Как начать разговор о ребенке: Ищем подход к будущему папе

Увы, но в сказку «жили они долго и счастливо», к сожалению, попадает не каждая из нас. Порой приходится переживать расставание с близким человеком. Некоторые в этот момент оказываются с ребенком на руках

Хорошо, что находятся люди, готовые поддержать нас: кто-то морально, кто-то материально — кто как. В конечном итоге первый шок проходит, жизнь приобретает размеренный ход. Рано или поздно мы справляемся с эмоциями и решаемся на новые отношения. И тут возникает ряд неоднозначных вопросов. Стоит ли говорить новому мужчине о ребенке от предыдущих отношений? На каком этапе он готов к знакомству с еще одним вашим амплуа? Как сообщить сыну или дочке о новом мужчине в вашей жизни? Как сделать отношения между вами тремя максимально комфортными? Как познакомить мужчину со своим ребенком?

Когда лучше сказать мужчине, что вы - мама?
Вы познакомились с молодым человеком, между вами завязались отношения. Все было бы хорошо, но у вас есть ребенок и вы не знаете, как лучше рассказать об этом. И нужно ли вообще говорить, ведь известен стереотип, что в такой ситуации женщина ищет скорее отца ребенку, нежели мужчину себе? Часто, к сожалению, окружающим не важно, что вы уже давно научились самостоятельно воспитывать ребенка и обеспечивать вас двоих. Все равно найдутся люди, которые обязательно будут предостерегать вашего нового знакомого. К этому важно быть готовой.

Как будут развиваться отношения дальше? Нужен ли ему роман с женщиной, у которой есть ребенок? Эти мысли пугают многих из нас. К сожалению, страх потерять понравившегося мужчину часто приводит к неискренности, мы начинает недоговаривать, держим молодого человека на дистанции, скрываем от него ребенка. Само собой, мужчина чувствует эту отдаленность. Очевидно, что на таком фундаменте сложно построить счастливые отношения. Доверие - самое важное, что должно быть в паре. Без него нереально построить взаимоотношения, в которых будет комфортно обоим.

Невозможно предугадать все. Никогда заранее не узнаешь, как на самом деле отнесется молодой человек к новости, что у вас есть ребенок. Одни мужчины готовы строить отношения с женщиной с ребенком и в последствии воспитывать его, как своего. Кто-то не против легкого романа с девушкой вне зависимости от ее прошлого, но категорически отрицает перспективу воспитания чужого ребенка. Мужчины разные. Для одних женщины с детьми - табу. Другие думают, что не готовы принять чужого ребенка, но, столкнувшись с этим, ради любимой женщины отказываются от своих прежних установок. И вы заранее не сможете узнать, как поведет себя именно ваш новый спутник в такой момент. Даже многочасовое обсуждение не дает стопроцентной гарантии его реакции. Пока вы не скажете ему правду, вы не узнаете, как он поведет себя в этой ситуации.

Тем не менее есть одно обстоятельство, при котором точно не стоит рассказывать вашему парню о наличии у вас чада. Если вы воспринимаете отношения с мужчиной как мимолетное увлечение - не спешите открывать ему карты. Вдруг он настроен серьезнее, чем вы, и момент знакомства с вашим сыном или дочерью станет для него принципиальным. Как вы объясните ему, что вам это не нужно? При другом исходе знакомство может состояться, вдруг ребенок привяжется к этому человеку, а для вас эти отношения всего лишь увлечение. Как вы успокоите малыша, когда дядя пропадет из его жизни? Помните, что знакомство мужчины с вашим ребенком - ответственный момент, который бесспорно влияет на жизнь вас троих.

Итак, если вы долгое время встречаетесь с мужчиной, хотите построить с ним длительный отношения, чувствуете, что он тоже настроен серьезно, значит пришло время раскрыть ему свой маленький секрет. Ведь рано или поздно факт наличия у вас ребенка всплывет в ваших отношениях. Лучше, чтобы вы самостоятельно рассказали ему об этом, прежде подготовив его к новости, найдя нужные слова, нежели он узнает об этом случайно и, возможно, столкнется с ощущением неискренности с вашей стороны. Рассказывая самостоятельно, вы имеете возможность объяснить ему свои чувства и то, почему вы скрывали от него столь значительные подробности своей жизни. Как рассказать мужчине, что есть ребенок?

Если вы и ваш спутник уже в зрелом возрасте, у всех ваших друзей есть дети, более того - он сам имеет ребенка от первого брака, скорее всего, новость о том, что до него у вас появился ребенок, не приведет его в шок. Однако если вы относительно молоды, ваш мужчина никогда не задумывался о детях, тот факт, что вы уже сделали этот шаг до отношений с ним, может несколько выбить его из колеи. Именно поэтому важно подобрать правильные слова и нужное время, чтобы сообщить ему эту весть.

Крайне тяжело скрывать наличие ребенка в долгих отношениях. Ведь все это время вам придется придумывать, почему вы спонтанно не можете пригласить его в гости, игнорируете подробности, рассказывая о своем дне, желаете договориться о свидание заранее. В лучшем случае вам предстоит все время что-то недоговаривать, в худшем - будете вынуждены врать партнеру. Возможно, вы уже некоторое время именно так и строили отношения с вашим избранником. Представьте, что сейчас, помимо новости о том, что неожиданно придется общаться с маленьким человечком, ему еще надо будет принять тот факт, что вы его обманывали.

Если говорить откровенно, не каждый мужчина способен это принять. Для этого нужно обладать определенной взрослостью. Конечно, было бы лучше, если бы на вопрос «как провела день?» вы честно отвечали, что «помогали сынишке с уроками». Но этого уже не произошло, и сейчас важно правильно открыть все карты перед мужчиной, если вы действительно нацелены на серьезные отношения. Очевидно, что на лжи крепкую пару не построишь. Да и вам важно знать, как он относится к тому, что вы - мама. Или вы готовы отдать ребенка в детский дом, лишь бы только быть с этим мужчиной?

Вне зависимости от того, обманывали вы мужчину или нет, начните свое признание издалека. Подготовьте почву. Возможно, он перебьет вас, скажет, что давно обо всем догадался и для него это вовсе не проблема, лишь бы вы были вместе. Это идеальный вариант. Однако не все мужчины столь догадливы и могут с пониманием отнестись к этой ситуации, поэтому хорошо было бы подготовиться к разговору.

Первое, что нужно помнить, - ваш рассказ может шокировать мужчину. Лучше сообщать неожиданные известия там, где он чувствует себя максимально комфортно. Постарайтесь лишить мужчину стрессов извне. Само собой, избегайте подобных разговоров, когда он за рулем либо острым ножом шинкует лук. Выберите для беседы комфортную обстановку для вас обоих. Покажите, как для вас важен он и эти отношения, как для вас ценно его присутствие рядом, что вы надеетесь на его понимание.

Иногда заход издалека позволяет молодому человеку нафантазировать самые страшные факты и новость о том, что у вас есть ребенок, может показаться ему на фоне жутких предположений незначительной трудностью. Конечно, важно не перегнуть палку и слишком сильно не испугать вашего любимого. Не оставляйте двузначности, говорите прямо, чтобы после разговора ни у вас, ни у него не осталось сомнений. Расскажите, как вы видите его общение с вашим чадом. Вполне возможно, что вы пока не хотите их знакомства, а он уже готовит себя к тому, что обязан «забирать ребенка из школы», а у него сейчас нет на это времени. Будьте честны в беседе, говорите о своих желаниях.

Помните, что первая реакция на новость может быть неоднозначная. А как бы вы отреагировали, если бы узнали, что он скрывал от вас наличие ребенка? Дайте ему время свыкнуться с мыслью, что в вашей жизни уже есть один значимый для вас человечек. Не давите на него, не требуйте мимолетного принятия решения, избегайте расспросов о будущем. Важно дать мужчине возможность оценить «масштабы трагедии».

Возможно, уже завтра он позвонит и предложит совместную прогулку с вашим ребенком в парке. А если мужчина после рассказанной ему новости никогда больше не объявится, подумайте, нужен ли вам такой человек? Скорее всего, к сожалению, вы относились к нему с большей серьезностью, чем он к вам, раз оказался неготовым принять вас такой, какая вы есть. В вашей жизни обязательно встретится мужчина, готовый строить долгосрочные отношения и воспитывать вашего ребенка. И помните, что дети - это «цветы жизни», а если мужчина не готов этого понять, может быть, он еще не так зрел, как вы того ожидали.

Как познакомить мужчину с ребенком? Решившись на знакомство партнера с ребенком, учитывайте, что для них эта ситуация является стрессовой. Подготовьте обоих значимых для вас людей к этому моменту. Расскажите вашему мужчине об особенностях характера ребенка, что он любит, что его может испугать. Поговорите с ребенком о том, что у вас появился мужчина. Может быть, не стоит сразу рассказывать ему о серьезности ваших намерений. Поймите, что вы пришли к мысли о совместном будущем не сразу, для этого вам понадобилось какое-то время встречаться с мужчиной. Дайте ребенку тоже время. Не торопите события. Пусть для начала он привыкнет, что в вашей жизни появился кто-то еще помимо него, возможно, вначале будет проще называть любимого в общении с ребенком просто другом.

Поймите, тот факт, что вы нашли себе нового партнера, не лишает ребенка отца, если он есть и готов с ним общаться. Само собой, важно учитывать и желание ребенка - хочет ли он поддерживать контакт с родным папой. В любом случае будьте готовы, что ребенок при разговоре с отцом может рассказать ему о появлении в вашей жизни нового мужчины. Хорошо, если бывшему все равно, что происходит в вашей личной жизни. А если он надеялся восстановить с вами отношения? А если на воссоединение надеялся ваш совместный ребенок? Представляете, как сильно он возненавидит вашего нового спутника, если вы сразу объявите, что этот дядя будет вашим новым мужем. Не сравнивайте вашего нового партнера с отцом ребенка. Пусть ребенок сам заметит все лучшие качества, нежели у него создастся впечатление, что вы навязываете ему свое мнение.

Проговорите эту ситуацию с ребенком, объясните, что не стремитесь лишать его общения с отцом. Также избавьте чадо от страха, что ему придется подчиняться незнакомому дяде, называть его папой. Важно вам самой понять, что налаживание личной жизни хоть и идет в параллели с воспитанием ребенка, однако не является одним и тем же.

Для того чтобы общение между мужчиной и ребенком сложилось, важно желание обоих эти отношения наладить. Покажите им, как для вас это важно. Если они не хотят подружиться ради себя, пусть первое время делают это ради вас. Помните, что прежде чем вы заговорите о свадьбе, у ребенка должно появиться доверие к новому человеку. Также важно, чтобы мужчина проникся теплыми чувствами, иначе вы рискуете превратить жизнь вашего малыша в постоянный стресс, противостояние претензиям и, в крайнем случае, в тиранию.

Позвольте ребенку и вашему новому мужчине самостоятельно найти устраивающий их обоих формат общения. Наблюдайте за формированием между ними контакта со стороны. Вмешивайтесь исключительно в экстренных случаях. Помните, что совместный досуг сближает. Не спешите. В знакомстве мужчины и ребенка, как и во всех отношениях, важно действовать поэтапно.

Остерегайтесь покупки позитивного отношения ребенка. Помните, что дети быстро замечают, что мужчине важно быть для него хорошим, и начинают этим пользоваться. В итоге вы рискуете, что ваш любимый человек станет исполнителем каждой прихоти чада, а если вдруг когда-то он в чем-то откажет, то в тот же момент все хорошее отношение и закончится. Поймите, что, покупая любовь, ваш партнер никогда не будет общаться с ребенком на равных, не говоря уже об уважении. Постарайтесь обратить на это внимание мужчины, если вдруг заметили повышенное материальное вложение в ребенка с его стороны.

Не ставьте ребенка перед фактом, обсуждайте с ним свои решения. Пусть он и много младше вас, но так же является частью вашей семьи. Избегайте эгоизма, выслушивайте мнение ребенка. Тем более что часто, увлекшись романом, мы видим все в розовом свете, в то время как дети наоборот очень четко замечают все тонкости человеческой натуры. Возможно, поговорив с сыном или дочкой, вы откроете для себя те качества нового ухажера, на которые закрывали глаза.

Будучи свободной женщиной с ребенком, помните, что с большой вероятностью рискуете столкнуться с общественным мнением о том, что вы ищете отца для чада. Бесполезно переубеждать в этом людей. Будьте к этому готовы, чувствуйте себя уверенно. Помните, что рождение детей - это то, к чему в конечном итоге приходит практически каждый из нас. Вам повезло, у вас уже есть ребенок. Отношение к нам формируем мы сами своим поведением. И если вы гордитесь своим ребенком, то и окружающие будут относиться к нему так же. Если вы внутренне не видите в наличии у вас ребенка от предыдущих отношений проблемы, то этот вопрос никогда и не встанет в ваших последующих отношениях. Ваша внутренняя уверенность просто не позволит мужчине сомневаться.

Прислушивайтесь к себе и делайте так, как подсказывает сердце. Думайте о своем ребенке, избегайте травмирующих его разговоров. Помните, что любой ребенок незамужней мамы в какой-то степени боится появления незнакомого мужчины. А больше дети опасаются потерять мамину любовь. Выстраивайте свое общение с ребенком так, чтобы у него не возникало подобных мыслей. Так и ваши отношения будут доверительнее, и при появлении в вашей жизни мужчины малышу будет проще принять его.

Однажды у вас в голове молнией проносится мысль: «Хочу ребенка!» И вы понимаете, что это действительно так. Но как сказать о своем желании супругу, который, кажется, еще и сам до конца не повзрослел?

Откровенный разговор с собой

Спросите себя честно: желание иметь ребенка ваше собственное? Или оно было вызвано давлением со стороны многочисленных родственников или друзей, которые уже успели обзавестись малышами? Неужели вы действительно хотите рожать, только потому что «все уже родили» или потому, что вам «давно пора»?

В основе вашего желания ни в коем случае не должен лежать страх упущенной возможности или зависть к более «плодовитым» знакомым. Ведь ребенок должен быть любимым, а ваши намерения – искренними.

Да и потом: а что с карьерой? Вы готовы потоптаться на карьерной лестнице минимум год-полтора? Вы так долго шли к тому, что сейчас имеете, так продуманно выстраивали деловые связи, завоевывали доверие партнеров. Вы в состоянии все это бросить?

Если вы тщательно взвесили все «за» и «против» и поняли, что способы жить полноценной жизнь, насыщенной интереснейшими событиями и встречами, и без ребенка, признайте это. Запомните: положение женщины в современном обществе уже не определяется наличием или отсутствием детей.

К тому же у вас «на попечении» еще один малыш, только ростом под два метра и весом порядка ста килограмм: ему и поесть надо приготовить, и рубашки погладить, и на столе прибраться, и приголубить на ночь глядя. Готовы ли вы к тому, что работы прибавится? Выдержат ли ваши плечи дополнительную нагрузку?

Если вы решили, что все, больше ждать нечего, приступайте к «обработке» своей второй половинки.

Психологический барьер

Пожалуй, это самое сложное – завести разговор о детях и добиться положительного результата. В большинстве случае это долгий и утомительный процесс.

Сразу имейте в виду: наседать на тему возраста не стоит. Аргумент: «Мы стареем, рожать будет сложнее» не работает. Как известно, мужчины «зреют» дольше, чем женщины. И если в 20 лет девушка готова стать мамой и заботиться о целом семействе, то мужчины подходят к этой стадии намного позднее. Нет, они не плохие отцы: они проявляют нежность, любят своих вторых половинок и работают, чтобы их обеспечить. Однако все дело в том, что они сами пока не доросли. Для мужчины нет ничего страшнее, чем потерять драгоценную свободу. Конечно, если вы состоите в браке, то эта свобода уже частично ограничена, но все же не настолько, чтобы помешать амбициозным планам.

Детский вопрос и монетизация

Финансы – еще одна щекотливая тема, которую затрагивают мужчины при разговоре о детях. Если вы упомянете о ребенке, муж наверняка начнет перечислять долги и кредиты, в которые вы влезли, а также быстро прикинет месячный расход на уход за крохой.

Вы можете не выдержать этих обдуманных речей и сдать позиции, но и в такой ситуации найдется выход. Поговорите с мужем о перспективах: может ли он зарабатывать больше? Маячит ли на горизонте повышение?

Если он ценный сотрудник и в недалеком будущем ему светит повышение – это повод намекнуть, что вот он, долгожданный материальный достаток.

А если нет? Если муж постоянно жалуется на маленькую зарплату? Что же тогда – вообще никогда детей не будет? Абсурд. Так и скажите. Во всяком случае лучше родить ребенка сейчас, когда вы молоды и у вас есть силы на подработки. Да и родители еще в состоянии помочь: хоть денег подкинуть, хоть посидеть с крохой на выходных.

И не стоит забывать о материнском капитале: при грамотном подходе эти средства помогут вам держаться на плаву.

Каким бы ни был ответ мужчины – «нужно подождать еще годик», «я пока не готов» – уважайте его решение. Наверняка он уже размышлял наедине с собой о детишках и всем тем, что последует после их рождения.

Ни в коем случае не торопите его: вы-то сами все тщательно обдумали. Вернитесь к разговору через какое-то время, и лучше всего переведите беседу в русло планирования будущего.

Несмотря на ваше желание иметь ребенка, продемонстрируйте супругу, что он для вас все так же важен. Решение завести детей должно быть взаимным.

В конце концов заведите щенка или котенка. Конечно, уход за ними не идет ни в какое сравнение с заботой о ребенке, однако вы хотя бы посмотрите, какую часть ответственности берет на себе мужчина. Возможно, он проникнется тем светлым чувством, когда в тебе кто-то нуждается, кто-то очень маленький и беспомощный. И вскоре сам попросит пополнения в семье.

Помните: гармоничные отношения в семье невозможны без доверия и взаимопонимания.

Решение завести детей – очень серьезное, и не всегда легко дается парам. Лучше всего прямо, честно и уважительно поговорить друг с другом. Но даже если вы оба хотите ребенка, вам следует обсудить, насколько вы к этому готовы. Если выяснится, что ваш партнер не хочет иметь детей ни сейчас, ни в будущем, вам следует подумать о том, что делать дальше: согласиться жить без детей или обратиться к консультанту по вопросам брака.

Шаги

Часть 1

Подумайте о собственных причинах, по которым вы хотите детей. Перед тем как начать разговор с супругом о детях, уделите время размышлениям над тем, почему вы сами хотите детей. Запишите эти причины как можно подробнее, они помогут вам подготовиться к разговору с супругом.

Найдите подходящее время для разговора. Не подходите к своему супругу с этим разговором после трудного рабочего дня или когда он в стрессе или расстроен. Найдите такое время для разговора, когда и вы, и ваш супруг расслаблены и можете посвятить все свое внимание предмету разговора.

• Например, вы можете запланировать разговор на воскресное утро после завтрака. Сядьте лицом друг к другу. На время разговора отложите все, что может вас отвлекать (мобильные телефоны, планшеты и так далее).

1. Скажите, что вы чувствуете. Будьте честны и скажите партнеру, что вы хотите детей. Воспользуйтесь своими записями, они помогут вам объяснить вашу точку зрения, почему для вас так важно иметь детей и почему вы хотите их именно сейчас. Говорите спокойным ясным голосом, объясните свои мотивы как можно подробнее.

   Выслушайте непредвзято. Даже если ваш партнер на 100% против детей, необходимо выслушать его непредвзято и проявить уважение к его желаниям. Старайтесь поддерживать зрительный контакт, кивайте чтобы показать, что вы слушаете, и задавайте вопросы, если ваш партнер говорит что-то, что вам не понятно.

   • Если ваш партнер тоже хочет завести детей, вам нужно будет поговорить с ним о том, насколько вы готовы, и выяснить, нужно ли вам что-то сделать перед тем, как вы приступите к делу.

Часть 2

1. Подумайте о своем здоровье. Для появления детей важно, чтобы и у вас, и у вашего супруга было хорошее здоровье. Подумайте немного, насколько вы оба здоровы и что можно сделать, чтобы улучшить здоровье перед запланированной беременностью.

   • Например если вы оба или кто-то один из вас курит, примите меры, чтобы бросить курить. Если у вас и вашего партнера есть лишний вес, примите меры, чтобы похудеть. Постарайтесь выявить проблемы со здоровьем и найти способы его улучшить.

2. Оцените прочность ваших отношений. Прежде чем планировать прибавление семейства, вам обоим следует рассмотреть, какие слабые места есть в ваших отношениях. Появление детей будет напряженным периодом для вас обоих, поэтому, если вы чувствуете, что в ваших отношениях есть слабые места, найдите время, чтобы поработать над ними. Ради ваших будущих детей постарайтесь уже сейчас найти решения для этих проблем.

   • Например, если вы время от времени ссоритесь по пустякам, постарайтесь улучшить качество своего общения. Если ваши проблемы серьезнее, чем небольшие ссоры время от времени, возможно, вам стоит посетить консультанта по вопросам брака, прежде чем пытаться завести ребенка.

3. Оцените свои финансовые возможности. С появлением ребенка у вас появится дополнительная немалая статья расходов, поэтому важно подумать о таких вещах, как кроватка, коляска, одежда, питание, игрушки. Если вам постоянно не хватает финансов, то, возможно, вам стоит подождать, постараться улучшить свое финансовое положение и накопить немного денег, прежде планировать ребенка.

   Сравните свои взгляды на воспитание детей. Воспитание ребенка требует командной работы от обоих родителей, поэтому вам нужно единство взглядов на воспитание вашего ребенка. Поговорите о ваших общих ценностях и подумайте, как преодолеть существующие разногласия.

   • Например, одинаковы ли у вас представления по вопросам наказания ребенка? Есть ли у вас согласие относительно того, какие моральные ценности следует прививать вашему ребенку? Есть ли у кого-то из вас принципиально строгие религиозные взгляды?

4. Подумайте, как давно вы вместе. Более длительные отношения считаются более стабильными, а это важно для вашего будущего ребенка. Было бы хорошо, чтобы вы, прежде чем решитесь завести ребенка, прожили вместе по крайней мере один год.

Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.

Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.

Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей

«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.

Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.

Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.

Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.

Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.

Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.

Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.

И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».

Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com

Правила знакомства

«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?

1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.

2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.

3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и

4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.

5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.

Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!

Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»

Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!

оБФБМШС лПЦЙОБ: аМЙС, ЕУМЙ МАДЙ ЦЙЧХФ Ч ЗТБЦДБОУЛПН ВТБЛЕ ВПМШЫЕ ДЧХИ МЕФ, ЛБЛПЧБ ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЙИ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ ЪБЛПОЮЙФУС ПЖЙГЙБМШОЩН ВТБЛПН?

аМЙС лХЪШНЙОБ: еУМЙ ВТБФШ НЙТПЧПК ПРЩФ, 2 ЗПДБ — ЬФП ОЕЛБС РТПЧЕТЛБ, ИПФС 2 ЗПДБ Ч ОБЫЙИ ХУМПЧЙСИ — ЬФП ЧТЕНС, ЛПЗДБ ХЦЕ УФПЙФ РПЗПЧПТЙФШ П ЛПОЛТЕФОПК ДБФЕ, РПФПНХ ЮФП ПФОПЫЕОЙС РПФПН ОБЮОХФ РЕТЕЗПТБФШ. лПЗДБ РТПЫМП 3-4 ЗПДБ ЗТБЦДБОУЛПЗП ВТБЛБ, ПФОПЫЕОЙС РЕТЕИПДСФ ОБ ДПУФБФПЮОП ВЩФПЧПК ХТПЧЕОШ, РПФПНХ ЮФП Й Х ЧМАВМЈООПУФЙ, Й Х МАВЧЙ ЕУФШ УЧПЙ ПРТЕДЕМЈООЩЕ РЕТЙПДЩ. й Ч ЬФПФ РЕТЙПД УЧБДШВЕ МХЮЫЕ УПУФПСФШУС. ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ РПФПН ЛТЙЧБС ЙДЈФ ЧОЙЪ. рПЬФПНХ ОЕ ОБДП ПФЛМБДЩЧБФШ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ЧЩКФЙ ЪБНХЦ.

о.л.: нОПЗЙЕ ДЕЧХЫЛЙ Й ТБДЩ ВЩ ОЕ ПФЛМБДЩЧБФШ ЪБНХЦЕУФЧП Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ, ОП ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЧБН ОЕ РТЕДМБЗБАФ УФБФШ УХРТХЗПК?

а.л.: ъБНХЦ ЮБУФП ОЕ ЪПЧХФ ФЕ, Х ЛПЗП ЕУФШ УЙМШОПЕ ЦЕМБОЙЕ УПУФПСФШУС. юБУФП ЬФП НХЦЮЙОЩ ДП 30 МЕФ. пО ИПЮЕФ ОЕЛПК ОЕЪБЧЙУЙНПУФЙ. иПЮЕФ ЧУЕ УДЕМБФШ УБН. оП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС Ч ЕЗП ЖЙМПУПЖЙЙ ЕУФШ ПЫЙВЛЙ, Й ПОЙ УЧСЪБОЩ У ФЕН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ДПМЦЕО УОБЮБМБ ДЕМБФШ ВЙЪОЕУ, Б РПФПН УРБУБФШ ЧУЕ ПУФБМШОЩЕ ПВМБУФЙ ЦЙЪОЙ. чБН УМЕДХЕФ ПВ ЬФПН У ОЙН РПЗПЧПТЙФШ. пЮЕОШ НОПЗП МАДЕК ЗПЧПТЙМЙ: «с УОБЮБМБ УЕВС УДЕМБА, РПМХЮХ ДЧБ ПВТБЪПЧБОЙС, ЪБЭЙЭХ ДЙУУЕТФБГЙА, Б РПФПН С ЪБКНХУШ МЙЮОПК ЦЙЪОША».

нОЕ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС УЛБЪБФШ: дПТПЗЙЕ НПЙ, Х ОБУ ЕУФШ 8 ПУОПЧОЩИ ПВМБУФЕК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩН ОХЦОП ХДЕМСФШ ТБЧОПГЕООПЕ ЧОЙНБОЙЕ. еУМЙ ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ЪБДХНЩЧБМЙУШ ПВ ЬФПН, ПВСЪБФЕМШОП УДЕМБКФЕ ЬФП. еУМЙ ЧЩ УЕКЮБУ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС ФПМШЛП ВЙЪОЕУПН, ФП ЧЩ ОЕ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙЕН Ч МЙЮОПК ЦЙЪОЙ, Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС РПФЕТСЕФЕ ОБЧЩЛЙ ЬЖЖЕЛФЙЧОЩИ ЛПННХОЙЛБГЙК, ЙОФЙНОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ВМЙЪЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН. еУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ НОПЗП ТБВПФБФШ, ФП Х ЧБУ ЧПЪОЙЛОХФ РТПВМЕНЩ УП ЪДПТПЧШЕН, РПСЧЙФУС ЮТЕЪНЕТОБС ХФПНМСЕНПУФШ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. ьФП ВХДЕФ УЛБЪЩЧБФШУС ОБ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ Й, ЕУФЕУФЧЕООП, ОБ ВЙЪОЕУЕ ФПЦЕ — ВХДЕФ ОБТХЫБФШУС ВДЙФЕМШОПУФШ Ч ПРТЕДЕМЈООЩИ ЧПРТПУБИ. еУМЙ ЧЩ ОЕ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС ИПВВЙ, ХЧМЕЮЕОЙСНЙ, ФП ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Х ЧБУ ОЕ ВХДЕФ ТЕУХТУПЧ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ДЕМБФШ ЧБЫ ВЙЪОЕУ.

цЕОЭЙОБН С ИПЮХ РПТЕЛПНЕОДПЧБФШ, ЮФПВЩ ПОЙ ОЕ ФТЕВПЧБМЙ У ЬФПЗП НПНЕОФБ ПФ НХЦЮЙО ХДЕМСФШ ЙН ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ, ЮЕН ВЙЪОЕУХ, Б ПЮЕОШ РМБЧОП, ЗЙВЛП ОБЮБМЙ ЧЩТБЧОЙЧБФШ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС Й ЗПЧПТЙФШ ЙН П УЧПЙИ РПФТЕВОПУФСИ, П ФПН, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП Й РПЮЕНХ.

о.л.: б ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ДЕФЕК, Б ЧБЫБ ЧФПТБС РПМПЧЙОБ ОЕФ, ПВ ЬФПН ЧУЕ ТБЧОП УФПЙФ УЛБЪБФШ?

а.л.: оБЮОЕН У ФПЗП, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ, ЛБЛЙЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС РПУФТПЙФШ. уЕУФШ Й ОБРЙУБФШ ПВ ЬФПН. тБУРЙУБФШ ЧУЈ, ЛБЛ ЬФП ВХДЕФ — ПФ ОЕЗП ЛП НОЕ, ПФ НЕОС Л ОЕНХ. б РПФПН ЮЕУФОП ПФЧЕФЙФШ ОБ ДТХЗПК ЧПРТПУ — Б ТЕБМШОП МЙ РПУФТПЙФШ ЧУЕ ЬФП У ФЕН НХЦЮЙОПК, ЛПФПТЩК УЕКЮБУ ТСДПН У ЧБНЙ? пФЧЕФ ОЕ ЧУЕЗДБ ВХДЕФ РПМПЦЙФЕМШОЩН. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ПО — РМПИПК, Б РПФПНХ, ЮФП НЩ ЧУЕ — ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. нХЦ ЮЙОБ ЮБЭЕ ЧУЕЗП ЗПЧПТЙФ РТБЧДХ, ЛПЗДБ ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП ЕЭЈ ОЕ ЗПФПЧ Л ТЕВЈОЛХ. рПФЕТРЙФЕ, ЕУМЙ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЬФП ЧБЫ НХЦЮЙОБ. нПЦЕФЕ У ОЙН РПЗПЧПТЙФШ, ТБУУЛБЪБФШ, ЛБЛЙЕ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС, Й УРТПУЙФШ, ИПЮЕФ МЙ ПО ФПЗП ЦЕ. й УМХЫБКФЕ ЕЗП ЧОЙНБФЕМШОП. уМХЫБС, ОЕ РЩФБКФЕУШ ДПДХНЩЧБФШ: ЧПФ ЪДЕУШ С ЕЗП РЕТЕДЕМБА, ЪДЕУШ С НПЗХ ТБЪЧЙФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЛБЮЕУФЧБ. вХДШФЕ ТЕБМЙУФЛПК, РПФПНХ ЮФП ЧТЕНС Х ЦЕОЭЙОЩ, ЛПЗДБ ЧЩ НПЦЕФЕ ТПДЙФШ, ВЩУФТП УПЛТБЭБЕФУС. х НХЦЮЙО ЬФПФ ЧЕЛ ОЕНОПЗП ДТХЗПК. еУМЙ НХЦЮЙОБ ЗПЧПТЙФ, ЮФП Х ОЕЗП УПЧЕТЫЕООП ДТХЗЙЕ РМБОЩ, ЧЩ ДПМЦОЩ ОБЮБФШ ЗПЧПТЙФШ УЕВЕ РТБЧДХ. еУМЙ С ИПЮХ ТЕВЈОЛБ, ФП, ЧПЪНПЦОП, НОЕ ОХЦЕО ДТХЗПК НХЦЮЙОБ.

о.л.: фЕНБ ДЕФЕК ПЮЕОШ ДЕМЙЛБФОБС, ЛБЛ НПЦОП ЧЩЧЕУФЙ НХЦЮЙОХ ОБ ФБЛПК ТБЪЗПЧПТ?

а.л.: мХЮЫЕ ЧУЕЗП, ЛПЗДБ ЬФП РТЙЫМПУШ Л ТБЪЗПЧПТХ. пЖЙГЙБМШОП ОБЪОБЮБФШ ТБЪЗПЧПТ ОБ ФЕНХ НБФЕТЙОУФЧБ ЙМЙ ЪБНХЦЕУФЧБ ОЕ ОХЦОП. дПРХУФЙН, ЧЩ РТЙЫМЙ Л ДТХЪШСН, Х ОЙИ ЕУФШ ТЕВЈОПЛ, РПРТПВХКФЕ РПДОСФШ ЬФХ ФЕНХ. чБЫБ ЪБДБЮБ УОБЮБМБ РТПЭХРБФШ РПЮЧХ Й РПОСФШ ЗПФПЧОПУФШ МАВЙНПЗП, ЕЗП ОБНЕТЕОЙС. тЕВЈОПЛ, ЬФП, ВЕЪХУМПЧОП, ЧБЦОЩК ЫБЗ. ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ УРТБЫЙЧБЕФ: «рПЮЕНХ ФЩ РПУМЕДОЕЕ ЧТЕНС ЬФХ ФЕНХ ЧЩДЕМСЕЫШ?», ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ УДЕМБФШ ЧДПИ Й ОБ ЧЩДПИЕ УЛБЪБФШ: «рПФПНХ ЮФП С ЬФПЗП ИПЮХ». пЮЕОШ ЧБЦОП ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС МЕЗЛП Й УНЕМП ЗПЧПТЙФШ П УЧПЙИ УБНЩИ ЪБЧЕФОЩИ ЦЕМБОЙСИ. й ОЕ ВПСФШУС, ЮФП ПФЧЕФЙФ ЕЕ НХЦЮЙОБ. чПЪНПЦОП, ПО ДБЦЕ УЛБЦЕФ ПДОБЦДЩ: «б РПЮЕНХ ФЩ НПМЮБМБ? с ФПЦЕ ЬФПЗП ИПЮХ. с РТПУФП ДХНБМ, ЮФП ФЩ ОЕ ЗПФПЧБ». оБДП ДЕКУФЧПЧБФШ ОЕЛЙНЙ РПДУЛБЪЛБНЙ. с ОЕ ЗПЧПТА, ЮФП ОХЦОП ЛХРЙФШ ЛТПЧБФЛХ Ч ДПН Й РПУНПФТЕФШ ОБ ТЕБЛГЙА НХЦБ — ОЕФ. дПУФБФПЮОП НОПЗП НЕУФ, ЗДЕ ВЩЧБАФ ДЕФЙ. рПКДЙФЕ Ч РБТЛ Ч ФПФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ФБН ЗХМСАФ УЕНЕКОЩЕ РБТЩ У ДЕФШНЙ, Й ОЕЧЪОБЮБК УРТПУЙФЕ: «пК, РПУНПФТЙ, ЛБЛБС ЛПМСУЛБ. б ЕУМЙ Х ОБУ ВХДЕФ НБМЩЫ, НЩ ФБЛХА ЛХРЙН?». рП ЕЗП НБОЕТЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ ЧЩ РПКНЕФЕ, ЛБЛЙЕ ЮХЧУФЧБ ЧЩЪЩЧБЕФ ЬФБ ФЕНБ. еУМЙ ПО ЗПЧПТЙФ: «с ЕЭЈ ОЕ ДХНБМ», ЪОБЮЙФ, ЬФБ ФЕНБ УФПЙФ Ч ЕЗП УРЙУЛЕ ДБМЕЛП ОЕ РЕТЧПК, РПФПНХ ЮФП ПО ТБУУЮЙФЩЧБЕФ ДЕОШЗЙ, ТБУУЮЙФЩЧБЕФ УЧПЙ УЙМЩ, УЧПА ЧОХФТЕООАА ЗПФПЧОПУФШ. еУМЙ НХЦЮЙОБ УПЧУЕН МЕЗЛП ЗПЧПТЙФ ОБ ЬФХ ФЕНХ: «дБ ЛПЗДБ ЕЭЈ ЬФП Х ОБУ ВХДЕФ. ъБЮЕН УЕКЮБУ ПВ ЬФПН ДХНБФШ?», ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Х НХЦЮЙОЩ ВПМШЫЕ РПФТЕВОПУФШ Ч МЈЗЛЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, ОЕДПМЗПУТПЮОЩИ. й ФПЗДБ ХЦЕ ЧЩ ДПМЦОЩ УДЕМБФШ ЧЩВПТ — ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ВЩФШ ТСДПН У ФБЛЙН НХЦЮЙОПК ЙМЙ ЧЩ ЪБУМХЦЙЧБЕФЕ ВПМШЫЕЗП.