Флористика        29.07.2019   

Нужно ли наказывать детей

Психологи утверждают: физическое наказание недопустимо, оно ломает психику ребенка на многие годы вперед. Крики и дерганые жесты лишь истончают нить отношений между родителями и детьми, особенно если мать кричит на ребенка прилюдно. Поставить ребенка в угол тоже не вариант - это воспринимается как ограничение свободы. Чем больше ограничений – тем острее желание отвоевывать свое мнение.


Как же объяснять ребенку, что он не прав? Словесно, тщательно подбирая слова. Вот пять основных способов контролировать детское поведение без психологических и физических наказаний:


1. Устанавливайте и обговаривайте правила заранее . Идя в магазин, спокойно повторите правила поведения в магазине. Сыграйте в игру: «Мы в магазине», обыграв куклой положительные и отрицательные моменты. Вот кукла хочет новую игрушку, упала на пол и закатила истерику. Спросите у ребенка: правильно ли кукла себя ведет? Советуйтесь с ребенком, словно с взрослым человеком. Правила поведения в домашних условиях необходимо распечатать крупными буквами и повесить на видное место в доме.


2. Метод «Меняемся местами» . Если ребенок имеет привычку драться, швырять предметы в человека и т.д., необходимо поставить ребенка на место этого человека. Опять же играючи. Спросите: «Когда тебе больно, ты плачешь?». Объясните, что взрослые могут контролировать свои слезы, но это не значит, что от прилетевшего в лицо или плечо кубика не больно. Нарисуйте карточки (или найдите подходящие ), когда можно драться, а когда нет. Например, можно вступить в драку, защищаясь. Но нельзя драться просто так.


3. Сказкотерапия . Придумывайте сказки, где главного героя зовут так же, как вашего ребенка, и он совершает те же плохие поступки. Делайте акцент на том, что хорошо, а что плохо. Можно перефразировать уже имеющиеся сказки, вставив туда подходящие ситуации.


4. Устраивайте раз в неделю «День веселья» . Детская энергия требует выхода, разрешите ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию – побейте чучело из подушек, порвите бумагу, громко покричите вместе где-нибудь на природе и т.д.


5. Метод «Волшебные часы» . Возьмите любые часы со стрелками. Когда ребенок совершил плохой поступок, объясните, почему это плохо и предложите поиграть в «Машину времени», чтобы самостоятельно исправить ситуацию: поверните стрелки на несколько часов назад, и пусть ребенок сам найдет вариант правильного поведения в аналогичной ситуации. Вариантов может быть несколько, не забывайте каждый раз переводить часы назад. Можно добавить музыкальный элемент, как знак временного перемещения.

Говоря о том, можно и нужно ли наказывать ребёнка , предлагаем вспомнить, для начала, те ситуации, когда нам приходилось наказывать детей и о том, какой эффект давал этот метод воспитания детей. Ну, судя по тому, что многие родители уже не знают, как воздействовать на своего капризного и упрямого ребёнка, методы эти неэффективные. Но родители упорно пытаются найти способ, как правильно наказывать ребёнка .

Мы уже затронули ранее, в общих чертах, вопросы наказания детей на странице Поощрение и наказание детей. Нужно ли поощрять и наказывать ребёнка? . В ней мы рассказали о том, почему наказание детей не является эффективным. И о том, почему, несмотря на всю неэффективность этого метода воспитания, он является самым популярным.

В этом плане, как везде. Сколько людей, столько и мнений.

1. Кто-то использует телесные наказания детей и считает их единственно эффективными. Неверное утверждение. Позиция силы здесь вряд ли уместна. Если даже вам и удастся заставить ребёнка сделать так, как вам хочется, то он сделает это из-за страха перед вами и перед ремнём. Но он, всё равно, останется при своём мнении и не поймёт, не почувствует, что поступает неправильно.

Есть родители, которые возразят нам: Ну и пусть пока не понимает. Подрастёт, тогда поймёт. Не поймёт. Если бы дети понимали и соглашались с родительским наказанием, то не было бы проблем подросткового возраста, когда наши дети вырастают. Но несогласия копятся и, став подростком, ребёнок воспринимает в штыки родителей, все их слова и действия. А всё оттого, что все несогласия с родителями накапливались в нём с детства и, вместе с гормонами, вырываются наружу.

Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка

Мама трехлётнего Матвея удивилась. Обычно шумный и гиперактивный ребёнок почему-то вёл себя тихо. Она заглянула в комнату – и пришла очередь удивляться самой маме. Ребёнок в три года жизни проявлял чудеса художества, разрисовывая новые обои разноцветными карандашами. Вроде бы ничего удивительного в этом нет. Но Матвея наказывали за это уже неоднократно. Мама пришла в негодование, накричала на ребёнка и шлёпнула по попе. Но, через пару часов обнаружила его вновь за этим увлекательным занятием.

Возможно, ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять свой поступок? Почему он повторяет его снова и снова? Нет, не мал. Он точно знает, что делает, но не знает ещё, почему он так поступает. Но об этом можно догадаться, если проанализировать его действия. Довольно много детей идёт даже на наказание, чтобы отстоять свои права.

Телесные наказания ребёнка способны дать лишь временный эффект, а, в дальнейшем, лишь усилят неповиновение, что и проявится особенно сильно в подростковом возрасте. И чем сильнее наказание, тем сильнее может быть ответная реакция ребёнка. Зачастую дети гораздо настойчивее своих родителей. В результате, самые стойкие родители могут потерять остатки терпения и самообладания.

2. Ещё один метод наказания – наказание трудотерапией. Когда ребёнка, совершившего какую-либо провинность, заставляют, в наказание, сделать какую-либо работу. Например, можно услышать сердитые крики отца и матери: Ах ты, такой сякой, столько дел натворил опять. Ну-ка, иди в свою комнату, наведи там порядок, заправь кровать и садись делать уроки.

Эффективен ли такой подход? Нет. Он также неэффективен. В приведённом примере родители заставили ребёнка делать уроки и выполнить его семейные обязанности (заправить кровать и убраться). И эту работу родители вменяют ему вместо наказания, хотя это его сфера жизни, его обязанности, и ребёнок должен выполнять их самостоятельно и без напоминаний. А его наказывают тем, что заставляют их выполнять. Естественно, ребёнок будет протестовать против наказания, а, следовательно, и против своих прямых обязанностей.

К существующим проблемам родители добавили ещё несколько: ребёнок теперь не будет заправлять кровать, не будет делать уроки, и не будет убираться, т.к. будет воспринимать эти действия – как наказание для себя. А кому интересно быть наказанным?

3. Ещё один популярный метод наказания – различные запреты. Можно запретить какие-либо любимые игрушки или вещи, просмотр телевизора и игру в компьютер, можно запретить конфеты и др. Запретов много, только они тоже неэффективны. Потому что большинство таких запретов имеют вид своеобразного шантажа ребёнка. Если он сделает то-то, мы разрешим ему это.

Запрет оправдан, если он делается в одностороннем порядке, и его цель – оградить ребёнка от опасности или от вещей, для которых он ещё слишком мал. Но в качестве наказания запрет не подходит.

Как поступить, если, всё-таки, капризный и упрямый ребёнок должен быть наказан за какие-либо действия? Дело в том, что очень часто бывает, что родители, после наказания своего ребёнка, сами испытывают чувство разочарования и жалости, по отношению к нему. Они пытаются утешить себя мыслями, что это делается для его же блага и что они поступают правильно. Но этим самым они лишь обманывают себя. Нет, возможно, на ребёнка стоит воздействовать, это бесспорно. Просто родители не знают, как это сделать и бьют ремнём. А потом сами сожалеют об этом.

На самом деле, очень многие поступки (в том числе и плохие) дети совершают, если они хотят обратить внимание, своих родителей на себя. Общение с родителями – одна из потребностей у ребёнка. Если она не удовлетворяется, он подсознательно будет искать способ её удовлетворить. И если ребёнок склонен к непослушанию, то он будет искать внимания родителей, вытворяя что-нибудь такое, что родители точно не оставят без внимания.

К чему это может привести, сложно сказать. Последствия могут быть самыми непредсказуемые. Не зря же говорится в Библии: До трёх лет – носи, как яичечко. С трёх до семи – паси, как овечечку. Т.е., основное направление деятельности – это наше внимание к ребёнку, общение и разговоры с ним. Вы даже не представляете есбе, насколько сильны эти методы. Не постоянное внимание, конечно, чтобы ребёнок не привык к нему и не стал его требовать, но регулярное. Особенно, если он единственный ребёнок в семье. Ведь, как известно, такие дети часто вырастают избалованными детьми.

В многодетных семьях, где несколько детей с небольшой разницей в возрасте, такой проблема может не стоять столь остро. Т.к. в этом случае ребёнок не будет требовать от родителей много внимания. Если он будет играть со своими сёстрами или братьями, то потребность в родительском внимании у него будет меньше.

При наказании ребёнка, если всё-таки, это произошло, не надо смеяться над ним. Иначе это уже не наказание, а издевательство. А многие взрослые просто не могут удержаться от смеха, когда видят, физиономию ребёнка, которого они только что отшлёпали. Ребёнок страдает (для него это, действительно, страдание), а над ним смеются. Уважаемые взрослые, если причинение страдания ребёнку доставляет вам удовольствие и радость, то это, называется садизм, по научному.

Далее, что нужно отметить, не стоит вспоминать о проступке ребёнка после наказания. Не надо постоянно тыкать ему этим и напоминать эту ситуацию. Всё, он понёс за неё наказание, он сполна расплатился. А его продолжают наказывать снова и снова, повторяя и напоминая об этом снова и снова и ставя, тем самым, его в неловкое положение.

И, всё-таки, в первую очередь, родителям стоит создать атмосферу уважения к чувству собственного достоинства у ребёнка. Быть жёстким, но не жестоким. Идти на встречу, но не идти на поводу. Любить ребёнка, но не потакать во всех мелочах. А когда ребёнка бьют – то оскорбляют его достоинство. И ребёнку тяжело принять лидерство такого родителя.

Следующая наша статья будет посвящена ещё одному популярному методу воспитания детей в семье – их поощрению. И называется она: Методы поощрения детей. Как поощрять ребёнка?

Психологи, занимающиеся вопросами развития человека и психики детей, настаивают, что испортить здорового ребенка можно только постоянным тотальным контролем, отсутствием внимания к нуждам детей и нехваткой любви. От того, что родители подавляют, наказывают, диктуют, ни один ребенок не станет более умным, развитым, самобытным. Удобным для взрослых – может быть, но не счастливым, к сожалению. Хотим ли мы этого для своего малыша?

Нужно ли наказывать детей или альтернатива есть?

Воспитание без криков и наказаний – это труд. В том числе по развитию лучших родительских качеств. Гуманистическая психология не устает повторять: наказание не несет никакой воспитательной функции. Более того, наказывая ребенка, вы учите его хитрить, подстраиваться и лгать, сердце ребенка ожесточается, и в будущем вы рискуете попасть в неприятную ситуацию, когда повзрослевший малыш совсем перестает слышать вас, замыкается в себе, начинает делать назло (а по сути, отчаянно привлекает к себе недостающее внимание взрослых).

К сведению. Альтернативой наказанию являются методики, которые помогают ребенку расти в атмосфере доверия. Позволить малышу учиться на собственном опыте, даже если он негативный, совсем нелегко. Отсутствие карательного фактора, исходящего от родителей, вовсе не означает вседозволенности. Данный вариант воспитания не значит, что у малыша не будет никаких правил и норм поведения.

Возмещение ущерба

Чему мы учим ребенка, наказывая его? Врать, изворачиваться, всячески избегать расправы. Зачем? Если ребенок разбил мячом чужое окно, поверьте, он уже достаточно испугался. Наилучшее решение – извиниться перед хозяином окна и возместить ущерб, используя суммы, на которые малышу покупают игрушки. И кроха должен об этом знать. Таким образом, воспитательный момент вполне состоится без унижения детей.

К сведению. В конечном счете все карательные меры упускают и лучшие возможности для обучения. Малыш оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме и сделать выводы: он способен только бояться последующего наказания.

В тихом омуте

Всегда удобный и послушный ребенок – это мина замедленного действия. Вы можете «по праву сильного» загнать малыша в эту ловушку, но где же окажется его индивидуальность, уникальные черты характера, чувство собственной нужности? Карапуз будет думать, что он нужен только удобным, беспрекословным, угождающим. Родители наказывающие не понимают, что лежит в основе проблемного поведения. Нехватка любви, внимания? Природная живость, энергия дерзновения, которая мешает взрослым? Ну не может трехлетка долго сидеть спокойно, это противоречит самой природе. Шипеть в очереди в поликлинике на расшалившегося от скуки малыша – просто глупо. Запаситесь играми, карандашами, поиграйте с малышом, но не ругайте маленьких детей за то, что они маленькие.

К сведению. Дайте ребенку, который разрисовал обои, кусок ненужных. Обеспечьте грифельными досками юного художника. Маленькие дети имеют право расти в обстановке, которая не тормозит их развитие страхом расправы. Незрелые доли мозга не станут более развитыми, если поставить ребенка в угол или наказать игнорированием. Развивают интеллект только любовь и понимание.

Карающая рука

Родителя наказывающего не интересуют неудовлетворенные потребности дочери или сына, которые и привели к нежелательному поведению. В таких ситуациях взрослых интересует только подтверждение того, что они могут безгранично пользоваться своей силой и властью над ребенком. Если ребенок врет и ворует, это уже серьезный повод для семьи, чтобы пересмотреть свои взаимоотношения полностью. Истина гласит: «Если ребенок плохо себя ведет, лечить надо родителей».

К сведению. Последовательность – один из главных секретов в том, как воспитать ребенка без крика и наказания. Пусть ребенок знает: все, что вы обещали, вы выполните. Если в вашей семье не принято врать, использовать нецензурные слова и обижать животных, дети тоже не станут так поступать. Разве что ненадолго «заразятся» от приятелей по детскому садику. Но этот «недуг» быстро пройдет, если родители правильно на него отреагируют, например, скажут, что у того, кто их произносит, изо рта появляется неприятный запах. Что не так уж и далеко от истины.

Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного» и «неправильного». Только подумайте, имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что это нормальная практика − добиваться желаемого с помощью насилия.

Особый случай

Бывает, что ребенок вообще не слушается. А уставшая мама не выдерживает и срывается на крик и даже по попе может шлепнуть. А потом, успокоившись, переживает и винит себя за такую реакцию. Как исправить ситуацию? Извиниться. Извиниться именно за то, что сорвалась, и объяснить, почему так произошло: «Вот видишь, мама на тебя закричала, потому что ты не слушал ее, потому что ты не собрал свои игрушки». Или, как в нашем случае, «потому что ты не хотел собираться на прогулку, а вместо этого бегал и разбрасывал вещи». Если же срыв произошел не из-за ребенка, а по каким-то другим причинам, то тем более надо извиниться и объяснить, в чем дело.

К сведению. Если же вы чувствуете, что не можете справляться с собой все чаще и чаще и срываетесь на ребенке, то, скорее всего, ребенок тут не виноват, а дело в вас! И вам стоит подумать о психологической помощи для себя: сходить к психологу, с подругами в кафе или просто выспаться.

Памятка для родителей

Предлагаем родителям несколько простых советов, которые помогут избежать обид и унижений при взаимодействии с ребенком. Если следовать этим простым правилам, то вы вырастите, может быть, и не идеального человека, но взрослого, который умеет любить, прощать и быть счастливым.

  • Если текущие потребности детей удовлетворены, ребенок готов переходить на следующий уровень развития.
  • Будьте внимательны к детским желаниям – и это вовсе не про кучу игрушек в спальне. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, это не решает проблему. Смотрите глубже.
  • Присмотритесь, чего сегодня не хватило детям: двигательной активности, вашего внимания или еще чего-то? Если вы не можете исполнить желание ребенка – позвольте ребенку выплакать слезы, будьте рядом и сочувствуйте.
  • Обеспечивайте безопасную и благожелательную среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Не оставляйте хрупкие и ценные вещи там, куда малыш может дотянуться. Так же – с розетками и таблетками.
  • Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку, какими бы пустяковыми вам ни казались его переживания.
  • Учитесь сотрудничать и договариваться. Это очень поможет карапузу во взрослой жизни.
  • Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен в любом случае. Так называемое плохое поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Иногда это бурная истерика. Не думайте, что ребенок делает назло. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал. Мозг имеет свою скорость созревания.

Ваш ребенок провинился,а вы не знаете, как поступить в подобной ситуации?

Или все-таки стоит простить проказнику его невинные шалости?

Бесспорно одно: в наши дни без такого средства,как наказание необойтись, и удача в том, чтобы его использование было,как минимум,элементарно в педагогическом отношении.

Скачать:


Предварительный просмотр:

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание - очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других - суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка - кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период "Я сам" означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.
Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно.
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному.
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству.
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать - то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д.
Она сказала вот что: "Ты все равно бы не купила!"
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать...»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком.
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли.
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.».
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду».
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка.
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка.
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием - я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости».

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) - мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон - уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Физическое наказание ребенка, а тем более ремень или грубое рукоприкладство, по советам детских психологов надо постараться, как метод воспитания исключить. Помимо обиды, ребенок вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Физическое наказание кроме озлобленности, неконтролируемых эмоций, трусости, лжи и упрямства ничего положительного детям не принесет.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Родителям нельзя:

припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать ПРАВИЛО: «НАКАЗАН-ПРАЩЕН-ЗАБЫТО»


Если у вашего ребёнка не было возрастного кризиса в два года, он обязательно придёт в три. И сложно сказать, насколько хватит ваших нервов: обычно у каждого родителя появляется острое желание поставить капризулю в угол, посадить на стульчик или шлёпнуть по попке…

«Родитель - это лидер, а не человек, из которого вьют верёвки»

Игорь Кузнецов, 35 лет, отец двоих детей

Я - строгий отец и считаю, что наказания нужны. Это не значит лупить нещадно, но родитель должен показать, что он - лидер, а не человек, из которого вьют верёвки. А дети как раз пытаются это сделать, по каждому поводу устраивают истерику, не слушаются. Я помню, как мой сын ложился на пол в магазине, требуя купить шоколадку. Я говорил ему, что если он не успокоится, то дома накажу. И наказывал - мог и по попке надавать и в угол поставить. Зато потом он знал, что отец слов на ветер не бросает. Дочь постигала та же участь, только без шлепков - всё же девочка. Сейчас сыну 12 лет, дочери - 9. Уже давно обходимся без угла (), но о том, что они (углы) были, я не жалею. Только так я приводил детей в чувства.

«Без наказаний меньше слушаться они не будут»

Юлия Травкина, 29 лет, мать двоих детей

Если честно, сама была в детстве не раз бита родителями и ещё маленькой для себя решила, что своих детей никогда . Но нарушила это однажды: когда сыну было три года, разозлилась на него за то, что швырялся камнями в людей на улице. Я ему говорила: «Нельзя так делать!», а он продолжал. Я закипела, схватила его за куртку, потащила домой, отшлёпала и поставила в угол до возвращения отца с работы, то есть где-то на полчаса. Потом было ужасно стыдно, и я поняла, что не сдержала слово, данное себе, что особо ситуацию не изменила, только потрепала нервы себе и ему. Вновь пообещала себе больше этого не делать и до сих пор справляюсь. Сейчас дочери как раз три года. Если бывает похожая ситуацию, я просто стараюсь отвлечь её: «Посмотри, там, кажется, собачка бежит! Пойдём, посмотрим!» и увожу. Иногда очень трудно, но я перебарываю острое желание наказать, стараюсь найти подход. Детей можно растить без наказаний, на мой взгляд, и меньше уважать и слушаться родителей они не будут.

Евлалия Просветова психолог, ведущий детско-родительских групп «Дети и родители»

Наказания - вещь хорошая, но не для трёхлетнего ребёнка, а скорее для детей пяти лет и старше. Наказания должны следовать за нарушением правила, а сами правила быть четкими, понятными, оговоренными заранее. Наказывать надо лишением чего-то хорошего, а не делая ребёнку что-то плохое.

Систему наказаний в три года малыш вряд ли поймёт. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы: он не справляется с чем-то, и это, по сути, крик о помощи, либо он защищает какие-то свои ценности. Когда мы шлёпаем его, мы тем самым сообщаем ему, что просить о помощи плохо, что сейчас он плохой, а ещё что . Отправляем в угол или сажаем на стульчик - то же самое, плюс разрываем отношения с ним. Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…