И стараются оградить свое чадо от таких травм. Но часто сами мама и папа наносят непоправимый вред своему малышу. Зачастую именно нездоровая атмосфера в семье травмирует маленькую личность.
Речь идет о психологическом насилии над детьми в семье. К нему относятся частые конфликты, оскорбления, унижения, запугивания, чрезмерный контроль, безразличие по отношению к ребенку и еще много других аспектов. Подобное поведение родителей воспринимается, как . Они думают, что делают все на благо малышу, хотят как лучше.
Американские психологи провели исследование и выяснили, что психологическое насилие не меньше, чем сексуальное или физическое. Каждый год из-за психологического насилия сбегают 50 тысяч детей. Так, может, стоит искоренить ?
КАКИМ БЫВАЕТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ
«У тебя руки не из того места растут» - казалось бы, что такого в этой обыденной фразе? Но абсолютно все, что несет негативный посыл по отношению к ребенку, может расцениваться, как психологическое насилие.
Отталкивание. Родители не ценят своего ребенка, показывают, что он нежеланный и ничего для них не значит. Такого малыша в семье часто оскорбляют и обвиняют в своих проблемах.
Игнорирование. Родители слишком увлечены делами или же не умеют или не хотят выражать свои эмоции по отношению к ребенку. На малыша практически не обращают внимания, он предоставлен себе и со временем вообще перестает эмоционально замечать присутствие или отсутствие родителей.
Изолирование. «Иди в свою комнату» - фраза, которую часто можно услышать от родителей. Закрыть ребенка в его комнате - значит, совершить акт психологического насилия. Ограничение физической свободы, запрет общаться с друзьями и выходить гулять во двор - это все варианты .
Терроризирование. Ребенка заставляют сделать что-либо путем проявления насилия - запугивают и угрожают. Часто в таком случае чадо высмеивают на людях за любые маленькие неудачи (по мнению родителей), не одобряют проявление эмоций.
Безразличие. Родителям все равно, чем занимается их ребенок. Они не обращают внимания на своего чада. Не реагируют на жестокость по отношению к ребенку и равнодушны к проявлению жестокости с его стороны.
Эксплуатация. Такая форма психологического насилия над детьми имеет разные вариации. Ребенка могут использовать для привлечения дополнительных денег, для облегчения своих домашних обязанностей, для реализации своих потребностей. Да, ребенок должен помогать по дому. Но не посредством криков и скандалов.
Деградация. Родители травмируют психику ребенка и разрушают его личность через унижения, высмеивания, оскорбления - все то, что понижает самооценку.
Часто дети подвергаются психологическому насилию в неполных семьях. Например, мать срывается на сыне из-за неудачного брака. А отец жестоко относится к дочери, если не может выразить свой гнев ее матери.
КАК ВЛИЯЕТ НА РЕБЕНКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ
Родители определяют, что хорошо и что плохо. Они знают, когда и . Молодые мамы всегда думают, что их дети мало кушают и всеми правдами и неправдами стараются запихнуть в них как можно больше еды. А это, между прочим, тоже психологическое насилие. Если малыш не хочет кушать, не заставляйте, не запугивайте и не кричите. Просто дайте ему проголодаться. И это только самый незначительный пример.
Ребенок не такой, каким хотят его видеть родители, он обладает «не теми» чертами характера, имеет «не такие» способности и таланты. В таком случае родители пытаются «задавить» своим авторитетом, переделать чадо под себя, создать «идеального» ребенка, совершенно не обращая внимания на потребности и желания самого малыша.
- Ребенок становится замкнутым, эмоционально неразвитым. Ему сложно понять чувства других людей и проявить свои.
- Ребенок не уверен в себе. А как может быть иначе, если родители его постоянно оскорбляют? Он не умеет уважать себя и считает, что не достоит хорошего отношения.
- Ребенку сложно строить отношения с другими людьми. Виной этому эмоциональная закрытость и недоверие к окружающим. Дети в будущем будут ждать от людей только плохого: обмана, насмешек, предательства, агрессии.
Независимо от причины, побудившей вас открыть эту статью, хочется предупредить, что данная тема – очень неприятная и сложная, поскольку, к сожалению, психологическое насилие встречается очень часто, а многие родители, воспитывая своего ребенка, не понимают, что вредят ему и строят для него не самое приятное будущее.
Психологическое и эмоциональное насилие
Начнем с того, что любое насилие по отношению к ребенку, будь то физическое, сексуальное или психологическое, негативно сказывается на ребенке, ломая всю его дальнейшую жизнь. Тем не менее в УК РФ есть статьи, которые предусматривают наказания лишь за первые два вида насилия. За совершение психологического насилия, к сожалению, нет. Практически невозможно наказать виновных, поскольку зачастую родители не подозревают, что вредят ребенку, считая, что они действуют из лучших побуждений. Косвенно сюда можно отнести доведение до самоубийства, однако, назначить наказание за такое можно, либо если ребенок уже частично нанес себе вред, но был спасен, либо если трагедии избежать не удалось, и уже слишком поздно.
Также следует сказать о том, что очень часто понятия «эмоциональное насилие» и «психологическое насилие» путают, полагая, что это одно и то же. Это не совсем верно. Скорее, первое входит во второе, поскольку эмоции человека являются неотъемлемой составляющей психологии. Эмоциональное насилие оказывает влияние непосредственно на эмоциональное развитие ребенка, тогда как психологическое – на психику в целом, затормаживая развитие его способностей. Тем не менее оба вида насилия тяжело сказываются на будущем маленького человека, формируя из него сломленную, больную личность. Поэтому все, что относится как к эмоциональному, так и к психологическому насилию, мы соберем в один список.
Формы психологического насилия
В этом списке приведены случаи, которые наносят вред ребенку. Если что-то одно из нижеперечисленного повторяется регулярно, это уже психологическое насилие. Поэтому, если в каких-то примерах вы узнали себя, задумайтесь, все ли вы делаете правильно в воспитании вашего ребенка.
Запугивания, угрозы, шантаж. Когда родители грозятся отобрать или выкинуть любимую игрушку, если ребенок не сделает то, что велено родителями, или когда угрожают физической расправой за тот или иной проступок – это все относится сюда. Например, «Еще раз такое выкинешь, на горох поставлю», «Только попробуй, я на тебе живого места не оставлю». Сюда же можно отнести для многих безобидное «Не будешь слушаться, отдам дяденьке полицейскому/чужому дяде/бабайка заберет» и даже «Доешь эту кашу, а то она за тобой бегать будет!». Ребенок чувствует себя в безопасности только в семье, а с такими угрозами он не будет чувствовать себя защищенным вовсе. Нередко родители говорят, что они еще добрые, рассказывая, как их наказывали в свое время, манипулируя ребенком, заставляя чувствовать свою вину еще глубже.
Холодность, отчужденность, игнорирование. Родители отталкивают ребенка, когда он хочет их обнять, поцеловать. В ответ на «Я тебя люблю» молчат или бросают что-то вроде «Да, конечно, тебе от меня что-то надо» или «Любил бы, вел бы себя нормально», «Да, да, я тебя тоже. Что-то нужно? Нет? Тогда не мешай, у меня дела» и все в таком духе. Игнорирование может заключаться еще и в том, что родители не спрашивают, как дела у ребенка, что произошло с ним за день, куда он ходил, о чем он переживает. На просьбы о помощи реагируют отказом, ссылаясь на тот факт, что ребенок «уже большой, надо самостоятельным быть, ничего без взрослых не можешь!», или отговариваются, рассказывая про свою занятость. Здесь же имеет место равнодушное отношение родителей к неправильному поведению ребенка: употребление алкоголя, наркотиков, избиение ровесников, младших, издевательство над животными, аморальное поведение, жестокость. С помощью такого поведения ребенок хочет, чтобы на него хоть какое-то внимание обратили, а в итоге не получается это сделать даже таким способом. Еще сюда относится любимое всеми «Да делай, что хочешь» и уход в режим молчания, пока ребенок в слезах не будет просить прощения и ждать, что родитель заговорит, чтобы получить облегчение.
Предъявление требований, неадекватных возрасту , и сравнение с другими детьми. Некоторые взрослые полагают, что раз они нафантазировали себе определенную модель поведения, то дети должны ей соответствовать. Или если у соседей ребенок, по мнению все тех же взрослых, лучше всех, то и их чадо должно соответствовать образцу по соседству. Как правило, в таких ситуациях родители забывают о желаниях ребенка и о том, что все люди разные, со своими особенностями и задатками. Именно поэтому от ребенка-гуманитария родители начинают требовать высоких достижений в естественных науках. Или же требуют от впервые взявшего в руки тряпку идеально чистых полов с блеском в каждом уголке и каждой щели. При каждой неудаче приводят в пример другого ребенка, который в понимании родителя в сто раз лучше и родился уже со всеми своими навыками, никогда не капризничал и не ошибался. И, дабы достичь идеала в полной мере, начинают водить ребенка по разным кружкам и секциям, которых много и сразу, не спрашивая мнения ребенка. Если отпрыск не достиг больших успехов в том, что ему не нравится, его активно начинают засыпать фразами в духе: «А вот Петенька уже олимпиады выигрывает», «А Машенька домой вовремя приходит, и в комнате у нее чисто. И родителям она помогает всегда, не то что ты, лодырь».
Ложь, двуличность, невыполнение обещаний. Родители лгут ребенку, манипулируя его желаниями и мыслями. Например, выдумывают небылицы о том, какими ангелами они были в возрасте ребенка, или что услышали где-то, как его обсуждают соседи, или что про него в новостях вчера сказали, как он плохо поступил. Также сюда относится поведение родителей, которое различается в зависимости от ситуации. Например, дома они тираны, а при людях – самые любящие на свете родители. Или, когда ребенок пляшет под их дудку, они хорошие, а стоит ему попробовать выразить свое мнение или совершить ошибку – срываются в крик и наказания. Еще одна распространенная ситуация – когда ребенку предлагают право выбора, а когда он выбирает не то, что ожидали от него родители, они начинают убеждать ребенка в том, что этот выбор неверен, и что если ребенок сделает его окончательно, его никто не будет любить. Также заботливый взрослый может пообещать ребенку что-то, что он давно хотел, взамен на требуемое поведение или услугу (уборка по дому, например). А потом не делают то, что обещали, в силу разных обстоятельств, откладывают обещания в долгий ящик, кормят ребенка «завтраками», а стоит ему упомянуть невыполненное обещание – срываются в крик или делают вид, что вообще ничего подобного не обещали. Ребенок и сам потом начинает врать, не исполнять договоренности и не доверять родителям.
Изоляция ребенка. Сюда относится запрет выходить дальше дома самостоятельно, ходить гулять, в гости к друзьям, покидать комнату. Или же родители не ограничивают ребенка пространством, однако запрещают общаться с ровесниками или вообще с кем-либо кроме себя. Мотивируются такие меры со стороны взрослых тем, что они хотят защитить ребенка от плохой компании. Вспомним книгу Стивена Кинга «Кэрри», где мать не выпускала свою дочь никуда, кроме школы. У девочки совсем не было друзей, и ей не с кем было поговорить о своих проблемах, ее дразнили в школе, и защитить от этого ее тоже было некому.
Оскорбления, высмеивание, унижени е . Это самая распространенная форма психологического насилия. Ребенка обзывают, говорят ему, что он – обуза, проклятье, никому не нужен, кроме родни, да и те терпят его только благодаря своему доброму сердцу. Иногда взрослый неосторожно пошутит, и если чадо не оценило юмористический гений родителя и обиделось, то ответ «Какие мы нежные!» не заставляет себя долго ждать. Возможно, в остальном родитель хорош. Однако этой фразой он дает понять своему чаду, что его чувства неважны и то, что его может обидеть, никому не интересно. Особенно часто (в воспитательных целях, разумеется) родители начинают прилюдно оскорблять своего отпрыска, припоминать ему все его ошибки и огрехи и говорить, какой он плохой и неблагодарный.
Гиперопека. Самый страшный и самый неочевидный вид психологического насилия. Да, ребенка можно перелюбить и испортить ему жизнь. Когда мамочка лучше знает, что хорошо для ребенка, и решает за него; когда не дает волю на действия и на открытия, поскольку мир такой опасный и может навредить; когда сама выбирает круг друзей ребенка, чем ему увлекаться, интересоваться и какую профессию выбрать, – она его чрезмерно опекает, превращая в марионетку для воплощения своих подсознательных желаний, создания лучшей версии себя. Как правило, таким родителям и не объяснишь, что благими намерениями устлана дорога в мрачное будущее ребенка с кучей проблем, комплексов и заболеваний.
Последствия
Последствия такого обращения самые ужасные:
Как избежать?
Психологического насилия можно избежать, если следовать простым заповедям.
Прежде чем кричать на ребенка, подумайте о том, что вызвало ваш гнев, и успокойтесь. Проанализировав ситуацию, спокойно обсудите все со своим чадом.
Наблюдайте за его поведением, за тем, что ему нравится или, наоборот, пугает. Так вы сможете максимально плодотворно развить его сильные стороны.
Поощряйте его успехи, пусть и незначительные. Ребенок должен знать, что у него есть таланты и что у него все получится. Поддерживайте его в хороших начинаниях.
Разговаривайте со своим ребенком. Обсудите его день в школе, его страхи, его привычки. Так вы лучше узнаете его, сможете понять и покажете, что он вам небезразличен.
Уделяйте внимание. Хотя бы пять минут в перерыве между важными делами – спросите, как дела, или обнимите. Он будет чувствовать, что он нужен и любим.
Проявляйте любовь и заботу. Это, пожалуй, самое важное и самое большое, что вы можете сделать. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым, что его неудачи временны и он все может преодолеть. А вы его в этом будете поддерживать и направлять.
Уважаемые родители, помните: будущее вашего ребенка зависит целиком и полностью от вас. Вы несете ответственность за своих детей, и своими действиями или словами вы можете очень сильно навредить. Главное, помните, что ребенок вам ничего не должен просто потому, что вы его родили и воспитываете, и что ему важно быть нужным, любимым и ценным для вас.
«Новая» публиковала материалы о физическом и сексуальном насилии над детьми. Тема большая, важная, нужная. Но есть еще одна, о которой тоже обязательно нужно говорить, - психическое или эмоциональное насилие. Когда запугивают, шантажируют, постоянно критикуют, публично стыдят, оскорбляют, унижают, изолируют, высмеивают, манипулируют чувствами, врут, чрезмерно контролируют или делают что-то такое, что шокирует ребенка, или не делают для него ничего - пренебрегают его нуждами, игнорируют. И, когда предъявляют требования, не соответствующие возрасту и возможностям, - это тоже насилие. И когда послушание достигается криками и ударами по столу - это по силе воздействия похоже на избиение. Разница лишь в том, что следы от ушибов, увечья остаются не на теле, а в душе.
Каждый из нас оказывался вынужденным свидетелем сцен психологического или эмоционального насилия, и каждый может рассказать о поразивших его ситуациях, сложившихся в транспорте, супермаркете и даже в театре — в любом общественном месте. У меня из головы не выходит виденное мною в парке: одинокий громко плачущий малыш двух-трех лет. Прохожие спрашивали у него: «Ты потерялся? Не бойся, мы сейчас найдем твою маму». Но он нас не слышал, у него в глазах была паника. И только после того, как одна девушка громко выкрикнула — «чей ребенок?», откуда-то из-за дерева отделился мужчина с детским самокатиком в руках и вразвалочку, очень медленно подошел к мальчику. А ведь малыш испуганно кричал минут 10.
— Вы отец? — Спросила у него девушка.
Он ответом ее не удостоил, а малышу бросил:
— Я же тебе говорил: «Будешь реветь — брошу тебя и уйду! Так мужик себя не ведет!»
То есть ребенка, только что пережившего ужас, отец не взял на руки, не взял даже за руку, он просто поставил самокатик на землю и пошел вперед. Прошла, наверное, минута, и только потом малыш поехал за ним.
Как отразится на психике такое «воспитание»?
— Если ребенку 2-3 года — может начаться энурез, заикание, могут появиться страхи. А во взрослой жизни — здесь однозначного ответа нет — в лучшем случае вырастет мальчик, который будет считать, что нельзя показать свою слабость и любые другие проявления чувств, надо изображать крутого. Он будет блокировать чувства. В худшем случае — неврозы или депрессия, — объясняет мне детский психиатр, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук Наталья Кириллина .
Недавно стало известно об эксперименте ученых Мюнстерского университета (Германия). Они провели сканирование головного мозга людей с диагнозом «тяжелая (глубокая) депрессия». Кроме того, всех пациентов просили заполнить специальные анкеты с вопросами, позволяющими оценить уровень психического и физического насилия, которому они подвергались в детстве, а также случаи возможного пренебрежительного отношения со стороны родителей.
В эксперименте приняли участие 110 человек в возрасте от 18 до 60 лет, и вот выводы: психологические травмы, полученные в детском возрасте, приводят к изменению структуры головного мозга. А именно — уменьшался размер островковой доли центрального органа нервной системы. Островковая доля отвечает за формирование сознания и играет важную роль при образовании эмоций.
Ученые выяснили, что различные психологические травмы, полученные в детском возрасте, являются одной из основных причин возникновения депрессии у взрослых.
Профессор Мюнстерского университета Нильс Опель комментирует это так: «Учитывая, какое влияние островковая доля оказывает на эмоциональное состояние, вполне вероятно, что изменения [структуры головного мозга], которые мы наблюдали, делают пациентов менее восприимчивыми к традиционным методам лечения».
К такому же выводу пришли исследователи из Института психиатрии Королевского колледжа в Лондоне. Они изучили 23 544 случая депрессивного расстройства и пришли к выводу, что «эмоциональное насилие над детьми не только существенно повышает риск развития депрессии в течение жизни, но и способствует таким ее неблагоприятным характеристикам, как затяжной характер, склонность к рецидивам и недостаточная реакция на антидепрессанты».
Я жалею, что не догнала того мужчину, который считал, что малыша можно воспитывать, прячась за деревом, так, чтоб он думал, что папа его бросил.
Надо было с ним поговорить, объяснить, что в этот самый момент происходит не момент воспитания, а, может быть, уменьшается мозг его сына.
Еще одна сценка: идет невысокого роста мужчина, ребенка пока не видно, он за руку его тянет за собой. О том, что он тянет за собой именно ребенка, а, к примеру, не тележку, я догадываюсь по выражению лица, исполненного «праведного» гнева и какого-то предвкушения. Мы идем навстречу друг другу и когда оказываемся почти в двух шагах, я слышу плач малыша лет пяти-шести, который, захлебываясь, кричит: «Не хочу, не хочу в угол!» И в этом горьком «не хочу» слышно, что он может просто снова не выдержать это наказание, что создана какая-то непереносимая ситуация именно для этого ребенка.
Может, для него просто физически невозможно стоять долго на одном месте. А может быть, «в угол» означает какой-то сопутствующий ритуал, как, например, стоять на коленках на горохе или что-то еще более страшное. Может быть, угол в какой-то темной, пугающей комнате или подвале. Я не знаю этого, только вижу ребенка, пребывающего в ужасе, и понимаю — это надо остановить. Но как? Первый порыв — сказать: «Послушайте, просто посмотрите на своего мальчика, детей нельзя так пугать, у него же истерика, он весь дрожит!» Ну, и какой будет ответ? В лучшем случае: «Дрожит, потому что трус, я из него мужика сделаю!» Ну, или: «Меня также ставили в угол в детстве, и ничего, вырос, ничего ему не сделается». Но, скорее всего, послышится нечто малоцензурное в адрес незнакомого похожего, который «лезет не в свое дело».
Ведь мужчина этот, скорее всего, считает себя в глубине души полным ничтожеством, иначе как объяснить эти горящие глаза от предвкушения предстоящей «казни»? Это психологический садизм, желание абсолютной власти над слабым. Или это только моя интерпретация? Я не знаю. Чтобы узнать — нужно поговорить. И я пошла рядом, сказав:
— Вот, говорят иногда что сегодня не мой день. А вы, наверное, и сказать так не можете.
Минуту он шел так, будто я невидимка. Потом повернулся, смерил меня удивленным взглядом и спросил:
— Почему это?
— Да потому, что и вчера, наверное, был не ваш день. И позавчера. И вообще почти всю жизнь. А ваши родители, когда вас всячески унизительно наказывали, говорили, что делают это для того, чтоб вы выросли достойным человеком, счастливым. И вы так же делаете со своим ребенком, только ведь вы не очень счастливы, и он сейчас очень несчастен, ему страшно.
Малыш уже не кричал, а судорожно всхлипывал. Мужчина повернулся к нему и молча смотрел какое-то время. Потом он стал рыться в рюкзаке, и в этот момент я ожидала чего угодно, но только не того, что произошло, — он достал бутылочку воды и дал попить ребенку.
Фото: photoxpress
Я рассказала эту историю нескольким психологам, и их общее мнение: ничего бы не получилось, если бы вмешательство было обличающим, порицательным, на повышенных тонах. Любой человек в любом состоянии всегда ценит желание ему помочь, и герой моей истории именно это почувствовал.
Можно начать разговор со слов: «Это точно ваш ребенок, да? Просто, понимаете, мне самому уже страшно, представляете, каково ему?»
Если бы отец был совсем неадекватен, не реагировал бы на слова, то стоило бы просто с ним договориться отложить наказание. Не отменить, а отложить, чтобы и он, и ребенок вышли из состояния аффекта. У человека, скорее всего, нет навыков воспитания, психологической грамотности, у него тяжелая жизнь, с которой он не справляется. А предвкушающий взгляд — могло просто показаться. Но подходить и пытаться остановить любое насилие нужно.
Недавно вышел реалити-сериал «#япсих » о четырех молодых людях с душевными заболеваниями. Они все из России, но живут в Германии. Диагнозы: депрессия, булимия, пограничное расстройство, посттравматический синдром. Каждый день они снимают видео о себе для своего врача, а потом, где-то раз в неделю, встречаются с ним. Пока вышло 5 серий, но уже известно, что двоих из них в детстве сильно били. А девушку отец жестко ограничивал в еде, объясняя тем, что форму нужно держать, «тебя должно быть мало». Утром — крошечная порция еды, в обед — еще меньше, ужином не кормили. Это у нее булимия — всякий раз, когда девушка ест, она испытывает тяжелое чувство вины и бежит все выплевывать. Но есть хочется, все время хочется есть — практически нет других желаний.
У моего знакомого психиатра-психотерапевта есть 28-летний клиент, который пришел к нему с запросом о понимании: почему у него не получались длительные отношения с девушками и нет близких друзей. Итоговый диагноз — генерализованное тревожное расстройство, суицидальные наклонности. Он беспокоился за всех, кого любил, тревожился, загонял себя до изнеможения дурными предчувствиями всевозможных бед. И изводил своими частыми звонками потенциальных друзей и девушек. Понадобилось время, прежде чем специалист понял, что в детстве молодой человек (назовем его Николаем) подвергался грубейшему психическому и эмоциональному насилию.
Но Николай не то чтобы не был готов к разговору об этом, он просто не понимал зачем. Рассказывал, что у него добрые, любящие родители, особенно мама. Родители дали ему в жизни все: подарили машину, когда он поступил в вуз, подарили квартиру к моменту окончания вуза, оплачивали его учебу. Были ли с ними доверительные отношения? Ответ утвердительный. Но психотерапевту казалось, что у пациента гипертрофированное чувство вины, он как будто все время оправдывается во всем — вплоть до того, что как-то пытается доказать свое право вообще.
Однажды врач спросил об этом напрямую. И парень неожиданно стал вспоминать детство. По моей просьбе он рассказал свою историю и мне, дав разрешение на публикацию на условиях полной анонимности:
— Я не помню точно, когда мама сказала это все мне впервые, но я еще был дошкольником. Помню, как в садике просил пожалеть мою маму и не рассказывать ей, что я ударил мальчика. Я сказал, что мою маму нельзя расстраивать, она из-за меня почти всю кровь свою потеряла. Я родился, а она из-за этого заболела. И не стала актрисой.
А папа сказал тогда про меня, когда я рождался, что пусть его режут по кусочкам, лишь бы мама была здорова. Но мама не согласилась, и она теперь очень больная.
Я запомнил, как смотрела на меня воспитательница.
Я все время понимал, что со мной что-то не так, но не мог разобрать что. Все время казалось, что меня надо убрать от людей, как самолет, который горит в воздухе, чтобы он не упал на жилые дома. Не то чтобы это было каждый день, но раз в два-три месяца примерно происходило. Я поднимал руку на уроке в школе, просился выйти и уходил. Без ранца, без верхней одежды. В младших классах заходил греться в магазины, в старших шел на вокзал, там познакомился с зацеперами, хотя там ребята гибли или становились инвалидами. Когда матери пришел штраф за мое зацеперство и она все узнала, стала кричать, что я ее проклятие и наказание. Что из-за меня она из стройной красавицы превратилась в… — не буду говорить это слово. Что у нее из-за меня началось сильное кровотечение, когда я рождался.
Фото: photoxpress
Но на этот раз дома был отец, он подскочил, замахал руками, закричал ей, что она сумасшедшая, нельзя такое говорить сыну, хотя тогда я уже был не малышом. Меня поразило, что отец вообще вступился за меня. Я с детства не произносил слова «папа», обращался к нему безличностно, мне глубоко запало в голову, что он хотел резать меня по кусочкам. А еще мама как-то обмолвилась, что он в юности кого-то убил. Я его еле терпел.
А маму очень любил, оберегал, если она опаздывала с работы хотя бы на 5 минут — лез на стенку. Мне все время казалось, что она вот-вот умрет, с ней случится что-то страшное. Я все время старался чем-то восхитить ее, поразить, заставить гордиться мной. И полюбить меня. Но она игнорировала все мои успехи. А на промахи реагировала вот этой вечной темой, что стала жертвой, потому что я появился. Что жарит жалкие сырники, вместо того чтобы блистать на сцене! Я слышал: «Не живи! Ты не имеешь на это права, ты украл мою жизнь».
Только сейчас начинаю понимать, что я же не просил ее родить меня, это было их с отцом решение. А она переложила ответственность на меня, когда я был еще совсем маленьким.
Еще я недавно поговорил с отцом, и выяснилось, что он никогда никого не убивал. Он просто как-то допустил ситуацию, которая сильно уязвила ее женское самолюбие. И, оттолкнув меня от отца, она ему мстила.
