Как пережить смерть мамы советы священника. Как пережить смерть мамы: практические советы и мнение психологов

Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.

Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему

Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными.

Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают - он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, - он тоже знал мою маму, - я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны.

Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал?

Почему не сделал? Ведь я бы мог», - и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно - это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед

Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью

В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань - это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва - это связь между нами и ушедшим человеком.
Один из синонимов слова «кладбище» - «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить.

Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.
В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом - это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает - это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней - это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше - это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

А если он просто не может выйти из этого состояния?

Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера - это самое сильное и надежное лекарство.

А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше - больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» - всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

Memoriam.ru, cоставитель - И.Рахимова

Хорошую помощь в этом могут оказать кризисные психологи +371 29165338; +371 29637681

Смерть мамы — тяжелый период в жизни человека.

Пережить подобную утрату очень непросто в любом возрасте .

Как пережить горе после смерти любимого мужа? помогут вам.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей , но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Шок

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной .

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую , заторможенность — это защитная реакция психики , которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Отрицание

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон .

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на . То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли : «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей , которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести , которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Депрессия

Это этап, на котором страдание достигает своего пика . Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Что делать?

Многие взрослые люди оказываются в полном ступоре, когда узнают о смерти матери.

Часто близкие люди и друзья стараются оградить ее детей от решения всех организационных моментов.

Подобная позиция ошибочна . В момент тяжелой утраты именно активность помогает не зацикливаться на своем горе, отвлечься.

Поэтому изначально следует по максимуму загрузить себя решением вопросов, связанных с организацией похорон. После этого можно заняться наследственными проблемами, разборкой вещей и т.д. Все это поможет занять мысли.

Кому-то справиться с болью помогает сохранение атмосферы, которая была при жизни мамы. В ее доме или комнате все вещи остаются на своих местах.

Кто-то наоборот принимает решение избавиться от любых напоминаний о потере . Это не проявление неблагодарности, а лишь попытка снизить значимость утраты.

Как справиться с потерей?

Чтобы принять потерю и смириться с ней, нужно уяснить для себя следующие моменты:

Как отпустить?

Обычно отпустить человека получается только после прохождения всех указанных выше стадий переживания горя.

Если боль потери все равно не покидает из-за навязчивых мыслей, которые не дают покоя, можно сходить на кладбище и поговорить с покойным. Часто это помогает освободить душу от переживаний.

Как справиться с чувством вины?

Виню себя в смерти мамы: что делать?

Нередко люди выстраивают причинно-следственную связь между случившимся событием и собственными действиями или бездействием.

Например, мама умирает во время пребывания дома в одиночестве.

Сын всю оставшуюся жизнь винит себя в том, что он мог изменить ситуацию, если бы мама жила с ним. Это абсолютно неверная позиция , поскольку мы не можем повлиять на все множество факторов, из которых складывается судьба.

Кроме фактора одиночества в квартире еще в данной ситуации присутствовали и другие аспекты: пожилой возраст, проблемы с сердцем и т.д.

Вопрос смерти находится в компетенции Бога. Изменить судьбу , предначертанную кому-то свыше, мы не в состоянии. Соответственно, и винить себя не имеет смысла.

Как попросить прощения?

Часто негативные мысли о недостаточном внимании к маме при жизни, о плохом отношении к ней, об обидных словах в ее адрес не дают спокойно жить . Возникает желание вернуться в прошлое, попросить прощения.

Но сделать это невозможно. Зато можно прийти на могилу и поговорить обо всем, что тревожит. Не лишним будет и сходить в храм, поговорить с батюшкой.

Еще один способ облегчить душу — разговаривать с покойной перед сном . Возможно, она придет во сне и даст знак о том, что все обиды забыты.

Как помочь мужу пережить утрату?

Для мужчин мама имеет особое значение, а ее потеря становится сильным ударом.

Женщине важно веси себя правильно, чтобы поддержать любимого человека в сложный момент.

Не стоит суетиться вокруг супруга и пытаться занять его разговором.

Если он хочет помолчать, следует просто сесть рядом. Если муж хочет выговориться, нужно дать ему эту возможность. Важно уважать и желание человека остаться в одиночестве .

Не стоит говорить фраз «успокойся», «не плачь», «все пройдет». Это обесценивание утраты мужа, оскорбление его чувств.

Первые 3-5 месяцев — период острого горя. В это время нужно постоянно поддерживать, внимательно слушать, терпеливо сносить любые проявления агрессии. Только забота и внимание помогут мужу преодолеть кризис.

Как правило, в течение года переживания постепенно утихают , и мужчина начинает возвращаться к своему типичному поведению.

Смерть мамы всегда является большой утратой для человека. Применение на практике советов психологов поможет преодолеть горечь потери и постепенно вернуться к полноценной жизни.

Моя мама умерла. Как пережить смерть мамы? Личный опыт:

Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. ?

Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.

Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:

1. Отрицание.
2. Депрессия.
3. Принятие случившегося.
4. Возрождение.
5. Создание новой жизни.

Отрицание и гнев

В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.

Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.

Чувство вины и депрессия

3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.

Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.

Возрождение

После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.

На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.

Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.

Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.

В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.

По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.

Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.

Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.

Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.

Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.

Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.

Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.

У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.

Лечение

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Здравствуйте!Мне 14 лет.И недавно у меня скончалась мама(2 дня назад).Да спасибо конечно всем: моему папе,моим родственникам,моей подруге за поддержку.они поддерживают меня,но мне почему то все равно не хочется жить,хочется умереть.Подскажите может чем отвлечься??я не знаю...все напоминает о ней...я каждую минуту,каждую секунду думаю о маме..каждый день плачу..Когда хранили моя тетя все время была со мной спасибо конечно но мне хотелось просто убежать в лес и там сдохнуть....(((
Поддержите сайт:

Королева Смерти.. , возраст: 14 / 23.08.2012

Отклики:

Здравствуй, дорогая девочка!

Моя мама умерла, когда мне было 24, и то я с трудом перенесла и до сих пор переживаю это.

Давай так. Маминой душе ты можешь помочь МОЛИТВОЙ за её душу! Сейчас душе очень тяжело, она проходит мытарства. Надо молиться за нее! Найди в интернете хотя бы "молитву по новопреставленным". Это раз.

Ты - мамино продолжение, частичка ее души, теплоты, любви, счастья. Вот и продолжай! Будь умницей. Во-первых, держись. Во-вторых, и отцу, и тете, и всем остальным родным так же ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! Взрослым людям тоже тяжело и больно, как и тебе, и они также не знают, как жить в новом мире, опустевшем без любимого человечка.

Поддерживай их по мере сил. Особенно отца. Мужчины не приучены показывать эмоций особо, но им также больно, тяжело, горько, пусто.

Теперь ты папина опора, а он твоя! Помогай в каких-то женских делах по дому, заботься о нем, о себе. Жизнь продолжается! Есть время - скорби, а есть время и новой жизни. С тебя - учеба, помощь по дому, и по мере сил - молитва за мамину душу! Ты можешь попросить родственников вместе помолиться...

И запомни - слёзы мешают переходу души, тормозят ее... Ты этого хочешь? Ты хорошая, разумная девочка. Тебе ещё долго будет тяжело, больно, страшно, тоскливо, но с ВЕРОЙ и с помощью родных ты справишься! Держись!

Сверстница, возраст: 27 / 24.08.2012

Можно обратиться к психологу, который работает с горем (не с депрессией). Чем отвлечься можно? Скоро учебный год,книжки-тетрадки уже купила? Из старой школьной формы ты уже за лето,наверно,выросла. Новый костюмчик себе выбери. Тетю или подружку с собой прихвати на шоппинг. Еще в последнюю неделю лета можно на природу выбраться из душного города: в лес,к речке. И,пожалуйста,продолжай жить.

123 , возраст: + / 24.08.2012

Солнышко мое, соболезную тебе. Смерть мамы - тяжелое испытание. Вероятно, тебе еще долго будет больно, грустно, тяжело. Горе нужно пережить, перетерпеть, перегоревать. Плачь, милая, слезами облегчается горе. И, конечно, молись о мамочке. Ее душа жива, она ждет твоих молитв - помоги маме в ее новой жизни. И, конечно, ты должна обязательно постараться жить так, как этого бы хотела твоя мама: выучиться, получить профессию, выйти замуж, родить деток - продолжить мамин род.

Они как специально для тебя написаны.
Станет тяжело, приходи на форум: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24

Помощи Божией, дорогая девочка.

Елена, возраст: 55 / 24.08.2012

Сейчас самое тяжелое время, каждый человек, потерявший близкого, проходит трудные этапы горевания. Главное сейчас-молиться. И знаешь, твоя мама все равно рядом с тобой, она тебя никогда не оставит, будет оберегать и радоваться твоим успехам. Тебе нужно доказать, что дочка-умница, что со всем справишься. Поддерживайте друг друга с папой, тетей, будьте рядом. Я знаю, как тяжело терять близкого человека. Но с Божьей помощью становится легче. Посещайте церковь, молитесь, заказывайте сорокоусты,подавайте записочки об упокоении (если не знаешь как -в церкви тебе подскажут) . Продолжай жить и радовать родных, учиться, общаться с подружками, хочется выговориться - говори,разговаривай с близкими тебе людьми, порадуй успехами папу, помогай ему. А Бог поможет вам, Он даст вам сил. И твоя мамочка будет за тебя спокойна,что у нее такая замечательная доченька.

Кира, возраст: 27 / 24.08.2012

Бедная девочка! Как же тебе трудно!Ты ещё слишком
юная, чтобы тебя настигла такая беда! С папой
хорошие отношения? Вы должны быть рядом.Прижмись к
нему, как к маме.Ему тоже тяжело, мужчины не
показывают свои чувства. Вы должны быть бережны и
ласковы друг к другу, помогать друг другу.Не давай
ему замыкаться, обними его и самой будет легче.
Очень трудно будет тебе, котёнок!Будь среди людей,
принимай любую помощь.

Марина, возраст: 50 / 24.08.2012

Дорогая, тебе тяжко, но... это же нормально, когда горюешь, плачешь
по близкому человеку. Связь родных душ никуда не пропадает, ты
скоро поймешь это, почувствуешь непременно. Старайся отвлечься от
СВОЕГО горя. Горе у вас одно на всех! Помогай ушедшей душе: она
ушла в жизнь вечную! Какой будет эта жизнь?! - зависит и от вас тоже!
Читай молитвы, Евангелие, закажи сорокоуст, ставь свечи в храме за
нее и за всех своих близких. Помогай по дому: всем тяжко, но дела-то
все равно кото-то делать должен. Старайся как можно лучше учиться,
честно выполнять свои обязанности, стать добрее и лучше. Пусть мама
радуется, видя тебя с небес! Делай добро в память о любимом
человеке. Ты обязательно почувствуешь тихую радость! Держись,
милая!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 35 / 24.08.2012

Дорогая девочка.
Если ты будешь думать о самоубийстве- от этого мамочке легче не будет.
Обязательно помолись за нее. Очень было бы хорошо сходить в православную церковь и подать записочку.
А ты верь всегда в Господа, молись, ходите с папой в церковь. Только с верой в душе найдешь утешение.
Молись своими словами к Божьей Матери, рассказывай Ей о своих переживаниях, Она обязательно поможет.
Если ты будешь усердно молиться за мамочку и сама будешь стараться быть доброй, ходить в церковь, исполнять Заповеди Божьи, то по Божьей милости вы встретитесь там.
Храни тебя Бог, дорогая девочка!

Виктория, возраст: 18 / 24.08.2012

Прими мои соболезнования.
Я вот тоже думаю:может быть за город выехать подальше от городской суеты?Во всяком случае мне это помогает и помогало в трудные минуты жизни,даже в самые трудные.Почаще выезжай.И старайся себя отвлечь покупками.

Стефанида, возраст: 35 / 24.08.2012

Здравствуй дорогая девочка,27 июля 2012 погиб мой единственный сын, ему было 17 ,напишу тебе что меня спасает может и тебе поможет,набери в интернете жизнь после смерти,там много чего написано,и я верю мой сынок жив.и твоя мама тоже этому есть много научных доказательств.например профессор Гнездилов этим занимается 30 лет и он верит в жизнь после смерти.и мы будем в нее верить.

Наталья, возраст: 40 / 24.08.2012

Кто-то спросил у меня в каких я отношениях с отцом. Как вам сказать у него есть жена,то есть моя мачеха и маленькая вредная дочка,которая психует постоянно когда я даже просто называю папу просто папой про то когда мы обнимаемся вообще не говорю.Жена его тоже постоянно ревнует,называет его солнышкой,обнимает его,а мне это не нравиться.И я папе говорила чтобы он ей сказал что мне это не нравиться:"она сказала ну она же ведь уже взрослая девочка!".но все же перестала так его называть.И теперь снова начала по-моему она специально это делает зная что у меня умерла мать она давит на меня.Ну вот например сидим сегодня она подходит к нему и говорит:Ой слнышко,что то у меня мясо не тает?"а потом подходит ко мне и спрашивает что ты хочешь чтобы приготовила.ну я то вижу что подлизывается.а папа у меня человек не конфликтный.честно говоря папу я немного стесняюсь потому что мы с ним почти 6-7 лет не виделись.мои родители развелись когда мне было 6 лет.и после этого он был посоянно в командировках а потом и вовсе переехал жить в другой город.и вот там он нашел себе новую жену.ко мне конечно приезжал раз в месяц может в два месяца и то на 2-3 дня всего...максимум на неделю или на две..ведь там его ждала жена..((и как мне приучить мачеху,то есть обьяснить ей что папа мой???Подскажите пожалуйста.Готова услышать любые ответы)

Королева Смерти.. , возраст: 14 / 24.08.2012

Оставь всё как есть... Папе твоему, тоже хочется иметь свою личную жизнь... А все женщины, так или иначе соперницы, вот и всё.
Присмотри себе хорошего парня, уже более-менее взрослого, домашнего, и потихоньку стройте отношения с ним, тока с интимом не спешите.
Потерпишь 2-3 года, а там роспишешся и к парню жить. Девушки с родителями обычно и не живут, почти всегда улетают из родительского гнезда.
Может с папой поговоришь, и он тебя даже раньше отпустит жить к парню.
Вобщем, не зацикливайся на папе, и строй свою личную жизнь. То что случилось, просто раньше тебя делает взрослой. А если ты умрёшь - получится что и мамина жизнь пропала зря, а ведь она её на тебя потратила... Чтобы ты жила и продолжила род.

знаток, возраст: 37 / 25.08.2012

Папа твой, конечно ТВОЙ!Не нужно его делить с его женой. Он знает, что ты его любишь, своего папочку, и он тебя любит, свою доченьку. Отношения между мужчиной и женщиной и отношения между родителями и детьми-это не одно и то же, не нужно сравнивать. Нужно любить друг друга и не конфликтовать с окружающими. А можно попробовать поговорить со взрослыми обо всем, что тебя беспокоит, не копи в себе обиду, поговори с папой и тетей, не стесняйся....Ты умничка и все у тебя будет хорошо

Кира, возраст: 27 / 25.08.2012

Привет! Главное меньше сиди без дела, в таких тяжёлых моментах важно не раскисать совсем, как бы трудно не было, общайся с близкими людьми! У меня когда умер отчим в 14 лет(он мне был как отец) я общался с другом, с мамой (ей нужна была поддержка, потому что для неё это такая же утрата как для меня) .. нехотелось ничего делать, никуда ходить, не с кем общаться, я себя заставлял это делать, становилось хоть немного легче! Бог в помощь!

Вадим, возраст: 55 / 26.08.2012

Мне 14 лет,у меня тоже умерла мама,тогда мне было 11,я очень тебя понимаю,сейчас тебе очень плохо,но нужно держаться,нужно жить.Конечно ты всю жизнь будешь помнить о ней,и ты всегда будешь ее любить,но не нужно думать о самоубийстве,это грех.

Анжелика, возраст: 14 / 05.01.2017