Экология жизни. Как на наш успех, уровень жизни, качество работы и самореализацию влияют окружающие люди и кого важно выбирать в свой ближайший круг. Об этом размышляет писатель и кандидат психологических наук Бенджамин П. Харди
Как на наш успех, уровень жизни, качество работы и самореализацию влияют окружающие люди и кого важно выбирать в свой ближайший круг. Об этом размышляет писатель и кандидат психологических наук Бенджамин П. Харди (Benjamin P. Hardy).
В социальной психологии проводились интересные исследования, объясняющие, как большинство людей формируют своё окружение. В особенности это касается детей и подростков, но часто и взрослые люди выбирают себе друзей, основываясь на тесном соседстве.
Даже в студенческие годы, с кем вы дружили? Ведь не с теми, у кого характер и интересы, схожие с вашими, а с теми, кто буквально сидел рядом.
Так же множество социально-экономических исследований показали, что экономическая нестабильность человека в значительной степени определяется округом, в котором он живёт. В некоторых регионах шансы на улучшение финансового положения весьма хороши, в других же – близки к нулю.
Попросту говоря, наше ближайшее окружение имеет огромное значение. Как метко заметил Джим Рон: «Вы – это среднее пяти человек, с которыми проводите большую часть своего времени ». Или как высказался бывший директор компании Yahoo! Тим Сандерс: «Ваши связи – это ваш собственный капитал! »
Если вы чувствуете, что увязли, хотя изо всех пытаетесь добиться прогресса, оглянитесь вокруг. Большинство людей приспосабливаются к любой среде, где бы они ни оказались. У них есть свойство личности, которое психологи называют «внешний локус контроля», когда люди верят, что их жизнью управляют внешние факторы.
Задумайтесь, кто те люди, что находятся в вашем ближайшем окружении? Как они в нём оказались? Помогают ли они вам тянуться вверх?
Если вы хотите улучшить своё состояние и добиться в жизни успеха, то нужно окружить себя людьми, у которых более высокие стандарты, чем у вас.
Как заявил Тони Роббинс, ваша жизнь – это отражение ваших стандартов, или то, что вы готовы терпеть. Большинство людей согласны мириться с нездоровыми отношениями, с плохими финансами и ненавистной работой. В противном случае этого всего в их жизни не было бы.
В последнее время в работе над моей книгой мне помогает писатель Райан Холидей. Лично я был очень доволен своей рукописью некоторое время назад. Тем не менее, каждый раз, когда я отправлял ему проект, он показывал мне, как его можно улучшить в 10 раз. И он подталкивает меня к этому высокому стандарту.
Сейчас меня передёргивает, когда я оглядываюсь на продукт, которым раньше был доволен. Стандарты Райана для моей работы оказались гораздо выше моих собственных стандартов.
То же самое касается моего научного руководителя. Я отсылаю ей исследовательскую работу, которой удовлетворён, но она ею оказывается полностью не довольна. Тогда она бросает мне вызов переосмыслить тему и копнуть гораздо глубже. Это сложно и даже неприятно, но это способ становиться лучше.
То же самое справедливо не только для трудовых отношений. Что скажете о своём романтическом партнере? Поддерживает ли он вас по направлению к высоким стандартам? Помогает становиться лучше, чем вы есть в настоящее время? А вы ему помогаете?
Правило 80/20 (Закон Парето, или принцип Парето) применимо к людям и их коллективам. 20 процентов населения движутся вперёд, 60% подражают окружающим, а 20% пятятся назад.
Большинство людей – прямое отражение тех, кто их окружает. Если у окружающих заниженные стандарты, человек так же понижают свои. Если у окружающих более высокие стандарты, он свои поднимает.
Вспомните людей, просто находясь рядом с которыми у вас возвышаются мысли и нарастает энергия. Вот такими людьми нужно себя окружать. Именно на таких людей вам стоит походить, чтобы другие становились лучше, просто находясь рядом с вами.
Качество вашей жизни и качество вашей работы определяются стандартами, которые вы для себя установили, и стандартами тех, кто вас окружает.
Это Вам будет интересно:
Поэтому, если вы действительно хотите стать лучше, то окружите себя людьми, которые будут поддерживать в вас более высокие стандарты, чем в настоящее время вы сами. Сблизившись с ними, вы вскоре многое у них узнаете.
Ваши таланты и потенциал не имеют значения, если вас окружают люди, которые не помогут их реализовать. У многих из нас есть знакомые с неиспользованным потенциалом. Но не позволяйте этому случиться с вами.
Выбор своего окружения имеет громадное значение . опубликовано
ФОТО Getty Images
Перед тем как вы начнете согласовывать мелкие бытовые вопросы: какой коврик для ванной выбрать или какого цвета должна быть посуда для торжественного ужина, попробуйте прийти к согласию в более глобальных вопросах. Лучше обсудите их с партнером заранее, например тогда, когда в первый раз задумаетесь о том, что пора бы начать жить вместе.
Перед вами пять сложностей, с которыми чаще всего сталкиваются пары, решившиеся перейти на новую ступень в отношениях. Психологи рекомендуют поговорить об этом заранее, до того как вы начнете паковать вещи.
1. Как вы оба относитесь к браку?
Может показаться, что это довольно странный вопрос для тех, кто уже принял решение жить вместе. Но одинаковы ли ваши мотивы? «Для каждого из партнеров совместная жизнь может означать что-то свое, – предупреждает психолог Джанет Рейбштейн (Janet Reibstein). – Для кого-то это естественный этап перед свадьбой. А для кого-то просто ступень в отношениях, без каких-то планов на будущее». Задумайтесь, почему вы приняли такое решение. Если перспектива брака не пугает вас обоих – замечательно! Но если вы хотите съехаться, чтобы спасти угасающие чувства, – подумайте еще раз, а надо ли их спасать?
2. Кто платит по счетам, а кто моет посуду
Деньги и работа по дому – вот две главные причины семейных ссор. Задайте себе вопрос: ответственен ли мой партнер, как он будет вести себя в сложных ситуациях? «Когда мы начинаем жить в браке, сценарии поведения, заложенные в нас в глубоком детстве семьей, выходят на первый план, – объясняет Джанет Рейбштейн. – Очевидно, что мы делим с партнером не только жилплощадь, но и жизнь. Хорошо бы понимать, что у каждого человека есть свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель». В идеале необходимо найти золотую середину между тем, как эту ситуацию видите вы и ваш партнер. В таких вопросах нет идеала и не существует понятий «правильно» – просто постарайтесь разработать схему, которая будет устраивать вас обоих. И самое главное, если вам не нравится, как, к примеру, ваш партнер пылесосит, не надо думать, что вы его разлюбили. Задумайтесь, у вас претензии именно к вашему супругу или все же к вашим (обманутым) ожиданиям?
3. Как заканчиваются ваши споры?
То, как пары переживают конфликты, сказывается на их отношениях. Но, как и с вопросами быта и денег, здесь нет категорий «правильно»/«неправильно». Многие пары начинают ссориться уже после того, как съезжаются вместе. Но даже если у вас были какие-то мелкие размолвки или большие ссоры с хлопаньем дверьми, теперь все будет по-другому. «Манеру спорить и ссориться придется поменять, – рассказывает коуч по отношениям Сьюзан Куиллиам (Susan Quilliam). – Как минимум вам больше некуда будет уходить, громко хлопнув дверью. Тем более если квартира небольшая». Есть вероятность, что поменяется не только манера, но и повод для споров. Например, если на хронические опоздания вашего партнера раньше вы закрывали глаза, то теперь они могут начать раздражать вас сильнее. «Совместная жизнь, помимо всего прочего, требует хороших управленческих навыков, – рассуждает Джанет Рейбштейн. – И всегда будут темы, всплывающие в спорах постоянно, что-то, что провоцирует нас на ссору. И только у пар, которые спокойно принимают этот факт и готовы подходить к решению этой непростой задачи креативно, есть шанс выжить».
4. Как нам разнообразить сексуальную жизнь?
Большинство из нас уверены, что секс будет меняться с развитием отношений. Но почти все ждут от совместной жизни только одного – полного угасания интереса друг к другу и превращения секса в рутину. «Конечно, недоступность и спонтанность добавляют в секс огня, – комментирует Сьюзан Куиллиам. – С другой стороны, от нас самих зависит, станет ли секс со временем лучше». Мы жалуемся на отсутствие новизны и тайны, но забываем, какую роль может сыграть уникальное и сокровенное знание всех эрогенных зон партнера, его самых смелых желаний, что ему нравится, а что – нет. Долгая совместная жизнь не всегда предполагает новизну в сексе, и о спонтанном желании, как в первые месяцы отношений, можно только мечтать... «Свидания являются самым проверенным способом встряхнуться, но поверьте, если вы хотя бы один выходной посвятите друг другу и экспериментам в постели, пользы будет гораздо больше», – резюмирует Сьюзан Куиллиам.
5. А если мне надо будет побыть одному?
«Одно из самых больших изменений, которое вы заметите, оказавшись вместе в одной квартире, – это полное отсутствие личного пространства, к которому вы так привыкли у себя дома», – предупреждает Сьюзан Куиллиам. Да, это может звучать банально. Но мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени, захваченные восторгом и новизной совместной жизни. Только после нескольких месяцев мы начинаем ощущать острую нехватку приватности. «В такие моменты человек начинает чувствовать себя виноватым, – продолжает Сьюзан Куиллиам. – А порой даже задумывается о силе своих чувств к партнеру. Но желание личного пространства часто означает совсем не это. Более того, это совершенно естественное и необходимое желание». Если у вас есть возможность поделить комнаты в квартире, то это решит проблему. Например, сделать кабинет или хотя бы договориться, кто какую комнату когда занимает. Но если такой возможности нет, ищите решение за пределами дома. Фитнес, танцы, кружок рисования и уроки медитации – поверьте, иногда стоит проводить время отдельно друг от друга. Ведь это бывает так прекрасно – скучать друг по другу.
Подробнее см. на сайте psychologies.co.uk
Россия История Культура Анекдоты Истории из жизни Игры Главная » »А если вы читаете это и думаете: «Мои ботинки ничего не говорят о моём типе личности, я выбрал их только за то, что они дешёвые и удобные», то это как раз - определенный тип личности, который и думает таким образом. Весь фокус в том, что не имеет значения, какой логикой вы руководствуетесь, когда заходите в обувной магазин, важно то, что её диктует ваш тип личности.
2. Люди, которые едят много сладкого, часто приятнее прочих
Исследования убедительно доказали , что люди, которых вы постоянно застаёте с конфетами в руках, действительно зачастую приятнее в общении и делают больше добрых дел. Нередко они оказываются вежливее и сострадательнее тех, кто предпочитает утолять лёгкий голод, скажем, чипсами вместо шоколада.
3. Если женщина укачивает ребёнка правой рукой, это может означать, что она в депрессии
Рождение ребенка - счастливое событие в жизни женщины, но некоторые страдают от послеродовой депрессии.
Вы можете представить себя с ребенком на руках - какой рукой вы будете его держать? Скорее всего, левой. Так делает подавляющее большинство людей в независимости от того, какая рука у них доминирует. Это просто одна из странных особенностей, которая свойственна всем людям. Исследователи смогли выяснить , что матери, укачивающие ребенка правой рукой, страдают от депрессии чаще, чем счастливые здоровые мамы - соотношение составляет 14% здоровых матерей против 32% нездоровых. Почему так происходит? Есть мнение, что саркастические жесты вроде среднего пальца, которые мы делаем в минуты раздражения или расстройства, инстинктивно делаются правой рукой.
4. Если парень похож на задиру, он, скорее всего, играет в баскетбол, футбол или хоккей
Всё дело в тестостероне. Высокий уровень содержания этого гормона в организме отражается на лице. Как правило, молодые люди такого типа имеют скуластые лица, широкую улыбку и грубоватые черты. Такие парни играют в командные игры, потому что они более конкурентоспосбны, чем остальные. Было проведено исследование : мужчин-добровольцев попросили поиграть в командные игры. Чаще выигрывала та группа, которая делала всё для победы, а не играла просто ради удовольствия. Парни, обладающие «хулиганским» типом внешности, ради победы своей команды были готовы пожертвовать личным благополучием: не боялись повредить руку или ногу или испачкать одежду.
То же относится и к «взрослым» сферам жизни - мужчины такого типа чаще занимают руководящие посты.
5. Люди с симметричными чертами лица чаще становятся богачами, а с ассиметричными - лидерами
Безусловно хороший генофонд имеет большое значение, но на симметрию лица влияют и другие факторы: детское питание, экология, низкий социальный статус, болезни и т. п. Так вот, людей с правильными симметричными лицами объединяет общий признак - богатые родители.
Итак, согласно исследованиям (.pdf) , у людей с симметричными лицами чаще было обеспеченное детство, а люди условия взросления которых были похуже, редко обладают такими правильными чертами, и их лица чаще ассиметричны. Окружающие ожидают от них меньшего или относятся к ним хуже, и им волей-неволей приходится становиться эффективными лидерами.
Конечно, ассиметричное лицо еще не гарантирует, что перед вами - будущий Уинстон Черчилль, это всего лишь может означать, что человеку приходится прикладывать больше усилий, чтобы чего-то достичь, а из этого порой и возникают лидерские качества.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Умение ставить разумные вопросы есть уже важный и необходимый признак ума и проницательности», - сказал Иммануил Кант. Схема «вопрос-ответ» помогает нам знакомиться с окружающим миром не только в детстве, но и во взрослой жизни. Правда, многим людям не нравится с ходу рассказывать о своих достижениях, мечтах или слабостях. Но получить эти ответы можно и обходным путем.
сайт подготовил 8 простых на первый взгляд вопросов, которые помогут вам многое узнать о новом знакомом без того, чтобы съедать с ним пуд соли.
1. Какие хорошие книги вы прочитали за последнее время?
Людей можно поделить на 3 типа: читает, делает вид, что читает, и не читает. С первой категорией все понятно, такой человек без запинок ответит на ваш вопрос , и по его ответу можно понять сферу его интересов, ведь недаром Иосиф Бродский сказал: «Человек есть то, что он читает».
Если человек уходит от ответа, ссылаясь, например, на то, что много читает, но не помнит ничего конкретного, - скорее всего, он просто делает вид, что читает. Такие люди зависят от мнения окружающих и потому легко идут на обман, лишь бы не признаваться, что не соответствуют общепринятым стандартам.
А вот человека, который прямо сказал, что не читает, можно упрекнуть в чем угодно, только не в заниженной самооценке и зависимости от окружающих. Возможно, у такого человека есть особые причины не читать, но то, что он открыто в этом признался, - большой плюс.
2. Если бы была возможность выбрать себе суперспособность, какую вы выбрали бы и почему?
Вопрос кажется детским и несерьезным, но в этом и заключается его прелесть. Не чувствуя подвоха, собеседник ответит на него прямо , а вы сможете понять, чего ему не хватает. Например, если оппонент выбрал способность быть невидимым, для того чтобы без препятствий проникать в разные места, возможно, перед вами любопытная личность, которой не хватает ярких впечатлений.
Кроме того, по ответу на этот вопрос можно сделать некоторые выводы в целом о масштабе личности этого человека. Кто-то выберет умение останавливать любые конфликты на расстоянии, а кто-то - всегда полный холодильник.
3. Если бы у вас была возможность отправиться в путешествие и деньги не имели бы значения, куда бы вы поехали и почему?
Отвечая на этот , ваш оппонент покажет глубину своих знаний . Ведь один человек выберет Турцию с отелем «все включено», потому что там можно лежать и ни о чем не думать 7 дней, а другой - остров Ки-Уэст, потому что там шестипалые коты и дом, в котором Эрнест Хемингуэй написал «Снега Килиманджаро». А третий вообще заявит, что полетит на Марс, потому что Илону Маску не обойтись без его помощи.
4. С чем или кем вы себя ассоциируете?
Часто человек не имеет о себе какого-то конкретного представления, поэтому психологи, чтобы узнать ключевые черты личности, используют ассоциативные методики. Попробуйте и вы, а чтобы оппоненту было легче, попросите его ответить на следующий вопрос:
- Если вы мебель, то какая?
Например, по ответу «стол» (самый распространенный ответ, полученный автором этой статьи в ходе небольшого опроса, самый необычный - кресло-качалка) можно сказать, что человек стабилен в своем поведении: он не покрасит завтра волосы в розовый цвет и не уволится с работы, чтобы махнуть в кругосветку. Если оппонент добавил «дубовый» стол - немалую роль для него играет достаток и вес в обществе. Ответ «шкаф» (или другой высокий предмет) скажет о том, что у человека немного завышена самооценка.
Дополнять или объяснять вопрос не нужно, собеседник должен ответить так, как он его понял. Чтобы получить более полную картину, задайте не один, а несколько вопросов, например, про время года, животное, цветок, жанр фильма, еду.
5. Что бы вы делали во время зомби-апокалипсиса?
Цепочка рассуждений вашего собеседника при ответе на этот вопрос покажет гибкость его мышления, готовность к решению нестандартных задач, отношение к окружающим . Обратите внимание на то, что будет его основной целью: спрятаться, помочь остальным, пойти сражаться, уладить конфликт мирным путем.
6. Назовите 3 качества, которые вас больше всего бесят в людях?
По мнению психологов , качества, которые нас бесят в окружающих, есть в нас самих, но мы тщательно скрываем их или даже боимся . Раздражение у нас вызывает не поведение другого человека, а тот факт, что мы вынуждены прятать свои аналогичные качества, в то время как он их открыто показывает.
«Я же говорил, что болен».
Первым этот вопрос задал известный психолог Эрик Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры». По ответу можно сделать выводы об основных приоритетах в жизни вашего собеседника. Показательна также реакция на этот вопрос. Как правило, быстро и без пререканий отвечают люди, которые знают, чего хотят от жизни. Отнекиваются же те, кто не имеет ясного представления ни о самом себе, ни о своем будущем.
Кстати, перед тем как спрашивать об эпитафии посторонних, нелишним будет задать этот вопрос самому себе. Поиск ответа поможет осознать одну важную вещь: исход у всех одинаков и неизбежен, и если вы хотите, чтобы надпись на надгробии была оригинальной, то действовать надо уже сейчас.
Прежде чем спрашивать у других, задать себе следует не только последний, но и остальные вопросы. Например, какие все-таки 3 качества вас бесят в людях? Высказывайтесь в комментариях.
