Сейчас в мире больше 7 миллиардов человек. И, казалось бы, неужели среди них нельзя найти себе достойную пару, жить счастливо и умереть в один день?
Можно. Однако оглянитесь вокруг: далеко не все пары идеально подходят друг другу. Люди вступают в неправильные отношения по всем законам жанра: они ругаются, терпят, бесятся, обижаются, но почему-то не расстаются. К сожалению, многие из них зачем-то строят отношения без будущего.
Почему люди вступают в подобные неправильные отношения?
Сметающая все на своем пути влюбленность, захлестнувшая страсть, розовые очки, цветы и конфеты, естественно, затмевают разум в начале любых отношений. Рационального здесь мало — людьми движут чувства и эмоции. Но со временем глаза приоткрываются, проблемы становятся более явными, но возникает привычка быть вместе, пробуждается чувство собственничества и эгоизм: «Моё — не отдам». Так строятся неправильные отношения, которые впоследствии вызывают множество проблем в совместной жизни.
Причины, по которым люди вступают в неправильные отношения, у всех разные, но есть 3 основных:
Давно не было симпатии и влюбленности.
Если у вас давно не было физического и духовного контакта с симпатичным вам человеком, не исключено, что первый же возможный вариант будет воспринят вами как «последний шанс». Так снижается планка в выборе партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, заботе, влюбленности. Это чревато переносом в пару собственных желаний, сложностей предыдущих проблемных отношений, несбыточных ожиданий.
Любовь с первого взгляда.
Именно в такой ситуации вероятность вступить в отношения без будущего зашкаливает. Партнер кажется вам идеальным во всем, хотя вы смотрите на него через призму его самых привлекательных для вас качеств: обаяния и внешней привлекательности, состоятельности, серьезности и размеренности и т.п. То есть неправильное отношение формируется уже на первом этапе. Вы можете часами лежать на диване в обнимку и каждое мгновение осознавать, как все идеально в вашей паре. Однако вы пока не задумываетесь, что длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной симпатии и влюбленности, но и на общих интересах и представлениях о жизни, на принятии разных негативных черт характера партнера, на целях и стремлениях. Чуть позже из слепой любви складываются типичные проблемные отношения.
-
В такой ситуации знакомые и близкие люди выступают в качестве пиарщиков отличного варианта для вас. Вы слышите, насколько красив, умен, интересен и целеустремлен человек. И на встречу с ним приходите уже с заложенным фундаментом вашего неправильного отношения к нему. Вы даже можете подумать, что другим людям виднее, а первое впечатление обманчиво, и перед вами — действительно отличный вариант. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо, и люди действительно подойдут друг другу по определенным критериям. Но «химия» может не сработать, влюбленность, которая основывается и на взаимном притяжении, а не только на состыковке совпадающих качеств, так и не придет. При том, знакомые могут советовать человека исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.
Если человек по какой-то из представленных выше причин начинает встречаться с другим человеком, велика вероятность того, что в лучшем случае их ждут отношения без будущего, в худшем — проблемные и разрушающие отношения. Когда в паре случаются разногласия уже на первых порах, люди еще не могут разглядеть типичных сигналов, помогающих понять, к чему все идет.
10 типов неправильных отношений
Любые отношения — здоровые или нет — это бесценный опыт на пути к счастливой жизни.
Когда вам удается наладить мир — это прекрасно, но и когда вы разрываете нездоровые отношения, вы все равно остаетесь в выигрыше.
Как минимум, потому что вы учитесь разбираться в людях и понимать, что нужно именно вам. Ниже мы перечислим 10 типов неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться.
Отношения «для одного»
Ощущение потерянности может быть источником желания встретить кого-то, кто сможет снизить вашу напряженность, взяв ответственность за происходящее в вашей жизни на себя. Представьте, что вы, как питомец, у которого ошейник на шее, а поводок у кого-то другого, и место, куда он вас отведет, вы абсолютно не представляете.
Отношения без будущего начинаются тогда, когда кто-то из пары беспомощен перед другим. Суть здоровых, правильных отношений - в свободе. Гармония в них появляется именно благодаря возможности выбирать, решать, думать самостоятельно, а не глядя с открытым ртом на партнера. В таких отношениях оба партнера имеют плацдарм для личного развития, не зависимый от видений и планов другого. Но пока вы (или ваш партнер) тяготеете к решениям другого, пока «живете для него», пока отодвигаете все свои цели на второй план ради мифического счастья, растворяясь в партнере, увы, ваши отношения обречены.
Отношения, «дополняющие» вас
Бытует в мире представление о том, что люди должны посвятить жизнь поиску своей второй половинки, которая намерена заполнить их душевную пустоту. Основа этого — фантазии и романтическая любовь. Предполагается, что наступит момент для встречи «единственного» или «единственной», и тогда исчезнут страдания, тоска, и вы придете к счастливой семейной жизни.
Если подходить к выбору пары таким образом, то изначально вы будете движимы сомнительными ожиданиями, что жизнь с приходом «того самого» партнера в один момент должна сиюминутно измениться к лучшему. И счастливой её обязана сделать вторая половинка, которая была такой долгожданной. Важно запомнить, что такие романтические представления о любви не должны перекрывать реальность. В реальности только полноценные личности, самодостаточные счастливые люди могут построить удачные взаимоотношения. Сделать вас счастливым — не задача вашего партнера, а ваша личная прямая обязанность. Если вы не возьмете ответственность за свои чувства и эмоции, будете переходить из одних проблемных отношений в другие.
Зависимые отношения
Если ваши мысли и поступки сосредоточены только на партнёре, вы откладываете свои интересы на второй план, можете сами не заметить, как попали зависимость. Когда вы перекладываете ответственность за свои чувства на кого-то другого (и наоборот), эта зависимость усиливается.
Результат — ожидание постоянного одобрения от партнера, а при его отсутствии — ссоры и обиды. Кстати, обиды не только могут формироваться на пустом месте, но и усиливаться, даже если причин для этого нет.
В зависимых отношениях состояние партнеров обычно скачет от неземной любви до разрушительной ненависти, истерик и расставаний. Потом - снова мира и любви. И снова скандалов. Поймите, если любимый человек вышел из себя по причине неудавшегося дня, был бы рассержен, странно было бы не проявить заботу и понимание. Однако, если все мысли на протяжении дня заняты его эмоциональным состоянием, мыслями о нем, о том, что он подумает, одобрит ли ваше решение, как отнесется к вашему предложению и т.п., вы в опасности. Такой вариант проблемных отношений влечет за собой психологические проблемы, стрессы и депрессии, возникающие в результате нездорового хода любых взаимоотношений в паре.
Отношения, основа которых – иллюзия идеала
Очень многие люди далеки от идеала, но вы цените и любите их. Идеал – это абсолютная иллюзия, нереальная и несуществующая. Перестаньте идеализировать партнера, навешивать на него ярлыки и обязанности. Вы станете гораздо счастливее, если снизите уровень ожиданий от любимого человека. Ни один человек не может на 100% соответствовать тому, каким вы хотели бы его видеть. Пока вы не позволите своему партнеру быть собой и проявлять себя так, как хочет он, вы будете страдать от болезненных отношений, видя вину в партнере. Неоправданные отношения вызывают наибольшие жизненные огорчения. Не очаровываясь, вы не разочаруетесь.
Итог: никакие отношения в действительности не идеальны, но осознав это, вкладываясь в них, вы получите шанс совместно построить гармоничную счастливую семью.
Отношения, в которых регулярно всплывают прошлые обиды
Если вас постоянно винят в ошибках прошлого, смиритесь, но это черта неправильных отношений, которые зачастую превращаются в соревнование — кто кого сильнее заденет. Конечно, перспектив у такой пары немного.
Упрекая человека за прошлые промахи, для подтверждения собственной праведности, вы загоняете себя же в тупик. Вспоминая промахи прошлого и пытаясь манипулировать партнером, вызывать в нем стыд, вину, подчинение, максимум, чего вы добиваетесь — большего отдаления друг от друга, нарастания раздражения и стресса в вашей паре. Если это не прекращается длительное время, энергия обоих партнёров в итоге растрачивается на то, чтобы доказать собственную невиновность, вместо решения самого болезненного вопроса.
Выбирая спутника для отношений, вы принимаете и его ошибки, совершенные ранее, иначе, отношения разрушатся. Учитесь адекватно воспринимать прошлое любимого человека, особенно, если вы видите, что он раскаялся.
Отношения, построенные на лжи
Доверие — основа гармоничных отношений. Если оно надломлено, необходимо время и силы на его возвращение. Некоторые любят оправдывать себя чем-то, вроде фраз: «Я ничего не говорила, но я и не врала». Противоречивое оправдание. Если вы прикрываете ложь, значит, вы знаете, что сделали что-то неприятное партнеру, не так ли? Задумайтесь, что она в любом случае когда-то раскроется, как тогда будете возвращать доверие? Это совсем не легкая задача.
То же самое и с партнером. Если вы поймали его на лжи, не спешите спускать все с рук, оправдывая его и даже веря, что он солгал «во благо». Даже если он не хотел вас обидеть и скрыл правду, он ведь сделал то, что вас заденет? Так почему вы готовы все простить? Потому что он извинился? Сомнительный аргумент. Не превращайте лживые отношения в свою реальность. Не бойтесь требовать правду, если чувствуете, что вам лгут, даже если перед вами извинились. Ни о каких здоровых отношениях не может идти речи, пока между вами катается комок лжи.
Отношения, в которых не осталось доверия
Ошибка считать, что доверие нельзя вернуть. Можно. Было бы желание… На конкретном этапе длительных отношений доверие может исчезнуть, но вы должны помнить, что его можно вернуть, если вы оба готовы к работе над собой.
Вам будет особенно больно, если вы думаете, что доверие не вернуть, и предприняв несколько безуспешных попыток, не исключено, что даже захотите уйти. Но поймите: доверие к человеку формируется двумя людьми, и первый из них — вы. Если вы захотите, дадите шанс, а человек не преминет этим шансом воспользоваться, не обвиняйте его в ошибке снова и снова. Нелегко не только вам, но и ему. Таким совместным трудом вы можете выпутаться из проблем, в противном случае — ваши отношения не будут иметь будущего и трагически рассыпятся после всех взаимных обвинений, болей и обид.
Отношения с налетом пассивной агрессии
Пассивно-агрессивное поведение проявляется в различных видах, но, обычно, обозначает подсознательную агрессию, которая выплескивается в негативном поведении: вместо открытого выражения чувств, партнёр делает едва заметные, но раздражающие сигналы в вашу сторону.
И вы будете любыми способами добиваться, чтобы на вас обратили внимание, вместо того, чтобы высказаться о собственных огорчениях. Это очевидная черта неправильных отношений и явный признак закрытости вашего общения. Если вы ощущаете, что можете спокойно разговаривать о своих беспокойствах, то нет причин выбирать пассивно-агрессивную модель поведения. Это возможно, когда человек уверен, что его не осудят за сказанное или сделанное и ему не надо влючать психологическую защиту. Правильно построенные отношения всегда позволяют людям быть открытыми и обсуждать свои чувства и желания.
Дайте партнеру понять, что не требуете от него ответственности за ваши идеи, взгляды и решения, но вам было бы приятно чувствовать от него поддержку. Компромисс в такой ситуации будет оптимален. Если к нему прийти не получается, а вы вновь получаете «уколы» в свой адрес, пора выпутываться из этих больных отношений. Постоянная невозможность проявить себя из-за риска негативной оценки, криков и обид со стороны партнера неминуемо со временем разрушит вашу пару. И это ни говоря о нервных клетках.
Отношения, построенные на шантаже
«Если ты не сделаешь этого, то…» — знакомая фраза? Эмоциональный шантаж проявляется, когда на вас давят эмоционально, чтобы добиться своего. Суть в том, что ваше поведение меняется против собственной воли, под действием другого человека и в его интересах. Такому поведению, естественно, нет места в здоровой паре.
Разрешить ситуацию можно, больше общаясь, высказывая свои переживания и мысли. То есть добиваться максимальной открытости в общении. И вы, и партнер должны быть свободны в высказывании всего, что испытываете. В противном случае будет нарастать доверие и все чаще использоваться манипуляции, чтобы добиться своего.
Если что-то вызывает беспокойство, может, пришла пора это обсудить? Вы опасаетесь, что это вызовет расстройство близкого человека? Безусловно, может. А, может, и нет. Пока вы будете скрывать своё истинное отношение к происходящему, в вас будет назревать обида и злость, и в итоге — вы все равно взорветесь и выскажете все накопившееся, сдобрив еще и собственными выдумками.
Запомните, испытывать обиду к любимому человеку нормально. Также, как и нормально, если вас что-то не устраивает в нем. Ведь он — не вы. И не может быть вашей идеальной частью. Главное, отметьте для себя что проявлять доверие к человеку и одобрять его выбор, это не одинаковые вещи. Не навязывайте свою «единственно верную» точку зрения. Партнёры, готовые к общению и взаимной критике, не проявляя осуждения и эмоционального шантажа, в итоге выигрывают.
Отношения «второго плана»
Серьезная черта неправильных отношений — это недостаток времени, которое им уделяется. По сути такая связь — отношения без будущего, без настоящего и, в лучшем случае, с минимальным «странным» прошлым. Однако заметить этот «промах» можно только тогда, когда все медленно, но верно рушится.
Отношения похожи на живое существо, им необходимо отводить время для продолжения их роста. Несложно пустить всё на самотёк, особенно, если есть муж, дети, работа, друзья — полная стабильность, одним словом. Вот и возникает знакомые всем рутина и безразличие. А когда отношения заходят в тупик, люди начинают либо метаться, судорожно ища способы их «освежить», либо заканчивают их.
Учитесь ценить, что имеете. Оглянитесь назад: когда вы последний раз ходили на свидание, радовали друг друга или, в конце концов, искренне говорили о том, что волнует, или строили совместные планы. Уделять время любимым — несложно. Да, у вас столько проблем на работе. Да, нет времени даже поспать. Но оставьте эти переживания за дверью. Дома — будьте с тем, кто дорог. Это — приятная работа. Цените того, кто рядом, уделяйте ему внимание. А если не хочется — не тратьте время, уходите.
Тебя учили говорить комплименты и признаваться в любви, чтобы залезть под ее трусики? Это давно не работает. Современные девушки мыслят иначе.
Хочешь, чтобы тебя называли хорошим парнем, хвалили и ставили в пример? Но при этом ты будешь девушкам только товарищем. Хорошие парни уныло сидят во френдзоне. Но можно себя вести иначе. Тебя будут осуждать, критиковать, ревновать и злиться, но любить.
Современные правила для отношений
Не любовь, а секс
Женщины любят нежных, чутких и влюбленных мужчин? Это бывает только в кино. Женщина не поверит мужчине, который сходит с ума от нее через пять минут после знакомства. Он либо слабак и неудачник, которому не дают, либо хитрый бабник.
Не бывает мужчин, которые сразу ставят своей целью долгосрочные, глубокие и моногамные отношения. Нормальные мужчины думают не о любви, а о сексе. Ты не глупый Пьеро, сраженный чувствами. У мужчины на уме секс и нормально показывать женщине, что ты хочешь ее поиметь.
Пусть женщина показывает свою большую любовь, у тебя она появиться только после некоторого времени. Когда вы достаточно повстречаетесь и позанимаетесь сексом.
Не ставь ее на пьедестал
Никогда чрезмерно не льсти девушке. Не подлизывайся к ней, не потакай эго или прихотям. Ты не попался в ее женские чары. Ты не влюблен, а лишь только пытаешься узнать ее. Не сдавайся на милость победителя. Иначе ей станет скучно. Женское ЧСВ (Чувство собственной важности) раздуется до невиданных масштабов, а ты окажешься на скамейке неудачников.
Не прогибайся и не потакай
Давать женщине все то, что она хочет - это совсем неудачная идея. Она не броситься к тебе на грудь в порыве благодарности. Менять модель своего поведения и принципы, в угоду отношениям, неправильно. Так ты становишься слабее, а девушка сильнее. Она сделает из тебя тряпку или уйдет. Оба варианта отстой.
Не критикуй и не ревнуй
Женщины хотят ревности? Ревность и критика – признаки слабости мужчины. Не пробуй ревновать или критиковать других мужчин, нравящихся девушке. Женщина почувствует эгоцентричность, неуверенность и слабость мужчины. Завистливые комментарии не сделают тебя лучше, а опустят на дно.
Наказывай
Девушка манипулирует, ломается, истерит или критикует? У тебя нет власти над ее поведением. Подарки и уступки лишь ухудшат общую ситуацию. Что является лучшим способом дать женщине, что ты не одобряешь ее плохое поведение? Оставь ее в покое. Пусть подумает. Игнорируй ее, пока не принесет извинения и не изменит свое отвратительное поведение.
Пользуйся популярностью у женщин
Не называй девушку «моя единственная» и не веди подобным образом. Обращай внимание на других женщин, но мельком, случайно. Пусть подружка чувствует близкое дыхание потенциальных соперниц. Заставь ее безосновательно ревновать. Мужчина, пользующийся популярностью у других женщин, всегда интересен прекрасному полу. Это как знак качества. Женщины любят мужчин, которых любят другие женщины.
Дай подружке понять, что она из многих женщин, с кем ты рассматриваешь возможность свидания, наличия секса и отношений.
Не жалуйся на женское поведение
Не критикуй своих прошлых подруг и женщин вообще. Не говори, что не любишь в женском поведении, не жалуйся и не ной. Женщина не захочет встречаться с нытиком и тем более заниматься с ним сексом. Если не можешь терпеть что-то в поведении подруги, дай ей знать своим отстранением и безразличием.
Отсутствие джентльменства
Не настраивай девушку на джентльменское поведение. Ты хочешь с ней секса и встречаться. Причем последнее под вопросом. Забудь беседы о высоком и дружбу. Покажи, что девушка нравится тебе как девушка.
Не приучай девушку к светской жизни. Выгуливание по ресторанам, клубам и кафе не совсем правильно. Ты не средство для получения бесплатного ужина, фильма, концерта или подарка. Если ты делаешь это слишком часто, то женщина воспринимает это как данность. Ухаживать более активно можно тогда, когда отношения уже более очевидные.
Боишься так поступать? Согласно опросам современных девушек больше всего впечатляет мужская уверенность в себе. На грани эгоистичной самоуверенности. Как вести себя с девушкой? Именно так, а не иначе.
НЕПРАВИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Дорогой, познакомься, это твоя сестричка Варя.- сказала мальчику мама, обнимая своего мужа.
Она не моя сестра, она из детского дома! Я с ней не буду дружить!- сказал мальчик, притопнув ногой.
Варе было пять лет когда ее удочерили родители Архипа. Эти люди были люди из обеспеченной семьи. Ее родители погибли в автокатастрофе. С самого начала девочке нравились новые родители, но мамой и папой она их не называла- прежних, своих родных очень любила, так что дядя Глеб и тетя Юля. Варе не нравился ее новый «братец». А как же, с самого начала ему не понравилось, что она будет у них жить. Архип был старше Варвары не четыре года, он вечно к чему-то придирался, смеялся над девочкой.
Архип, отдай Варе очки! Хватит ее уже трогать!- кричала тетя Юля Архипу.
Да, Варя носит очки. Без очков она вообще плохо видит. Дядя Глеб сказал, что когда Варя повзрослеет, то девчонке сделают операцию, не хочет травмировать психику ребенка. Варя была терпеливой девочкой. Она терпела все выходки своего брата. Когда пошла в школу, над ней смеялись, что мол она толстая, что в очках ходит, но она терпела…
Варя, когда ты вырастишь- будешь очень красивой девочкой.- говорила тетя Юля.
Вообще Варя была пухленькой рыжеволосой девчонкой с зелеными глазами. Волосы ее вечно собраны в косу, носила очки с толстыми линзами. Девочку вечно подбадривала тетя Юля, а Варвара верила ее словам.
Прошло 9 лет
Ну что, малявка, радуйся- я уезжаю от тебя.- насмешливо говорил Архип Варе.- Надеюсь ты будешь по мне скучать…
Братец поступил в университет за границей. Да… У Архипа будет своя жизнь и Варя знала какая-Архип был бабник. Девчонки были от него без ума. Он кареглазый брюнет, не вылазно сидевший в тренажерках. Вообще Варя была довольна его отъезду. Наконец-то отдохнет…
Когда Архип уехал у Вари началась спокойная жизнь, она спокойно учила уроки, ходила на уроки фортепиано, но самая страсть была у Вари-танцы. Она все свободное время закрывалась в своей комнате и танцевала. И ей никто не мешал включить музыку на всю громкость. Архипа нет.
Урааа!...-прыгала девчонка на своей кровати, хлопая в ладоши когда родители повезли братца в аэропорт.
Через четыре года Варя закончила школу и ехала учиться в Италию. Дядя Глеб хотел, чтоб она училась за границей, а девушка была довольна, ведь скоро вернется Архип и начнется все заново. Варя поступила в университет искусств. Она занимается музыкой.
Прошло 5 лет
Глеб, мне так хочется поскорее ее увидеть! Я уже по ней скучаю!- говорила тетя Юля.
Знакомые слова, помнится ты так говорила, когда мы встречали с самолета Архипа.
Сколько лет прошло, уже и позабылось как это было. Хотелось бы, чтоб Архип с нами ее встретил- уехал и не звонит, не пишет, а я скучаю, Глеб.
Дорогая, парень взялся за голову. Теперь он сам может о себе позаботиться. Ему двадцать шесть, и у него уже свой бизнес. Радуйся жена!
Интересно, а Варенька сильно изменилась?
Это вы обо мне?!
Родители обернулись, а позади них стоит стройная девушка с рыжими милированными длинными волосами, зелеными светящимися глазами, в джинсовой, очень короткой, мини юбке, майка, в которой выглядывает пупок, около пупка красовалась татуировка, в носу пирсинг и без очков.
Варя?... Что с тобой сотворилось?... Где… очки твои? И вообще, что за вид?- возмущалась тетя Юля.
В это время к дяде Гене позвонил телефон, тетя все еще возмущалась:
Чтоб передо мной ходила в нормальных вещах…- строго приказала тетя Юля и сразу же размякла.- Варенька, ну дай хотя бы обниму тебя!- протянула к Варе руки.
Ну наконец-то, а то я думала ты и не вспомнишь об этом действии.- ответила Варя отвечая на жест тети Юли.- А я скучала… Очень…
Они стояли и обнимались, как вдруг дядя Глеб потревожил их:
Ну, что девочки мои, вас обрадовать?!... – те кивнули в знак согласия- Архип ждет нас уже дома!- весело ответил дядя Глеб.- Он мне позвонил сейчас.
Боже, какая радость! Неужели мы все вместе?!-радовалась его жена.
У Вари чуть сердце в пятки не упало, когда услышала «Архип». Неужели все опять будет по-прежнему?!-думала Варя.
Знаешь дорогая,- обратился мужчина к своей жене- и все-таки наша Варюша просто красавица!
А я ей раньше и говорила, что она будет красивой девушкой.
Да ладно вам! Я очень скучала по вас.- сказала Варя.
Милая, а молодой человек-то у тебя есть?- спросила тетя Юля.
Да… Маркус!
Итальяшка…-усмехнулся дядя Глеб.
Ага…- Варя смотрела в небо, чуть прикрыв глаза, буд-то вспоминала его внешность.- Он вам понравится! Я фотку потом покажу!
Они сели в машину и начали двигаться в сторону дома. Проезжав мимо знакомых зданий, по знакомым улицам, Варя вспоминала все, что с Этим местом связано. «Здесь, возле входа в парк, Архип сделал мне подножку и я упала в лужу… А здесь Архип наступил на мой длинный сарафан и кусок его оторвался… А здесь Архип… А тут Архип…. И тут он же… Блин! Ничего не может произойти без этого козла! Везде он!»-злилась девушка.
Подъезжая к дому, Варя с трудом представляла, что будет снова все по прежнему. Выйдя из машины, девушка вдохнула свежего воздуха:
-«Ну вот и все! Капец короче!»-думала она.
Дернув дверную ручку, она вошла аккуратно в дом. Тихо шагая по коридору, прислушиваясь где Архип. Зайдя в гостиную, она села на диван и немного с облегчением вздохнула:
Я дома!- и немного улыбнулась.
Нихрена себе!- Варя резко обернулась в сторону.- Ахренеть! Рыжая приехала!- стоял молодой парень улыбаясь.- Сколько лет тебя не видел! А где очки нашего пончика?
Блин!- шепнула варя.- Заткнись!- уже погромче сказала Варя.
А ты взрослая стала!- девушка встала, собираясь уйти в комнату которая ждала ее вот сколько уже лет.- Ого, ты даже на таких каблуках? Раньше бы они поломались от твоего веса.- хмыкнул Архип.
Это было раньше, сейчас все будет по-другому. Понятно, идиот?- Варя сказала ему, глянув на того.
–«Да.. А он тоже изменился… Возмужал блин!.. А красивый гад!.. Ааа… блин, что мне в голову лезет?! Козел он, самый натуральный!»-думала Варя.
«Как же мы любим то, что нас убивает». (И.Уэлш)
Отношения отношениям рознь, и существует столько видов любви , что каждый находит свой. И надо же – мы постоянно натыкаемся на какой-нибудь из тех видов неправильных, токсичных отношений , которые не дают нам силы, а лишь забирают их. Лучшее, что можно сделать, осознав это – убегать. Разрыв таких отношений приносит боль, но еще больше боли принесет их продолжение. В-общем, вы поняли: такая любовь становится заранее провальным фильмом безо всякого хэппи-энда.
Кстати, мы не оцениваем правильность или неправильность вашего взаимодействия с точки зрения общественной морали (вроде того, что роман с женатым мужчиной – это неправильно). Здесь идет речь о неправильности с точки зрения гармоничных, здоровых отношений . Хотя, конечно, вы и сами чувствуете, что что-то здесь не так, но мало ли отговорок и оправданий найдешь, чтобы только не признавать, что ваша любовь зашла в тупик?
Виды неправильных отношений:
- Отношения, в которых заинтересован кто-то один. Любовь – это долгий путь, который нужно пройти вместе. А если кто-то один готов бежать и тащить за руку второго – то этот кто-то очень быстро устанет. Верный признак: если вы чувствуете беспомощность и бессилие что-либо изменить в отношениях – значит, этих отношений уже нет. Просто вы отказываетесь в это поверить и делаете своей любви искусственное дыхание и уговариваете встать. А партнер уже давным-давно пошел дальше.
- Отношения, основанные на зависимости. Когда вы пренебрегаете своими интересами и все ваши мысли вращаются вокруг другого человека – это любовная зависимость . Отношения, построенные на ней, изначально настолько неправильны и болезненны, что объект этой любви все время стремится отодвинуться подальше, а то и вовсе скрыться за горизонтом. И правильно делает, ведь такие отношения изматывают почище марафона: один человек становится средоточием счастья, и если он не сказал тридцать раз за день: «Люблю», партнер чувствует себя глубоко несчастным (помните Анну Каренину?). Вместе с обожанием объект привязанности получает и полную ответственность за совместную жизнь пары – неудивительно, что многие норовят отдернуть руки.
- Отношения, которые якобы вас дополняют. Ох уж эти вечные сказки о двух половинках целого, скитающихся по Земле в поисках друг друга! В нашей культуре приняты идеалистические ожидания по поводу любви: ей приписывают чудодейственные свойства. Стоит повстречать Того самого человека, как засияет солнце и закончатся все проблемы. В то время как нужно заполнить пустоту в душе и стремиться стать цельной личностью, чтобы присутствие другого в вашей жизни было чудом и подарком, а не жизненной необходимостью.
- Отношения, испорченные мифами о любви . «Влюбленные всегда понимают друг друга с полуслова», «Одна жизнь – одна любовь», «Любящие никогда не ссорятся» — все эти клише заменяют сложное и живое многообразие человеческих отношений, в которых нередко присутствуют и темные стороны. Отрицать их – значит закрывать глаза на правду. А на самом деле чем меньше вы ожидаете от любимого человека, тем счастливее вы с ним.
- Отношения, построенные на ежедневной лжи. Самое плохое – не то, что человек врет своему партнеру, а то, что он вынужден это делать. Постоянная ложь означает, что в отношениях нет доверия с обеих сторон: один чувствует, что его водят за нос, второй не доверяет ему настолько, чтобы говорить правду и раскрываться. Ситуация патовая.
- Отношения, основанные на манипуляциях. Мало ли, какие запретные приемы манипуляции и для чего вы используете – любовь, которая держится на эмоциональном шантаже, долго не продержится. Никому не нравится, когда его используют и дурачат.
- Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план. Все, что нам дорого, требует заботы и внимания. И отношения тоже. Если отодвигать их все время на задний план, рано или поздно терпение партнера будет исчерпано, и что-то пойдет не так. Человек, для которого вы вечно не находите времени, однажды не найдет времени на вас. А если партнеры по обоюдному молчаливому согласию отодвигают отношения в дальний угол… Странно: почему они вообще еще вместе? В любви нет выходных и отпусков – вы или в отношениях, или нет. Главное, что вы можете подарить друг другу – время и свое безраздельное присутствие. А если вы рядом, но мыслями далеко, партнер чувствует себя обделенным, что неудивительно…
