Ну, вот, мы опять поссорились с любимым человеком. Вновь обуревают злость, гнев, досада. Нет, ну почему он всё время спорит?! Ведь то, что он говорит, это сущая ерунда! И вообще мы правы, мы во всём правы! А он нет! И никаких гвоздей! Никаких! Никаких… Но ведь ссора с любимым произошла, а не с дядькой в очереди… И на душе неспокойно. С тем, кого любишь, так не хочется скандалить. С ними только о нежности и ласки мечтается. Так? Так! Значит, надо как-то сохранять отношения и мириться. Как это сделать правильно?
Как мириться с любимым после ссоры
Ссора с любимым – вещь весьма неприятная и болезненная. Конечно же, хочется как можно быстрее помириться и прогнать витающее в воздухе напряжение. Но не будем торопиться. Займёмся чем-нибудь, стараясь тем временем посмотреть на себя со стороны, встав на место любимого и трезво оценив ситуацию. Необходимо принять его право на собственную точку зрения. Иначе, если мы подойдём к нему со словами: «Хватит ругаться, но я всё же права!», - начнётся второй этап ссоры. Но нам ведь не это нужно!
Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по - своему. И его точка зрения имеет право на существование.
Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!
Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во - первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.
Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.
Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.
Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.
Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?
Картинка ссоры с любимым
Почему мы ссоримся с любимыми
В целом, ссоры обычно происходят между людьми, которые друг другу небезразличны. Если человек неинтересен, он не может чем-то задеть. Какая разница, что и как им сказано или сделано? Даже если нас это зацепило, вряд ли конфликт будет слишком бурным. Ну, поругаемся, ну, сделаем замечание и успокоимся. Потому что он – посторонний. Проходящий. Другое дело – человек любимый. С ним связаны наши мысли, желания, мечты. Вольно ли, невольно ли, замечаются все его, даже самые невинные, поступки и слова. И что-то, конечно же, задевает за живое. Ведь любимый очень близко, у самого сердца. Вполне естественно, что какое-то его неловкое движение причиняет если не боль, то дискомфорт. Потому что он нас касается.
Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает, если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.
В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.
В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.
Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.
Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.
Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.
Каждая связь имеет моменты непонимания. В наших интересах быть всегда внимательными — чтобы недоразумения не стали причиной враждебности в отношениях в результате постоянных споров. Откуда берутся наши недоразумения? Как происходит, что двое любящих друг друга людей могут очень сильно поругаться? Как спорить с умом, не разрушая свой брак? Как правильно выйти из спора, когда отступить? Если вы постоянно ссоритесь, стоит задать себе три основных вопроса: о чем вы спорите, из-за чего на самом деле вы спорите, касается ли спор вопросов, которые можно легко решить?
Вот 10 вопросов, которые чаще всего вызывают споры:
1. разделение — кто и что делает, или не делает в доме
2. деньги
3. дети и вопросы их воспитания
4. секс
5. измены, флирт и ревность и все что с этим связанно
6. родственники
7. чрезмерное сидение за компьютером, или телевизором
8. работа
9. отсутствие личной гигиены
10. раздражающие или вредные привычки, например курение.
Почему на самом деле мы спорим?
Часто нам кажется, что мы ссоримся для того, чтобы объяснить что либо и найти нужное решение. Реальность выглядит иначе. Может первое предложение идет от души, однако уже через минуту оказывается, что разговор не складывается и вы ссоритесь, чтобы доказать что вы правы и не важно, о чем речь. Просто вы хотите настоять на своем, чтобы партнер капитулировал и признал свое поражение.
Второй частый повод для ссор, это простое желание выместить свой гнев или снять стресс. Это очень разрушительная проблема во взаимоотношениях, потому что один из партнеров дает волю своим отрицательным эмоциям, а второй не понимает о чем идет речь и в чем он виноват. Это напоминает извержение вулкана, которое невозможно остановить, независимо от того, что скажет другой человек.
Иногда, когда напряжение между партнерами нарастает ссора вспыхивает, чтобы очистить атмосферу. Бывает что своими агрессивными действиями мы хотим эмоционально сблизиться с партнером или получить над ним контроль.
Чего не следует делать во время ссоры?
Бам, ссора!!! И что потом?
После ссоры чаще всего мы чувствуем себя нелюбимыми, больными, обиженными. Бывает что наше чувство собственного достоинства тускнеет и мы чувствуем себя немного неуверенно, тогда мы начинаем игнорировать партнера. Результатом может быть уход партнера, увеличение дистанции, или попытка избегать друг друга. Бывает что в результате ссоры начинается что-то вроде войны — люди делают друг другу мелкие гадости. Часто также пытаются подловить друг друга на нарушении обещаний.
Что можно сделать?
Прежде всего нужно остыть и взглянуть правде в глаза. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали или чего не сделали. Не начинайте войну и будьте честными. Запомните, что вы должны слушать друг друга, а не задумывать месть с первых слов вашего партнера. Сосредоточьтесь на том, что важно для вас. Не пытайтесь читать мысли партнера и старайтесь постоянно объяснять что вы думаете о его словах. Если вы чувствуете, что скоро взорветесь, лучше дайте себе минуту, чтобы успокоиться, отойдите в сторону. Идите на на компромисс с собой и не спорьте ради победы, чтобы выиграть. И в конце, хоть это трудно — простите друг друга.
Обычно, после конфликтной ситуации или скандала, многие люди чувствуют себя подавлено, понимая, что в целом этих сцен можно было избежать. Каждая ссора, так или иначе, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения, и в наших силах сделать так, чтобы вспоминая об общении с нами, близкие испытывали преимущественно положительные эмоции.Очень важно чувствовать, когда человек находится на грани или когда ты сам еле сдерживаешься, чтобы не выплеснуть на собеседника накопившийся негатив. Если вы пресечете скандал в зародыше, то вам и самим потом будет легче осознавать, что вы избежали серьезной ссоры. Впрочем, наверняка, и ваш оппонент сможет оценить вашу мудрость, и гибкость в преодолении опасных тем.
Что такое ссора
Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми. Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность. То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.Распространенные причины ссоры
1. Мы не слышим друг друга Каждый собеседник пытается донести собственную позицию, даже не допуская мысли о том, что она может быть ошибочной. Чаще всего мы настолько убеждены в своей правоте, что не пытаемся выслушать аргументы оппонента – нам просто неинтересно и неважно, что он скажет, и человек, конечно же, сразу это ощущает. Он прикладывает еще больше усилий, чтобы донести свое мнение, и ситуация начинает накаляться. В этом случае виноват тот, кто менее гибок в разговоре, считая себя правым практически во всем.2. Мы не хотим уступать в споре и принимать чужую правду Если вы хотите, чтобы ваши отношения с близкими людьми складывались гармонично, важно научиться идти на компромиссы. Некоторые люди просто не способны на такой шаг, считая его своего рода унижением или личным поражением. На самом деле, человек, который умеет пойти на уступки, понимая, что вопрос не так уж принципиален и не стоит того, чтобы разжигать вражду, отличается большой мудростью.Конечно же, это вовсе не значит, что нужно полностью забыть о своем мнении, и во всем соглашаться с оппонентами, но если вопрос действительно находится на уровне бытовых и не сверх важных, то было бы довольно разумно не портить себе лишний раз нервы. Просто спокойно скажите: «Мое мнение ты знаешь, но пусть будет по-твоему». 3. Обиды, измены, ревность, предательство- Измена.
Конечно, подобные события, чаще всего, неизменно ведут к конфликтным ситуациям. Как правило, тот, кто изменил, обороняется от нападок своей второй половины, и при этом может показаться, что изменник совершенно не ощущает своей вины. Отчасти это так и есть! Так уж сложилось, что измена редко случается «на пустом месте». Обычно ей предшествуют ссоры между супругами, неудовлетворенность друг другом. Если бы пара изначально выявила причину своих разногласий, и постаралась бы устранить ее, то до связи на стороне дело, вероятно, не дошло бы. Измена – испытание для любой семьи, и нередко вина за эту ситуацию лежит на супругах в равной степени.Предательство.
Если эта ситуация не связана с любовной изменой, то, конечно, предателю трудно отыскать оправдание. Чаще всего, отношения после этого прерываются, даже если изначально предпринимались попытки забыть подобный проступок. Иногда исключений не делают даже близкие родственники, считая предательство вполне достаточной причиной для того, чтобы навсегда прервать контакт.Ревность.
Эту проблему не так-то сложно устранить, если найти ее истоки. Возможно, ревность появилась после того, как кто-то из пары изменил другому. В такой ситуации прогнозы, чаще всего, не слишком оптимистичны. Даже если изменник принял твердое решение хранить верность своей половине, бесконечные придирки, подозрения и истерики способны вновь толкнуть его на аналогичный шаг. Изменив, он пытался решить некую проблему в отношениях, и, скорее всего, ревность и контроль, тоже станут для него проблемой. Также нельзя забывать о том, что сторона, пережившая измену, в итоге поймет, что так и не может простить этот поступок, что также завершиться разрывом отношений.Обиды.
Если обиды мелкие и порою кажется, что они совершенно беспочвенны, стоит искать крупную проблему, которая породила эти неприятности. Скорее всего, не сойдясь по какому-то важному вопросу и «замяв» его, стороны (или одна сторона) остались неудовлетворенны друг другом, и подсознательно это недовольство перешло и на прочие сферы.
Почему иногда ругаются и друзья, и подруги
Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.Частые ссоры с родителями
Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.
Почему ругаются муж и жена
У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера. Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.Почему дети ссорятся
Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.
Как избежать постоянных ссор и перестать обижаться
Если вы часто обижаетесь на других людей, то вы должны понимать, что у вас присутствует определенная проблема. Скорее всего, вы имеете завышенные ожидания от людей, и когда они не оправдываются, у вас возникает обида. Вам кажется, что кто-то поступает несправедливо по отношению к вам? Не заостряйте внимания на этом эпизоде, но после этого разговора посоветуйтесь с близким человеком, которого считаете образцом мудрости и оптимизма. Расскажите ему о вашей ситуации, и попросите дать оценку со стороны. Адекватная реакция на рассказ, поможет вам под другим углом рассмотреть ситуацию. Конечно же, не стоит обращаться за советом к человеку, который имеет склочный характер или сам нередко отличается обидчивостью.Также не забывайте, что нередко люди обижают нас в ответ на наши нападки, нетактичные замечания или оскорбительные намеки. Порою, мы сами не замечаем, как провоцируем негативные эмоции у других, однако остро реагируем на чужие малоприятные слова.Вся правда в том, что она у каждого своя
Научитесь сглаживать острые моменты в споре
Если вы видите, что ситуация накаляется, лучше не продолжать заострять на ней внимание. В таком случае собеседникам стоит передохнуть и немного успокоиться. Для этого скажите: «Давай обсудим это через пару минут, а пока я хотел(а) поговорить с тобой вот о чем…». Само собой, выбирайте тему, которая будет приятна и вам и вашему оппоненту. Вернувшись вновь к неприятному разговору, позвольте вашему собеседнику высказать свою точку зрения до конца. Слушайте его внимательно, задавайте уточняющие вопросы. После этого спокойно предложите выслушать и ваше мнение. Скажите: «Я очень хочу, чтобы мы поняли друг друга, и решили этот вопрос без ссор, мы ведь всегда друг друга понимали!». Скорее всего, в итоге, вы придете к общему решению, и не исключайте заранее, что, возможно, в споре изначально были неправы именно вы.Важно уметь принять выбор и мнение другого человека
Наверняка, вы убеждены, что имеете право на собственное мнение и вольны принимать многие решения. Другие люди думают аналогично. Если вы на сто процентов убеждены, что человек не прав, вы не сможете его переубедить скандалом или криками. Говорите с собеседником спокойным и доброжелательным тоном, задавая ему наводящие вопросы, которые сами выведут оппонента на несостоятельность его точки зрения. Если же человек все равно останется при своем мнении, и вы понимаете, что этот вопрос не оказывает большого влияния на вашу нынешнюю жизнь (темы о знаменитостях, важные исторические события, методы воспитания детей и прочее), то скажите ему, что поняли его точку зрения, но предлагаете, остаться каждый при своем мнении, вернувшись к этому разговору немного позже.Учитесь выражать свои мысли и чувства, не обижая собеседника
Даже если вам кажется, что человек, с которым вы ведете беседу, несет какой-то бред, это вовсе не повод переходить на личности, и пытаться задеть собеседника. Этим вы доказываете, что не в силах донести до него собственное мнение, подобрав непоколебимые аргументы, и единственное, что вам остается – перейти к оскорблениям. В подобной ситуации вы покажите себя нервным и вспыльчивым человеком, которому трудно доходчиво выражать свои мысли, не опускаясь до «базарных разборок». Уважайте своего собеседника, и, скорее всего вы добьетесь уважения в ответ. Даже если этого не произойдет, вы будете знать, что поведи себя достойно.Ссора - тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга. И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся - только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов Александра Черникова на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».
А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется. Хотя выглядеть это может по-разному. Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.
От природы или от общества?
В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.
Первичные чувства - наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию. Они запрограммированы в нас биологически. Например, грусть или гнев - природные реакции на потерю или вторжение. Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче. Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.
Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми. Например, гордость и зависть - социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре. Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье. Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав. Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов. Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.
В ссоре мы скрываем глубокие чувства, потому что воспринимаем партнера как врага, который может причинить нам боль
В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными. Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.
Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения. Ее чувство гнева - скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте. Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев - первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.
Тайный страх
На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего клиенты отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».
Это разные формулировки первичных чувств. Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи. Вот что говорят об этом клиенты: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».
Найти в себе смелость
Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.
К сожалению, чаще случается другое - в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль. Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение. Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность - еще большую критику. И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.
Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, - которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.
Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность. Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания. Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.
Об эксперте
Александр Черников - системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA).
Почему мы ссоримся и можно ли научиться меньше конфликтовать? В этой статье я рассказываю о психологической подоплеке семейных конфликтов.
Почему мы ссоримся? Потому что слишком много хотим
Первая причина частых ссор – завышенные ожидания друг от друга . «Раз он пришел домой пораньше, должен догадаться приготовить ужин!» – думает жена про мужа. «Готовка — женское дело, значит, она придет и приготовит все сама», – думает в это время муж. Трудно не поссориться, потому что у каждого оказалась своя, не совпадающая с другим, правда.
Как быть? Не ждать, не надеяться, а просить. Вот простой закон семейной жизни, который помогает существенно уменьшить накал страстей.
Сравните: «Я такая уставшая, а ты весь вечер провел у телевизора!» и «Солнышко, я так устала. Приготовишь для меня ужин?»
«Почему ты не позаботилась о том, чтобы купить хлеб? Ты женщина, ты отвечаешь за хозяйство!» и «Заюшка, забежишь на обратном пути за хлебом?»
В ответ на просьбу (а не жесткое требование) гораздо скорее захочется сделать другому приятное.
Почему мы ссоримся? Потому что бережем друг друга
Другая причина частых ссор – накопленное напряжение . Если мы стараемся лишний раз не выражать партнеру свое неудовольствие, бережем партнера, боимся, что наша злость его разрушит, то очень велик риск, что сдержанное раздражение превратится в фонтан злости.
Как быть? Честно говорить партнеру о том, что не нравится и не устраивает — подобрав для этого адекватную форму. Сравните: «Опять ты все зеркало заляпал! Только вчера помыла!» и «Солнышко, протрешь зеркало в ванной, когда будет минутка?»
В заключение хочу сказать, что семейная жизнь — это неизбежный процесс притирки. А значит, несовпадения и стычки обязательно будут. И тут важно соблюсти баланс: с одной стороны, не продавливать партнера, слушать и слышать его доводы, а с другой стороны, не забыть и о своих интересах. Искать компромиссы.
Только так, шаг за шагом, по чуть-чуть, через тернии, будет выстраиваться ваша семейная культура. Чем более крепкий фундамент вы заложите, тем надежнее будет конструкция. И тут одинаково важны усилия обеих сторон.
Конечно, возможные причины для ссор этим не исчерпываются – но, как правило, подоплека их оказывается именно такой. Другое дело, что иногда приходится начинать с верхушки айсберга, чтобы докопаться до сути. Не всегда получается это сделать самостоятельно – иногда нужна помощь специалиста.
Джозеф Зинкер, «В поисках хорошей формы»
Если вы часто ссоритесь и обижаетесь друг на друга, хорошим решением может стать совместное обращение к психологу, работающему с парами. Мы с коллегой-психологом, Валентиной Анисимовой, принимаем пары очно в Москве, рядом с метро Павелецкая. Чтобы связаться с нами, напишите, пожалуйста, по адресу [email protected] .
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
