И проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.
Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.
В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.
Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.
К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.
Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.
Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".
Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.
Дети не видят реальной жизни
Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".
Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.
"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.
Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.
Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.
Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.
В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.
В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.
Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?
Нет стимула взрослеть
Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.
Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.
Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.
Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?
В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.
Иллюзии избранности и безнаказанности
Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.
Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы,
Все родители однажды начинают беспокоиться о том, не избаловали ли они ненароком своего ребенка. Определить это легко – нужно просто понаблюдать за его поведением и реакциями на обстоятельства. Все же каждому из нас хочется стать идеальным родителем для своего чада, вырастить его культурным, образованным человеком, адаптированным к жизни в современном обществе. К сожалению, такая идиллическая картина возможна только в кино. В жизни же даже самые чуткие родители не в силах учесть развитие всех событий. Каждый из нас глубоко индивидуален, так что остается только указывать детям путь к тому, как правильно себя вести и реагировать на конкретные жизненные ситуации.
Сегодня я бы хотела обсудить с вами насущную для многих родителей проблему – как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить признаки и причины избалованности, а также в этой статье я дам вам полезные советы, которые помогут контролировать этот вопрос.
На изучение данной темы меня подтолкнул случай, который произошел после возвращения моей старшей дочки с моря, где она провела месяц со своими бабушкой и дедушкой. Все бы ничего, вот только она приехала домой совершенно другим человеком. Дочь стала вечно недовольной, она капризничает, что-то требует, причем со скандалами и , которые меня очень насторожили. Первое время я списывала изменения в ее поведении на обычную усталость после долгой дороги. Ведь несколько дней в автомобиле могут утомить даже взрослого, а мы говорим о ребенке. Вот только дни шли, но ничего не менялось.
Самостоятельно я не смогла найти ответы на возникшие вопросы, поэтому решила почитать статьи и книги. В результате я все-таки определила для себя четкие признаки избалованного ребенка. Сейчас я поделюсь ими с вами.
Признаки избалованного ребенка
На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально , все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Может, это прозвучит эгоистично, но меня такие сцены всегда забавляли. Я начинала гордиться своими детьми, потому что они-то себе такого не позволяют. Напротив, они очень вежливы и спокойны в общественных местах. Если мои дети и захотят что-то, а я замечу надвигающуюся «грозу», я довольно быстро их успокою.
Однако именно с этой проблемой мне пришлось столкнуться в первые дни после отпуска дочери. Такие сцены происходили с нами, а дочка еще и стала огрызаться. Я поняла: ребенок избалован, поэтому его нужно срочно перевоспитывать.
Признаки избалованности детей разные, нужно учитывать, что они зависят от возраста ребенка. То, что приемлемо для 3-летних, недопустимо для первоклашек. Поэтому, заметив один или несколько из признаков избалованности (которые ниже), постарайтесь адекватно оценить поведение своего чада. Если можете, привлеките знакомых, друзей, чтобы они высказали свою точку зрения со стороны. Это поможет составить более полную картину и оценить, насколько проблема запущена.
Итак, по каким же признакам можно понять, что ребенок избалован?
Закатывает истерики
Все родители сталкиваются с детскими истериками. У каждого ребенка свой характер, но совсем маленький малыш только таким способом может выразить эмоции и показать то, что он чувствует. Если же проблема становится глобальной, ребенок устраивает , в общественном транспорте, в гостях, из-за мелочей, не зная меру, а ему уже больше 4 лет, это можно смело называть детской истерикой.
Постоянное раздражение
Даже новые игрушки или конфеты не способны надолго изменить настроение ребёнка. Ему хочется больше, больше и больше. И желательно то, что он только что видел у кого-нибудь другого. Ага, это всё верный признак зарождающейся зависти.
Не имеет базовых навыков и в целом несамостоятельный
В каждом возрасте ребенок должен иметь определенные навыки и уметь совершать некие действия. Так, в 4 года естественно есть ложкой без помощи взрослых, самостоятельно надевать майку и штаны. Если же первоклассник не имеет представления, куда убрать свои игрушки, как складывать одежду, а взрослые вынуждены постоянно напоминать ему о необходимости чистить зубы, это уже неприемлемо. Старайтесь на каждом этапе развития чада вкладывать в него новые знания и формировать привычки, направленные на самообслуживание, развитие самодисциплины. Чаще всего именно слабое развитие в этих областях отличает избалованного ребенка от воспитанного.
Манипулирует
Это еще один верный признак того, что ребенок разбалован. Он может прибегать к самым изощренным способам, чтобы добиться желаемого. В ход идет , попытки ставить родителей в неловкое положение, демонстративное поведение – малыш специально начинает плакать, кричать, громко истерить. Повзрослевшие дети прибегают к откровенному шантажу.
Слишком часто привлекает к себе внимание других
Сами вы в принципе можете как угодно потакать капризам своего ребёнка. Но вот окружающие люди терпеть это ну никак не обязаны. И довод «Он же ребёнок!» не работает. Это не «он ребёнок», а «вы его разбаловали».
Жадный
Этот признак, как и все остальные, зависит от возраста. Для ребенка 3-4 лет жадность – нормальное качество, еще не сформировано понимание своего и чужого. Если же вырисовывается явная проблема, когда малышу жалко угостить близких даже одной маленькой конфеткой, хотя их у него целый мешок, пора задуматься о причинах такого поведения. Вполне вероятно, что все дело в избалованности.
Постоянно недоволен
То, что ребенок проявляет недовольство во всем, стало у нас одной из главных проблем после отпуска. Это проявлялось практически во всем. Не так приготовили кашу, не тот поставили стул, не ту купили игрушку, не ту дали зубную пасту. Претензиям и капризам просто не было конца. Чтобы я ни предлагала дочке, ее все не устраивало. Мое терпение было уже на исходе, а в конечном итоге я поняла, что такое поведение очень далеко от идеального. Невозможность прийти к компромиссу – огромная проблема, из-за которой портятся отношения и возникает ощущение безысходность. Не упускайте из виду этот признак.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Огрызается
Если малыш стал хамить и огрызаться, это означает, что вы перестали быть для него авторитетом. Он начал думать, что достоин большего, а родительское мнение не так уж важно. Пресекайте любые возможности хамить вам и вообще любому человеку. Невоспитанные дети демонстрируют неуважение к старшим и общаются с ними на равных, а это уже совсем не детские запросы.
Не слушается
Этот признак избалованности самый неоднозначный из всех возможных. Дети от природы непослушны – это обусловлено их возрастом и развитием. Они просто еще не всегда могут понять истинное положение вещей. Да и нельзя ведь выдрессировать малыша, как животное, чтобы он исполнял каждое желание взрослого. Так что для детей естественно не слушаться взрослых, но и здесь должна быть мера. «Не лезь к плите, она горячая, поэтому будет больно» и «идем домой, завтра еще поиграешь с детьми в песочнице» — это совершенно разные вещи. Во втором случае, если ребенок не слушается, вполне возможно, он просто пытается продлить веселье. В первой же ситуации неповиновение родителям не сулит ничего хорошего.
Не хочет помогать
С определенного возраста у ребенка уже должны быть свои обязанности в семье. Важно, учитывая возможности чада, приучать его помогать близким, быть отзывчивым. Если ребенок совсем ничего не хочет делать, не убирает игрушки, не заправляет кровать, отказывается помыть тарелку за собой, необходимо объяснить ему правила поведения. , безразличие ко всему окружающему, — верные признаки избалованности. Недаром говорят, что труд облагораживает.
Читаем также:
Неспособность играть самостоятельно
Может быть двух видов. Первая — когда ребёнку просто лень придумывать что-то для себя и ему нужно, чтобы его «развлекали». Вторая — когда ему просто нужно постоянное внимание и одобрение. Оба варианта признак того, что он разбалован.
Безответственный
Не только взрослый человек, но и более-менее старший ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки. У него должно быть четкое понимание, что, если он сейчас разбрасывает игрушки, то потом ему же их и убирать. Если вымажет белую майку, то пойдет испачканным, поэтому его смогут назвать неряхой. Главное – разговаривать с ребенком, объяснять все до мелочей, показывать причинно-следственную связь, чтобы он осознанно совершал поступки и понимал, к чему они могут привести.
Непонимание слова «нельзя»
Пожалуй, самый верный признак избалованности. Более того, на каждое « » такие дети реагируют истериками, криками и прочими не слишком приятными эмоциональными проявлениями.
«Бартерные отношения»
Избалованные дети ничего не станут делать просто так — только взамен на что-то, нужное лично им. Помочь по дому? Только в обмен на игрушку. Не устраивать истерику в магазине — только если ему купят то, что он хочет.
Вам бывает стыдно за своего ребенка
Если вам часто бывает стыдно за своего ребенка, если он своим поведением ставит вас в неловкое положение и расстраивает, если вы заметили хотя бы один признак избалованности, нужно всерьез задуматься о ее причинах.
5 истерик избалованных детей, снятых на камеру
Почему ребенок становится избалованным — основные причины
- Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
- Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
- Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
- Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
- Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.
Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве
Психологи убеждены, что избалованные дети, вырастая, не могут полностью адаптироваться к внешнему миру, существующим в обществе нормам и правилам поведения. Если ребенок растет под крылышком родителей, которые защищают его, отстаивают его интересы, то во взрослой жизни всего этого уже не будет. Мир жесток, и никто не станет потакать его капризам, желаниям и требованиям. Человека будет очень легко оскорбить и обидеть, а он сам станет принимать все сказанное ему слишком близко к сердцу. Мир для него будет непонятным, жестоким и враждебным.
Данное родителями воспитание не сможет огородить этого человека от реалий, а это повлияет на его эмоциональное состояние. Как выяснилось, разбалованные дети, вырастая, обладают низкой стрессоустойчивостью, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, депрессиями, самокопаниями, комплексами. Еще они позволяют себе лишнее без учета текущих возможностей – это касается и денег, и здоровья, и других сфер жизни.
Однако результаты других исследований показывают, что некоторые из избалованных детей во взрослой жизни становились довольно успешными. Причем их успех не зависел от финансового благополучия родителей либо других родственников. Они всего добивались самостоятельно. Все это объясняется непоколебимой уверенностью в себе, родительской поддержкой, отсутствием страха перед неопределенностью. Такими качествами обладают малыши, находящиеся под покровительством обожающих их родителей. Однако к этим исследованиям можно отнестись и довольно скептически. Можно воспитать уверенного в себе человека с любовью и поддержкой, но одновременно давать ему знания о реальной жизни, а не баловать по поводу и без.
Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).
- Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
- Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
- Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
- Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
- Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
- Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.
В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.
Читаем также:
- Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Вопрос: "можно ли баловать детей " необходим для обсуждения, т.к. многие рекомендации по , предлагаемые родителям, вызовут у мам и пап возражение. Родители могут посчитать, что, таким образом у них вырастет избалованный ребёнок .
К примеру, можно услышать такое мнение: "Если , то не надо его брать при каждом плаче. Иначе привыкнет к рукам и, вообще, не слезет потом". Или такое рассуждение: "Если на каждый плач обращать внимание, то так и будет ездить на мне всю жизнь". Родители, которые думают таким образом, боятся, что у них вырастет избалованный ребёнок. И они приписывают ему необоснованные обвинения, например, что он капризничает "из вредности".
Можно ли избаловать детей до года?
На самом деле, причин для плача у малыша много. Даже если его покормили, он может плакать, если он не наелся. У малыша может заболеть животик и его могут мучать газы. Также малыши могут бояться резких и громких звуков и просыпаться с плачем, а другие, наоборот, спят крепко при громких звуках и даже просыпают время кормления.
Поэтому, если младенец плачет, это не значит, что он избалованный ребёнок. Младенец никогда не будет плакать "из вредности", у него мозг ещё не настолько развит, чтобы додуматься до таких хитростей. И если он плачет, значит, на то есть веская причина у него, малыш нуждается в вашей помощи, в вашем внимании и не стоит тут думать и гадать: можно ли брать ребёнка на руки, или можно ли баловать детей. Необходимо помочь малышу.
Вообще, не стоит придерживаться каких-либо жёстких рамок в отношении к своему ребёнку. Не бойтесь, что вы вырастите избалованного ребёнка, если будете более чуткой к своему малышу. Таким образом, вы научитесь лучше понимать его, и вам легче будет определить причину его плача. Ведь, повторимся, младенец никогда не плачет "из вредности, только потому, что он якобы, избалованный ребёнок.
Психологи и врачи располагают данными, которые говорят, что дети, которым не давали плакать в первые несколько месяцев, вовремя устраняя причины плача, выросли гораздо спокойнее и уравновешеннее тех детей, которым давали "наплакаться вволю". Это понятно, функции нервной системы малыша не налажены и от постоянного плача, переживания и тревоги начинается невротизация малыша. Поэтому, если ребёнок часами кричит у нерадивых родителей, то неизвестно, вырастет ли из него избалованный ребёнок. Но, вот невротик из него вырастет точно.
Поэтому, выполняйте добросовестно такую важную и почетную , как уход за ребёнком в первый год жизни. Ведь это самый важный год в развитии ребёнка. Конечно, уделяет этому больше внимания, т.к. находится в декретном отпуске. Но и , приходя домой, может и должен женщине помочь и заняться малышом. Тем более, что это полезно и малышу и самому мужчине и способствует налаживанию личностных связей между ними. При нежной заботе и правильном воспитании ваш малыш никогда не станет избалованным ребёнком.
В каком возрасте можно избаловать ребёнка?
Но, всё-таки, до какого возраста родители должны бежать к ребёнку и во всём ему угождать? Ведь, избалованные дети - явление отнюдь, не редкое. Некоторые психологи и наши и западные, считают, что избаловать ребёнка нельзя до восьми месяцев. Но, вот после 8 месяцев возникает опасность вырастить избалованного ребёнка. Действительно, к концу первого года закладывается первое личностное образование у ребёнка и дальнейшее развитие личности ребёнка будет зависеть от вашего отношения к запросам ребёнка.
.jpg)
Жаль
родителей, которые часами не могут уложить спать ребёнка или мирятся, если малыш
в гневе кидается игрушками и бьёт взрослых, это, как раз, и есть избалованный
ребёнок и такую семью сложно назвать . Есть рамки поведения, за которые нельзя позволять выходить ребёнку.
Вы же не сомневаясь пресекаете попытку малыша сунуть руку в кипяток или прикоснуться
к утюгу. Также твёрдо вы должны препятствовать ему совершать поступки, которые
противоречат нравственным требованиям. Конечно, требования к ребёнку должны
быть соразмерны возрасту. Конечно, нелепо ждать от годовалого малыша примерного
поведения, но, кое-какие правила поведения он уже способен усвоить в этом возрасте.
Часто можно видеть, что мамы и бабушки лишь грозят ребёнку пальцем или, вообще, не предпринимают ничего, когда он бросает песок в глаза другому малышу, сидящему по-соседству. Или, наоборот, начинают рвать и метать, если он заигрался и написал в штанишки.
Оптимальным способом повлиять на ребёнка должно стать строгое понятие "нельзя", но оно действенно только в том случае, если окружающие единодушно оценивают поступки ребёнка. Ведь нельзя забывать, что ребёнка воспитывает не один человек, а вся окружающая его атмосфера взаимоотношений.
Все чаще и чаще в современном мире встречаются балованные дети. Они становятся огромной проблемой для общества и даже самих родителей малыша. Но как получается так, что из маленького и милого комочка, принесенного из роддома, вырастает самый настоящий кошмар? Можно ли исправить ситуацию? Что поможет справиться с избалованным ребенком? Обо всем этом будет рассказано далее. Некоторые родители склонны полагать, что во избежание проблем в будущем малышей нельзя баловать. Так ли это на самом деле?
Избалованность или болезнь
Современный мир - это стремительно развивающая составляющая мироздания. Из-за постоянной занятости родители нередко начинают потакать разнообразным потребностям, а затем и капризам ребенка. И со временем малыш превращается в избалованного человека. Ни для кого не секрет, к каким проблемам приводит подобная ситуация.
Но бывает так, что ребенок изначально требует к себе слишком много внимания, не слушается родителей, а также "стоит на голове". У него полно энергии, которую он все время старается выплеснуть наружу. Некоторые полагают, что именно так выражается избалованность.
В действительности в медицине есть такой термин, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Современные дети все чаще и чаще сталкиваются с данным диагнозом. Чем это чревато? Больные малыши начинают вести себя, как Но на самом деле непослушание вызвано неврологией.
Соответственно, если никаких реальных предпосылок (о них будет рассказано далее) к выращиванию капризного ребенка не было, рекомендуется отвести малыша к специалисту. Вполне вероятно, что принятая за избалованность проблема - это СГДВ (гиперактивность). Она лечится весьма успешно. Точное лечение назначает именно невролог.
Признаки избалованности
Существует общепринятый список признаков избалованного ребенка. Их очень много. Тем не менее родители должны опираться на информацию, изложенную далее. Она поможет отличить гиперактивность и сильное желание ребенка что-то получить от истинной избалованности.
Итак, балованные дети чаще всего:
- Отказываются делиться. Ни для кого не секрет, что все малыши изначально эгоистичны. Они привязываются к своим вещам и игрушкам. Но с возрастом люди учатся делиться. Если подросший малыш жадничает, это явный признак избалованности.
- Все время устраивают истерики. До определенного возраста истерика ребенка - это норма. Приблизительно до 4 лет удивляться подобному поведению не следует. Но если уже подросший малыш все время истерит, если его требование не выполнено, ребенок просто манипулирует взрослыми, устраивая "концерты".
- Психологически зависят от матери. Грудничок без мамы - это картина, которую трудно представить. А вот малыш в возрасте около 3 лет, который плачет при пребывании в садике или с родственниками, может получить статус избалованного.
- Избирательны в выборе еды. Истерики и капризы у детей случаются тогда, когда родители отказываются готовить изысканные блюда. Одно дело - придумывать и изобретать что-то особенное для аллергика или малыша на диете. Совсем другое - когда от привычной пищи малыш отказывается и требует взамен "чего-нибудь вкусненького".
- Вечно недовольны. Явный признак избалованности - постоянное недовольство чем-либо. Дети будут все время выговаривать родителям, что их не устраивает одежда, игрушки, мебель и прочие вещи. А стоит кому-нибудь из знакомых похвастаться новым предметом, как его требует избалованный.
- Отказываются помогать родителям по дому. Приучать малышей к помощи по хозяйству рекомендуется приблизительно с 3 лет. Это нормальное явление. А вот балованные дети не будут убирать за собой даже в школьном возрасте, не говоря уже о помощи родителям. Любая просьба взрослых воспринимается остро, после чего обычно следует детская истерика.
- Хамят взрослым. Грубое общение со старшими является одним из основных признаков избалованного малыша. С детства детям необходимо внушать, что к более взрослым людям нужно относиться с уважением. Балованные дети относятся к взрослым потребительски. И поэтому считают, что им можно грубить и хамить.
- Манипулируют. Причем, как показывает практика, очень ловко. Дети - мастера манипуляции. Излюбленными приемами являются слезы, истерики, отказы в общении. Избалованный малыш к каждому члену семьи подбирает свой "рычаг" влияния. Зачастую такие дети сначала обращаются к папе, затем к маме, бабушке, дедушке и другим близким, пока не получат желаемое.
- Нарушают установленные нормы и правила поведения. Некоторые эксперты считают, что избалованность и невоспитанность - равнозначные понятия. Капризные дети привлекают к себе внимание всеми способами. И зачастую нарушение правил помогает им в этом.
- Не реагируют на отказы. Такие малыши не слышат слова "Нет". В младенчестве дети действительно не воспринимают отказов, их не волнуют причины - они просто не в состоянии это все уяснить. Но к 3 годам малыши уже улавливают связь между тем, что "можно" и что "нельзя". Балованные дети не видят ограничений и запретов, они делают все для достижения цели.
Все перечисленные признаки способны указать на то, что ребенок не болен, а именно избалован. Но почему так происходит? И как бороться с подобной ситуацией? Есть ли шанс перевоспитать непослушного и капризного ребенка?
Источники вседозволенности
Перед началом борьбы с истериками и капризами всегда необходимо определиться с источником возникновения проблемы. Только так удастся успешно справиться с поставленной задачей.
Итак, у родителей балованный ребенок. Почему так происходит? Дело все в том, что малыша назвать избалованным нельзя. При помощи крика он сообщает маме о каком-нибудь дискомфорте. С возрастом желаемое достигается старыми способами - плачем, слезами и истериками. Ребенок привыкает к такому поведению родителей и учится манипулировать ими.
Нередко избалованность - признак того, что мама с папой не могут прийти к общему взгляду на воспитание. Например, папа не разрешает съесть конфету перед ужином, а у мамы её можно выпросить без особого труда. Эта разобщенность позволяет детям капризничать.
Еще одна причина, по которой можно вырастить капризного малыша - непостоянство запретов. Сегодня можно смотреть мультики до 23 часов, а завтра - нет. Подобные действия вызывают негодование ребенка и, как следствие, истерику и капризы.
Дефицит внимания
Перечисленные варианты развития событий - весьма распространенные причины взращивания капризных детей. Но на них список не заканчивается. Далее следует рассмотреть более детально некоторые особые ситуации.
В современном мире у родителей мало времени на то, чтобы заниматься своим потомством. Поэтому мамы и папы стараются "купить" любовь ребенка, загладить свою вину, позволяя своим чадам все, что им хочется. Отсюда возникает избалованность.
Соответственно, дефицит внимания необходимо устранять. И учиться отказывать детям. Не во всем, а в том, что действительно "нельзя".
Родственники и их любовь
Весьма часто балованные дети - это "любимчики" бабушек, дедушек и других родственников семьи. Дело все в том, что получается такое из-за нарушения авторитета мамы с папой.
Как уже было сказано, дети - прекрасные манипуляторы. Они учатся понимать, кем и как управлять. Если родители не позволяют есть конфеты, а бабушка не видит в этом ничего зазорного, то ребенок начнет со временем понимать это. Мама и папа малыша станут "врагами № 1", на которых можно жаловаться остальным родственникам.
Избалованные бабушкой дети - распространенный случай. Нередко старшее поколение считает, что им лучше знать, как воспитывать малыша. И бабушки попросту не признают современных методик воспитания. Родительский авторитет вообще не в счет! О том, как бороться с этим, будет рассказано далее.
Много добра
Балованный ребенок (замаскированный или нет - это не так важно) нередко воспитывается в семьях, где прибавления ждали очень долго. Виной всему - гипертрофированная любовь. Иначе говоря, слишком доброе и ласковое поведение родителей.
Если с малыша с рождения "сдувают пылинки", он привыкает к подобному поведению, воспринимает его как должное. Происходит формирование эгоизма и вседозволенности. Классическим примером является семья, где всего один ребенок. За шалости обычно малыша не наказывают, все ему прощают.
Это и есть избалованный родителями ребенок. Подобную ситуацию можно исправить. Как ни странно, делается это проще, чем в случае с избалованностью бабушками. Что необходимо делать, чтобы вырастить личность и не получить при этом статус плохих родителей?
Из всего вышесказанного следует, что избалованные дети - следствие неправильного воспитания по тем или иным причинам. Существует ряд правил, придерживаясь которых, родители смогут помочь самим себе в правильном формировании личности малыша.
Первый совет - научиться говорить ребенку "Нет". Отказы должен понимать каждый. Это вовсе не значит, что придется запрещать все. Речь идет только о действительно важных запретах.
Умение аргументировать свою позицию - следующий важный пункт. Он играет особую роль при отказе. Если родитель что-то запрещает, важно объяснить, почему "нельзя". В противном случае истерики неизбежны. Правило распространяется на любые действия.
Воспитывать любовь к труду и дисциплине с детства. Важно не перегнуть палку. Пусть ребенок достаточно времени проводит с родителями, помогая им по дому. Тогда труд будет цениться.
Единство правил поведения - вот залог успеха в воспитании. Важно, чтобы у родителей был одинаковый взгляд на то, как растить малыша. Если ребенок заметит брешь в запретах, он обязательно отыщет "рычаг влияния" на родителей.
О криках и наказаниях
Нередко мамы и папы борются с капризами и истериками известным всем методом - криком. "Он иначе не понимает", "Вот придет отец - получишь", "Сейчас я тебе задам!" - подобные фразы можно услышать от уставших родителей, столкнувшихся с балованным малышом. На удивление, подобный прием не приносит результатов. Родители ругаются, ребенок плачет, пугается, выражает свое недовольство. И чем больше ругани и наказаний, тем масштабнее истерики.
Психологи говорят, что бороться с плохим поведением малыша необходимо без негативных эмоций. Наказывать за проступки нужно, только не слишком сильно. И уж точно не кричать и не запугивать. Подобное поведение влечет за собой обратную отдачу. И поэтому крики и наказания при борьбе с избалованностью лишь навредят.
Баловать ли
Некоторые задумываются, стоит ли баловать детей. Ведь грань между нормой и преувеличением увидеть трудно. Что говорят специалисты по этому поводу?
Да, детей обязательно нужно баловать. Воспитание "в ежовых рукавицах" навредит психике ребенка. Либо малыш будет считать, что его не любят. Главное - во всем соблюдать меру.
Непременно балуйте детей! Они вырастут очень быстро, и времени, проведенного с ними, не вернуть. А поведение родителей навсегда остается в памяти у каждого малыша. Но как правильно радовать ребенка?
Правила поощрения
Для этого важно не задаривать малыша подарками. Необходимо просто обогащать жизнь детей положительными эмоциями и яркими красками. Ребенок должен достаточно времени проводить с родителями, заниматься тем, что ему интересно. С самого рождения малыш нуждается в тактильной любви. Целовать, жалеть, обнимать, брать на руки - все это не запрещается. Скорее, наоборот! Главное - научиться чувствовать меру. Если правильно баловать детей, это пойдет на пользу.
С малышами необходимо разговаривать. Это прямая обязанность родителей. Они должны объяснять, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Ребенок заслужил своим поведением подарок? Тогда можно сделать ему сюрприз! В этом нет ничего зазорного. Но задаривать без повода и даже при сильном непослушании - это прямой путь к избалованности.
Все подарки должны быть от сердца, с любовью. Дети хорошо чувствуют, когда взрослые стараются от них откупиться. Подарок, сделанный с душой, вызовет массу эмоций, он будет значим для малыша.
Авторитет родителей
Как вернуть родительский авторитет, если он был потерян? Все ранее перечисленные советы можно дополнить соблюдением режима дня и введением системы наказаний и поощрений. Но главное - это беседы. Ребенку нужно объяснять, почему то или иное поведение недопустимо. Мама и папа должны придерживаться единой методики воспитания.
Если же избалованность получилась ввиду влияния родственников, предлагается пойти несколькими путями:
- Беседа. Родители должны собрать семейный совет, на котором объяснят, как правильно вести себя с ребенком. Можно даже распечатать или написать памятки.
- Продолжать воспитывать ребенка так, как прежде. Не самый действенный способ. Ведь дети все равно будут манипулировать тем, кем можно.
- Прекращение общения. Обычно такой метод хорош перед бабушками и дедушками, не воспринимающими родителей малыша всерьез. Если беседа и памятки не помогли, придется пресечь общение родственников, которыми манипулируют, с избалованным малышом. Не самый гуманный, зато весьма действенный способ возврата родительского авторитета. Возобновление общения происходит после перевоспитания ребенка и признания родительского авторитета родней.
То, как будут действовать родители, зависит от их терпения и степени избалованности малыша. Некоторые могут вызывать бабушек и дедушек на бесконечные беседы до тех пор, пока "не лопнет терпение". А кто-то сразу пересекает визиты людей, которыми можно манипулировать.
Выводы и заключения
Детей нужно баловать. Так они будут чувствовать любовь и заботу родителей. Но во всем нужно соблюдать меру и последовательность. Ничего трудного в этом нет.
Если держать ребенка в "ежовых рукавицах", он вырастет без родительской любви, станет неполноценной личностью. В сюрпризах и поощрениях нет ничего плохого.
Избалованные дети - это не приговор. Их можно перевоспитать. Это непростой путь, который придется преодолеть всей семье. Главное, чтобы у родителей и родственников было достаточно терпения. Некоторым рекомендуют для самоконтроля принимать успокоительные.
Баловать ли детей? Однозначно, да! Это нормальное поведение любящих родителей! Умеренное баловство воспитывает только положительные качества.
(2 голоса : 5.0 из 5 )Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.
Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.
Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?
Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.
Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.
Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
— Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
— Молодец, сынок!
— Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
— М-м-м, да, сынок, вижу!
— Мама, ты ведь не посмотрела!
— Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
— М-м-м, вижу, сынок, здорово!
— Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
— Марш в свою комнату!
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.
Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.
Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.
Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.
В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.
