Письма издалека
"Прочитала письмо о том, как женщина развелась с мужем, и сама уехала к турку жить. Как там у них сложилось или не сложилось - дело пятое, но все, в том числе и женщины, осуждают бедную даму, которая искала любовь и никто не подумал о том, что от хороший мужей жены не бегут.
Я расскажу свою историю.
Мы с мужем женаты давно, около 25 лет. Со стороны отличная семья, взрослые дети, у каждого свой бизнес, живем в достатке, имеется отличный дом и квартира. А вот о том, что творится внутри нашей семьи и в каком мы котле варимся - об этом не не знает никто, и даже родители. А зачем родителей беспокоить? Мы - взрослые люди.
Так вот, у меня свой бизнес, товары я привожу с Турции, а в Турции уже 14 лет у меня есть любовник. Все годы один и тот же любовник. И я в Турцию раз в два месяца на две недели еду не столько за товаром, сколько в горячие объятия этого смуглого мужчины. Нам хорошо. Нас с ним все устраивает. Иногда мы с ним ездим куда-нибудь на отдых, но чаще всего отдыхаем и отрываемся в Стамбуле. А все это время с детьми был муж и страшного с ним ничего не случилось.
В Стамбуле у нас своя квартира.
Знает ли муж о том, что у меня есть любовник?
Думаю, что догадывается. Каждый знает ровно столько, сколько хочет знать.
Я хотела развестиcь 8 лет назад. Муж уговорил не разводиться ради детей, а я то знаю настоящую причину, и обещал, что не скажет ничего, даже если у меня появится любовник. Но заводить любовника в своем городе, где все друг друга знают через одного, я не захотела. Не захотела лишних слухов и сплетен, да и не хотела, чтобы в глаза детям и родителям каждая собака тыкала поведением матери.
Что послужило тому, что у меня появился любовник?
Муж послужил. Он стал причиной этой моей беды.
Понятно, что любой молодой женщине в расцвете лет и сил нужен мужчина, нужен секс. А мой муж перестал быть мужчиной уже в 30, а к 33 стал просто импотентом. Он говорит, что причиной стала армия, так как служба была не легкой, лежать приходилось на снегу в мороз. Я не исключаю, но считаю, что во всем виновато пиво. Мой благоверный не видел ничего плохого в том, чтобы после работы выпить пару-тройку литров пивка.
Кино смотрит - пьет, футбол смотрит - пьет, в выходные с друзьями по пиву, в поездках пиво рекой. Вот и "упал интерес" к противоположному полу. А потом и лечился, и к дедкам, и к бабкам, а толку?
Могу сказать, что я не единственная такая странная, кто от хорошего мужа гуляет...
А с таким хорошим мужем-импотентам еще и жить не легко. Он же не может ничего, а психует, а бесится, а злится, а нервничает. Это надо уметь терпеть. Он же хорохорится, какой мужик, какой герой, а на деле только штаны носит и этим похож на других мужчин.
Так что, женщину можно любую осудить, но я бы не спешила каждую помоями обливать.
Женщины, скажите честно, вы бы смогли жить с импотентам смолоду? А в каком возрасте смогли бы?
Мужчины, а вы бы жили с женой, у которой есть порядочный любовник? И этот любовник у нее появился по вашей вине?
Только не надо говорить, что в хороших руках и веревка стоит, а в плохих и лом падает. С руками у меня все хорошо, никто не жаловался."
На протяжении многих столетий люди не мирились с импотенцией и изыскивали способы ее лечения. Свои рецепты имелись уже у древних греков и египтян.
«Импотенция» термин латинского происхождения. Впервые он был использован в 1420 году в поэме Томаса Хокклива “De regimine principum” в значении «нехватка силы» или «беспомощность»: «Его импотенция простирается не настолько далеко, как его влияние». А в значении «потери сексуальной силы» термин впервые был использован только в 1655 году в «Истории церкви в Британии» Томаса Фуллера, где импотентом был назван сам папа римский. Но, разумеется, проблема мужского полового бессилия существовала задолго до того, как появилось слово «импотенция».
Библейская история
Как это ни парадоксально, первое упоминание о половом бессилии можно найти в Библии, а именно в Ветхом Завете. Пострадал от этого недуга царь Давид, который прогневал Бога преступной любовной связью. Дело было так. Царь Давид польстился на жену своего преданного воина Урии Хеттеянина. В результате плотских утех неверная жена забеременела. Хитрый царь, решив скрыть позор, отправил ее мужа в опасный поход, где тот и нашел свою смерть. Не долго думая, Давид взял овдовевшую любовницу в жены и, казалось бы, все у него должно быть хорошо. Но проступок блудливого царя прогневал Бога: «Зачем же ты пренебрег словом Господа, сделав зло пред очами его?». И в наказание Бог «отнял меч Давида», и тот растерял свою мужскую силу.
В те суровые времена царь, не способный к продолжению рода, вполне мог лишиться трона, поэтому советники Давида прислали к царю красивую юную девицу, в надежде, что она вернет ему половую потенцию. «Девица была очень красива, и ходила она за царем, и прислуживала ему; но царь не познал ее» (III Книга царств, 1:4). Так великий царь стал первым в истории импотентом.
На протяжении многих столетий люди не мирились с импотенцией и изыскивали способы ее лечения. Свои рецепты имелись уже у древних греков и египтян. Греческие лекари рекомендовали в качестве лекарства семена дурмана и цветки мужского папоротника, которые приписывалось принимать вовнутрь и использовать в качестве примочек и обертываний. Результаты такого лечения не всегда были удовлетворительными, однако, лекари не сдавались.
Средневековье
Неожиданный поворот в понимании полового бессилия произошел в Средние века, когда сексуальные проблемы стали относить скорее к компетенции церкви, чем медицины. Главной причиной импотенции церковные авторитеты назвали действие бесовских сил. В 1486 году был выпущен печально известный трактат «Молот ведьм“(”Malleus Maleficarum»), в котором напрямую говорилось о том, что половое бессилие - это результат чародейских заклинаний, которые насылают ведьмы. Пострадавшим от их чар книга рекомендовала несколько методов излечения, из которых самое надежное - найти и уничтожить ведьму. Средневековые импотенты восприняли совет буквально и рьяно взялись избавляться от причин своих любовных неудач.
Приблизительно в это же время был издан еще один труд, касающийся полового бессилия и его лечения - «Краткий трактат о людях, которые, будучи пораженными чародейством, неспособны к сношению с женами». В нем подробно описывались способы, которыми ведьмы насылают на мужчин порчу. При этом трактат предлагал также некоторые средства борьбы против колдовских чар. По мнению авторов трактата, от импотенции хорошо помогали регулярные молитвы, обрызгивание стен дома собачьей кровью и обнесение вокруг дома рыбьей желчи.
Более прогрессивный взгляд на проблему импотенции возник только через сто лет. В 1563 году доктор Иоганн Вейер высказал предположение, что половое бессилие не обязательно является результатом действия злых чар, а может возникнуть вследствие естественных причин, а также быть побочным эффектом использования некоторых лекарственных средств. Однако, как все новое, идеи Вейера были приняты не сразу даже просвещенными людьми. А уж среди обывателей связь импотенции с колдовством казалась проще и понятнее, чем загадочные «естественные причины», поэтому она и признавалась до XIX века.
На Руси проблема полового бессилия беспокоила мужчин ничуть не меньше, чем на Западе. «У которого человека михир не встанет, и ты возьми оленьего мозгу из кости, изотри в воде и дай человеку пити. От того будет михир стояти», - именно так рекомендовали лечить импотенцию (она же «невстаниха») в рукописном лечебнике XVIII века. Отечественные знахари предлагали и другие, не менее экзотичные рецепты лечения мужского бессилия. Например, предлагалось «мазать срам» смесью куриного сердца с оленьим салом или съесть тридцать тушеных в горшке воробьев. Насколько были действенны такие методы, история умалчивает. Также большой популярностью у русского народа пользовались заговоры: как те, что избавляли от импотенции, так и те, с помощью которых ее можно было наслать. Самое интересное, что даже в наши дни в отдаленных деревнях подобные заговоры все еще используются. Так что если вы где-нибудь услышите: «Как борода у петуха болтается, так бы и у раба Божьего (ваше имя) все болталось», - берегитесь, на вас насылают «невстаниху»!
Научный подход в изучении импотенции возник только к концу XIX века. За изучение импотенции взялись не знахари и священники, а врачи и ученые. Первый серьезный труд на тему импотенции: «Половая слабость мужчин» (1883) принадлежал американцу Вильяму Хэммонду. Он считал, что причиной импотенции является мастурбация и ранние половые связи. Чем выше сексуальная активность пациента, тем быстрее он ее израсходует и заболеет половым бессилием.
Как лечили?
Лечение импотенции было двух видов: гигиеническим и медицинским. Первое включало в себя не только отказ от сексуальной активности в течение года, но и «воздержание от похотливых мыслей». Дополнительно приписывались различные виды душа и специальные физические упражнения. Особое значение придавалось строжайшему запрету спать на спине. В качестве профилактики импотенции Хэммонд рекомендовал не начинать половую жизнь до 21 года, а после ограничиваться тремя сексуальными контактами в месяц. Сейчас-то уже известно, что Хэммонд заблуждался, но столетие назад его идеи были приняты на ура.
Вдохновленные врачом-пуританином изобретатели к концу XIX века патентуют десятки антимастурбационных приспособлений. Выглядели они как своеобразные «пояса верности» - железные чехлы для пениса и яичек, пристегивающиеся к поясу. Тяжелые времена наступили у представителей сильного пола, особенно если учесть, что собственно лечение импотенции по Хэммонду заключалось в применении разрядов электрического тока к половым органам. Да и другие врачи не отставали и предлагали лечить импотенцию прижиганиями, массажем, бичеванием пениса розгами и крапивой.
Двадцатый век можно считать веком борьбы с импотенцией. Прежде всего, была реабилитирована мастурбация, причины полового бессилия стали разделять на психологические и физические, а, разобравшись с причинами болезни, перешли и к ее комплексному лечению.
Традиционно под словом «импотенция» чаще всего подразумевается неспособность достичь эрекции или удержать ее. В жизни любого нормального мужчины такой конфуз иногда может случиться, но это совершенно не является признаком болезни. И только когда исключение становится правилом, пора бить тревогу. Кстати, не так давно врачи договорились раз и навсегда избавиться от унижающего мужское достоинство термина «импотенция», теперь проблемы с эрекцией будут называть «эректильной дисфункцией». Пусть не очень понятно, зато и не так обидно.
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда - вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. Первая - что люди узнают о случившейся с нами импотенции.
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.
Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы...
Говорит - при мочеиспускании напор струи слабый.
Работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все таки пола. На вид лет 20. И непонятно то ли женственный парень, то ли грубоватая девушка. Ходит в кедах, в ушах гвоздики. Прическа эмо. На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла "гениальная" и "логичная" идея. Поцеловать Это и таким образом выяснить. Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. И ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке приволокло. Я в ужасе. Сотрудники косятся. Как страшно жить...
Моя мама - проститутка. Я люблю ее и за много лет научилась принимать ее выбор. Так уж жизнь сложилась, а потом она просто "втянулась". В школе и институте все было нормально. Но когда пошла на работу на завод, оказалось, что очень многие знают мою мать "близко" - у нас маленький город. Я бы перетерпела смешки и косые взгляды женщин, но мужики пристают ко мне. Я похожа на мать (почти копия), но я не такая! Я специально не ношу юбки, обтягивающие вещи, каблуки, не пользуюсь макияжем, веду себя очень скромно и тихо. Но нет - каждый второй делает намеки, что "он не против", и не только намеки - затащить в подсобку, чтобы потискать - это уже не удивляет. Отбиваюсь, пыталась объяснить спокойно, ругалась, грозилась, что расскажу женам. Всегда слышу в ответ "яблочко от яблони далеко не падает" и "чего тебе стоит, ты же почти как мать". Денег на переезд в другое место нету.
В Индии женщину оштрафовали на 4.000 долларов за импотенцию мужа.
Индийский суд наложил огромный штраф на женщину, которая развелась с мужем, обвинив его в импотенции. Судья из центрального индийского штата Мадхья-Прадеш приказал Вандани Гурьяр оплатить 200 тысяч рупий (около 4200 долларов) своему бывшему мужу, Хеманту Шхалотру.
Вандана и Хемант были женаты 9 лет, но три месяца назад женщина подала на развод, указав в качестве основания "половое бессилие мужа". Решением суда супруги были разведены. Однако по окончании процесса обиженный бывший муж подал на Вандану в суд за унижение своей мужского достоинства. Хемант заявил, что обвинение в импотенции "наносит ущерб его престижу и не позволяет снова жениться".
Хочу объявить на весь мир, что я импотент. Ни уролог, ни таблетки, ни просмотр фильмов откровенного содержания, вылечить меня не смогли. А история имеет начало.
Вспоминаю свои 17 лет, жаль, что не на Большом Каретном.
Тогда я встречался с девчонкой, которую хотел и любил.
Какая к черту импотенция: дружок всегда был готов на долгий выстрел.
Но, к сожалению, случился прострел.
Мы уединились, немножечко выпили, включили “веселые картинки”.
Боже, как она мне нравилась!
Красота, грация и неуемное желание постичь “глубины души”.
И вот они, прикосновения и нежности, от которых… ничего не завелось.
Как потом мне пытались втемяшить: это не импотенция, а всего лишь шальная осечка.
Слишком сильно ты ее захотел. Такое случается с каждым.
Девушка, бедная, старалась как могла.
Но вялость в твердость так и не трансформировалась.
Внезапно она сорвалась, опустив меня ниже плинтуса.
Вот я так и знала, что ты импотент! Какая на хрен любовь. О чем вообще можно было говорить? Если ты больной, так надо было лечиться. А я- то, дура, считала тебя настоящим мужчиной. Ты импотентом был, таким и останешься. И не трезвонь мне по ночам. Возьми домкрат, может поднимешь. А лучше проведай уролога - ядовито промолвила девушка, спешно одеваясь и захлопывая дверь.
С тех самых пор, я- импотент.
Прошло уже 12 лет.
Я наблюдался у уролога, пил дюжину таблеток, пытался вступить в контакт с покупными мастерицами.
Добиться жесткого стояка мне так и не удалось.
Чтобы поставить окончательный крест, я записался на прием к знатному психологу.
Рассказал ему свою реальную историю из жизни.
Вот что он мне подсказал.
Или настоящая и верная любовь, которую ты еще не обрел, или повторная встреча с той девушкой, которая тебя, фактически, запрограммировала на все эти провалы. Органически, ты нормальный человек. Импотенция заключается в постоянной боязни того, что и в следующий раз ничего не получится. Пока ты не возьмешь реванш с той, которая о тебе уже забыла, так и будешь скитаться по докторам - подытожил психолог.
Я ничего не знаю о местонахождении злобной обидчицы.
Она переехала неизвестно куда, скорее всего, выйдя замуж и поменяв адреса.
В одежде я- нормальный парень.
Без нее- стыдливый импотент, ставший таковым по вине необузданной дряни.
Семен, 29 лет.
Историю из жизни парня отредактировал я- Эдвин Востряковский.
Уважаемые читатели сайта!
Как помочь молодому человеку?
Мы с нетерпением ждем Ваших подробных комментариев.
Наверное, вы часто слышали, как не очень красивые женщины, собравшись в кружок по интересам, с жаром обсуждают мужчин, говоря, что мужик после сорока стопроцентный импотент. Потому что у него не стоит. На них.
В возрасте чуть меньше сорока я был свободным от пут Гименея мужчиной. Я вовсю наслаждался свободой, даже, можно сказать, сибаритствовал. Одним словом, жил в своё удовольствие. Стояло лето, было жарко. Я недавно приехал с пляжа и тихо медитировал в тиши и прохладе, развалившись в кресле. Рядом стояла запотевшая бутылка пива, которая делала моё тихое счастье по-домашнему уютным. Вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед.
- Здорово, Вован.
- Здорово. Проходи.
- Да не, я на минутку. Слушай, мы сейчас в гости идём, не хочешь присоединиться?
- А куда?
- Да здесь рядом. Водки выпьем, за жизнь побазарим.
- А кто там будет?
- Да никого. Мы с женой, да хозяйка.
- Сводничаешь?
- Не, ну а чего, ты же парень холостой. Не понравится, уйдёшь.
- Ладно, пошли.
По пути зашли в магазин, купили, что полагается в таком случае, а вскоре уже стояли у дверей нужной квартиры и звонили. Хозяйка открыла и впустила нас в дом.
С некоторым интересом я оглядел хозяйку (всё же её под меня подложить собрались), и остался увиденным очень недоволен. Высокая бабища под метр восемьдесят, крепко сбитая с командирским голосом. При виде меня, в её глазах на секунду вспыхнуло что-то хищное и жутковатое, но тут же погасло. Меня посетило нехорошее предчувствие. Но не убегать же сразу. Убегу попозже, когда водку выпью. Проявил жадность и показал себя фраером.
Сели, женщины порубили салатики. Мы разминались пивком и наблюдали, как споро это у них получается. Наконец, уселись за стол, накатили по рюмашке, по второй. Беседа наладилась, хозяйка оказалась весьма весёлой тёткой, и мы не скучали. Для себя я сразу определил, что эта женщина не для меня и расслабился, мужского внимания обращать на неё не стал. Тем более, что водки было не очень много, для того, чтобы полюбить хозяйку явно не хватало. Через пару часов всё было выпито и съедено, мы просто болтали за жизнь. Но вдруг как-то незаметно мои соседи исчезли, мы остались вдвоём. Я заподозрил неладное, но моя природная стеснительность не позволила мне встать и сразу же съ#баться. А зря.
Я сидел в кресле, далеко вытянув ноги, и пытался даму заболтать светскими новостями. Но дама меня не слушала. Она подошла ко мне и села верхом на мои ноги. Кресло было без подлокотников, хозяйка навалилась на меня своим жарким телом, стала елозить по мне своими огромными сисяндрами. А ещё она хотела меня поцеловать. В том, что поцелуй будет слюнявым, я нисколько не сомневался, потому что с угла рта слюна уже стекала тоненькой струйкой до подбородка.
Чтобы картина была полнее, я немного обрисую собравшуюся меня осчастливить своим телом женщину. Представьте себе американскую статую свободы, отожравшуюся гамбургерами в макдональдсе.. Только эта дама не такая рыхлая, а даже чем-то похожа на спортсменку. На метательницу молота. Молот, это не молоток с деревянной ручкой. Это чугунное ядро килограммов на двенадцать, к которому цепью прикована железная ручка. Спортсменка берёт этот агрегат двумя руками за ручку и со страшной силой и, делая зверское лицо, начинает его раскручивать над головой. Когда вращаемый молот начинает свистеть от рассекаемого воздуха, она его бросает. В момент броска она дико кричит, громко пердит, а молот со страшным свистом исчезает где-то за горизонтом.
Дык вот, елозит она по мне, я даже чувствую, как намокли её трусы. Надо бы вытащить из под неё свои ноги и ударить ими со всей силы ей в грудь, чтобы она улетела в угол и сломала там стол и два стула. Но я терплю. Потому что не могу обидеть женщину. Интеллигент, хуле. Она же шепчет:
- Вован, расслабься. Что ты сжался, словно очень меня боишься.
Я пытаюсь расслабиться, но у меня не получается. А она тем временем сползает с меня на пол, встаёт на колени и начинает расстёгивать мои брюки. Моя дурацкая интеллигентность не позволяет мне оттолкнуть женщину, и я пытаюсь расслабиться. А вдруг у меня встанет? Ведь когда я дрочу в ванной, у меня встаёт, хотя я там совсем один. Разве что над умывальником висит забрызганный спермой портрет Памелы Андерсон двадцатилетней давности. А тут все же живой человек, можно даже сказать женщина.
Она уже обслюнявила всю мою промежность, потом отодвинулась и с подозрением так спрашивает:
- Ты что, импотент?
- Даа, а тебя разве не предупредили?
- Неееет.
Она ушла в ванную, а я быстренько оделся и сделал ноги. Вот так вот в неполные сорок лет мужчины бывают импотентами. Казалось бы, такая мысль должна мужчину морально убить, но я шёл и тихонько хихикал. А прохожие бросали на меня подозрительные взгляды.
