Почему человек влюбляется? На этот вопрос даны самые разные ответы. Кто-то считает, что любви как таковой вообще не существует, что это просто влечение, основанное исключительно на половых инстинктах и возможности получения материальной выгоды. Эта точка зрения вполне имеет право на существование – более того, для многих людей любовь именно такой и является. Тем не менее, существует и искренняя любовь, не зависящая от материальных благ и желания интимной близости.
Как возникает искренняя любовь
Искренняя любовь исключительно чиста. Нередко человека любят не за что-то, а вопреки всему, что лишний раз доказывает существование истинной любви. Такая любовь основана на истинном созвучии душ, как бы громко это ни звучало. Любящие друг друга люди часто замечают, что им одновременно приходят одни и те же мысли, это очень хорошо иллюстрирует существование между людьми незримой энергетической связи.
Подобных совпадений бывает так много, что их невозможно признать случайностью. Две души на самом деле входят в некий резонанс, созвучие. У них так много общего, что они, фактически, становятся одним целым – порой любящие люди даже чувствуют боль друг друга. Именно такое созвучие, слияние душ и является главным признаком искренней любви на уровне энергетики.
Главные отличия искренней любви
Как проявляется себя искренняя любовь в реальности? Прежде всего, такая любовь ничем не обусловлена. Она не смотрит на социальный статус и материальное благополучие, не оценивает какие-то перспективы. Все, что хочется человеку – быть рядом с тем, кого он любит.
Если человек искренне любит, он не боится показаться смешным. Его не останавливает возможная негативная реакция окружающих, он не опасается сплетен и пересудов. Искренняя любовь выше всего этого, на нее никто и ничто не может повлиять.
Любить искренне – значит безраздельно верить тому, кого любишь. Знать, что любимый тобой человек не может совершить ничего подлого, неправильного, несправедливого. А если вдруг окажется, что это стало реальностью, то и здесь искренняя любовь найдет оправдание. Этот момент очень важен – настоящая любовь все покрывает, все оправдывает. Любить – это значит прощать. Если надо, прощать раз за разом, снова и снова – именно потому, что любишь.
Может ли искренняя любовь исчезнуть? Только в одном случае – если она не оказывается взаимной. Нередко бывает так, что люди, сначала тянувшиеся друг к другу и имевшие много общего, постепенно начинают отдаляться. Теперь представьте ситуацию – один человек продолжает любить, тогда как у другого его чувство начало угасать. Скорее всего, оно никогда и не было истинным – человек просто убедил себя в том, что любит. И когда первое влечение прошло, начали рваться и нити, которые еще недавно связывали двух людей. Один продолжает любить, другой – нет.
Что происходит дальше? Любящий человек чувствует, что его любовь не находит признания. Что он не нужен, его отвергают. Такая ситуация может длиться очень долго, порой годами. И все-таки постепенно любовь начинает угасать – она просто выгорает, не находя ответной поддержки. Может, она и не исчезнет полностью, но ее огонек будет очень тусклым.
Именно поэтому искренняя любовь нуждается во взаимности. Когда такая взаимность есть, любовь расцветает, два любящих человека могут вместе прожить долгую счастливую жизнь. Даже старея, они будут продолжать любить друг друга все с той же силой – потому что полюбили не за внешнюю привлекательность, не за материальные блага, а за красоту души.
Тогда, в свои неполные 15 лет я часто задавалась этим вопросом. Объект моей любви действительно был для меня героем во всех отношениях. Я представляла его абсолютно идеальным. А сама себе казалась неуклюжей, слегка полноватой. Куда мне до него?!!
Я страдала жутко. И чем чаще случались наши встречи, тем больнее мне было. Ночами я плакала и молила Бога о том, что бы быть рядом с этим человеком.
А наяву я часами могла стоять около окна и ждать когда он пройдет мимо, чтобы хотя бы секундой насладиться его появлением. На нашей улице все ребята и девочки знали о моей «большой любви» к нему. Мне трудно судить о том как они относились к этому. Ведь они-то знали этого человека со своей стороны, и знали, что он далеко не герой грустной истории под названием «влюбленность». Появление рядом с ним новой пассии было для меня каждый раз как гром среди ясного неба. Я смотрела на этих девушек и задавалась одним единственным вопросом: «Ну чем она лучше меня?» И не находила ответа. Наверно, он вскоре узнал от кого-то о моих чувствах. Но встречаться с почти еще ребенком?! Ведь он был старше меня на 6 лет. И если это сейчас кажется для меня небольшой разницей, то на тот момент она была весомой.
Все же он стал мне оказывать знаки внимания. Мы иногда виделись в компаниях. Раз на новый год он пришел ко мне с подарком: большой коробкой, перевязанной лентами. Я стояла в подъезде и чуть ли не плакала от радости. Для меня это было великим счастьем! Потом я услышала от ребят: «Ну что, дождалась наконец-то?» Почему-то так неприятно прозвучала это фраза в их устах. Разве любви нужно ждать от человека, как подаяния, как проявления жалости?
Он приходил ко мне вечерами. Мы стояли в подъезде и разговаривали. Точнее, говорил он. Рассказывал о себе. Ну а что я могла сказать? Я лишь слушала его с замиранием сердца и все пыталась продлить минуты нашей встречи. Я не смела сказать при нем что-то, все мои слова и рассказы казались глупыми, ненужными. А потом я заходила в дом, в свою комнату. Я пыталась мысленно воссоздать каждую минуту наедине с ним. В глубине души я понимала, что все это не всерьез. И от этого становилось еще больнее.
Казалось бы, нужно радоваться. Ведь чего я хотела, того и добилась. Он был рядом. Просто рядом. А мне уже было этого мало. Хотелось большего. Хотелось, чтобы он испытывал те же чувства ко мне, что и я к нему. Но я понимала, что это невозможно. Он уже на тот момент был взрослым человеком в свои 20 лет. А я еще девчонка совсем. И все это наваливалось на меня снежным комом, из которого все труднее было выбраться. Я впадала в отчаянье. Бессонными ночами я писала стихи. Я не чувствовала себя наполненной чувством радости. Наши свидания заканчивались для меня с ощущением, что это последняя встреча…
Любовь не может жить рядом с чувством страха потери этого человека. Сейчас я это понимаю. Чувство страха, что все это в последний раз, не давало мне покоя. Мои многие многострадальные стихи появились в это пору.
Где-то через месяц он перестал приходить. Я ждала каждый вечер его появления. Но его все не было. Сейчас я понимаю, почему это произошло. Что на тот момент я могла дать этому человеку? Ничего. Я еще не была личностью. Мне нечего было отдавать. Любые отношения долго не просуществуют, если нет взаимоотдачи. Я говорю не только о любви. Чтобы брать, надо научиться отдавать, научиться сначала самому дарить любовь. А я не смела что-то сказать даже. Я не была уверена в себе. Мне нечем было гордиться. Я понимаю, что на тот момент я не готова была к настоящему чувству. И чтобы понять, осознать все это, мне необходимо было через все это пройти.
Я благодарна этому человеку, потому что у него хватило мудрости не начинать каких-либо отношений со мной. Тогда это мне казалось катастрофой. Но именно он и поспособствовал тому, что настоящей катастрофы не случилось.
Прошли годы. Я выросла. От былой влюбленности не осталось и следа. Почему «влюбленности»? Потому что настоящая любовь всегда взаимна. И я не устаю это всем повторять. Сейчас с высоты приобретенного опыта, я понимаю, что тот идеальный образ - лишь плод моей фантазии. Этих качеств в этом человеке никогда не было, за которые я так хотела его ценить. Все мои мечтания отразились в нем одном. Это то же самое, что и любовь к кумиру. Настолько стараемся идеализировать данного человека, приравнивая его к Богу. Но мы забываем о том, что он ТАКОЙ ЖЕ как и мы. Он так же грешен, так же склонен к ошибкам, у него такие же физиологические потребности. Просто юноши и девушки еще не столь далеки от прочитанных в детстве сказок. И на интуитивном уровне ищут принцесс и принцев, что далеко от жизни реальной.
Неразделенная любовь заставляет человека становиться взрослым, трезво глядеть на многие жизненные ситуации. Приходит первый опыт отношений и личностных переживаний. И здесь важно направить эмоции и чувства в нужное русло. Чаще всего объектом для реализации может послужить творчество. Нередко эмоции находят свое воплощение в стихах, прозе, кто-то ведет дневник, а кто-то изображает свои чувства красками. Любовь - это и вдохновение. Отдавать миру частичку себя в искусстве. И быть может неразделенная любовь поможет проявиться таланту!
Нечто подобное произошло со мной. Я страдала, страдала, и в один прекрасный момент поняла, что все мои эмоции, чувства, переживания больше не могу держать в себе. Я начала писать стихи о нем, грустные новеллы, описывала свои чувства в личном дневнике. Даже опубликовала некоторые произведения в нашей местной газете. Я поняла, что творчество - это то, чем я могу заниматься. Мои страдания стали переноситься легче, я стала реализовывать себя. Более того, сейчас я студентка историко-филологического факультета. Литература теперь часть моей специальности.
И оглядываясь назад, в прошлое, я даже благодарна моей первой неразделенной любви. Благодаря этому человеку я нашла себя. У меня никогда к нему не было чувства ненависти, обиды. Нет! Все это ушло. Я научилась прощать поражения прежде всего себе. Училась понимать других людей и их чувства.
Неразделенная любовь для многих является синонимом «несчастная», но отчасти, мы сами ее делаем такой. Любовь в принципе, это великий дар. И какое счастье, что Бог дал нам такую возможность - любить. Любить искренне и со всей душой. Берегите это чувство. Ведь это способность стать, рано или поздно, по-настоящему счастливым человеком со своей второй половиной.
, расставании
В нашей статье мы поговорим о том, что же такое искренняя любовь и в каких случаях она возможна? Каждый из нас на протяжении всей жизни испытывает чувство любви, но при этом вкладывает в это понятие свой смысл.
Любить можно окружающий мир, путешествия, произведения искусств, друзей и родных людей, животный, детей и т.д.
Понятие любви очень многогранно
Чаще всего, говоря о любви, нам представляется любовь между мужчиной и женщиной, то есть межличностные отношения. В этом случае влюбленные описывают свое чувство, как захватывающее, поглощающее их сознание и мысли.
Существует мнение, что в любви один партнер любит, а второй лишь позволяет себя любить. Может ли такая любовь быть искренней? Действительно таких пар очень много, но они «формируются» от некой безысходности: бросил или предал любимый человек, возраст, когда уже пора заводить детей, а «претендентов» рядом нет и т.д. Все эти причины и являются фундаментом создания пары, где один любит, а другой принимает эту любовь.
Можно с уверенностью сказать, что искренняя любовь чаще встречается у молодых людей, когда в жизни еще нет серьезных проблем или сложных вопросов, для решения которых не нужно приносить в жертву любовь, работу, свободное время и т.д.
Молодые люди, не обремененные семьей и детьми, чаще влюбляются, так как не имеют чувства ответственности и долга перед другими людьми. Можно ли часто влюбляться и каждый раз по-искреннему? Здесь многое зависит и от характера и даже воспитания человека.
Любить, значить желать добра, стараться огородить любимого человека от бед и невзгод, готовность пожертвовать всем ради благополучия дорогого человека. Искренние чувства любви проявляются с первого дня знакомства. В любви не может быть эгоизма.
Эгоизм — это лакмусовая бумажка в проверке любви на искренность. Если просят что-то сделать, чем-то пожертвовать в «ущерб» себе, у человека искренне любящего, ни на секунду не возникнет сомнения, выполнить просьбу или нет.
Как отличить искреннюю любовь от придуманной?
Если любовь «придуманная», то любые трудности и проблемы быстро погасят это чувство. Любовь часто путают с влюбленностью или восхищением, преклонением. Люди, с неустойчивой или несформировавшейся психикой (подростки или психически больные люди), часто «влюбляются» в звезд кино, эстрады и телевидения.
Им кажется, что они безумно любят своих кумиров, но на самом деле это лишь выдуманная история, иллюзия, которая основана на их личных фантазиях. У подростков кумиры могут меняться по несколько раз в месяц, сначала они «любят» одних, потом уже других, и каждый раз, как им кажется, очень искренне.
Можно сказать, что любовь ненастоящая идет из «головы», а любовь искренняя всегда от сердца.
Искренняя любовь — первая любовь
Многие считают самой искренней «первую» любовь. Любовь, которая впервые поселилась в сердце человека, почти всегда искренняя. До этого сердце не знало любовных переживаний и разочарований, оно абсолютно открыто для настоящих чувств и эмоций.
Первая любовь возникает неожиданно, она как маленький цветочек, который пробивается сквозь серый, тяжелый асфальт, тянется к солнцу и раскрывает свои листики, доказывая свою борьбу за право жить. чаще всего, бывает в школе или в институте, она чиста и беспорочна, поэтому остается в нашей памяти на всю жизнь.
Можно забыть какие-то даты, имена одноклассников и однокурсников, но если у человека в 50-60 лет спросить, как звали его первую любовь, он без запинки ответит на этот вопрос, а его лицо обязательно озарит улыбка.
Искренняя любовь всегда жертвенна, она без «секретов», без требований, без упреков и ожиданий. Когда человек искренне любит, он не требует ничего взамен. Искренняя любовь, не значит взаимная. Наоборот, те, кто любят искренне, часто страдают от безответной любви. Они любят просто так, потому что так желает их сердце. Человек, который любит искренне, всегда счастлив, несмотря на то, взаимна его любовь или нет.
С уверенностью можно сказать, что родительская любовь – самая искренняя. Родители любят своих детей потому, что они есть, потому, что – это их радость, счастье, их жизнь. Уже с возрастом, многие люди понимают, что , то есть искренняя любовь возможна только к своим детям.
Любовь к мужчине или женщине может с годами исчезнуть, стать менее яркой, в отношениях могут возникать серьезные ссоры, конфликты, предательство, измены и др.
Чувство привязанности
Очень часто понятие любовь путают с привычкой. Жить годами с человеком можно не из-за любви искренней, а из чувства привязанности и удобства. Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то , когда у партнеров нет физической близости, но они близки по духу как партнеры, друзья, близкие люди.
Такая любовь тоже может быть искренней, ведь любовь к человеку проявляется за его душевную красоту. С годами искренняя любовь «трансформируется» в другую любовь, наполненную уважением, доверием, мудростью и опытом. Угасают страстные эмоции, уступая место тихой и спокойной любви, проявляющейся в заботе к своим самым близким людям.
Пронести в своем сердце, на протяжении всей жизни искреннюю любовь довольно сложно. Редкие семейные пары могут похвастаться такими «достижениями». Причем, речь идет не о показной, внешней любви для окружающих, а о той, которая живет в сердце каждого из супругов. Большая редкость и удача встретить свою вторую половину на всю жизнь и понимать, что полюбив однажды человека, эта любовь останется искренней до самого конца.
Любовь «нетрадиционная»ЛЮБОВЬ «НЕТРАДИЦИОННАЯ»
Здесь все, что "не положено", что вне "нормы", вне традиции культурной, национальной, семейной. Но у Любви с традицией отношения сложные. Например, любовь к психотерапевту: с одной стороны, "не положено" (незавершенный перенос, брак в работе), а с другой чуть ли не традиция в практике каждого, достаточно долго проработавшего, врача. Этой проблеме Ирвин Ялом посвятил даже не рассказ, а целый роман под названием «Лжец на кушетке». А все для того, чтобы доказать очевидный, вроде, тезис:
«… я считаю, что сексуальные отношения между пациентом и терапевтом неизбежно оказываются деструктивными для пациента а в конце концов, и для терапевта».
В романе тезис доказывается "со стороны" психотерапевта, его глазами. А теперь посмотрим с другой стороны, глазами пациента:
АЛЁНА 13.06.03 О любви:
Андрей Геннадьевич, ситуация, в которой я нахожусь, по-моему, безвыходная. Я, наверное, и не жду, что Вы найдете выход, просто хочется рассказать об этом кому-то.
Я влюблена в Вашего коллегу. Три года назад этот человек был моим психотерапевтом. Я "просвещенный пациент", много прочла специальной литературы, и все знаю про переносы, контрпереносы и т.д. Когда я поняла, что вижу в нем не просто врача, следуя советам умных книжек, прекратила приходить к нему на прием, тем более что проблема, с которой обратилась, была практически решена.
Но ситуация не разрешилась, а только усложнилась. Я часто думала о нем, вспоминала, но никак не пыталась завязать с ним личные отношения. У нас были общие знакомые, через которых я могла иногда узнать что-то о нем, передать привет и получить ответный. Были у меня какие-то романы, краткие и ненужные. Воспоминаний о нем это не заглушало.
А год назад ситуация сложилась так, что мы оказались в одном бизнесе. Появилась почва для общения. Я так радовалась этой возможности. А все стало только хуже. Он женат, и вообще, очень порядочный человек. Я стараюсь никак не проявлять своего отношения к нему, но, думаю, что не понять этого невозможно. Даже если молчу, глаза все скажут за меня.
Иногда мне кажется, что я тоже что-то значу для него. Но и он никак не пытается разрешить эту ситуацию. Мы часто видимся, есть деловые вопросы, которые решаем вместе, но не более того.
Наверное, все это очень глупо. Но что же делать с болью внутри?
А.Г. БАБИН 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Для того чтобы сделать что-то с болью внутри, очевидно, необходимо прояснить тему как объективно, так и субъективно.
Что касается объективного прояснения, рекомендую озвучить свои переживания в беседе с Вашим бывшим врачом (желательно это сделать на терапевтической территории, то есть, в кабинете) с тем, чтобы вами было принято решение: либо работа продолжается (с надеждой, конечно, на успешное ее завершение), либо Вы продолжаете ее с другим врачом. Я говорю "работа", потому что, похоже, Ваша любовь является результатом терапевтического процесса, который не был завершен; ошибкой в этой ситуации является преждевременный разрыв терапевтического альянса. Надеюсь, что врач поможет Вам справиться с переносом, что может означать финал вашей терапевтической работы. Что касается субъективного прояснения, то здесь Вам нужно (может быть, обратившись к литературе или другим источникам информации) осознать, что чувства, которые Вы испытываете к моему коллеге, являются преимущественно чувствами, рожденными в ходе аналитического процесса.
Желаю успеха.
АЛЁНА 15.06.03 Все о том же:
Андрей Геннадьевич, Вы считаете, что лучшее средство от любви психотерапия? И вылечить от нее может тот, в кого влюблена? Вы серьезно так считаете?
Это чувство не результат психотерапевтического процесса. Я вижу перед собой реального человека со всеми его недостатками и достоинствами, и чувства мои к нему вполне реальны. Прошло достаточно много времени, и достаточно много мы общались вне психотерапии, чтобы было возможно понять, что это уже не перенос.
Сейчас он не занимается практикой, да и вообще, ну как Вы себе это представляете: «Я измучилась от любви к Вам, вылечите меня, пожалуйста?». По-моему, выглядит довольно глупо. А если бы к Вам обратились с такой просьбой?
Я думаю, что именно мои опасения "перенос не перенос" и его врачебная щепетильность испортили нам обоим жизнь. И еще обоюдный страх все осложнить еще больше. Я много знаю о нем, знаю, что его семейная жизнь не сложилась, у него нет детей, знаю, что именно он был инициатором моего появления в организации, где мы оба сейчас работаем. Сама не знала, зачем написала Вам, а теперь понимаю, я хотела услышать реакцию "с той стороны", попытаться понять, как воспринимает все это он. Может же и врач перестать быть врачом в отношениях с бывшей пациенткой, которая уже давно не пациентка. Конечно же, я описала ситуацию лишь в общих чертах, наверное, понять меня не так просто. Впрочем, Вам это и ни к чему.
А.Г. БАБИН 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Я, действительно, думаю, что лучшее средство от любви, рожденной психотерапией, это ее продолжение, и что вероятный целитель тот же врач, если его квалификация достаточна. Но, если Вы утверждаете, что Ваше чувство "настоящая любовь", то, конечно, никакому ВРАЧУ в ней не место, только ЧЕЛОВЕКУ. Однако у меня остаются сомнения в отношении качества Вашего переживания, в том числе, потому что оно, предположительно, одностороннее, а значит, может быть влюбленностью, эротическим влечение, смесью уважения, восхищения, благодарности и других чувств, но никак не любовью. Любовь предполагает взаимодействие, где любящий может (или мог раньше) выражать свое чувство в живом контакте с объектом в самом широком смысле. История психотерапии знает редкие примеры, когда врач и пациентка устанавливали подлинные человеческие и/или любовные отношения по окончании лечения. В Вашем случае существует только возможность этого.
Желаю счастливой личной жизни,
А.Г. Бабин
БЕЛКА 07.01.06 Я люблю психотерапевта:
Здравствуйте Андрей Геннадьевич!
Я два года назад столкнулась с психотерапией. Была группа по "телеске", и я полюбила психотерапевта, который вел ее. Я летала, любила всех людей, своих пациентов готова была "зацеловать". Потом я ходила на все его тренинги, и на одном из них сказала: я люблю своего психотерапевта! Мы остались после тренинга, и он стал раскладывать меня на перенос, на папу, все усложнять, сказал, что я не его люблю, а ту картинку, которую нарисовала в своем воображении. Потом мы стали общаться как психотерапевт и пациент не долго, и он не смог брать с меня денег. Теперь мы друзья, мы общаемся не часто, он не женат. Он не верит, что я его люблю. Я хочу с ним близкого общения, как женщина. Что нужно сделать, чтобы он поверил мне? Бывают ли связи между пациентами и психотерапевтами? Чем это заканчивается? Буду очень признательна за ответ.
АЛЁНА 08.01.06 Re:
Здравствуйте, Белка!
Два года назад я пережила ситуацию, очень похожую на Вашу. Очень мучалась, не знала, как найти выход и задала похожий вопрос на этом форуме.
Я тогда обиделась на ответ АГ, он показался мне сухим, академичным и далеким от реальной, живой жизни. Но сейчас, по прошествии уже более двух лет, надо признать он был абсолютно прав. Это был иллюзорный мир, рожденный психотерапией.
Как же разрешилась моя ситуация? Я ни разу не попыталась поговорить о своих чувствах с этим человеком. Ждала, что он что-то поймет, как-то отреагирует. Но он не стремился менять формат наших взаимоотношений. Мы просто были хорошими коллегами и друзьями. Я решила этого мне будет достаточно. Но со временем мое общение с этим человеком становилось чем дальше, тем все более мучительным. Я стала вспыльчивой, раздражалась, обижалась по пустякам, иногда сама удивляясь своим странным реакциям. Дело было совсем не в том, что не получалось перевести отношения в формат "романа", и поводов для ревности не было. Как я теперь понимаю, болезненную реакцию вызывало несовпадение иллюзии, того, как должен был бы думать, чувствовать, поступать придуманный образ и реального, живого человека. Совсем измучившись, я почувствовала, что окончательно запуталась. Решила, что понять, что происходит, я смогу только на расстоянии. Поменяла работу, стала избегать общения с ним, что поначалу давалось очень нелегко. Но со временем все прошло, мне сейчас даже сложно представить, как этот человек мог вызывать во мне такую бурю эмоций..... Я поняла, осознала все это сама, хотя с помощью специалиста это получилось бы быстрее и менее болезненно.
И Вам, Белка, я могу посоветовать сделать то же самое. С иллюзиями расставаться сложно, не хочется по себе знаю. Не решая ничего окончательно, просто на время отстраниться, успокоиться, попытаться посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. И, я думаю, Вы поймете, что реальная любовь это по-другому.
А.Г. БАБИН 15.01.06:
Здравствуйте, Белка!
Заданная тема интересная, но объемная. Поэтому отвечу только на вопросы.
(1) Разумно спросить объект любви о том, что Вам нужно сделать, чтобы он поверил в то, что Вы его любите.
(2) Связи между пациентами и психотерапевтами, к сожалению, случаются и всегда являются следствием недостаточно квалификации терапевта, либо, что еще хуже, следствием его проблем или психопатологии. Даже если пациент(ка) ведет себя провокативно и соблазняюще, ответственность за связь полностью лежит на терапевте.
(3) Заканчивается такое приключение почти всегда одинаково, то есть плохо. В силу того, что такие отношения являются продолжением неудачной психотерапии и не оставляют шансов на лечебный успех. Кроме того, они дискредитируют как психотерапию, так и ее представителей.
Личные же отношения также оказываются неудовлетворительными, как из-за контекста, в котором они начались, так и – главным образом – потому что настоящей целью пациента является выздоровление (разрешение проблемы), а не связь. Которая в данном случае является суррогатом излечения.
Теперь поговорим о любви к близким. В том ее варианте, который мучителен и для самих любящих и для окружающих, других близких.
***** 03.11.05 Мачеха и падчерица:
Друзья! Если у кого-то из Вас имеется такой редкий и очень ценный для меня опыт (дочь Вашего мужа живет вместе с Вами и ревнует к Вам своего папу) прошу Вас, поделитесь, как Вы справляетесь с этой проблемой. Для меня она стала неразрешимой. Рушится моя жизнь, отношения с мужем, которого люблю, бывают порой невыносимыми, чувствую, что не справляюсь.
А.Г. БАБИН 06.11.05:
Здравствуйте!
Первая проблема, ответственность за решение которой лежит на Вас это Ваше психологическое состояние. Если Вы чувствуете, что сами не справляетесь, то независимо от причин, которые Вас к нему привели, обращайтесь за специальной помощью психолога, или лучше врача-психотерапевта.
Вторая проблема семейная. Для ее решения полезно будет найти СЕМЕЙНОГО психотерапевта (психолога) желательно подходящего для всех членов семьи и обратиться к нему. ЛУЧШЕ ВСЕМ ВМЕСТЕ. Если кто-то не захочет, пусть придут те, кто останется.
Семейная ситуация архетипичная, то есть переживаемая многими людьми, и ее можно разрешить.
ЕЧ 06.11.05:
Здравствуйте!
Ни у меня в семье, ни в семьях знакомых не было такой ситуации. Тем не менее, пишу Вам, потому что недавно прочитала о подобном в книге семейного психотерапевта Берта Хеллингера («Источнику не нужно спрашивать пути», М, 2005). Возможно, книга окажется для Вас полезной. Привожу цитату остальное прочитаете сами, если автор "попадёт в точку" или хотя бы около:
«Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на незавершенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Эта попытка инстинктивна и слепа. Попытка состоит в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру.
Если, например, сын от второго партнера подражает прежнему партнеру матери, он становится для матери не сыном, а партнером. И для мужа он не сын, а соперник. Только если первый партнер уважаем, сын может освободиться от этого переплетения и снова стать ребенком. Поэтому так важно, чтобы муж сказал сыну: "Ты с нами. Отец здесь я. Остальное твои родители уладят между собой. Это тебя не касается". Это принесет ребенку облегчение».
Похоже, в Вашем случае помочь дочери должен ее отец. Сказать что-то вроде: "Ты с нами, но ты не моя жена. Ты моя дочь, и в тебе я уважаю твою мать. Ты моя дочь, я люблю тебя, но моя жена вот, а это наш с ней сын, твой брат [если есть ребенок от нового брака, скажем, мальчик - ЕЧ]. А все вопросы с твоей матерью решаем мы с ней это не твое дело».
Мужу не надо "метаться" между вами обеими, он просто должен четко определиться: кто в вашей семье дочь, кто жена. И сообщить об этом.
**** 17.03.06 Re: Мачеха и падчерица
Здравствуйте!
У меня всё то же самое. Мы жили 4 года вдвоем с мужем, и своих деток пока нет. Но у мужа дети от первого брака. Теперь, по обстоятельствам, дочь должна жить с нами. Это ужас! Она оскорбляет меня... Отношения с мужем почти закончились, а я так его люблю...
Да, прав был АГ: ситуация вполне архетипическая, и поведение мужа тоже. Какая неприятная, какая разрушительная (для всех!) форма любви. Может, и Хеллингер прав: это не любовь вовсе, а мутный, неразрешенный конфликт старой семьи, за который расплачивается новая? Расплачиваются все, но обычно есть главный "козел отпущения". В нашем случае мачеха. Но может быть и совсем наоборот вспомните семейство Золушки! А вспомнив, проймете, что ключевая фигура в конфликте "мачеха-падчерица" это отец. Который должен четко обозначить who is who, и никого не давать в обиду, в том числе и себя. Ну, а если не выходит, он должен иметь достаточно мужества и ЛЮБВИ, чтобы признать свое поражение и обратиться за помощью к специалисту.
А теперь перейдем к той форме любви, которую обычно подразумевают, когда говорят о "нетрадиционной". Кстати, в древней Греции оба подвида (М-М и Ж-Ж) были вполне традиционными.
Люба 15.09.04 любовь:
Уважаемый Андрей Геннадьевич, я прошу Вашей помощи. Вашего совета.
Мне 30 лет. Я никогда не была замужем. У меня нет сексуального опыта. Я не стремлюсь к сексу ни в каком его виде. Но дело не в этом. Проблема в том, что я люблю женщину. Люблю просто как человека. Благодаря ей я поняла, что такое настоящая любовь. Каждый день я думаю о ней, хочу с ней общаться (разговаривать и так далее). Я не знаю, что меня в ней привлекает. Мне нравится ее улыбка, обращенная ко мне. Когда она обращается ко мне, для меня это праздник.
Проблема в том, что она не очень хочет со мной общаться. То ли ее испугал мой к ней интерес, то ли я стала ей неинтересна. Мы вместе работаем. Я никому не могу признаться в своих чувствах, потому что люди воспримут все не так, как происходит на самом деле. Чем дальше, тем труднее мне сдерживаться, но я никому не могу об этом сказать. Так трудно держать все в себе. Я вообще такой человек, что обычно не держу проблему в себе. У меня есть подруги, которые выслушают, которые помогут советом. Но с этой проблемой я не могу к ним обратиться. И не потому, что они отвергнут меня, просто они не поймут мои переживания и не смогут дать совет.
Мне кажется, что я не хочу ничего менять. А обманываю себя, что не могу. Мне стыдно за свое такое поведение. Я ищу встречи с этой женщиной, я ищу повод обратиться к ней. Я не хочу заниматься с ней сексом. Я хочу просто ее любить, помогать ей. Но беда в том, что она не хочет принимать мою помощь. Мне плохо в тот день, когда я не вижу ее.
Как мне выйти из этой ситуации? Я боюсь, что я просто сойду с ума. У нее сложный характер. Она очень сдержана в своих эмоциях. Она почти полностью мне противоположность. Есть ли у кого подобные проблемы? Или я одна такая неправильная?
А.Г. БАБИН 21.09.04:
Здравствуйте, Люба!
Состояние, в котором Вы пребываете, больше похоже на влюбленность и относится, вероятнее всего, к эротическому спектру переживаний, несмотря на то, что у Вас нет явной сексуальной заинтересованности. Не исключено, что ситуация, в которой вы оказались, в большой степени вызвана Вашим особым сексуальным предпочтением и Вашей особой половой ролью. Эти особенности НЕ являются болезнью, но в силу их необычности носитель такой предрасположенности может подвергаться социальной критике и отвержению он чувствует себя ДРУНИМ, и ему трудно встретить понимание. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за специальной поддержкой к психологу или врачу-психотерапевту, если ситуация вскоре не будет успешно разрешена. Таким образом, Вы сможете как встретить понимание, так и наметить пути выхода из этой ситуации.
В заключение я хочу подчеркнуть, что многие люди сталкиваются с затруднениями, похожими на Ваши, и они находят помощь как обращаясь за специальной консультацией, так и общаясь с другими, кому близки такие переживания. Не исключено, что рядом с Вами есть люди, которые могли бы понять Вас и оказать поддержку. Так что будьте активны в этом поиске.
Удачи.
Copyright 2003-2019 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.
Отношения между людьми имеют много своих особенностей, и не всегда можно правильно трактовать поведение другого человека. Особенно это касается отношений между мужчиной и женщиной. Очень часто сложности возникают из-за того, что женщина не понимает серьезности мужских намерений. Испытывает он к ней искренние чувства или же просто приятно проводит время? В этом вопросе попытаемся разобраться.
Мужчина и его поведение
Не каждая женщина понимает, как устроен мужчина. Они мыслят совершенно по-другому и зачастую не говорят о своих чувствах. Но если мужчина испытывает настоящие, искренние чувства, отразится на его поведении. Существуют четыре наиболее распространенных признака, по которым можно определить, что по-настоящему испытывает объект вашей симпатии:
- Когда мужчина действительно любит женщину, он стремится проводить с ней как можно больше времени. Чтобы подольше побыть со своей избранницей, он будет находить не только время, но и повод.
- Активно проявляет нежность и заботу.
- Не игнорирует просьбы, даже самые незначительные.
- От его друзей можно услышать, что в компании при отсутствии дамы сердца он становится более замкнутым.
Признаки влюбленности
Если мужчина влюблен и испытывает действительно искренние чувства, то стоит присмотреться к тому, как и во что он одевается. Существует ошибочное мнение, что любят наряжаться только женщины. Когда мужчина влюблен, он поменяет свою обычную, удобную одежду на более стильную и модную, чтобы понравиться избраннице.
Второй признак влюбленности выдает мужчину с головой. Он не может отвести взгляд от своей любимой, особенно тогда, когда думает, что его никто не видит. Мужчина будет любоваться своей женщиной, а если заметит, что его уличили в этом «преступлении», сразу же отведет взор.
Особенно ярко проявляются искренние чувства мужчины, когда его возлюбленной нужна помощь. Неважно, какого характера будет проблема: эмоционального, финансового, физического или любого другого, он непременно предложит свою помощь. А вот если он просто наблюдает со стороны, тогда стоит задуматься о дальнейшем продолжении отношений.
Общение
А вот если он говорит ровно, слишком складно и так, как будто репетировал свою речь на досуге, значит, его чувства не совсем искренние. Когда парень любит, он в разговоре не подбирает высокопарных, литературных слов, а говорит все так, как есть. Влюбленный человек в разговоре чувствует себя расслабленно и будет применять те же выражения, что и в кругу друзей. И конечно же, будет избегать нецензурной лексики.
Настроение и выход в свет
Искренние чувства или нет, можно определить, понаблюдав за реакцией мужчины на настроение своей избранницы. Если он счастлив, когда у его женщины все хорошо, значит, он действительно питает к ней глубокую привязанность. Когда же он раздражается, если его дама не в настроении, значит, о здоровых и крепких отношениях не может быть и речи. Влюбленный парень сделает все, чтобы его избранница чувствовала себя счастливой.
Влюбленный человек всегда будет брать с собой девушку на всевозможные мероприятия и вечеринки, встречи с друзьями. Это самый простой ответ на вопрос: "Как понять, искренние чувства он испытывает или нет?" Если мужчине нравится появляться в кругу друзей и знакомых в сопровождении своей избранницы, это говорит только об одном: эта девушка - не очередное временное увлечение.
Деньги, любовь и секс
Не стоит также обманываться на счет того, сколько мужчина тратит денег на свою даму. Это самая распространенная женская ошибка, о которой нужно всех предостеречь: если мужчина тратит на свою спутницу много денег, это вовсе не значит, что он испытывает к ней искренние чувства, любовь и привязанность. Просто таков закон, что если у мужчины есть деньги, то ему просто нравится их тратить, чтобы показать окружающим свою состоятельность. А на высокие и чистые чувства даже нет намека. Никогда не было и не будет связи между финансами и любовью. Если парень дарит дорогие подарки, это просто говорит о том, что у него есть деньги, и он хочет их потратить. Не нужно смешивать состоятельность с искренностью.
Немаловажную роль в жизни влюбленных играют интимные отношения. Конечно, всем уже давно известно, что для удовлетворения своего сексуального голода парни могут заводить кратковременные отношения с девушками, а позже без сожаления их бросать. Если мужчину в отношениях интересует только секс, не стоит себя обманывать - это никакая не любовь. Ведь любовь - это не только интим. Тот, кто действительно испытывает к девушке искренние чувства, будет терпеливо ждать, пока его возлюбленная сама не будет готова к тому, чтобы провести с ним ночь.
Действительно ли он влюблен?
Мужчины редко говорят о любви, но признаков проявления этого светлого чувства очень сложно:
- Он всегда появляется вовремя к назначенному времени, потому что дорожит проведенным вместе временем.
- Он игнорирует звонки и сообщения от друзей и коллег, потому что не хочет терять бесценные часы общения с вами.
- Его взгляд постоянно прикован к предмету своего обожания.
- Он может не говорить о любви, но этого невозможно не чувствовать.
- Когда мужчина рассуждает о будущем, он строит совместные планы, говоря «мы», «нам», «наше». Влюбленный человек, вне всяких сомнений, захочет провести со своей избранницей весь остаток жизни.
- Он помнит все важные даты. Но это скорее исключение. Обычно мужчины не могут запомнить все знаменательные числа - это вполне нормальное явление, так уж они устроены. Так что не стоит обижаться и устраивать истерику, лучше деликатно напомнить о приближающемся событии.
- Он делает простые вещи, какие бы не стал делать ни для кого другого. Влюбленный мужчина будет пытаться во всем угодить своей даме, будет заботиться даже о мелочах.
- Влюбленный парень - заботливый парень. Иногда даже гиперзаботливый. Только его будет интересовать, успела ли его избранница пообедать, сделала ли она важную и заранее запланированную работу и т. д.
- Пытается проводить больше времени вместе.
- Откровенно расскажет о себе. При этом истории не всегда будут такими, где он предстает в выгодном свете. Влюбленные мужчины могут рассказать своей даме даже о тех ситуациях, где они повели себя неправильно и сожалеют об этом.
Вот такие они - влюбленные мужчины. И пусть они не настолько эмоционально организованы, чтобы выражать все свои чувства словами, но их поступки говорят сами за себя.
