Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку…
В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
Грузины выпивают за Кацо. Встает другой:
- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
Выпивают за Вано. Встает третий:
- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина?
- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата!!!
Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да!
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!
Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили - это задача для камикадзе! «Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»
Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ.
Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел … Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- ДА!…
В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Страницы: 3
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Вай! Пачэму нэ носишь?
По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом.
— Кушай, кушай. Нэ дай Бог так оголодать!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Гиви, случилось страшное…
— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — ещё не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они ещё не помылись…
— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
— Ну, и что, поднять сложно?
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка…
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:
— Угащайся, дарагая!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст…
— Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада!!!
Грузин на улице Ярославля спрашивает:
— Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
— Как больница-то называется?
— Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
— Скажи прилично.
— Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария».
— Ка-а-ак?
— «Пыс-пыс Мария».
— Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично…
— Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».
Общаются два грузина:
— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.
— Так что,- спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?
Грузин приходит к врачу.
У меня не стоит…
Может у вас СПИД?
Какой спит, савсэм умэр!!!
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчёл такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается...
- Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит: — Я...
- Анекдоты про грузин с матом Анекдоты про грузин с матом Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать....
- Анекдоты грузинов Анекдоты грузинов Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с...
- Анекдоты про грузин смешные Анекдоты про грузин смешные Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а...
Классика юмора.
(случайный блок)
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.
Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...
Мне? Двадцать пять.
Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...
Мне? Двадцать два.
Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:
Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
Так восемнадцать...
Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
Ого! Слушай, а давай 20!
Вау! Ну давай 20!
Нет! А давай 22?
Нет базара, давай!
Постой, хочу 25!!!
Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.
Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете?
- Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3.
Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили.
- Гризли?
- Hэт, так завалили!!!
Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живооой!
- Руки-ноги целый?
- Цееелый!
- Так вылезай!
- Нэ магу, я еще падаююю!
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Вах, хочешь и молчишь! - ужаснулся грузин.
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
Гиви спрашивает у матери:
- Мама, можна я буду спать со свэтом?
- Конечно, можно, Гиви!
- Свет, захади!
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нога, патом...
- А как же хер?
- Успел на другой сторона перекинуть!
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, лужащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.
Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро.
Едут в купе мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, галубой - это не у рот, это у зад.
В Грузинской школе:
- Гиви встань и скажы как мы делаэм укол.
- Мы берем ж#па и делаэм укол.
- Неправильно. Сосо скажы как мы делаэм укол.
- Берем толстый, жырный, валасатый ж#па...
- Садысь.
- Но я же еще нэ кончил.
- Зато я кончил.
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, как вас завут?
Она молчит.
- Дэвушка, давайте пазнакомимся!
Она молчит.
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчите?
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
- Вперёд >
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
22 Грузинские анекдоты
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
4 Грузинские анекдоты
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
2 Грузинские анекдоты
По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.
Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
- Да нэт, руками задушили.
5 Грузинские анекдоты
Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!
1 Грузинские анекдоты
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?
0 Грузинские анекдоты
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
7 Грузинские анекдоты
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
4 Грузинские анекдоты
Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!
2 Грузинские анекдоты
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"
9 Грузинские анекдоты
Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..
10 Грузинские анекдоты
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
3 Грузинские анекдоты
Грузин говорит сыну:
-Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.
1 Грузинские анекдоты
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..
Два нол
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
Свежая рыба
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Бедный грузин
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Не найти русского
Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Вы тут обо мне
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивается - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Мобильный анекдот № 10359
Мобильный анекдот № 10060
Мобильный анекдот № 9918
Приходит Гиви к фотографу и говорит:
- Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!
- Хорошо, без проблем, отвечает фотограф.
Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.
Фотограф в бешенстве: Ты что идиот?
Гиви: Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:
- А где же Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! А она обрадуэтся:
- Ай да Гиви, ай да молодец
