Психологи утверждают, что 10-15 мелких стычек за сутки - норма для любой пары. Но если проводить «спарринги» с собственной супругой по любому поводу - будь то выбор места для фотографии в рамочке или дискуссия на тему, что лучше: балет или футбол, то рано или поздно вы неизбежно начнете видеть друг в друге не любимых людей, а лютых врагов. В конце концов, умение сохранять свое мнение, не навязывая его партнеру, - признак хорошего воспитания, которое в семейной жизни точно никому не помешает. Если желание настоять на своем непреодолимо – мысленно положите на разные чаши весов балет (или рамочки с фото) и собственный покой.
Согласились? Делайте легко
Если вы все-таки согласились пройтись по магазинам или отправиться в гости к тете Даше, хотя страстно мечтали полежать на диване, – терпите. Развлекайте себя как угодно, но не гримасничайте, не хлопайте дверьми и не демонстрируйте в суровом молчании свое страдание. Во-первых, с дивана вас все равно уже подняли. Во-вторых, вы сами портите себе настроение, вместо того чтобы его исправить, в-третьих, лишаетесь благодарности за свой поступок - а значит, жертва была принесена зря и никто ее не оценил. Да, вероятнее всего, в следующий раз вас уже не попросят составить компанию. Но семейные отношения это вряд ли улучшит. Кстати, если бы вы провели время в компании тети Даши спокойно и весело, то в следующий раз к вашей реплике: «А может, я лучше останусь на диване?» тоже отнеслись бы с пониманием.
Не подставляйтесь
Бесконечные просьбы, требования и вообще любой прессинг раздражают. Поэтому постарайтесь не дергать жену по мелочам и самостоятельно, не дожидаясь скандала, выносите мусорное ведро (мойте посуду, выбивайте ковер) - то есть делайте то, что все равно придется, по собственному желанию. В этом случае у вас есть шанс почувствовать, что вы сам себе хозяин (что достаточно трудно, если вам перед этим отдали приказ).
Говорите
Не надо на вопрос, что случилось и почему вы такой хмурый, злобно бурчать: «Ничего!» Скажите, что у вас злой начальник и плохое настроение, но жена тут совершенно ни при чем. Напротив, только ее присутствие способно уравновесить ваше настроение. Женщины очень стараются делать мужчин счастливыми и поэтому иногда задают похожие вопросы. К тому же супруга не виновата в том, что происходит у вас на работе или в голове. Не надо срывать на ней свое плохое настроение. Если она все-таки виновата, не копите недовольство и раздражение, чтобы потом выплеснуть их на нее скопом и начать сбор чемоданов, - объясните, в чем причина недовольства. Спокойно и внятно.
Внимание! Формальность
Да, существует такой женский «заговор» – для женщин обязательны цветы на 8 Марта, а также на другие праздники, «сердечко» на 14 февраля, подарок ко Дню рождения. Выполняйте. Даже не пытайтесь выяснить, зачем. Вам же нужны тишина и гармония в доме? Они легко и дешево достигаются ценой букета тюльпанов. Знаки внимания женщинам необходимы потому, что это своего рода символы, которые сообщают: их любят, они нужны, они в стае.
Чуток галантности
Не важно, на каком пункте спора вы остановились дома. Продолжите потом. На людях держитесь со спутницей галантно. Делайте комплименты, подавайте пальто, демонстрируйте свое удовольствие от ее общества. Это гораздо конструктивнее, чем прилюдные перебранки.
Восхищайтесь
Не только на людях, но и дома. По любому поводу – восхищайтесь! Хвалите за все, за что можно похвалить, это же нетрудно? Жена отлично отутюжила рубашку, выбрала вам шикарный галстук, великолепно сварила сосиски, наконец. Любая похвала вызывает добрые чувства. То же относится и к благодарности. Человека всегда есть за что поблагодарить. И если вы оценили старания жены, она и ваши начнет ценить.
К тому же чем более женщина уверена в вашем восторженном обожании, тем спокойнее будет отпускать вас на охоту, рыбалку и на корпоративы. Это просто: вы ведь действительно выбрали ее, когда предложили выйти замуж? Значит, это правда: вы никого не любили больше, чем ее. И вам ни с кем не было так хорошо. Просто периодически напоминайте об этом и себе, и ей.
Семейная жизнь не всегда оказывается такой, какой она кажется до свадьбы. В период сватовства жених и невеста стараются показать себя с самой лучшей стороны, не делать никаких ошибок, красиво одеваться и т. п. Но после свадьбы муж и жена привыкают друг к другу, и вся романтика, которая наблюдалась до свадьбы, начинает понемногу угасать. Так уж мы устроены. Привыкая к другому человеку, мы начинаем вести себя с ним так, как ведём себя обычно.
После брака возникают ситуации, когда жена, привыкая к мужу, уже не очень любит исполнять его просьбы и поручения. Бывает это не во всех семьях, многие не меняются, и в их доме по-прежнему царит взаимопонимание. Но обратных примеров достаточно.
Вначале она пытается делать всё идеально, выглядеть самой красивой, стремится во всём угодить мужу. Это относится не только к женщинам. Мужчины тоже становятся не такими идеальными, какими казались до свадьбы .
Со временем случаются первые семейные конфликты и недоразумения. Муж настаивает на своём, жена считает, что права она. Может быть, в этом тоже есть польза, потому как, выплёскивая отрицательную энергию, накопившуюся за долгое время, у супругов происходит своего рода «перезагрузка системы», и «компьютер семьи» вновь работает как надо.
Но порой, во время возникновения ссоры, мужчина пытается силой усмирить жену, дабы покончить с конфликтом, забывая о методах разрешения семейных конфликтов, указанных Всевышним Аллахом. Зачастую в ход идут кулаки и подручные предметы.
Многие могут и не подозревать, что в Коране и пророческой Сунне есть способ решения проблемы, возникшей между мужем и женой, далёкий от банального насилия. Мусульмане забыли многие наставления посланника Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, среди которых и методы обращения со строптивой супругой.
Ниже, по воле Аллаха, мы затронем необходимые моменты, связанные с этими положениями, а также приведём метод устранения этой проблемы, указанный в Священном Коране. В общем, статья о том, как усмирить строптивую жену.
Что такое строптивость, и как на это смотрит ислам?
Строптивость (нушуз) в терминологии исламских учёных – это выход женщины из подчинения мужу путём невыполнения обязанностей, предписанных ей шариатом .
Ослушание и невыполнение женой своих обязанностей считается запретным действием и одним из больших грехов. Чтобы устранить это ослушание, шариат и ввёл особые методы воздействия на жену.
Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Клянусь Тем, в чьих руках моя душа! Женщина не выполнит своих обязанностей перед своим Господом, пока не выполнит обязанностей перед мужем » (Ахмад, Ибн Маджа).
Бить или не бить – вот в чём вопрос…
Как уже было сказано, многие не знают, как согласно нормам ислама мужчина должен действовать в такой ситуации. Некоторые полагают, что избиение, даже несильное, является самым лучшим методом воспитания жены. Другие считают, что недопустимо бить жену ни в коем случае. Мы же приведём и рассмотрим действительно самый лучший метод устранения этой проблемы, который прописан в Коране.
Если в женщине будут проявляться признаки ослушания, и мужчине это не нравится, то, как гласит Коран, он должен поступить следующим образом.
Первым делом он должен сделать ей наставление (насыха) согласно Книге Аллаха и Сунне Его посланника, мир ему и благословение Аллаха. Он должен напомнить ей, что Аллах не будет доволен ею до того, пока не будет доволен муж, и что её действия являются греховными. Муж должен постараться понять, в чём причина такого поведения жены и попытаться устранить её. Важно помнить, что проблема может быть заключена в самом муже , поэтому начальный этап разрешения проблемы должен быть связан с поиском причин конфликта как в жене, так и в муже. Как правило, если проблема, связанная с женой, не очень существенна, то богобоязненная женщина отступит от своих позиций и будет вести себя так, как подобает мусульманке.
Если выяснилось, что причина действительно была связана с женой, и после хорошего обращения мужа и наставления она всё равно продолжает настаивать на своём и не выполняет обязанностей, то мужчина применяет к ней следующий вид воспитания. Он отделяет своё ложе от неё и ночует, например, в другой комнате. Это он будет делать, пока она не исправится и не подчинится. Считается, что это очень действенный метод, сильно влияющий на женщину.
Возникает вопрос: а можно ли во время второй стадии воспитания не разговаривать с женой? Исламские учёные ответили, что на жену распространяется то же правило, что и в отношении братьев по вере. То есть в любом случае запрещено не разговаривать с женой больше трёх дней.
Если после обеих стадий жена всё ещё продолжает быть непокорной, то шариат разрешает мужу ударить жену. Однако не следует забывать, что под словом «ударить» не подразумевается избиение, удары, причиняющие увечья, нанесение ударов в определённые участки тела, лица, нанесение синяков и царапин и т. п. Всё это запрещено шариатом .
Смысл удара жены не заключён в её избиении, наоборот, это лишь метод её воспитания, который покажет супруге, как сильно муж недоволен ею. Умная женщина поймёт, что муж не стал бы просто так её бить, значит её поведение действительно противоречит шариату, значит ей нужно измениться.
Следует заметить, что учёные не сказали об ударе жены руками или кулаком. Наоборот, они указали на возможность воздействия сиваком (палочка, для чистки зубов) или носовым платком. Передаётся от Ата’ ибн Аби Рабаха , что он спросил Ибн Аббаса, да будет доволен им Аллах: «Что подразумевается под словом ‘‘удар’’?» Он ответил: «Удар сиваком или подобной ему вещью » (Ибн Джарир, 5/68).
Таким образом, у нас получилось три стадии: наставление – разделение ложа – физическое воздействие.
На все эти три стадии указывает аят священного Корана: «А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Великий » (Сура «Женщины», аят 34).
Необходимо отметить, что если какое-либо средство не приводит к желаемому результату, то применять его не следует.
Но бывают ситуации, когда даже всех трёх методов вместе не достаточно, чтобы устранить проблему и вернуться к нормальной жизни. Даже в таком случае шариат предусматривает метод решения проблемы, способный удержать семью, стремительно приближающуюся к распаду.
При возникновении тупиковой ситуации в семейной жизни и после применения мужем всех трёх методов, указанных в Коране, в разрешении конфликта принимают участие представители обеих сторон, которые назначаются для решения семейной проблемы. Представители будут обсуждать причины возникновения семейной ссоры, методы их устранения и пути нормализации ситуации между супругами. Они поговорят с мужем и с женой и, выслушав их требования и предложения, постараются найти общий язык и прийти к компромиссу. Такой метод тоже очень действенен, потому что муж может просто не слышать требований жены, не обращать на них внимания, считать, что в данной ситуации прав именно он. Также и супруга может ошибочно полагать, что муж обязан выполнять какие-либо особенные её требования или не имеет права на что-либо. Представители, которые изначально будут богобоязненными и подкованными, с точки зрения семейного , людьми, могут дать им хороший совет, исправить их ошибочные представления и подтолкнуть к тому, чтобы простить обиду, причинённую супругом.
Если после всего этого супруги всё равно не могут найти общего языка и единственным путём решения проблемы будет развод, то, возможно, он и будет тем «лекарством», которое вылечит душевные раны супругов.
А если неправ муж?
Всё вышесказанное касалось ситуации, когда источником проблемы была непослушная жена. Что же касается мужа, то тут немного иная ситуация. Если жена может наставлять мужа по Книге Аллаха и Сунне Его Посланника, мир ему и благословение Аллаха, то прибегать к третьему методу – удару мужа – она не может. В силу своей слабости женщина должна обратиться к шариатскому судье, который принудит её мужа исполнять свои обязанности, если он их не выполняет. На сегодняшний день роль шариатского судьи могут исполнять имамы мечетей.
Заключение
«Скажи: ‘‘Повинуйтесь Аллаху и повинуйтесь Посланнику’’ », – говорит Всевышний Аллах. Это повеление мусульманам руководствоваться Кораном и Сунной во всех сферах их жизни. Брак и семейная жизнь – это взаимоотношения между людьми, которые особенно нуждаются в божественном руководстве, призванном защитить интересы обоих супругов. Совместная жизнь мужа и жены не будет счастливой, если они не станут подчиняться воле Аллаха, а будут руководствоваться своими умозаключениями при принятии решений. Это опасная практика, которая приводит к многочисленным распадам вроде бы благополучно основанных семей. Поэтому при возникновении спорных ситуаций, конфликтов или ссор супруги должны руководствоваться Кораном и Сунной , дабы заслужить довольство Аллаха и сохранить свою семью по Его милости.
И, конечно, мужу следует всегда помнить слова Посланника Аллаха (мир ему и благословение Аллаха): «Лучший из вас тот, кто лучше всех относится к своим жёнам… »
Категория: Брак | 15 марта 2014, 16:43Привет, мужики!
Ну конечно, среди вас есть и джентльмены, и господа и просто – дорогие мужчины, но, в конце концов, я вас не с 23 февраля поздравляю. Поэтому для меня вы – мужики, а чем больше мы будем расшаркиваться, тем быстрее я вас потеряю в узком пивном горлышке или в недрах любимого дивана.
Итак, тема такая: образ дрессировщика Запашного поможет нам справиться с бестией по определению. Имя у бестии может быть какое угодно, но мы её будем называть Женой. А еще Зайкой и Солнышком. И чтобы в холодильнике всегда стояла заботливо приготовленная холодная бутылочка, а танчики в компе были готовы к бою, а не к крику со стороны «Да сколько можно играть?!! Лучше бы мусор вынес!», сделайте одолжение, осильте еще несколько печатных строк. И будет вам счастье!!!
Кто такая «жена»?
Жена – это человек. Более того, это девушка (женщина), к которой вы изначально испытывали очень сильное сексуальное влечение. До того сильное, что решили сходить в контору и поставить штамп в паспорте, дабы эта сказка никогда не кончалась. Но после свадьбы с вами стали происходить странные изменения в организме. Пример приведу чисто бабий, но вы поймете: купила я самые красивые сапоги на свете, которые долго искала. И как только заплатила – обнаружила, что есть еще красивее и дешевле. И если меня из магазина не выставить – я начинаю тихо сходить с ума. Вот так в большинстве случаев выглядит брак. Потому что по улице продолжают ходить красивые девушки, и улыбаются они более тепло, и не требуют ничего и… и с фантазией у вас всё в порядке. Но вот, блин, дело то какое – жена то уже в наличии! А жёны, перефразируя известную песенку «бывают разные»…
Какие жены бывают
Бывает жена-дочка, жена-мать, жена-друг. А еще жена мазохистка, жена-садистка и т.д. Более полный перечень разновидностей жён можно узнать у американского психолога Луизы Хэй (но вы всё равно не будете узнавать, поэтому просто поверьте мне на слово). Какой именно женой вы обладаете – догадаться несложно. Многим кажется, что узнать это можно исключительно после свадьбы, однако это ошибочное мнение. Мужики, если на некоторое время выбить дурь из своей башки и приглядеться… Одна будущая жена постоянно перекладывает решение «куда пойти сегодня вечером» на вас, другая, наоборот, плавно перехватывает инициативу. Еще одна долго советуется и анализирует, четвертая заранее считает, что всё будет плохо и т.д. Но если вам совсем думать не хочется или не можется – посмотрите на семью своей будущей жены. Как правило, эту же манеру поведения жена принесет и в вашу семью (для точности теста попробуйте хотя бы определить на глазок – похожи ли характеры будущих жены и тёщи).
Чего хочет жена
Проще было бы написать «Чего НЕ хочет жена». Но, сказав «А»…
Итак, жена хочет от мужа:
1) любви («Я тебя так люблю, зайка!»)
2) денег (зарплата должна расти вместе с ее планами)
3) любви («Я всегда скучаю без тебя, котенок!»)
4) внимания (проходя мимо, хлопнули по попке или ущипнули)
5) заботы (когда вы в мороз выбегаете за ней в одних тапках, а в руках варежки, которые она забыла дома)
6) любви («Моя любовь к тебе будет вечной!»)
7) подчинения (если она считает именно так, то это априори правильно)
8) секса (если его нет или он реже, чем у лучшей подруги с ее мужем)
9) подарков (неважно, что именно, скорее всего она и сама толком не знает)
10) любви («Я просто не могу смотреть на других женщин, потому что люблю только тебя!»)
11) ужинов при свечах (чтобы вы приготовили, и при этом было вкусно)
12) цветов без повода (только если не на последние деньги)
13) любви (романтического признания на асфальте)
14) помощи (квартиру убрал, за дитем присмотрел, еды приготовил, посуду помыл)
Достаточно. Даже мне страшно стало. Хотя, если честно, жена не всегда хочет того, что ей необходимо. Но это есть у ее подруг, знакомых или родных. А значит должно быть и у неё.
Отступление про инопланетян
Мужики, вам вдруг показалось, что жена – это некий перечень проблем в одной большой проблеме? Фигня всё это. Для того чтобы хорошо жилось обоим, нужно сначала узнать ммм… врага в лицо. Да нет, ну какого врага?! Чушь какая-то. Жену бы получше узнать, и понять — чем она думает. После этого всё будет проще.
Итак, есть теория, что мужчины и женщины – обитатели разных планет. У вас, мужиков, в башке одна микросхема, у нас совсем другая. Но жить-то надо вместе! Так вот если в этих микросхемах полазить…
А ты меня любишь?
Если вы внимательно читали, то заметили – больше всего жена хочет любви. Но любовь – она такая разная: в начале совместной жизни и впоследствии. Со страху может показаться, что жена все время мечтает об африканских страстях. Брехня! В щечку чмокнул раз в день, новую прическу заметил, ужин похвалил, спать легли – обнял и после слов «Спокойной ночи» добавил уменьшительно-ласкательное. Да, вот так всё просто, мужики! Муси-пуси задалбливают абсолютно всех, если не делать пауз. И брошенное женой обвинение «Ты меня не любишь» означает лишь, что из вышеперечисленных действий вы что-то упустили или вообще забыли – как это делается.
Короче: присматривайтесь к жене и принюхивайтесь. Комплимент она положит в любовную копилочку.
Хочу того – не знаю чего!
Женская сущность – она такая… ну как бы это сказать… необычная. Нетрадиционная. Вот у вас, ребята, всё просто: захотел – сказал. А жена так не может. Она обычно полунамеками, загадками объясняется. Ей всё кажется, будто вы мысли друг друга до сих пор читаете. Ну, забыла она, что телепатией вы занимались теплыми лунными ночами. А сейчас другие реалии и другая жизнь: «охотник спит – охотника не трогать». А жена то всё по инерции движется. И от своих представлений отказываться не то, чтобы не хочет – она не может. Честное слово. Вы для нее по-прежнему Вильгельм-завоеватель. И на просьбу купить чего-нибудь вкусненького она искренне верит, что вы помните – что она больше всего любит. А вам на хрен это запоминать не надо! Ну, хочешь ты шоколадку – так и скажи. Но жена то заставит подымиться ваши микросхемы в поисках воспоминаний. А потом еще в черствости обвинит. Вспомнит вдогонку пару последних косяков. Сделает вывод, что она вам на фиг не нужна, и любовью тут не пахнет. Попрётся маме звонить, чемодан, чуть не угробившись с антресоли достанет.
Короче: если тебя о чем-то просит жена – не хами. Улыбнись и потребуй уточнения операции. Как в банке.
В чём вас обвиняют
Частые претензии жены к мужу выглядят как-то так (взято с одного форума):
«Он сделал всё, чтобы я его разлюбила. Кого-то бьют, кому-то изменяют, а ко мне просто относятся не как к любимой жене.
У него не простой характер, на уступки он никогда не шел, за последние 5 лет не разу не слышала слова «извини», не целует, не обнимает, ласковых слов не говорит, то есть вообще и это я пишу объективно, ни чуть не преувеличивая. Ему все равно на мои слова, просьбы, разговоры, он просто говорит ты меня заколебала или достала, или уф не начинай! Я не плачу совсем. Из меня слезинки не выдавить, потому что я стала как железная»
Здесь прослеживаются последствия упреков, коими мы, жены, готовы «одаривать» снова и снова. Со слухом у этого парня явно проблемы. Но начались они ведь не сразу? Так как сделать, чтобы глухота не только не прогрессировала, но и даже не начиналась?
Ни дерево, ни травинка, ни скамейка не появляются из ниоткуда. У всего есть начало – в т.ч. и у мужской «глухоты». Но ведь она является лишь следствием бесконечных упреков. Эх, мужики, жаль, что вы не такие словоохотливые, как мы, ваши жены. Мы-то знаем, как «начать за здравие – кончить за упокой». Наши эмоции (с вами природа почему-то пожадничала) обязательно должны выливаться в жгучие монологи. Так устроена практически каждая жена, а не конкретно ваша.
Как только начинается – стоп, машина! Выслушали (минутку, две) и подвели итог. Итог – это означает либо извинение, либо твердый вариант вашего видения на проблему. А если вы еще умеете виртуозно перескакивать на другую тему, то цены лично вам нет и вашим отношениям (только тема должна быть не из разряда «Моя мама не хороша? А твоя вообще хабалка последняя!»). Вот здесь как раз и подойдет «приглядывание и принюхивание» — может, на новую кофточку удастся переключиться? А можно и про дела на работе спросить – возможно, завели её там, а дома пошла разрядочка. В любом случае, разговор должен завершиться на позитиве. Или на вашем внимании/заботе.
Короче: не оставляйте претензии в воздухе. А не то они к вам «не раз еще вернуться». Раскладывайте на месте.
От всей души благодарю за помощь в написании этого гипертрофированного эссе любимого мужа, который на мои многочисленные заковыристые вопросы на «мужские» темы неизменно отвечал «Господи, да спи уже!». Вот теперь с чистой совестью могу сказать «Спокойной ночи, милый!»
У Вас с муже дела обстоят лучше некуда: вы не ссоритесь, живете душа в душу и даже в этом году открыть семейный ресторанчик? Тогда Вам определенно точно потребуется торговое оборудование (http://ipelican.com/ru) высочайшего класса. Ну, а приобрести его на самых выгодных для себя условиях Вы всегда сможете при помощи сайта ipelican.com!
Удачных Вам покупок и успехов в вашем начинании!
Комментарии к записи Как приучить жену мыть посуду отключеныКогда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: "Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?", не спешите ей отвечать.
Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: "Отвали, рыжая падла!", могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. "Так посуду?", — тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.
Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это — фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное — не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
— Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
— Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: "Грязную". Вы выше этого. Удивитесь:
— Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: "Действительно, а был ли мальчик?".
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
— Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..
Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику — спокойным тоном скажите: "Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!". Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: "Вот, иду уже, иду".
Зайдите на кухню.
Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой.
Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость — это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне.
Загляните в холодильник.
Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кепчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука, стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку — вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном — так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь.
Взгляните на сковородку. Проматеритесь.
Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите во второй полке снизу. Уколитесь об штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите во правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней — море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.
Сопровождаемые лаем любимой, вернитесь на кухню.
Загляните во вторую полку и заметьте тряпку.
Удивитесь — ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если насекомых не будет, можете заранее отловить их на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: "Стой, сука! Я сказал, стой, убью падлу!". Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните зверюшку в угол и затопчите ее ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется.
Вернитесь на кухню.
Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней же не едят. Смойте водой.
Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить, в такой необустроенной обстановке.
Начните разбирать водонагреватель.
Материтесь чаще. Позовите жену — пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали — пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужен каждый ингредиент. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет. Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: "Я так и знал". Пошлите жену подключить пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо. А у кого нет чувства юмора — тому и глаза вон.
Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул — самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: "Лена, ложись, сейчас как ебанет!", смотрится особенно красиво.
Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны, они швыряются куриными ножками.
Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ей по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками.
Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю — проматеритесь. Выдавите из пальца как можно больше крови, хотя бы несколько капель. Размажьте их по футболке. Рухните на стул, а лучше — плавно стеките на пол. Шепотом проматеритесь. Сообщите жене, что у вас кружится голова, наверное, у вас гиповолемический шок, и вы врядли доживете до завтра. Завещайте ей свой компьютер. Подчеркните, что сепсис уже начался, наверняка это столбняк или свинка, в общем — пиздец ослику. Не уточняйте, причем тут ослик. Чтобы окончательно смутить жену, скажите ей, как вы любили ее в свои молодые года. Закройте глаза.
Будет трудно, но все же — молчите.
Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты
Все, что осталось — это поддерживать заведенный распорядок. Жена — существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме.
Держитесь. Не сдавайте своих позиций.
Помните — стоит вам хоть раз хорошо помыть посуду, и вам, а за вами — и всем остальным мужчинам мира, придется делать это до скончания веков!..
Мне посчастливилось наблюдать несколько супружеских пар, в которых мужья изменяли своим женам. Те только пилили их целый день, никакого секса, никакой романтики, одни проблемы и истерики. Любому мужику такая ситуация не понравилась бы, и он тоже начал бы гулять.
Я особо не брал в расчет рассказы других мужчин, что им надоели жены тем, что постоянно требуют внимания и ласки. И слышал кучу отговорок: «У меня нет времени для жены», «Мне приходится много работать». Я не могу сказать, что у них был плохой брак или слишком хорошая работа. Все было вполне нормально.
Но год тому назад я стал замечать, что мне надоела жена. Вот реально, она как дура что-то мне говорила. Я опаздываю на работу, а она хочет, чтобы я купил хлеб или выкинул мусор. Что за херня вообще. В постели постоянно голова болит. Один раз после её отказа даже дверь шкафа сломал, женщин не трогаю, надо было выпустить пар. Но нет, она во всем винила меня, что я стал такой холодный. Значит когда лезу к ней, она: «Нет». А на утро, ты такой холодный. Плюс на работе приняли новую сотрудницу, поставили меня над ней шефом. Когда я ей помогал, она всегда делала такие глазки добрые и благодарила меня. Заметьте дома меня пилят, а тут глазки преданные делают.
Друзья особо путных советов не сказали. Ну, кроме, как устроить дома романтику - не помогает. Начал послушно выполнять то, что она просила. Так она совсем оборзела, стала на меня все дела сваливать, пока у неё там сериалы идут. Вообще жена достала меня.
Начал думать насчет измены, но благо поговорил со своей сестрой. После её советов меня как-то даже передернуло, неужели все девушки такие дуры. Смотрим:
Я заказал в китайской кухне салат, жареного кальмара и свинину в кисло-сладком соусе. Позвонил ей и сказал, что у меня сегодня хороший день. Я сдал проект, и хочу отпраздновать это дома. Дал ей задание сходить в магазин и взять бутылочку белого вина.
Когда пришел домой, она сделала удивленные глаза, типа что за повод? Я сказал, что хочу отпраздновать, так как я молодец, сделал свое дело. Посидели сначала за столом, потом пошли к телевизору. Там шла передача про Таиланд, я сказал, что если буду дальше хорошо работать, то смогу съездить с ней отдохнуть. Ну так, не ставил на этом акцент.
Через два дня, когда она готовила ужин, подошел сзади, обнял её, сказал, что очень хочу кушать, и что она у меня молодец. Она немного покачала бедрами, и сказала, что она все сделает. Этим же вечером, она стала интересоваться моей работой. Как у меня идут дела. Ночью тоже уже было гораздо лучше.
Стал немного ей помогать по дому, но при условии, что она меня очень ласково попросит. Так сказать, я помогаю, а она показывает какая она добрая и ласковая. Как оказалось, быть доброй и ласковой ей нравилось больше, чем убираться одной.
Через две недели,когда я позвонил и попросил её купить бутылочку белого вина, она очень робко спросила: «А не закончил ли я с работой?» Я сказал, что все окей. Она так робко: «А означает ли это, что мы поедем отдыхать?» После моего ответа, она начала очень сильно хвалить меня и говорить, что она безумно меня любит. То, что было на отдыхе неописуемо. У меня такого отдыха не было с 20 лет, столько за одну ночь успели.
Сейчас жена стала готовить гораздо вкуснее, встречать с работы с улыбкой и объятиями, и говорит, что я у неё самый лучший. Формула успеха выглядит просто: «Мужчина должен быть при деле, а женщина должна быть заинтересована в успехе своего мужчины».
