Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
я не хочу чтобы они плохому научили моего сына,боюсь что он переймет от них неграмотность эту и отношений к жизни,меня просто трясет когда они приходят,за неделю переживать начинаю.
сын будет ТАКИМ, каким ВЫ его вырастите! его уровень граммотности, морально-нравственных качеств зависит ОТ того, что вложат в него РОДИТЕЛИ,а не бабушки и дедушки! они приезжают, навещают, общаются, НО - воспитываете ребёнка ВЫ! и только ВЫ! родные могут иметь ДРУГИЕ ценности, взгляды, установки - и это НОРМАЛЬНО! люди разные! НО - у Вас есть супруг - со своими установками, и Вы - со своими - и именно ВЫ и учите сына! ВЫ формируете его восприятие! а задача родных - побаловать ребёнка! если они учат Вас - это ИХ право - а ВАШЕ право - слушаться их или НЕТ! ВЫ ИХ НЕ измените! ОНИ таковы!
мужу моего естественно даются совету что и как надо делатьа он,как бы от своего имени мне говорит что так и так нужно ребенка воспитывать.я их неполюблю никогда
а у мужа СВОЕ мнение есть??? ведь НЕ прото ВЫ ОДНА будете формировать взгляды и ценности ребёнка, НО И СУПРУГ! а Вы с ним разделяете ценности, установки, морально-нравственные качества, аспекты воспитания? Вам нужно с НИМ обсуждать как воспитывать, что делать - ВАМ и СУПРУГУ! и вместе искать точки соприкосновения!
а Вы и НЕ должны ИХ любить! это ЕГО родственники! ОНИ ТАКОВЫ! Вы вышли замуж за человека, осознавая, что в ЕГО жизни будут и его родные и они будут иногда пересекаться и с ВАШЕЙ совместно с ним семьей, так же, как и ВАШИ родные пересекаются!
Вы же отвергаете их, оцениваете, критикуете! ВАЖНО ПРИНЯТЬ ИХ таковыми и перестать бороться против НИХ! ДА, ОНИ ТАКОВЫ! но это ничего НЕ значит! ответсвтенность ЗА ВАШЕГО ребёнка НА ВАС и ВЫ несете это НА себе! проблема НЕ в них - а в том, что ВЫ тусуетесь перед ними, ВЫ сдаете позиции, Вы отступаете перед ними, уходите на второй план - это ВАШ дом, ВАША семья и ВЫ ВОЛЬНЫ быть хозяйкой и таковой себя чувствовать! Вы - мать! Вы - жена! и это роли ТОЛЬКО ВАШИ! а когда Вы с ними, Вы чувствуете, что теряете себя в этих ролях - причина НЕ В НИХ, а в ВАС самой! это ВАМ нужно быть уверенной в себе, как в матери, как в хозяйке дома,а не обвинять и критиковать их! примите ИХ ТАКОВЫМИ! и оставайтесь собой, уверенной в себе!
муж оч зол из за этого,мы постоянно ссоримся
здесь выход простой - разделите отношения! НЕ вносите ЕГО родных в отношения между ВАМИ и мужем!Вы строите СВОИ отношения с ним и в них НЕТ места его родственникам! ЗА отношения между мужем и родственниками отвечает ОНи ОНИ и в НИХ - НЕТ МЕСТА ВАМ! за отношения между ВАМИ и его родственниками - отвечаете ВЫ и они и в НИХ НЕТ месат мужу! ЗА отношния между Вами и ВАШИМИ родными отвечаете Вы и они и в них тоже НЕТ места мужу! за отношения между МУЖЕЙ и Вашими родственниками - муж и они и в них НЕТ места ВАМ! НЕ пытайтесь управлять его отношениями с родственниками, учить его, пытаться изменить, и НЕ привлекайте супруга в ВАШИ отношения с ЕГО родственниками! выстраивайте ТУ дистанцию, которрая комфортна ВАМ! просто ПРИМИТЕ их таковыми! и стройте свои отношения с супругом БЕЗ НИХ!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.
В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия , ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.
Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.
Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?
Решение есть . На самом деле даже самый опытный психиатр не заставит вас полюбить людей, которые априори вам несимпатичны, но вполне реально научиться меньше обращать внимание на многочисленные оскорбления и упреки. Также вы можете грамотно ограничить общение с людьми, которые вам неприятны, главное - хитрость и логический подход. Итак, если вы хотите решить проблему общения с многочисленными родственниками, то возьмите себе на заметку следующие советы.
1. Не пытайтесь отвечать на неприязнь и упреки родственников взаимностью . На самом деле мудрая женщина никогда не станет портить отношения с родственниками мужа, потому как это может привести к ухудшению внутрисемейных связей и иногда даже к разводу. Если ваш муж - примерный семьянин, то вполне вероятно, что он прислушиваешься к советам родных. Эта черта характера может, как помочь вам, так и навредить. Постарайтесь на многочисленные упреки отвечать улыбкой и согласием. Если, например, вашу свекровь что-то не устраивает в вашей работе по дому, то пообещайте исправиться. Всегда принимайте советы и указы, а как вы поступите, придя домой, дело уже ваше.
2. Поговорите с мужем . Самым быстрым и самым эффективным методом воздействия на сознание родственников мужа - общение с последним. Если вы достаточно внятно, спокойно и доходчиво объясните мужу суть проблемы, то сможете на шаг приблизиться к возможности установить контакт с родственниками. Скажите ему, что их желание вмешаться в вашу семью может привести к распаду семьи, ведь решения должны принимать лишь те двое, которые заключили брак. Постарайтесь внести ясность в отношения, чтоб решать сложности вместе, а не в гордом одиночестве. На самом деле многочисленные опросы среди крепких дружных семей показали, что муж и жена научились обсуждать абсолютно все между собой и принимать единое решение.
3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа . На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к , неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?
4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие . Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.
Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.
Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор сайт исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.
Семейные ценности
Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения - редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими - не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.
«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы» , - поясняет Александр Зайцев. - В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».
В нашей культуре родственники мужа - это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.
Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».
Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье . Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности - трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое - нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.
Будем знакомы
У многих мандраж начинается с первой встречи - вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.
«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться , - уверен Александр Зайцев. - Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации - как раз страх стать объектом оценки окружающих» .
Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.
«Вести себя надо так, как свойственно , - говорит Родион Чепалов. - Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».
Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?
«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально , - утверждает Родион Чепалов. - Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».
У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».
Мужская половина
Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос - пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.
«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу, - считает Родион Чепалов. - Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».
В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.
«Жаловаться и ссорить - это не методы , - говорит Родион Чепалов. - Нужно спросить совета, вместе поискать выход». «Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины , - соглашается Александр Зайцев. - Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».
В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе - «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт .
Отнять и поделить
По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.
Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание, - считает Александр Зайцев. - За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».
Он так же предполагает, что основная проблема - эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.
Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный - укреплять внутрисемейные отношения.
Кто виноват?
Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.
«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит , - говорит Александр Зайцев - Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады». Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе , - считает он. - Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке - быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».
Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!
Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят .
