Как договариваться в отношениях

Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?

Если кратко: разделять ответственность.

Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение - возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла.

В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости - перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства. При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами. Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим. Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий.

Давайте разделять ответственность.

Я напишу о том, как вы можете действовать и, конечно, эта стратегия работает не только с мужем, но и с другими людьми - мамой, коллегой, подругой, ребенком и так далее.

Если поведение вашего партнера задевает вас, ваша ответственность ему об этом сообщить. Это уважительное информирование о том, что его слова или действия вам неприятны. Если вы молчите, обижаетесь или предъявляете претензию, это не информирование, это манипуляция или банальное бездействие в ожидании, что он сам догадается. Не догадается, ибо это не его часть ответственности.

Итак, первый этап - сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.

Когда ты возвращаешься домой позже обычного и не сообщаешь об этом, я начинаю волноваться за тебя и не могу успокоиться, пока не узнаю, что с тобой все в порядке.

Такая формулировка не обвинение другого, а сообщение о том, как вы реагируете на определенные обстоятельства.

После того, как вы сообщили о своих чувствах, желательно сформулировать пожелание к партнеру. Как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.

Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься.

Ваша ответственность сообщить о том, что вам не нравится и сделать это уважительно, а не из претензии. И ход переходит к другой стороне.

Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.

Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу.

Может "выпасть в перенос". То есть, эта ситуация напомнит ему похожую ранящую историю из его детства, и он придаст ей совсем не то значение, которое закладывали вы. Например, он может воспринять вашу просьбу как ограничение его свободы, потому что его мама слишком много его контролировала. Эти чувства предназначены не вам и даже не этой ситуации, но по-другому он сейчас не может - слишком болит давняя рана.

Может начать обесценивать ваши чувства или успокаивать вас из серии: "Ну что ты, глупенькая, со мной ничего не случится!"

В общем, реакция может быть разной. И ваш собеседник имеет на нее право. Это его часть ответственности. Для вас же его реакция - факт, на основании которого вы будете принимать свое собственное решение. Ход переходит к вам.

Если ваш собеседник соглашается с вашей просьбой - проблема разрешена с двух ходов, все довольны. Если же его реакция не соответствует тому, что вы хотели бы услышать, вам нужно решить, что вы будете делать дальше.

Допустим, вы попросили маму звонить перед тем, как приезжать к вам в гости, потому что вам надоело, что она приезжает тогда, когда удобно ей и это не всегда совпадает с тем, что удобно вам. После того, как вы озвучили вашу просьбу, мама обиделась, восприняв (из переноса) ее, как ваше нежелание ее видеть. Ваш следующий ход в том, чтобы отдать маме ответственность за ее чувство обиды. Это ее выбор, ее интерпретация из нескольких возможных. У вас же не было намерения ее оскорбить или задеть?

Вы можете сказать:

Мне жаль, что ты именно так воспринимаешь мою просьбу. У меня не было намерения обидеть тебя. Но мне важно договориться с тобой по этому вопросу, потому что так, как есть, мне неудобно.

Если вы не берете на себя чужую ответственность, манипулировать чувством вины у вашего собеседника не получится.

Если мама в ответ на вашу просьбу соглашается предупреждать, но на деле саботирует и через некоторое время начинает "забывать" о договоренностях, ход снова переходит к вам.

Подобное поведение - хороший повод обозначить границы не только на словах, но и на деле. Если мама нарушает договоренности, вы можете не поддерживать ее в этом. И в следующий раз, когда она приедет без предупреждения, окажется, что "вы совсем не можете ее принять, потому что должны срочно уехать".

Если муж, не предупреждает о задержке на работе, хотя у вас есть такие договоренности, вы можете еще раз поднять этот вопрос и договориться о санкциях за подобные нарушения. Например, если он не предупреждает, что задерживается, вы освобождаетесь от обязанности готовить ему в этот вечер ужин.

Вы можете начать переговоры с близким человеком, которые нужны для того, чтобы каждый мог услышать точку зрения другого и собеседники могли прийти к варианту, который будет учитывать интересы всех. Такой вариант возможен, если партнеры действительно готовы услышать друг друга и могут удерживаться от того, чтобы скатиться в обвинения и обесценивание. Иногда, когда обид накопилось уже слишком много, такой вариант возможен только в присутствии фасилитатора. Того, кто будет следить за форматом и не позволять высказывающимся превратить переговоры в скандал. Обычно таким фасилитатором выступает семейный психолог.

Еще один из вариантов вашей реакции в ответ на отказ удовлетворить вашу просьбу, может быть пересмотр своего взгляда на ситуацию. Так, чтобы она не вызывала у вас чересчур сильных эмоций. Ваши эмоции - это ваша ответственность и вы можете на них влиять, даже если партнер не изменит своего поведения. Самый действенный способ - это посмотреть, как вы интерпретируете тот факт, который вам не нравится. Именно от интерпретации, того, что вы говорите себе по поводу этой ситуации, как ее оцениваете, и зависит ваше эмоциональное состояние.

В ситуации с волнением от задержки мужа на работе, можно предположить, что мысли жены о том, что с ним может что-то случиться. А еще глубже - страх остаться одной, страх, что ее бросят. Возможно, за этим стоит какая-то история из детства, на пустом месте такие страхи не возникают. Лучше всего докопаться до причины, источников этого страха, но, самостоятельно это не всегда удается сделать. Если она проработает этот страх, ситуация с задержками мужа перестанет ее волновать.

Иногда нужно просто принять ситуацию как есть. Например, муж разбрасывает свои вещи в комнате, вместо того, чтобы вешать их в шкаф и неоднократные просьбы прекратить это делать не помогают. Если ситуация не угрожает жизни, а, также психическому или физическому здоровью других членов семьи, вы можете сказать: "Да, мой муж неидеален и мне не нравятся некоторые его привычки. Но у него есть много чего такого, за что я его уважаю и люблю. Я готова принимать его таким, какой он есть и закрывать глаза на некоторые качества". Если вы действительно примете его, прочувствуете этот выбор, вы не будете чувствовать себя жертвой, придет чувство смирения.

В заключение еще раз приведу алгоритм действий:

Если вам не нравится чье-то поведение, ваш первый шаг - сообщить об этом. А также о том, что бы вам хотелось вместо этого.

Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:

Принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.

Поставить границу. То есть, обозначить, что вы будете делать, если он и дальше будет проявлять подобное поведение. Граница - это не возмездие, а, скорее защита себя.

Договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.

Поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.

Если вы после прочтения статьи почувствовали, что вам нужна помощь в освоении новых стратегий поведения с мужем или другими значимыми людьми, обращайтесь, буду рада помочь вам на личной консультации.

В современных семьях всё чаще возникает такая проблема, как исчезновение душевной привязанности.

В связи с этим возникают ссоры, появляется недовольство друг другом. Затем вы совсем перестаёте понимать партнёра.

Иногда это приводит к нездоровому спокойствию и равнодушию. Что же делать в такой неприятной ситуации? И как найти общий язык с мужем?

Возможные причины разногласий

Бывает так, что ваш муж не разделяет, да и не понимает ваши тревоги, проблемы, увлечения. Когда вы начинаете свой рассказ, он пытается перевести разговор на отвлечённую тему или перебивает вас на полуслове.

Особенно обидно, когда вы пытаетесь донести до супруга волнующий вас вопрос, а он, пожимая плечами, отмахивается и говорит, что ваши проблемы не стоят и дырки от бублика. Возникают также и противоположные ситуации, когда вы не можете слушать «белиберду» мужа.

Кроме непонимания возникают конфликты и на бытовой почве. Чаще всего это неудовлетворённость в:

• Сексе.
• Помощи и поддержке.
• Отдыхе и досуге.
• Финансах.
• Заботе и ласке.

• Чрезмерная навязчивость.

Мужчины не любят, когда контролируют каждый их шаг. Постоянное присутствие жены рядом не только напрягает, но и раздражает супруга. Не надоедайте любимому, дайте ему соскучиться по вам.

• Пессимизм.

Если вы постоянно чем-то , вам всего мало или вы не видите «светлого будущего», мужчина инстинктивно будет отдаляться от вас. Кому понравится хмурая, вечно ворчащая жена?

• Мания величия.

Женщины, страдающие манией величия, стараются переделать супруга под своё мировоззрение. Они считают, что имеют право диктовать любимому, как ему жить.

Если вы заметили в себе такой порок, немедленно избавляйтесь от него. Усмирив своё чрезмерное самолюбие, вам будет проще понять, как находить общий язык с мужем.

• Синдром всезнайки.

Он раздражает абсолютно всех. Фразы типа: «Я предупреждала...», «Я же говорила...», «Знаю я твои...» и т.п. являются первыми признаками классической «пилящей» жены.

• Наигранная обидчивость.

Постоянно обижаться по пустякам, только для того, чтобы муж просил прощения и извинялся — это перебор. Ни один, уважающий себя человек не будет терпеть такого отношения к себе. Капризные барышни в роли жён долго не задерживаются.

• Недоверие.

Это одна из главных причин разногласий в семье. Недоверие быстро охлаждает даже самые горячие чувства. Если вы стремитесь наладить отношения с мужем, научитесь доверять ему.

Причина в муже

Если вы разобрались в себе и не нашли в характере подобных изъянов, значит дело в вашем супруге. Наладить отношения с любимым можно несколькими способами.

1. Поговорите по душам .

Не действуйте по задуманному шаблону, говорите от души. Возможно, у вашего мужа проблемы, про которые он не решался рассказать. Ваше желание найти с ним общий язык, ваше тепло и поддержка помогут восстановить взаимопонимание в отношениях.

2. Смиритесь.

Если ваш муж не прослыл мерзавцем и подлецом, возможно, стоит смириться с его маленькими недостатками? Ведь вы появились в его жизни тогда, когда он уже обладал определённым характером, имел свои привычки, хобби, увлечения.

3. Отправьтесь в совместное путешествие.

Забытая романтика, страсть и нежность вновь станут править в вашей семье, когда вы уединитесь в новом, ранее не знакомом месте. Пусть бытовые проблемы уйдут на второй план, позвольте себе расслабиться и вдоволь насладиться друг другом.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Разногласие в семье — это не конец отношений. Если грамотно подойти к этой проблеме, то вы сможете не только сохранить семью, но и внести в обыденную жизнь много ярких, незабываемых эмоций. Всё зависит только от вашего желания.

Любая семья - это маленькое государство со своими законами, уставами, взглядами. Чтобы это государство хорошо функционировало, между членами семьи должен быть заключен негласный общественный договор - так называемое соглашение, которое определяет обязанности каждого человека и его права. Как договориться с мужем? Для начала добейтесь обоюдного уважения, тогда и решать возникающие проблемы будет гораздо проще.

Не ругайтесь по каждой мелочи

Большинства конфликтов можно избежать, если не реагировать на каждый раздражитель . Определите, что для вас принципиально, а на что вы можете смотреть сквозь пальцы. На самом деле, если вас сильно раздражает ваш мужчина, вы потеряли благодарность за то, что имеете, стоит ли тогда вообще продолжать свои мучения? Если это ваша ситуация, вам надо серьезно подумать над тем, почему вы живете с этим человеком.

Будьте похитрее

Не можете прямо уговорить чего-то не делать - поменяйте тактику . Капля камень точит, а терпение и труд все перетрут. Старайтесь его поощрять за действия, угодные вам, и наказывать за то, что вам не по душе. Например, он отказывается мыть за собой посуду - прекратите готовить вкусную еду. А вот если прибрал за собой, обязательно поцелуйте, обнимите и предложите сладкий десерт.

Ни в какую не соглашается поехать вместе с вами к вашей маме? Предложите сделку : он навещает тещу, вы не обращаете внимание на его досуг целую неделю - пусть играет в свои любимые «Танки», смотрит телевизор и т. д. Вы ведь знаете своего благоверного лучше всех, поэтому и точки для манипуляции найти сможете. Пусть вас не смущает это слово - вы преследуете благие цели: избежать конфликтов в семье и добиться улучшения вашего совместного быта.

Как обратить на себя внимание

Если ваша семейная жизнь напоминает проживание соседей на одной территории, ни договориться, ни получить приятные бонусы в виде романтики, нежности и пр. не получится. Вам необходимо вновь сблизиться, отринув все собственные предрассудки и обиды. Во-первых, откройте этого человека для себя заново: что он любит, как предпочитает проводить свободные минуты, что ему нравится в женщинах и так далее. Во-вторых, сделайте ваше совместное время интересным: не обсуждайте женские темы - говорите о том, что интересно ему.

В-третьих, будьте настойчивы. У вас не сразу все получится. Будут неудобные моменты, он будет сопротивляться изменению привычного уклада, возможно, даже злиться на вас. Если вы дойдете до конца, в награду получите второй медовый месяц и отношения , наполненные любовью, сотрудничеством и согласием.

Как договориться с собственным мужем?

Семья должна строиться на доверии, взаимоуважении и партнерстве. Это — прописная истина, ведь крепкий брак просто невозможен без умения найти компромисс и прийти к решению, которое удовлетворяло бы обе стороны. Между тем, сложно найти пару, прожившую под одной крышей более трех месяцев и не знающую, что такое ссоры и размолвки. Неумение найти точку соприкосновения и нежелание понять друг друга становятся причиной скандалов и нередко приводят к разводу. Существуют ли способы понять самого близкого человека — собственного мужа — и превратить семейные отношения, в которых каждый партнер тянет одеяло на себя, в командную работу, результатом которой станет крепкий, гармоничный брак? Безусловно, они есть, но для того, чтобы добиться успеха, необходимо разобраться в причинах непонимания.

Типы отношений между супругами

Психологи сходятся во мнении, что большинство ссор и конфликтов происходят в парах, в которых один или оба партнера не доросли до брака. При этом речь идет отнюдь не о биологическом возрасте, а о том, насколько зрелыми личностями являются муж и жена. Специалисты относят сюда следующие типы взаимоотношений.

• Родитель — Ребенок . Такая модель характеризуется тем, что один из партнеров становится опорой и защитой для другого. В семейной жизни она формируется из-за психологической незрелости одного из супругов. Привыкший к постоянной опеке мамы или папы, «ребенок» попросту ищет им замену в лице любимого мужчины или женщины. Разумеется, эти отношения — зависимые, ведь мнение «ребенка» «родителем» может абсолютно не учитываться.
• Ребенок — Ребенок . Спонтанность в решениях, живость, наличие богатого воображения — все это характеризует взрослого человека, оставшегося в душе ребенком. Зачастую такие личности совершенно не приспособлены к жизни в реальном мире — и когда судьба сталкивает двух «детей», это неминуемо приводит к конфликтам. Для таких отношений характерна размытость рамок дозволенного, ведь «ребенок» привык пускать в ход все средства для достижения своей цели. Даже если ему за тридцать лет, он продолжает капризничать, считать, что его должны опекать, заботиться о нем, исполнять все его прихоти. Кроме того, тип отношений «Ребенок — Ребенок» характеризуется неумением находить компромиссы. В такой паре ни один не может признать свою неправоту: наоборот, каждый стремится если не переложить ответственность на другого, то найти третьего человека, которого можно обвинить в своих собственных бедах.

Проанализировав свои отношения, каждый может найти те или иные черты перечисленных выше моделей отношений. Однако не нужно в ту же секунду набрасываться на супруга, чтобы открыть ему глаза на его ошибки. Как и в других случаях, стоит начать с себя .

Искусство компромисса

Для того чтобы найти компромисс с собственным мужем, необходимо следующее.

• Научиться отдавать себе отчет, что вы оба — взрослые люди, которым нужны не няньки и родители, а именно равноправные партнеры.
• Разделять ответственность, а не перекладывать ее.
• Определять границы дозволенного, ведь партнерство означает, что при принятии любого решения стоит учитывать интересы обеих сторон.
• Не забывать о том, что у вашей половинки есть собственные интересы и увлечения, которые могут вступать в конфликт с вашими взглядами, — и это абсолютно нормально.
• Не скрывать своего недовольства решениями партнера, если оно действительно имеет место. Если вы не хотите идти в ресторан, который предложил муж, или смотреть выбранный им фильм, почему бы не заявить об этом прямо, аргументировав свое мнение? Это поможет подавить возможный конфликт еще в зародыше.
• Научиться признавать свои ошибки и первой идти на примирение.

Конечно, умение договариваться вовсе не значит, что вы все время должны отступать от своего мнения и жертвовать своими интересами в угоду супругу. Стабильные отношения, в которых царит любовь, — это результат работы двух человек, поэтому важно, чтобы и ваш супруг научился идти на уступки и работал над собой. Не бойтесь разговаривать друг с другом — только так вы сможете сохранить гармонию в паре на долгие годы!

Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.

Виды семейного бюджета

1. Общий

Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.

Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.

1. Раздельный

При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.

1. Весь бюджет в ведении одного из супругов

Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.

В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.

А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.

Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?

1. Долевой

Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.

С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.

Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.

Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика

Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.

Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.

Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.

Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.