Ты прости меня, сынок! Прости, что когда 18 летней девочкой родила тебя, я совсем не знала жизни. Прости меня за то, что я не представляла, как воспитывать тебя. Моя интуиция подсказывала мне, что тебя нужно защищать, и до того, как тебе исполнился годик, я это делала.
Ты знаешь, твое рождение - это чудо. Ты родился крупным, мощным. Я отдавала тебе всю себя. А потом я передала тебя бабушке, т.к. нужно было учиться. Я была на первом курсе института, когда ты появился на свет. Много воды утекло с тех пор, и сейчас я наблюдаю тебя взрослым, и отчетливо вижу все свои ошибки, допущенные в нашей общей жизни.
У тебя не складывается личная жизнь - это результат того, что я на твоих глазах кокетничала с чужими мужчинами. Ты так болезненно переживал наш с отцом развод, а я с легкостью ускользнула к другому мужчине.
Только сейчас, изучая Системно-векторную психологию и наблюдая за тобой, осознаю, какой вред я наносила тебе своими поступками. И знаешь, я много от чего избавилась, пройдя этот тренинг. А вот этот стыд, стыд за свое отношение к тебе маленькому, пришел только сейчас.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ
Первое июня - День защиты детей. Эта дата и сподвигла меня написать письмо тебе и, несмотря на стыд, выложить его в интернете, пусть другие прочтут и поймут, что мы делаем со своими детьми в погоне за удовольствиями жизни. Дети - наше будущее, и нанося травмы - психологические и физические своим малышам, мы лишаем будущего не только их… А ведь должны, в первую очередь, сохранять им безопасность, чтобы все заданные природой свойства могли получить свое развитие в полной мере, чтобы ребенку не пришлось самому, как в дикой саванне, выживать, опираясь на живущие в нем первобытные качества.
НЕПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА - ПРЯМОЙ УДАР, ЦЕНА КОТОРОМУ - НАШЕ БУДУЩЕЕ
Пьет сын или дочь - выстраивается очередь к знахарке или гадалке - ой, сглазили, ой, порчу навели. Ой-ой-ой! Нет, милые мамочки и папы - это мы своим отношением к ребенку, не дав ему правильно развиться, сделали его таким, и вместо талантливого инженера или ученого он превратился в пьяницу и наркомана.
Страшно, страшно… А ведь им, маленьким, тоже тогда было страшно, когда мы били по нежной коже или орали не своим голосом в ухо. Ты моя крошечка, сколько ж ты бед перенес со своими родителями.
А ведь мы желаем ребенку счастья. Как же важно знать природу и желания свои и того, кому мы даем жизнь, а потом сами же ее, эту жизнь, забираем. Как важно понимать, в чем смысл жизни у каждого нашего ребенка.
РОЛЬ РОДИТЕЛЕЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
Вот лишь несколько примеров зависимости исковерканных жизненных сценариев от родительского семейного «воспитания».
Наказание поркой ребенка с кожным вектором провоцирует формирование мазохизма. Частые физические наказания приводят к потере ощущения безопасности и защищенности ребенка, включая архетипичную программу выживания, и ребенок начинает воровать. Чем суровее наказание за воровство, тем прочнее закрепляется зависимость компенсации удовольствием от покражи. Ребенок вырастает вором.
Словесные унижения и оскорбления кожного ребенка формируют комплекс неудачника, и все его дела в будущем будут неосознанно запрограммированы на неудачу.
Битье и телесные наказания кожной девочки в семье дают ей сценарий на использование своего тела, как актив, провоцируя на занятия проституцией .
Анально-зрительный ребенок, получая гиперопеку от сверхтревожных родителей, навсегда остается маменьким сынком, не способным на самостоятельную взрослую семейную жизнь.
У анального ребенка из-за проявленной в отношении него несправедливости или из-за вольного поведения мамы, остается чувство обиды на мать на всю жизнь, впоследствии тормозя реализацию, заставляя делать перенос этого деструктивного чувства на всех женщин.
Чрезмерное давление отца на уретрального ребенка, жесткое угнетение его воли и свободы способны сделать из самого отважного в задатках вождя последнего безвольного труса.
Ссоры и крики в семье, постоянное выяснение отношений между родителями, оскорбления и сообщения анально-звуковому ребенку о его нежелательности, могут привести как к первичному, так и ко вторичному аутизму. И если первичный аутизм, возникающий в раннем детстве, грозит полной асоциализацией и возможным суицидом, то вторичный аутизм незаметен окружающим, но последствия его гораздо страшнее. Вторичные аутисты или морально-нравственные дегенераты известны всему миру своими расширенными суицидальными программами. Это Андерс Брейвик, убивший более 70 детей в мирной Норвегиии, это Джокер, расстрелявший людей в кинотеатре, это Дмитрий Виноградов , расправившийся со своими коллегами и многие другие, находящиеся в здравом рассудке люди, но утратившие все моральные ценности.
Отчаянные мошенники и лгуны из-за невнимания родителей и заикающиеся всю жизнь, забитые по губам оральники, могли бы стать ораторами и артистами, мастерами разговорного жанра, поварами и дегустаторами…
Не перечесть того множества якорей и комплексов, с которыми выходят во взрослую жизнь дети, получая так, называемое, домашнее, а не детдомовское воспитание.
ЖИЗНЬ НАШИХ ДЕТЕЙ СЕГОДНЯ - ЭТО ТО, ЧТО МЫ С НИМИ ДЕЛАЛИ ВЧЕРА
Но может ли что-то изменить ситуацию, чтобы мы из-за своего незнания не травмировали своих детей? Да. Системно-векторная психология сегодня доступна всем. И она меняет мышление в любом возрасте, помогая избавиться от груза старых ошибок, родительских и своих. У нас есть возможность своими силами побороться сейчас за счастье будущего поколения. Для нас уже нет своих и чужих детей!!!
Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии
Сколько раз мы даже не задумывались, что мама вкладывает в слова «я люблю тебя». А ведь у этой фразы столько значений!
Эта мама решила написать трогательное письмо двум своим сыновьям, в котором объясняет, что именно имеет в виду, говоря, что любит их.
«С детства я помню все случаи, когда моя мама говорила мне «я люблю тебя». Она говорила это каждый раз перед тем, как повесить телефонную трубку. Она говорила это, когда я уходила в школу. Она говорила это всякий раз, когда подвозила меня к дому моих друзей, как только я выходила из ее машины.
Тогда я стеснялась и немного раздражалась, потому что не знала, что она говорила на самом деле. Но теперь, когда я сама стала мамой, я знаю, что она не просто так снова и снова повторяла эти три слова.
Дорогой сынок, мне нужно сказать, что я люблю тебя
И я хочу, чтобы ты знал, какими сложными, замысловатыми и многозначными являются эти три слова, когда ты слышишь их от меня. Я говорю их тебе на протяжении всей твоей жизни, но я часто сомневаюсь, знаешь ли ты, что именно они означают.
Ты, мое дитя, должен воспринимать мою любовь как данность. Ты должен знать, что я люблю тебя, так же хорошо, как знаешь свое имя. Моя любовь была первой любовью в твоей жизни, и она продлиться до последнего, даже когда меня уже не будет. Но на случай, если тебе когда-нибудь станет интересно, я хочу сказать тебе, что именно фраза «я люблю тебя» означает для меня.
Когда я говорю, что люблю тебя, это больше, чем природное чувство, которое мать испытывает к своему ребенку.
Это означает, что я постоянно думаю о тебе. Невозможно сосчитать, сколько раз в день я думаю о тебе. Когда я думаю о тебе, я просто надеюсь, что ты наилучшим образом проживаешь поточный момент. Когда ты в школе, я надеюсь, что ты доволен, что ты терпелив, что ты учишься, преодолеваешь трудности или развлекаешься.
Когда ты дома, я надеюсь, что наш дом умиротворяющий, мирный и комфортный для тебя. Когда ты гуляешь с друзьями, я надеюсь, что ты удовлетворен и счастлив. Моя любовь – нечто значительно большее, чем обожание. Моя любовь – больше, чем гордость за то, кем ты есть и кем ты станешь. Моя любовь – это непоколебимая надежда, которая никогда не иссякнет.
«Я люблю тебя» также означает, что ты и есть тот человек, ради которого я брошу все.
Когда ты будешь нуждаться во мне, даже если я не смогу (физически) постоянно быть рядом, сердцем я всегда с тобой. Я держу тебя за руку. Я поддерживаю тебя. Я прижимаю тебя к себе. Я веду тебя вперед. Я рядом, что бы тебе ни понадобилось. Не важно, где ты, я с тобой. Несмотря ни на что, ты всегда можешь положиться на меня. Так что, когда, выходя за дверь, ты слышишь, как я говорю «пока, я люблю тебя», помни, вот что означают эти слова.
Поскольку я твоя мама, моя любовь – это часть твоего фундамента.
Она помогла тебе вырасти в того, кем ты сейчас являешься. Но я знаю, что этого недостаточно. Я надеюсь, что, хоть ты и скромный и вежливый, ты знаешь, насколько ты бесценный. Я надеюсь, что моя любовь помогла твоему сердцу стать сильным, хоть и ранимым и открытым. Я надеюсь, все твои замыслы смелые, но осторожные. Я надеюсь, что у тебя щедрое, но разборчивое сердце. Ты должен верить, что твое существование делает этот мир немножечко лучше. Когда я говорю, что люблю тебя, я также напоминаю, что ты должен верить в себя и любить себя таким, какой ты есть.
Когда я делаю для тебя что-то приятное, я делаю это не для того, чтобы услышать «спасибо» или увидеть твою признательность. Это еще один способ сказать, что я люблю тебя.
Когда я готовлю тебе завтрак до того, как ты просыпаешься, это потому, что я хочу сделать твое утро немного проще. Бережно приготовленные к твоему дню рождения торты – это мой способ сказать: «Я люблю тебя так сильно, что мое время, силы и творческий потенциал сегодня только для тебя».
Каждый стежок на костюме для Хеллоуина проходил от моего сердца к твоему, чтобы ты мог быть кем пожелаешь. Когда ты удивляешься, зачем я наутюжила твою рубашку, если ты меня об этом даже не просил, почему я два вечера подряд готовила твою любимую еду, или зачем я сделала все, чтобы ты нашел свои перчатки и шапку в холодный зимний день, это только потому, что я хочу подарить тебе хоть немного комфорта и радости. Даже если ты едва замечаешь это.
Моя любовь к тебе не устранит твои ошибки.
Она не сможет всегда страховать тебя от падения. Она не убережет тебя от разбитого сердца или неудачи.
Моя любовь к тебе – причина, почему я всегда хочу для тебя самого лучшего. Но поскольку самое лучшее не всегда означает самое простое, можешь быть уверен, что я всегда смогу подбодрить, вдохновить или утешить тебя.
Не важно, как далеко ты будешь, и в каком возрасте будем мы оба. Не имеет значения, сколько лет пройдет, и сколько собственных детей у тебя когда-то будет. Ты навсегда останешься огнем в моем сердце, самой большой радостью моих воспоминаний, и причиной, почему я порой не могу уснуть и волнуюсь. Я буду любить тебя в твои самые счастливые дни, я буду любить тебя в твои худшие моменты, я буду любить тебя, даже если ты разобьешь мое сердце. Эта моя любовь будет приобретать тысячи разнообразных форм, но она никогда не изменится.
Когда ты повзрослеешь, ты можешь забыть некоторые маленькие вещи, которые я делаю. Но я надеюсь, ты никогда не забудешь, как много значит, когда я говорю, что люблю тебя».
Письмо сыну от начинающей взрослеть мамы
Сын! Я пишу тебе письмо. Не собираюсь его хранить в столе, и отправлю тебе сразу, как только допишу. Потому что сказать это спокойно, рассудительно, без слез и нравоучений, может не получиться. Но объяснить все же я кое-что должна.
Недавно в нашем разговоре ты проронил: «Меня давно никто не поддерживает! Все проблемы мне приходится решать самому!». И ушел, обиженно хлопнув дверью. По-своему ты прав, конечно. И неправ тоже по-своему. Потому что иногда самой нужной оказывается та поддержка, когда никто не поддерживает. И тогда приходиться барахтаться самому.
Почти все мы учились плавать в детстве, помнишь? Смешно били руками по воде, уходили под воду, наглатываясь ее до бульканья в животе, отчаянно барахтаясь выплывали, и… снова шли ко дну. А потом вдруг становилось легко, и вода сама предлагала свою поддержку — знай, греби себе. Пусть смешно, по-собачьи, но плыли, плыли!
Освоив «собачий кроль», пробовали плыть по-взрослому, степенно рассекая руками водную гладь реки, поглядывая украдкой на родителей: «Мол, как я вам? Молоток? Плыву! Смотрите! А мама мечется, машет руками, зовет. И страшно, что не хватит сил доплыть до заветной кромки песка и хочется доказать всем, что взрослый, и смешно, как мама подпрыгивает и жестикулирует на берегу...».
Когда мне исполнилось восемнадцать, от нас ушел папа. Так бывает. Да, да, твой любимый дедушка ушел к другой женщине. Убитая горем мама сказала мне: «Тебе нужно пойти работать. Мы теперь одни». Мне стало страшно.
Как одни? Он же здесь, в городе? Неужели все так плохо? И так стремительно надо повзрослеть?
Но маму я послушала. Нестерпимо было видеть ее слезы, а мысль о том, что мы будем нуждаться, нагло «проглядывала» в каждом дне и событии. Соседи провожали сочувственными взглядами, маленькая сестренка смотрела непонимающе, мама щурилась заплаканными глазами на яркий свет. Внутри меня все кричало: «Нужда!», и становилось еще больней и тревожней. Устроившись в ремонтно-строительное управление на полставки, я одновременно пошла учиться в новый, не «раскрученный» институт, на заочное отделение, куда выпускников с золотой медалью брали без вступительных экзаменов. На поступление в престижный ВУЗ денег категорически не было…
Моя первая зарплата была до смешного мала — ее хватило на бутылку вина «выставиться» в отделе за первую «получку». Потом оказалось, что папа не собирается держать нас в ежовых рукавицах, хотя мама упорно транслировала бедность — вкалывала на даче, сажая овощи и картошку «на зиму», постоянно говорила о нашей горькой судьбе и отказывала себе, а заодно и нам с сестрой, в самых малых радостях.
Летом она поехала «подрабатывать» на море с попутной целью оздоровить детей бесплатно. Кстати, я тоже не просто так «дышала морским воздухом», а подрабатывала официанткой в столовой, где мама работала бухгалтером. Пока мы с «потом и кровью» оздоравливались на море, папа неожиданно вернулся.
Постепенно жизнь вошла в привычную колею. Но навсегда сохранился во мне, закапсулировавшись глубоко в памяти, болезненный опыт, причудливым образом связавший воедино мои первые самостоятельные шаги и первые заработанные деньги с ощущением неотвратимо надвигающейся катастрофы под названием «нужда и бедность».
На работу я ходила тогда не для того, чтобы самой обеспечивать свои потребности, а под пронзительным лозунгом «как нам дальше жить-то теперь», нагнетающим плотный, унылый страх. Всю зарплату я отдавала маме, не оставляя себе даже части денег. Мама решала — как их тратить. В основном, эти деньги уходили, конечно же, на меня, но под неусыпным маминым контролем. Продолжала я работать и после того, как семья воссоединилась, совсем немного побыв «зарабатывающей себе на булавки».
Потом я вышла замуж и родился ты, а у меня разом исчезли обе возможности — и тратить, и зарабатывать. В это же время, называемое теперь «лихие девяностые», пачками стали банкротиться и закрываться предприятия. Не избежало участи банкрота и мое управление. К счастью, впереди у меня было три года отпуска по уходу за ребенком. И благо, что именно в этот, тяжелый для многих период, мой вновь обретенный отец стал хорошо зарабатывать. Нам же, молодым родителям, было, мягко говоря, не до жиру…
И я, не без облегчения, сдалась на милость предков. Сложила лапки. Как приятно, когда о тебе кто-то заботится. Зачем напрягаться-то? Своих заработанных денег я так и не увидела, а сейчас есть возможность пользоваться родительской любовью, папиным желанием «загладить вину» перед семьей и тем, что родители практически содержат меня и мою молодую неокрепшую семью.
Это было поддержкой? О! Несомненно! И еще какой! Вместо того, чтобы напрягаться — я спокойно плыла по течению, все еще памятуя о том, с каким ужасом связано «зарабатывание» денег. Работать — значит бежать от нужды. Хотя только в этом году я узнала, что «работать» от слова радость! Радость Бога тебе…
Рядом со мной, рука об руку, также спокойно и безмятежно «плыл»… неработающий муж. Он планировал в ближайшем будущем стать миллионером, но пока довольствовался «родительским пайком», требуя при этом к себе уважительного и почтительного отношения как с моей стороны, так и со стороны тех, кто содержал его семью.
С тех самых пор родители мне, старшенькой, как повелось, «неудачной» дочке, помогали всегда — оплачивали учебу, съёмное жилье, покупали тебе памперсы и детское питание, освобождая всех остальных от этой ответственности. «Куда ж ты без нас, юрыстка?», — спрашивал полушутя папа. «Я только и делаю, что занимаюсь твоими проблемами и воспитываю твоего ребенка», — совсем не шутила мама. Мне было неприятно это слушать, но деваться было некуда — очередная сессия приближалась и я «зарывалась» в книги и лекции на три недели, полностью поручая тебя бабушке. Да и голод — не тетка, а у родителей всегда можно было «подзаправиться» и «подзатариться».
«Хорошо, что мне помогают и поддерживают», — думала я. Потом, когда мне «досталась» еще и квартира, и мы стали жить в одном подъезде с родителями, наступила полная нирвана. Всегда под рукой бесплатные круглосуточные любящие няньки, вкусные завтраки, обеды и ужины, а еще… возможность оставаться маленькой девочкой, за которую все решают и почти ни в чем не отказывают. А еще «мамзаймисторублейяпозжеотдам»… Я и сама не заметила, как втянулась. Сроднилась, сжилась с этой ролью несамостоятельной, не выросшей маминой дочки. Гораздо легче быть маленькой, слабой, перекладывающей ответственность на «взрослых», чем самой повзрослеть…
И я не спешила. Помню, мама в детстве часто мне говорила: «Вырастешь, еще успеешь натрудиться. Отдыхай. И забирала веник из маленьких рук. Или тряпку, которой я пыталась мыть полы. Она всегда меня оберегала, моя мама. И поддерживала. В моей несамостоятельности и неспособности обойтись без нее.
Приблизительно могу представить, как должна сейчас для тебя выглядеть моя «идеальная поддержка».
Алло, сынок, вы где? Как в городе? Ну-ка, быстро домой! С девушкой? Так, не шляйтесь, где попало допоздна! Приходите к нам — лучше у меня на глазах, чем ночью неизвестно где, неизвестно с кем в огромном городе! Сестре твоей в ящике для игрушек постелю, ну а вы на диване, конечно! Нет, ничего не покупай! Тебе же деньги на кино нужны! Придешь пораньше — я тебе еще дам, я пособие получила на младшенькую, ага. Ничего, она перебьется — еще маленькая, не понимает, что это ее пособие. Вот у вас — дело молодое… да!
Эх, дети, дети! Взрослый сын уже, а сколько мороки! — демонстративно вздохну я, положив телефонную трубку.
Потом, когда «неожиданно» появятся внуки, я «стойко» начну помогать их растить, вздыхая о своих утраченных возможностях и нереализованных мечтах, время от времени произнося сакраментальную фразу: «Тебе почти тридцать, а я твои проблемы решаю!». Или такой вариант: «Ты уже четвертый десяток разменял, а мне покоя нет — только и занимаюсь, что твоей жизнью! Когда я уже своей начну жить???». Или вот еще: «Из-за тебя и твоих детей, я лишила детства своих! У твоих сестер не было детства!». Все это — «выдержки-цитаты» знаменитых родительских монологов твоей любимой бабушки. Пройдя весь этот путь — от начала до конца, я не желаю этого своим детям.
Знаешь, что значит чтить и уважать родителей своих? Это, простив им ошибки, не повторять их в своей жизни. Конечно, я допустила много ошибок, пока ты вырос.
Знаешь, что значит хороший родитель? Это — не привязать на долгие годы к себе детей воспитанной нами же самими беспомощностью. Это — не самоутверждаться за их счет, мол, без меня и шагу ступить не могут. Это — научить их жить и обходиться без нас. Не в смысле полного сиротства, нет. Мы по-прежнему будем рядом. Но, если не дай Бог, родителей не станет, дети, отгоревав, сумеют построить свою собственную уникальную жизнь. Не ту, что хотела мама или планировал папа, а ту - что сами захотели. А все потому, что родители позволили им идти своим путем, совершать свои ошибки, строить свою, неповторимую жизнь. Научили быть свободными в своем выборе и нести за него ответственность. Принимать решение и последствия принятого решения. И тогда тебе в лицо не полетит с претензией: «Ты сама мне сказала!». А спокойно прозвучит: «Я сам кашу заварил, сам и расхлебаю».
Знаешь, намного легче не давать тебе этой свободы. Не давать тебе права выбора. Не выслушивать колкие обидные слова в свой адрес от взрослого уже сына. Гораздо легче быть «хорошенькой» мамой. Сначала — купить игрушку под давлением детской истерики, потом промолчать, когда молчать нельзя. Потом — потакать «взрослым» желаниям: купить машину, квартиру, марихуану — по возможности… Потом… Да всякое может быть.
Нет! Моя поддержка — не в потакании капризам «взрослого мальчика». Она — незаметная и самая неблагодарная. Не понятная и обидная для тебя. Совсем не та, на какую ты привык рассчитывать. Нетрадиционная поддержка. Потому что для тебя моя поддержка выглядит как полное ее отсутствие.
Мне не надо утверждаться за счет твоих жизненных поражений. Мне не нужен контроль и безграничная власть над тобой. Мне не надо, чтобы ты жил так, как я считаю нужным. Мне не нужно, чтобы ты оправдал мои ожидания. Всею силой своей души я хочу только одного — чтобы ты научился жить без меня. Научился выживать и обходиться без родителей. Счастливо. Спокойно. Наполнено. По-настоящему. Смело встречаясь с жизненными трудностями, и, преодолевая их, продолжал свой путь. И тогда ты сам для себя проявишься. Во всей красе. Со всем уважением. Старший сын. Старший брат. Мужчина.
Твоя жестокая мать, по совместительству — непутевая дочь
P.S.: После очередной нашей ссоры по поводу «не той поддержки» я, опустошенная очередными несправедливыми обвинениями в черствости и жадности, уже готова была «сдаться» в пользу «добренькой мамы». И именно в этот день вечером мне предстоял визит к врачу.
Здравствуйте, располагайтесь, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов анкеты, — женщина-врач в белом халате, чуть старше меня произносила привычные слова.
Возраст?
Сорок.
Семейное положение?
Замужем.
Дети есть.
Да, трое.
Женщина вздрогнула, как от удара электрическим током и мне показалось — пришла в себя. Что-то живое появилось в ее до этого равнодушном взгляде…
Счастливая! — не скрывая нахлынувших эмоций, выдохнула она. Вы молодец, что троих родили! — она заметно ожила, позволив себе общение с пациентом за рамками стандартной анкеты.
У вас девочки, мальчики? — с деланным равнодушием уточнила она.
Старший сын, уже взрослый и две девочки, — я не могла сдержать улыбки, перечисляя свою «стайку».
Женщина с болью выдохнула: «Сын!». Помолчала немного, пытаясь справиться с набежавшими слезами, и тихо сказала: «У меня тоже был сын. Ему было двадцать. Он погиб два года назад. Все просил меня машину, квартиру. А ведь я только для него и жила. Думала — сделаю его счастливым. Работала, как каторжная. Подарила и то, и другое. На этой машине он и разбился. Не справился с управлением. Нельзя идти у детей на поводу… Нельзя…».
Она надолго замолчала, погруженная в свою боль. Всем сердцем сочувствуя ей, я подумала о тебе и о нашей недавней ссоре — пару часов назад ты навсегда обиделся на меня за то, что я отказалась дать тебе свою машину…
Иногда бывает трудно устоять в присвоенном тебе звании «разве это мама?», и только такие встречи, посланные Богом, помогают устоять на нелегком пути воспитания…
Дорогой мой любимый сыночек! Самое дорогое, что у меня есть это вы — дети и мне очень больно осознавать, что все те надежды, которые я возлагала на тебя, не сбываются. На моих глазах ты тонешь в пучине всякой нечисти. Я каждый раз пытаюсь тебя вытащить от туда, и ты каждый раз вновь пытаешься туда окунуться с головой. Каждый человек счастлив по своему, но неужели твое счастье заключается только в наркотике.
В очередной раз я убедилась, что ты не исправляешь своих ошибок, а еще больше усугубляешь. Знаешь сынок, когда ты родился, ты был для меня самым желанным и любимым ребенком. Я ждала именно тебя, и хотела только сына Сашеньку, и как это страшно осознавать, что твоя родная душа и любимый человек погибает на твоих глазах. А самое главное погибает не на войне, а в мирное время из-за этого монстра — наркотика. Я вижу, что ты от него зависим и очень сильно. Как ты не понимаешь того что кто то обогащает свои карманы, а ты в это время попадаешь в большую пропасть.
Сынок, я тебя очень прошу, победи себя, ты же Александр – победитель.
Дай себе жизнь ту, которую я тебе дала, когда родила, а не ту приобретенную в поисках чего-то на улицах. Да сохрани тебя Бог от всех невзгод и помни всегда: «Я тебя очень люблю и не обманывай сам себя, от себя не убежишь.» Мне так хочется порадоваться за тебя по матерински и крикнуть всем громко – «Посмотрите это мой сын — он самый лучший». Я думаю, что мое самое большое и заветное желание сбудется. Прошу тебя помоги мне и себе.
Твоя мама
P . S . Я видела как сын читал это письмо и плакал, как маленький ребенок, потом просил у меня прощение и уходил употреблять. Я уже не знала что делать, ходила в церковь, просила у Господа Бога о спасении моего сына, и у Николая Чудотворца сотворить чудо.
Говорят материнская молитва самая сильная, потому что мой сын принял для себя решение, и выбор его пал на « Источник». Сын борется со своим внутренним состоянием. Он поднимался по фазам и не однократно падал, и снова пытался выкарабкаться с этой бездны. И в этом ему постоянно помогают консультанты, психологи, ребята и друзья по Дому. Здесь он приобрел здоровую, настоящую семью. И вот произошло чудо! 23 апреля 2015 года мой сын защитил творческий зачет на тему « История моей жизни». И перешел на 4-ю фазу. Я увидела совершено другого человека любящего жизнь. Теперь я могу сказать: «Мечты сбываются». Я очень его люблю и горжусь!
Текст, который затронет каждую струнку вашей души. Многие родители, читая это письмо, могут узнать в строках себя. И многие из тех, у кого пока нет своих детей, - тоже.
«Послушай, сын ,
я произношу эти слова, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щёчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришёл к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чём я думал, сын: я сорвал на тебе своё плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил свои ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» - я же нахмурил брови и ответил: «Распрями плечи!»
Затем, в конце дня, всё началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят - и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошёл затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце и которую даже моё пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушёл, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать - такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, всё дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоём характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твоё маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоём стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын.
Источник Я пришёл к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени! Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал всё это, когда ты проснулся. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздражённое слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
