С уществует пять этапов сближения с мужчиной и если вы хотите построить со своим избранником счастливую семью – вам необходимо придерживаться именно этого плана.
1. В лечение;
2. Н еопределённость;
3. Ж елание быть единственной;
4. Б лизость;
5. П омолвка.
1. Влечение
Н а первой стадии важно уметь правильно себя подать.
Н ужно показать себя с лучшей стороны. После того, как мужчина узнает вас с лучших сторон, на дальнейших стадиях ему будет легче смириться с менее позитивными сторонами вашей личности.
Чего делать на первом этапе НЕЛЬЗЯ:
1. Думать, что твой мужчина должен знать, чего вы хотите, и тотчас исполнять ваши желания и совершать поступки, свидетельствующие о том, что он готов о вас заботиться.
2. Если мужчина много говорит, задавать ему много вопросов и демонстрировать свою заинтересованность.
3. Жаловаться, делиться негативными переживаниями и разочарованиями. Мужчин привлекают женщины, которые умеют получать удовольствие. Когда мужчина замечает, что его избраннице сложно угодить, он теряет интерес к новому знакомству.
4. Относиться к мужчине с преувеличенным вниманием. Стараться ему угодить и понравиться.
5. Чувствовать себя должной.
6. Жертвовать своими интересами ради мужчины. Менять свои планы, режим, уклад жизни.
7. Решить, что это он. Наделить его всеми качествами вашего мужчины. Перестать видеть реального мужчину. Вести себя так, как будто он вас уже завоевал и дал всё, что вам необходимо.
8. Принять решение хранить ему верность.
9. Заняться с ним сексом.
Ваши козыри на первой стадии:
1. Принимать активное участие в разговоре и корректно высказывать своё мнение, даже если оно отличается от мнения мужчины.
2. Делиться с мужчиной только приятными переживаниями. Беседа должно быть лёгкой и искрометной. Вы можете говорить о чём угодно, но контекст должен быть положительный. Говоря о себе лучше обратить его внимание на ваши достоинства и достижения. Вопрос не в том, чтобы обманывать мужчину. Просто любое событие можно показать в разном свете. (Для практики, далее «УПР», попробуйте рассказать историю своей жизни как самое несчастное событие и как самое счастливое).
3. Когда мужчина пытается вам в чём-то помочь – вы просто принимаете это как должное, улыбаетесь и благодарите.
4. Глубокое знание, что мужчине доставляет удовольствие помогать вам, ухаживать за вами и быть рядом с вами.
5. Получать удовольствие от общества мужчины и оттого, что он для вас делает. Наслаждаться. Мужчина старается угодить женщине и ждёт от неё не благодарности, а искреннего удовольствия. (УПР. Рассказать о том, что тебя радует в этой ситуации, что тебе доставляет удовольствие) .
6. Сохранять некую дистанцию. Когда мужчина испытывает влечение к женщине, его возбуждает мысль о том, что он может доставить ей удовольствие и пережить благодаря ей приятные минуты. Он старается держаться на высоте. Его интерес не угасает до тех пор, пока он ждёт большего. Если мужчина сразу добивается своего, дистанция между вами сокращается, и ему уже не нужно вас покорять. Сохраняя некую дистанцию, вы не только подогреваете его интерес, но и оставляете пространство для флирта. Только заинтригованный мужчина сможет пройти с вами через все стадии сближения.
7. На этой стадии уместны поцелуи и мимолетные прикосновения. Со временем объятия и более страстные поцелуи.
8. Даже если вы влюбились, отдавайте себе отчет, что мужчина пока что только кажется вам идеальным партнёром. И вы ещё ничего не знаете в точности. На этой стадии будьте уверены, мужчина ещё не решил хранить вам верность, вы ещё не узнали, что он за человек, вы ещё не решили пожениться… На каждой стадии – нужно вести себя соответственно.
Не принимайте влечение и интерес мужчины к вам за любовь!
2. Неопределённость
М ужчина может отдаляться. Если он хочет побыть один, не нужно ему мешать.
Е сли это произошло, и мужчина ослабил напор, худшее что вы можете сделать – это:
1. Начать расспрашивать его о том, что он думает по поводу ваших отношений.
2. Изо всех сил пытаться расположить его к себе.
3. Начать изводить себя вопросами типа:
- Н е совершила ли я ошибку?
- М ожет у него есть кто-то ещё?
- И нтересую ли я его?
- П озвонит ли он?
- П равильно ли я себя веду?
- М ожет быть, нужно сделать что-то ещё?
- Ч то мне сделать, чтобы пробудить у него желание и интерес?
4. Начать думать о том, что вы можете дать этому мужчине.
5. Звонить и жаловаться, что вы страдаете от одиночества.
6. Устроить ему допрос, чтобы узнать, как он к ней относиться.
7. Чувствовать себя в долгу перед мужчиной.
8. Решить заняться с ним сексом, чтобы ублажить и держать мужчину. Физическая близость не скрепляет отношения. Если мужчина настаивает на сексе, значит он не готов к серьёзным отношениям.
9. Отказывать мужчине в неясной форме. «Ну, не знаю, может нам стоит подождать». Это будет воспринято как кокетство.
Так что же делать?
1. Обратить всё внимание на то, на сколько вам приятно принимать ухаживания мужчины.
2. Постараться понять, что вы можете получить от этого мужчины.
3. Общаться с друзьями.
4. Думать о своём будущем, независимо от этого мужчины.
5. Предоставить мужчине пространство, чтобы он мог отстраниться и получить возможность вновь вами заинтересоваться.
6. Постараться понять, хотите ли вы, чтобы эти отношения перешли на следующую стадию.
7. Если мужчина долго не звонит, и вы решили позвонить ему сами – позвоните и дайте ему понять, что у вас всё хорошо, поблагодарите за что-то или спросите совета.
8. Отказаться от сексуальных контактов не значит отказаться от любых проявлений чувственности. Проявление чувственности необходимо мужчинам, поскольку именно в такие моменты они острее всего ощущают любовь и желание. Если женщину волнуют знаки внимания, которые оказывает мужчина, то его возбуждает ответная реакция на сексуальные сигналы. На второй стадии влюбленные понемногу начинают лакать друг друга, идут ласки верхней части тела.
9. Продолжаете принимать его ухаживания и наслаждаться его поступками.
3. Исключительные отношения
Н а этой стадии партнёры решают сосредоточиться только на своих отношениях и не заводить романов на стороне.
Н а этой стадии мужчины часто решают, что он даёт вам всё, в чём вы нуждаетесь, потому что хранит вам верность. Нам же хочется, чтобы он ещё больше о нас заботился.
В ажно! На этой стадии продолжать давать возможности мужчине узнать вас с лучшей стороны. Главная ошибка, которую можно совершить – расслабиться и перестать заботиться о том, какое впечатление вы производите на мужчину.
Н а этой стадии необходимо проявляться, так же как и на первых двух этапах. Плюс к этому нужно научиться просить о помощи. Не нужно думать, что на этой стадии мужчина должен вам помогать без напоминания.
В ы становитесь более желанной, когда выражаете свои желания, поскольку в таком случае он будет уверен, что сможет доставить вам удовольствие.
Е сли вы не просите о помощи, то мужчине кажется, что он уже сделал всё что нужно и расслабляется. И если вы долго тяните с просьбой, далее просьбы будут казаться ему обременительными, так как он уже решил, что сделал всё, что нужно. Для мужчины очень неприятно задним числом узнавать, что женщина им недовольна. Он хочет, чтобы вы им восхищались, и сделает для этого всё.
В ажно научиться просить и добиваться своего, избегая претензий и упреков. Поэтому не выражайте свои просьбы в виде жалоб и обвинений.
Н апример:
Н аучившись выражать свои просьбы в дружелюбной манере, женщина обретает важнейший навык общения, без которого немыслимы стабильные отношения.
В ажно не начать усиленно заботиться о мужчине, не идти на жертвы ради мужчины и ждать за это благодарности!!!
В ажно замечать те мелочи, которые мужчина совершает ради вас.
С ЕКРЕТ УСПЕХА НА ЭТОЙ СТАДИИ: С прежней готовностью принимать ухаживания мужчины; поменьше думать, как угодить партнёру, а с достоинством принимать его дары. Когда вы наслаждаетесь вниманием мужчины, вы создаёте идеальные условия для построения стабильных отношений. Наслаждаясь вниманием мужчины, женщина учиться доверять своему партнёру. Не пытайтесь его изменить и будьте ему благодарны, даже если вам кажется, что он мог бы сделать больше.
Н а этой стадии нужно создать условия, благоприятствующие тому, чтобы мужчина добивался успеха. Опасная ошибка, когда вы начинаете относиться к его помощи, как к чему-то само собой разумеющемуся.
Н а начальных стадиях женщина автоматически проявляет чуткость к мужчине. Но дальше её необходимо взращивать в себе осознанно. И тогда это станет вашей привычкой. А чуткость – основа успешных отношений.
Г лавная задача на третьей стадии:
Вам нужно проявить себя с лучшей стороны и убедиться, что вдвоём вы можете добиться успеха.
Нужно позаботиться о том, чтобы в памяти запечатлелся целый ряд свиданий, на которых вы оба были счастливы. Это поможет вам пройти следующие стадии, и благодаря этому неприятности будут казаться временным явлением.
Не нужно оценивать мужчину. Нужно научиться проявлять чуткость.
Е сли постепенно вы проходите через все стадии, то мужское сексуальное желание постепенно трансформируется в глубокое чувство. Стремясь доставить удовольствие женщине, мужчина начинает интересоваться её личностью, а такой интерес может перерасти в настоящую любовь.
4. Близость
К огда мужчина и женщина испытывают влечение друг к другу на физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном уровне, они готовы к физической близости.
Е сли вы испытываете влечение на всех уровнях – вы готовы к следующей стадии.
Н а этой стадии стоят следующие задачи:
1. Научиться сближаться и узнать друг друга как можно лучше.
2. Свободно выражать свои чувства, даже если у вас плохое настроение.
3. Поговорить о том, что вас раздражает больше всего в жизни и в отношениях с другими людьми.
4. Если вы планируете долго быть вместе, вам нужно привыкнуть к тому, что ваш партнёр не всегда бывает в хорошем настроении.
5. Если вы готовы откровенно рассказать о себе мужчине, и он при этом не теряет к вам любовь и уважение, значит, вы оба готовы к большей физической близости. В конце концов, не трудно любить человека в хорошем настроении. Любовь проходить проверку на прочность в тот момент, когда женщина пребывает в подавленном состоянии. Если в такой момент мужчина готов прийти к ней на помощь, она никогда этого не забудет и всегда будет относиться к нему с нежностью. Именно в такие моменты женщина начинает по-настоящему доверять своему партнёру.
Н ужно помнить, что мужчина хочет сблизиться с вами, сохранив самостоятельность и независимость. Поэтому чем теснее становиться ваша связь, тем чаще ему хочется отстраниться. Как бы сильно он вас не любил после сближения, ему необходимо отстраниться. Но знайте, что отступив, он вернётся, и любовь его к вам станет от этого только сильней.
В ам не следует в момент отстранения навязываться ему и пытаться его вернуть. Нужно лишь немного подождать, а когда он вернётся не отвергать его. Ему важно знать, что вы уважаете его чувства. Только отстранившись, мужчина понимает, как сильно ему не хватает вас.
Е сли мужчина вкусил физическую близость с женщиной, которая близка ему на всех четырёх уровнях, он не сможет её покинуть.
З аниматься сексом, вместо того, чтобы предаваться любви – всё равно, что отказаться от роскошного обеда ради того, чтобы питаться полуфабрикатами.
Н а этой стадии можно время от времени меняться ролями. Например, вы можете пригласить его на свидание или проявить инициативу в сексе. Только осторожно! Помните, что это временное явление.
5. Помолвка
Е сли вы прошли все предыдущие стадии, а ваш мужчина не делает предложение, главное не совершить следующие ошибки:
1. Не стоит делать вид, что вы не хотите замуж.
2. Принуждать его сделать это.
И вот всё-таки наступает момент, когда вы приняли решение пожениться, но главное тут не торопиться. В среднем 5-6 месяцев после помолвки нужно просто наслаждаться, беззаботно купаться в лучах вашей любви. Эта любовь станет прочным фундаментом семьи.
В противном случае, всё ваше внимание сразу же пойдёт на организационные вопросы, а отношения будут от этого страдать. Хотя именно это время – время помолвки – это отличная проверка для вашей любви. И если вдруг окажется, что всё-таки это не ОН, не бойтесь расходиться. Выйти замуж не проблема, а вот счастливой быть в семейном союзе, чтобы с каждым годом там становилось всё вкуснее и интересней – вот задачка так задачка.
Н едавно в кинотеатрах прошел лёгкий такой фильм «Война невест», где как раз и показано, как подготовка к свадьбе проявляет истинные отношения в паре и показывает, а есть ли любовь. Ещё один ценный фильм – «Лицензия на брак». Также рекомендую великолепную книгу Джона Грея «Марс и Венера на свиданье».
З адачи, которые стоят перед вами на этой стадии:
1. Научиться прощать;
2. Научиться просить прощения;
3. Научиться общаться;
4. Прояснить ваши ценности.
Д ля прояснения ваших ценностей, можно использовать семейный договор.
» ХЪОБЕН ПВ ПДОПК ЙЪ ЗМБЧОЩИ УФТБФЕЗЙК Ч ЦЙЪОЙ цЕОЭЙОЩ - П УФТБФЕЗЙЙ ЧЩИПДБ ЪБНХЦ:)
ьФБРЩ УВМЙЦЕОЙС У НХЦЮЙОПК.
у ХЭЕУФЧХЕФ РСФШ ЬФБРПЧ УВМЙЦЕОЙС У НХЦЮЙОПК Й ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПУФТПЙФШ УП УЧПЙН ЙЪВТБООЙЛПН УЮБУФМЙЧХА УЕНША - ЧБН ОЕПВИПДЙНП РТЙДЕТЦЙЧБФШУС ЙНЕООП ЬФПЗП РМБОБ.
1. ч МЕЮЕОЙЕ;
2. о ЕПРТЕДЕМЈООПУФШ;
3. ц ЕМБОЙЕ ВЩФШ ЕДЙОУФЧЕООПК;
4. в МЙЪПУФШ;
5. р ПНПМЧЛБ.
чМЕЮЕОЙЕ.
о Б РЕТЧПК УФБДЙЙ ЧБЦОП ХНЕФШ РТБЧЙМШОП УЕВС РПДБФШ.
о ХЦОП РПЛБЪБФШ УЕВС У МХЮЫЕК УФПТПОЩ. рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ НХЦЮЙОБ ХЪОБЕФ ЧБУ У МХЮЫЙИ УФПТПО, ОБ ДБМШОЕКЫЙИ УФБДЙСИ ЕНХ ВХДЕФ МЕЗЮЕ УНЙТЙФШУС У НЕОЕЕ РПЪЙФЙЧОЩНЙ УФПТПОБНЙ ЧБЫЕК МЙЮОПУФЙ.
юЕЗП ДЕМБФШ ОБ РЕТЧПН ЬФБРЕ оемшъс:
1. дХНБФШ, ЮФП ФЧПК НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ, Й ФПФЮБУ ЙУРПМОСФШ ЧБЫЙ ЦЕМБОЙС Й УПЧЕТЫБФШ РПУФХРЛЙ, УЧЙДЕФЕМШУФЧХАЭЙЕ П ФПН, ЮФП ПО ЗПФПЧ П ЧБУ ЪБВПФЙФШУС.
2. еУМЙ НХЦЮЙОБ НОПЗП ЗПЧПТЙФ, ЪБДБЧБФШ ЕНХ НОПЗП ЧПРТПУПЧ Й ДЕНПОУФТЙТПЧБФШ УЧПА ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПУФШ.
3. цБМПЧБФШУС, ДЕМЙФШУС ОЕЗБФЙЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ Й ТБЪПЮБТПЧБОЙСНЙ. нХЦЮЙО РТЙЧМЕЛБАФ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЪБНЕЮБЕФ, ЮФП ЕЗП ЙЪВТБООЙГЕ УМПЦОП ХЗПДЙФШ, ПО ФЕТСЕФ ЙОФЕТЕУ Л ОПЧПНХ ЪОБЛПНУФЧХ.
4. пФОПУЙФШУС Л НХЦЮЙОЕ У РТЕХЧЕМЙЮЕООЩН ЧОЙНБОЙЕН. уФБТБФШУС ЕНХ ХЗПДЙФШ Й РПОТБЧЙФШУС.
5. юХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ДПМЦОПК.
6. цЕТФЧПЧБФШ УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ ТБДЙ НХЦЮЙОЩ. нЕОСФШ УЧПЙ РМБОЩ, ТЕЦЙН, ХЛМБД ЦЙЪОЙ.
7. тЕЫЙФШ, ЮФП ЬФП ПО. оБДЕМЙФШ ЕЗП ЧУЕНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ЧБЫЕЗП НХЦЮЙОЩ. рЕТЕУФБФШ ЧЙДЕФШ ТЕБМШОПЗП НХЦЮЙОХ. чЕУФЙ УЕВС ФБЛ, ЛБЛ ВХДФП ПО ЧБУ ХЦЕ ЪБЧПЕЧБМ Й ДБМ ЧУЈ, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП.
8. рТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ ИТБОЙФШ ЕНХ ЧЕТОПУФШ.
9. ъБОСФШУС У ОЙН УЕЛУПН.
чБЫЙ ЛПЪЩТЙ ОБ РЕТЧПК УФБДЙЙ:
1. рТЙОЙНБФШ БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ТБЪЗПЧПТЕ Й ЛПТТЕЛФОП ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПЈ НОЕОЙЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ НОЕОЙС НХЦЮЙОЩ.
2. дЕМЙФШУС У НХЦЮЙОПК ФПМШЛП РТЙСФОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. вЕУЕДБ ДПМЦОП ВЩФШ МЈЗЛПК Й ЙУЛТПНЕФОПК. чЩ НПЦЕФЕ ЗПЧПТЙФШ П ЮЈН ХЗПДОП, ОП ЛПОФЕЛУФ ДПМЦЕО ВЩФШ РПМПЦЙФЕМШОЩК. зПЧПТС П УЕВЕ МХЮЫЕ ПВТБФЙФШ ЕЗП ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЧБЫЙ ДПУФПЙОУФЧБ Й ДПУФЙЦЕОЙС. чПРТПУ ОЕ Ч ФПН, ЮФПВЩ ПВНБОЩЧБФШ НХЦЮЙОХ. рТПУФП МАВПЕ УПВЩФЙЕ НПЦОП РПЛБЪБФШ Ч ТБЪОПН УЧЕФЕ. (дМС РТБЛФЙЛЙ, ДБМЕЕ «хрт», РПРТПВХКФЕ ТБУУЛБЪБФШ ЙУФПТЙА УЧПЕК ЦЙЪОЙ ЛБЛ УБНПЕ ОЕУЮБУФОПЕ УПВЩФЙЕ Й ЛБЛ УБНПЕ УЮБУФМЙЧПЕ ).
3. лПЗДБ НХЦЮЙОБ РЩФБЕФУС ЧБН Ч ЮЈН-ФП РПНПЮШ - ЧЩ РТПУФП РТЙОЙНБЕФЕ ЬФП ЛБЛ ДПМЦОПЕ, ХМЩВБЕФЕУШ Й ВМБЗПДБТЙФЕ.
4. зМХВПЛПЕ ЪОБОЙЕ, ЮФП НХЦЮЙОЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ РПНПЗБФШ ЧБН, ХИБЦЙЧБФШ ЪБ ЧБНЙ Й ВЩФШ ТСДПН У ЧБНЙ.
5. рПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ ПВЭЕУФЧБ НХЦЮЙОЩ Й ПФФПЗП, ЮФП ПО ДМС ЧБУ ДЕМБЕФ. оБУМБЦДБФШУС. нХЦЮЙОБ УФБТБЕФУС ХЗПДЙФШ ЦЕОЭЙОЕ Й ЦДЈФ ПФ ОЕЈ ОЕ ВМБЗПДБТОПУФЙ, Б ЙУЛТЕООЕЗП ХДПЧПМШУФЧЙС.(хрт. тБУУЛБЪБФШ П ФПН, ЮФП ФЕВС ТБДХЕФ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ, ЮФП ФЕВЕ ДПУФБЧМСЕФ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ).
6. уПИТБОСФШ ОЕЛХА ДЙУФБОГЙА. лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЙУРЩФЩЧБЕФ ЧМЕЮЕОЙЕ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЕЗП ЧПЪВХЦДБЕФ НЩУМШ П ФПН, ЮФП ПО НПЦЕФ ДПУФБЧЙФШ ЕК ХДПЧПМШУФЧЙЕ Й РЕТЕЦЙФШ ВМБЗПДБТС ЕК РТЙСФОЩЕ НЙОХФЩ. пО УФБТБЕФУС ДЕТЦБФШУС ОБ ЧЩУПФЕ. еЗП ЙОФЕТЕУ ОЕ ХЗБУБЕФ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ЦДЈФ ВПМШЫЕЗП. еУМЙ НХЦЮЙОБ УТБЪХ ДПВЙЧБЕФУС УЧПЕЗП, ДЙУФБОГЙС НЕЦДХ ЧБНЙ УПЛТБЭБЕФУС, Й ЕНХ ХЦЕ ОЕ ОХЦОП ЧБУ РПЛПТСФШ. уПИТБОСС ОЕЛХА ДЙУФБОГЙА, ЧЩ ОЕ ФПМШЛП РПДПЗТЕЧБЕФЕ ЕЗП ЙОФЕТЕУ, ОП Й ПУФБЧМСЕФЕ РТПУФТБОУФЧП ДМС ЖМЙТФБ. фПМШЛП ЪБЙОФТЙЗПЧБООЩК НХЦЮЙОБ УНПЦЕФ РТПКФЙ У ЧБНЙ ЮЕТЕЪ ЧУЕ УФБДЙЙ УВМЙЦЕОЙС.
7. оБ ЬФПК УФБДЙЙ ХНЕУФОЩ РПГЕМХЙ Й НЙНПМЕФОЩЕ РТЙЛПУОПЧЕОЙС. уП ЧТЕНЕОЕН ПВЯСФЙС Й ВПМЕЕ УФТБУФОЩЕ РПГЕМХЙ.
8. дБЦЕ ЕУМЙ ЧЩ ЧМАВЙМЙУШ, ПФДБЧБКФЕ УЕВЕ ПФЮЕФ, ЮФП НХЦЮЙОБ РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЛБЦЕФУС ЧБН ЙДЕБМШОЩН РБТФОЈТПН. й ЧЩ ЕЭЈ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЕФЕ Ч ФПЮОПУФЙ. оБ ЬФПК УФБДЙЙ ВХДШФЕ ХЧЕТЕОЩ, НХЦЮЙОБ ЕЭЈ ОЕ ТЕЫЙМ ИТБОЙФШ ЧБН ЧЕТОПУФШ, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ХЪОБМЙ, ЮФП ПО ЪБ ЮЕМПЧЕЛ, ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ТЕЫЙМЙ РПЦЕОЙФШУС… оБ ЛБЦДПК УФБДЙЙ - ОХЦОП ЧЕУФЙ УЕВС УППФЧЕФУФЧЕООП.
оЕ РТЙОЙНБКФЕ ЧМЕЮЕОЙЕ Й ЙОФЕТЕУ НХЦЮЙОЩ Л ЧБН ЪБ МАВПЧШ!
оЕПРТЕДЕМЈООПУФШ.
н ХЦЮЙОБ НПЦЕФ ПФДБМСФШУС. еУМЙ ПО ИПЮЕФ РПВЩФШ ПДЙО, ОЕ ОХЦОП ЕНХ НЕЫБФШ.
е УМЙ ЬФП РТПЙЪПЫМП, Й НХЦЮЙОБ ПУМБВЙМ ОБРПТ, ИХДЫЕЕ ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ УДЕМБФШ - ЬФП:
1. оБЮБФШ ТБУУРТБЫЙЧБФШ ЕЗП П ФПН, ЮФП ПО ДХНБЕФ РП РПЧПДХ ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК.
2. йЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ТБУРПМПЦЙФШ ЕЗП Л УЕВЕ.
3. оБЮБФШ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС ЧПРТПУБНЙ ФЙРБ:
о Е УПЧЕТЫЙМБ МЙ С ПЫЙВЛХ?
н ПЦЕФ Х ОЕЗП ЕУФШ ЛФП-ФП ЕЭЈ?
й ОФЕТЕУХА МЙ С ЕЗП?
р ПЪЧПОЙФ МЙ ПО?
р ТБЧЙМШОП МЙ С УЕВС ЧЕДХ?
н ПЦЕФ ВЩФШ, ОХЦОП УДЕМБФШ ЮФП-ФП ЕЭЈ?
ю ФП НОЕ УДЕМБФШ, ЮФПВЩ РТПВХДЙФШ Х ОЕЗП ЦЕМБОЙЕ Й ЙОФЕТЕУ?
4. оБЮБФШ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ДБФШ ЬФПНХ НХЦЮЙОЕ.
5. ъЧПОЙФШ Й ЦБМПЧБФШУС, ЮФП ЧЩ УФТБДБЕФЕ ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ.
6. хУФТПЙФШ ЕНХ ДПРТПУ, ЮФПВЩ ХЪОБФШ, ЛБЛ ПО Л ОЕК ПФОПУЙФШУС.
7. юХЧУФЧПЧБФШ УЕВС Ч ДПМЗХ РЕТЕД НХЦЮЙОПК.
8. тЕЫЙФШ ЪБОСФШУС У ОЙН УЕЛУПН, ЮФПВЩ ХВМБЦЙФШ Й ДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ. жЙЪЙЮЕУЛБС ВМЙЪПУФШ ОЕ УЛТЕРМСЕФ ПФОПЫЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ ОБУФБЙЧБЕФ ОБ УЕЛУЕ, ЪОБЮЙФ ПО ОЕ ЗПФПЧ Л УЕТШЈЪОЩН ПФОПЫЕОЙСН.
9. пФЛБЪЩЧБФШ НХЦЮЙОЕ Ч ОЕСУОПК ЖПТНЕ. «оХ, ОЕ ЪОБА, НПЦЕФ ОБН УФПЙФ РПДПЦДБФШ». ьФП ВХДЕФ ЧПУРТЙОСФП ЛБЛ ЛПЛЕФУФЧП.
фБЛ ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ?
1. пВТБФЙФШ ЧУЈ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ФП, ОБ УЛПМШЛП ЧБН РТЙСФОП РТЙОЙНБФШ ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ.
2. рПУФБТБФШУС РПОСФШ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПМХЮЙФШ ПФ ЬФПЗП НХЦЮЙОЩ.
3. пВЭБФШУС У ДТХЪШСНЙ.
4. дХНБФШ П УЧПЈН ВХДХЭЕН, ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ ЬФПЗП НХЦЮЙОЩ.
5. рТЕДПУФБЧЙФШ НХЦЮЙОЕ РТПУФТБОУФЧП, ЮФПВЩ ПО НПЗ ПФУФТБОЙФШУС Й РПМХЮЙФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ЧОПЧШ ЧБНЙ ЪБЙОФЕТЕУПЧБФШУС.
6. рПУФБТБФШУС РПОСФШ, ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ, ЮФПВЩ ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС РЕТЕЫМЙ ОБ УМЕДХАЭХА УФБДЙА.
7. еУМЙ НХЦЮЙОБ ДПМЗП ОЕ ЪЧПОЙФ, Й ЧЩ ТЕЫЙМЙ РПЪЧПОЙФШ ЕНХ УБНЙ - РПЪЧПОЙФЕ Й ДБКФЕ ЕНХ РПОСФШ, ЮФП Х ЧБУ ЧУЈ ИПТПЫП, РПВМБЗПДБТЙФЕ ЪБ ЮФП-ФП ЙМЙ УРТПУЙФЕ УПЧЕФБ.
8. пФЛБЪБФШУС ПФ УЕЛУХБМШОЩИ ЛПОФБЛФПЧ ОЕ ЪОБЮЙФ ПФЛБЪБФШУС ПФ МАВЩИ РТПСЧМЕОЙК ЮХЧУФЧЕООПУФЙ. рТПСЧМЕОЙЕ ЮХЧУФЧЕООПУФЙ ОЕПВИПДЙНП НХЦЮЙОБН, РПУЛПМШЛХ ЙНЕООП Ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ПОЙ ПУФТЕЕ ЧУЕЗП ПЭХЭБАФ МАВПЧШ Й ЦЕМБОЙЕ. еУМЙ ЦЕОЭЙОХ ЧПМОХАФ ЪОБЛЙ ЧОЙНБОЙС, ЛПФПТЩЕ ПЛБЪЩЧБЕФ НХЦЮЙОБ, ФП ЕЗП ЧПЪВХЦДБЕФ ПФЧЕФОБС ТЕБЛГЙС ОБ УЕЛУХБМШОЩЕ УЙЗОБМЩ. оБ ЧФПТПК УФБДЙЙ ЧМАВМЕООЩЕ РПОЕНОПЗХ ОБЮЙОБАФ МБЛБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ЙДХФ МБУЛЙ ЧЕТИОЕК ЮБУФЙ ФЕМБ.
9. рТПДПМЦБЕФЕ РТЙОЙНБФШ ЕЗП ХИБЦЙЧБОЙС Й ОБУМБЦДБФШУС ЕЗП РПУФХРЛБНЙ.
йУЛМАЮЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ РБТФОЈТЩ ТЕЫБАФ УПУТЕДПФПЮЙФШУС ФПМШЛП ОБ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ОЕ ЪБЧПДЙФШ ТПНБОПЧ ОБ УФПТПОЕ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОЩ ЮБУФП ТЕЫБАФ, ЮФП ПО ДБЈФ ЧБН ЧУЈ, Ч ЮЈН ЧЩ ОХЦДБЕФЕУШ, РПФПНХ ЮФП ИТБОЙФ ЧБН ЧЕТОПУФШ. оБН ЦЕ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПО ЕЭЈ ВПМШЫЕ П ОБУ ЪБВПФЙМУС.
ч БЦОП! оБ ЬФПК УФБДЙЙ РТПДПМЦБФШ ДБЧБФШ ЧПЪНПЦОПУФЙ НХЦЮЙОЕ ХЪОБФШ ЧБУ У МХЮЫЕК УФПТПОЩ. зМБЧОБС ПЫЙВЛБ, ЛПФПТХА НПЦОП УПЧЕТЫЙФШ - ТБУУМБВЙФШУС Й РЕТЕУФБФШ ЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЛБЛПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ ЧЩ РТПЙЪЧПДЙФЕ ОБ НХЦЮЙОХ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ ОЕПВИПДЙНП РТПСЧМСФШУС, ФБЛ ЦЕ ЛБЛ Й ОБ РЕТЧЩИ ДЧХИ ЬФБРБИ. рМАУ Л ЬФПНХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПУЙФШ П РПНПЭЙ. оЕ ОХЦОП ДХНБФШ, ЮФП ОБ ЬФПК УФБДЙЙ НХЦЮЙОБ ДПМЦЕО ЧБН РПНПЗБФШ ВЕЪ ОБРПНЙОБОЙС.
ч Щ УФБОПЧЙФЕУШ ВПМЕЕ ЦЕМБООПК, ЛПЗДБ ЧЩТБЦБЕФЕ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, РПУЛПМШЛХ Ч ФБЛПН УМХЮБЕ ПО ВХДЕФ ХЧЕТЕО, ЮФП УНПЦЕФ ДПУФБЧЙФШ ЧБН ХДПЧПМШУФЧЙЕ.
е УМЙ ЧЩ ОЕ РТПУЙФЕ П РПНПЭЙ, ФП НХЦЮЙОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО ХЦЕ УДЕМБМ ЧУЈ ЮФП ОХЦОП Й ТБУУМБВМСЕФУС. й ЕУМЙ ЧЩ ДПМЗП ФСОЙФЕ У РТПУШВПК, ДБМЕЕ РТПУШВЩ ВХДХФ ЛБЪБФШУС ЕНХ ПВТЕНЕОЙФЕМШОЩНЙ, ФБЛ ЛБЛ ПО ХЦЕ ТЕЫЙМ, ЮФП УДЕМБМ ЧУЈ, ЮФП ОХЦОП. дМС НХЦЮЙОЩ ПЮЕОШ ОЕРТЙСФОП ЪБДОЙН ЮЙУМПН ХЪОБЧБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЙН ОЕДПЧПМШОБ. пО ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЧЩ ЙН ЧПУИЙЭБМЙУШ, Й УДЕМБЕФ ДМС ЬФПЗП ЧУЈ.
ч БЦОП ОБХЮЙФШУС РТПУЙФШ Й ДПВЙЧБФШУС УЧПЕЗП, ЙЪВЕЗБС РТЕФЕОЪЙК Й ХРТЕЛПЧ. рПЬФПНХ ОЕ ЧЩТБЦБКФЕ УЧПЙ РТПУШВЩ Ч ЧЙДЕ ЦБМПВ Й ПВЧЙОЕОЙК.
о БРТЙНЕТ.
|
ое зпчптйфе: |
мхюые улбцйфе: |
|
«нЩ ОЙЛХДБ ОЕ ИПДЙН» |
«рПЦБМХКУФБ, РТЙЗМБУЙ НЕОС Ч ЧЩИПДОЩЕ ОБ ЛПОГЕТФ» |
|
«нЩ У ФПВПК УПЧУЕН ОЕ ТБЪЧМЕЛБЕНУС» |
«дБЧБК ЛХДБ-ОЙВХДШ УИПДЙН Й ТБЪЧМЕЮЕНУС Ч ЧЩИПДОЩЕ. нПЦЕФ, ХУФТПЙН РЙЛОЙЛ?» |
|
«с ХЦЕ ХУФБМБ УЙДЕФШ ВЕЪЧЩМБЪОП Ч ЗПТПДЕ» |
«б ОЕ УЯЕЪДЙФШ МЙ ОБН ОБ НПТЕ? юФП ФЩ ПВ ЬФПН ДХНБЕЫШ?» |
о БХЮЙЧЫЙУШ ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ РТПУШВЩ Ч ДТХЦЕМАВОПК НБОЕТЕ, ЦЕОЭЙОБ ПВТЕФБЕФ ЧБЦОЕКЫЙК ОБЧЩЛ ПВЭЕОЙС, ВЕЪ ЛПФПТПЗП ОЕНЩУМЙНЩ УФБВЙМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.
ч БЦОП ОЕ ОБЮБФШ ХУЙМЕООП ЪБВПФЙФШУС П НХЦЮЙОЕ, ОЕ ЙДФЙ ОБ ЦЕТФЧЩ ТБДЙ НХЦЮЙОЩ Й ЦДБФШ ЪБ ЬФП ВМБЗПДБТОПУФЙ!!!
ч БЦОП ЪБНЕЮБФШ ФЕ НЕМПЮЙ, ЛПФПТЩЕ НХЦЮЙОБ УПЧЕТЫБЕФ ТБДЙ ЧБУ.
у елтеф хуреиб об ьфпк уфбдйй: у РТЕЦОЕК ЗПФПЧОПУФША РТЙОЙНБФШ ХИБЦЙЧБОЙС НХЦЮЙОЩ; РПНЕОШЫЕ ДХНБФШ, ЛБЛ ХЗПДЙФШ РБТФОЈТХ, Б У ДПУФПЙОУФЧПН РТЙОЙНБФШ ЕЗП ДБТЩ. лПЗДБ ЧЩ ОБУМБЦДБЕФЕУШ ЧОЙНБОЙЕН НХЦЮЙОЩ, ЧЩ УПЪДБЈФЕ ЙДЕБМШОЩЕ ХУМПЧЙС ДМС РПУФТПЕОЙС УФБВЙМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК. оБУМБЦДБСУШ ЧОЙНБОЙЕН НХЦЮЙОЩ, ЦЕОЭЙОБ ХЮЙФШУС ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ РБТФОЈТХ. оЕ РЩФБКФЕУШ ЕЗП ЙЪНЕОЙФШ Й ВХДШФЕ ЕНХ ВМБЗПДБТОЩ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО НПЗ ВЩ УДЕМБФШ ВПМШЫЕ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ ОХЦОП УПЪДБФШ ХУМПЧЙС, ВМБЗПРТЙСФУФЧХАЭЙЕ ФПНХ, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ ДПВЙЧБМУС ХУРЕИБ. пРБУОБС ПЫЙВЛБ, ЛПЗДБ ЧЩ ОБЮЙОБЕФЕ ПФОПУЙФШУС Л ЕЗП РПНПЭЙ, ЛБЛ Л ЮЕНХ-ФП УБНП УПВПК ТБЪХНЕАЭЕНХУС.
о Б ОБЮБМШОЩИ УФБДЙСИ ЦЕОЭЙОБ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РТПСЧМСЕФ ЮХФЛПУФШ Л НХЦЮЙОЕ. оП ДБМШЫЕ ЕЈ ОЕПВИПДЙНП ЧЪТБЭЙЧБФШ Ч УЕВЕ ПУПЪОБООП. й ФПЗДБ ЬФП УФБОЕФ ЧБЫЕК РТЙЧЩЮЛПК. б ЮХФЛПУФШ - ПУОПЧБ ХУРЕЫОЩИ ПФОПЫЕОЙК.
з МБЧОБС ЪБДБЮБ ОБ ФТЕФШЕК УФБДЙЙ:
чБН ОХЦОП РТПСЧЙФШ УЕВС У МХЮЫЕК УФПТПОЩ Й ХВЕДЙФШУС, ЮФП ЧДЧПЈН ЧЩ НПЦЕФЕ ДПВЙФШУС ХУРЕИБ.
оХЦОП РПЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЮФПВЩ Ч РБНСФЙ ЪБРЕЮБФМЕМУС ГЕМЩК ТСД УЧЙДБОЙК, ОБ ЛПФПТЩИ ЧЩ ПВБ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН РТПКФЙ УМЕДХАЭЙЕ УФБДЙЙ, Й ВМБЗПДБТС ЬФПНХ ОЕРТЙСФОПУФЙ ВХДХФ ЛБЪБФШУС ЧТЕНЕООЩН СЧМЕОЙЕН.
оЕ ОХЦОП ПГЕОЙЧБФШ НХЦЮЙОХ. оХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПСЧМСФШ ЮХФЛПУФШ.
е УМЙ РПУФЕРЕООП ЧЩ РТПИПДЙФЕ ЮЕТЕЪ ЧУЕ УФБДЙЙ, ФП НХЦУЛПЕ УЕЛУХБМШОПЕ ЦЕМБОЙЕ РПУФЕРЕООП ФТБОУЖПТНЙТХЕФУС Ч ЗМХВПЛПЕ ЮХЧУФЧП. уФТЕНСУШ ДПУФБЧЙФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ЦЕОЭЙОЕ, НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ЕЈ МЙЮОПУФША, Б ФБЛПК ЙОФЕТЕУ НПЦЕФ РЕТЕТБУФЙ Ч ОБУФПСЭХА МАВПЧШ.
вМЙЪПУФШ.
л ПЗДБ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЙУРЩФЩЧБАФ ЧМЕЮЕОЙЕ ДТХЗ Л ДТХЗХ ОБ ЖЙЪЙЮЕУЛПН, ЬНПГЙПОБМШОПН, ЙОФЕММЕЛФХБМШОПН Й ДХИПЧОПН ХТПЧОЕ, ПОЙ ЗПФПЧЩ Л ЖЙЪЙЮЕУЛПК ВМЙЪПУФЙ.
|
жйъйюеулйк хтпчеош |
чЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ЦЕМБОЙЕ Й ПЭХЭБЕФЕ ЧПЪВХЦДЕОЙЕ. |
|
ьнпгйпобмшощк хтпчеош |
чЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ РТЙЧСЪБООПУФШ Й ДПЧЕТЙЕ. |
|
йофеммелфхбмшощк хтпчеош |
чЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ ЙОФЕТЕУ Й УФБОПЧЙФЕУШ ЮХФЛПК Л НХЦЮЙОЕ. |
|
дхипчощк хтпчеош |
чЩ ЗПФПЧЩ ТБУЛТЩФШ УЧПА ДХЫХ, ЙУРЩФЩЧБЕФЕ МАВПЧШ, ХЧБЦЕОЙЕ Й РПОЙНБОЙЕ. |
е УМЙ ЧЩ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ЧМЕЮЕОЙЕ ОБ ЧУЕИ ХТПЧОСИ - ЧЩ ЗПФПЧЩ Л УМЕДХАЭЕК УФБДЙЙ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ УФПСФ УМЕДХАЭЙЕ ЪБДБЮЙ:
1. оБХЮЙФШУС УВМЙЦБФШУС Й ХЪОБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ЛБЛ НПЦОП МХЮЫЕ.
2. уЧПВПДОП ЧЩТБЦБФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, ДБЦЕ ЕУМЙ Х ЧБУ РМПИПЕ ОБУФТПЕОЙЕ.
3. рПЗПЧПТЙФШ П ФПН, ЮФП ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ ВПМШЫЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ Й Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ДТХЗЙНЙ МАДШНЙ.
4. еУМЙ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ ДПМЗП ВЩФШ ЧНЕУФЕ, ЧБН ОХЦОП РТЙЧЩЛОХФШ Л ФПНХ, ЮФП ЧБЫ РБТФОЈТ ОЕ ЧУЕЗДБ ВЩЧБЕФ Ч ИПТПЫЕН ОБУФТПЕОЙЙ.
5. еУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ПФЛТПЧЕООП ТБУУЛБЪБФШ П УЕВЕ НХЦЮЙОЕ, Й ПО РТЙ ЬФПН ОЕ ФЕТСЕФ Л ЧБН МАВПЧШ Й ХЧБЦЕОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ЧЩ ПВБ ЗПФПЧЩ Л ВПМШЫЕК ЖЙЪЙЮЕУЛПК ВМЙЪПУФЙ. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ОЕ ФТХДОП МАВЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ Ч ИПТПЫЕН ОБУФТПЕОЙЙ. мАВПЧШ РТПИПДЙФШ РТПЧЕТЛХ ОБ РТПЮОПУФШ Ч ФПФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РТЕВЩЧБЕФ Ч РПДБЧМЕООПН УПУФПСОЙЙ. еУМЙ Ч ФБЛПК НПНЕОФ НХЦЮЙОБ ЗПФПЧ РТЙКФЙ Л ОЕК ОБ РПНПЭШ, ПОБ ОЙЛПЗДБ ЬФПЗП ОЕ ЪБВХДЕФ Й ЧУЕЗДБ ВХДЕФ ПФОПУЙФШУС Л ОЕНХ У ОЕЦОПУФША. йНЕООП Ч ФБЛЙЕ НПНЕОФЩ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ РБТФОЈТХ.
о ХЦОП РПНОЙФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ИПЮЕФ УВМЙЪЙФШУС У ЧБНЙ, УПИТБОЙЧ УБНПУФПСФЕМШОПУФШ Й ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ. рПЬФПНХ ЮЕН ФЕУОЕЕ УФБОПЧЙФШУС ЧБЫБ УЧСЪШ, ФЕН ЮБЭЕ ЕНХ ИПЮЕФУС ПФУФТБОЙФШУС. лБЛ ВЩ УЙМШОП ПО ЧБУ ОЕ МАВЙМ РПУМЕ УВМЙЦЕОЙС, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ПФУФТБОЙФШУС. оП ЪОБКФЕ, ЮФП ПФУФХРЙЧ, ПО ЧЕТОЈФУС, Й МАВПЧШ ЕЗП Л ЧБН УФБОЕФ ПФ ЬФПЗП ФПМШЛП УЙМШОЕК.
ч БН ОЕ УМЕДХЕФ Ч НПНЕОФ ПФУФТБОЕОЙС ОБЧСЪЩЧБФШУС ЕНХ Й РЩФБФШУС ЕЗП ЧЕТОХФШ. оХЦОП МЙЫШ ОЕНОПЗП РПДПЦДБФШ, Б ЛПЗДБ ПО ЧЕТОЈФУС ОЕ ПФЧЕТЗБФШ ЕЗП. еНХ ЧБЦОП ЪОБФШ, ЮФП ЧЩ ХЧБЦБЕФЕ ЕЗП ЮХЧУФЧБ. фПМШЛП ПФУФТБОЙЧЫЙУШ, НХЦЮЙОБ РПОЙНБЕФ, ЛБЛ УЙМШОП ЕНХ ОЕ ИЧБФБЕФ ЧБУ.
е УМЙ НХЦЮЙОБ ЧЛХУЙМ ЖЙЪЙЮЕУЛХА ВМЙЪПУФШ У ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТБС ВМЙЪЛБ ЕНХ ОБ ЧУЕИ ЮЕФЩТЈИ ХТПЧОСИ, ПО ОЕ УНПЦЕФ ЕЈ РПЛЙОХФШ.
ъ БОЙНБФШУС УЕЛУПН, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ РТЕДБЧБФШУС МАВЧЙ - ЧУЈ ТБЧОП, ЮФП ПФЛБЪБФШУС ПФ ТПУЛПЫОПЗП ПВЕДБ ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ РЙФБФШУС РПМХЖБВТЙЛБФБНЙ.
о Б ЬФПК УФБДЙЙ НПЦОП ЧТЕНС ПФ ЧТЕНЕОЙ НЕОСФШУС ТПМСНЙ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ НПЦЕФЕ РТЙЗМБУЙФШ ЕЗП ОБ УЧЙДБОЙЕ ЙМЙ РТПСЧЙФШ ЙОЙГЙБФЙЧХ Ч УЕЛУЕ. фПМШЛП ПУФПТПЦОП! рПНОЙФЕ, ЮФП ЬФП ЧТЕНЕООПЕ СЧМЕОЙЕ.
рПНПМЧЛБ
е УМЙ ЧЩ РТПЫМЙ ЧУЕ РТЕДЩДХЭЙЕ УФБДЙЙ, Б ЧБЫ НХЦЮЙОБ ОЕ ДЕМБЕФ РТЕДМПЦЕОЙЕ, ЗМБЧОПЕ ОЕ УПЧЕТЫЙФШ УМЕДХАЭЙЕ ПЫЙВЛЙ:
1. оЕ УФПЙФ ДЕМБФШ ЧЙД, ЮФП ЧЩ ОЕ ИПФЙФЕ ЪБНХЦ.
2. рТЙОХЦДБФШ ЕЗП УДЕМБФШ ЬФП.
д МС ЬФПЗП НПЦОП РТПУФП ЧЕТОХФШУС ОБ РТЕДЩДХЭЙЕ УФБДЙЙ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ФСОХФШ ЕЗП ОБ УМЕДХАЭХА. й, ОБРТЙНЕТ, РПДЕМЙФШУС У ОЙН УЧПЙНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ, ОЕ ПВЧЙОСС ЕЗП Й ОЕ РТЙОХЦДБС. еУМЙ ЬФП ОЕ РПНПЗБЕФ, ЧПЪЧТБЭБЕФЕУШ ЕЭЈ ОБ ПДОХ ОБЪБД Й Ф.Д.
й ЧПФ ЧУЈ-ФБЛЙ ОБУФХРБЕФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ЧЩ РТЙОСМЙ ТЕЫЕОЙЕ РПЦЕОЙФШУС, ОП ЗМБЧОПЕ ФХФ ОЕ ФПТПРЙФШУС. ч УТЕДОЕН 5-6 НЕУСГЕЧ РПУМЕ РПНПМЧЛЙ ОХЦОП РТПУФП ОБУМБЦДБФШУС, ВЕЪЪБВПФОП ЛХРБФШУС Ч МХЮБИ ЧБЫЕК МАВЧЙ. ьФБ МАВПЧШ УФБОЕФ РТПЮОЩН ЖХОДБНЕОФПН УЕНШЙ.
ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ, ЧУЈ ЧБЫЕ ЧОЙНБОЙЕ УТБЪХ ЦЕ РПКДЈФ ОБ ПТЗБОЙЪБГЙПООЩЕ ЧПРТПУЩ, Б ПФОПЫЕОЙС ВХДХФ ПФ ЬФПЗП УФТБДБФШ. иПФС ЙНЕООП ЬФП ЧТЕНС - ЧТЕНС РПНПМЧЛЙ - ЬФП ПФМЙЮОБС РТПЧЕТЛБ ДМС ЧБЫЕК МАВЧЙ. й ЕУМЙ ЧДТХЗ ПЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЈ-ФБЛЙ ЬФП ОЕ по, ОЕ ВПКФЕУШ ТБУИПДЙФШУС. чЩКФЙ ЪБНХЦ ОЕ РТПВМЕНБ, Б ЧПФ УЮБУФМЙЧПК ВЩФШ Ч УЕНЕКОПН УПАЪЕ, ЮФПВЩ У ЛБЦДЩН ЗПДПН ФБН УФБОПЧЙМПУШ ЧУЈ ЧЛХУОЕЕ Й ЙОФЕТЕУОЕК - ЧПФ ЪБДБЮЛБ ФБЛ ЪБДБЮЛБ.
о ЕДБЧОП Ч ЛЙОПФЕБФТБИ РТПЫЕМ МЈЗЛЙК ФБЛПК ЖЙМШН «чПКОБ ОЕЧЕУФ», ЗДЕ ЛБЛ ТБЪ Й РПЛБЪБОП, ЛБЛ РПДЗПФПЧЛБ Л УЧБДШВЕ РТПСЧМСЕФ ЙУФЙООЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч РБТЕ Й РПЛБЪЩЧБЕФ, Б ЕУФШ МЙ МАВПЧШ. еЭЈ ПДЙО ГЕООЩК ЖЙМШН - «мЙГЕОЪЙС ОБ ВТБЛ». фБЛЦЕ ТЕЛПНЕОДХА ЧЕМЙЛПМЕРОХА ЛОЙЗХ дЦПОБ зТЕС «нБТУ Й чЕОЕТБ ОБ УЧЙДБОШЕ».
ъ БДБЮЙ, ЛПФПТЩЕ УФПСФ РЕТЕД ЧБНЙ ОБ ЬФПК УФБДЙЙ:
1. оБХЮЙФШУС РТПЭБФШ;
2. оБХЮЙФШУС РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС;
3. оБХЮЙФШУС ПВЭБФШУС;
4. рТПСУОЙФШ ЧБЫЙ ГЕООПУФЙ.
д МС РТПСУОЕОЙС ЧБЫЙИ ГЕООПУФЕК, НПЦОП ЙУРПМШЪПЧБФШ УЕНЕКОЩК ДПЗПЧПТ .
й РХУФШ ЧУЈ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, Й ЦЙЪОШ ОБРПМОЙФУС уюбуфшен!!!
оЕ ФЕТСКФЕ ЧТЕНЕОЙ ДБТПН! // еЛБФЕТЙОБ лОСЪЕЧБ
ч ПФ Й С, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ОБРПТИБЧЫЙУШ (ЛБЛ ВХДФП ВЩ) ЧДПЧПМШ, РПОСМБ, ЮФП ФСОХМБ У ЪБНХЦЕУФЧПН ЪТС. ъТС ТБУЛЙДЩЧБМБУШ ЛБЧБМЕТБНЙ, ДБЦЕ ОЕ ХДПУХЦЙЧБСУШ ИПТПЫЕОШЛП РТЙУНПФТЕФШУС Л ОЙН, Й УПЧЕТЫЕООП ЪТС ПФЛМБДЩЧБМБ УФПМШ ПФЧЕФУФЧЕООЩК Ч ЦЙЪОЙ ЫБЗ ОБ «ЛБЛ-ОЙВХДШ РПФПН», ОБ «РПРПЪЦЕ».
пЪБТЕОЙЕ… // бООБ нЕМШОЙЛПЧБ
т БЪВХДЙФШ Ч фПМЕ ЙОЙГЙБФЙЧХ ВЩМП УПЧУЕН ОЕ ФТХДОП. уРТПУЙФШ ТБЪПЛ ЛБЛ РТПЫЈМ ДЕОШ, РБТХ ТБЪ УФТЕМШОХФШ ЗМБЪБНЙ, ЪБЗБДПЮОП ХМЩВОХФШУС - ЧУЕНЙ ЬФЙНЙ РТЕНХДТПУФСНЙ нБКС ЧМБДЕМБ Ч УПЧЕТЫЕОУФЧЕ.
уЙОСС вПТПДБ ЙМЙ ИЙЭОЩК ЧМБУФЕМЙО Ч ЦЙЪОЙ цЕОЭЙОЩ // лМБТЙУУБ рЙОЛПМБ ьУФЕУ
н ОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЦЙЧХФ ФПЮШ-Ч-ФПЮШ РП УЛБЪЛЕ П уЙОЕК вПТПДЕ. чЩИПДСФ ЪБНХЦ АОЩНЙ Й ОБЙЧОЩНЙ, ОЕ ЧЕДБС П ИЙЭОЙЛБИ, Й ЧЩВЙТБАФ ЗХВЙФЕМШОПЗП ДМС ЙИ ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ. пОЙ РПМОЩ ТЕЫЙНПУФЙ «ЙУГЕМЙФШ» ЕЗП УЧПЕК МАВПЧША Й ОЕ ЪБНЕЮБАФ ФЭЕФОПУФЙ УЧПЙИ ХУЙМЙК.
иПЮХ ЪБНХЦ ЙМЙ… ? // оБФБМШС нБМШГЕЧБ
у ПЧУЕН ОЕДБЧОП ЕЭЈ, С, Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ, УФБЧЙМБ УЕВЕ ГЕМША ОБКФЙ НХЦЮЙОХ, УПЪДБФШ У ОЙН УЕНША, РПФПНХ ЮФП ВЕЪ ЬФПЗП ПЭХЭБМБ УПВУФЧЕООХА ВЕЪХНОХА ОЕУБНПДПУФБФПЮОПУФШ. оП ГЕМЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ТЕБМЙЪПЧБОЩ Ч РТБЧЙМШОПН РПТСДЛЕ.
п В ЬФЙИ Й НОПЗЙИ-НОПЗЙИ ДТХЗЙИ УЕЛТЕФБИ ДПМЗПЦДБООПЗП ЪБНХЦЕУФЧБ Й цЕОУЛПЗП уЕНЕКОПЗП уЮБУФШС чЩ УНПЦЕФЕ ХЪОБФШ Ч ЦЕНЮХЦОПН ЧЩРХУЛЕ ЦХТОБМБ«мАВЙНБс: иПЮХ ЪБНХЦ! ».
б ЧПФ Й ПФЪЩЧЩ ФЕИ, ЛФП ХЦЕ ОБУМБДЙМУС НБЗЙЕК ОБЫЙИ УФТБОЙГ:
***
рТЕЛТБУОЩК ЦХТОБМ, РПДОЙНБАЭЙК ОБУФТПЕОЙЕ! пЮЕОШ РПОТБЧЙМБУШ ЧЩДЕТЦЛБ ЙЪ ЛОЙЗЙ нЕЗТЕ, ИПФШ ЕЕ Й ЮЙФБМБ, ОП ЧЪЗМСОХМБ РП-ОПЧПНХ, ЧППВЭЕ чБЫ ЦХТОБМ ФБЛПК РТЙСФОЩК, УПЗТЕЧБАЭЙК ФЕРМПН ДХЫХ, ФБЛПК ЧЕУЕООЙК, ЛБЦДЩК ТБЪ ЮЙФБС ЕЗП, ОБИПДЙЫШ Й ПФЛТЩЧБЕЫШ ДМС УЕВС ОПЧПЕ, РТЙНЕОСЕЫШ, РТПУФП ЪДПТПЧП, ЧУЈ РТБЛФЙЮОП, ЧУЈ МЕЗЛП Й ЧУЈ ТБВПФБЕФ! пФ ЬФПЗП ФБЛ ТБДПУФОП ОБ ДХЫЕ УФБОПЧЙФУС! пЗТПНОБС чБН ЧУЕН ВМБЗПДБТОПУФШ! пЮЕОШ МАВМА пЛУБОХ дХРМСЛЙОХ, ВПМШЫБС НПМПДЕГ, ЧУЈ ЧЙДЙФ ОБУЛЧПЪШ. б ЧППВЭЕ ЛБЦДБС УФБФШС ЪБУФБЧМСЕФ ЪБДХНБФШУС Й ДЕКУФЧПЧБФШ, ДЕКУФЧПЧБФШ, декуфчпчбфш. ъДЕУШ Й УЕКЮБУ.
чЙМШДБОПЮЛБ
***
с ЕЭЕ ОЕ ЧУЕ РТПЮМБ, ОП ХЦ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС УТБЪХ ПФЛМЙЛОХФШУС ОБ УФБФША еЛБФЕТЙОЩ лОСЪЕЧПК:) уПЧЕФХА ЧУЕН ДЕЧХЫЛБН ФПМШЛП НЕЮФБАЭЙН ЧУФТЕФЙФШ УЧПЕЗП РТЙОГБ ПЮЕОШ ЧОЙНБФЕМШОП ЙЪХЮЙФШ БВЪБГ, Ч ЛПФПТПН ЗПЧПТЙФУС ПВ ЙММАЪЙСИ. йММАЪЙСИ, ЛПФПТЩЕ НЩ УБНЙ П УЕВЕ УПЪДБЕН. вЩМП ЧТЕНС, ЛПЗДБ С ФПЦЕ УЮЙФБМБ УЕВС ЬФБЛПК ДЕЧХЫЛПК-НЕЮФПК. с ВЩМБ ХЧЕТЕОБ, ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ЧУФТЕЮХ фпзп убнпзп, ФБЛ ВХДХ У ОЙН МАВСЭЕК, ЧУЕРТПЭБАЭЕК Й ЧУЕРПОЙНБАЭЕК. оБ НПЕ УЮБУФШЕ НОЕ ЧУФТЕФЙМУС ЮЕМПЧЕЛ ТЕДЛПЗП ФЕТРЕОЙС, ЛПФПТЩК ФЕТРЕМ ЧУЕ НПЙ ОЕДПУФБФЛЙ Й НПА ОЕПРЩФОПУФШ Ч ПВТБЭЕОЙЙ У НХЦЮЙОБНЙ:) нОЕ РПОБДПВЙМПУШ ВПМШЫЕ ЗПДБ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧУЕРПОЙНБАЭЕК, ФЕТРЕМЙЧПК Й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ РТЙОЙНБАЭЕК ЦЕОЭЙОПК. чУЕ-ФБЛЙ РТЙОСФЙЕ ЮЕМПЧЕЛБ ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ, ПДОП ЙЪ ЗМБЧОЩИ ХУМПЧЙК УЮБУФМЙЧПК УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ:)
чПФ ФБЛЙЕ НЩУМЙ
nadenka
***
юФП ЛБУБЕФУС ЧЩРХУЛБ "иПЮХ ЪБНХЦ", ПО ФПЮОП ЧПМЫЕВОЩК. фБЛ ЧУЈ ЙОФЕТЕУОП, ПУПВЕООП НОЕ, РПФПНХ ЮФП С ЕЭЕ ОЕЪБНХЦЕН))). нОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМЙУШ УФБФШЙ "хЦ ЪБНХЦ ОЕ ЧФЕТРЕЦ" фБФШСОЩ лБОДБМПЧПК, УХРЕТУЛБС УФБФШС "иПЮХ ЪБНХЦ ЙМЙ..." оБФБМШЙ нБМШГЕЧПК, ФБЛБС ТПНБОФЙЮЕУЛБС Й УЧЕФМБС "йУФПТЙС ПДОПК МАВЧЙ" чМБДЙНЙТБ нЕЗТЕ, ДБ Й ЧППВЭЕ ЧУЕ УФБФШЙ ДПУФПКОЩ ЧПУИЙЭЕОЙС Й ПЮЕОШ РПХЮЙФЕМШОЩ. нПМПДГЩ БЧФПТЩ!
бООБ нЕМШОЙЛПЧБ
рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ;)
у ЮБУФШС чБН Й ЧУЕЗП УБНПЗП уЧЕФМПЗП!
у ТБУФХЭЙНЙ тБДПУФША, мАВПЧША Й вМБЗПДБТОПУФША,
чБЫБ рПМЙОБ уПМОЕЮОБС ,
ЗМБЧОЩК ТЕДБЛФПТ ЦХТОБМБ «мАВЙНБс ».
P . S : чОЙЪХ ЕУФШ ЫЛБМБ ПГЕОПЛ ТБУУЩМЛЙ: ЕУМЙ РПОТБЧЙМПУШ УПДЕТЦБОЙЕ ЧЩРХУЛБ - РТПЗПМПУХКФЕ, РПЦБМХКУФБ;)
Почему мужчины побыстрее хотят лечь в постель с женщиной, с которой только недавно познакомились?
И что делать девушке, которую торопит парень заняться сексом? Особенно - в особенную, новогоднюю ночь...
Чтобы ответить на первый вопрос, следует разобраться в поведении мужчины и мотивах, которые им движут.
Два желания в одном теле
Женщины часто жалуются, что мужчины сами себе противоречат. Сначала представитель сильного пола настаивает на том, чтобы перейти к близости чуть ли не на первом свидании, а когда утром просыпается после бурной ночи, заявляет: «Ты позволила себе физическую близость после первого свидания. Если так ты себя ведешь со мной, значит и со всеми остальными ложишься в постель, едва познакомившись!»
Зачем тогда мужчина торопил с сексом? И почему мужчины так себя ведут?
Во-первых, в нынешнее время бешеной скорости ритма жизни, мужчинам не хочется долго ждать. Ведь кто знает – может, это очередной роман, который закончиться опять расставанием? А время летит, беспощадно добавляя нам годы, и мы не становимся моложе.
Во-вторых, большинство представителей сильного пола с ранней юности в своем воображении вырисовывают образ идеальной женщины. А потом ищут ее по жизни. Но зачастую образ не один – их два. Первый образ женщины-матери (его детей): скромной, воспитанной, образованной, покладистой, хранительницы домашнего очага и уюта. Второй образ женщины легкого поведения: сексуальной, яркой, раскрепощенной, готовой на новые эксперименты в постели, которая любит свое тело и умеет мужчине доставить незабываемое удовольствие.
Мужчина встречает женщину, которая полностью соответствует его первому идеалу – женщине-матери и, казалось бы, он завтра уже должен пойти с ней в загс. Но расстается, едва начав отношения. Почему? Женщина становиться ему скучной и неинтересной, она не совпала с его вторым идеалом: жрицей любви. Ведь только она – жрица любви, способна поддерживать в нем заинтересованность в ней, как в женщине, как в сексуальном партнере.
В глубине души мужчина мечтает встретить ту, которая будет для него и добродетельной, и растленной. Недаром говорят: «Идеальная женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и проституткой в постели».
А что делать женщине с этими идеалами мужчины? Во-первых, знать эти противоречивые друг другу образы. Во-вторых, грамотно ими пользоваться, на время перевоплощаясь то в добропорядочную хозяйку, то становясь сексуальной жрицей любви. Не сдаваться слишком быстро, но и не переусердствовать со своей недоступностью.
Помните, секс – это не цель. Интим лишь один из способов взаимодействия мужчины и женщины среди многих иных.
Советы женщинам
Следует знать, что когда мужчина встречает привлекательную женщину, у него, в первую очередь, срабатывает инстинкт продолжения рода. Он искренне убежден, что интимная близость – это то, что ему сейчас надо. И вовсе не планирует после проведенной ночи бросать женщину.
Но если он чуть ли не после первого свидания оказался с женщиной в постели, ему начинает докучать мысль: «Уж слишком быстро она мне отдалась...» Самое желанное он уже получил. Интерес поневоле начинает пропадать. Да и образ №1 – целомудренной и скромной женщины, – полностью разрушен.
И ничего удивительного в этом нет! Ведь вы, милые женщины, наверное, не раз слышали, что мужчины по своей природе – охотники. Им интересно соблазнять, добиваться внимания и расположения к себе. Мужчине важно чувствовать, что он завоевывает женщину.
На основе вышесказанного, как вы уже поняли, назревает совет: не отдаваться мужчине слишком быстро. По крайней мере, не на первых свиданиях.
Но как самой не захотеть интимной близости при первых встречах? К примеру, вы можете прибегнуть к следующим уловкам: надеть на свидание нижнее белье разных комплектов, или не привести себя в порядок в интимных частях тела. Так вы сами себе отобьете желание лечь с мужчиной в постель. Ведь вам будет очень стыдно потерять свое достоинство в его глазах, как ухоженной и аккуратной леди.
Не согласиться «зайти на чашечку кофе» – тоже метод избежать секса. Вы можете деликатно, но понятно отклонить его предложение: «Мы же взрослые люди, и знаем, что значат эти слова. Ты мне очень нравишься, но я хочу узнать тебя лучше, прежде чем мы сблизимся». Так вы не отвергаете мужчину, но и даете ему надежду.
Что делать, если секс состоялся на первом свидании?
Существует некий «утренний синдром». Вчера вечером мужчина и женщина оба сгорали от страсти, а сегодня их одолевает стыд и смущение. Проснулись два совершенно чужих человека, которые друг о друге практически ничего не знают. И, естественно, мужчине поскорее хочется уйти. Физическая близость мужчины и женщины достигла «5» по пятибалльной шкале, а эмоциональная едва дотягивает до «1».
Проблема в том, что не узнав друг друга ближе эмоционально , они сразу перешли к сексу. Но ведь эмоции в отношениях мужчины и женщины так же важны, как и физическая близость!
Что делать женщине после секса на первом свидании? – Дать мужчине уйти. Не бросаться к телефону и тут же засыпать его своими звонками и сообщениями. Мужчине необходимо прийти в себя. Впрочем, как и вам. Все обдумать. Собраться с мыслями.
Начиная напористо атаковать мужчину своим вниманием, женщина тем самым отбивает у него желание ее видеть и любой к себе интерес. Мужчины – охотники, помните?
Не звоните первой. И уж тем более, не обвиняйте мужчину, что он воспользовался вами, добился желаемого и сбежал. Так вы еще более заставите его усомниться в целесообразности продолжения отношений с вами.
Но если решили позвонить – общайтесь без придирок и претензий.
Кстати, большая проблема, когда женщина решает заняться сексом на первом свидании из-за того, что не может отказать мужчине. Она боится потерять поклонника, хочет его удержать. Но это не правильно! Во-первых, удержать только с помощью секса мужчину и построить с ним отношения таким образом практически не реально. Во-вторых, занятие сексом без вашего на то желания – вредно.
Женщины способны получить удовольствие, когда расслаблены. Но когда их мысли заняты иным, это уже не удовольствие от физической близости. Кроме того, такое поведение, в дальнейшем, может привести к фригидности и сексуальной холодности.
Настоящее наслаждение от секса человек получает тогда, когда он сам хочет близости, а еще более, когда того же хочет и его партнер. Поэтому по-настоящему удовлетворить свое сексуальное желание могут люди, которые обоюдно хотят друг друга.
Если вы все же не последовали выше перечисленным рекомендациям, и повиновались порыву страсти на первом свидании – расслабьтесь! Отключите свои убеждения и страхи. Наслаждайтесь процессом и получайте удовольствие! Станьте на время для мужчины его идеалом №2 – сексуальной и раскрепощенной.
Сексуальный контакт — это выражение наиболее интимной связи, символ любви, близости и привязанности. Он укрепляет супружескую любовь и приносит радость. Однако, как известно, физическая близость может быть также проявлением насилия, может причинять боль.
С точки зрения биологии основная функция полового акта — передача жизни, продолжение рода. Человек, достигший физической и психологической зрелости, способен к созданию семьи и воспитанию потомства. Ситуация, когда два человека любят друг друга, но один из них оказывает давление на другого, свидетельствует о психической незрелости и эгоизме первого. В такой необычайно деликатной сфере интимных отношений это явление аналогично детской агрессивности, когда ребёнок криком пытается чего-то добиться.
Подобная настойчивость может оставить глубокие раны в душе другого человека. Более того, такое поведение парня (мужчины) не может не отразиться на будущей жизни девушки (женщины). Это может даже стать причиной фригидности (половой холодности), так как принуждение в интимной жизни крайне болезненно и унизительно.
Существует множество других причин отказать парню в физической близости и попытаться убедить его, что правда на твоей стороне. Физическая близость — это не так просто, как кажется на первый взгляд, ведь это решение оказывает влияние на всю жизнь — и не только твою, но также на жизнь твоего друга и возможного ребёнка. Допуская мимолётные, ничего не значащие сексуальные контакты, девушки не дают юношам возможности дозреть, препятствуют их развитию. Они могут даже не знать, что настоящая любовь ждёт.
Нередко бывает, что, услышав о зачатии ребёнка, юноша по отношению к девушке начинает вести себя агрессивно. Не вполне зрелый мужчина не сознаёт своей ответственности и... уходит. Некоторые женщины решаются в этой ситуации на самое страшное — на аборт, т. е., убийство ребёнка. Кроме того, многие молодые люди, вступая в сексуальные контакты до брака, словно и не подозревают о том, что подвергаются риску «подхватить» какую-нибудь инфекцию. Сейчас появились неизвестные ранее болезни, передающиеся половым путём, не говоря уже о СПИДе.
Принимая во внимание все эти аргументы, нелишне будет напомнить и о двух Божиих заповедях — шестой и девятой . Многим молодым людям они кажутся сегодня устаревшими. Некоторые даже считают, что в наше время невозможно сохранить целомудрие до брака. Человек, особенно современный, — существо самонадеянное, он не желает довериться мудрости Бога. К соблюдению заповедей он подходит выборочно: принимает во внимание только те, что ему подходят. Результат всем известен.
Кроме того, в наше время к человеку нередко относятся, как к приспособлению, которое используется для получения удовольствия. Ты, Наташа, не хочешь быть таким приспособлением. И вот тебе мой совет: отказывая парню, скажи, что не отвергаешь его, как человека, а просто желаешь добра вам обоим. Твои сомнения — это женский «внутренний голос», который тебя оберегает. Поговори со своим парнем по-дружески. Если он действительно тебя любит, то не будет настаивать на своём.
Вы познакомились с мужчиной. Вроде хороший, приличный человек. И всё у вас ровно и хорошо. Но, прошло немного времени, и он стал намекать на секс, а потом и говорить прямым текстом, что он мужчина и ему нужно реализовать свои половые инстинкты. И такая настойчивость вас пугает. С одной стороны, вы ещё не готовы к таким отношениям, с другой стороны боитесь потерять любимого человека.
Есть два варианта развития события, дать или не дать. Если вы склонны к первому варианту, то придётся поговорить со своим избранником. Сделать это нужно достаточно деликатно, чтобы не обидеть мужское самолюбие партнёра. Ведь отказ в сексе он может интерпретировать по-своему. Будто он вам не нравится или вы ему не доверяете.
Вы должны достаточно честно и прямо сказать любимому, почему не можете согласиться на секс. Может вам недостаточно времени, чтобы привыкнуть к мужчине, или у вас был негативный опыт прежнего общения с сильным полом, и вы не хотели бы начитать строить отношения с интима. Да мало ли какие причины имеются у женщины, чтобы отказать мужчине в сексе. Но, не стоит категорически говорить нет. Пусть у его желания интима остаётся хорошая перспектива.
Такой разговор будет полезен вам обоим. Мужчина будет мотивирован к дальнейшим действиям, а вы по его реакции сможете оценить, как он ценит ваши отношения.
Если обидится, то к серьёзному ухаживанию он не готов. А когда внимательно выслушает и поймёт, то это только укрепит ваше желание быть вместе.
Другая важная сторона вопроса секса на начальном этапе развития отношений, это провокация женщины на интим. Часто мы сами заводим любимого, а потом говорим ему нет. Разве не бывало с вами такого? Мы кокетничаем, флиртуем, делаем двусмысленные намёки, а потом удивляемся, чего он к нам постоянно пристаёт с сексом. А как мы одеваемся на свидания, дорогие женщины? Ведь надеваем самое лучшее и пытаемся своим нарядом подчеркнуть наши достоинства, которые так и выпирают из-под платья. А это действует ан сильный пол, как красная тряпка на быка. Не стоит дразнить мужчину. У него в крови адреналин и тестостерон, и их избыток требует соответствующего выхода.
Если вы решили отложить интимные отношения до лучших времён, а после разговора мужчина продолжает настаивать на сексе, можно его немножко припугнуть. Скажите, что хотите от него ребёнка, и не в будущем, а сейчас. Часто мужчина сразу умерит свой пыл и будет боле осторожным в своих предложениях. Ребёнок – это ведь большая ответственность, и готовность принести себя в жертву семье. А если вы для мужчины лишь очередное увлечение, то он не будет доводить дело до создания семьи.
Самое главное, вы должны знать,что если мужчина вас любит, он ни каких ультиматумов ставить не будет. Секс или разбежались, это утверждение не для любящего человека.
А теперь опустим рассуждения о морали и этики. И я вам дам конкретные советы, как вести себя в ситуации, когда мужчина настаивает на сексе.
Во-первых, когда вступать в интимную связь с мужчиной должны решать вы, а не он. Пусть он изнемогает от желания, это его проблемы. Ваше согласие на секс обязательно даже в том случае, если вы давно ходите у него в невестах. Если такого согласия нет, а он вас трахнет, это будет называться изнасилованием.
Во-вторых, объясните своему избраннику, что настаивать в таких вопросах не стоит. Что значит «настаиваю»? Он может предложить, а вы имеете полное право отказаться. Вы же свободный человек. И не нужно как-то уходить от ответа. Лучше прямо высказаться по вопросу к интимным отношениям и называть вещи своими именами.
В-третьих, если вы уверены в своих отношениях и любите мужчину, то почему бы и не согласиться на интим.
Вы же не маленькая девочка и ваша физиология так же требует секса. Постарайтесь получить от интимных отношений максимы пользы для себя. Получите не только физическое удовольствие, но и чисто практический результат. Используйте секс, как инструмент для логического завершения ваших отношений в плане заключения законного брака. Скажите, что если вы уже дошли до интима, то пора мужчине подумать о создании семьи. Это же естественно, или ваш избранник этого не хочет.
И, в-четвертых, вам нравиться секс, и вы женщина без комплексов. Интим – естественная потребность человека, так почему бы её не реализовать для укрепления собственного здоровья и получить при этом удовольствие. Не забывайте только пользоваться контрацептивами, ведь секс сексом, а могут быть и дети.
Таким образом, подводя итог всё, что связано с сексом между любящими людьми, это ваше личное дело. И никто вам не даст единственно верный совет, как поступить, если мужчина настаивает на интимной близости. Если вы говорите нет, то это должно означать твёрдое нет, а не иметь такой смысл: «ты получше ухаживай за мной, посильнее настаивай, а то я стесняюсь согласиться».
