Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью.

«Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.

Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.

С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить. Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться. Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:

даже без слов им некомфортно быть рядом,
любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Как наладить отношения между матерью и дочерью?

Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:

разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.

Желаю вам услышать друг друга и понять.

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. "Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", - говорит Карен Джонсон, доктор медицины, профессор психиатрии. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках. "Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, - говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. - Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней. Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений". У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безумия, и так было всегда, - признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. - Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи,которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан - один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать". Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне". Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", - говорит д-р Джонсон.

Двойные переживания

"Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все", - говорит ПолаДж. Каплан, доктор философии, автор книги "Не вините свою мать". В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? "Существуетестественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери", - объясняет д-р Джонсон. "Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, - добавляет д-р Каплан. - Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случается, обе по-настоящему страдают.

"В соответствии с нашими культурными идеалами, - поясняет она, - матери положено быть нежной и любящей - и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой".

Все для мамы

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я, не задумываясь, вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор. Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, - продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетворительным отношениям", - предупреждает д-р Барнетт. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. " В любом случае, - отмечает д-р Барнетт, - осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей".

Разрыв между поколениями

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних - пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году, живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет. "В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери". Все это определяет изменения в отношениях. Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей".

Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. - В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход".

" К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, - разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях с матерями у Дины и Шарон.

Большие ожидания

"Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения", - предупреждает она. Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.

Научитесь понимать матерей

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?

Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, - говорит д-р Джонсон. - Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь ".

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинство из нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми ".

Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, - советует д-р Кап-лан, - чтоувас общего с матерью - ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.".

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни . Д-р Каплан предлагает такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?" "Дайте ей понять, - продолжает д-р Каплан, - что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее - с ее точки зрения ".

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. "Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей, - утверждает д-р Джонсон. -Яне имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке".

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. "Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней ", - считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?

Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним. "Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее плохого настроения ".

Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, - советует д-р Джонсон. - Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах".

Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только для мужчин, - рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. - Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад".

Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена л и дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь - независимая личность, идущая своим собственным путем".

Давление со стороны матери плохо кончается

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. "Несмотря на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, постигших дочь, - замечает д-р Барнетт, - мы нашли, что в цел ом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями". Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней.

Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. "Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными".

При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. "Другими словами, - заключает она, - чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью".

Новое взаимопонимание

"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, - говорит д-р Джонсон. - В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, - объясняет она. - Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше". Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим." Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала, что мои труды закончились и я могу наконец расслабиться, - признается она. - Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те времена, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волновалась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на работе. И вообще, - заключает она, - став матерью, остаешься ею навсегда".

Один из примеров сложных взаимоотношений взрослой дочери и матери и решение проблемы в истории от нашей читательницы.

Читала посты и ловила себя на мысли: “СКОЛЬКО ПОКАЛЕЧЕННЫХ ДЕТСКИХ ДУШ!!!”
Я тоже, бывший “ребенок”из очень неблагополучной семьи. Отец пил, маму оскорблял, прикладывал руку на нее, а мама в 30 лет получила психическое заболевание и попала в психбольницу (она выросла тоже в алкогольной семье ((
Родители мои разошлись, когда мне было 7 лет. Скандалы, унижения при разводе, раздел имущества….Гадость вся эта была на моих глазах.
А когда мама попала первый раз в психиатр. больницу, то для меня начался настоящий ад.
Для ребенка мама самый родной человечек на земле. Как я убивалась и плакала, как я ненавидела всех кто плохо отзывался о моей маме (больная, дура…). Я была готова по-детски убить всех, от кого слышала плохие слова о ней.

После развода родителей я осталась с мамой. Психическая болезнь сделала свое ” страшное” дело с ее разумом. Жизнь с психбольным человеком это невероятное испытание.. Это очень, очень страшно, больно и порой не возможно. А что может 7-летний маленький ребенок сделать??? Как он может выжить, если он поставлен в такие условия??? Оскорбления, унижения, голод, недосып, настрой против людей и родных.
Я оставалась в доме без крошки хлеба, напуганная, до 1 ночи и молилась лишь об одном:”Быстрее бы пришла мама!” А мама из-за болезни уходила и из дому и бродила по городу, писала письма в инстанции…
Попадала в больницы мама неоднократно. Я оставалась с бабушкой, у которой 2 сына *мои дядьки* допивались до белой горочки и я с бабулей убегала ночью в тапочках на улицу, что б не попасть под лезвие топора…

У меня начался переходный возраст… и тут я восстала… Характер у моей мамы и без болезни был тяжелый, а болезнь, вообще, все “снесла” на “нет”…
Мне запрещалось почти все: в дом друзей нельзя, друзья ей не нравились, оскорбления, унижения, и при этом я хорошо училась, увлекалась рукоделием, ни курила, ни пила.
Гнобила меня постоянно и за все: за свою болезнь (виновата ты), за развод (из за тебя я разошлась!), за то, что не сделала аборт она в свое время, за то, что я, выродок своего отца….Всего и не напишешь здесь, не хватить пространства

Сейчас мне 43. Живя с мамой психика моя, конечно же, расстроилась… В 20 лет я вышла замуж, родила деток, но мама по-прежнему унижала теперь моих детей и мужа.

В итоге, я обратилась к психотерапевту.Он меня просто воскресил. Боже, какой я была затюканной, униженной девочкой. Девочкой не верящей в свои собственные силы!!!

Мне не хватило 2 лет работы с психотерапевтом с этим жутким чувством под названием “Вина”. Т.к. одно цепляло другое…
Вкратце…Я со своей семьей уехала в другой город, старалась держать связь с мамой, помогала…Она отказывалась от помощи, продолжала даже по телефону унижать и оскорблять. Отказалась общаться со мной, говорила, что хочу ее в гроб положить.
В итоге…. Она стала БОМЖОМ!
Квартиру *1 комнатную в Москве* так старалась не оставить мне, что связалась с мошенниками со всеми вытекающими последствиями. (обман, продажа квартиры..). Сердце мое было не на месте, узнав об этом. На семейном совете было принято решение ехать в Москву и ее искать там, а затем забирать к себе.

Девочки, милые….Когда я ее увидела через 10 лет! после нашей последней встречи…, я думала, что упаду в обморок, сердце мое разрывалось на части!!! и сострадание и ненависть все смешалось. Перевезла я ее к нам с одной сумочкой. Дети наши (ее внуки) первый раз ее увидели за 16 лет! Приняли ее тепло. Выделили комнату отдельную.
Но разве я могла предположить, что такое жизнь с человеком, прожившим БОМЖОМ несколько лет?! Было всякое: с помойки все неслось в дом, бредовые идеи, периодические сбегания опять в МОскву на ЗАРАБОТКИ!!!*при этом денег у нее хватало, чтоб не умереть с голоду! Если ей давала деньги, то она на них уезжала. Затем возвращалась, дети наши были в шоке, я себя винила, корила, за то что свою жизнь и жизнь своей семьи принесла в жертву ради матери.

Сколько я плакала!! Вообщем, дело дошло до того,что я не захотела жить… Начались мысли о суициде, я перестала есть, спать, болело все внутри…
Хватила разума разыскать психотерапевта, того что мне помог 15 лет назад….

Антидепрессанты, нормотимики (средства стабилизаторы настроения), предложение лечь в больницу, если сама не справлюсь, психотерапевтическая группа поддержки на которой идет разбор “полетов”. Я готова была пить и делать все, только б вылезти из лап суицида…

Я много переосмыслила, работая с психотерапевтом, в группе поддержки, я пересмотрела .
Я научилась свободно выражать свою ненависть, гнев за причиненное мне горе и душевную боль. Потому что если это не выпустить это будет разъедать нашу душу и тело в виде психосоматических болезней.
Я отпустила отношения “я-мама”.
Я не в ответе за жизнь своей матери! Да, я помогаю по мере возможности, но не во вред себе и своей семье. Если она не причиняет вреда себе и моей семье пусть делает что хочет и живет как хочет.

Осталось в душе сострадание к ней, любви уже нет. Покупаю ей одежду, т.к. пенсия у нее почти нулевая. Но это мой собственный выбор и выбор моей семьи, а не потому что я обязана!!!

Проходя лечение в группе поддержки я увидела сколько боли получает ребеночек, воспитываясь в семье, где нет любви, ласки, взаимопонимания!!! Сколько покалеченных душ, загубленных судеб и болезней “выходит” из таких ПСЕВДОСЕМЕЙ!!!

Девочки, милые, ищите выход, обращайтесь за помощью, да откроются пред вами врата!

Интересная статья? Поделись с друзьями:

6 отзывов к статье “Проблемы в отношениях между матерью и взрослой дочерью”

Ольга:

Спасибо большое за статью. Особенно понравилось выражение “псевдосемьи” – это так честно, так правдиво! Мы и впрямь растем в подобных псевдосемьях, а потом мучаемся всю жизнь, не в силах понять, почему глубоко несчастны, что с нами не так…
А с нами все было так, пока по нам танком не проехались “любовью” мамы и папы. Сама пережила полный разрыв с матерью после сорока лет, когда заболела смертельной болезнью и только тогда поняла, кем на самом деле является женщина, которую я боготворила и считала своей матерью. Как только разобралась со своей “псевдосемьей” – болезнь отступила! Я стала себя лучше чувствовать, я живу! Я скинула с себя всю черноту детства и юности. Потеряла “мать”, но обрела себя!
Еще раз спасибо за рассказ.

Аноним:

У меня другая история! в отношениях с дочкой полное непонимание. Немного расскажу: растила её любимую с папой который пил тяжелые времена безденежья.. и я упертая и самостоятельная… муж пил денег не хватало … я трудилась шила для себя для дочери и ему любимому пытаясь его угомонить и перестроить….у дочери порок сердца необходимо лечение и я билась …ночами плакала шила работала таская продукты и продавала собирала лечила взывала к мужу и воспитывала как могла мама моя умерла рано мне 27 дочери пять огромная обида на отца своего..но я не показывала трудности дочери берегла как могла было плохо но я терпела пришло время дочь росла проблемы копились. ….2001 год и снег на голову нужна операция дочери срочно иначе….не знала где взять кучу денег…муж пил…нужны были доноры деньги…..спасибо богу….мне помогли люди перечислив деньги на больницу а муж пил…я сделала дочери операцию на сердце..и осталась с долгами.спасибо богу все хорошо…но….я чтобы все было хорошо в денежном плане уехала на заработки..ей было 14 тянула как могла работала привозила и т.д все затянулось у нас работы не было а там я зарабатывала …все у дочери было и есть до сих пор с папой мы развелись он не помогал а я старалась для всех… Прошло время у дочери двое детей и я их всех тяну… Я не смогла работать приехали домой..начала во многом отказывать каждый раз пыталась сказать дочери о работе о жизни о детях …все яяя…может я на себя орала очень много каюсь. Но дочь не различает где мое а где ее я много ей разрешала ни в чем не отказывала а когда уже не могу то слышу что жадная и в гроб себе не заберу…. Я то не заберу мне не жалко но отношения потеряны я взываю к доброте и пониманию я еще не стара мне 50 а ей дай то что мое ношу ли не ношу вдруг одену вдруг мне это надо она не видит грани много еще всех нюансов не опишешь..но суть в том что дочь эгоистка не работает. Но у нас у всех былы дети а что делать мне у меня вечное чувство вины хочется все отдать но чтобы поняла ценила…говорю… а она думает я ее упрека в жизни можно все разделить на совет и упрек можно советы взять в толк и делом доказать а можно только все воспринимать в штыки посоветуйте как мне быть…я думаю во всем винлвата я много думаю о других на себе крест….

У нас с вами ситуации похожи, меня дочь упрекает, что я все время говорю про деньги, Конечно. все ей легко досталось. Оставила ей квартиру со всей обстановкой. помогаю да сих пор

У меня все на оборот, у меня мама пьет и ревнует меня к моему отчиму, а когда она тверезая даже и слова не говорит, как мне дальше быть??????

Влада:

У меня с дочерью, ей 15 лет, ПОЛНОЕ непонимание… Растила ее одна, отец отказался от нее. Я старалась, чтобы у нее было все, чтобы была обеспечена не хуже других детей. Я, конечно, не прошу и не требую, чтобы она меня благодарила каждый день ха все, что я ей даю, но! Я хочу уважительного отношения к себе: чтобы мне не грубила, не повышала голос на меня, не устраивала истерик, помогала по дому…но она даже посуду не моет после себя. Сколько не говоришь ей об этом – воз и ныне там. Я серьезно болею и мне нельзя нервничать, а она меня своим поведением доводит до “белого каления”, на нервной почве может начаться обострение болезни, но ей вме равно. Не могу понять, чем я заслужила такое отношение к себе. Очень обидно, даже заметила, как мои чувства к ней меняются не в лучшую сторону…(

Известны ситуации, когда мама и папа бывают просто невыносимы. Они абсолютно точно знают, с кем нам жить, где жить и как жить. При этом они не учитывают, что вы сами мама и вам далеко за двадцать.

Если у вас с мамой абсолютно разные точки зрения, то договориться с ней будет довольно трудно. Ведь мама всегда может найти нужные аргументы, знает наши слабые места. Однако найти общий знаменатель все же возможно. Психология отношений матери и дочери, об этом мы сегодня поговорим.

Первое правило. Разделение.

Вам никогда не удастся построить с родительницей гармоничных отношений, если между вами не произойдет разделения. Естественно, первую ступень вы переступили при появлении на свет. Однако у нас с вами сейчас идет разговор о настоящем разделении. Одни отделяются от мамы в переходном возрасте, а другие остаются привязанными к маме на всю жизнь. В связи с чем это происходит?

Для начала скажем, что каждая мама боится отпустить свое чадо. Причиной является страх перед приближающейся старостью. В данном случае сын или дочь является своеобразной ширмой от страха. В наше время дети считаются своего рода драгоценностью для «предков». Они вкладывают в нее смысл жизни. Отец и мать тратят на нас много энергии и времени, а когда мы становимся старше, они желают, чтобы мы делали для них то же самое. Однако для того, чтобы произошло разделение, совсем не обязательно менять место жительства. Разделение может возникнуть лишь в том случае, если ваши отношения будут зрелыми. То есть, они должны базироваться на взаимном уважении. Разделение проще всего сделать, если вы замужем.

В данном случае позиции чуть-чуть выравниваются. Ведь у вас своя семья, у родителей – своя. Однако даже в этих ситуациях имеются свои проблемы. Мамы редко сдаются без войны. Вы можете слышать от них следующие фразы: «Поживите с нами» или «Он тебе не пара».

Отделиться от родительницы – не значит прекратить с ней контактировать. Под этим понимается разлука на определенный период времени. Однако вскоре вы вновь оказываетесь вместе. Однако вы встречаетесь как две взрослые дамы, а не как ребенок и мама. Разделение в равной степени дается тяжело как дочерям, так и мамам. Период разделения нередко сопровождается конфликтами. Но как ни парадоксально, каждая ссора соединяет их еще больше. Болезненность и длительность разделения зависят от того, насколько близки дочь и мама. В подобных ситуациях может помочь откровенный разговор.

Второе правило. Договариваемся.

Делитесь с мамой всем, что имеет для вас значение. Во время таких бесед необходимо верно подбирать слова. От этого зависит то, насколько правильно она поймет вас. Чтобы мама чувствовала себя нужной, вы должны время от времени советоваться с ней по поводу той или иной ситуации. При возникновении ссоры следует найти такое решение, какое устроит обоих.

Если вам не удается разрешить конфликт, просто обнимите маму.

Третье правило. Загляните в душу.

Порой бывает так, что мы слышим и видим то, на что указывают жесты и конкретные слова. Однако за ними может стоять иной смысл. Если, к примеру, мама говорит: «Я лучше в этом разбираюсь», то это может означать: «Мне кажется, что тебе от меня уже мало пользы». Запреты, придирки, упреки порой кажутся маме единственным методом удержать нас возле себя. Если мама все время читает вам нравоучения, за этим, скорее всего, стоит потребность заботиться о вас.

Четвертое правило. Покажите маме, насколько вы ей благодарны.

Когда мы были детьми, наши мамы дарили нам тепло, поддержку и свой жизненный опыт. И некоторые женщины просто не в состоянии понять, что их ребенок уже давно стал взрослым человеком. Старайтесь как можно чаще показывать маме свою благодарность. Оставайтесь семьей!

Мама, как много теплоты и нежности в этих простых буквах, какой огромный и нескончаемый смысл закладывался мирозданием в эти два слога. Мама-это тот человек, кто встречает нас первым в этом мире, кто всегда и всюду будет следовать за нами, тот, кто всю себя посвятит для нашего светлого будущего и сделает все возможное и немыслимое, для того, чтобы осуществились наши мечты.

Для каждой девочки, девушки, женщины мама всегда будет первым примером женственности, хозяйственности и любви ко всему живому в этом мире. И те отношения, которые возникнут между матерью и дочерью станут отправной точкой в формировании личности девушки, а в последующем и в становлении женщины, как таковой. Женские идеалы и принципы, появляющиеся в нашем рассудке, как бы сами по себе, на самом деле являются отголоском наших взаимоотношений с мамой.

Бывает так, что по причине сложных жизненных ситуаций, проблем с работой, жильем, партнером, молодые мамы забывают о том, как они влияют на характер и мышление своих дочерей. Списывая заботу на бабушек и дедушек, и лишь в подростковом возрасте, когда связь явно нарушена и не остается ни понимания, ни уважения друг к другу, они осознают, что упустили время.

Так давайте же разберемся, что нужно сделать для укрепления связи в отношениях мамы и дочки.

С самого рождения маленькому ребенку, независимо от того мальчик это или девочка, нужно всецело дарить свою любовь и заботу. Крохотный человек должен ощущать, что он не один, и есть те, на кого всегда можно рассчитывать, кто его защитит от всех напастей этого мира и поможет в любой ситуации.

По мере взросления воспитание разнополых детей начинает отчетливей разниться. Если для мальчика предпочтительней машинки и силовой спорт, то для маленьких принцесс на первое место выходят куклы, танцы и музыка. И мама, как самый первый и самый вдохновляющий для девочки пример должна помочь ребенку разобраться, что подойдет именно ей. Ведь если для одной дочери танцы это высшая степень счастья, это совсем не значит, что и вторая и третья будут от них без ума.

Так же немаловажным остается то, кем мама будет для своей дочери, здесь есть несколько вариантов:

учитель;
близкий человек;
подруга;

Мама — учитель

Каждый, хоть раз в жизни, учил близких людей чему бы то ни было, но иногда грань между наставничеством, с пониманием и принятием черт и характера ученика, и беспощадным учением без права на ошибку, стирается. И тогда мы получаем модель жесткости и стойкости, что непосредственно повлечет за собой бунт от учащихся у такого преподавателя.

Так и маме порой приходится проявлять жесткость в воспитании дочери, в особенности это касается возраста от пяти до пятнадцати лет, когда бунт характера маленького человека нужно приструнить и направить в нужное русло. Показать дочери правильный путь выброса энергии и своих эмоций, объяснить, что значит быть девушкой, какие препятствия встретятся у нее на пути и как избежать серьезных проблем в последующем.

Если вы хотите стать для своей дочери наставником в девичьих делах, требуется колоссальное терпение, такое количество любви, а самое главное понимание ее интересов, особенностей и главных ценностей, которые она выбрала для себя в тот или иной промежуток своего жизненного пути. Не многие мамы с этим справляются хорошо, стараясь держать ребенка в ежовых рукавицах или, давая ему полную свободу, матери теряют связь со своими дочерьми, которую в последующем вернуть будет очень сложно, а иногда и вовсе нельзя.

Мама — близкий человек

Зачастую, в нашем окружении есть много близких людей. Они могут нам быть близки по разным причинам: по родственным связям, по рабочим делам, по духу. Но часто ли мы можем поговорить на откровенные темы с ними, обсудить свои переживания и страхи? Не каждый может.

Увы, но статистика говорит о том, что большинство проблем и страхов человек держит внутри себя, боясь о них кому-то поведать. И когда мама, с раннего детства уделяет мало времени разговорам на откровенные темы с дочерью, то в будущем она переходит в статус близкого человека, который есть непосредственно в жизни девушки, но кому она никогда не расскажет о своих тайнах.

Такие отношения мамы и дочери не лишены хороших моментов, присутствует уважение, и любовь к матери, чувство ответственности перед близким человеком за свои поступки. Но потеряно самое ценное, откровенность, которая может уничтожить любые непонимания между людьми, позволит жить, не боясь раскрытия тайн.

Откровенность между мамой и дочкой очень важна, и ее потеря может уничтожить в последующем все остальное. Поэтому, стоит с раннего детства установить контакт со своей маленькой принцессой и приучить ее к откровенным разговорам с мамой.

Мама — подруга

Наверное, каждый думает, что если мам и дочь подруги, то это прекрасно, и нет ничего лучше этого. Конечно, когда мать и дочь общаются между собой, как хорошие подруги, снимаются ограничения на темы разговоров, становится достаточно много общего.

С подругой можно сходить на прогулку, посмеяться, поговорить о парнях, о проблемах в учебе, о работе. Но и у этой медали есть обратная сторона. При таком поведении у дочери может пропасть уважение к своей матери, она достаточно быстро сравняет себя и маму в статусе и будет заявлять права на свой голос во всем, что касается ее жизни.

Девушка не будет слушать наставлений и нравоучений от своей подруги в той мере, в какой, иногда, требуется в переходном возрасте. Она не станет уважать подругу так, как уважают взрослого человека, за его заслуги, за жизненный опыт.

Безусловно, дружбу между мамой и дочкой нужно хранить и укреплять, но при этом нужно объяснить дочери, что мам, прежде всего, тот человек у которого можно многому научиться, которого нужно уважать, хотя бы за то, что она дала тебе жизнь. И тогда дружба будет прекрасным союзником отношений.

В идеале, мама-это та, кто умеет филигранно совмещать эти три варианта взаимоотношений со своей дочерью. Но для того, чтобы уметь совмещать три разных критерия общения с ребенком надо многому учиться, и самое главное нужно уметь слушать, понимать и уважать маленького человека, и совсем не важно три года дочери или тридцать три, если есть понимание и уважение границы запретов в общении блекнут и становятся чистой формальностью.