30 лет – поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются – жизнь в 30 лет совсем не такая, как они ее представляли.
Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.
Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».
Андреа, 30 лет: «Сердце готово выскочить из груди от счастья»
«По своему опыту могу сказать – большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно – 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.
В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, к 30 годам рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.
Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья.
Я никогда не думала, что моя жизнь в 30 лет будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».
Хилари, 29 лет: «Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»
«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. 30 лет мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.
Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.
Мои подруги рожают по второму ребенку. Малыши, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом – а что, если мое время так и не придет?
Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела – в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни. Я могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».
Катя, 30 лет: «Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»
«30 лет мне исполнилось в феврале. Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.
Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться.
Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».
Бриттани, 30 лет: «Я сделала выбор в пользу карьеры»
«На работе я каждый день сталкиваюсь с мужчинами, профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я все еще не замужем. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества – нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка.
Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю – каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.
Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.
Накануне моего тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя – счастлива ли я на самом деле?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».
Ка, 30 лет: «Люди не воспринимают наши отношения всерьез»
«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина – добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь в 30 лет.
Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга
Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.
Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень – потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.
Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».
Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают – у меня есть партнер на всю жизнь».
Ребекка, 30 лет: «Я боюсь, что родители расстроятся»
На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Джон до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, когда первая подруга вышла замуж. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Джон появится в следующий раз.
Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Бекки, ты следующая! Джон ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала – вдруг это был последний праздник для Джона.
Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир.
Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло – только несколько коротких романов.
Я переживаю, что лишаю стареющих родителей чего-то важного
Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. Большинство из них не замужем.
У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.
По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.
Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю – они думают об этом. Не буду лгать – я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».
Старше одного года
Агрессивная оборона
Типаж.
Причина.
Совет.
Wish-list одиночки
Типаж.
Причина.
Совет.
Вам 30 лет или чуть больше, а вы так и не обзавелись печатью в паспорте или хотя бы гражданским мужем. Только не нужно надувать щеки и доказывать всем и каждому, что «все мужики» - а) сволочи, б) разобраны другими, в) мне не нужны (далее - по списку). На самом деле, правда гораздо жестче. Как считает знаменитая сценаристка Трейси МАКМИЛЛАН (соавтор сериала «Безумцы») и автор бестселлера «Why You’re Not Married… Yet» («Почему вы не замужем…пока еще»), какими бы причинами вы не прикрывали свое одиночество, в его основе лежат самообман и ваши комплексы. Разберемся!
Агрессивная оборона
Типаж. Одинокая женщина, состоявшаяся в карьере, мнит себя знатоком мужской психологии (и физиологии), потешается над любовью «мужиков» ко всяким «глупостям», вроде компьютерных «стрелялок» и мультсериала «Южный парк» и упорно соревнуется с каждым представителем противоположного пола. Знакомая картина? Опыт показывает, что мужчины бегут от таких женщин раньше, чем те успевают их оттолкнуть. Ведь мужчины, как утверждает Трейси Макмиллан, избегают или убегают от женщин холодных, злых, а главное - «нелюбящих».
Причина. Трейси считает, что поведением женщин такого типа (она называет их «стервами») движет страх остаться одной и боязнь получить моральную травму. Они обороняются, не дождавшись нападения. «Вдруг кто-то заглянет им в душу и отвернется?», - грозится их подсознание, и они «включают стервозность». Больше того, они считают, что унизят себя, если будут милыми, откровенно жизнерадостными и открытыми. Возможно, в детстве вы недополучили отцовской любви. И вам всю жизнь хочется доказывать своему успешному и недоступному папе, что вы ничуть не слабее и достойны его уважения и заботы. Или над вами посмеивались (пусть и не зло!), но когда вы были не готовы парировать.
Совет. Вам нужно поверить, что мужской мир приготовил вам не одни шипы и ямы, и перестать бояться. Никто при этом, не заставляет вас распахивать душу первому встречному, но бахвалиться знанием мужской души(и тела) пора прекратить, а заняться изучением этого противоположного мира на практике. И да, долой равенство, - призывает Трейси. Будьте мягкой и ранимой, ведь противоположности притягиваются. Настроившись на новый доброжелательный лад, вы можете получить неожиданно для себя огромное удовольствие!
Wish-list одиночки
Типаж. Одна моя подруга ведет себя, как в сортировщица на фабрике по упаковке фруктов, отбраковывая яблоки с намеком на пятнышко. Она составила список пунктов, которым должен соответствовать ее избранник - начиная от их отношению к ее любимым местам отдыха до их роста и внешности. Начав искать мужа в 32, она до 42-х лет так и не нашла того, кто бы «соответствовал», хотя желающих - с деньгами, карьерой, машинами и даже особняками у нее было хоть отбавляй. Ну, пожалуй, пару условий она согласилась выкинуть, но не больше! И ни один не соответствовал тем условным стандартам, которыми она забила себе голову.
Причина. Ваш перфекционизм в приложении к живым людям, как поясняет Трейси Макмиллан, выражается в том, что вы и людей-то в них не видите, - только объекты со списком качеств, которые, как вы считаете, вам подходят или не подходят. Найти пару для долгой совместной жизни - практически нет шансов. Как правило, дело ограничивается короткими или длинными романами на уровне секса и попыток сблизиться.
Совет. Как считает Трейси, если речь идет об отношениях, вы очень часто хотите совсем не того, что на самом деле способно сделать вас счастливой. Проблема в том, чтобы отыскать то, что вам действительно нужно. Выбирайте характер, а не рост от 178-ми и голубые глаза плюс «бэмвэ» цвета металлик. А для этого надо общаться с мужчинами - «с широко открытыми глазами», а не закрыв их повязкой с обязательным списком требований бескомпромиссной перфекционистки.
Налево пойдешь
Типаж. Вам чуть-чуть за тридцать, вы начинаете встречаться с мужчиной, секс нравится вам обоим, и вы чувствуете, что дело может дойти до замужества. Но ваш избранник не делает никаких движений в сторону брака, его все устраивает, и вы решаетесь порвать с ним. Спустя несколько месяцев, вы вдруг убеждаете себя, что поторопились, да и ваш бывший приятель непрочь продолжить. И вы снова становитесь любовниками, и вот вы уже «подсели» на этот классный секс, как на нарконик. «Ладно, - мысленно машете вы на себя рукой, - пусть все идет, как идет, не нужен мне никакой муж!» И вот еще лет десять вы встречаетесь, а до замужества дело так и не доходит.
Причина. Конечно, вы себя обманываете! Вы хотите замуж, но, не найдя подходящей кандидатуры, трусливо опускаете руки и довольствуетесь тем, что есть. Обманываете, когда надеетесь, что мужчина, которому вы дали понять, что вас устраивает такое положение дел, вдруг (ах, это несбыточное «вдруг»!) решит предложить вам руку и сердца.
Совет. Самообман - одна из главных причин вашего одиночества, считает Трейси Макмиллан. Прислушайтесь! Неужели ваш внутренний голос не подавал вам никаких сигналов тревоги? Неужели вы не понимаете, что лучшие фертильные, детородные годы вы тратите на человека, который практически сразу дал вам понять, что вам ничего не «светит». Трейси Макмиллан, считает, что если после года знакомства никаких следующих ступеней в ваших отношениях не появилось, значит, вам пора снять розовые или темные очки (что бы вы там ни носили) и бежать к тому, кто сможет сделать вас счастливой (и замужней!).
Синдром золотой рыбки
Типаж. Помните историю о старухе, которой всегда было мало, и она изводила своего мужа бесконечными требованиями и недовольством. Сейчас такие тоже встречаются. И довольно часто - среди незамужних одиночек за тридцать. Если вы постоянно озабочены тем, что мужчина вам должен-должен-должен, а сами не готовы делиться даже завалящей положительной эмоцией, то ваш эгоизм будет отталкивать большинство достойных мужчин.
Причина. На самом деле, мужчины видят в вас не просто эгоистку, недовольную ими, они подсознательно чувствуют то, что вы скрываете сами от себя. Вы недовольны жизнью, а значит, и не можете ощущать себя счастливой - с мужчиной или без него.
Совет. Какие детские страхи заставляют вас так себя вести? Почему вы не умеете радоваться жизни во всех ее проявлениях? Разобраться в этом поможет психолог, но прежде следует признаться себе, что ваше недовольство и неудовлетворенность - одна из причин вашего одиночества. Перестаньте уже думать, что только вам не везет с мужчинами - исполнителями ваших желаний. Ведь муж и дом всегда лучше, чем «разбитое корыто» эгоистки.
Мой маленький «грязный» секрет
Типаж. Представьте, что вас показывают вашему избраннику в режиме шоу «за стеклом», и если вы не согласитесь на это ни при каких условиях, значит, есть какой-то изъян - истинный или мнимый - который мешает вашему сближению.
Причина. Может, вы способны выпить в одиночку бутылку вина или громко храпите по ночам, или у вас растут волосы на животе, - что бы это ни было, но вы предпочитаете хранить свою тайну. И подсознательно отталкиваете любого, кто оказывается на границе вашей тайны.
Совет. Мужчины - тоже люди. Когда вы признаетесь себе в том, что любой мужчина тоже может обладать какими-то скрытыми недостатками, а идеальных людей не бывает, вам будет намного легче сделать шаг навстречу своему замужеству.
Комплекс полноценности
Типаж. Моя подруга всегда гналась за мужчинами, которые были «лучше» нее, например, богаче, образованнее, выше по социальному статусу или из более благородной семьи и т.д. Обычные парни ее круга казались ей слишком скучными. Но как только она расставалась с очередным недостижимым (но на время достигнутым) объектом, она тут же взваливала всю вину на себя, считая себя недостойной, недостаточно умной (богатой, образованной, красивой - далее по списку) для этого «принца».
Причина. Нелюбовь к себе и желание компенсировать свои зачастую выдуманные изъяны, как считает Трейси Макмиллан, - вот причина такого поведения. Словно вы пытаетесь увеличить свою ценность как личности за счет кого-то другого.
Совет. Трейси советует покончить с такими уничижительным отношением к себе, и тогда вы сможете быть счастливы с обыкновенным мужчиной, дополняя и улучшая друг друга. Не замужество сделает вас счастливой, а вы сама. И не стоит устраивать из своей личной жизни гонку с препятствиями, чтобы кормить свои комплексы и не иметь возможности расслабиться. Любите себя, и мужчина тоже вас полюбит.
Обмани себя сам
Типаж. Вы влюблены, и ваш мужчина, на ваш взгляд, все хорош: и умен, и красив, и успешен в карьере. Есть только одно «но». Он женат. Или, например, он бабник, и не признает брак, как форму сосуществования мужчины и женщины. И вы знаете, что предложив ему открытым текстом пожениться, вы тут же его потеряете. И, ах, как вам этого не хочется! Поэтому вы действуете намеками, расхваливая секс с ним или его греческий профиль, или упирая на то, что именно с ним вам прекрасно, как ни с кем.
Причина. Самообман - одна из главных причин вашего одиночества, считает Трейси Макмиллан. В глубине души вы давно поняли, что вам «не светит» никаких стабильных отношений с этим человеком. Но страх потерять его заставляет вас обманывать себя снова и снова. И убеждая себя, что он вот-вот осознает, что жить без вас не может.
Совет. Может! И живет! Поэтому не тратьте на него драгоценное время женского расцвета, и отправляйтесь на поиски более достойного кандидата. Полтора года - это максимум, после которого можно ставить крест на женатом мужчине или любом ином, с которым вы встречаетесь, но не получаете и намека на его желание сделать вас своей женой.
Вконтакте
Я тоже не хочу замуж, такой вот я монстр) вышла в 21, сейчас мне 27, сыну 3 года, развелась год назад. Муж пил, шатался с кентами, дома ничего не делал и с ребенком не помогал, хоть бы зарабатывал, так нет, или сидел без работы, или 7 тыщ гордо приносил, из которых сам же проедал, точнее пропивал. Ну я и ушла, и ни минуточки не пожалела. Наоборот, все говорят, я стала выглядеть лучше, мне даже сигареты иногда без паспорта не дают) дома чистенько, уютно, никто не явится бухой, не надышит перегаром, не кинет вонючие носки, не рассыпет еду, не включит тупой шансон. Я работаю и трачу на себя и сына, а не содержу какого-т, о великовозрастного-облтуса, которому видите ли работу никто не предлагает. Даже на авто через полгода накоплю, с мужем бы в жизни не накопила, то поставь ему окна. То займи на переустройства гаража, то полгода содержи его. И зачем такое здравой женщине? Поселить у себя свинью пьющую, которая одни неприятности приносит. Нет уж, спасибо) у моих подруг примерно та же картина, или мужья бухают, или не работают. Вы мужчины разучились исполнять мужские функции. Вы ни фига не можете заработать нормально, зарабатываете еле-еле на свои нужды, а жена должна тянуть весь дом, детей, еще и работать и вас обслуживать. И зачем? Впрочем, не все такие. Мой брат не пьет, жену любит, работает в 3 смены, но таких мало. Встретится такой - добро пожаловать, нет - что ж, ребенок у меня-есть, замуж сходила, а секса на просто тпк можно найти кучу
Я тоже не хочу замуж, такой вот я монстр) вышла в 21, сейчас мне 27, сыну 3 года, развелась год назад. Муж пил, шатался с кентами, дома ничего не делал и с ребенком не помогал, хоть бы зарабатывал, так нет, или сидел без работы, или 7 тыщ гордо приносил, из которых сам же проедал, точнее пропивал. Ну я и ушла, и ни минуточки не пожалела. Наоборот, все говорят, я стала выглядеть лучше, мне даже сигареты иногда без паспорта не дают) дома чистенько, уютно, никто не явится бухой, не надышит перегаром, не кинет вонючие носки, не рассыпет еду, не включит тупой шансон. Я работаю и трачу на себя и сына, а не содержу какого-т, о великовозрастного-облтуса, которому видите ли работу никто не предлагает. Даже на авто через полгода накоплю, с мужем бы в жизни не накопила, то поставь ему окна. То займи на переустройства гаража, то полгода содержи его. И зачем такое здравой женщине? Поселить у себя свинью пьющую, которая одни неприятности приносит. Нет уж, спасибо) у моих подруг примерно та же картина, или мужья бухают, или не работают. Вы мужчины разучились исполнять мужские функции. Вы ни фига не можете заработать нормально, зарабатываете еле-еле на свои нужды, а жена должна тянуть весь дом, детей, еще и работать и вас обслуживать. И зачем? Впрочем, не все такие. Мой брат не пьет, жену любит, работает в 3 смены, но таких мало. Встретится такой - добро пожаловать, нет - что ж, ребенок у меня-есть, замуж сходила, а секса на просто тпк можно найти кучу
согласна с вами мужика то нормального проблема найти.. Одни уроды моральные 99%.лучше быть одной чем с кем попало….
Мужики вообще нынче хорошо устроились) и горничная и кухарка и любовница еще и работает и детей на себе сама тянет…. Такая картина в российских семьях в основном. Очень мало нормальных мужчин… да и вообще есть ли они в природе?) то алкаши и нарики или ревнивцы собственники и маменькины сынки или просто откровенные эгоисты… Не велик у женщин выбор вот и рожают для себя чтобы такого "папика"не терпеть….
Привет! На этом уроке я хочу обсудить с тобой тему «Мне 30, а я еще не замужем». Общественное мнение обязывает девушку выйти замуж до определенного возраста – иначе она «не такая» или «ее никто не берет». Эти деревенские пережитки прошлого все еще живут в нашем уме: даже если ты сама стала свободной и самостоятельной, то уж добрые подружки или родители обязательно напомнят тебе о том, что пора бы задуматься о поисках мужа. А если тебе за 30, то вопрос может встать ребром – как бы найти мужа в принципе, а не только обеспеченного, умного и ответственного.
Краткое содержание статьи
Почему ты до сих пор не вышла замуж
Когда началась эта истерия? В двадцать с небольшим ты могла свысока смотреть на подружек и одноклассниц, которые рано выскочили замуж и погрязли в пеленках, но чем ближе к тридцати, тем больше шансов стать объектом уже их сочувствия. Предполагается, что даже если ты делаешь карьеру или учишься в двух ВУЗах, ты должна иметь желание выйти замуж. И если оно не реализуется, то ты – «плохой товар». На самом деле мы – продукты 80-х или 90-х годов, а в те времена институт семьи и брака был еще крепок. Наверняка родители в детстве внушали тебе важность замужества и сама ты, играя в куклы, мечтала о принце на белом коне.
Почему ты не замужем
Как выйти из этой ситуации
Первым делом ты должна сесть и подумать – а хочешь ли ты замуж на самом деле? Поверь, если пойти на поводу у общественного мнения и отхватить себе такого более-менее мужчинку, счастья тебе это не принесет, хоть ты и сможешь хвастаться кольцом на пальце. К слову, в Европе женщины только после 30 начинают всерьез задумываться (!) о браке, а ты уже бьешь тревогу к этому времени.
Если мужского плеча и крепкой семьи тебе действительно не хватает, тебе нужно в первую очередь расслабиться . Только успешная, спокойная и наполненная женщина сможет найти хорошего мужа, с которым не придется разводиться через пару лет. Выброси из головы навязчивые мысли и займись собой – пойди в тренажерный зал, смени прическу, запишись на интересные курсы, отправься в путешествие . Все это нужно не для того чтобы появилось место для потенциального знакомства, а для того чтобы ты снова стала собой и перестала зацикливаться на мужчинах. Когда ты наконец вдохнешь полной грудью и научишься радоваться жизни, можно будет задуматься о построении новых отношений. Вступать в них должны два взрослых зрелых человека, а не пара неудовлетворенных жизнью и боящихся осуждения людей .
Тебе нужно перестать жалеть себя или считать свою жизнь неполноценной: только с такой позиции ты сможешь привлечь действительно хорошего мужчину. Кстати, могут помочь наши тренинги, которые избавят тебя от страхов и раскроют твою женственность, сексуальность и игривость.
Как найти хорошего мужчину
Конечно, тебя интересует, как именно найти мужчину для брака. Я еще раз повторюсь, что 95% успеха заключается именно в тебе – как ты выглядишь, ощущаешь себя. А вот тебе рецепт подбора мужа, просто следуй этим советам:
- Как можно чаще выходи в люди : посещай выставки, премьеры в театре и кино, дружеские посиделки. Не ходи туда исключительно ради знакомств – просто получай удовольствие;
- Сразу отсекай бесперспективных с точки зрения брака мужчин – пьющих, женатых, альфонсов, слишком юных (только в исключительном случае такие отношения могут привести к браку), нерешительных;
- Если ты общаешься с мужчинами через интернет, используй те же правила отбора;
- Не пресекай попытки друзей познакомить тебя с кем-то : изредка среди «холостых друзей друзей» бывают настоящие бриллианты;
- Старайся, чтобы твои отношения с мужчиной были легкими и приятными – не нужно на втором свидании говорить о том, как вы назовете своих детей. Вместе с тем уточнить, что тебе нужны именно серьезные отношения, будет вполне разумно;
- Постарайся расчистить немного места для личной жизни – перестань сутками пропадать на работе или заниматься делами других людей;
- Путешествуй одна или с друзьями , и будь открыта к новым знакомствам в пути;
- Обрати внимание на мужчин, которые уже находятся рядом с тобой – коллеги, друзья. Возможно, вы уже так притерлись друг к другу, что ты даже не видишь в них мужчин, но браки на такой подоплеке могут быть очень крепкими и удачными.
Ты должна понять – удачно выйти замуж можно в любом возрасте, даже если тебе за 40 или 50 лет. Все зависит от самой женщины: ее уровня развития, умению радоваться жизни, любить и быть любимой. Постарайся стать такой женщиной, которая восхищала бы тебя саму, а не ноющей и неудовлетворенной. Мужчины на самом деле вовсе не против брака, просто они хотят «окольцевать» ту, которая сделает их жизнь более счастливой, яркой и интересной. Достаточно немного поработать над собой, и очень скоро ты будешь красоваться в белом платье и позировать фотографу – разумеется, если ты этого действительно хочешь.
А рина Холина - о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.
— Он на тебе не женится... — говорит мама подруги.
Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение - все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок...
У мамы одна забота - чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа - и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.
Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете - вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.
Эти матери - они неутомимые. Все звонки, все встречи - одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.
Я и вообразить не могу, как это - общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.
Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество - ключ от всех дверей?
Моя версия - месть. Мол, мы страдали - и вы страдайте. Передай несчастье другому - очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»
Такие женщины - они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?
Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.
Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство - в мучениях.
«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией.
Уже не важно. Лишь бы.
Они боятся жить в свое удовольствие - потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ - единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса - ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс - потом свадьба.
Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам - всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно - никаких свадеб, разумеется. Расписались - развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.
Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.
А в России так происходит - мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой - у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем - значит, востребованная. Не была - ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) - невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами.
Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда - муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.
Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, - ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка - если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.
Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру - ой, нет... Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ - как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать - это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера - деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).
Или так бывает - в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.
И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят - это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.
Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения - они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, - их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно - будет новый муж и новый успех.
Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.
Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.
Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения - пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц - и начинают все с той же точки, но вот надо решить - чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?
Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться - и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех - это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо - но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо».
Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж - и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.
Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж - это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, - он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки.
Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж - ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой - женщина все отлично делает сама. И когда муж - еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется.
Я буду честной - в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.
Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.
Потому что мы - клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, - они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.
Если честно, то русские девушки - это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.
Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове - часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.
Текст: Арина Холина
