Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.
Появление нового ребенка в семье — ответственнейшее событие. Описываемая здесь история происходит в более поздний период, когда родившаяся девочка уже больше не маленький ребенок. Она уже подросла и может играть со своей сестренкой; она стала достаточно взрослой, чтобы выяснять с ней отношения в драке.
Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание, и т.д. Они могут быть абсолютно разными как личности и, тем не менее, вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти. Неудивительно поэтому, что в таком случае конфликты — явление обычное.
Их преодоление требует времени и усилий со стороны самих братьев и сестер, а также поддержки и понимания родителей. Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на их непременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчет какие-либо иные эмоции: «Она же твоя сестра»... «Ведь он твой единственный брат»... и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: «Лучше бы у меня их вовсе не было».
Братьев и сестер не выбирают. Если повезет, вашим братом или сестрой может стать человек, которого бы вы хотели иметь своим другом. Но часто бывает совсем наоборот. Даже если братья и сестры очень общительны по природе, все равно в их отношениях сохраняются такие качества, как соревновательность, зависть и соперничество. А если они менее дружелюбны друг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.
Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности. Враждебность просто загоняется «в подполье», где подогревается и отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувством своей непонятости и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накала своих «запрещенных» чувств. Нередко дурные, злые чувства уходят в «подполье» вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого может появиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность или явно наигранную ласковость.
Признайте за аксиому тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства... Необходимо направить их «злую энергию» в нужное русло. Если ваши дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками, постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова. А если они осыпают друг друга бранными словами, посоветуйте им завести «Жалобный лист» и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их взбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору и т.д. Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как уйдут чувства дурные.
Существует несколько способов, применяя которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом.
Они могут признать, что каждый их ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном, индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их — это их сильно огорчает. Вряд ли вам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной, забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Это освобождает ее владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения или ограбления.
Детям необходимо знать, что их любят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать и чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности; сосредоточьте внимание на нуждах одного ребенка в подходящее время. Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки. Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду. Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая теннисная ракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок. Старайтесь учитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуется треугольник, а, как известно, треугольники — весьма трудно разрешимая вещь. Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей с техникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если мы ее выскажем достаточно громко, напористо и многократно, это «исправит» его глухоту. Однако это совсем не так: оппонент бывает настолько поглощен подготовкой к обороне против нашей предполагаемой атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем такой необходимости прибегать к крику. Прежде всего необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.
После того, как каждая «враждующая сторона» изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент, пусть они укажут на суть конфликта. Например: «У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее».
Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.
Если такое согласие не будет достигнуто, выносите проблему на «семейный совет» — совещание, на котором присутствуют все члены семьи и каждый из них принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реально достижимого компромисса.
Хотя взаимоотношения между детьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они могут также научить детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее в результате их преодоления.
История про Энни
Энни была маленькой девочкой, которая жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой. В этом доме жило еще одно существо — маленькая сестренка Энни, которую звали Синтия.
В данный момент Энни желала, чтобы Синтия не жила в этом доме, чтобы ее вообще не было. Она желала, чтобы Синтия стала маленькой игрушечной собачонкой, на которую вот-вот кто-нибудь наступит, или жабой, настолько противной, что, увидев ее, люди визжали бы от омерзения и убегали бы от нее прочь, или куском льда, лежащим на тротуаре в жаркий-прежаркий день...
У Энни уже иссякла вся фантазия. Казалось, не осталось ни одного гадкого существа или непотребного предмета, которые она не хотела бы сделать прототипом Синтии. Увидев сестру, она нахмурилась.
«Это нечестно, — сказала Синтия. — Сейчас моя очередь играть с Бобо». Она потянулась к игрушечному зайчику и схватила его.
«Нет!» — грозно и твердо возразила Энни и отняла игрушку у Синтии.
«Да!» — закричала Синтия.
«Нет!» — завопила Энни.
«Дети, — раздался голос их мамы, которая только что подошла к двери, закрыв уши руками. — «Почему вы учинили такой ужасный галдеж в этом доме? Люди, живущие за многие километры отсюда, буквально обрывают телефон и спрашивают, что стряслось? По всему городу кошки и собаки попрятались под кровати. Кто-то даже позвонил в местный телецентр и сказал, что началась третья мировая война. Что же такое могло произойти?»
Энни слегка улыбнулась.
Синтия хихикнула.
«Я не могу себе представить, что же это могло быть», — продолжала удивляться мама.
«Это все мы», — сказала Энни.
«Мы дрались», — пояснила Синтия.
«Из-за чего же была драка?» — спросила мама.
Синтия указала на Бобо. «Энни не дает мне поиграть с ним».
«Она пыталась вырвать его у меня, а я еще с ним не наигралась», — объяснила Энни.
«Энни — жадина! — сказала Синтия. — Я ее ненавижу».
«Синтия — дура! — отомстила ей Энни. — Я ее ненавижу».
«Похоже на то, что вы крепко злы друг на друга», — сказала их мама.
«Еще бы, — сказала Синтия и скорчила рожицу Энни. — Свинюшка!»
«Ползучка противная!» — огрызнулась Энни и тоже скорчила рожицу в ответ.
«Я думаю, пора бы поостыть на минуточку, — сказала мама. — Пойдемте со мной в большую комнату и посидим там. Я расскажу вам кое-что интересное».
Энни направилась вслед за мамой в большую комнату. Синтия вышагивала следом. Энни была уверена, что Синтия строит рожи за ее спиной.
Мама поудобнее уселась на кушетку между двумя девочками. «Давным-давно, — начала она, — жила-была маленькая девочка, которую звали Эндреа. Эндреа жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой. В том же доме жила еще одна особа. Это была Селия, сестра Эндреа. Эндреа любила свой дом, но ей не нравилось жить вместе с Селией. Когда Эндреа играла в какую-нибудь игру, Селия приходила и мешала ей. Если Селии хотелось поиграть с какой-нибудь игрушкой Эндреа, она просто брала ее и все. Более того, иногда она ее даже ломала. Селия всегда хотела, чтобы все было так, как она хочет. Селия обзывала Эндреа всякими прозвищами и говорила ей гадости. Иногда Селия щипала или толкала Эндреа, или говорила ей гадкие вещи, и дело доходило до драки. Часто Эндреа доставалось за то, что сделала Селия. Это просто бесило Эндреа. Но хуже всего было то, что когда Эндреа просто хотела побыть вместе с мамой и папой, Селия всегда была тут как тут. А хуже всего было то, что Эндреа знала, что где-то в глубине души мама и папа действительно любили Селию больше, чем Эндреа. Ведь Селия никогда их так не раздражала, как Эндреа. Они были мягче и добрее к Селии, чем к Эндреа. И они уделяли Селии гораздо больше внимания, чем Эндреа. Родители смотрели сквозь пальцы на многие штучки Селии, которые они никогда не простили бы Эндреа. Когда Эндреа думала об этом, все начинало в ней кипеть. Это было несправедливо. Да, это было совершенно несправедливо!»
Мама Энни остановилась на минутку. Энни и Синтия слушали ее с вниманием.
«Я бы хотела познакомиться с Эндреа, — сказала Энни. — У нас было бы о чем поговорить. Мы так с ней похожи!»
«Еще чего! — вскипела Синтия. — Нет, мы с ней похожи!»
Энни злобно взглянула на нее. «Но если она такая, как я, она не может быть такой как ты».
«Она точно такая же, как я, — сказала Синтия. — Я испытываю то же, что и она, по отношению к своей сестре».
«Это я испытываю то же, что и она, по отношению к своей сестре», — сказала Энни.
Они уставились друг на друга в полном недоумении.
«Странно», — сказала Энни.
«Я никогда не знала, что ты чувствуешь то же, что и я», — сказала Синтия.
«И я никогда этого не знала», — согласилась Энни.
Они посмотрели друг на друга внимательней.
«Девочки, — обратилась к ним мама, — вы хотите дослушать рассказ до конца?»
«Конечно», — сказала Энни.
Синтия кивнула головой.
«Однажды, — продолжала мама, — Эндреа играла со своей любимой игрушкой Доузи. Это был набитый опилками игрушечный щенок с длинными висячими ушами. Селия сидела в комнате и смотрела, как Эндреа играла.
«Послушай, — обратилась Селия к сестре. — Ты играешь с Доузи целую вечность. Я тоже хочу с ним поиграть. Теперь моя очередь».
«Нет, я буду играть с Доузи», — парировала Эндреа.
«Это не честно! — возмутилась Селия. — Я хочу играть с Доузи».
«Ничего не выйдет!» — заупрямилась Эндреа.
«Выйдет!» — настаивала Селия и схватила Доузи.
«Отдай, шмакодявка». И Эндреа выхватила игрушку.
«Я хочу с ним играть! — продолжала настаивать Селия. — Ты — большая подлая свинья!» И она расплакалась.
Вдруг в проеме двери появилась их мать. «Девочки! Девочки! — воскликнула она. — Что здесь происходит? Никогда в жизни я не слышала такого шума!»
Селия указала пальцем на Доузи: «Эндреа не дает мне поиграть с ним. Это нечестно!»
«Она пыталась выхватить его у меня, — пожаловалась Эндреа. — Я еще не наигралась с ним. Это несправедливо!»
«Ну, знаете, — сказала мама, — я вижу, вы просто обезумели от злости друг на друга. Выходит, что вам обеим захотелось поиграть с Доузи в одно и то же время, и в этом весь вопрос».
Эндреа и Селия согласно кивнули головами.
«Но, — продолжала мама, — я уверена, что эту проблему вы можете разрешить. Подождите минуточку, я должна сходить в другую комнату и взять там кое-что».
Девочки переглянулись. Что же такое мама собирается там взять?
Мама вернулась буквально через минуту.
«Вот, возьмите, — сказала она, протягивая девочкам большой блокнот и карандаш. — Я бы хотела, чтобы вы сели и записали здесь семь способов разрешения вашей проблемы. И это должны быть способы, приемлемые для вас обеих. Когда вы их запишете, позовите меня. Я буду в соседней комнате. С Доузи, — добавила она, прихватив с собой игрушечного щенка и направляясь к двери. — Безумно интересно посмотреть, с чем вы обе появитесь. Не сомневаюсь, что это будет что-то сногсшибательное!
Эндреа и Селия переглянулись.
«Я думаю, нам лучше это сделать!» — сказала Эндреа.
«Я тоже так думаю, — согласилась Селия. — Иначе никто из нас уже не поиграет с Доузи».
И они начали думать.
«Я знаю, — сказала Эндреа, — мы установим правило, говорящее о том, что Доузи — моя игрушка, и никто другой не может к нему прикасаться!»
«Нет! — вспыхнула Селия. — Это несправедливо. Я никогда с этим не соглашусь, а мама сказала, что мы обе должны быть согласны!»
«Ладно, — уступила Эндреа, — Тогда мы это не будем записывать».
«У меня есть идея, — сказала Селия. — Мы можем разрезать Доузи пополам, и каждая из нас получит по половинке».
Эндреа сморщила нос, но все же записала это предложение под номером 1.
«У меня есть другая хорошая идея, — сказала Селия. — Мы можем попросить маму купить нам еще одного Доузи, и тогда у каждой из нас будет по такой игрушке!»
«Мне нравится это предложение, — сказала Энни, — но я не думаю, что мама сделает это».
«Все равно, давай это запишем», — сказала Селия.
Эндреа записала это предложение, поставив рядом с ним цифру 2. «Теперь нам осталось придумать еще пять», — сказала она и, подумав немного, добавила: «У меня есть еще одна идея. Мы напустим на Доузи какое-нибудь вонючее заклятие, и тогда никто из нас не захочет с ним играть».
«А нам и не надо прибегать к такому заклятию, — мудро решила Селия. — Достаточно окунуть его в унитаз!»
Эндреа покатилась со смеху.
«Сколько у нас теперь всего получилось?» — спросила Селия.
«Три, — ответила Эндреа. — Остается еще четыре».
«Мы могли бы поиграть в другую игру и забыть о Доузи», — сказала Эндреа.
«Ага, — быстро согласилась Селия. — Это будет номер 4»,
«Мы могли бы играть с Доузи поочередно, — сказала Селия. — А время можно установить по специальным часам, которые стоят у мамы на кухне. Те самые, которые так громко бьют».
«Можно сыграть в орлянку, чтобы определить, кто будет играть первым, — посоветовала Эндреа. — Если монета упадет орлом вниз, я буду играть с Доузи первой, а если вниз решкой — то ты!»
«Получается номер 5, — сказала Селия. — Нам нужно еще два».
«Я дала бы тебе поиграть с Доузи, если ты дашь мне поиграть с твоим новым набором красок», — сказала Эндреа.
«Сколько у нас всего выходит?» — спросила Селия.
«Шесть, — ответила Эндреа. — Остался только один». Она задумалась на минутку. «Я придумала, — сказала она, обрадованная новой идеей. — Мы можем притвориться тоже маленькими щенками, такими как Доузи, и тогда мы можем играть все вместе, втроем. Итак, получается семь!»
«Ура! — радостно воскликнула Селия. — Пойдем к маме и объявим!»
«Великолепно! — восхитилась мама, взглянув на список. — Теперь вам осталось только выбрать наилучший вариант, и ваша проблема будет разрешена!»
«Ловко!» — сказала Эндреа. Головы совсем еще недавно конфликтующих сторон сблизились.
Они пошептались несколько минут, а потом была поставлена финальная точка. «Мы выбрали!» — торжественно объявила Селия.
«Да, — сказала Эндреа. — Мы выбрали номер 5. Это об игре по очереди».
«И нам понадобятся твои особые часы, чтобы отсчитывать время», — сказала Селия. Она очень любила играть с часами.
«Ну, конечно! — ответила мама. — Знаете, я в самом деле горжусь вами обеими.» И она крепко обняла своих дочек.
«Это был потрясный рассказ», — сказала Энни.
«Как вы думаете, а не могли бы мы сделать то же самое?» — спросила Синтия. — Я имею в виду — составить список, включающий семь способов решения нашей проблемы».
«Я абсолютно в этом уверена», — сказала мама.
«Давай составим его прямо сейчас», — загорелась Энни и, обращаясь к маме, добавила: «Дай нам, пожалуйста, пару листочков бумаги и карандаши».
«Сию минуту», — ответила мама и положила перед ними бумагу с карандашами.
«Но прежде чем вы откроете свой список, — предупредила она, — вам нужно решить, в чем, по вашему мнению, суть проблемы. Ваши точки зрения могут отличаться. Вы можете изложить свое мнение относительно сути проблемы по очереди. Когда одна из вас будет это делать, другая должна слушать ее внимательно, а затем повторить сказанное, чтобы была уверенность в том, что все услышано и понято правильно. Затем вы можете это записать, открыв список, который будет включать семь способов решения проблемы».
(Карл Е.Пикхарт
)
7 выбрали
У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи . Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.
О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба , убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.
Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.
Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.
Причины конфликтов
Конечно, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" , и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.
Соперничество
Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.
Затаенные обиды
Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.
Комплексы старших и младших
В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.
Братья и сестры. Версия 2.0
Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали "этих неуправляемых мелких" , а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось "бороться за выживание".
Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.
Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.
А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в "Мафию" с ними невозможно. Их не проведешь.
Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.
А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?
Очень интересные выводы можно сделать, наблюдая за детьми, родившимися в одной семье .
В определенные моменты они отличаются чрезмерной нежностью и заботой друг о друге, излучают самые теплые и доверительные чувства, а порой готовы «биться насмерть».
Некоторые ситуации способны невероятно сплотить детей, а другие наоборот – обернутся отчужденностью. Они способны растворяться в любви и строить ненавистные планы относительно друг друга.
Разница в возрасте вселяет уверенность в том, что на сестру или брата, всегда и во всем, можно положиться. Несмотря на это, подобное явление крайне редко.
Разлад семейных отношений сестрами воспринимается как временный, с преобладанием надежды на скорое возобновление былых отношений.
Несмотря на это, разногласия, провоцирующие конфликтные ситуации, чаще встречаются между сестрами, нежели между братьями. Это явление легко объяснить, принимая во внимание наибольшую эмоциональность женщин.
Конфликты между детьми в семье явление довольно распространенное. Обида, причиненная родным человеком, переносится ребенком очень остро и болезненно. Детские обиды проецируются на дальнейшие отношения детей, а порой и на всю оставшуюся жизнь.
Взаимоотношения между братьями и сестрами. Почему происходят конфликты?
Психологи утверждают, что все проблемы мы выносим из детства. Так и «соревновательная борьба» между детьми родом из детства.
Все началось с того момента, когда дети начали состязаться за звание первого в родительских глазах. Это происходит даже в семьях, где родители руководствуются индивидуальным подходом к каждому ребенку и стараются уделять им одинаковое количество любви и внимания. Тем не менее, братья и сестры воспринимаются в качестве неутомимых конкурентов, постоянно старающихся отвоевать родительскую любовь и признание.
Обида и соперничество – это не все причины мешающие установлению дружеских отношений. Несмотря на наличие одинакового набора генов полученных от общих родителей, стоит принять во внимание, что они совершенно разные личности и одни и те же моменты, происходящие с ними, воспринимают по-своему.
Хотя, как правило, у них имеются существенные отличия в чертах личности, они всегда будут неразрывно связаны друг с другом незримой нитью. Вероятно, причина такого притяжения кроется глубоко в подсознании.
Взаимоотношения между братьями и сестрами. Как примирить родных людей?
Социально-психологические исследования выявили существование методов урегулирования отношений между давно повзрослевшими детьми. Одним из них является стирание возрастных границ. Суть его заключается в том, что с достижением определенного возраста люди начинают иначе относиться к семейным ценностям. Приоритетным становится укрепление семейных отношений.
Горе, произошедшее в семье, способно оказать большое влияние на отношения близких людей. Частые контакты способствуют формированию привязанности между ними. Известны случаи, когда произошедшее в семье печальное событие помогало примирению детей, укреплению отношений, налаживанию более теплых эмоциональных контактов. Общие переживания помогают сглаживать давние ссоры и разногласия. Не исключены и вспышки былых обид и недосказанности.
Если же время оказалось неподвластным над давними травмами существуют два альтернативных варианта разрешения этой проблемы. Одним из них является прощание со старыми воспоминаниями, и работа над созданием новых, более добродушных отношений в настоящий момент.
Или же откровенная беседа, во время которой необходимо расставить все точки в отношениях и разрешить все недосказанности.
Порой наладить взаимоотношения между братом и сестрой очень непросто, но необходимо. Всегда нужно помнить, что когда родителей не станет на земле не останется более родных вам людей, чем брат или сестра.
Пусть ваши дети живут в мире и не расстраивают вас своими размолвками!
Сейчас очень много семей имеющих только одного ребенка. Так проще обеспечить свое чадо всем необходимым, отсутствует детская ревность. Но, с другой стороны, положение единственного ребенка незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишь частично может восполнить его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить.
В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей, благоприятно влияет на развитие их личности.
Братья и сестры
Маленьким детям трудно понять, что родители любят всех своих детей одинаково. Если братья или сестры живут в одном доме, в одной семье, это вовсе не значит, что их отношения будут дружескими и нежными. Чем меньше ребенок, тем сильнее он требует, чтобы внимание родителей было посвящено исключительно ему. Поэтому появление «новых» детей в семье он воспринимает как угрозу своему благополучию. Родителям трудно убедить малыша, что их забота и любовь распространяются на всех детей в семье.Но дети с помощью родителей учатся любить своих младших братьев и сестер так, как папа и мама, и начинают заботиться о них. Нередко младшие дети воспринимают старших как еще одних родителей.
Братья и сестры часто становятся близкими друзьями, вместе играют, проказничают и объединяются против родителей: «Мы не любим есть овсянку», «Мы не хотим так рано ложиться спать». Обычно это происходит в крепких и дружных семьях.
Однако чаще всего первыми друзьями детей становятся их ровесники, а не братья и сестры. Этому есть несколько причин. Если дети в семье приблизительно одного возраста, то зачастую их дружбе мешает взаимная ревность к родителям. Если же разница в возрасте достаточно велика, то у детей разные интересы, разный уровень развития, и обычно они не находят взаимопонимания в детстве. Вот почему нередко только в более старшем возрасте мы вдруг обнаруживаем в человеке, с которым прожили долгое время под одной крышей, близкого и понимающего друга.
Взаимоотношения детей зависят от родителей
Взаимоотношения детей в семье зависят от того, какие отношения между родителями и каждым ребенком. Самое важное — насколько хорошо родители могут помочь своим детям справляться с положительными и отрицательным эмоциями. Если малыш обижен недостатком внимания с вашей стороны, непониманием, то эти чувства будут перенесены и на братьев и сестер. Вот почему появление в семье нового ребенка часто не нравится старшим детям. Родителям иногда очень трудно поверить, что они стали причиной проблем у своего ребенка, а детям гораздо легче перенести свои неприятные ощущения на братьев и сестер: ведь они намного менее важны для ребенка, чем папа и мама, без которых тот просто не может существовать.
Если ваши дети не ладят друг с другом, не ищите объяснений в индивидуальных особенностях их характеров. В первую очередь проанализируйте свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе. Тем более если ваши дети маленькие. Чем раньше вы попытаетесь исправить эти ошибки, тем больше вероятность того, что ваши дети станут друзьями, а в семье наступит мир и спокойствие.
Детям необходимо общение с бабушками и дедушками
Не секрет, что бабушки и дедушки в большинстве случаев менее требовательны к внукам, часто становятся на их сторону в конфликтах с родителями и иногда бывают для них настоящими друзьями. Во многих семьях бабушки и дедушки принимают самое непосредственное участие в воспитании внуков и именно они являются для них «вторыми» родителями. Это общение помогает в развитии ребенка и уменьшает его зависимость от родителей.
К сожалению, часто случается так, что бабушки и дедушки расходятся во взглядах на воспитание ребенка с его родителями и от этого в семье возникают серьезные проблемы, которые в первую очередь неблагоприятно сказываются на детях.
Близкая связь детей с бабушками и дедушками помогает им понять, что такое семья, осознать, что их родители когда-то были детьми, а они сами когда-нибудь станут родителями. Поэтому дети так любят слушать историй о том, как папа и мама были маленькими. Такие переживания особенно важны для детей дошкольного возраста, когда они ищут свое место в семье.
Если по каким-то причинам дети лишены общения с бабушками и дедушками, то этот недостаток часто восполняется за счет других людей пожилого возраста. Во многих семьях есть такие «приемные» бабушки и дедушки, которые сохраняют связь между поколениями.
Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.
Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего - матери.
Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой - это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.
Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.
Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.
В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.
Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться
Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама - отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.
Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того - от разницы в возрасте между ним и новорожденным.
Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.
- Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
- Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
- Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
- Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
- А если вы на этом настаиваете, то скорее всего - ради собственного успокоения : лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.
Если дети все время ссорятся
Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.
Отношения с братьями и сестрами - первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.
— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.
— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.
— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», - а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.
— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что
во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества
между детьми.
Часто такой идеал - отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.
— Не стоит постоянно поощрять только младшего , родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.
— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим : в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.
— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.
— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть .
А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой - умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя . И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.
— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества .
— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно . Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и , когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.
Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное - подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой .
— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.
— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».
— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры - основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.
— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое - два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.
Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.
Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети - тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.
Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно . Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, - а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.
— Предпочтение - чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.
— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.
— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.
Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность. Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.
Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.
— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют , но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.
— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.
— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.
— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого .
В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками
Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.
Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация .
В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.
В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.
Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила - каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.
— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.
— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!
Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один
— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе - уже личность.
— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» - играет, гуляет…
Фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.
Бессознательное в психологии - вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное - то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.
