MENSBY

4.6

Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались? Что делать после разлуки или развода мужчине? Как выжить в такой ситуации?

Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались?

Кто-то из вас накосячил раз и по крупному, кто-то - косячил часто и по мелочам, слишком любили футбол или не уделяли достаточно внимания, зарабатывали мало или много пили, курили не те сигареты или просто курили, изменяли, отрастили пузо на диване или проводили слишком много времени в спортзале, выражали недовольство отсутствием жены по ночам, или наоборот, присутствием посторонних людей в спальне, возможны промежуточные варианты.

Причины не важны, просто констатируем факт - развод состоялся, и нам надо как-то жить дальше. Я не собираюсь рассуждать, как сделать так, чтобы развода не случилось. Я лишь поделюсь своими мыслями, как принять и пережить этот не самый лучший период.

Прошлое - в прошлом

Грустно, обидно и печально, но факты надо принимать как они есть. Вы, да, именно вы, мужчина - дохлая лошадь. Вас слили. А знаете, почему дохлых лошадей не кормят и не поят, не причесывают шерстку гладко и не вплетают ленты в хвостик, чтоб потом поехать в гости? Правильно, в этом нет никакого смысла. Вы мертвы, как Золушка. Кстати, если вас просто перестали кормить - задумайтесь, даже если разводом еще и не пахнет. Есть и хорошая новость. Ваша бывшая теперь - такая же дохлая лошадь для вас. Умерла - слезайте. И не пытайтесь оживить ее, если вы не лошадиный Бог. Если вы, случайно, лошадиный Бог, не читайте дальше. У вас полно других дел.

Карантин

Независимо от того, кто был инициатором развода, ваша самооценка стремительно грохнется об землю. Бросили вас, или бросили вы - в любом случае вы чувствуете ответственность. Даже если вас предали, все равно вы обесцениваете себя - не увидели, с кем связались в начале отношений. Хотите закопать свою самооценку поглубже - без проблем. Интересуйтесь, что происходит в жизни у бывших. Я вам расскажу, как это бывает. Вы сидите в соцсетях на страничке бывшей и быстро-быстро нажимаете клавишу ф5, ожидая, когда же появится пост, или сообщение, которое наполнит вашу душу глубокой, чистой радостью. Сообщение должно выглядеть примерно так: «И вот теперь, когда я потеряла этого чудного, талантливого человека, я наконец поняла как он был дорог и нужен мне. Что сделать, чтобы отмотать время…». Так должно выглядеть. В реальности, увидите вы, например: «Вот оно, счастье! Боже, почему это не произошло несколько лет назад?» и несколько фотографий: бывшая кормит голубей в лесу Фонтебло, зажигает в ночном клубе с черными людьми из Кот-д’Ивуара, указывает дорогу заблудившемуся Джуду Лоу. Или, например, вы увидите пару постов о себе, любимом, от прочтения которых превратитесь в старого, больного зверя. Там не будет слова правды, в этих постах, потому что эти посты написаны с другой целью - сделать вам больно, очень больно. И, если вы поимеете неосторожность их прочитать - вам будет очень больно, гарантирую.

Но мы не мазохисты. Поэтому, все что может причинить боль - в топку. Поставьте блок на страницы в интернете, посещение которых приведет вас к инфаркту. Телефон, смс - в черный список. Случайно увидели знакомую аватару - закрывайте окно, адрес страницы в запрещенные. Только так, друзья. Берегите себя.

Друг

Настоящий друг, который выслушает и поймет. Терпеливый, преданный друг. Потому что слабым и растерянным можно выглядеть только перед ним ним. Больше ни перед кем и ни в коем случае. Хотите рассказать о своих проблемах на работе - прислушайтесь, в мире идиотов зазвенел колокольчик. Через пару месяцев, передвигаясь на электричке между Рязанью и Луховицами, из подслушанного разговора вы узнаете о размере своего члена. Не спрашивая. Просто потому, что другой темы для разговора не будет. Если вы вообще не дружны с головой, вываливайте подробности в открытый доступ, обязательно посочувствуют малознакомые люди. Плюс - все будут на вашей стороне. Неважно, что обсуждать будут не личность, а плоский образ, нарисованный озлобленным, а может даже отчаявшимся человеком - толпа любит откровения. Минус - о сделанном иногда жалеешь всю жизнь.

Но, мы все-таки о настоящих друзьях. Главное качество верного друга в настоящей ситуации - механическое повторение последней фразы твоей бессмысленной речи. Это идиотизм чистой воды, но он необходим:
- Но ведь я так ее любил!
- Любил, это точно.
- А она мои чувства предала просто!
- Предала, что есть то есть.
- Я ей не изменил ни разу! (возможно, со скрытым сожалением).
- Да я знаю, ты преданный (в смысле - придурок)
- А она! Две ночи! Неизвестно где!

Может, у подруги?
- Сереж, а ты мне друг вообще?
- Конечно, могла позвонить.
- А потом полоскает мое имя (дальше нецензурно).
- Ну, это подло.
- И сотни незнакомых мне людей равняют меня с грязью, я это заслужил? Ну честно?
- Нет, конечно.
- Вот и я о том же. Мог я простить? Мог не развестись?
- Конечно, простить такое невозможно. Лох простил бы, обрекая себя на унижение (тут я понимаю, почему Сережа - друг, ибо есть в нем искра), ты - не простишь, конечно. Это ведь не первый раз?
- Не первый, но сейчас не прощу. Потому что хватит.

Вот примерно такие диалоги. Ведя такие диалоги сами с собой вы сойдете с ума. И только друг вытерпит ваши страдания. Потому что - друг. Настоящий. И имейте в виду, настоящим друзьям тоже бывает плохо. А если вы будете ныть постоянно, рискуете потерять друга. Но, друзья не всегда бывают рядом.

Самокопание

И тут мы тонем, мужчины, если позволим самим себя копать. Потому что была же договоренность «любить», а еще была договоренность «заботиться», «уделять много внимания», а еще «уважать» и «относиться по равному». Брак - социальный договор, прежде всего. Условия этого договора распространяются на обе стороны. Обязанность любить, уважать, доверять и заботиться обязательны для двух сторон. Если вы уверены, что не выполняли ни одного пункта, или наоборот - выполняли все и ничего не получали взамен - значит вы настоящий, патентованный подонок и самокопание вам не грозит. Но если уж вы начали копаться в себе, немедленно остановитесь. Потом, через год или два, когда успокоитесь, спокойно разберетесь в себе. Ибо копание неизбежно вызовет мощное чувство вины (ну да, она всего лишь не приехала из ночного клуба ночевать домой, а потом на ее телефон названивал месяц энергичный африканец, не желающий общаться с вами и называть свой адрес, а ведь так хочется повидать эту обезьяну и расизм тут не при чем, чисто неприязненные отношения - все понятно, вы не уделяли должного внимания и уважения). Поэтому еще раз - никакого самокопания. Вытесняйте работой, фильмами, музыкой, спортом, встречами с друзьями, прогулками, написанием подобных опусов, наконец.

Алкоголь

Забудьте. Искать утешение в бутылке - поставить на себе крест. Если вы сами себя не любите, не ждите, что кто-то полюбит опухшего алкоголика. Точнее, может и полюбит, но вряд ли вы захотите ответить взаимностью. Можно нахрюкаться с друзьями, можно украсить вечер рюмкой ароматного напитка, но в целом места для алкоголя в жизни быть не должно. Берите лист бумаги и записывайте правила:

1. Не употреблять одному.
2. Не употреблять дома.
3. Не употреблять два дня подряд.

Не получается - бросайте совсем. Не бросите - сочувствую, но эта ваша жизнь. Хотите ее бездарно слить - пожалуйста.

И запомните, мужчины. Карма дает шанс всем. Обманувшие смогут никогда не обманывать больше. Обманутые встретят идеал, верный и преданный. Но, если вы валяетесь в блевотине, забудьте. Вы не участвуете в игре. Вообще.

Перемены настроения

Только что вы находились в блаженстве, ощущая себя господином своей жизни, сильным, уверенным в себе, а главное - счастливым и самодостаточным. Через час вы - полное ничтожество, с бездарно профуканной жизнью, без будущего, обреченный на тоскливое одиночество. Не знаю, как с этим бороться. Кто знает - напишите.
UPD. Цитирую:

«Про пункт „перемены настроения“ - описано типичное состояние маниакально-депрессивного психоза. И - это нормально для посттравмы. Дело в том, что любое горевание (потеря близкого, невосполнимая потеря - в результате естественного „ухода“ или развода, переезд на новое ПМЖ, обрыващее все прежние социальные связи) по мнению психологов проходит в пять этапов: отрицание, агрессия, торг, депрессия и, наконец, принятие. Когда произошедшее воспринимается с легкой грустью, совершенно избавиться от негатива не получится, наверное, никогда, но с ним уже возможно жить и даже чувствовать себя снова счастливым, вступать в отношения и т. д.

Кроме того, возможно, что попадешь в круг „повторений“ - после перенесенной депрессии и принятия опять вдруг начинаешь отрицать значимость потери, боль от нее. Потом опять обвинения и рассуждения на тему „а что, если бы стерпел, не инициировал развод“ И кажется, что все было бы очень хорошо (стадия - „торг“). На этой „ступени“ важно доверять себе - если когда-то поступил определенным образом, значит это был единственно возможный вариант. И всё. Никаких рефлексий. Повторять это себе снова и снова.

Повторение состояний не должно пугать, чем травматичней была ситуация, тем больше надо мозгу времени для формирования новых нейронных связей. А старые должны быть выжжены, в том числе и депрессией».

Порядочность

Отношения закончены. И возможно, вам ненавистен человек, для которого вы собирались прожить свою жизнь. Или наоборот, ненавидят вас - за несбывшиеся надежды, или за собственное предательство, так тоже бывает. Вас могут предать, оболгать, оскорбить, выставить подонком или обманщиком, нагадить в вашу жизнь по-мелкому или по-крупному.

Терпите. Будьте мужчинами. Да, всегда есть возможность сделать больно другому. Осознайте, что вы можете сделать, но не делайте подлостей. Можно выкинуть из жизни чужих вам людей, но с самим собой придется жить, надеюсь - долго.

Разные люди, разное отношение к браку, разное понимание свободы, разное понимание обязанностей. Никто не виноват. Некоторым людям не следует быть вместе, и тогда никому не будет больно.

И не забывайте, пожалуйста, жизнь - конечна. Используется один раз, без права на пересдачу. Поэтому, ведите себя достойно.

Будьте счастливы.

Психология стресса. Испытание разводом Психология стресса. Как выжить после развода

Психология стресса. Испытание разводом

Все больше супружеских пар переживают это неприятное событие в своей жизни, а многие и по нескольку раз. Явление роста разводов в мире давно никого не удивляет, в поисках счастья люди меняют партнеров, разводятся. А зачем сохранять то, что утратило свою остроту и требует бОльших усилий?

Кто-то женится и разводится по многу раз и никогда не задается вопросом: неужели крепкая семья — это миф? Куда катится мир? Развод для таких не «конец света», а всего лишь преодолимый жизненный рубеж, после которого ты начинаешь новую жизнь. Так рассуждают люди с гибкой психикой, имеющие в своем психическом кожный вектор.

Другая часть людей воспринимает развод как страшную трагедию в жизни. Это люди, психическое которых называется анальный вектор. Они изначально не допускают мысли, что их брак может быть недолговечен. Эти люди женятся один раз и на всю жизнь - такие установки у них в головах. Советы расстаться, освободится от гнетущего удушающего брака, и не приносят радости, двигаться дальше, они воспринимают с трудом и с большим страхом перед переменами.

В этой статье я хотела бы рассказать о женщинах, для которых развод - сильнейший стресс и трагедия. Речь идет о женщинах, в психическом которых есть анальный вектор. По своей природе они являются хранительницами домашнего очага, верными и заботливыми женами. Они абсолютно моногамны, при выборе мужчины руководствуются своими ценностями - ищут верного, порядочного, заботливого мужа и отца своим детям. Для них отношения, их избранник - самый лучший, на него они смотрят через призму своих свойств: «я доверяю людям, значит могу и ему доверять», «правдива, значит и он меня не обманет», «моя любовь чистая и одна на всю жизнь, значит и у него должно быть так же». По факту, зачастую, .

Уют в доме, хозяйство, приготовление еды, семейные традиции у них всегда на первом месте. Они не понимают, как можно пропадать часами на работе и променять вечер в кругу семьи на вечеринку с коллегами по поводу удачной сделки. Дом и семья - их зона комфорта, их чаяния, их реализация.

Психология стресса. Катастрофа для верной жены и лучшей хозяйки

Случается, что , в доме постоянные ссоры и скандалы или, не дай бог, женщина узнала об изменах мужа. Последнее будет чудовищной катастрофой, ведь даже в самом страшном сне анальная женщина не может подумать о том, что любимый человек может предать и «испачкать» их любовь грязными (в понимании анального это так) поступками.

Когда внезапно картина идеальной семейной жизни, питаемая ожиданиями и надеждами рушится, начинается самое серьезное испытание для такой женщины. Согласно системно-векторной психологии, женщины с анальным вектором являются заложницами первого опыта. Мужа она выбирает один раз и навсегда. И если первый брак окажется неудачным, то этот плохой опыт «пропишет» весь дальнейший сценарий ее жизни, полной обид на мужчин. Анальная женщина не сможет забыть и начать с чистого листа, не сможет свободно двигаться дальше, как ей советуют кожные подруги. Без понимания природы своего психического, она обречена таскать багаж из плохого опыта и обид.

В силу особенностей своего психического, они никогда первыми не пойдут на разрыв отношений. Этому есть две причины: первая — врожденная ценность семьи, и вторая — для них любые изменения это стресс, катастрофа. Необходимость принять решение о разводе ввергает женщину с анальным вектором в ступор.

Вязкость мышления, тяготение к прошлым состояниям и ситуациям, ступор обид не дает возможности адаптировать новую реальность и принять решение. Такая женщина погружается в воспоминания «как нам было хорошо», ее давит обида, она бессознательно ищет способ отомстить, сделать больно человеку, не оправдавшему его чаяний о семейном счастье. Если у женщины есть и зрительный вектор, то ее положение отягощается еще сильнейшим стрессом от разрыва эмоциональной связи, чувством одиночества и страхом за свое будущее.

Что ощущает анально-зрительная женщина после разрыва отношений?

Первое — крах надежд и мечты о благополучной счастливой семье. Она чувствует себя брошенной (даже если сама подала на развод), обманутой (потому что не оправдались ее ожидания) и одинокой. Она полна мыслей, окрашенных в черный цвет: что «уже никогда» в ее жизни не будет все хорошо, то есть так, как раньше. Ведь в восприятии анального человека прошлое всегда лучше настоящего, а тем более будущего.

Зрительная эмоциональность и жажда эмоций, нереализованных через любовь и эмпатию, выливается в переживание личной драмы.

Второе — она испытывает жгучую обиду на мужа, не оправдавшего ее надежд, предавшего ее, щемящее чувство несправедливости этого мира, обрушившего на нее такое несчастье… Особенность анальной психики такова, что она обращена в прошлое, и даже единственный случай неудачи с мужчиной способен положить начало целому кому обид внутри себя.

Страх одиночества и особенность зрительников наслаждаться драмой, еще больше обостряют в ней чувство обиды на мужчин. «Все мужчины козлы» — так подсказывает ей ее негативный опыт, который она обобщает теперь на всех мужчин. Жалея себя, она по-зрительному стягивает внимание на себя, на свое горе, все более замыкаясь на деструктивных переживаниях.

Обиды в жизни анальной женщины после развода только разрастаются и требуют восстановления внутреннего чувства справедливости с помощью мести. Ее часто называют злопамятной, и она может прибегнуть к мести: ты мне сделал больно, значит, и я тебе сделаю больно. Так выравнивается ее состояние психического, которое в анальном векторе представлено геометрией квадрата.

Страх анального вектора испытать позор — это именно то, что приходит на ум женщине, когда она разводится или разведена. Вдруг ловишь себя на том, что становится стыдно смотреть в глаза друзьям и родственникам. Что же они подумают обо мне? Теперь на работе все будут тыкать пальцем и говорить: «какая ты несчастная, доверчивая дура» или «что ж тебе не везет так, уже второй раз…». Общественное мнение не пустой звук для анального человека, у него врожденное стремление к правильности (соблюдению общественных норм), ценности института брака, быть уважаемым другими людьми. Счастливая семья - это для них показатель успешности, как для кожной женщины - состоявшаяся карьера. А быть разведенной - это позор. Ощущение позора анальных женщин может вызывать такое сильное психическое напряжение, что может спровоцировать нарушения в работе сердечно-сосудистой системы.

Психология стресса. Как преодолеть стресс после развода?

Очевидно, что любая женщина будет переживать разрыв и развод, но внутренние состояния, реакции, поведение на эти события будут разными. Для анальной женщины развод, не сложившаяся семейная жизнь — серьезный стресс и удар по психике, так как она тяжелее других воспринимает неудачный опыт. Плохой опыт отношений с противоположным полом становится фильтром, через который она смотрит на мир. Неудача в выполнении своей роли - хранительницы очага, растущая неудовлетворенность в отсутствии здоровых доверительных отношений с мужчинами может привести к фрустрациям. А это чревато садизмом по отношению к близким людям, с которыми она живет, чаще от ее состояний страдает ребенок, по отношению к которому применяются физические меры воспитания.

Как преодолеть психологический стресс после разрыва отношений?

На этот вопрос каждая женщина может найти ответ, познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Чтобы не застрять в деструктивных чувствах после развода, есть только одно средство - понимать, что с вами происходит . Для этого необходимо осознать свою природу, понять свое психическое, что живет нами. Нужно определить все состояния и устремления в себе, разобраться в механизме возникновения обид, научиться смотреть на вещи без рационализаций. Сегодня это под силу каждому.

Развод — процесс весьма неприятный. Почему-то считается, что страдает в основном женщина. А мужчина чувствует себя великолепно. Этот распространенный миф сложился под влиянием литературы и кинематографа, где во всех красках показаны страдания женщины, которая осталась одна, без денег, да еще и с ребенком на руках.

А ведь мужчина после развода страдает ничуть не меньше, чем женщина. Страдает оттого, что лишился некогда любимого человека, что ребенок, которого он наверняка любит, остался жить с матерью.

Переживает мужчина и потому, что приходится переезжать из обжитого места, в которое он наверняка вложил много сил и средств. Как выжить после развода мужчине? Как снова обрести душевный покой?

Как мужчине выжить после развода и начать новую жизнь

Старайтесь разводиться мирно, хотя это и неимоверно трудно. Ведь если нет имущественных споров и несовершеннолетних детей, развод оформляется в отделе ЗАГС через месяц после подачи заявления. Все происходит очень просто. Если один из супругов не дает согласие на развод, то даже если нет споров и детей, дело будет рассматриваться 3 месяца. Но чаще случается так, что возникают имущественные споры и вопросы о содержании ребенка. Вот тут мужчине нужно быть настороже.

Материальная сторона вопроса

Как бы ни было тяжело на душе, нужно сосредоточиться на правильном оформлении документов при разводе. Возможно, придется обратиться за помощью к адвокату. Это необходимо для того, чтобы потом не всплыли на поверхность различные неприятные факты, которые мужчина мог упустить в состоянии душевного волнения. Никогда не стоит забывать, что при разводе женщине могут помогать ее родственники и приглашенный юрист.

Российское законодательство в большинстве случаев предписывает ребенка оставлять с матерью. Но, согласитесь, может, так лучше для малыша? И если ребенок остается с мамой, то никто не может запретить отцу видеться с ним. Если невозможно достичь договоренности с бывшей супругой, тогда ничего не остается, как обратиться в суд, и тогда мужчине будут выделены определенные дни для того, чтобы он мог общаться со своим ребенком.

Второй немаловажный момент — алименты. Если ребенок несовершеннолетний, то на его содержание, по закону, отец должен выделять определенную сумму. Происходить это может по решению суда или по договоренности между бывшими супругами. Если это происходит по договоренности, возможно, следует обезопасить себя от нечестных действий со стороны бывшей супруги. Как бы нелепо это ни выглядело, можно просить написать расписку каждый раз, когда вы приносите деньги. Можно посылать и почтовый перевод, сохраняя при этом квитанцию перевода.

Кто-то может сказать, что это все лишнее. Но может возникнуть ситуация, когда после года или двух исправного материального обеспечения своего ребенка вы вдруг ругаетесь со своей бывшей. Ругаетесь очень сильно. И она подает на алименты. Будьте уверены: не имея никаких доказательств того, что вы обеспечивали ребенка деньгами на протяжении этих двух лет, суд обяжет вас платить по второму разу.

Конечно, для ребенка никаких денег не жалко. Но кто со стопроцентной уверенностью может уверять, что все ваши деньги пойдут на его содержание?

И всегда нужно помнить о том, что если вы исправно платите алименты, никто не может лишить вас общения с ребенком. Если бывшая супруга всячески препятствует этому, нужно обратиться в суд. Суд выделит вам дни и часы, в которые вы сможете забирать малыша к себе.

Как выжить мужчине после развода в одной квартире с бывшей?

Не всегда есть возможность съехать с квартиры. Иногда съехать попросту некуда. Что делать в этом случае? Ситуация не из приятных. Нужно начать искать варианты обмена квартиры. И искать как можно быстрее. Известно множество случаев, когда совместное проживание заканчивалось в лучшем случае тем, что живущий вместе с бывшими супругами ребенок получал сильную психологическую травму, наблюдая совершенно непонятные для него отношения мамы и папы. Известны также преступления, которые были совершены в состоянии аффекта, когда некогда любившие друг друга люди не могли привыкнуть к роли совершенно чужих людей, живущих под одной крышей. Ну а если мужчине пока негде жить, он должен нести часть расходов по коммунальным услугам. В противном случае бывшая жена может обратиться в суд, чтобы лишить бывшего супруга жилья на том основании, что он не платит за квартиру. Старайтесь, чтобы на квитанциях стояли и ваши подписи тоже.

Как разделить имущество

По закону, все имущество, нажитое в браке, делится поровну между бывшими супругами. По договоренности, один из супругов может отказаться от части своей доли в пользу другого. На раздел имущества закон отводит 3 года. Но, естественно, что лучше сделать это как можно быстрее. Например, частный дом, который куплен во время брака, можно разделить так, что каждый из супругов будет иметь отдельный вход и свою часть строения для жилья. В этом случае производится перепланировка, и оформляются соответствующие документы. Так же делится и земельный участок. Каждый владелец получает кадастровый паспорт. Если же соглашение не достигнуто, тогда дом продается. Вырученные деньги делятся поровну.

Психологическая сторона вопроса

Психология обозначает несколько кризисов, через которые проходит семейная пара. Эти кризисы случаются обязательно. Отличаются они только интенсивностью в зависимости от темперамента и мировоззрения семейной пары.

Итак, кризисы совместной жизни:

Кризис одного года. Заканчивается конфетно-букетный период. На поверхность выходят недостатки, которые всегда есть у каждого человека. Недостатки эти, возможно, человек сначала тщательно скрывал. Но потом самоконтроль ослаб. Да и вторая половина стала более критично рассматривать своего партнера. Вот из-за этого и образуется кризис в отношениях. Каждый начинает задумываться над тем, а действительно ли рядом тот человек, с которым хотелось бы прожить вместе целую жизнь.
Кризис рождения ребенка. Когда рождается первенец, естественно, что родители, особенно мать, стараются уделять ему как можно больше внимания. Вторая половина чувствует себя обделенной. Если мужчина молод и не имеет еще ярко выраженного отцовского инстинкта, то ему кажется, что супруга обделяет его вниманием. Начинаются ссоры и разногласия в семье. Усугубляется это и тем, что мужчине приходится больше работать, так как расходы возросли, и делать разнообразную домашнюю работу, так женщина занята малышом.
Кризис семи лет. Пожалуй, самый сложный кризис, через который проходит каждая семейная пара. Все дело в том, что семь лет — достаточно большой срок человеческой жизни. А как известно, человек со временем меняется. Порой очень сильно. Иногда — неузнаваемо. И каждый из супругов вдруг видит, что перед ним совсем другой человек. И человек этот очень мало похож по характеру, привычкам, а иногда и по внешности на того, с кем начиналась когда-то семейная жизнь. Очень часто наступает разочарование, и люди расстаются.

Знание этих кризисов, через которые проходит семья, позволяет смягчить их действие и сохранить отношения.

Ну а если разрыв все же произошел, необходимо уяснить для себя, что жизнь на этом не закончилась. Возможно, судьба уготовила вам лучший вариант.

Как отвлечься от тревожных и грустных мыслей?

Есть несколько советов, которые помогут немного отвлечься после развода.

Совет первый заключается в том, чтобы сосредоточить все свои силы на карьере. Успехи в этой области помогут мужчине снова почувствовать свою значимость.
Если есть какое-то хобби — это замечательно. Занятие любимым делом отвлечет от тревожных мыслей, заставит забыть горечь утраты.
И третий совет рекомендует найти спутницу жизни. Она обязательно окажется гораздо лучше бывшей жены. И вы с недоумением будете вспоминать свои душевные страдания после развода.

После разрыва с супругой почти каждый мужчина испытывает следующие душевные переживания.

Как правило, когда пара создает семью, они рассчитывают, что заключили союз до конца жизни. К сожалению, в силу самых разнообразных причин семьи распадаются. Как же успокоится и жить дальше после такого предательства? Как прийти в чувства после такого стресса? А главное, как выжить самой и поднять на ноги ребенка?

Как жить после развода с ребенком на руках

Если после развода у женщины остался ребенок на руках, то об одиночестве переживать не стоит. Такая девушка никогда не будет одна. А вот самостоятельности стоит поучиться. Формулировка «выживать после развода» предполагает плохие материальные условия.

В первую очередь нужна финансовая основа. Подумайте, что может стать дополнительным источником заработка, помимо скудного материального пособия.

Варианты для тех, у кого материальные проблемы:

Сдайте в аренду квартиру, а сами поживите у родителей. Сдайте гараж или дачу, можно даже сдать комнату в квартире для подселения.
Отдайте ребенка в сад или ясли и начните зарабатывать.
Если на момент развода вы без работы, то это отличная возможность, чтобы начать строить свою карьеру. Подробнее в статье:
Продайте все ненужные вещи: одежду, которую не носите сами, вещи, из которых вырос ребенок, бытовую технику, которой не пользуетесь.
Если ребеночек маленький совсем и нет возможности никуда его отдать, то поищите работу на дому. исходя из возможностей. Варианты: парикмахер, мастер маникюра, заработок в интернете, телефонные опросы или консультации, сетевой маркетинг. Рассмотрите работу посменно, например. с графиком сутки трое. Чтобы сутки ребенок сидел с нянечкой или у родителей, а остальное время с ним были вы.
Откройте садик на дому. За определенную сумму можно приглядывать за чужим ребенком, одновременно со своим. Это отличный заработок при возможности не отлучаться от ребенка.

Главное — стремление и уверенность в своих силах, а со временем ваш ребенок будет гордиться мамой, которая подняла его одна на ноги.

Как выжить после развода?

Сначала поплачьте сколько считаете нужным, выговоритесь. Вы просто человек, отрицательные эмоции нужно выплеснуть, чтобы прийти в чувства. Этап лежания на диване и размышлений о смысле жизни необходим. Но не стоит им увлекаться. Получили эмоциональную разрядку, как в лучших американских мелодрамах, на диване в слезах с ведерком мороженного под душераздирающий фильм и хватит. Вы не для того изменили привычную жизнь, чтобы плакать и грустить, а для того, чтобы радоваться жизни и жить дальше.

Не слушайте никого, вы приняли решение в своей жизни и никому ничем не обязаны. Общество считает, что разведенную женщину нужно жалеть. От бабушек у подъезда можно услышать грустные слова: «разведенка», «кому она нужна с прицепом» и так далее. Не живите в таком давлении. Окружите себя успешными людьми, а не подругами, которые смотрят на вас с жалостью.

Представьте, что развод — это чистка гнойного нарыва. Сначала больно, но потом станет легче и наступит очищение, необходимое для нормальной жизнедеятельности.

У вас наконец-то появилось свободное время для себя, которого так не хватало в супружеской жизни. Смело можно ходить по кафе, ресторанам, выставкам, магазинам, заниматься спортом, найти новое хобби. Сделайте все то, на что у вас не хватало времени из-за готовки — уборки. Мир засияет новыми красками.

Нужно жить полноценной жизнью, а не выживать!

Приветствую вас, дорогие читатели! Не каждый брак длится до конца жизни. Мужские и женские отношения иногда очень сложны. Все больше и больше браков разваливаются по разным причинам. Для супругов это обычно большой удар. Жизнь после развода возможна, хотя конец брака обычно бывает трудным для обеих сторон. К счастью, есть советы психологов, как выжить после развода.

С чего начать и как продолжать жить в этот трудный период?

Конец брака – не конец света

Если вам сложно смириться с окончанием вашего брака, попробуйте следовать следующим советам:

Поймите, как бы это не было трудно, что жизнь продолжается. Однажды вы будете спокойно рассматривать брак как нечто, что является частью вашей личной истории.
Если простое упоминание о расставании болезненно для вас, то просто избегайте таких тем.
Дайте волю слезам. Лучше выплакать свою боль и обиду, чем запечатать ее в сердце и носить всю оставшуюся жизнь.
После расставания с супругом не отказывайся от помощи. Поддержка родственников, друзей и людей, которые прошли через нее, чрезвычайно важна и даст ответ на вопрос как найти себя после развода.
Примите тот факт, что вы больше не вместе. Не забывайте, что у вас все еще есть большая часть жизни впереди. Если у вас есть дети, подумайте, что вы должны быть сильными не только для себя, но и для них. Будьте примером силы духа своим детям.
Избегайте катастрофических выражений, когда вы говорите и думаете о разводе. «Моя жизнь окончена» или «Все потеряно». Эти заявления могут сильно повлиять на ваше благополучие. Рассмотрите жизнь после развода как начало, а не конец всей вашей жизни.
Не тратьте время на сожаление. Вы все равно не измените прошлое, но зато будущее принадлежит вам.

Посмотрите мудрые советы, как пережить расставание

Открой для себя простую и проверенную формулу обретения любви к себе всего за 7 минут в день, которая поможет тебе стать успешной и счастливой >>> Простая формула обретения любви к себе
...

Начните новую жизнь

Как наладить жизнь после развода.

Когда вы пережили первое, трудное время после развода , пришло время для следующего этапа выздоровления.

Установите новые отношения с вашим бывшим мужем. Отныне вы будете действовать вместе ради блага ваших детей.
Поговорите с детьми. Скажите им, что происходит, и что будет лучше.
Составьте план дальнейшей жизни . Оцените свое финансовое положение. Оцените, как будет проходить ваша жизнь с одним источником дохода.
Не стесняйтесь обращаться к друзьям за помощью. Их поддержка может помочь вам преодолеть трудные времена.
Сосредоточьтесь на достижении успеха.
Найдите время для себя, постарайтесь похудеть после развода . Подтянутая фигура придаст вам сил и энергии. Немного эгоизма принесет вам пользу.
Если вы вынуждены изменить место жительства, сделайте это без сожаления. Даже на меньшей площади вы можете создать уютный и теплый дом для себя и своих детей.
Вспомните свои мечты. Подумайте, какие цели вы хотите достичь.
Проводите много времени со своими детьми. Не затрудняйте им общение с отцом, даже если он не ладит с вами, это не должно затрагивать детей.
Обдуманно вступайте в новые отношения. Не пытайтесь связать свою жизнь с первым встречным. Одиночество иногда лучше, чем мучительные годы вдвоем. Кстати, об удовольствии в одиночестве

После развода трудно создать новую жизнь. Грусть, гнев и чувство беспомощности естественны в этой ситуации, но не стоит уступать место черным мыслям. Так же, как солнце после бури, так же как и жизнь после развода. Вы не должны закрывать себя в четырех стенах. Ходите в гости, кино, посещайте театры, заведите новые знакомства.