Раздражают ленивые и бестолковые родственники. Раздражают близкие люди

Не проводите с ними много времени. Если поблизости нет других детей, с которыми вы могли бы провести время, вы можете поговорить с кем-либо из взрослых, посмотреть телевизор или послушать mp3-плеер. Общение с раздражающим родственником, очевидно, вашей проблемы не решит.

Если ваши родители не запрещают, составьте какой-либо план совместного времяпрепровождения с кем-то из друзей. Так вы будете подальше от родственника. Однако в данный момент вы можете находиться в гостях у вашего надоедливого родственника, возможно, даже в другом городе. Если так, то этот совет не подходит вам.

Постарайтесь вести себя доброжелательно по отношению к двоюродному брату (например), но не слишком радушно и угодливо.

В кафе постарайтесь сесть рядом с кем-то другим, а в таких местах, как, например, зоопарк, стойте рядом с родителями, а не с родственником.

Не обижайте его.

Внимательно думайте о том, что говорите. Бывает так, что когда вы злитесь на своего брата/сестру, то можете сказать что-то обидное, что заставит его/ее пытаться раздражать вас еще сильнее. Крик не решит проблемы с ними. Попробуйте использовать в разговоре с этим родственником спокойные и приятные выражения.

Единственная причина, по которой ваш брат/сестра пристает к вам – желание получить от вас реакцию. Не показывая ее, вы продемонстрируете брату/сестре то, что вы сильнее, чем он думал. Не злитесь на него и не кричите, – такое поведение лишь покажет брату/сестре, насколько легко вас расстроить, после чего он будет пытаться раздражать вас еще более настойчиво.

Владейте своими эмоциями. Ниже идут два главных запрета!

Поговорите с семьей. Эта проблема может затрагивать всю семью. Попробуйте обсудить ситуация на семейном совете. На таких встречах существует правило: говорить по одному. Говорящий должен держать какой-либо специальный предмет, который символизировал бы его очередь говорить. Если кто-то не согласен с мнением говорящего, обсудите это и придите к нескольким выводам-заключениям, которые должны помочь решить проблему. К тому же, попробуйте заняться семейным досугом.

Если брат/сестра продолжают доставать вас, скажите им в лицо то, что думаете и чувствуете. На этот раз не бойтесь кричать, но не обзывайте их и не оскорбляйте, иначе ситуация ухудшится.

Подумайте об их чувствах. Ваш брат или сестра – тоже живые люди! Представьте, что бы вы чувствовали на их месте. Это поможет вам эффективнее выбирать слова. Но не переходите к насилию. Насилие может привести к серьезным последствиям: начавшись с легкой пощечины, закончиться оно может катастрофой!!!

«Меня раздражают мои родственники/друзья/знакомые/муж/любимый человек, что мне делать?» — ко мне часто с подобным вопросом обращаются клиенты. Как правильно поступить в ситуации, когда эмоции переполняют вас? Нужно ли себя останавливать или лучше высказать все?

У всех нас есть близкие люди, которые, несмотря на то, что мы их сильно любим, иногда нас могут доводить до состояния бешенства, как никто другой. Как справиться с собой в подобной ситуации? Поссориться или все же сдержать переполняющие вас эмоции?

Вот ряд несложных действий, которые могут быть вам полезны в таких случаях:

1 Решите для себя, насколько сильно раздражает вас этот человек, и действительно ли вы готовы терпеть все те негативные эмоции, которые вы испытываете при общении с ним. Если вы готовы идти на это, так как он также идет на уступки по отношению к вам, тогда, возможно, будет разумным терпеть раздражение и дальше, нужно только научиться после такого общения безопасным способом избавляться от подобных чувств.

Но, если ваши близкие люди не приносят в вашу жизнь позитива, а при общении с ними вы испытываете сплошной дискомфорт или, если вы чувствуете, что вас просто используют, спросите себя, нужно ли вам поддерживать такие отношения. Быть близким человеком, это значит понимать и поддерживать, но вы не должны ставить себя в такое положение, которое ставит под угрозу ваше эмоциональное здоровье и спокойствие. Если вы поддерживаете отношения исключительно в одностороннем режиме, это приносит вам только вред и такие отношения сохранять не следует. Взгляните честно на то, как этот человек заставляет вас чувствовать себя, и если вы понимаете, что этого вам не стоит больше терпеть, то лучше прекращайте такое общение без промедления.

Раздражают близкие люди

2 Если же вы все же для себя решили, что эти отношения нужно сохранить, тогда дайте себе на время отдых от вашего близкого человека. Нет ничего хуже, чем тратить свое время на того, от которого вам иногда хочется убежать как можно дальше. Скажите ему, что вам нужно больше времени проводить наедине с самим собой или возьмите на время тайм-аут. Если он, действительно, близкий вам человек, то будет уважать ваше решение.

3 Фокусируйтесь на позитивных вещах. Если ваш близкий человек всегда говорит только о себе, исключительно о своих планах на будущее, детстве, о том, что он съел на обед … Если он часто повторяет одни и те же истории снова, и снова, и снова, и снова и так без конца… Тогда попробуйте во время его монолога думать о тех приятных моментах времени, которые вы провели вместе, о том, что он вам уделял немало времени даже тогда, когда у него свободного времени практически не было, но он знал, что его поддержка вам необходима, и, поэтому, летел к вам на помощь. Вспомните те моменты, за которые вы можете его назвать близким человеком, и вам будет проще перетерпеть его бесконечный диалог и не вспылить.

4 Поговорите о том, что вас беспокоит. Честно расскажите своему близкому человеку о том, что вас в нем раздражает. Как правило, люди тратят много времени на ненужные разговоры, но умалчивают о самом главном. Часто, близкие люди не понимают, что вас могут раздражать их причуды или они могут и признавать их, но просто не знать, как их исправить. Также полезным будет обсудить и то, что его раздражает в вас. После того, как вы обсудили поведение друг друга, замечайте малейшие изменения в ваших отношениях. Они стали улучшаться? Если изменений нет, поговорите еще раз. Если ситуация остается такой же невыносимой для вас, значит пришло время вам прощаться. Не все люди могут измениться.

Близкие люди

5 Будьте реалистом. Если ваш близкий человек никогда никого не поздравляет с праздниками и не дарит никаких подарков, не ждите от него сюрпризов, таких как необычный ужин или подарок. Вы просто будете разочарованы, если будете ожидать того, что для него является непривычным и неестественным. Постарайтесь понять и принять такого, какой он есть, если в этом нет крайней необходимости, не стоит пытаться менять человека, ведь у вас также присутствует куча разных мелочей, которые могут раздражать его.

6 Поставьте себя на его место. Что является главной причиной его раздражающих привычек? Вы не обязательно должны перечитывать все учебники по психологии или обращаться за помощью к психологу, просто придумайте несколько интересных теорий, почему он это делает. Понимание жизненной ситуации вашего близкого человека может расставить для вас все по своим местам, и таким образом, вы сможете поменять свое отношение к его поведению.

7 Будьте в первую очередь себе другом. Не позволяйте себе идти у всех на поводу! Научитесь говорить слово «Нет». Как показывает практика, многим людям сложно его произнести, когда это сделать необходимо. Это скромное слово автоматически расширяет жизненное пространство и увеличивает права, а также предоставляет больше возможностей. Помните, что кроме вас никто не должен иметь контроль над вашими действиями. Обозначьте для себя границы, за которые вы не должны выходить в общении, знайте свой предел. Выделите для себя время и пространство. Не бойтесь «встать в позу», если это будет необходимо. Если вам сложно отказывать людям, вы всегда соглашаетесь со всеми, у вас может присутствовать или же вы можете в отношениях занимать позицию , что негативно отражается на эмоциональном состоянии любого человека.

8 Проявляйте больше заботы в отношениях. Отправьте лишний раз смс или позвоните близкому человеку, возможно, он нуждается в вашей помощи, но не решается вас об этом попросить. Он будет помнить вашу поддержку в сложной для него ситуации и всегда придет к вам на помощь, если вам это будет необходимо. А, если он вас подведет, это значит, что он не был, действительно, для вас настоящим близким человеком никогда. И это может для вас стать неприятным сюрпризом в самый неподходящий момент.

Настоящими близкими отношениями могут считаться только такие, в которых вы можете, как давать, так и получать взамен, а также способны регулировать свои негативные эмоции, а после общения эмоционально восстанавливаться. Если вы получаете от ваших отношений только негативные эмоции, а после общения чувствуете себя раздраженной целый день, лучше вам с таким человеком общаться как можно реже​​. Или же, научиться способам регуляции эмоций и эмоциональному восстановлению на .

Раздражают близкие люди, что делать?

Последствиями отношений, которые эмоционально вас угнетают, могут стать ряд психологических проблем. Обратите особое внимание на себя (свои эмоции и поведение), во время общения с близкими людьми, негативных эмоций должно быть минимум. К сожалению, люди часто проводят большую часть жизни в односторонних отношениях, надеясь, что ситуация изменится. И многие псевдо-близкие люди этим пользуются, всеми возможными способами манипулируя для своей выгоды, и пользуются вашей добротой. Часто они используют для своих манипуляций воспоминания, и делают все для того, чтобы вы держались за эту память и ваши отношения слишком крепко, не обращая внимания на их поведение. Будьте честны с собой! Является ли этот человек тем, кто стоит таких жертв? Я точно знаю, что вы прекрасный и особенный человек и 100% заслуживаете того, чтобы чувствовать себя по достоинству. Почему же вы держите возле себя тех, кто угнетает вас эмоционально?

Ответ психолога:

Здравствуйте Анастасия!

Читая Ваше письмо, я чувствую в Вас очень даже эмоционального человека! Разве может, без эмоциональный человек, раздражаться? А Вы пишите, что хотите избавиться от этого качества, по отношению к близким. Просто, Вы не умеете выражать свои чувства и от этого появляется раздражение, которое, как вулканическая магма копится внутри и потом при незначительном поводе может извергаться, на того, кто окажется рядом и кто не может в ответ причинить Вам вреда. Если и этого не происходит, то напряжение будет проявляться в психосоматических нарушениях и в итоге болезнях. Это программа на самоуничтожение, из-за установок, которые навязывают воспитанием (тут Вы правы). Мозг воспринимает установки: "Не бойся", "Не плачь", "Прекрати злиться, будь добрее" и т.д. без частицы НЕ. Так что Вас научили: «Бойся, плачь,…но проявлять истинные чувства не прилично, иначе ты недостойна любви, принятия..» Психологические защиты срабатывают неосознанно, поэтому не надо их сознательно использовать! Это только навредит Вашей психике! Чем Вам действительно надо заняться, так это самоопределением и целеполаганием, осознать собственную иерархию ценностей и научиться отстраивать личностные границы, чтобы со стороны мамы или любого другого человека не происходило вторжения «на Вашу территорию» в виде оценок Вашей одежды, внешности, поведения. Как только Вы научитесь этому, то перестанете раздражаться на поведение близких и других людей, которые, так сказать не соответствуют Вашему представлению о приличиях))) Вы умница, что размышляете над тем, что ваши родители сами являются жертвой заложенных в них воспитанием установок. Вы их изменить своим раздражением не сможете, особенно давая негативную оценку их хлюпанью и прочее (взглядом, словом или осуждающим многозначительным молчанием)--это скрытая агрессия и в ответ люди защищаются и отвечают так же агрессией. Но ВЫ имеете право сказать маме в спокойной форме и с чувством собственного достоинства, что благодарны ей за совет по поводу одежды, но что Вы уже достаточно большая, чтобы выражать себя в любой форме самостоятельно. И мнение окружающих тут играет значение не для Вас, а для мамы, значит и не может быть ориентиром в желаниях и способах самовыражения, ведь мама признаёт, что скоро Вы выходите во взрослую жизнь? Или нет? Лучше поговорите с мамой и папой об этом! Выслушай их мнение, подумайте, что Вам импонирует в их мыслях, что нет и почему, прежде чем принимать решение. Спорить не надо, если их мнение не совпадает с Вашим. Просто поблагодарите их за советы и скажите, что услышала их мнение, и что подумаете над этим, но решение будете принимать самостоятельно!

Почему происходит проблема в общении? Нет доверия, как Вы справедливо пишите сами! Стоит перенести внимание с себя(как выглядишь, что сказать, т.е. избавиться от внешних способов оценивания себя со стороны) в разговоре, на человека с которым общаешься, искренне поинтересоваться его делами и выслушать с вниманием(а это значит представлять всё рассказываемое, как будто находился рядом), то появится лёгкость в общении и симпатия со стороны окружающих. Ведь каждый, как и Вы озабочен собой в первую очередь. В ответ люди и тебя обязательно выслушают, если Ваши интересы совпадают. Поэтому крайне важно найти свои цели, чтобы путь не был бессмысленным и хаотичным движением непонятно куда. Задайте себе вопросы: Кто я? Чего желаю в материальном, профессиональном, духовном и душевном плане для себя любимого? Что значит, для меня, быть счастливой? С какими людьми я хочу пройти свой жизненный путь? Каким образом я могу достичь цели. Что приемлемо, а что нет с нравственной и этической точки зрения для ВАС? Напишите список желаний и начните их осуществлять, сначала то, что зависит только от Вас, а потом и то, что Вы можете осуществить с помощью близких, друзей и т.д. Когда есть цели, люди находятся сами.

Хотите гармонизировать своё состояние, есть медитации, но всё это надо обязательно совмещать с работой над своим внутренним миром.

Раз Вы в таком возрасте хотите изменить «карму» Вашей семьи, то обязательно сделаете это. Впереди целая жизнь и я ВАМ желаю прожить её осмысленно и встретить единомышленников. Будьте счастливы Анастасия!

Здравствуйте!
Ознакомилась с Вашим сайтом, очень понравились ответы психологов , поэтому хочу Вам довериться.
Мой молодой человек, ему уже 22 года, мучается под опекой своей бабушки. Он живет с родителями, младшим братом и бабушкой. Но она раздражает его одним своим видом и голосом. Дело в том, что она не умеет себя вести, либо ведет себя слишком назойливо, либо достает его критикой, либо еще что - то...Даже как- то сложно в целом выразить спектр ее возможностей. Она - один сплошной раздражитель. Даже я, от одних только рассказов про нее - начинаю выходить из себя.
Ну например. Она постоянно суется не в свое дело. И это его очень смущает. Она может в его отсутствие прибираться или просто рыться в его вещах, найти что - нибудь типа пачки презервативов, а потом задавать некорректные вопросы. Или же мы с ним вечером лежим в кровати, ласкаемся, хотим заняться сексом ..А она стучит в двери. Чай пить или еще зачем позовет. Он ей крикнет:"Выйдем попозже" Или - "Не хотим, спасибо"...А она не уйдет, продолжит стучаться и звать нас...Казалось бы - какая проблема? Сексом можно заниматься - дождавшись ночи) Но мы, к сожалению, по заказу возбуждаться не можем...Особенно я. У нас и так с этим проблемы.
Или же она часто говорит что-нибудь беспардонное его друзьям:" Что - то ты Дима - потолстел"," Что - то у тебя - Сережа прыщи страшные вышли"...Или достает его критикой:" Да тебя же с института выкинут...Да ты же работу никогда не найдешь..." Да куда там - она даже посуду ему мыть не доверяет) Подбегает - из рук тарелку выхватывает и начинает тереть...Меня особенно раздражает, что она ему не дает шагу ступить - начинает бегать, чай заваривать, ложки доставать..А сам он обязательно уронит, испортит или разобьет...Как с инвалидом - с ним.
Если мы ушли гулять, то она по 50 раз названивает (трубку не берем)...Если пришли домой - то допрашивает...
И обязательно все у нее будет плохо, разговаривает на повышенных командных тонах, поднимает все время какие -то неприятные темы для разговоров.
Я ему миллионы раз говорила, что надо отстаивать свои границы. А он такое ощущение - что не может просто. Не может ногой топнуть, не может ответить грубо. Не может сказать чего-то, стесняется) Ну вот как ей объяснить, что не надо в двери долбиться, если мы не хотим выходить...Что мы уже взрослые вобще - то. Или прекращать по его вещам рыться?
Он не может. Но бесит она каждый день и очень сильно.
Так - что он может по - долгу находиться в раздражении.
Мать и отец к ней привыкли и замечаний никаких не делают - что удивительно. Хотя и по отношению к ним - она просто невыносима.
Я же улыбаюсь, скрепя зубами. Так как просто не могу воспринимать ее хорошо.
Что же делать?

Здравствуйте Алиса!

Сразу перейдём к бабушке.

1. Бабушка, видимо привыкла командовать в семье и продолжает это делать.

То есть держит над всем и всеми коптроль.

2. Как следствие - она считает, что всё сделает лучше - тоже контролирует.

3. Ей уже в этом возрасте не хватает собственной энергии. Поэтому надо от куда то получать её. От куда? Конечно от молодёжи. Вы более уязвимы в этом плане, открыты и пока не знаете, как противостоять.

А самый лёгкий способ - это достать и поскандалить. Как только от Вас пошла реакция - ей становится лучше. По наблюдайте!

4.Старческий маразм присутствует - иначе она себя так не вела бы!

Делаем вывод. Чем спокойнее Вы отнесётесь к вывертам, тем меньше она будет доставать Вас! Как это сделать? Придётся поработать нвд собой.

Совет такой: не нарывайтесь на скандал и не ждите его, а УПРЕЖДАЙТЕ!!!

Например.Можно вставить звмок в дверь и не отвечать на её призывы - Вас нет в комнате. Вещи убирать или так же запирать, что бы было не достать.

Я понимаю, что так жить тяжело, но сама такое прошла и ни чего - выдержала. Бабушка - не вечна!Ваши родители уже поняли это и не обращают внимания и правильно делают. Это есть самопроработка, чем и вам с м\ч советую заняться. Вам надо просто принять, что бабушка вот такая и перевоспитывать её поздно и бесполезно!

Так, что самое главное в этой ситуации и правильное - УПРЕЖДАТЬ! её действия. Можно конечно не общаться и не жить рядом.

Всех благ!

Алиса! Продолжим ваш последний вопрос. "Что же делать?" - КОМУ ДЕЛАТЬ?

Бабушке? -Вашему молодому человеку? -Вам?

Бабушка- свободная птица. Оставим ей её возможности.

Ваш молодой человек нам не пишет. Бабушке не возражает.Возможно,что у него есть пространство для внутреннего сосуществования с ЕГО бабушкой.

Выходит,что это ваша (лично ваша) проблема. Вы зубами не скрипите, а то понадобится не только психолог ,но и стоматолог. Действуйте. А то вы хотите, чтобы вашу проблему решили другие: ваш молодой человек, его родители, его друзья, психологи и т.д....

А вот когда вы начнёте что-то делать (с собой или с другими), проинформируйте нас, ЧТО же вы сделали. Жизнь -это творческий процесс, и как вы помните слова классика: "...каждая семья несчастлива по-своему".

Раздражают родственники: что делать? Мужа или жены — не важно

Вот уже месяц, как мы отпраздновали Новый год, но люди всё ещё с трудом отходят от праздников. Сколько раз за последние четыре недели вам приходилось собираться за праздничным столом? Новый год, Рождество, Старый Новый год… И это не считая дней после, когда все снова собирались доедать и допивать оставшееся. Это тяжело морально, и дело не только в выпитом алкоголе и лишних килограммах, которые неминуемо появляются у большинства из нас после обильных застолий. Дело ещё и в родственниках, с которыми приходится общаться.

Пожалуй, в каждой семье есть авторитарный свёкр или дядя, который не считается с чужим мнением и раздражается, если кто-то начинает с ним спорить. Такие люди неприятны, и это известно всем, кроме них самих Праздники с ними похожи на прогулку по горячим углям: вы только и мечтаете, чтобы эта пытка поскорее закончилась. Как вести себя с такими родственниками?

1. Заключите с собой сделку

Вы уже знаете, что идёте туда, где будет ваш дядюшка-брюзга или свёкор-нарцисс. Примиритесь с этим и заранее скажите себе, что встреча не затянется надолго. Относитесь к ней, как к работе, где надо держать лицо и вежливо отвечать на выпады клиентов. Даже если родственники начнут атаковать вас (например, бесцеремонно спрашивать, когда вы заведёте детей или найдёте работу), постарайтесь не спорить с ними. Это только усугубит ситуацию. Переводите разговор, отвечайте нейтрально, ведите себя спокойно и доброжелательно.

2. Имейте собственное достоинство

Многие люди не развивают чувство собственного достоинства и сильно зависят от мнения окружающих. Поэтому, казалось бы, безобидное высказывание старшего поколения о детях, свадьбе или работе может выбить их из колеи и даже заставить впасть в депрессию. Нельзя игнорировать собственные потребности, пытаясь соответствовать чужим представлениям о собственной жизни. Не давайте никому, даже родственникам, осуждать вас и пытаться изменить вашу жизнь. У вас есть силы, чтобы решать проблемы самостоятельно.

3. Не пытайтесь решать семейные проблемы

Вы уже покинули семейное гнездо, поэтому не пытайтесь решить проблемы родственников, если они вас об этом не просят. То же самое ожидайте от них. Чем увереннее человек себя ведёт, тем меньше за него беспокоятся родные. Постарайтесь вести себя как уверенный и благополучный человек: к вам будет меньше вопросов, и вам дадут меньше «ценных» советов.

4. Помните, что вам необязательно во всём соглашаться с семьёй

Быть семьёй – это не значит разделять одни и те же политические взгляды или даже наслаждаться обществом друг друга. Даже с самыми близкими родственниками порой мы чувствуем себя скованно, в отличие от общения с хорошими друзьями. Но тем не менее, вас связывают кровные узы, и вы просто не на одной волне. Причина тому – разные поколения, разное воспитание и образование, разные интересы и цели в жизни. Если у вас мало общих тем для нейтрального разговора, обязательно ищите, что вы можете обсудить без последующей перепалки и обвинений в неблагодарности.

Как бы там ни было, дистанцироваться от семьи – не очень хорошая идея, даже если кто-то из родственников вам сильно докучает. Общайтесь с ними и будьте добры и уважительны, но не пренебрегайте собственными интересами. Не держите при себе своё мнение, даже если боитесь, что кто-то над ним посмеётся или оспорит.