Любовь – самое прекрасное в мире чувство, которое окрыляет, энергетически наполняет душу человека и делает его счастливым. Любовь завораживает и возносит человека, особенно если это чувство взаимное.

К сожалению, часто случается так, что любовь не взаимна. Один любит, а другой нет. Отсутствие взаимности сильно ранит и причиняет порой невыносимую боль, справиться с которой очень непросто.

Неразделенная любовь может быть следствием либо изначального отсутствия чувства у человека, либо его утраты вследствие определенных причин (ссоры, измены, недопонимание в отношениях, насилие и т.д.)

Часто можно услышать, что настоящая любовь не изживет себя никогда. Психологи утверждают обратное. Любовь живет ровно столько, сколько живут конструктивные отношения между мужчиной и женщиной. Конструктив закончен – на этом месте вместо любви возникает созависимость или разрыв отношений.

Конструктивные отношения характеризуются взаимной глубокой привязанностью друг к другу, уважением, симпатией, сексуальной жизнью, заботой и видением общего будущего, желанием строить семью и рожать детей и т.д. Если отношения поддерживаются обоюдно, тогда любовь живет и здравствует. Да, бывают проблемы, иногда новизна и страсть куда-то исчезают, но если есть любовь, то все можно исправить. Если же один из партнеров или оба начинают демонстрировать неуважение, подавление, грубость, невнимание и т.д., тогда чувства другого человека превращаются в одновекторные. Что это значит?

Возьмите два стакана, один наполните водой. А теперь перелейте немного воды из полного в пустой. Оба стакана наполнены водой. В разном количестве, а, может, одинаково. Не важно. Суть в том, что сколько воды ты отлил, ровно столько можно получить обратно в свой стакан. Не больше, и не меньше.

Вода – это любовь. Стакан – это человек. Не отливаешь воду – не получаешь ее обратно. Выливаешь много – максимально ее и получаешь.

Яркий пример – это материнская любовь. Почему она самая настоящая? Кому в голову придет сомневаться в ней? Мама любит свое чадо просто потому, что любит. Все. Она наполняет стакан своего ребенка максимально, безусловно. И ребенок, соответственно, отвечает тем же.

Метафора со стаканами показательна во всех сферах жизни. Во взаимоотношениях с социумом, с природой, с самим собой.
Марина погладила 20 рубашек мужу. Повесила на плечики, сидит и радуется. Просто потому что любит его. К вечеру забыла вообще, что гладила. И даже если он не заметит ее труда – все равно. Она ощущала трепет от любви, а не от ожидания похвалы или оценки.

Вероника погладила 20 рубашек мужу. Помимо этого, приготовила ужин из 4 блюд «от шефа», сбегала на работу (будь она проклята!), зашила сыну носок (как можно быть таким кривоногим?!), вымыла полы, постирала свитер. Уморилась совсем. Господи, жить-то когда? Как белка в колесе, а кто «спасибо» скажет? Сын разгильдяй, муж слюнтяй. Бедная я женщина. Даже не женщина, а танк!

И кто же любит? На первый взгляд, конечно, Вероника. Ведь столько пашет на благо семьи. Ванну принять некогда, не то что выспаться. А Марина как служанка. Делает и ничего ей не надо взамен.

А теперь вернемся к нашим стаканам. Что на самом деле Вероника в него налила? Любовь? Нет. Исключительно ожидание оценки. Оценят, похвалят, поблагодарят, значит, любят. Не Я ЛЮБЛЮ, а МЕНЯ ЛЮБЯТ. И что же получает эта дама взамен? Любовь? Нет. То, что отдала, то и получает. Муж не замечает, с сыном не помнит, когда и разговаривала без надрыва.

А что отдала «служанка» Марина? Любовь и радость от любви. Поэтому и получает ее от мужа сполна. Сегодня он подарил ей рыбку. Смысла в рыбке не видел, но Марине очень ее хотелось.

А ожидать отдачи – это созависимость. Внутри пусто, любви нет. Но я жду ее от других. В итоге, вы несчастны. Потому что НИКАКОЙ ДРУГОЙ не может вас наполнить извне. Только сами.

Таким образом, любовь иногда умирает или отсутствует изначально. И это больно. Справиться сложно, но возможно.

Если вас постигла неразделенная любовь и вы страдаете, следующие советы непременно помогут вам обрести заново внутренний покой и встретить новую любовь, настоящую и взаимную.

Определите ваши отношения и мотивацию

Прежде чем рыдать над неразделенной любовью, следует разобраться с тем, а в каких отношениях с человеком вы находитесь. Соответственно, тогда легче принять решение – забыть или любить себе дальше.

Если вам прямо сообщили, что вас не любят и вы с человеком не состоите в браке или сожительстве, между вами ничего серьезного нет, тогда стоит подумать о себе и прекратить общение с этим человеком. Вычеркнуть его из жизни и никогда о себе не напоминать. Пройдет время и все само собой забудется.

Если же вы, например, состоите в брачном союзе и вас разлюбили, тогда ситуация усложняется совместным бытом и его разделом, наличием детей и памяти стольких лет совместной счастливой жизни. Часто пары решают продолжать жить вместе, понимая и принимая факт нелюбви, но сохранить семью для них важнее, нежели неразделенные чувства.

В любом случае, выбор есть всегда. В любом случае будет больно. Но! Если вы уверенный в себе и здравомыслящий человек, то вы должны понимать – отмучившись однажды и пережив разрыв, у вас есть шанс встретить другого человека и любить взаимно.

Оставшись вместе с нелюбимым или специально не вступать в отношения с другими людьми, надеясь на то, что когда-нибудь вас полюбят, вы теряете шанс построить свою жизнь и быть счастливым. Вы выбираете вечную боль.

Выплесните эмоции

Чувство неразделенной любви, а точнее, боли, закрадывается очень глубоко в душу и человек живет с этим «фоном». Куда-то ходит, с кем-то общается, что-то ест. Но общее эмоциональное состоянии похоже на выжатый лимон, действия происходят на автомате. В таком состоянии человек может надолго застрять, что в основном, и происходит.

Для того, чтобы избавиться от этого фона, нужно выплеснуть эмоциональную боль наружу любым способом.

Важно понимать, что выплеснуть боль и ожидать взаимности – разные вещи.

Например, женщина влюбилась. Не взаимно. Она принимает решение отпустить. Плачет, страдает, с подружками обсуждает его тугую сущность. Через какое-то время боль проходит. А другая женщина в таком же положении выплескивает свою боль на мужчину, мол, такой ты сякой, больно мне делаешь. В данном случае, разница в мотивации. И одной женщине, и другой больно. Но, если первая хочет прожить боль и идти дальше, то вторая четко демонстрирует желание повлиять на мужчину и выпросить у него любовь.

Если вы первая женщина, тогда выплескивайте боль и расставайтесь с ней без сожалений и ожиданий.

Кричите, плачьте, причитайте, рвите фото и выбрасывайте подарки, мечтайте о достойном вас мужчине. Делайте все для того, чтобы период боли усилить максимально, после чего чувства стихают.

Удалите его из жизни

Очень сложно жить, мечтая о бентли, если автосалон напротив вашего дома. Каждый раз видя машину, вам больно от того, что она вам недоступна. Так и с неразделенной любовью. Сделайте все возможное, чтобы НИЧЕГО о ней не напоминало. Удалите человека из контактов в телефоне, из списка друзей в социальных сетях, фото, видео, его вещи и т.д.

Откройте себя для новых знакомств

Неразделенная любовь обычно является камнем преткновения к новым контактам и знакомствам.

Противоположный пол как бы чувствует, что «эта персона закрыта», поэтому и не обращают внимания. Не будьте такой персоной.

Боль пройдет, но надо же как-то налаживать связь с миром! Непременно знакомьтесь с новыми людьми, общайтесь. Никто не говорит о том, чтобы бросаться в омут с головой и крутить романы с кем-нибудь. Но сноровки терять не стоит. Внимание противоположного пола повышает самооценку и держит в тонусе. Вполне возможно, что среди новых знакомых обнаружится тот, с кем можно любить взаимно.

Чем опасна любовь на всю жизнь

«Любовью дорожить умейте». С годами – дорожить вдвойне? Какой-то зловещий смысл приобретают эти знакомые нам с детства строки, если речь заходит о тех случаях, когда любовь обходится слишком дорого. Потому что она – одна. На всю жизнь.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему мы мечтаем именно об одной большой любви, которая продлится вечно и послужит образцом и примером для потомков и станет предметом зависти для окружающих? Нам всем нужна стабильность. Никаких тебе слез в подушку по ночам, традиционных театральных уик-эндов с подругой, таких же тоскливых, как и премьеры – ходим то исключительно для того, чтобы «выходить в свет» хоть иногда. И бог с ним – богатым опытом. Простая математика: одной женщине нужен один мужчина. Тогда что вы скажете, если комплектом к этому одному мужчине прилагается и весь вышеперечисленный неприятный набор? А разлюбить невозможно. Однолюбы мы.

Право на ошибку

Начиналось все почти как в сказке. Три девицы под окном, три школьные подружки Наташа, Лена и Люда мечтали о том, как будут выбирать себе любимого, и фантазировали на тему, кто первой выйдет замуж. Все, как это обычно бывает у девочек. А вот конца у сказки по сию пору так и нет. Первой вышла замуж Лена, родила двоих детей и в пику тем, кто считает скороспелые юношеские браки не лучшим выбором, живет с мужем в мире и согласии и не знает горя. Наташа уехала в столицу делать карьеру, замуж выходила три раза и поняла, что это для успешной бизнес-леди вовсе и не предел. А вот Люда замуж выйти все никак не может по той простой причине, что избранник на момент знакомства был уже женат. История эта длится уже 10 лет, за это время утекло много Людиных слез, с течением времени превратившихся в воду и окончательно высохших. Известно же, что человек ко всему привыкает, да и 10 лет реветь белугой просто невозможно. Обиднее всего, что и ждать ей нечего, потому что наш герой еще в самом начале откровенно предупредил ее о том, что разводиться он не планирует и предоставил ей право выбора на свободу и поиск другого кандидата. Однако воспользоваться этим правом Люда так и не захотела. Или не решилась?

Комментирует Мария Разбаш – психолог , ведущий тренер Центра позитивной психологии А. Свияша: «К сожалению, такая ситуация встречается достаточно часто. За такой “безвыходностью” скрывается, как правило, вот что. Женщина находится в “западне”: с одной стороны, ее не обманывают и выбор у нее есть, с другой – низкая самооценка, неуверенность порождают панический страх завершить эти отношения и убеждение, что новые она ни с кем другим создать не сможет. “Любовь всей жизни” – ширма, скрывающая этот страх. Если связь длится 10 лет, значит, это всех устраивает. И не только мужчину, но и женщину, не надеющуюся реализовать свои настоящие желания и стать счастливой. Какой выход? Взять ответственность за события своей жизни на себя. “Отпустить” и завершить отношения, не приносящие удовлетворения, чтобы получить полноценную возможность начинать свою новую историю».

Таланты и поклонники

Лилю мы все уважали и... жалели. Одаренная девушка, дипломантка литинститута, обладательница областных премий и грантов по детской литературе и четвертого размера бюста, между прочим, долгими зимними вечерами писала детские сказки, параллельно обливаясь слезами по своей абсолютно не сказочной лав-стори. Миша ее бросил. Предательски, коварно и жестоко. После трех лет гражданского брака по взаимной любви и согласию молодой драматург решил круто изменить свою личную жизнь по причине вдруг изменившейся жизни творческой. Нести литературу в массы они мечтали вместе, а обрывать плоды сладкой ягоды славы Миша ушел в компании светской львицы с говорящей фамилией Колдовских. Писательским талантом она наделена не была, зато любила и умела заводить нужные Мише выгодные знакомства. В отличие от Лили – тихой и домашней, мечтающей родить ему трех розовощеких малышей, которые будут засыпать под мамины волшебные истории. Семь сложных лет Лиля боролась со своей горе-участью, как могла. Выходила замуж, разводилась, сломя голову окуналась в романы с седовласыми классиками и современниками и…продолжала писать сказки и любить Мишу. А по завершении этого символичного по длительности цикла Миша так же неожиданно, как ушел, вернулся к ней сразу с красивым дорогим (уже мог себе позволить) обручальным колечком и мольбой о прощении. Не знаю, успевает ли она сейчас писать, так как заботы о двух из запланированной троицы карапузов, родившихся друг за другом, отнимают достаточно времени. Но дела у Миши сейчас в полном порядке: теперь он верит не в «колдовские» чары, а в свои силы и настоящую любовь.

Мария Разбаш : «Ситуация тоже не нова. Мужчина в поиске, метаниях, женщина – его муза и вдохновительница. Возможно, он ее действительно «перерос» и ушел дальше. Но героиня, несмотря на серьезную психологическую травму, не смирилась, не ждала милости от мужчины и со стороны. Ее позиция была активной – она искала, пыталась что-то изменить, получала опыт для того, чтобы иметь возможность для переоценки. Кроме того, сама она тоже реализовывалась, росла как творческая личность – это очень грамотное решение и большой плюс. Она не перестала быть интересной себе и сама создавала интересы для себя. Иногда для того, чтобы понять, как важен для вас другой человек, требуется немного отойти в сторону. Эти отношения прошли испытание и с честью его выдержали. Важно вступать в новый этап без обид и претензий к прошлому. Явная выгода из полученного опыта – “Мне с этим человеком лучше, чем с другими, именно поэтому: я с ним”».

Бедная Настя

С Настей я знакома не так уж давно – несколько лет. Но сколько я знакома с Настей, столько она любит Кирилла. Все Настины друзья, знакомые с Настей гораздо дольше, утверждают то же самое. Настя и сама с трудом может вспомнить те времена, когда Кирилла в ее жизни не было. Хотя, если уж начистоту, он и не очень-то был, и не очень-то есть. Поэтому все мы знакомы с Кириллом в основном по Настиным рассказам. Тем более что когда Кирилл все-таки материализуется, Настя для всех других исчезает. Что уж они там такое делают вместе, чего не может дать ей ни один другой мужчина, никто из нас не догадывается. Но в том, что это совершенно особенный молодой человек, мы не сомневаемся. Хотя бы потому, что он меняет свою точку зрения на свои отношения с Настей с завидным постоянством и частотой. Раз в две недели, возвращаясь от него с очередным «отворотповоротом», она привычно резюмирует: «он меня не любит». Через месяц-другой мы снова ее теряем, потому что он «понял, что без нее жить не может». И бог бы с ним – пусть за него переживают его друзья, буде таковые имеются, если бы не наша многострадальная приятельница, который год находящаяся между небом и землей. «Но что я могу?!» – восклицает она в отчаянии. И так, знаете, жалостливо восклицает, что все мы удрученно прикусываем языки. Кому охота брать ответственность за чужую судьбу на себя? Может быть, все лучшее у них еще впереди, а нам, прожженным циникам, просто не понять этой безграничной преданности и веры в одного, не самого лучшего, но единственного для нее любимого?

Мария Разбаш : «Здесь героиня типичная жертва “любовного фронта”. Он ее “мучает”, а она его любит и не может расстаться. Это добровольное рабство. Каждый раз, как только объект зависимости появляется, жертва с упоением возвращается в его сети. Зацикленность на одном человеке, неумение увидеть других и сознательный отказ строить новые отношения – типичные признаки нелюбви к себе. “От меня в этой жизни ничего не зависит, я – заложница обстоятельств и перемен настроения у предмета страсти”. В этом есть определенный прагматизм – можно себя жалеть и не тратить силы на перемену сценария. Мужчина тоже бежит по привычному и знакомому кругу: уходит, возвращается, его принимают – значит, можно снова уходить, если что-то не понравится. Возвращаться необходимо не к мужчине, а к себе: писать свой сценарий жизни, независимый от него. Тогда ситуация может измениться. Необязательно без него. Но главное, вы сможете сами управлять своей жизнью, исходя из позиции лидера, а не ведомого».

Все, кто когда-либо были влюблены (или как минимум видели романтическую комедию), знают, что этот опыт может быть потрясающим, подавляющим, вдохновляющим, унылым, бодрящим и изнурительным, иногда все это происходит в течение одной недели. Оказывается, тем не менее, что даже такая любовь может вызывать привыкание.

Не зарегистрированное в медицине расстройство, но все же…

Теперь важно отметить, что зависимость от любви не признается подлинным расстройством или определенным состоянием организма, к примеру, как алкоголизм. Однако данный факт не значит, что это просто привыкание. На основе проведенных исследований можно сказать, что мозг воспринимает чувство влюбленности так, как и эйфорию, которая возникает вследствие приема наркотиков. То есть запускаются в мозге одни и те же процессы.

Случалось ли с вами такое, что вы состояли в отношениях и начинали сходить с ума, паниковать, скучать, если не видели своего партнера дольше одного дня? Помните ли вы «ломку», которая заставляла вас страдать и по ночам есть много мороженого, как будто вы переживали своего рода разрыв отношений? Возможно, вы просто были зависимы от любви?

Влюбленные порой ведут себя как идиоты

Как правило, мы думаем о любви как о положительном опыте, который предполагает исполнение всех наших желаний, реализацию целей, повод разместить что-то романтическое в своих социальных сетях. С другой стороны, наркомания, как правило, рассматривается как негативный опыт, который отнимает у человека чувство воли, потенциал и здоровье.

Когда дело доходит до поведения, то влюбленные и наркоманы ведут себя практически одинаково. Было подмечено, что, подобно наркоманам, люди, которые очень влюблены друг в друга, часто переоценивают свои возможности, возводят это чувство в ранг самых высших и необходимых, ведут себя довольно странно:

• Они пренебрегают друзьями и членами семьи, посвящая все свое внимание и заботу одному конкретному человеку.
• Если один влюбленный пренебрегает чувствами другого, то последний может стать раздражительным и злым.
• В некоторых крайних случаях люди практически теряют всю свою индивидуальность, интерес к хобби, пропадают цели в жизни. Вся энергия «инвестируется» в новые отношения.

Вспомните, например, свою взволнованную подругу, которая не могла прекратить писать текстовые сообщения своему новому парню, независимо от того, что происходило вокруг нее. С этой точки зрения, любовь не отличается от опьяняющего лекарства. Как оказалось, есть научная основа для изучения такого рода романтики.

Быть влюбленным - почти то же самое, что быть наркоманом?

В принципе, можно сказать и так. Изучая мозг людей, которые недавно влюбились, исследователи обнаружили, что на ранних стадиях отношений у человека синтезируются в избытке некоторые химические вещества, особенно серотонин, норэпинефрин и допамин. Все вместе эти вещества вызывают чувство волнения, уверенности и неимоверного удовольствия. То же самое было отмечено при изучении мозговой активности людей, употребляющих наркотики.

Если изучать вопрос с точки зрения биохимии, становится совершенно ясно, что влюбленность и наркомания не отличаются друг от друга. Исследователи полагают, что нервные окончания, которые задействуются при наркомании, возможно, первоначально развивались как раз для чувства влюбленности. Наркотики просто захватывают все эти пути.

Это может не казаться проблемой

Конечно, это может показаться не такой уж и большой проблемой, когда вы переживаете захватывающие первые дни романтики, наслаждаясь каждым моментом, проведенным со своей родственной душой. Как бы там ни было, длительное употребление наркотиков приводит к разрушению жизни человека, в то время как крепкие отношения в идеале обогащают вашу жизнь. К сожалению, мы не всегда получаем идеальный результат. Если любовь - наркотик, то что происходит с нами, когда кто-то разбивает нам сердце?

Убить привычку к наркотикам - это очень трудная задача. Когда человек физически зависит от определенного вещества, то организм не будет хорошо реагировать на отсутствие его в своей системе. Как вы уже догадались, любовь в этом плане не так уж сильно отличается от наркомании. Порой после разрыва людям кажется, что жизнь на этом закончилась, что они не смогут существовать нормально и полноценно без определенного человека рядом.

Эти ужасные симптомы отмены

В одном из исследований, отчет о котором опубликован в журнале по нейрофизиологии, ученые использовали МРТ-сканеры чтобы взглянуть на мозг 15 студентов колледжа, недавно переживших разрыв отношений, но сообщивших, что все еще очень любят объекты своей привязанности. Точно так же, как и в предыдущем исследовании, выяснилось, что влюбленность подобна наркозависимости. Это исследование показало, что при разрыве отношений в мозге происходят те же процессы, что и при отмене определенного химического препарата или вещества. Ваше тело привыкло к выбросу гормонов счастья, который происходил вследствие близости с любимым человеком, и теперь, когда этот человек не присутствует в вашей жизни, тело нуждается в какой-то компенсации.

Исследование проливает свет на иррациональное и опасное поведение тех, кто только что был брошен любимым человеком. Вы, наверное, сами видели примеры этого в жизни. Возможно, вы даже сами были в этой роли. Люди становятся беспокойными, нервными, оставляя десятки телефонных звонков в тщетной надежде вернуть себе любимого. Они впадают в глубокую депрессию, лишены мотивации даже встать с постели. Теряют вес или набирают его. Плачут и теряют надежду. Слушают действительно очень плохую музыку.

Когда Шекспир писал «Ромео и Джульетту», он, возможно, давал нам четкое представление о том, какими могут быть страдания из-за любви. Правда в том, что его трагедия очень точна с научной точки зрения.

Опасная любовь?

Любовь может перевернуть вашу жизнь вверх ногами. Это может быть похоже на то, будто вы приняли сильнодействующее лекарство. Когда препарат не поступает в организм, человек может ощущать то же самое, что и при разрыве отношений. Имея это в виду, мы можем задаться вопросом о том, можно ли считать любовь опасной зависимостью?

Что говорят психологи?

Психологи утверждают, что это зависит от того, как выражается эта любовь. Если вы очень сильно влюблены, выражаете чувство со страстью в течение длительного периода времени, то вы вполне здоровы. Пока вы живете параллельно полноценной, продуктивной жизнью, такая любовь может быть здоровой.

С другой стороны, если вы не можете обходиться без своего партнера или романтических отношений в целом, то это уже считается проблемой. Люди, которые постоянно занимаются случайным сексом, на самом деле не могут пристраститься к этому настолько, насколько могут стать зависимыми от настоящей любви. Если они одиноки, секс представляет собой способ притворяться, что они находятся в любовных отношениях. Однако случайный секс имеет свой собственный «набор» опасностей. Люди, которые не используют секс как средство для переживания любви, могут безнадежно влюбиться в человека до такой степени, что полностью теряют интерес к собственной жизни. В этом смысле любовная зависимость может быть весьма опасной.

Сохраняйте баланс

Это не означает, что роман обязательно лишит вас вашей полноценной жизни. Однако в следующий раз, когда вы влюбитесь в кого-то без памяти, помните, что сильная привязанность не особо хороша для сбалансированной здоровой жизни.

На эти и другие вопросы ответила психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

«АиФ»: - Существуют ли временные промежутки, после которых наступают кризисы в отношениях?

А.О.: - Существуют определенные периоды, в которых пары сталкиваются с проблемами. Например, встретились мужчина и женщина, они начинают формировать добрачный период, для того, чтобы накопить совместные положительные переживания, которые потом помогут преодолевать кризисные точки. Они решили создать семью, у них общее пространство. Раньше были Я и ОН, но вдруг образовалось – МЫ. В этом МЫ надо распределять роли: кто будет мусор выбрасывать, деньги зарабатывать, в магазин ходить - то есть изменяется пространство, начинается деление на то, кто, что будет делать, какой порядок отношений в этой семье, у кого какие роли, статус, иерархия, границы человека. Этот год очень непростой. Чем больше накопленных положительных переживаний в предбрачный период, тем лучше протекает это время. По статистике, хорошо, когда пары до брака знакомы друг с другом 1-1,5 года. Багаж накоплен, еще высок сексуальный индекс привлекательности, уже знают друг друга больше. Дальше эти кризисы проходят проще.

Второй кризис начинается, когда появляется ребенок. Прежний договор, который определи супруги, когда стали жить вместе, недействителен, потому что появился новый человек, который встраивается между парой. Муж и жена как будто становятся дальше друг от друга. Образуется две системы: родительская и детская. В этой системе пара становится вроде бы более прочная, но дальше друг от друга. Следующий кризис наступает, когда ребенок идет в школу, рамки семьи разделяются, расширяются, необходимо много внешних коммуникаций.

Затем – подростковый период у детей, период пустого гнезда, когда дети выросли, а родители понимают, что они были родителями, но мужем и женой как таковыми не были, они становятся друг другу чужими. Таких периодов много.

Гражданский брак

«АиФ»: - Сейчас многие пары до брака начинают жить вместе, чтобы проверить чувства. Но порой оказывается, что у молодых людей совершенно разные интересы и потребности в жизни, при этом они любят другу друга. Что делать в такой ситуации и как сохранить отношения?

А.О.: - Чаще всего на пути к пониманию друг друга стоит разный образ жизни, разные миры. Если мужчина уже готов к браку, а девушке пока интереснее досуг вне дома, то мужчине стоит заняться собственным миром. Бывает, что хочется завоевывать определенные вершины, иметь меньше обязательств, а мужчина уже готов к тому, чтобы взять на себя обязательства и хочет, чтобы она поступала аналогично.

В такой ситуации я бы порекомендовала сейчас попробовать мужчине найти те увлечения, которыми он хочет заниматься, или попробовать паре делать что-либо совместно, например, вместе ходить в походы, где он мог бы проявить свою мужественность. Что касается искусства, мужчины не так любят творить, как женщины, они предпочитают созерцать.

Бывает, что мужчина дома любит лежать на диване, и девушка понимает, что так она не сможет прожить – очень скучно. Одной сексуальной привлекательности ночью недостаточно, когда люди живут вместе. Надо все время развиваться, чтобы быть интересным для партнера.

«АиФ»: - Говорят: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вы согласны с такой формулировкой?

А.О.: - Есть женщины, которые любят выглядеть легкой жертвой, переживать, видеть минусы. Есть женщины, которые, по сути, вообще не смогут обратить внимание мужчины и вступить в коммуникацию, если у них есть некое подозрение на то, что это не самая главная любовь ее жизни. Например, мне всегда важно чувствовать себя самой главной любовью в жизни, тогда я согласна инвестировать в эти отношения. Мне нужно знать, что я не просто единственная, а что я отделяюсь от других. Все женщины разные, как бы ни хотелось, нельзя растворяться полностью.

Финансовый кризис

«АиФ»: - Финансовый кризис отразился на многих семьях. Как пережить экономические сложности в семье?

А.О.: - В какой-то конкретной ситуации у мужчины могут быть некие проблемы с заработком. Ни в коем случае не умаляйте его достоинств. Супруге нужно поддержать мужа, для того, чтобы у него был стимул. Понятно, что в зрелом возрасте человек начинает оценивать свою жизнь, переживать о том, что будет дальше. Мужчине я бы посоветовала постараться заняться самим собой и своим эмоциональным состоянием. В данном случае эмоциональное состояние влияет, в том числе на заработок.

Как только настроение будет улучшаться, человек идет на подъем, он ощущает, что нужен своей партнерше, а все, что он делает, делает ради женщины. Если женщине это не нужно, то у мужчины будет апатия, он не будет знать, ради кого это делать. В данном случае есть дочь, семья, желание ее сохранить. Здесь нужен диалог между двумя партнерами.

«АиФ»: - Если в кризисной ситуации женщина отворачивается от мужчины, можно ли это назвать предательством?

А.О.: - Человеческая жизнь – это очень сложная палитра. Важно, сколько зарабатывал этот мужчина, как он зарабатывал, как женщина помогала ему, как вдохновляла. Одна ситуация – когда он был магнатом, она вышла за него замуж, и вдруг он обанкротился. Совершенно иная ситуация, когда они поженились, родили ребенка, за долгосрочное время у него не получается содержать семью, как они привыкли.

Конечно, будет повышаться ее тревога и дискомфорт. Ребенок маленький, она будет «пилить» его, но это не означает, что это предательство, возможно, человек не справляется с ситуацией, не умеет поддержать, в какой-то степени может взыграть эгоизм. Но однозначно назвать это предательством нельзя, так как мы не знаем предыстории.

Курортный роман

«АиФ»: - Как вы оцениваете ситуацию, когда мужчина уходит из семьи к другой женщине? Особенно если в семье есть дети.

А.О.: - Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В случае если мужчина метается между двумя женщинами, компромисс будет разрушителен для всех. Если чувств нет, а жена красива, ребенок уже взрослый, то у нее есть шанс устроить свою жизнь и не с какими-то скидками.

Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать.

Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы - стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе. Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия.

Часто материальный вопрос в контексте расставания выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что есть страх не прокормить семью. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.

«АиФ»: - Может ли курортный роман изменить жизнь?

А.О.: - Мне кажется, что если человек принимает серьезные решения после курортного романа, то, возможно, он просто плохо контролирует свой эмоциональный фон. Важно помнить, что состояние влюбленности - это никакая не любовь. Может возникнуть страсть, эмоциональная привязанность.

Есть люди, которые любят, но не любовью. Объект любви становится настолько желанным, что мужчина не может видеть себя отдельно от этого объекта. Все, что вокруг, мешает для этого единения, разрушается.

«АиФ»: - Бывает, что бывшие супруги снова начинают встречаться, у них заново просыпаются чувства. Что делать в такой ситуации? Расстаться с человеком окончательно или еще раз попробовать построить с ним отношения?

А.О.: - Надо всегда играть по тем правилам, которые устанавливаешь ты на поле соперника. Используйте его слова и его территорию. Не стоит отвечать ему тогда, когда он хочет, чтобы вы ему ответили, когда он называет вас ласковым прозвищем. Стоит задуматься о том, что вам тоже нужно кого-то еще называть ласковым прозвищем. Некоторым мужчинам нужно, чтобы его женщину хотели, желали, любили другие мужчины. Они не могут находиться в стабильном, спокойном отношении. Им нужны некие внешние стимулы, поэтому процесс ухаживания может быть привлекателен. Они завоевывают – получилось – скучно.

Помните, что мужчина должен занимать в вашей жизни ровно столько пространства, сколько он готов предоставить вам в СВОЕЙ жизни. Как только мужчина чувствует, что женщина не дает ему столько пространства, сколько он хочет, у нее возникнет возможность демонстрировать, что он тоже не дает ей этого пространства.

Обычно мужчина декларирует свободу, когда считает, что его партнерша полностью от него зависима. Свобода ему нужна для самого себя. Но я считаю, что все зависит от той игры, в которую играют партнеры.