Дело вот в чем… Мне и моей девушке по 17 лет, вместе полгода. Первые 3 месяца были просто идеальны. Душа в душу, она уже начала планировать совместную жизнь, придумала детям имена. Потом неожиданно для меня попросила сделать паузу, сказала, что я очень много давлю на нее, она стала нервная со мной и вообще не знает любит или нет. прошло 3недели, вроде опять вместе, сказала, что любит. Но при этом стали ссориться каждый день по телефону. Общаясь наедине все хорошо, а вот в сети или по телефону постоянные ссоры, истерики. Хоть наедине и было все отлично, она почти перестала говорить, что любит, только если я скажу, то и она в ответ говорила. Разговоры о будущем стали раздражение вызывать. потом она уехала на 10 дней, я, измотанный постоянными ссорами, решил отдохнуть от нее, но т.к. не звонить совсем я не мог, звонил раз в день, разговаривал с ней минуты 2 и говорил, что занят. Она расценила это как оскорбление и обиделась и в итоге позвонила мне и сказала, что уже давно ничего не чувствует, с того момента, как у нас пауза была, и что она хочет расстаться. Я ей сказал, что в таком случае мы с ней больше не будем общаться, пожелал ей удачи, положил трубку. Занес ее номер в черный список. Через пару дней она начала звонить, за вечер позвонила 15 раз, но у меня автосброс вызова стоял. Потом мне нужно было в универ пересдавать физру и там я случайно встретил ее. Не смог уйти оттуда, стояли разговаривали с ней, потом прогулялись. после этого еще раз встретились. Позже общались в аське, она сказала, что я странно веду себя, как будто не люблю ее совсем. Я психанул и выссказал ей все обиды, всю злость, но при этом не оскорблял ее, старался не обидеть. В итоге мы поссорились, она очень много мне всего наговорила, сказала, что мы чужие друг другу и что не хочет меня никогда видеть. Через несколько часов позвонила, очень извинялась, сказала, что ей никогда так стыдно не было. Я сказал, что прощу ее только, если она любит меня и согласится начать все сначала. Она согласилась. После этого виделись всего 1 раз, это было чуть больше 3 недель назад. Вроде все хорошо было, но она сказала, что все по другому, она не чувствует того, что было. Приехал к ней, поговорили, оказалось, что это все из-за того, что я сказал, что не знаю хочу ли продолжать все это, ее это зацепило и она начала чувствовать дискомфорт. Поговорили нормально, все выяснили, все хорошо вроде стало, дело было на улице, поэтому просто стояли, целовались, разошлись очень мило. Она должна была улететь в Москву на 2 месяца и я сказал ей, что хочу отдохнуть от всего этого, от стресса, побыть одному, но договорились, что она как прилетит в Москву позвонит, мы с ней нормально поговорим, а потом отдохнем 2 недели до ее дня рождения. В итоге она позвонила через 2 дня, как прилетела туда с маминого телефона, сказала, что все хорошо, но говорить она не может и положила трубку. прошло 3 недели уже, она звонила 1 единственный раз 2 недели назад, разбудила меня в 3 часа ночи, чтобы я посмотрел в соц сети номер ее подруги, так как она потеряла телефон. Звонила с маминого телефона. Я ей писал в аську, писал на мамин телефон, чтобы она перезвонила. Ноль реакции, а в интернет она не заходит, хотя компьютер и интернет у нее есть. На ее день рождения звонил маме ее, она сказала, что она еще не купила себе сим карту, я попросил передать ей поздравления и попросить, чтобы она хоть как-нибудь вышла на связь. Прошло 10 дней уже, от нее никакой реакции.
Я не знаю уже чего я хочу. Я хочу быть рядом с ней, но меня посещают помтоянно мысли, что от общения с ней мне только хуже. Я люблю ее, но меня раздражает ее поведение. Последний раз комфортно с ней я себя чувствовал в мае (всмысле был счастлив, не хотелось больше ни о чем думать, была уверенность в том, что оан моя, что все хорошо будет). Но я все еще надеюсь, что это вернется, потому что перед отъездом она говорила, что хочет вернуть все, если никому от этого плохо не будет. Помогите пожалуйста, посоветуйте что мне делать. Я не знаю продолжать мне все это или нет. Я не знаю что я скажу ей, если она напишет или позвонит… Проигнорировать, что она не звонила мне и сделать вид, как будто так и должно быть или устроить скандал или хотя бы обидеться. Я не знаю как лучше поступить в этой ситуации. И к чему это приведет. Простите уж, если слишком много лишнего написал. Крик души, нужно было выговориться:) если что-то не указал пищите, я добавлю
Страх не реализоваться в материнстве и упустить возможность
Лично для меня это не приемлемо, я хочу видеть как растет мой ребенок, каждый день он меняется, веселит своими новыми фишками. Я хочу целоваться, обниматься и дарить свою любовь. Дети так быстро растут, и когда нам захочется это сделать через года, ребенку это будет не нужно или как минимум не привычно, если мы не делали это раньше.
Опасение из-за бытовых сложностей
Жилищные и материальные трудности
Если вам есть где жить сейчас, будь то съемная квартира или однушка, то не стоит и переживать. Количество квадратных метров не играют никакой роли.
Я вот, например, выросла в маленьком частном домике с огородом и без коммунальных удобств. Нас было пятеро, мама папа и нас трое детей. И вы знаете, это только положительно сказалось на наших взаимоотношениях. Мы, дети, очень дружны между собой и прекрасно общаемся по сей день.
Мне кажется, что
Если бы вы не хотели, вы не читали бы эту статью и не мучились этим вопросом вообще. А жили в свое удовольствие. А если думаете, что не готовы, возможно так и есть. А может и нет. Нельзя быть на сто процентов к этому готовой. Как вы заметили, постоянно возникают какие-то НО.
Давление социума или хочу как все
Помню свои ощущения, когда подруги все начали беременеть и рожать деток, я чувствовала себя каким-то отщепенцем. И тоже так хотелось с ними за компанию, но на тот момент это было не возможно. Поэтому, я крепилась как могла.
Не редко бывает так, что окружающие лучше нас знают когда нам нужно заводить детей и в каком количестве. Тут и у прожженного мудреца нервы не выдержат.
Чаще всего мы сваливаемся в психосоматику, типа не получается. Носимся по врачам, усердно лечимся, обследуемся, делаем стимуляции. И с чистым сердцем всем говорим: вот ну никак не получается, а мы так хотим. Вот и уважительная причина, чтоб отстали уже.
Если вы узнаете себя, то в первую очередь необходимо определиться, действительно ли вы хотите сейчас заводить детей. Может правда еще не готовы вы к этому шагу. Главное, честно себе в этом признаться, обсудить это с любимым мужчиной, узнать, что он думает или чувствует на это счет. А может и вместе сходить проветрить голову у психолога.
Нужно родить до 30
Это вообще отдельная тема. В нашей культуре принято выходить замуж до 25 и рожать до 30. В наше время эти рамки естественно сдвинулись и вообще у каждого свой возраст, как для создания семьи, так и для рождения ребенка. Но, по умолчанию, старые клеше еще в ходу.
У моей тети есть подруга, которой 40 лет. Замуж она вышла в 36 и в 37 родила дочь. Я спросила у нее, как выглядела ее жизнь до замужества. Она сказала, что очень весело. Она со своей подругой путешествовала, веселилась в ночных клубах, . И на мой вопрос, как окружающие относились к ее образу жизни, рассмеялась и сказала, что это были невыносимые атаки на нее, и порой, ей было очень тяжело справится с их натиском.
Боюсь, что не смогу полюбить ребенка
И это нормальное опасение. Многие женщины во время беременности к человечку, который растет внутри них. Более того, не испытывают ее и первые месяцы жизни своего малыша. Просто никто об этом не заявляет, это кажется не правильным и зазорным.
Кроме того беременность для того и длится 9 месяцев, чтобы мамочка сроднилась с ребенком, новой ролью. Не надо паниковать, любовь обязательно появится. Вы ведь не маргинальная личность, которой ребенок мешает пить водку и валяться с собутыльниками.
Страх ответственности за маленького человека
Живя самостоятельно, вы привыкли рассчитывать только на себя. Если происходят форс-мажоры, вы достаточно легко можете выкрутиться. И создается ложное ощущение, что будь у вас ребенок, уже не удалось бы так легко справится с трудностью.
За этим убеждением кроется страх нести ответственность за малыша. Ведь теперь вы родитель, а не попрыгунья стрекоза. Не стоит думать, что ваша способность решать трудности куда-то улетучится с появлением ребенка. Скорее наоборот, вы натренируете свою спонтанность в трудных ситуациях.
Мне думается, женщины изводящие себя вопросом: хочу ли я ребенка и перебирая вероятные НО, относятся к этаким «перестраховщикам», у которых каждый шаг просчитан и даже подложена солома в возможных местах падения. А материнство не удастся просчитать, можно понять реалии только полностью в него окунувшись. Неизвестность очень пугает «перестраховщиков».
Честно говоря, я и сама была такой. Но когда я, все-таки, забеременела половина дури сразу выветрилась сама собой. И оказалось все не так страшно и непонятно.
Здесь необходимо решать проблемы по мере их поступления, досконально просчитывать – это точно не подходящий способ для этого периода в жизни. Единственное, что нужно делать — это , наблюдаться у перинатолога и, вовремя делать необходимые исследования и процедуры.
Немного подытожив, могу сказать, что беременность длится достаточное время, чтобы поразмышлять и определить для себя новые правила в быту, привыкнуть к новой роли, договориться с мужем и мамой о их участии, что они смогут взять на себя. Касаясь материального вопроса, муж успеет привыкнуть к тому, что теперь он будет нести ответственность за семейный бюджет.
Если вы задаете себе вышеперечисленные вопросы, вы явно не чувствуете себя в безопасности. Вас тревожат трудности, которые могут придти с материнством. Но не забывайте о том, что это лишь ваши фантазии на счет этих проблем, а фантазии бывают очень бурными и масштабными, и могут не очень то соответствовать реальной обстановке дел.
Итак, я определила основные факторы, исходя из которых можно точно сказать, что женщина готова к материнству:
- Вы часто думаете о беременности, но постоянно ищите НО.
- Ваш мужчина, тоже хочет ребенка и поддержит ваше любое решение.
- Отношения с мужем или любимым достаточно хорошо налажены, вы в нем уверенны.
- Вы четко понимаете, что на ваши мысли о материнстве не влияет общество, и не давит близкое окружение.
Вот собственно и все! Остальные трудности достаточно легко решаются, будь то жилищные, материальные, самореализация или личное время и психоэмоциональное спокойствие.
На Озоне есть замечательный фильм Рожать или не рожать , который поможет принять правильное решение и ответит на многие вопросы относительно материнства.
Если же у вас появилось еще больше вопросов или сомнений после прочтения статьи, рекомендую сходить на несколько встреч с . Так вы быстрее обнаружите свои слепые зоны и примите решение исходя из особенностей вашей ситуации.
Буду благодарна всем, кто нажмет на звездочки!
5 лет назад встречалась с одним парнем около года, практически жили вместе. Но почти через год он мне изменил, и мы расстались. Не общались мы 3 года. Потом он начал мне писать, звонить. Говорил, что очень скучает и хочет меня увидеть. Я сначала ему не отвечала, но потом все-таки начала с ним общаться. И уже 2 года как мы просто общаемся и иногда встречаемся (так как он из другого города). Все эти 5 лет он встречался с девушкой, с которой мне изменил. Я тоже встречалась с разными парнями, но все было не то… Он постоянно жаловался на то, что она его упрекает, запрещает, указывает, что делать и как это делать, а я нет… Он постоянно меня сравнивал с ней. Мы с ней из одного города. Поначалу она обо мне не знала, но потом уже догадывалась, что он приезжал не только к ней. Полгода уже, как и они расстались. И он все чаще пишет и звонит, даже уже приезжал несколько раз. Когда я с ним разговариваю, меня как будто тянет к нему, когда вижу - внутри как будто бабочки. Если не вижу и не слышу, то все, как обычно! Конечно, вспоминаю о нем и наших прошлых отношениях, но… Я не знаю, что это: любовь или просто воспоминания и какая-то привязанность. Не знаю, хочу ли того, что было…
Наталия , Хмельницкий, Украина, 25 лет / 06.12.12
Мнения наших экспертов
Алена
Наташа, наше отношение к другим людям легко проверить именно по тому, как и что мы по поводу них чувствуем, когда их нет рядом, особенно если нет долго. Неравнодушие, влюбленность в человека порождает грусть, желание его увидеть. И если бы ты действительно испытывала чувства к этому парню, ты бы думала о нем с нежностью, когда его нет рядом. Но, судя по твоему письму, ничего этого нет, наоборот, как говорится, «с глаз долой – из сердца вон». При встрече на тебя накатывают воспоминания, а память услужливо подкидывает из запасников приятные моменты. Отсюда и положительные эмоции от таких свиданий. Но внутренне ты не настроена на этого человека и спокойно существуешь без него, когда он не дает о себе знать. Вывод? Ты можешь продолжать эти встречи, пока они тебя ни к чему не обязывают, но не нужно принимать их всерьез. Кроме того, твой парень не вызывает большого доверия: он изменил тебе, когда вы встречались, потом он начал обманывать другую девушку, снова пытаясь завязать отношения с тобой. Уже тот факт, что он жаловался тебе на нее, – не самая лучшая характеристика для мужчины. Это больше похоже на дешевый прием, с помощью которого пудрят мозги девушкам («ты не такая, как она, она меня не понимает, критикует, а ты – нет…» - дешево и сердито, и ты уже рада продолжать играть понимающую и всепрощающую дурочку). Так что думай и слушай свою женскую интуицию.
Сергей
Наталия, на мой взгляд, если ты не знаешь, хочешь быть вместе с человеком или нет, то скорее нет. Тем более если, как ты говоришь, пока его не видишь, то и не вспоминаешь. Что же касается «бабочек», то, на мой взгляд, тут больше эффект спортивного интереса. Ведь парень когда-то тебя бросил ради другой девушки. Ты была обижена. Теперь он опять пришел к тебе, оказывает знаки внимания, говорит приятные слова. И появилось чувство того, что ты оказалась лучше. А это очень приятно. Однако стоит ли начинать все заново – лично я не уверен. Если бы у молодого человека действительно были к тебе какие-то серьезные чувства, то он не переметнулся бы к другой. Ну, или, во всяком случае, ему не потребовалось бы столько лет, чтобы осознать свою любовь к тебе. Нет, конечно, бывает в жизни всякое. Но твой приятель, ко всему прочему, пять лет обманывал свою девушку, поскольку вроде как встречался с ней, хотя в то же время строил глазки еще и тебе. И, я уверен, не тебе одной. Ну, и зачем такой нестойкий товарищ нужен? Хорошо, допустим, ты решишься и начнешь все заново. Где гарантия, что этот ловелас, пока будет пребывать в своем городе, не начнет снова заигрывать с прежней подругой? Знаешь, больше похоже, что парень себе «медали» собирает. Ведь для мужского самолюбия очень приятно, когда его любят несколько женщин одновременно, а он, как истинный гусар, одаривает собой всех, но дозированно. Неужели тебе очень хочется быть «одной из»? Я считаю, что будет правильнее поставить его на место и если общаться, то без каких-то намеков на светлое совместное будущее. А лучше вообще прервать отношения, чтобы не было никаких сомнений ненужных.
Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.
Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!
Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.
Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.
Признаки любви
Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:
- Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
- Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
- Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
- Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
- Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
- Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.
Несколько способов понять, любишь ли ты
Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.
Способ № 1. Тест
Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:
- Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
- Вы стремитесь сделать его счастливым?
- Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
- Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
- Считаете ли вы часы до встречи с ним?
- Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)
- Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
- Продолжительное расставание с ним тревожит вас?
Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.
Способ № 2. Плюсы и минусы
Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.
Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.
Способ № 3. Медитация
Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.
Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.
Способ № 4. «Его больше нет»
Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.
Любовь или привязанность?
Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.
Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.
Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.
Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!
Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, с мужем в отношениях 4 года, в браке почти 2 года. Мне 22, мужу 25. До замужества мы постоянно веселились в одной компании, потом начали встречаться, провстречались 2 года, и я забеременела. Вроде бы все счастливы, довольны, сыграли свадьбу красивую. Когда я родила, муж не проявлял никакого внимания ребёнку вообще. Я думала, ну может ребёнок чуть подрастёт, ему будет поинтересней с ней, но ничего не меняется. Муж постоянно проводит время на работе, при любом удобном случае встречается с друзьями (с которыми собственно видится каждый день по работе), которые зовут его гулять, устраивают вечеринки, а мы с дочкой остаёмся в стороне. Он зовёт нас идти вместе, как это было до рождения ребёнка, но потенциально зная, что я откажусь, потому что дочку оставить не с кем, а у меня и нет желания сидеть смотреть как все веселятся. А он не понимает почему я обижаюсь и никак не может понять, что у него теперь есть семья. Иногда кажется, что для него это обуза какая-то. А на предложение съездить или сходить куда-нибудь семьей у него всегда неотложные дела. Но дело ещё и в моих чувствах, я не скучаю по нему, не хочу его в постели. Если мы разведётся, я ничего не теряю, потому что финансово он не обеспечивает, я сама хорошо зарабатываю. В общем ничего не держит, только ребёнок, но это только формально, потому что он, я думаю, не расстроится, если я заберу дочь. А она ничего не теряет, потому что отцовского внимания не получает совсем. Но дело в том, что мы не скандалим, чтобы зарекнуться о разводе, все настолько нейтрально, он живёт своей жизнью, я своей, но хорошего в этом мало. Он как человек неплохой, но у него совсем другие интересы, одна работа да гулянки на уме, семья на втором плане. А зная его папу, так и будет продолжаться. Свекровь меня в этом плане очень хорошо понимает, говорит, что всю жизнь пытается исправить отца и надеется, что хоть у меня получится построить нормальную семью с ее сыном. А я так не хочу, я хочу наслаждаться отношениями, а не бороться вечно с изъянами человека, которого, как сейчас понимаю, не люблю и не любила... Влюблённость, интерес - да. И если бы я не забеременела, скорее всего с ним не была. Подскажите как же быть, жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец или дать свободу его действиям и свободу себе?
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Анастасия, здравствуйте!
"жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец". Вы же сами говорите - этому не бывать. Сколько этого ждать? Когда это случится? Само собой, на ровном месте? Когда никто, ничего не предпринимает, чтобы это изменилось? Более того, когда Ваш муж, похоже, и так хорошо живет и меняться не стремится. Так - чего же ждать?
"или дать свободу его действиям и свободу себе". Ну, у него свобода и так есть. Может и не вся, но та, что есть - вполне его устраивает. А вот про свободу для себя - это другой разговор. Вы чувствуете, что несвободны? В чем?
Из Вашего письма, сложилось впечатление, что Вы ждете веской причины, чтобы уйти. Ну, хотя бы шумного скандала с битьем посуды. Ну, или еще чего-то из ряда вон. Тогда Вы легко соберетесь и разведетесь. Это так? Если да, то не стоит ждать и притягивать такие ситуации в свою жизнь. Поступайте, как взрослый, осознанный человек: нет ради чего быть вместе - не будьте. Это достаточно веский повод. Не надо ждать побоев, битой посуды, криков и проклятий. Разойдитесь по-хорошему, если решились. Без лишних нервов. Нервов и так потратится изрядно на сам процесс разделения.
По поводу ребенка и полной семьи. Как бы не сложились ваши с мужем отношения дальше - он всегда останется отцом для девочки. И он никогда не должен будет исчезнуть до конца из вашей с ней жизни. По крайней мере, не по Вашей инициативе. Что касается полной семьи вопреки всему - не всякая полная семья ради на пользу ребенку. Если это семья, в которой и мать и отец несчастны, ругаются или просто чужие, живут вместе ради ребенка - это отражается на самом ребенке. Он даже подсознательно может воспринимать на себе вину за такое положение дел - мол, он причина несчастий семьи, ведь он главная причина для ее существования (не очень счастливого...). И потом вырастает взрослый с кучей комплексов и ложных представлений о жизни. Вы находитесь в ситуации, из которой уже нет безболезненного выхода. Но какой бы выход не воплотился в жизнь, Вы можете быть рядом с девочкой, поддерживать ее, помогать ей преодолевать любые сложности в связи с этим всем. Это - вы оба, как родители, можете сделать, и это сделает вас хорошими родителями, которые заботятся о своем ребенке. А жить ради ребенка в семье чужими людьми...это не выход. Все равно надо что-то кардинально менять. Если оставаться ради нее - значит работать над отношениями.
