Про свекровь и невестку
— Сноха сыночка полюбила? Вот и любите вместе сына!
- Знакомство со свекровью
- Свекровь придирается
- Находчивая невестка
Знакомство со свекровью
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - А она как зашла, сразу бесить меня начала.
Свекровь придирается
Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею.
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!
Находчивая невестка
Беседуют две девушки:
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.
Пришла свекровь в гости, взяла платочек и давай везде пыль проверять. С грязным платком подходит к невестке и спрашивает:
— И что же это такое? Как это называется?
— Свинья везде грязь найдет! — отвечает невестка.
Пришла невестка в гости к свекрови со свекром. Свекровь и говорит:
— Все у нас хорошо. только хата давно не белена!
— Какие проблемы, мама! Белила есть?
— Есть! Только щетки нет.
Невестка взяла ножницы и обстригла бороду свекру, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Хорошо побелила, а вот окна давно не крашены!
— Какие проблемы, мама! Краска есть?
— Краска то есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала ему усы, сделала кисточку и окна покрасила.
Вечером приходит муж, видит что его отец на дереве сидит.
— Папа, ты зачем туда залез?
— Да бабы, сынок. собрались блины печь. Так я не знаю, есть у них яйца или нет!
Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь
С векровь хочет добра! И желательно — всего.
Д орогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
С векровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?
М
олодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
К ОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
М
ожете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
Я , кажется, поняла этимологию слова Свекровь - сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!!!
С траж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки
Е сли ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.
К огда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
Д обрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата
М ы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
О
дну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
В идали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
П
риходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
М ам, скажи его маме, что он мой!
Н ичто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости!!!
Б рак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».
В от здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно!!...-мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…
Е сли ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…
Б удущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
М ою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося...
В ыбирая супруга, надо выбать такого,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!
П
арень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Е сли свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны
П риехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Че делать то?
К то-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:"Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:"Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»
К ак отучить свекровь давать советы?
1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».
С убботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
С
векровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
В
стречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".
Д ве приятельницы разговорились. "Ну как дела дома?”. — "Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Ч тобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.
Р
еакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
С
векровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
-Почему мама не едет обратно?
-Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?
С векровь... О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!
М амы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе!
У
свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"
К аждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
Н авязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг
П РИМЕТЫ - СОВЕТЫ СВЕКРОВИ
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
- Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.
Х очу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье
С векровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…
П
ерлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай
С векровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
В
аша собака покусала 3 раза мою свекровь"
Извините,не знаю даже что с ней делать..."
Продайте её мне!!!"
Н
а ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
М оя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал - не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.
М оя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел
С векровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
М
уж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь …
О тправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть!!!
П ритча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
Ж енщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!
В
стречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
Х орошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)
У
психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!
П о аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай…
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.
Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде!
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может.»
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу - пыль. Орет - убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись - свинья везде грязь найдет.
Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.
Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие
– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив.» Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Две приятельницы разговорились:
- “Ну как дела дома?”.
- “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…”
- “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается…”
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Свекровь - внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации.
Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
– А почему две? – спрашивает она.
– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная.
- А у меня кошка тоже беременная.
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…
Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…
Анекдоты про свекровь и невестку
Почему-то чаще всего свекровь с невесткой живут как кошка с собакой. Возможно, потому, что никак не могут поделить между собой одного мужчину. Очень популярной темой для шуток являются отношения между тещей и зятем , а как как уживаются свекровь и невестка?
Мать считает, что сын должен больше любить её, чем жену, у жены, естественно, противоположное мнение. Или в данной ситуации играет роль извечное женское противостояние, неважно, какого возраста женщины.
Так или иначе, отношения между свекровью и снохой редко складываются хорошо. На эту тему существует масса анекдотов, вот некоторые из них, надеемся, что они смешные и не слишком распространённые.
Вспомни свою молодость, мама
Свекровь «пилит» сноху:
Полы моешь плохо, готовить, вообще, не умеешь, мужу всё время грубишь, какая ты после этого жена? Вот я в твои годы …
Вы, мама, в мои годы, - кротко отвечает сноха, - уже трёх мужей похоронили.
Высокие английские отношения
Английская графиня говорит лакею:
Джонс, съездите в больницу, там сейчас находится моя свекровь, у неё тяжёлое заболевание, нужно узнать, как она себя чувствует.
Лакей уехал, а когда вернулся, графиня спрашивает:
Ну, что, Джонс, осведомились, как она себя чувствует?
Да, миледи.
Хорошо, вы свободны.
Терроризм на семейном фронте
Разговаривают две еврейские свекрови:
Ты знаешь, дорогая Сара, мой Абрамчик всё-таки женился на этой своей арабке, это просто ужас!
Ах, Софа, это, конечно, не есть хорошо, лучше бы на еврейке, но почему всё-таки, ужас?
Ты понимаешь, когда я прихожу к ним в гости, эта моя сноха надевает пояс шахида и говорит:
Ну, дорогая мама, я готова выслушать, всё, что вы хотите мне сказать.
Преимущества спортивных достижений
Когда у жены чёрный пояс по карате - это прекрасная семья, послушные дети, любящий и верный муж, добрая и отзывчивая свекровь.
Я всё расскажу за тебя, мама
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж, рассказывает подруге о своих отношениях со свекровью:
Когда я бываю у свекрови, я сразу, не дав ей открыть рта, говорю:
Дорогая мама! Ума я не накопила, денег тоже, дома ничего не делаю - лентяйка, ваш сын мог бы выбрать более достойную жену.
А пока, она вспоминает, что я ещё за неё не сказала, я продолжаю:
Ваша непутёвая сноха отчиталась, разрешите отбыть к подругам, таким же проституткам, как и я.
Стану свекровью с удовольствием
После того, как сын познакомил мать со своей девушкой, мать говорит:
Женись, сынок, она мне так активно не понравилась, что я с удовольствием стану её свекровью.
Лишь бы женщина
Для голландской свекрови, не важно какую сноху сын приведёт в дом, лишь бы это была женщина.
Я что, копировальный аппарат?
Молодая женщина, недавно родившая сына, говорит своей подруге:
Моя свекровь, когда впервые увидела нашего сына, говорит, что он не слишком похож на отца. Тогда я задрала подол, и говорю ей, у меня там ксерокс, что ли?
Оскорбление на расстоянии
Сын пришёл с работы, мать его встречает и, поджав губы, говорит:
Владик, твоя жена меня сегодня так обидела.
Сын, удивлённо:
Мама, она в командировке, за сотни вёрст отсюда.
Она послала тебе письмо, и в конце его приписка «Ольга Петровна, не забудьте письмо отдать Владику».
Совсем не комплимент
Подруги, поймите, если ваш муж говорит вам: «Ты прямо - копия моя мама», то это совсем не комплимент.
Склероз свекрови
Понедельник. Увидела сноху с каким-то хахалем. Изменяет, значит. Надо позвонить сыну.
Вторник. Увидела сноху с какой-то бабой. Значит, пошли к мужикам. Надо позвонить сыну.
Среда. Увидела сноху с коляской. Значит, уже успела нагулять байстрюка. Надо позвонить сыну.
Четверг. Увидела сноху, всю обвешанную сумками. Значит, семейные деньги транжирит. Надо позвонить сыну.
Пятница. Увидела невестку, выходящую из салона красоты. Ну, не для мужа же наводит красоту. Надо позвонить сыну.
Суббота. Сын позвонил и сказал, что уже пять лет как в разводе. Ну, что за склероз!
Воскресенье. Опять видела сноху. Позвонить что ли сыну …
Возродить любовь
Как высечь искры для гаснущего костра любви?
Да очень просто, нужно столкнуть лбами свекровь с тёщей.
Свекровь угощает
Сноха в гостях у свекрови, свекровь радушно предлагает угощение. Открывает холодильник, смотрит внутрь и говорит:
Людочка, не хочешь ли ливерной колбаски?
Спасибо большое, я сыта.
Вот и моя кошка тоже что-то её не ест.
Виновники ссоры
Когда в семье ссора, всегда виноваты двое - муж и свекровь.
Заботливая мама
Свекровь звонит снохе:
Ну, что, как живёте, чем занимается мой сыночек?
Сноха с яростью:
Чем занимается? Каждый день пьёт, таскается по шлюхам, на меня постоянно руку поднимает …
Свекровь, с облегчением:
Ой, прямо от сердца отлегло, главное - не болеет.
Следование свадебным традициям
«Да что за свадьба, без драки» - сказала невеста, и как врежет свекрови по морде.
Суровое мужское мнение
После окончания свадьбы молодой муж ждёт свою жену, чтобы провести с ней первую брачную ночь. А молодая жена разговаривает в это время со свекровью. Жених в нетерпении и просит отца, сходить и поторопить их. Отец тихонько подходит к двери, за которой разговаривают женщины, прислушивается и слышит:
Мама, я боюсь, невинность-то я давно потеряла, что я скажу вашему сыну?
Не переживай, милая, мы что-нибудь придумаем. Думаешь, я за своего осла выходила девушкой?
Отец так же тихо отходит от двери и подходит к сыну. Сын спрашивает:
Ну что, папа? Скоро они там наговорятся, о чём можно так долго разговаривать?
Отец, с горечью:
Сынок, двум шлюхам всегда есть о чём поговорить …
Всё не так безнадёжно - хорошие свекрови бывают и не так уж редко. И снох своих они любят и понимают, а главное, сочувствуют им и стараются помочь. Правда анекдотов, когда сноха и свекровь живут в полном согласии что-то маловато.
Полезный подарок
Заботливая свекровь дарит на свадьбу молодым две сковороды.
Да зачем, две-то? - спрашивает сноха.
На одной будешь готовить, а с другой, если понадобится, будешь встречать мужа с работы, - отвечает свекровь
Связь поколений
Хорошая свекровь помнит, что когда-то тоже была снохой …
Уважаемые свекрови и снохи, у вас, надеемся, отношения между собой прекрасные, поэтому можно просто отнестись с юмором и посмеяться, над ситуациями, в которые попадают эти милые дамы с не сложившимися отношениями.
