Ответ психолога:
Здравствуйте, Дарья!
Общительность, как и другие качества в человеке, можно и нужно развивать и тренировать. Общительность сама по себе представляет «коктейль» из нескольких других свойств, способностей и качеств личности, таких, например, как смелость, начитанность, образованность, искренность, уверенность в себе.
Даже такое простое перечисление качеств, необходимых для того, чтобы общение проходило «без зажимов», естественно и интересно для всех участников процесса, дает представление, что недостаточность на любом из них может привести к проблеме в общении.
Дарья! Но самым, на мой взгляд, необходимым качеством для общительного человека является уверенность в себе. Похоже, для Вас это основная проблема, которая мешает спокойно вести беседы на любые темы и заводить новые отношения с людьми. И дело тут, пожалуй, не только в Ваших ранних отношениях с Вашей школьной подругой.
Вы не указали, как Вас принимают в семье, как Вы можете высказывать свое мнение в ней, как к Вашим словам в семье относятся.
Психологи вполне обоснованно считают, что все человеческие «проблемы и сложности» берут начало в семье, в детстве. Ведь это первая «сцена жизни», на которую каждый из нас сначала выходит и показывает себя, а затем согласует свое поведение с другими. И именно от семьи, от отношений внутри нее зависит насколько человеку легко и непринужденно удается представить себя всему миру, другим людям.
Очень часто именно недостаточный опыт отношений между членами семьи, неравноценность таких отношений со временем создает сложности в отношениях уже с другими людьми в обществе.
Поэтому Вам для начала я бы рекомендовала «посмотреть» на Вашу жизнь с позиции опыта Ваших взаимоотношений в семье. Часто ли Вам не давали слова? Часто ли обрывали Вашу речь? Были ли Вы интересны с Вашими мыслями и мнениями другим членам Вашей семьи?
Если на большинство вопросов Вы сможете себе ответить положительно, значит стеснительность может быть особенностью Вашего типа личности и темперамента и упражняясь в уверенности в себе, например, в публичных выступлениях, Вы сможете со временем преодолеть эту скованность и развить в себе так необходимую уверенность для нормального общения.
Если же на поставленные выше вопросы Вы получите подтверждение того, что неуверенность в себе это следствие отношения к Вам в Вашей семье, то и здесь возможны коррелирующие действия по восстановлению уверенности в себе, но в этом случае одних тренингов, на мой взгляд, уже недостаточно. Необходима работа со специалистом(психологом), который поможет Вам понять и переосмыслить подобную ситуацию, учесть ее влияние на Вашу жизнь и выработать способ справиться с «приобретенными» мешающими качествами.
Но для человека желающего нет ничего невозможного! Вам стоит только захотеть и Вы всегда сможете достигнуть перемен в Вашей жизни, потому что она Ваша и только Вы вправе наполнять ее событиями, знаниями и умениями, которые интересны и необходимы для Вас. Главное это понять свои желания и работать над тем, чтобы иметь как можно больше способов для их реализации!
Любите себя, займитесь наполнением своей жизни по собственному усмотрению!
О чем разговаривать с человеком, если не знаешь о чем с ним говорить?
Конечно же, Вы можете поговорить о погоде, это самая первая тема, которая приходит в голову. Но есть ведь еще увлечения, хобби, предпочтения, поговорите о них, Вы сможете найти что-то общее. Расскажите о своем хобби, это может быть очень интересно.
Есть люди в присутствии которых лучше помолчать. А вообще если вы не знаете о чем поговорить. можно начать. действительно с погоды. а там уж как собеседник отреагирует. Может быть собеседник окажется очень даже общительным и с погоды плавно переключит разговор в другое русло.А может он необщительный и тогда лучше и не трогать его и не задавать вопросов, а просто помолчать.
Когда с человеком хорошо, то можно вообще не говорить. А поговорить конечно можно обо всем подряд и о погоде, и о работе, и о увлечениях, о фильмах, книгах, о родственниках, о соседях. Все зависит от ситуации, времени и месте действия=))
Можно начать с детства. Просто спросить, а кем хотел быть в детстве? Или смешные истории из детства. Погода- это тоже хорошо. Я люблю поговорить о природе, рыбалке, машинах, о погоде, о детях, о себе, любимой.
Ну начинать, наверное, надо как обычно с банальщины: о погоде и так далее. Потом поинтересоваться чем он увлекается, а вдруг ваши интересы совпадают и, в конце концов, найдутся темы, которые увлекут вас обоих.
Если человек совсем вам не знаком, то есть вы не знаете тему, которая ему может быть интересна, то можно начать разговор конечно же с погоды, которая в этом году радует, не радует и прочее. Если человек вам хотя бы немного знаком и вы знаете про его увлечения, семью, то можно спросить про любимую собаку, кошку, птичку, обычно даже не очень разговорчивые люди могут часами рассказывать про своих любимцев. Если есть дача, то можно поговорить о ней, о посадках, об видах на урожай. Если человек был в отпуске, то можно спросить как он его провел. Кто-то очень любит рассказывать про свои болезни и возможное лечение, особенно народными методами.
Совсем не обязательно говорить. Не стоит утомлять другого пустыми разговорами, лишь бы не мочать.
Все зависит от ситуации. Если молчание неуместно, тему для разговора всегда можно найти. Если не о чем говорить, говорят о погоде или о политике.
А еще зависит, кто собеседник. Тогда можно подобрать и тему: учеба, образование, природа, цветы, животные, звезды, спорт, рыбалка, сад-огород, дети, внуки...
А я не поняла почему обязательно нужно разговаривать - может он и хочет вовсе разговаривать - и без того занят - например когда я на работе - я занята работой и разговаривать о всякой чепухе работы не касающейся совсем желания не испытываю, а некоторые рядом пытаются разговаривать со мной - причем и разговаривать действительно не о чем, через некоторое время я прошу это дело прекратить.
Стоит поговорить об этом человеке: расспросить о детстве, увлечениях, попросить совета. Этот способ налаживать отношения меня еще ни разу не подводил. Если не сразу, то в ходе разговора, человек раскрывается и беседу не остановить. Женщины могут часами рассказывать о своих детях: не переслушаешь.
а стоит ли вообще с ним говорить? ну а если уж очень надо то лучше поговорить о камеди клаб вспомнить какую нибудь хорошую шутку и разговор сам завяжется)))
На самом деле, о многом. Неловкость между людьми возникает не потому, что им поговорить не о чем, а потому, что они так думают и заранее на это настроены. Говорить с совершенно незнакомым человеком можно о литературе, об окружающих зданиях, о том, как в этом году плохо с дорожным покрытием, о том, как он относится к массовым празднованиям в честь дня города и еще тонна тем, которые не требуют какого-то личного знакомства.
О погоде, о звездах, о том, что в мире твориться, а еще лучше дружно помолчать))) Это тоже бывает очень полезно. Особенно если и говорить особенно не хочется. Если человек интересен - всегда найдется тема для разговора.
Сначала начните расспрашивать о нем, о его интересах,об его увлечениях. А потом приготовьтесь слушать. Но не забывайте,что слушать тоже надо уметь: надо по настоящему слушать, а не делать вид. И тогда и он и вы останетесь довольны встречей и беседой.
Я знаю, какая тема точно заставит его исчезнуть - разговор о себе, любимой. А еще хуже - о своих заболеваниях и других проблемах. Люди не любят негатив, им вполне хватает его в собственной жизни. А вот интерес к их персоне обязательно воспримется положительно.
Вы когда-нибудь теряли дар речи, когда хотели начать разговор? Вы хотели бы стать более разговорчивым? Я хотел бы, поэтому придумал несколько отличных решений.
1. Задавайте вопросы
1.1 Когда у вас найдется свободное время, возьмите небольшой листок бумаги. Это может быть что угодно. Карточка, листочек из записной книжки или клочок бумаги. Это не имеет значения.
1.2 Запишите на нем вопрос, который хотели бы задать кому-то. Это может быть что угодно от «Как ваши дела/что вы делали?» до «Вы смотрели какие-нибудь хорошие фильмы в последнее время?». Старайтесь, чтобы вопрос был законченным и открытым. В зависимости от того, сколько времени у вас есть, постарайтесь быть доброжелательным и просто спросите, как у дела. Это не много, но это все же хорошее начало.
1.3 В следующий раз, когда вы увидите знакомого, задайте ему один из вопросов, которые вы записали.
1.4 В следующий раз, когда вы встретите еще кого-то, можете задать тот же вопрос или новый. Но все же старайтесь задавать разные вопросы.
1.5 Как только на ваш вопрос ответят, следует поддержать разговор. Вы видели фильм? Не нужно, чтобы вас приходилось об этом спрашивать. Просто так и скажите, если не видели его. Вам понравился фильм? Почему да/почему нет?
1.6 Всякий раз, когда наступает момент тишины, задайте один из ваших вопросов, чтобы нарушить молчание.
1.7 Как только вы познакомились с новым человеком или с тем, кого вы никогда не встречали, необходимо создать новый список вопросов. Сделайте так, чтобы этот список отличался от остальных, учитывая особенности нового знакомого. Чем увлекается этот человек? Спросите, куда он ходит и чем там занимается? У вас есть что-то общее? Поговорите об этом.
2. Рассказывайте истории
2.1 Расскажите человеку, с которым разговариваете, о себе. Это может быть что угодно. Например, если вы находитесь в зоомагазине и смотрите на одно и то же животное, то поговорите о нем. У вас есть такое животное? Расскажите о своем питомце или о сестре/брате/дочери и т.д.
2.2 Поговорите о недавнем путешествии. Что интересного или странного с вами произошло?
2.3 Расскажите собеседнику о странном поступке, который кто-то совершил. Нечто необычное, интересное, странное или то, что случается не каждый день.
2.4 Пытайтесь не говорить на личные темы, а лучше говорить о том, что у вас на уме.
3. Случайные комментарии
3.1 Сделайте комплимент по поводу чего-либо. Сделайте комплимент человеку, с которым говорите. Не имеет значения, что именно вы скажете. Например:
«Мне нравятся эти туфли»
«Хорошая рубашка! Где ты ее взял?»
3.2 Спросите о работе.
3.3 Комментируйте все, что они говорят. В каком магазине вы купили обувь? Вы заметили что-то интересное в магазине? Может быть, вы никогда не были там, и хотели бы пойти туда? Расскажите им, почему вы хотели бы пойти туда.
Советы
Выполнение этих действий поможет вам стать более разговорчивым. Если вы будете задавать много вопросов, то покажетесь любопытным. Лучше всего рассказывать истории, а также делать дружеские комплименты. Все зависит от того, каким им именно вы хотите быть.
Тщательно выбирайте вопросы. Один из лучших вопросов в этой статье это «Вы смотрели какой-нибудь хороший фильм в последнее время?». О фильме можно рассказать достаточно много, а если ваш собеседник его не видел, то о фильме можете рассказать вы. Если вы спросите собеседника: «Как вы/что вы делали», то, скорее всего, вам скажут «хорошо / ничего», и вам нечего будет сказать на это.
Не стоит задавать сразу кучу вопросов. Иногда нескольких комментариев будет достаточно.
Вероятно, это не очень хорошая идея говорить «У меня все хорошо», если вас об этом не спрашивали. Это может показаться немного странным и даже грубым.
Множество историй, рассказанных вами, может надоесть вашему собеседнику. Замечательно, если ваши собеседники хорошие слушатели или они не обсуждают что-то важное.
Если вам нечего сказать, то просто улыбайтесь. Думайте о том, что вы можете спросить у собеседника, чтобы инициировать разговор. Например, можете спросить о том, чем ему нравится заниматься или какое кино он видел недавно. Это может поспособствовать продолжению разговора.
Если вы стараетесь с кем-то познакомиться или заговорить, то это просто отлично! Даже если вы не хотите быть более разговорчивым, это поможет поддержать беседу.
Не стоит винить себя, если с вами не хотят говорить. Если вы спрашиваете: «Чем вы сегодня занимались», а вам отвечают: «Ничем», то вам нечего больше сказать.
Предупреждения
Если вы просто хороший слушатель, то в этом нет ничего страшного. Некоторым людям нравится говорить, а некоторым слушать. Все зависит от вашего рода деятельности. Если вы хотите стать терапевтом, то вы будете слушателем.
Если собеседник не желает говорить, то это его выбор. Возможно, у него был плохой день. Просто оставьте его и попробуйте еще раз позже, или же просто поговорите с кем-то другим.
Вы это вы, несмотря ни на что. На то есть своя причина.
Не ожидайте от себя слишком много, когда попробуете поступить так в первый раз. Это несправедливо по отношению к вам.
«О чем говорить, когда не о чем говорить?» Говорят, такую фразу произносят артисты, когда надо создать видимость оживленного разговора на сцене. Однако и в жизни нередко бывают аналогичные ситуации - на вечеринке в компании новых людей или при первом знакомстве тет-а-тет.
О чем и как беседовать с незнакомым человеком, чтобы удержать его внимание?
Как-то ученые проводили такой эксперимент. Незнакомым друг с другом мужчинам и женщинам сообщали, что они нравятся другому участнику. Позже, когда их спрашивали, кто из группы им показался наиболее симпатичным, практически все выбрали того человека, которому они сами предположительно понравились.
Этот закон знаком большинству из нас: действительно, чаще нас привлекают те, кого привлекаем мы. К сожалению, человеку, с которым вы только что встретились и кто сразу произвел на вас известное впечатление, никто не шепнет на ушко о вашей возникшей симпатии. Значит, надо вести себя так, чтобы он это понял.
Крючочек-петелька
«Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их», - писал один из современников Мольера.
«Вы никогда не наскучите мужчине, если попросите его рассказать о себе самом», - соглашался с ним Андре Моруа.
Первые слова знакомства почти всегда бывают банальными: как вам нравится эта вечеринка (выставка, спектакль)? Чем вы занимаетесь? Какая прекрасная нынче погода! Иногда на это следует односложный ответ, и разговор прекращается.
Чтобы этого не произошло, ищите в словах незнакомца «петельку» - то, за что можно было бы зацепиться. Допустим, он говорит: «Ну и жара сегодня! Как в пустыне!» Можно просто подтвердить: «Да, жарко». И разговор прекратится. А можно ответить: «Да, я бы выпила воды, чтобы не умереть в этой пустыне».
Подумайте также и о том, за какие ваши слова может уцепиться незнакомец. На банальные вопросы («чем вы занимаетесь?» «где вы учились?» и пр.) лучше заранее подготовить ответы с «крючочками». Не просто сказать: «Я педагог», а добавить, к примеру: «Сейчас просто удивительные дети, они так рано взрослеют, вот, например...» И ваш партнер тоже обязательно вспомнит какой-нибудь забавный случай на предложенную тему.
Слова и тело
Как узнать, интересна ли вашему партнеру тема, на которую вы говорите?
Тут надо следить за движениями собеседника: в отличие от слов наше тело менее склонно ко лжи. Даже за вежливой улыбкой можно разглядеть скуку - ее непременно выдадут глаза. Если взгляд блуждает где-то поверх вашей головы, значит, человек в это время думает совсем не о вас и не о том, что вы говорите.
Очень красноречиво ведут себя зрачки: они сжимаются, когда собеседнику неинтересно, и расширяются, когда тема разговора чрезвычайно волнует.
Когда человеку становится скучно, он невольно отворачивает голову в сторону. Более того, он заранее начинает готовиться к отступлению. Корпус слегка разворачивается в сторону от собеседника.
Что же делать, если вы заметили, что партнеру с вами скучно и он вот-вот ускользнет от вас? Спокойно. Еще не все потеряно. Остановите свой монолог. Назовите человека по имени. Задайте вопрос, который бы касался его лично. Переместите фокус разговора на него самого. И если нежный росток интереса еще не погиб окончательно, то беседу можно восстановить.
Что их раздражает?
Бесцеремонное вмешательство в личную жизнь. Да, мужчины любят поговорить о себе, но только о той части своей жизни, где они выглядят победителями. Если человек развелся, потерял работу, у него проблемы со здоровьем, как бы вам ни хотелось узнать об этом больше, отложите это на потом, когда вы уже станете близкими друзьями.
Ни в коем случае не начинайте знакомства с рассказа о своих проблемах (негативная информация общего характера также не подходит). Остановите себя! С одной стороны, вы рискуете показаться пессимисткой, а с другой - имейте в виду: наши жалобы и откровения мужчины воспринимают как руководство к действию: «Чем я могу помочь?» И у незнакомого вам пока человека вполне может не оказаться желания все бросить и «спасать» вас, незнакомую ему женщину.
Первая встреча, первый разговор - это самопрезентация женщины и мужчины в глазах друг друга. Маленькое преувеличение своих достоинств допустимо, потому что пока еще все не всерьез, все - игра, попытка заинтересовать друг друга. А главное, не забывайте о выражении лица, ведь в спектакле «О чем говорить, когда не о чем говорить?» это является самым главным.
Жизнь сотрудника информационной редакции протекает как на вулкане. Повестка дня бесконечно перекраивается. Новости лезут отовсюду, конкурируя друг с другом за первенство на полосе или в ленте. Разрывается телефон. Летят на почту пресс-релизы. Прибегают из «полей» авторы. Корреспонденты телеграфируют с крупных прессух. Информаторы сливают эксклюзивы. Практиканты и стажеры тоже что-то несут в клювиках. Волнения в соцсетях (хайповые темы, петиции, конфликты с публичными личностями) выбрасывают на редакционный берег новую тину и новые ракушки с жемчугами. Жизнь кипит!
Но однажды приходит день - настоящий журналистский ад. День, когда новостей нет. И идей для больших эксклюзивов тоже нет. И информаторы молчат в тряпочку. И крупных городских событий нет. И в соцсетях только котики. И практиканты на сессии. Вот тогда и наступает зловещая тишина. А номер сдавать надо. Часики тикают. Время идет. Информационный вакуум сжимается вокруг тебя и душит.
В один из таких жутких дней я сидела утром на кухне собственного дома и обреченно смотрела в окно. Я - редактор отдела новостей крупной городской ежедневки. Через час у меня планерка, на которой я должна предложить тему - открытие городской полосы. «Смотри, как красиво, - говорю я мужу, - все стрелы башенных кранов повернуты в одну сторону!» Философствовать я начинаю, когда понимаю, что все пропало. Мой муж отвечает: «Наверное, будет шторм, и, скорее всего, не один день, раз все стрелы кранов развернули по ветру…»
Печенька застревает в моем горле, я бросаю недопитый кофе и мчусь на работу. В голове как голограмма всплывает самый первый редактор газеты «Северная правда», который меня, еще юнкора, вводил в тонкости профессии. «А когда совсем не о чем писать, всегда есть универсальная тема, волнующая всех: зарисовка о погоде!»
Я пишу на рабочем бланке: «Открытие полосы: серьезное ухудшение погоды. Ожидается шторм. Во избежание падения кранов на жилые дома строителям дано предписание развернуть стрелы кранов по ветру». Иду на планерку, дерзко озвучиваю тему и мысленно зажмуриваюсь: жду разоблачения. Но - на удивление - тема воспринимается выпускающими на ура.
«А когда совсем не о чем писать, всегда есть универсальная тема, волнующая всех: зарисовка о погоде!»
Возвращаюсь в кабинет и пишу затравку, все еще не веря своей счастливой звезде: «Вчера ночью и ранним утром над городом бушевал сильный ветер. Петербуржцам, живущим на верхних этажах городских высоток, открылся удивительный промышленный пейзаж: башенные краны десятка стройплощадок, словно повинуясь порывам ветра, направили свои стрелы в одну и ту же сторону - по направлению движения ветра. Человеку со стороны такой пейзаж мог бы показаться совпадением, но специалисты (метеорологи, строители, служащие технадзора) могли почерпнуть из этого пейзажа вполне прагматичную информацию: в городе штормовое предупреждение, и в ближайшее время характер погоды вряд ли изменится».
Надо ли рассказывать, что обзвон экспертов только подтвердил эту гипотезу? Специалист по промышленной экспертизе, представитель технадзора, крановщик, ректор гидрометеорологического института - все эти люди слово за словом спасали мою редакторскую шкуру от оглушительного фиаско.
Но финал этой истории стал вообще фантасмагорией. На следующий день мне позвонила девушка-продюсер с центрального телевидения и попросила «слить» источники этой «потрясающей» темы. Конечно, в обмен на не менее крутой «эксклюзив». Наверное, в Москве наступил страшный день, когда на информационном поле не произошло никакого сражения. А вдумчиво посмотреть в окно может далеко не каждый редактор.
Заходная иллюстрация: shutterstock.com
