08.10.2014 12:57 76 (11788)
«Я тебе голову ножиком отрежу», - говорит трехлетний малыш и бросает в маму камень. «Ты дурак! Ненавижу!» - вопит семилетняя школьница в больнице после укола и колотит отца руками. В жизни можно нередко наблюдать проявление детской агрессии, когда ребенок бьет своих родителей, обзывает бабушек и плюется в сверстников. И вместо того, чтобы удивляться, откуда у такого маленького человека берутся такие негативные эмоции, следует срочно «лечить» агрессию. Как это сделать, расскажет наш постоянный эксперт, психолог Елена ЗОЛОТОВА.
Безусловно, агрессия - это значительное явление в человеческой психике, которое не является серьезным отклонением от нормы. Эта эмоция часто появляется в результате накопленного напряжения или недовольства от того, что ситуация развивается не так, как хотелось бы ребенку. Сюжет детской агрессии может возникнуть в возрасте трех лет. Обычно под агрессией понимается желание разрушить что-либо или навредить себе или другому человеку. Мы можем наблюдать множество способов выражения детской агрессии. Ребенок может кусать, драться, пинать, плевать, а если он еще и научился говорить, то обзывать и ругаться.
Причины
Почему некоторые дети старше двух-трех лет порой бывают агрессивными?
Зачастую от родителей можно услышать, что плевки или обзывательства ребенок принес из садика. Детский сад, где возникает огромное количество социальных проблем, где нужно соблюдать режим, взаимодействовать с коллективом, действительно становится источником накопления напряжения, которое и приводит к агрессии. Поэтому часто развязка, выброс эмоционального напряжения наступает уже дома.
Нередко агрессия возникает в ответ на агрессию со стороны, как вербальную (обозвали), так и невербальную (отобрали что-либо, ударили). Или ребенок научился драться, глядя, как дерутся другие дети. Возможно, чьи-то родители при нем бьют своих детей. И маленький человек будет повторять эти действия, копируя, подражая поведению, к примеру, старшего брата.
Дети часто бывают агрессивными, встречая какое-либо ограничение или запрет. Когда им показывают границы дозволенного, они начинают бить другого человека, пытаясь причинить ему дискомфорт подобный тому, который испытывают они. Ответить ребенок может кулаком, тычком, угрозами и так далее.
Такое поведение может возникать и по банальной причине, которую некоторые взрослые упускают из вида. Дети могут просто не знать, что другому человеку больно. Это, как правило, свойственно детям младше двух лет. Например, для семимесячного малыша, находящегося на грудном вскармливании, непонятно, больно ли маме, когда он кусает ее грудь. Если же ребенок старше двух лет, но все равно не понимает, что он причиняет боль, то уже нужно вести коррекционную работу.
Ошибки родителей
Прежде чем рассказать, какими методами можно справиться с детской агрессией, следует отметить еще такую причину ее появления, как позиция родителей. Зачастую во время консультаций приходится иметь дело с мамами или другими взрослыми, воспитывающими ребенка, которые до конца не прояснили для себя, разрешать агрессию или нет, жертва этот человек или нет, имеет ли право его ребенок в силу каких-то причин транслировать подобное поведение. Взрослый должен определиться!
Некоторые допускают детскую агрессию, объясняя свою позицию тем, что ребенку тяжело, у него накопилось и так далее. Это первое заблуждение родителей, которые становятся адвокатами детей и защищают агрессивное поведение в определенных условиях. Задача этих и других родителей или воспитателей - сделать так, чтобы это накопленное не на живых (людей, животных) транслировалось, а на неживые предметы. Пусть колотит грушу, рвет бумагу, прыгает на батуте.
Есть и другие родители «в зоне риска» - те, у кого дети часто бывают агрессивны. Это родители-жертвы. Они способны терпеть и улыбаться, когда их бьют, это люди с заниженной самооценкой, ставящие другого человека выше себя. Такие родители-жертвы притягивают тиранов и, к сожалению, насильником может стать не хулиган в подворотне, а собственный ребенок с сильным характером.
Есть и третий типаж - родители, культивирующие агрессию как таковую. Посыл следующий: вдруг его в садике будут обижать, пусть учится постоять за себя. Примером может быть боевая мама, рассказывающая ребенку, что надо дать сдачи, и папа, науськивающий ребенка «бить первым». Ребенок быстро осваивает подобное зомбирование и спокойно вводит агрессию в свою практику.
Для того чтобы воспитывать ребенка с адекватными формами поведения, имеет смысл научить его не провоцировать конфликтную ситуацию самому и освоить иные, кроме грубой агрессии, способы поведения в конфликте (уход, переговоры, мирное урегулирование и так далее).
Если вы выработали собственное отношение и уверены, что в вашей семье бить никого нельзя, это должно стать жестким правилом. Если ребенок выходит за границы, ваша задача - непреклонно, совершенно четко и конкретно обозначить ему, что агрессия запрещена. Учтите, что ребенок обязательно будет пробовать снова, причем многократно, ведь дети не теоретики, а практики. И ваша задача - каждый раз терпеливо показывать, что этого делать нельзя. Некоторые дети понимают с первого раза, другие - со 121-го. Но объяснять и запрещать нужно каждый раз.
Методы преодоления
Как только пошли эпизоды проявления агрессии, задача родителей или взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, - быстро реагировать. Любое нежелательное поведение лучше всего лечится в дебюте. Шансы скорректировать поведение в разы улучшаются в тот момент, когда ребенок впервые что-то проявляет, а не когда уже полгода дубасит собственную мать.
Приведу пример из недавней консультации. Ребенку три года, он агрессивен. Повод появления на консультации у психолога - агрессивное поведение в детском саду, где он причиняет вред другим детям. В результате чего мать просили приводить ребенка в детский сад только после коррекции. Наблюдаю за ними в кабинете.
Сын подходит к маме, замахивается на нее. Она в ответ улыбается. Советую: «Скажите ему, что нельзя». Она произносит эти слова все так же улыбаясь. У ребенка диссонанс. Одна его часть слышит, что нельзя, а другая - считывает невербалику: шутку, улыбку, жеманничество, кокетство. И он продолжает игровой момент с битьем и исследованием.
Не смейтесь и не улыбайтесь. Если вы сказали «нет», это должно подействовать на все анализаторы. Если ребенок видит мягкость, непоследовательность, шутки, улыбки, он будет идти дальше. От того, что вы будете говорить четкое «нет», задавать границы поведения, объяснять ребенку его место, вы не станете тираном. Ласкать, смеяться и улыбаться можно во время доброжелательных игр и занятий.
Как только увидели, что возник эпизод агрессии, вы должны сказать четкое «стоп!» Лучше не допустить того, чтобы ударил или укусил. Вырабатывайте реакцию, перехватывайте руку. Вашей силы должно хватить для того, чтобы удержать ее, он не должен ее выдернуть, не должен победить в этой схватке. Как реагирую я? Присаживаюсь на один уровень с ребенком, твердо гляжу в глаза и говорю: «Меня бить нельзя. Понял?». Обычно этого дос-таточно. Если замахивается второй рукой, перехватываем и ее. И ногу тоже. Это не садизм: мы таким образом объясняем, что этого делать нельзя.
Ребенок своими действиями выясняет, сильнее ли он взрослых, непобедим ли он. Четкой позицией и словами мы его возвращаем на его место в иерархии, показываем, что здесь есть люди сильнее, что это мы устанавливаем порядки. Это серьезный момент для мальчиков, которые в возрасте трех - шести лет могут активно соперничать с папой, проверяя, настолько тот крут, чтобы его слушаться. И в этот момент папе важно показать свою силу (не обязательно бить, есть другие способы). Слабая позиция отца создаст много проблем в развитии и воспитании ребенка.
Если ребенок спрашивает: «можно ли бить других?», ответ должен быть конкретным - нельзя. Если у взрослого есть четкая уверенность, что бить или кусать его недопустимо, ребенок не будет этого делать.
Если ребенок кусается, то мы отстраняем его, дистанцируемся, не допускаем, вовремя выворачиваемся.
Бывают и редкие случаи проявления агрессии - плевки. Тут простым удержанием руки не обойтись. Можем поставить в угол, как вариант последствий. Если сам не стоит, удерживаем его. Или закрываем в комнате. Момент объяснения должен быть доходчивым, но в рамках разумного.
Наказание в сюжете агрессии совершенно четко должно быть «здесь и сейчас». Ребенок проявил агрессию - реагируете немедленно и каждый раз. Тем самым вы говорите: «Я не позволю по отношению к себе так себя вести. Я не жертва. Это недопустимо».
Если ребенок не понимает, что причиняет боль, обучите его этому пониманию. Это одна из задач эмоционального и личностного воспитания ребенка. Необходимо обучать ребенка, что у другого тоже болит, что бабушка плачет, маме тяжело, больно, а для маленьких - «бо-бо». Для этого возможно однократно применить эту эмоцию. Ты меня ударил - я в ответ. Силу можно применить только в том случае, если ребенок не понимает, что происходит. На подобное понимание можно вывести, куснув его в ответ и закрепить словом «больно!»
Если у ребенка копится напряжение в течение дня, наша задача придумать, как после садика он будет разряжаться какой-нибудь физической активностью в неограниченном количестве. Например: бег по детской площадке, горки, качели, спорт. Потом может быть творчество - лепим, красим. Фитованны также успокаивают нервное возбуждение.
Например, ребенок уходит из садика крайне возбужденным. Мама, понимая состояние, дает возможность час бегать по площадке, потом предоставляет возможность стричь газеты… После этого с ним можно говорить.
В социуме
Ребенок может столкнуться с агрессией, направленной на него. Например, на детской площадке сверстник ударил его. В идеале скорректировать нежелательное поведение должна мама хулигана. В таком случае можно попросить: «Пожалуйста, сделайте так, чтобы ваш ребенок не кусал и не бил моего». Если она отказывается или не включается, значит, что-то не в порядке с ее жизненными позициями, и лучше просто уйти из компании таких людей.
Если матери нет, или уходить с территории не хочется, то сами взаимодействуете с другим ребенком, объясняя ему, что бить нельзя. Если ваш малыш сам не может справиться с обидчиком и видит, что вы его не защищаете, у него возникнет обида на вас как на родителя. К кому ему еще обращаться, как не к вам? Возможность обратиться к родному человеку за защитой - крайне значимый для ребенка момент. Вы защищаете его здоровье и психику.
Оценивайте угрозу. Если интенсивность детских разборок остается на уровне «отдай мою игрушку», мы можем наблюдать, предоставляя детям возможность практиковать житейские навыки. Если же проявляется грубая агрессия, в результате чего возможна травма, то ваше невмешательство недопустимо.
Бывает, что дети провоцируют друг друга. Это могут быть ребята старше трех-четырех лет. Если вы видели, кто начал, кто закончил, то получить наказание должны оба. Но при этом объясните каждому, за что он был наказан.
Транслируйте детям простые четкие и понятные правила: «Маму бить нельзя. Понял?»; «Бабушку кусать нельзя. Слышишь, сын?»; «Девочек не обижают!»; «В нашем доме не обзываются». Эти слоганы необходимо повторять до тех пор, пока они однажды не станут внутренней позицией ребенка.
Малыш учится в основном на примерах. Все, что заложено в него положительного и отрицательного, он почерпнул из окружающего мира. Родители могут привить своему чаду доброту, сострадание и внимание к ближнему, исключив проявления гнева и агрессии в семье. Но рано или поздно возникает необходимость исправлять негативное влияние внешнего мира.
· Не имеет смысла ругать ребенка, если он плюется, нападает на других детей и разными другими способами устанавливает свое лидерство. Научите его вниманию к людям, иначе агрессивное поведение войдет в привычку. Если ваш ребенок толкнул ровесника или плюнул в него, покажите, как нужно делать, а не объясняйте, как не надо.
· Подойдите к обиженному ребенку и пожалейте его, уделите ему как можно больше внимания. Увидев, как кто-то другой плюется и дерется, скажите своему чаду: «Малышу плохо и больно, пойдем и заступимся за него. Мы же не хотим, чтобы кому-то было обидно?». Поиграйте вместе с детьми, направляйте энергию своего ребенка в русло добра.
· «Нельзя» в понятии ребенка совсем не то, что это слово означает для вас. Он плюется, вы говорите, что этого делать нельзя, но он плюет опять, чтобы доказать вам, что вполне можно. Вы должны своим поведением показать, что такое поведение недопустимо. Не ругайтесь и не кричите, конечно же, не бейте ребенка и не плюйтесь в ответ. Так вы только утвердите ребенка во мнении, что все это делать можно.
· Довольно часто малыш плюется или устраивает истерику только затем, чтобы посмотреть на вашу эмоциональную реакцию, получается своего рода развлечение. Мама говорит новые слова, жестикулирует, «мечет громы и молнии» - чем не шоу? Поэтому вам следует просто развернуться и уйти, сказав, что плеваться глупо.
· Все свое внимание отдавайте жертве плевков ребенка, не обращая внимания на агрессора. Все члены семьи должны вести себя так же, без исключения. Если бабушка будет умиляться такому поведению внука, все ваше воспитание пройдет впустую. Но с бабушкой нужно говорить не при ребенке, чтобы не развлекать его разборками взрослых.
· Если малыш плюнул в папу, мама говорит, что у нас в семье так не делают и жалеет обиженного, а ребенка спокойно выдворяет из комнаты. Никогда не улыбайтесь и не смейтесь особо «удачному» плевку чада, иначе он сделает вывод, что своими действиями доставляет удовольствие окружающим.
Как отучить плеваться и драться?
Малыши – народ любознательный и активный. Но иногда детская активность переходит в нехорошую привычку плеваться. Даже если ребенок понимает, что это занятие не считается приличным, он не перестает им заниматься. Как только вы заметили, что малыш стал плеваться, постарайтесь его как можно быстрее отучить от этого.
· Сначала нужно понять, откуда взялась эта привычка. Сам малыш додумался до этого занятия или же видел, как плюются сверстники, и решил им подражать. Может быть, ребенку просто нравится набрать в рот воду и смотреть, как брызги при плевании разлетаются в разные стороны? От причины плевания зависят способы отучения малыша от этой привычки.
· Подражание другим детям .Если ребенок плюется, подражая другим детям, нужно работать над его зависимостью от чужого мнения. Обязательно разберитесь, почему малыш хочет быть похожим на кого-то из деток, иначе в дальнейшем это может повредить самоутверждению ребенка в жизни. Постарайтесь внушить малышу уверенность в себе и почувствовать свою значимость.
· Недостаток внимания . Часто причина плевания вызвана недостатком внимания к ребенку. Малыш видит, что когда он плюется, вокруг него концентрируется внимание всех окружающих, пусть даже они его ругают и объясняют, что так делать нельзя. Уделяйте ребенку больше внимания, любви и заботы, и он вскоре забудет о своей вредной привычке.
· Реакция на обиду. Плевки и укусы – это детская реакция на обиды, попытка защитить свое достоинство. Очень часто ребенок начинает плеваться во время привыкания к детскому саду. Период адаптации вызывает у многих малышей настоящий стресс, к тому же маленькие дети еще не могут договариваться и решать конфликты конструктивно, поэтому в ход идут плевки, укусы и царапанье.
- ·Такая реакция малыша на обиду или стресс является рефлекторной, и он не стремится причинить неприятность или боль другим. Поэтому аналогичные действия в ответ могут укоренить в сознании ребенка правильность такого способа собственной защиты.
- ·Увидев, что ребенок плюется, не кричите на него. Это ничему не научит малыша, только напугает. Лучше отвлечь испуганного или рассерженного малыша чем-либо для него приятным и интересным. Если ребенок плюнул на другого малыша, уделите внимание не агрессору, а жертве. Ваш малыш так быстрее поймет, что был не прав.
- ·Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.
- ·Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны.
- ·Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.
- ·Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми.
- ·Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.
- ·Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением.
- ·Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек.
- ·Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.
- ·Иногда родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.
- ·Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза.
- ·Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.
- ·Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.
- Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием.
- ·Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку.
- Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.
- Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.
Многие родители просто игнорируют эту негативную привычку ребенка, думая, что когда он подрастет, то все пройдет само собой. Но такой подход к проблеме неправильный. Ведь со временем любой негатив, в том числе и привычка плеваться, лишь укореняется. Итак, почему дети это делают и как с этим правильно бороться?
С любой воспитательной проблемой можно справиться, иногда и методом игнорирования. Но это не тот случай. Родители должны понять, что именно таким действием хочет сказать их ребенок, почему он это делает.
Детские психологи утверждают, что все негативные привычки - это своеобразный язык ребенка. Дитя, таким образом, демонстрирует: что-то не так. В два-три года, когда у малышей еще не совсем развита речь и умение выражать свои чувства вербально, плевками они проявляют недовольство. Возможно, кто-то их обидел, забрав игрушку или назвав нехорошим словом, толкнув или просто проигнорировав просьбу. И тогда плевок для ребенка становится своеобразной защитой, оружием в борьбе за себя.
По наблюдениям психологов дети себя начинают так вести, когда поступают в дошкольное учреждение. Так они себя защищают от сверстников или плюются, когда сильно перевозбуждены. Ведь адаптация к детскому саду является стрессовым периодом. Он требует эмоциональных затрат. Дитя пока не умеет договариваться, мирным путем разрешать конфликты. Вот и идут в ход слюни, а иногда и укусы. А в саду маленьким обезьянкам этому научиться у других детей ох, как легко!
Некоторые папы и мамы очень болезненно реагируют на такое поведение своего сына или дочери, наказывая их и стыдясь того, что страдает репутация семьи. Это взгляд с взрослой колокольни, а для ребенка плевок - только защитная реакция.
Читайте также
А чтобы дитя не испытывало надобности выражать чувства подобными методами, обеспечьте ему понимание и поддержку. Речь идет, прежде всего, о контакте с мамой. Если самый близкий человек не чувствует свое дитя, не понимает его, то какими могут быть чувства малыша? Матери должны и признавать негативные эмоции своих чад, и учить справляться с ними. Поэтому наберитесь терпения и говорите, что плевки - это стыдно и некрасиво.
Если ваш малыш плюется дома, то попробуйте такие его выходки игнорировать. Возможно, если зрителей на его ”концерте” не окажется, то он быстро прекратится.
Иногда привычка плеваться - способ обращения внимания на себя. Может, вы действительно слишком мало времени посвящаете общению с ребенком?
Если он не посещает детский садик и плюется, то, возможно, корень зла опять же нужно искать в семье. Плевки - это и демонстрация агрессии, превосходства, утверждение негативом собственной значимости. Может дитя берет пример с взрослых членов семьи?
В более старшем возрасте такое поведение является способом манипулирования родителями. Такое случается, когда дитя не хочет есть. Оно плюется, отец выгоняет за это из-за стола, что и требуется манипулятору.
Если вы стали свидетелем того, что ваше чадо плюет на другого ребенка, проявите внимание к жертве, а вот на агрессора внимания не обращайте. Пожалейте чужого ребенка, приласкайте его. Если в такой способ ваше чадо хотело продемонстрировать свое превосходство, то поймет, что ему это не удалось.
Детские психологи советуют использовать еще один действенный прием, отучивая ребенка от негативной привычки. Это переключение внимания. Как только видите, что дитя вошло в азарт, сразу же попробуйте отвлечь его на любимое занятие. Это должно быть что-то приятное малышу. Возможно, кормление кошки или любимая игра. А немножко позже спокойно и убедительным тоном объясните малышу , что он уже взрослый, а взрослые так себя не ведут. Возьмите его за руки, посмотрите в глаза и попросите, чтобы больше он так не делал. Обычно это срабатывает при произношении из уст того члена семьи, с которым у малыша самая тесная связь.
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© А. Васильева, 2015
© ООО «Издательство „Вектор“», 2015
Введение
Сотни книг и тысячи статей посвящены проблеме, как кормить детей правильно, с пользой для здоровья. А в некоторых семьях вопрос стоит гораздо острее: как сделать, чтобы ребенок вообще ел?! Это одна из самых популярных тем для обсуждения среди родителей – ей посвящены беседы мам, выгуливающих детей на детской площадке, ожидающих очереди на прием к врачу в поликлинике, обсуждающих методы воспитания на интернет-форумах. Как сделать, чтобы ребенок прекратил ковыряться в тарелке и ел нормально, как ухитриться приготовить овощи так, чтобы он наконец их не выплевывал, чем заинтересовать, чтобы он сел за стол, как отвлечь от шоколада и т. д., и т. п.
Почему же взрослые так сокрушаются по поводу детской еды? Казалось бы, не ест ребенок – ничего страшного, проголодается, сам попросит. Однако ответственные родители не могут пустить столь важную область жизни на самотек. Каждый родитель хочет для ребенка самого лучшего: здоровья, образования, условий жизни, полноценного питания, необходимого для физического и интеллектуального развития. Родитель хочет и… детство многих детей проходит в застольных «битвах».
Откуда ребенок получает энергию для игр и роста? Понятное дело, из еды. Потребность в еде – базовая, жизненно важная. Если при недостатке заботы и общения человек хоть и плохо, но все же выживет, то без еды это никак не возможно. Поэтому любая мать, ведомая одним из основных инстинктов, стремится как можно лучше кормить свое дитя. А что зачастую делает ребенок? Отказывается от еды, не доедает свою порцию, ковыряется в еде, балуется с ней. Материнскому сердцу это зрелище выдержать нелегко.
Так что некоторая озабоченность матерей и отцов качеством, количеством и регулярностью питания вполне объяснима. Однако зачастую эта озабоченность становится одержимостью и превращает жизнь ребенка и всей семьи в ад. Почти у каждого взрослого сохранились детские воспоминания о скормленных собаке котлетах, забившем канализацию плове, вылитом в горшок с цветком компоте или поедаемых под одеялом втайне от родителей шоколадках!
Мой собственный ребенок не раз ставил меня в тупик своими вкусовыми предпочтениями: от каши он отказался в два года, затем не ел мясо, пытаясь стать вегетарианцем. Позже у него пошли «полосы» любимых продуктов: то одни макароны с сыром, то творог и йогурт, то исключительно грибной суп или соленая рыба. И весь мой психологический опыт порой оказывался бесполезен. Но есть же другие дети! Они едят то, что предлагают родители, не клянчат сладости до, во время и после основного приема пищи, не накидываются на еду, как будто их кормили в последний раз несколько дней назад.
Как их родители добились подобных результатов? Или это чудо было таким с самого рождения и никаких усилий прилагать не пришлось?
Так как в компании друзей я родила первой, у меня не было возможности посоветоваться с кем-то более опытным и сведущим в выращивании детей. Я опиралась на теоретические и практические психологические знания и на собственную интуицию. И… совершила почти все возможные ошибки и подвиги, обогатив тем самым и материнский, и профессиональный опыт.
Почему мы хотим накормить детей
Что же такое еда и почему она стала средством контроля над ребенком? Почему наши дети привередливы в еде? Есть ли способы прекратить «пищевую войну» и научить детей есть все, что дают?
Отношение к питанию передается из поколения в поколение. В нашей стране оно особенно трепетное по многим причинам – историческим, климатическим, общественным. Еда – важнейшее средство поддержания жизненных сил и одно из средств эффективного человеческого общения. И со своими детьми мы общаемся, в том числе, через еду, передавая им свои взгляды на мир посредством питания. Мы перенимаем привычки наших родителей и потом нам очень трудно от них отказаться. Передающиеся по наследству заболевания, связанные с пищеварением, – явное тому доказательство.
В советское время отношение к еде закладывалось на идеологическом уровне: все, кто в детстве читал и слышал рассказ Бонч-Бруевича «Общество чистых тарелок», в подсознании сохранили беспокойство по поводу оставшейся на тарелке еды. Иногда идеологические послания оказывались не совсем четкими: был еще рассказ о том, как Ленин в тюрьме слепил из мякиша чернильницу и налитым в нее молоком писал на полях книг послания своим соратникам, оставшимся на воле. Эта история производила на детей чрезвычайное впечатление. Как-то раз я лежала в больнице, и в столовой за обедом один мальчик слепил из собранного у соседей по столу мякиша (мы все любили корочки) чернильницу – как Ленин, хотел за полдником налить в нее молока и начать писать записки невидимыми чернилами. Однако «конспиратор» был застигнут медсестрой при совершении преступления против еды. Мякиш был конфискован, а мальчик с позором выгнан из столовой. Получалось, что вождю мирового пролетариата «играть с едой» было можно, а детям – нет.
Были еще голодающие дети Африки, которыми нас попрекали, когда в пионерском лагере оставались недоеденными склизкие макароны и жиденький гороховый супчик. Дети Африки голодают до сих пор, и уже мы уговариваем детей поесть и за них тоже. У жителей Санкт-Петербурга есть еще и блокадный комплекс – особое отношение к хлебу и наличию в доме еды вообще. А фраза «хлеб за обедом в меру бери, хлеб драгоценность, им не сори» имеет немалый вес уже для четвертого поколения. И не дай бог было начать катать хлебные шарики из мякиша или перекладывать соседу по столу в тарелку нелюбимый вареный лук!
В начале девяностых с продуктами было туго, но постепенно ассортимент в магазинах все расширялся, уровень достатка повышался. Вопрос «как хоть чем-то накормить?» утратил свою актуальность и сменился заботой: как накормить вкусно, разнообразно и полезно. Но несмотря на царящее ныне продуктовое изобилие, дети все равно отказывались и отказываются есть.
Мы сами прошли через руки наших бабушек, для которых внуки всегда были ненакормленными и худенькими. Недоеденная котлета воспринималась ими как личное оскорбление. И теперь наши дети зачастую проходят тот же путь, уже с нашими родителями. Возможно, когда бабушками станем мы, все повторится.
Еда у нас всегда была показателем благополучия, «хорошего дома». Во времена дефицита особым шиком было достать что-нибудь деликатесное, например, красную и черную икру, крабов, красную рыбу. Многие взрослые рассказывают о том, как они сражались с родителями, отказываясь есть черную икру, и посыпают голову пеплом: знали бы, что потом она будет стоить бешеных денег, наедались бы впрок!
В каждой семье создаются свои традиции питания, бережно хранятся «фамильные» рецепты. Под давлением семейных стереотипов вырастают все новые поколения детей, ведущих битву за еду, за свободу – есть или не есть. Родители каждого из нас, а потом и мы сами сражались за то, чтобы ребенок ел, причем ел то, что нужно, когда нужно и как нужно. Фразу «сиди и ешь, пока не съешь, никуда не пойдешь» произносила, наверное, каждая мать. Часто «коса находила на камень» и родители то отступали вместе с котлетами, то одерживали победу, под видом мороженого скармливая ребенку творог со сметаной. Истории о многочасовых кормлениях со сказками, песнями и плясками в исполнении всех взрослых членов семьи тоже есть практически у всех. Создавались и особые ритуалы: например, мой двухлетний ребенок, еще питавшийся протертыми фруктами и кашами за детским столиком, придумал после каждой проглоченной ложки вставать и делать круг по кухне – так же веселее. Наблюдавшая эту ритуальную пробежку бабушка была в шоке – что за несерьезный настрой за едой? Одна пара рассказывала, что приучила свою внучку есть под мультфильмы – только так в зазевавшегося ребенка можно было впихнуть кашу или суп. Присказки «ложечку за папу, ложечку за маму» превращались в длинные цепочки из людей, домашних зверей и сказочных персонажей, включавшие Леонида Ильича Брежнева и Хрюшу со Степашкой.
Почему же ребенок не ест?
Девочка, 9 лет, с раннего детства очень плохой аппетит. Мама, твердо решившая вырастить гения, показывала и читала дочке за едой книжки, надеясь тем самым убить двух зайцев: развить ребенка и накормить его – в надежде, что занятая книгой малышка слопает все, что перед ней лежит, не задумываясь. Но книжка привлекала девочку сильнее. В итоге мама, измучившись, брала ложку и запихивала еду в дочку. Потом мама вышла на работу и стала запихивать еду в девочку на бегу. Девочка пошла в школу, но способ питания не изменился: мама пальцами или ложкой брала еду и пихала девочке в рот. Все знали, что девочка плохо ест, что накормить ее – проблема, что мама устала и т. д. И вот однажды маме понадобилось поехать в важную командировку, от которой она ну никак не могла отказаться, аж на целую неделю. Мама поплакала и отвела дочку к своей старинной подруге. Вернувшись, она стала благодарить подругу, предполагая, что та совершенно измучилась в попытках накормить девочку. Но оказалось, что проблемы никакой не было. В первые два дня ребенка усаживали за общий стол, где он привычно воротил нос от еды. Но хозяев это нисколько не беспокоило: они весело болтали друг с другом за столом и лишь однажды поинтересовались у гостьи, почему она не ест. Та ответила, что не голодна, и больше никто ее не принуждал. Разумеется, к ночи девочка проголодалась и попросила есть, но хозяйка дома сказала, что все устали и ложатся спать, поэтому девочка может получить только стакан молока, как и ее собственные дети. На следующий день повторилась та же история, а вот на третий день девочка уже с удовольствием завтракала, обедала и ужинала, и даже положенные в школьный портфель бутерброды вполне самостоятельно умяла. Казалось бы, проблема решена? Да ничего подобного! Когда наша героиня вернулась домой, при первом же ее отказе от еды мама снова начала переживать, что дочь пострадает от недоедания. Вот уже 10 лет ребенка продолжают кормить с ложки.
Возможно, основная причина отказа детей от еды в том, что родители чрезмерно напрягаются по этому поводу. Мы боимся, что малыш недополучит витаминов, минералов и прочих полезных веществ, что он будет плохо развиваться, станет худым и немощным и все будут его обижать. Мы опасаемся, что наши родители, друзья и соседи, воспитатели, учителя упрекнут нас в неспособности накормить ребенка. Но прежде чем мы начнем обо всем этом переживать и напрягаться, давайте подумаем: а нужно ли такое усердие в вопросах кормления самому маленькому человеку?
Если поразмыслить, то становится очевидно, что менять надо не отношение ребенка к еде, а отношение взрослых, то есть наше, к тому, как и сколько едят дети. И тогда, возможно, перекосы в питании, которые влекут за собой переедание и излишний вес у детей, тоже исчезнут. Вряд ли вам известны случаи, когда здоровый ребенок при свободном доступе к еде уморил себя голодом. Однако с настойчивостью, достойной лучшего применения, в него стараются впихнуть «хотя бы еще ложечку». А ведь каждый организм способен к саморегуляции, и в отношении еды она тоже работает. Если ребенок не испытывает желания есть, тот самый «аппетит, который приходит во время еды», будет лишь еще одним шагом к раннему ожирению.
Всеядных детей, как и всеядных взрослых, не бывает. Бывают люди, привыкшие есть определенные продукты, определенным образом приготовленные. Именно в том возрасте, когда ребенок входит в мир взрослых и знакомится со всем разнообразием доступных ему видов продуктов, начинаются капризы, отказы и негодования по поводу еды.
Психолог Элизабет Филипс, которая занимается изучением психологии вкуса и еды, считает, что с рождения мы запрограммированы только на любовь к сладкому (материнское молоко) и на отвержение всего кислого и горького. Вкусовые предпочтения имеют эволюционные корни. Сладкая еда, такая, как, к примеру, фрукты, является хорошим источником питательных веществ и энергии, поэтому мы предрасположены к любви ко всему сладкому. Зрелые фрукты чаще всего безопасны и богаты витаминами. И чаще всего они имеют сладкий вкус. А вот ядовитые растения практически всегда горькие, поэтому в нас на генетическом уровне заложено распознавание ядовитых плодов и растений и их отвержение. Отвращение к горечи отчасти объясняет нелюбовь некоторых людей к овощам.
У новорожденных есть немедленная реакция на сладкое и горькое, тогда как реакция на соленое развивается у них немного позже. Филипс считает, что пристрастие к соленому также имеет адаптивные корни, поскольку в воде соленых озер содержится большое количество необходимых человеку микроэлементов.
Мы любим жирную пищу, потому что она дает нам необходимое количество калорий. Именно по этой причине люди так часто любят сочетание жирного и сладкого (мороженое) или жирного и соленого (жареная картошка).
Также некоторые исследования показали, что вкусовые предпочтения разделяются и по гендерному признаку. Мужчины предпочитают мясо, женщины любят сладкое. Возможно, эти предпочтения имеют историческую основу: пока мужчины охотились, женщины занимались собирательством или сельским хозяйством.
Врожденные качества, несомненно, влияют на наши вкусовые пристрастия, но основную роль играет все же воспитание, причем начинается все даже до появления человека на свет.
Еще в утробе матери, через пуповину и околоплодные воды ребенок получает свои первые вкусовые уроки. Ученые доказали, что дети, матери которых во время беременности (особенно в последние месяцы) активно употребляли в пищу чеснок и анис, демонстрируют менее негативную реакцию на эти запахи, чем те, чьи матери не ели данных продуктов. То же касается и грудного молока. Детям, матери которых любили пить морковный сок в последние месяцы беременности и во время кормления грудью, потом нравился вкус моркови.
После рождения наши вкусовые предпочтения формируются примерно в течение двух лет. До двух лет дети обычно едят все, что им дают взрослые. Но потом новая пища, которой их стараются накормить, встречает отказ. Так что если ваша мама не очень-то любила чеснок, лук или, к примеру, печень, и вы не впитали пристрастие к ним с околоплодными водами или молоком матери, шансы на то, что вы будете любить эти «странные» для ребенка продукты, стремятся практически к нулю. Что делать в подобной ситуации?
Вот тут многие родители совершают ошибку! Они полагают, что их ребенку просто не нравится предложенный вкус и оставляют попытки накормить его этими продуктами. На самом деле детям вообще не нравится новая еда и, если оставить попытки и больше не предлагать, некоторые будут избегать «ненавистной икры» и во взрослом возрасте. А вот если не опускать руки и дальше продолжать кормить ребенка этими продуктами (вареным овощами, к примеру), то со временем они начнут ему нравиться. Только делать эту нужно не в лоб, а «дипломатично».
Решение проблемы заключается в том, чтоб сделать новую еду «не новой»! В принципе, мы в состоянии полюбить, что угодно, если будем есть это снова и снова. Не полными тарелками, не только это, но постоянно и в разных сочетаниях с уже знакомыми вкусами. Исследования показывают, что это может занять время и потребовать от 10 до 15 попыток. Так что если вашему малышу что-то не понравилось с первого раза, не оставляйте попыток, проявите фантазию. Мы едим продукты не потому, что изначально любим их, а потому, что к ним привыкаем.
Когда и сколько раз?
Мы начинаем совершать ошибки в отношении детского питания уже в самом начале пути. И это касается не только продуктов, но и времени и частоты кормлений. Грудничок питается материнским молоком или питательной смесью. Казалось бы, особых проблем здесь быть не должно. Но на практике бывает по-разному.
Случай из практики
Первый раз после родов я выспалась, лишь когда сыну исполнилось шесть месяцев. До этого жизнь моя была похожа на не скажу кошмарный, но весьма затянувшийся сон наяву, где я лишь кормила и меняла подгузники, кормила и готовила, кормила и мыла, кормила и укачивала. Следуя модной методике кормления по требованию, я кормила ребенка каждый раз, когда он просыпался и начинал орать. А просыпался он часто. В результате ел он по 12 раз в сутки, «вися на сисе» в среднем по полчаса. А я была похожа на зомби с большими полными молока грудями. Лишь введение прикормов помогло сократить количество кормлений. Позже я поняла, что сама научила ребенка требовать еды – не каждый раз он хотел есть, но я каждый раз расценивала его кряхтение как признак голода. Дров в огонь подкидывала моя мама, говорившая, что молоко мое как вода, вот ребенок и не наедается. «Вот у меня было молоко – желтое, густое, а твой бедный ребенок постоянно голодный». Материнское (мое) сердце такого обвинения выдержать не могло, и ребенок был вынужден есть практически постоянно.
Конечно, поначалу, когда ребенок еще только начинает приспосабливаться к жизни, кормления должны быть довольно частыми. Но постепенно следует переходить на кормление через приблзительно равные промежутки. Это подготовит малыша к последующему переходу на регулярное питание в начинающейся «взрослой» жизни. Существуют ведь детские дошкольные и школьные учреждения, где ребенку придется провести немало времени. Для человеческого организма крайне важна ритмичность, и ежедневный прием пищи в одни и те же (плюс-минус) часы благотворно сказывается на здоровье и формировании аппетита. Если ребенок ежедневно обедает в 13 часов, то он привыкает к такому режиму, и к 13 часам начинает испытывать легкое чувство голода. В идеале режим питания к году надо привести к классическому завтрак-обед-полдник-ужин, ведь по этому расписанию ребенок будет жить ближайшие лет 15–18.
Однако все правила, а особенно те, что связаны с нашей психикой и нашим организмом, парадоксальным образом требуют исключений. Они нужны как для физического, так и для психологического и интеллектуального здоровья маленького человека, потому что он такой единственный на всем белом свете и его запросы и отказы тоже в чем-то единственные. Из них точно так же формируются его личность, его характер, его отношение к жизни и к окружающим людям. Помнить об этом вполне достаточно, чтобы толерантность в сфере еды не превращалась в «пищевой терроризм». Следует всегда прислушиваться к собственному ребенку, а не слепо следовать расписанию. Иначе возникают непростые ситуации.
Случай из практики
Дело было в советские времена, когда идея кормления грудничка по требованию еще не стала популярной. Молодая мать, которой было сказано: кормить через четыре часа и ни минутой раньше, – сидела над орущим от голода младенцем с будильником в руке, сама заливалась слезами и умоляла: «Ну потерпи еще, ну маленький, ну чуть-чуть всего! Еще пятнадцать минут, и будем кушать!».
Некоторые дети совершенно спокойно садятся за стол, когда их позовут, и охотно едят. Другие же практически не чувствуют голода и не испытывают природного позыва утолить его. Как объяснил мне один врач, это происходит зачастую из-за того, что кислотность желудочного сока у детей может быть нейтральной или пониженной. Ее уровень и определяет наличие или отсутствия чувства голода. Если кислотность пониженная, то малыш не чувствует, что хочет есть. Соответственно, повода садиться за стол у него вроде как и нет. Что делать в таком случае? Многие советуют ничего не делать – ждать, когда ребенок проголодается и сам попросит. Но, во-первых, это уничтожает очень нужную и полезную идею распорядка дня на корню, а во-вторых, чревато проблемами с пищеварением. Ведь ребенка за столом можно и не дождаться. Вот что пишет одна из моих клиенток, прошедшая этот этап со своим сыном:
Одно время мой ребенок был настоящим «нехочухой», особенно в том, что касалось еды. Каждый прием пищи превращался в «праздник души»: я уговаривала, развлекала, пела и чуть ли не плясала, но после пары ложек сын наотрез отказывался есть дальше. Как-то по совету, прочитанному на интернет-форуме молодых родителей, я решила попробовать целый день не заставлять ребенка есть. После завтрака он преспокойно рисовал, гулял, бегал и играл весь день. В семь часов вечера у меня сдали нервы и я решила, что пора его накормить. Сам ребенок о еде так и не попросил.
Из-за пониженной кислотности желудочного сока он может не есть очень долго, по двенадцать и более часов, и не чувствовать голода. Но я уже достаточно давно рассказала сыну о его особенности, и мы пришли к решению есть в определенные часы. Однако до того момента, как он все это осознал, усадить ребенка за стол было довольно проблематично.
Итак, как же сделать выбор между удобным, желанным и полезным режимом и неудобным, непонятным и тоже полезным учетом особенностей данного конкретного существа – вашего ребенка? Как психолог могу посоветовать немного изменить отношение к самому процессу кормления. Когда вы садитесь ужинать с мужем или с другими взрослыми членами семьи, то не просто едите. Вы общаетесь. Так почему бы не воспринять время кормления малыша, как час общения в ним? С самого рождения. Еда – не только насыщение, но и ритуал, и обучение, и проявление чувств и передача традиций.
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя).
Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.
страницы: 1 2 3 4 5 6
Светлана Легина
Консультация «Почему ребенок плюется»
Если ребенок плюется У ребёнка дошкольного возраста ещё не настолько развита связанная речь и логическое мышление, чтобы он понятно мог высказать свои обиды или недовольство чем-то. В таких случаях он использует язык жестов и плохих привычек. К последним относится такое явление, как плевки. Практически у всех детей наступает период, когда они плюются - так дети сигнализируют о том, что им что-то не нравится, что-то идёт не так, как они того хотят. Такое поведение, естественно, очень волнует родителей. Почему любимое чадо , в воспитание которого вкладываешь все силы и душу, так себя ведёт? В чем причины? А они могут быть самыми разными. Почему ребенок плюется ? Реакция на обиду. Плевок в сторону своего обидчика - это естественное поведение дошкольника. Он уже понимает, что физическая расправа с обидчиком - дело не всегда лёгкое, да и наказуемое. А вот быстро оплевать - этого может никто, кроме самого оппонента спора, и не заметит. К тому же горечь обиды иногда вызывает плевок автоматически, как защитную реакцию. Перевозбуждение. Часто плеваться ребёнок начинает в период адаптации в детском саду. Малыш попадает в новый коллектив и испытывает стресс. Перевозбуждение нервной системы приводит к таким реакциям, как плевки, укусы, удары. Особенно, если сверстники не сразу принимают ребёнка в коллектив, не берут новенького в свои игры, не делятся с ним игрушками. Самоутверждение. В данном случае плевки для ребёнка - способ показать, что он лидер. Здесь, наоборот, он плевками показывает свое превосходство над другими детьми, тем самым, давая понять, что он ничего не боится. Манипуляция родителями. Иногда плевки - это способ привлечь внимание родителей к себе. И малышу всё равно, что его могут за это ругать или наказать, главное, что мама и папа обратят на него внимание. Как отучить ребёнка плеваться? Процесс отучения малыша от этой плохой привычки - дело не быстрое. Родители должны проявлять терпение и мудрость. Постоянно рассказывайте ребёнку, что так делать не красиво, что во время плевка он выглядит совсем не симпатично. Физически наказывать (бить по губам) нельзя, иначе может последовать обратная реакция, кроха начнёт плеваться в отместку на вас. Если плевки - способ развлечения и привлечение внимания взрослых, то в этом случае просто игнорируйте такое поведение ребенка , ему станет скучно, и он перестанет это делать. Мотивируйте ребёнка к тому, чтобы он перестал плеваться. Например, расскажите ему, что скоро праздник Новый год и Дед Мороз принесёт всем воспитанным деткам подарки, а те кто плюются - не получат ничего. Можно даже написать вместе с малышом письмо Деду Морозу, где кроха пообещает не плеваться и попросит в ответ на это новогодний подарок. Ещё одним хорошим методом в борьбе с привычкой плеваться у ребёнка могут быть разыгрывание ситуаций. Когда малыш будет отвлечен, тихонько откройте входную дверь и позвоните в звонок, а затем быстро зайдите в квартиру и закройтесь. С расстроенным видом скажите ребёнку, что приходил какой-нибудь сказочный герой (пусть это будет любимый герой малыша) и приносил подарки для воспитанных детей, но так как в вашем доме есть ребёнок, который любит плеваться, то подарочка ему не оставили. Малыш расстроиться, возможно, даже будет плакать. Поговорите с ребёнком, убедите его, что плеваться - это плохо. Скажите, что сказочный герой еще зайдет к ним через несколько дней и посмотрит, исправилось ли поведение мальчика (девочки) . Малыш проанализирует эту ситуацию, и в следующий раз, как только захочет плюнуть, обязательно её вспомнит. А кому же не хочется получить сюрприз? Таким образом, кроха сам себя будет удерживать от проявления плохих привычек.
Публикации по теме:
Консультация для родителей «Почему дети разные?» Почему дети разные? Почему одни дети ведут себя спокойно, а другие неутешно плачут, как только закроется дверь за мамой или папой? Почему.
Консультация для родителей «Бруксизм, или Почему ребенок скрипит зубами?» Многие дети скрипят во сне зубами, это пугает родителей и порой они не знают,что делать и куда обращаться. Не переживайте, ваш малыш далеко.
Что такое познавательная деятельность, или Почему ребенок медленно думает Что такое «познавательная деятельность» или почему ребенок медленно думает Почему одни люди все схватывают на лету, а другим необходимо.
Консультация для родителей «Почему болеют дошколята?» Статистика говорит, что с поступлением в детские сады, заболеваемость детей резко возрастает. Уже стало правилом, что каждый детсадовский.
Консультация для родителей «Почему дети не читают?»
Консультация «Почему дети не читают?» Как заинтересовать ребенка чтением -Мы, родители, считаемся образцом поведения для детей, поэтому очень важен для них наш личный пример.
