Каждая женщина в жизни занимается самоедством. Кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. У одних это направленно на свою внешность, у других на свои действия.
Каждая из вас мучилась темой не достаточной идеальностью своего образа, фигуры и отдельных частей тела. Мы комплексуем по этому поводу, ругаем себя, что недостаточно хорошо ухаживаем за собой, не сидим на диетах, не занимаемся спортом и т.п.
Ещё мы любим себя изводить темами, что мы недостаточно хорошие жёны, матери, дочери и подруги. Можем находить тысячу причин, причём большая часть их по мелочам, чтобы себя «поесть» изнутри.
К чему приводит самоедство?
Самоедство приводит к внутренней дисгармонии и пустой растрате своей энергии.
Смысла, как вы уже поняли, в данном действии нет.
А происходит это из-за того, что у нас возникает чувство вины, основанное на тех стереотипах и шаблонах, которые мы может взять:
- в детстве привили близкие;
- увидели или услышали в СМИ о том, какие мы должны быть;
- прочитали в книжках и нас это впечатлило;
- пример из жизни.
Ведь никто нам никогда не говорит о том, что мы уникальны и не должны быть похожи на других людей, что мы имеем право быть другими, БЫТЬ СОБОЙ, не пытаясь соответствовать чужому взгляду или отношению. Ещё во всём этом огромную роль играет , который также провоцирует наше , когда мы выбиваемся из своих представлений о себе хорошей.
Поэтому предлагаю закончить заниматься самоедством и, самое главное, простить себя за это. Ведь эти внутренние терзания накапливают внутренние блоки, как в нашем эмоциональном теле так и физическом.
Осознайте, что Вы такие какие есть и вам больше не надо думать о стандартах, о мнении окружающих людей (в частности, мало знакомых людей, коллег и т.п.), ведь от их мнения, по сути, в вашей жизни ничего не поменяется. Как бы они о вас не думали, хорошо или плохо, ничего не произойдёт. Примите себя такой какая вы есть.
Конечно, вас может цеплять, то что кто-то про вас выразится не очень приятно, но это произойдёт лишь потому, что вы сами себя внутри за это «едите». Наши реакции – это индикаторы «слабых» мест внутри, на которые стоит обратить внимание.
Если же вы искренне позволяете себе на все 100% быть любой (собой), не один комментарий вас не заденет. Просто нет внутри сомнения о том, что вы не соответствуете какому- то образу.
Хочу Вам предложить одну эффективную практику прощения себя и убиранию таких блоков
Найдите уединённое место и свободное время, отключите все устройства, которые могут вас отвлекать от погружения в себя. Сядьте удобно или прилягте. И начинайте проговаривать или прописывать фразу «Я прощаю себя за…..(у каждого будет своё)» . И делайте это до того момента, пока не почувствуете физическое расслабление в каких-то частях тела (блоки могут отражаться в разных частях тела в зависимости от эмоций).
У вас в голове будут всплывать очень удивительные вещи, о которых вы совсем забыли, потому что это произошло давным — давно. В реальности, в подсознании эти моменты ещё есть, и играют огромную роль в вашей жизни. Эти установки и чувство вины влияют на ваши взгляды и принятия определённых решений.
Когда Вы проработаете момент искреннего прощения себя за…., то у вас просто расслабится определённая часть тела, в душе также наступит расслабление.
Проделывайте её, до тех пор пока у вас не закончатся причины прощения себя.
Эту практику можно повторить через 2-3 недели для большей эффективности процесса.
Результаты не заставят себя ждать. Ваше физическое и эмоциональное состояние радикально изменится.
Посмотрите видео Ирины Удиловой про самоедство и самокритику.
Скачать книгу Ирины Удиловой «21 закон счастливых отношений» можно .
Желаю Вам искреннего прощения себя и гармонии с миром.
Люблю Вас, Марина Данилова.
Это вторая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.
Сегодня в статье поговорим о том, как перестать занимается самоедством.
- Часть 1 —
- Часть 2 — [ты здесь] — Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством
— Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы 🙁
— Ну вот, что я за идиот/дура такая. Опять сорвался/ась и накричал/а.
— Я так никогда не смогу / У меня такого никогда не будет. Это чересчур круто для меня.
— Как же я мог/могла так поступить? Почему снова всё делаю неправильно???
— Ну почему я такой/ая недотёпа и неудачник? Руки не из того места растут. Котелок не варит.
Знакомые фразы? Добро пожаловать в мир недовольства собой и самоедства — в мир комплексов неполноценности!
Да, сегодня поговорим именно о них, и начать я предлагаю с комплексов, связанных с физическим телом.
Как перестать заниматься самоедством
Свет мой, зеркальце, скажи…
Стоит человек (не важно женщина или мужчина) перед зеркалом и тщательно себя рассматривает. Оценивающий пристальный взгляд и мысли:
«Ох, что-то я сегодня плоховато выгляжу, мешки под глазами, взгляд, как у цуцика. Живот снова вырос и заднее место обвисло. Что ж одеть-то с такой фигурой? Были бы ноги подлинней/… А вчера смотрел/а видео с последней вечеринки и себя не узнал/а. Ужас! А голос-то какой писклявый, неужели это я так говорю??? Жесть.
А Вася Пупкин с новой фифой был. Красивая. Не то что я (женский выриант). Не, я лучше. Я умнее, а она Пушкина от Толстого не отличит.
А Маша Иванова с новым ухажором пришла. Мачо. Не то что я (мужской выриант). Зато я умный, в шахматы любого из них переиграю! »
Вот примерно так многие люди о себе думают и считают это нормальным. Нормально критиковать себя, придираться к телу, фигуре, голосу. Ругать и называть себя нелицеприятными словами.
Заниматься самоедством и даже находить в этом какое-то удовольствие. Сравнивать с другими и находить недостатки. А потом стараться возвыситься за счёт того, чтобы найти недостатки у других.
И так по кругу…
Комплексы непринятия собственного тела зарождаются в детстве.
Благими намерениями, или Установки родителей
Помните, в детстве нам говорили:
«Кушай, а то не вырастешь/ силы не будет/ хлюпиком останешься/ худая и некрасивая будешь и так далее».
Чтобы вырасти, высоким, как папа, делай то-то и то-то. Чтобы стать красивой, как мама, делай так-то. Посмотри, на кого ты похож/а! Что ты наделал/а? Ты худющий, как скелет! Кожа, да кости.»
Конечно за фразами родителей скрывается желание, чтобы ребёнок стал лучше, сильнее, красивее. Но ведь маленький человечек этого не понимает и воспринимает слова дословно. В мыслях ребёнка появляется сомнение, что он какой-то не такой.
Начинает рассматривать себя, знакомых и действительно находит подтверждение тому, что не такой. Не такие глаза, как… Не такой нос, как… Ноги другие, пальцы не такие.
Таким образом человек попадает в ловушку сравнения. Именно сравнивание себя с другими — это первый шаг к закомплексованности.
Конечно, маленький ребёнок этого не понимает. Такой образ мыслей и действий ему передался от тех, кто его воспитывал.
Но ведь детство у большинства из нас осталось далёко позади, а многие комплексы продолжают быть, цвести и пахнуть ядовитыми испарениями.
Обратите внимание, телу от этого не становится лучше. Наоборот, день ото дня ему всё хуже. Появляются проблемы с весом, которые с возрастом только увеличиваются. Букет болячек тоже как-то всё пышнее, и недостатков всё больше.
Кто-то идёт к пластическому хирургу, только ведь результат всё-равно не удовлетворяет. Проблема-то не во внешнем виде, а в собственных мыслях и установках.
Сравнивание:
С — соединение
Равно — одинаково
Сравнивание — сравнение — стать таким же, сравнять себя с другими, стать одинаковыми.
А теперь задумайтесь, вы — те, кто любит сравнивать, действительно хотите стать одинаковыми, клонами с..?
Или может в сравнении есть и другие выгоды?
Предлагаю на рассмотрение 2 модели:
1. Находишь в себе кучу недостатков и падаешь в состояние жалости: «Ах, какая я бедная/ый и несчастная/ый. Никто меня не любит. Хнык. Никому я не нужна/нужен. Хнык, хнык .»
И съесть шоколадку, чтобы подсластить жизнь — женский вариант.
Напиться пива (любой алкоголь), чтобы не думать об этом, всё-равно не могу ничего изменить — мужской вариант.
2. Находишь в себе кучу недостатков и тут же выискиваешь ещё более ужасные недостатки в других. И тогда появляется иллюзия, что стал/а лучше, умнее, красивее и т.д. То есть возвышаешь себя за счёт принижения остальных.
Красивая игра под названием . Обратите внимание, роли всегда меняются — это игра перевёртыш. С одним условием, о котором многие забывают — победителей здесь нет. В любом случае и жертва, и палач проигрывают.
Помните, мы с вами говорили об этом
Сравнение — это всегда ловушка, шаг в сторону от себя. В какую бы обёртку и объяснения вы это не заворачивали, суть — переключение внимания с себя на внешний мир.
Выход из состояния недовольства собственным телом один — увидеть и осознать, что не смотря на похожесть, у каждого человека своё — уникальное тело. Тело, которое дух и душа выбрали и создали именно таким, самым подходящим для выполнения задач этой жизни.
Тело — это совершенный инструмент, подаренный человеку для воплощения в материи его желаний и мечты. И чтобы этот инструмент исправно работал, его важно любить, заботиться, содержать в здравии и полным сил.
Что такое хорошо и что такое плохо?
«Будь хорошей девочкой/хорошим мальчиком, дай маме и папе посмотреть кино. Слушайся папу, а о вырастишь хулиганом (а хулиганы — это очень плохо, ведь их всегда ругают).
Поступай правильно, хорошо, как я тебе сказал/а. Ты это сделал/а не правильно, плохо, не аккуратно. Слушайся маму и будешь хорошей девочкой.
Делай уроки, а то так и останешься балбесом. Учись, давай, а то уборщицей будешь всю жизнь работать. Ты почему получил/а 4-ку по математике, ты что тупее, чем Петя/Маша из соседнего подъезда?»
Схема обработки психики та же, что описана выше, только теперь обсуждается не тело, а умственные и душевные способности ребёнка. Закладываются понятия: хорошо — плохо, правильно — не правильно. Так появляются комплексы, связанные с оценкой своего ума и качеств характера. Человек попадает во вторую ловушку — оценочность.
Школа в этом плане конечно преуспевает, ведь именно там ставят первые настоящие оценки и даже заносят их в дневник. И теперь родители уже ругают или хвалят именно за оценки. Тогда-то ребёнок абстрактные понятия хорошо — плохо, правильно — не правильно подсознательно соединяет с полученными оценками и всё ему становится понятно.
Чтобы родители хвалили и любили, нужно делать уроки, слушать учителей, выполнять их требования и приносить хорошие оценки. Тогда я буду хорошим мальчиком/хорошей девочкой. И папа будет гордиться таким сыном/ баловать дочку. А мама любить и обнимать.
Здравствуйте комплексы хорошей девочки / гадкой девчонки, маменькиного сынка / отвязного мачо и перфекциониста. Почему противоположности вместе я соединила? Потому что игра Жертва-Палач в этих комплексах тоже проигрывается по полной в обеих ролях. А суть всегда одна и та же.
Такие люди точно знают, как угодить родителем, что нужно сделать, чтобы соответствовать требованиям начальника и оправдать ожидания. Знают, как порадовать друзей…
Или наоборот, что сделать, чтобы шокировать всех, как выпендриться и выделиться из толпы, как сделать всё наоборот, назло, в отместку, как жёстко раскритиковать и нажать на больную мозоль.
Перфекционисты, в свою очередь, всегда и во всём хотят быть первыми и лучшими. Женщины изо всех сил стараются, чтобы стать самой лучшей мамой и самой лучшей женой. Мужчины доказать всем и вся, что они самые крутые и умные. Способов много: золотая медаль, красный диплом, старший менеджер, директор, начальник, крутой телефон последней модели, крутая тачка и т.д.
Их всех объединят одно — они абсолютно не знают, чего хотят на самом деле. Их желания и вектор движения направлен на то, чтобы что-то показать и доказать другим людям.
Подробнее о комплексах и перфекционизме мы говорим на мастер-классе
Результат всегда один — постоянное и всё нарастающее самоедство и недовольство собой. На самом деле это результат любых комплексов. Не важно, критикуете вы что-то в своей внешности, недовольны ли вы своей работой или качествами характера, считаете себя недостаточно умным/ой или наоборот умнее всех.
Суть одна — недовольство и непринятие себя .
Дело в том, что всегда есть кто-то, кто будет лучше, быстрее, сильнее, красивее, умнее, круче, ответственнее, знать больше, получать больше и так далее. Невозможно выиграть в этой гонке.
Хорошо — плохо, правильно — не правильно — это субъективные понятия, и для большинства людей за ними стоит что-то своё. Всегда. Невозможно угодить всем, предугадать желания всех, быть хорошим для всех…
И человек снова надевает маски жертвы и палача. Любо меня обидели, любо я всех обижу. Либо я виноват, либо все вокруг виноватые…
За таким поведением стоит желание внимания и любви. Внутри этих людей спрятались , которые хотят, чтобы их заметили, обратили внимание и полюбили. Просто способ достижения для этого выбрали странный, через недовольство, самоедство и непринятие.
Где правда?
Что же делать и как с этим бороться, спросите, вы? Как избавиться от комплексов, перестать заниматься самоедством и начать жить нормально? Как получить то самое внимание и любовь?
Всё просто.
Важно сместить акцент своего внимания на себя и начать познание себя, своих собственных желаний и устремлений, своих задач. У каждого человека есть таланты и способности, свой собственный уникальный набор качеств и достоинств. Вот именно всё это и надо раскрывать и развивать.
Тогда некогда и незачем будет что-то кому-то доказывать.
Когда человек раскрывает себя, тогда и окружение подобное притягивается. Ведь один из законов мироздания гласит: «Подобное притягивается к подобному».
Когда человек развивается и идёт по пути познания себя, тогда он берёт ответственность за внешность, поступки и мысли на себя. Так останавливается игра палач — жертва и начинается настоящая жизнь.
Так начинается любовь и восхищение своим телом — ведь это настоящее чудо, с помощью которого можно воплощать мечты в жизнь.
Так начинается познание глубины и широты души, ведь это тоже чудо, с помощью которого можно познавать этот мир.
Так начинается познание силы духа, ведь и это тоже чудо, которое даёт силы, веру и устремления, чтобы жить, любить и творить.
Только так, приняв в себе всё, что есть, можно перестать попадать в ловушки комплексов.
Стать здоровым, сильным и красивым телом.
Открыть сердце для чувств и переживаний и позволить душе расправить крылья и вновь летать. Восстановить силу духа и научиться позволять себе выходить за рамки привычного.
А значит, восстановить себя настоящего и жить счастливо в любви.
Самобичевание и самоедство – гадкие привычки, не так ли? Самое неприятное, что человек, который занимается самобичеванием и регулярным самоедством, даже понимая, что он поступает очень плохо по отношению к себе, ничего не может с собой сделать, и продолжает себя поедать, обвинять и психологически разрушать.
Самоедство и самобичевание, мы рассматриваем прежде всего в аспекте психологическом, как проявление крайней нелюбви к себе, а не физическое понимание самобичевания (как это было в Христианстве).
Что такое Самобичевание и Самоедство? Эзотерический взгляд
Самобичевание и самоедство – это психологические программы сознания и соответствующие энергетические механизмы направленные на разрушение личности человека (его Души и тела). Это, по сути, психологическое и энергетическое насилие над собой.
Эти негативные привычки – запускают постоянный механизм саморазрушения и в конце концов, чаще всего, приводит к серьёзным заболеваниям: от сердечно-сосудистых (неудовлетворённость жизнью в челом) до онкологических (с преждевременной и мучительной смертью).
Причём, это абсолютно реальные энергетические системы, которые увечат человека психологически и энергетически, и работают они буквально. Например , если девушке не нравятся её ноги, и она занимается самоедством по этому поводу, и проявляет по отношению к своим ногам эмоции ненависти и неприятия, то в буквальном смысле слова, она просто отрывает свои энергетические ноги. То есть, совершенно однозначно можно сказать, что через какое-то время её физические ноги тоже будут болеть, потому что они уже разрушены энергетически и вопрос времени, когда это негативное воздействие проявится на физическом плане.
Основные причины формирование привычки самобичевания и самоедства:
1. Не сформированное позитивное отношение к себе – уважение и любовь к своей душе и телу. В человеке нет программ, и привычки любить себя, позитивно поддерживать, усиливать, быть неуязвимым от негатива. Как полюбить себя – ! Когда человек себя любит, ценит, уважает – он себя не станет разрушать, но будет защищать и совершенствовать.
2. Не умение принимать своих недостатков и своего несовершенства. И если человек не знает, как относиться к тем или иным своим недостаткам – он может начать ненавидеть себя за них и тогда всё, саморазрушение включается полным ходом. Это, по сути, не умение принять себя таким, какой ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.
3. Не способность себя прощать за совершённые ошибки , ну и за недостатки соответственно. Когда человек идя по жизни и совершая ошибки, накапливает всё больше негатива и обид по отношению к себе самому. И, рано или поздно, этот негатив человека убивает. Жизнь – это большая школа, и ошибки делают все, нужно научиться проходить их легко, прощая себя за них, быстро исправлять и действовать снова, пока успех не будет достигнут. Как простить себя – !
Как избавиться от Самобичевания?
2. за всё, за что ещё себя не простили!
3. Запретить себе “гнать” на себя негатив своим ответственными решением – запретить себе себя разрушать. Когда хочется себя по-истязать – направить эту энергию, на что-то хорошее!
4. Начать развиваться – формировать в себе достоинства, чтобы реально было за что себя уважать.
5. Упражнение для быстрого результата (выполнять обязательно письменно):
- Напишите минимум в 10 пунктах – что негативного вы уже получили и получаете из-за самобичевания, самоедства и негативного отношения к себе!
- Опишите минимум в 10 п., что вас ждет через 10, 20 лет, если вы не прекратите себя бичевать, ненавидеть, поедать и так и не научитесь любить и уважать себя!
- Опишите – на что вы хотите в самом лучшем варианте заменить самобичевание и негатив к себе!
- Напишите минимум в 20 п., что будет, кем вы станете, как будете себя чувствовать, как измениться ваша жизни, когда вы сформируете по отношению к себе уважение, любовь к своей душе, бережное отношение и заботу, то есть перестанете себя разрушать!
Это очень сильное упражнение, которое работает безотказно – всегда!
Инструкция
Жить с самоедом трудно. Быть самоедом еще трудней. Такие люди постоянно обвиняют себя в больших и незначительных промахах, снижая тем самым собственную самооценку. Если вы допустили серьезную ошибку, постарайтесь ее исправить, а не терзать себя бессмысленными угрызениями. Если вы кого-то – извинитесь, если оговорились – поправьтесь, если споткнулись и упали на лице – просто забудьте об этом.
Некоторые самоеды доходят до того, что нещадно «грызут» себя изнутри даже если просто попали в нелепую ситуацию. Например, на ответственном заплелся язык и вы произнесли какой-то каламбур, поскользнулись зимой на выходе из дома, прищемили дверью чье-то платье, пролили на себя коктейль… Самое страшное для самоеда – услышать за спиной чей-то смешок. Отыщите в себе чувство юмора и посмейтесь над собой сами. Работайте над легкостью собственного характера. На вашем месте мог оказаться каждый, так зачем вам портить себе настроение?
Когда все попытки исправить положение не помогли избавиться от самоедства, найдите себе приятное занятие, чтобы отвлечься, иначе от вас ничего не останется, кроме тяжелых вздохов. Вспомните о хобби, почитайте любимую книгу, займитесь домом, пригласите гостей или сами идите в гости, шевелитесь. Хорошо, если вы посетите те места, в которых «кипят» эмоциональные страсти: болейте на футбольном матче, поплачьте в театре, поспорьте на ток-шоу, покричите на экстремальном аттракционе. Эти встряски дадут эффективную разрядку и помогут отвлечься от дурных мыслей.
Максимально займите свое свободное время, чтобы у вас просто не оставалось лишних часов на бесконечное самобичевание. Ставьте себе цели и добивайтесь их, но не превращайте свою жизнь в сплошное доказательство себе или другим собственного могущества. А если что-то не получается, ищите причину промаха, а не накидывайтесь на себя с упреков.
Термин «самобичевание» имеет вполне определенный буквальный смысл. В настоящее время это понятие употребляется главным образом в переносном смысле для обозначения очень сильных угрызений совести, которые мучают человека, лишают покоя.
Каким людям свойственно самобичевание
В прежние времена наиболее ревностные верующие причиняли себе сильную боль, нанося удары плетьми, узловатыми веревками или колючими ветками в память о страданиях какого-то святого мученика. В Средневековой Европе таких людей именовали «флагеллятами», от латинского flagellatio – «бичевание».
В наше время понятие «самобичевание» трактуется немного по другому. Сильные угрызения совести могут возникнуть у людей с высокими моральными качествами, которые стараются вести себя безупречно всегда и везде. Они очень строго относятся к себе, резко осуждают каждый свой допущенный промах, любое вольное или невольное отступление от правил хорошего тона, даже самое незначительное. При одной мысли, что они вели себя неподобающим образом, их начинает терзать жгучий стыд, .
Самобичевание также нередко становится уделом очень добрых, повышено чувствительных людей, которые исключительно болезненно реагируют на любую грубость, жестокость, несправедливость. Их терзает мысль, что в мире много зла. Им невыносимо тяжело сознавать, что они не могут помочь всем нуждающимся, накормить всех голодных, пристроить в добрые руки всех бездомных собак и кошек, спасти от побоев всех детишек из неблагополучных семей и т.д. Сам факт собственного благополучия, семейного счастья, материального достатка на этом фоне воспринимается ими как что-то недостойное, заслуживающее осуждения. И это вызывает у них сильные угрызения совести.
Попытки объяснить таким людям, что они ни в чем не виноваты и не должны брать на себя ответственность за то, что мир несовершенен, зачастую безуспешны.
Нередко самобичевание вызвано раскаянием за свое недостойное поведение, грубость, обиду, нанесенную другому человеку (особенно близкому). Например, дочь поругалась и в сердцах высказала по ее адресу много горьких упреков. А мать вскоре умерла. Теперь осиротевшая дочка предается самобичеванию: это она виновата, вела себя грубо, несдержанно, маму, вот ее сердце и не выдержало.
Даже если упреки дочери были справедливы, она будет испытывать сильные угрызения совести, обвиняя себя.
Самобичевание – это хорошо или плохо?
Трудно дать однозначный ответ на этот вопрос. Если человек, поступивший не лучшим образом, испытывает раскаяние, угрызения совести, это вроде бы говорит в его пользу. С другой стороны, крайности вредны в любом деле, не говоря уже о том, что сильное нервное напряжение может пагубно отразиться на здоровье.
Видео по теме
Совет 3: В чем разница между самокритикой и самобичеванием
В отличие от конструктивной самокритики, которая только помогает лучше выстроить отношения с окружающими, определить жизненные цели и методы их достижения, самобичевание ведет к депрессии и угнетенному состоянию.
Самокритика - это способность человека взглянуть на свои действия со стороны, чтобы определить, что было сделано правильно, а что нет. Это достаточно сложно. Потому что многие уверены, что совершенные ошибки - следствие действий окружающих, а не их собственных решений. И обвиняют в неудачах кого угодно, кроме себя. С этим и помогает справиться способность критично взглянуть на свои действия. Их трезвая оценка поможет не совершать ошибок в будущем. Ведь девяносто девять процентов успеха зависят исключительно от самого человека, а не от поведения окружающих.
Самокритика доступна только для сильных людей. Которые способны адекватно воспринимать не только советы со стороны, но могут и сами разобраться в собственных несовершенствах.
Самокритика - это еще и способность учиться у других. Человек, который понимает, что его действия не всегда совершенны, прислушивается к советам окружающих. Но при этом он не следует им бездумно, а адаптирует под собственную ситуацию. Это помогает ему избежать неприятных моментов, учиться не только на своем опыте.
Самобичевание - разрушительный процесс. Человек обвиняет себя во всех неприятностях, обрушившихся на семью, во всех проблемах, случившихся на работе. Возможно, доля его вины в этом есть. Но ругать себя за совершенные ошибки не имеет смысла. Гораздо разумнее потратить энергию на поиски выхода из сложившейся ситуации. А самобичевание только мешает этому. Оно губительно для самооценки, человек сам себя убеждает в том, что от него одни беды, он ни на что не годен, не способен повлиять на окружающие события, может только все испортить и т.д.
Самобичевание - типичный признак человека с синдромом жертвы. Он обвиняет себя во всех случающихся неудачах, жалеет себя, но при этом ничего не делает, усугубляя ситуацию все больше и больше.
Первое правило в борьбе с самобичеванием - понять, что все в ваших руках. Нет смысла убиваться по поводу произошедших событий, нужно приложить все усилия для того, чтобы в будущем жизнь была более успешной. В этом, собственно, и есть между самокритикой и самобичеванием. Первая направлена на настоящие и будущие события, человек стремится повысить качество жизни, признав свои ошибки. А самобичевание действует как ступор, «замораживает» человека в состоянии неудачника, не дает развиваться и двигаться дальше.
Видео по теме
Умение понять другого человека и вовремя прийти ему на помощь - качество хорошего друга. Но некоторые индивиды перегибают палку и занимаются настоящим самопожертвованием.
Думайте о себе
Возможно, вы слегка увлеклись налаживанием чужой жизни и забыли о собственном существовании. Вспомните о себе, ведь кому думать о вас, кроме вас самих. Наверняка у вас есть свои планы, цели и желания. Займитесь их осуществлением. В противном случае они так и останутся мечтами. Подумайте о том, что жизнь всего одна. У вас не будет второго шанса совершить тот или иной шаг.
Даже если в вашей жизни в настоящий момент все гладко, наверняка можно что-то улучшить. Подумайте, какие сферы требуют вашего вмешательства, и займитесь ими. Развивайтесь и самосовершенствуйтесь, уделяйте внимание своему дому и семье, стройте карьеру, отдыхайте и наслаждайтесь жизнью.
Некоторые люди настолько привыкли заботиться о других, что мысли о собственном удобстве вызывают у них чувство вины. Если и вы определяете себя к таким людям, пора бить тревогу. Поймите, что это ненормальная ситуация, ее нужно срочно исправлять. Начинайте баловать и хвалить себя, каждый день думайте, как вы можете порадовать себя сегодня. Одергивайте себя в течение дня и спрашивайте себя, действуете ли вы в данный момент в собственных интересах или устраиваете чужое счастье.
Здоровый эгоизм
Не стоит ставить чужие интересы выше собственных. Это неконструктивная позиция. Любите себя. Забывая о своих делах, вы демонстрируете пренебрежение собственной личностью. Не нужно так обижать себя. Пусть в вашем характере появится доля здорового эгоизма.
Не позволяйте окружающим вас людям пользоваться вашей добротой. Порой другие видят, что перед ними находится безотказный индивид, всегда готовый прийти на помощь, и начинают манипулировать им. Чтобы прекратить эту череду самопожертвований, вам необходимо вовремя раскусить тех, кто вас использует.
Научитесь говорить слово «нет». Некоторые индивиды действуют в ущерб собственным интересам только потому, что не умеют отказывать. В том, что вам неудобна чужая просьба, нет ничего плохого. Вы никому ничем не обязаны и не должны оправдываться и извиняться.
Может быть, вы стараетесь всем угодить потому, что хотите всем нравиться. Потребность в любви и уважении окружающих демонстрирует, что сами к себе вы относитесь недостаточно хорошо. Займитесь собственной самооценкой. То, что вы ищите одобрения среди других людей, говорит о вашей неуверенности в себе.
Поймите, что нельзя вызывать симпатию абсолютно у всех людей и при этом оставаться личностью. Если у вас есть характер, он не может быть по вкусу каждому. Не бойтесь проявлять собственную индивидуальность и отстаивать свою позицию.
Видео по теме
Привычка критиковать себя свойственна многим людям. Они постоянно корят себя за ошибки, вещи, которые могли бы сделать, но не сделали, совершенные поступки, которые должны были избежать и т.д. Если у вас есть такая привычка, от нее необходимо избавляться.
Инструкция
Для начала прислушайтесь к своему внутреннему голосу и попробуйте записать на листке бумаги, что именно он вам говорит. Укажите, в чем именно заключается суть критики. Составив список, внимательно пройдитесь по всем пунктам и решите для себя, стоит ли записанное того, чтобы на него обращали внимание. Если вы решите, что очередной пункт действительно является вашей проблемой, ищите способы исправить ее. Если же вы поймете, что критика совершенно не обоснована, отвергайте написанное. Скажите себе, что вы не принимаете этот пункт, вы не считаете себя, в чем-либо виновным. Вам необходимо понять, что вы обманываете самого себя, признайте, что внутренний голос лжет вам. Отвергать подобного рода необоснованную критику необходимо как можно более ярко. Это может быть, например, громкое и эмоциональное заявление, подробно расписанное опровержение или какое-либо действие. Не ограничивайтесь , чем активнее вы будете себя вести, тем больше шансов перестать подвергаться несправедливой самокритике.
Критические высказывания на свой счет не появляются сами по себе. Обязательно существует причина, которая их вызывает. Определить точный источник или причину, заставляющую вас критиковать самого себя, найти бывает очень сложно, возможно даже, что потребуется помощь психолога. Например, некоторые люди отказываются брать на себя дополнительные профессиональные обязанности лишь потому, что считают, что не справятся с новой должностью. Или, например, человек может брать на себя ответственность за ошибки коллектива, даже если его вины в них нет. Такое поведение может быть вызвано критическими высказываниями окружающих людей в прошлом, неуверенностью в себе, наличием необоснованного чувства долга перед всеми окружающими и многими другими причинами. Все это может понизить самооценку и перерасти в чрезмерную самокритику. Определив точную причину, вы сможете проанализировать ее и, возможно, справитесь с проблемой.
Хороший способ перестать критиковать себя – постоянно перефразировать критические высказывания, оборачивая их в свою пользу. Всякий раз, когда вы будете критиковать себя, постарайтесь сказать, что это не укор, а предложение стать лучше. Например, если вы корите себя за то, что из-за ограниченности ваших знаний коллектив не получил ожидаемых результатов, не говорите себе, что вы плохо разбираетесь в своих обязанностях. Скажите, что теперь вы знаете куда двигаться, вы знаете, что вам нужно изучить, у вас появился шанс повысить свой профессионализм и т.д.
Если же вы поймете, что справиться с потоком негативных мыслей не всегда удается, попробуйте отвлечь себя и не думать об этом. Не давайте своему внутреннему голосу возможность привлечь ваше внимание с новой порцией критики. Слушайте музыку, читайте книги, общайтесь с друзьями, заполните свой разум позитивом. Делайте все, что может отвлечь вас.
Видео по теме
Критика не всегда бывает конструктивной. Порой она вызывает лишь злость и стыд. Но если от принижающего ваши заслуги человека можно уйти, куда сложнее перестать слышать собственный обвиняющий голос в голове.
Вам понадобится
- - блокнот.
Инструкция
Прислушайтесь к голосу в своей голове. Вероятно, вы думаете, что он принадлежит вам, но, скорей всего, через него вас критикуют родители, воспитатель в детском саду или первая учительница. Вычлените фразы, которые вы чаще всего говорите себе, и вспомните, кто же произносил их на самом деле. После того как вы поймете, что постулат о том, что вы ничего не добьетесь и лучше сидеть и не высовываться, достался вам от бабушки, которой вы в творческом порыве изрезали всю одежду, бороться с самокритикой будет проще. Это не объективная критика, а просто фраза, которая к вам прицепилась, как порой цепляются строчки из популярной песни.
В первую очередь самокритика направлена на вашего внутреннего ребенка. В то время как взрослый мог бы дать отпор на злые и несправедливые слова, ребенок почувствует себя несчастным, не станет спорить и примет всю вину на себя. Но взгляните в зеркало – даже если порой вы чувствуете себя маленьким или , в действительности вы взрослый человек, умный, сильный, самостоятельный, и способны противостоять необоснованной критике.
Заведите блокнот, в который начните записывать все свои достижения. Фиксируйте как крупные победы, так и мелкие заслуги: прочли рассказ на иностранном языке, который изучаете, не поленились встать утром на пробежку. Периодически перечитывайте написанное. Подробный перечень ваших успехов поможет вам поднять самооценку. А когда критично настроенный внутренний голос станет вновь вас терзать, вам будет, что ему ответить.
В приступе самокритики представьте, что это не ваш проступок. О нем вам рассказывает ваш друг. Подумайте, что вы сказали бы ему: набросились бы с обвинениями или, напротив, утешили бы, сказали, что ничего страшного не случилось, приободрили, отметили, что все можно исправить, напомнили о прошлых заслугах. Но чем же ваш приятель так отличается от вас, что его вы готовы поддерживать, а на себя обрушиваете лишь обвинения? Постарайтесь относиться к себе как к собственному другу, с любовью и пониманием.
Расскажите о ситуации, которая вас расстраивает, авторитетным для вас людям, но с учетом, что они сами не склонны к необоснованным обвинениям и любят вас. Возможно, слова отца, супруга или преподавателя станут для вашего внутреннего критика большим аргументом, нежели ваши собственные. Не стесняйтесь обращаться к людям, которые хвалят вас и отмечают ваши заслуги.
Все мы так или иначе подвержены самокритике. Это неплохо, так как недовольство собой позволяет нам совершенствоваться. Но что делать, если мы критикуем себя слишком уж строго?
Внутренний критик формируется в период взросления, когда ребенку объясняют, что такое хорошо, а что такое плохо. Со временем у нас формируются понятия морали, красоты, правильности. Так что внутренний критик - это очень серьезная часть нашего сознания, не позволяющая нам поступать плохо по отношению к другим людям. Более того, самокритика способна толкать нас вперед. Она не дает нам останавливаться на достигнутом, постоянно требуя все лучшего и луччшего результата. Но бывают ситуации, когда внутреннего критика "заносит", и вот уже у человека рождается куча комплексов по поводу и без. Часто в этом виновато и общество, травящее ребенка с детского сада, внушающее ему, что он толстый, страшный, глупый, бездарный, а то и хуже - ненужный. Все это накладывает свой тяжелый отпечаток, жить с которым порой бывает очень и очень сложно.
А иногда бывает так, что все у человека в жизни идет хорошо, а он все равно не может перестать "заклевывать" себя. Чтобы избегать таких крайностей, нужно научиться д с собой . Вот несколько пунктов, которые помогут это сделать.
Признайтесь, что внутренний критик все же есть . Многие люди отрицают его существование, оправдывают это рациональными причинами, например: "У меня ужасный нос, я вижу это в зеркале, а не просто думаю так". Нужно набраться смелости и признатся самому себе, что проблема на самом деле сидит в голове, и нашептывает ее как раз внутренний критик.
И ваш внутренний критик на самом деле желает вам добра . На самом деле, он заботится о вас, отговаривая от каких-либо безрассудных поступков, к примеру, спонтанной покупки или резкой смены имиджа.
Учитесь слушать и слышать себя . Это поможет вам избегать внутренних конфликтов, а также лучше понимать свои истинные мотивы и желания.
Говорите с внутренним критиком . Говорите и советуйтесь с ним, постарайтесь настроить внутренний диалог, чтобы во время конфликта он не ругал и порицал вас, а поддерживал и советовал. Во всех ситуациях можно найти свои плюсы, и ваша задача "перенастроить" вашего критика так, чтобы он как раз вам эти плюсы и демонстрировал.
Признайте, что полностью от самоедства избавиться все равно не удастся . Просто примите этот факт и живите дальше. Зато когда такой момент излишней самокритики настанет, вы переживете это гораздо легче, так как будете знать, что это ненадолго и скоро эта фаза пройдет.
Самокритика – это осознанная оценка собственных достоинств и черт характера как личности.
Вровень с понятием самокритики идет термин самооценки. Они имеют тесную взаимосвязь, так как одно вытекает из другого. Самокритика исходит из самооценки.
Самокритика – это ценность, которой обладаю не все и не все умеют ее пользоваться. Одни ежедневно и беспочвенно себя критикуют, при этом не замечая и не распознавая истинных проблем. Таким людям самокритика только вредит.
Иногда проблемы с самокритикой идут из детства. Когда родители, действуя, конечно, из положительных побуждений, неволей занижали самооценку детей, что впоследствии отражалось в их будущем. Например, неоправданные ожидания, когда родители принижали самооценку детей, используя критику. Главное тут не переходить определенные грани.
Самокритика – это по своей сути, не плохое качество, присущее человеку. Оно помогает трезво оценить свои действия, поступки, распознать допущенные ошибки с последующей целью их устранения. Обладатель самокритики успешен в саморазвитии и самосовершенствовании.
Но все должно быть в меру! Нельзя доводить самокритику до маразма, изнемогая себя критикой. Это приносит существенный вред, как нашей психике, так и здоровью в целом.
Люди, которые обладают весьма заниженной самооценкой , своим состоянием притягивают к себе такие же полярности, несущие негатив. Каждый промах и неверный поступок – свидетельство их же несостоятельности, как личности. Таким образом, люди страдают пессимизмом. Они убеждены в отсутствии наличия у них положительных качеств. У них возникает излишняя самокритичность и это состояние является следствием заниженной самооценки.
Каждый человек обладает рядом недостатков. Снимите маску и покажите свое истинное лицо. Нельзя себя идеализировать. Человек, найдя в себе плохую сторону, начинает заниматься самоедством. Критикуя себя - это значит, вы ассоциируете себя с идеалом. В результате излишней самокритики, у вас портиться настроение, ухудшается самочувствие, что может привезти к депрессивному состоянию. От идеализации нужно отходить. Это утверждение не говорит о том, что не нужно работать над собой и стремиться к совершенству, наоборот, когда меньше усердствуешь, цель становиться легче досягаемой.
Самокритика – это не есть способность, что бы себя не принимать. Это палочка-выручалочка, помогающая нам исправить свои ошибки. Она дает нам старт к изменению себя к лучшему.
Самокритика представляет собой болезненный процесс внутреннего самоедства за то или иное действие. У некоторых индивидуумов это качество развито в большей мере, у некоторых в меньшей. Если самокритика мешает жить и превращается в саморазрушение, то от нее нужно избавляться.
Кто из нас не занимался самоедством. Кто-то сильно критикует себя, кто-то в меньшей мере. Самокритика в небольших дозах даже полезна человеку, она стимулирует его на самосовершенствование и искоренение вредных привычек. Однако иногда она приобретает такие масштабы, что человеку трудно с ней жить, и он обрастает различными комплексами.
Истоки самокритики проистекают из-за уязвленного самолюбия, стремления возвыситься, быть лучше других. Чем сильнее индивидуум критикует других, чем жестче его отзывы и выводы, тем сильнее работает его самокритика. Такой человек старается все подогнать под свои рамки. Он считает, что прав, а другие нет. Основными способами унять внутреннего критика являются следующие:
Быть более снисходительным к ошибкам других людей;
Осознать, что никто не идеален;
Ориентироваться больше на свое мнение, а не на мнение окружающих;
Понять, что идеала не существует.
Мир довольно многообразен, невозможно его поделить на белое и черное. Не существует абсолютной правды, как и абсолютной лжи, все в мире относительно. Нет плохих людей и хороших, каждый пришел в этот мир, чтобы пройти свой путь, и он отличен от вашего. Это не значит, что другой человек плох, потому что он не соответствует вашим представлениям или нормам морали.
Самобичевание, самокритика личности и самоедство – это обвинение себя в каких-либо неудачах, произошедших в жизни; религия осуждает это, а психология объясняет, как от этого лучше всего избавиться. Ещё, это сильно заниженная самооценка и неуверенность в собственном успехе в жизни. Эти два слова с разными корнями, тем не менее в психологии их значение одинаково. Понятие самобичевание имеет религиозное происхождение: когда-то давно, некие верующие люди, за совершённый грех избивали себя плетью. Психология объясняет, как именно перестать заниматься самобичеванием любому склонному к этому действию человеку.
Синонимом этим двум словам (самобичевание и самоедство) действительно служит самокритика. Это психологическое понятие. В современном мире человек, усилено ею занимающийся, просто создаёт впечатление излишне требовательного к себе (для посторонних). Но это только чужой взгляд, а на деле всё гораздо серьёзнее. Некое осуждение своих поступков характерно для каждого, но бывают особы чрезмерно самокритичные. Они постоянно укоряют себя в своих неудачах, стараются всем угодить. Когда из этого ничего хорошего не выходит – винят себя. В общем – замкнутый круг.
Самокритика личности, самоедство и самобичевание
Что значит, самокритично относится к себе? Это когда человек не склонен хвастаться успехами, а при малейшей ошибке всю вину перекладывает на свою личность. Такому человеку будет довольно тяжело в обществе, потому что результаты зачастую связаны с работой всего коллектива, а не одного человека. Многим интересен ответ на вопрос:Самоедство, самокритика личности и самобичевание: это хорошо или плохо?
Люди одобряют данную черту, они склонны считать её лучшим стимулом к успеху и даже составляющей в воспитании детей. Всё потому что они не знают о её плохих качествах. Одно дело, когда самокритичная личность видит свои недостатки, смеётся над ними, пытается их исправить, но сильно не зацикливается, и другое – если из-за какого-то поступка или своего недостатка человек не может спать ночами, теряет аппетит, пребывает в плохом настроении всё время и даже подумывает о самоубийстве.Заниматься самокритикой нужно в меру. Если же её проявления преследуют всегда и везде с ней срочно нужно бороться. Неудачи с разной частотой посещают абсолютно всех людей и это нормально. Но некоторые так не считают. Психология самоедства такова, что мысли о своей нереализованности и никчёмности терзают человека именно тогда, когда он остаётся наедине с собой. В эти моменты, с помощью негативных мыслей люди подрывают своё психическое и физическое здоровье.
Нередко, причиной некоторых заболеваний становится именно самобичевание. Ведь во время плохих мыслей имеет место повышенная нагрузка на мозг и сердце. Вот оттуда появляются головные боли, инсульт, инфаркт миокарда. В медицинском перечне причин сердечных заболеваний часто фигурирует стресс, вполне возможно, что это и есть самобичевание.
Что плохо – человек, занимающийся самоедством, обычно не знает – как перестать это делать. В худшем случае– не хочет, так как не замечает ничего, кроме своих мыслей, или уже привык так жить. Например, у матери ребёнок попал в больницу из-за того что она недосмотрела за ним. Естественно, женщина долго не может прийти в себя. Мысли о своей вине и, чуть ли не участии в этой ситуации, не покидают её. В такой момент, важно понять: от того, что она будет корить себя, ничего не изменится. Время, потраченное на самоедство, лучше уделить лечению и уходу за ребёнком.
Самокритика личности, самоедство и самобичевание: причины
Причины самобичевания имеют разное происхождение. Это могут быть обычные комплексы по поводу внешности, впоследствии ставшие навязчивой идеей. К примеру, женщина недовольна размером своей груди, и мечтает увеличить её. Любой комплимент пышногрудой подруге, или даже комментарий к фото, может не только испортить настроение на целый день, но и стать поводом для неприятных мыслей. Многие возразят: это не самоедство, а обычный комплекс из-за внешности плюс ревность. Так-то оно так, но не совсем. Дело в том, что человек, занимающийся самобичеванием, склонен винить даже свои внешние недостатки во всех неудачах.Самокритика личности, самоедство и самобичевание: примеры
1. Так, например, девушка, о которой писалось выше, с маленькой грудью, не имеет хорошей карьеры и зарплаты. И вот, оставаясь наедине с собой, она начинает думать: если бы у меня была грудь четвёртого размера, то я б работала моделью (актрисой, певицей) или удачно вышла замуж, не считала каждую копейку, не страдала от ревности. Затем, она винит себя в том, что по каким-то причинам не нашла денег на операцию по увеличению данной части тела.2. Не менее распространённой причиной является зависть. Эта точка зрения также столкнётся с такими возражениями:
Завидующий человек ненавидит другого, более успешного, но никак не себя. Ведь ему крайне неприятно наблюдать за тем как сосед каждый месяц покупает автомобиль всё престижнее и дороже, в то время как он (или она), не может даже отремонтировать старую девятку. Но ненависть к соседу бывает не всегда, например, излишне самокритичный человек, это всё воспримет как доказательство своей беспомощности. Он будет думать: « вот сосед умный, а я не очень» и находить в себе другие причины своих неудач.
3. Одиночество также играет немалую роль в развитие этой привычки. Если у человека нет друзей и родных, а вместе с ними и дел, на которые можно отвлечься, то оставаясь наедине грех не подумать о том, почему всё так плохо, и кто стал этому причиной.
4.Причиной самобичевания не обязательно должны стать внешние и умственные недостатки. Это может быть неприятное роковое происшествие (ситуация ни от кого не зависела). Так, например, любимый и правильно воспитанный сын попал в тюрьму и теперь, мать ночами не спит всё причитая:
– Где ж я его упустила?
– Чего ему не хватало?
– Что я сделала не так?
– Я когда-то ударила его за оплошность, может, он по этой причине стал таким?
5. Главной причиной развития самоедства могут стать «хорошие» друзья или родственники. Среди них есть любители, всё время внушать человеку, что он глуп, некрасив, неудачлив в делах и др. Одни постоянно высмеивают, другие – отговаривают от той или иной идеи и человек начинает верить в их слова и действительно становится таким, как о нём говорят, при этом во всём винит себя.
Самокритика личности, самоедство и самобичевание: симптомы
Человек зарабатывает себе заболевания, постоянно себя за что-то пытается наказать и неумолимо разрушает свою жизнь. Некоторые так и говорят:– Так мне и надо за то, что я такой-то и такой!
– Буду голодать, так как остался без денег по своей вине.
– Так мне и надо, чтоб я не был таким доверчивым.
Если человек излишне самокритичен, он незаметно для себя же перестаёт радоваться жизни. Например:
– Мне это не идёт, так как большая попа, маленькая, грудь, короткая шея и.т.д.
– Я не буду знакомиться с этой девушкой, так как недостаточно хорош для неё.
– Никому не дам почитать, написанную мной книгу, так как она ужасна и станет поводом для насмешек.
– Не буду ни с кем встречаться и знакомиться, пока не похудею.
Конечно, такие люди не замечают, как занимаются самоедством и узнают об это только от родных или на подобных сайтах. Итак, симптомы того что человек самоед:
Комплексы;
Ненависть к себе;
Сравнивание себя с кем-то в успешности;
Депрессия по поводу того, как и почему я несчастен;
Недовольство, а иногда даже ненависть к своему образу жизни;
Потеря аппетита;
Повышенный аппетит;
Бессонница;
Постоянное желание всё изменить, при этом отсутствие каких-либо действий из-за мнения, что ничего не получится;
Не нравится своя внешность, вечный поиск недостатков;
Любимое дело сидеть по вечерам за чаем и вспоминать все неудачи из своей жизни.
Надо также сказать, что самоедство женщин и мужчин отличается. Первые чаще страдают из-за своей внешности и склонны к истерикам по этому поводу, а вторым никогда не нравится положение, в котором они находятся. Так, например, мужчина, который живёт с мамой думает:
– До чего же я несчастен: не могу себе даже квартиру купить, чтобы съехать.
Мужчина, живущий один думает, что никому не нужен, женатый – что он подкаблучник.
Самокритика личности, самоедство и самобичевание: результаты
На первый взгляд нет ничего страшного в данной черте характера. Люди поощряют её. Ведь отсутствие самокритики неприятно, особенно, для окружающих. Заниматься самоедством, то же самое что угождать всем в подряд. Во-первых: это невозможно, во-вторых – у данной черты много побочных эффектов, а именно:Положительные эмоции покидают человека, и он пребывает в состоянии депрессии, склонен вымещать злобу на окружающих (так как на себе уже выместил более чем достаточно). Излишне самокритичная личность становится ещё и пессимистичной, всё время ноет чем вызывает неприязнь у окружающих.
Такие люди не могут быть здоровыми, ибо не спят и теряют аппетит, а это вызывает различные проблемы со здоровьем.
Это неприятное качество они незаметно для себя пытаются навязать другим, например: если у меня не выходит, значит и у тебя не выйдет.
Зацикливаясь на неудачах, человек совсем забывает о своих способностях и перестаёт их развивать и демонстрировать.
Трудно не может решать наступившие проблемы, тем, кто постоянно себя в чём-то винит.
Акцентирует внимания на своих недостатках и окружающие действительно начинают их замечать.
Человек, у которого сильное чувство вины легко становится жертвой манипулятора, а тот, в свою очередь, постоянно использует его.
Чтобы избежать всех вышеперечисленных неприятностей, нужно раз и навсегда покончить с этой дурной привычкой.
Самокритика личности, самоедство и самобичевание: как избавиться
Прежде чем ответить на вопрос: как перестать заниматься самобичеванием и как не заниматься самоедством, нужно понять причину, по которой эта привычка появилась у вас в жизни. Если ею стали: друг, муж, родные следует серьёзно поговорить с ними на данную тему. Когда все попытки тщетны, желательно ограничить общение с такими людьми. Не нужно бросать критикующих родных, но жить отдельно или реже видеться можно.Если задуманное не вышло, следует поискать другой способ достижения успеха. А чтоб настроиться на нужный лад, желательно избегать отговорок и дельных советов от друзей. Тут два выхода: либо никому ничего не рассказывать, либо твёрдо настаивать на своей позиции. Ведь совершеннолетний человек может делать, что хочет, в рамках Уголовного кодекса. Так неужели, кто-то своими отговорками и критикой может повлиять на принятие им решения?
А как перестать заниматься самоедством, если оно напрямую связано с комплексами и личностями, которые их усугубляют(на работе, незнакомые люди)? Очень просто. Следует научиться давать отпор таким же методом, при этом вид должен оставаться невозмутимым. К примеру: Услышав шутку о маленькой груди или толстой попе в свой адрес, можно ответить не мене изощрённым подкалыванием. Поводом может стать: грубая речевая или орфографическая ошибка в словах, выражение лица остряка, тема шуток и даже внешность обидчика. Самоедам важно помнить, что идеальных людей не бывает и недостатки есть у всех.
Смотря в зеркало нужно искать в себе достоинства, а не недостатки, полюбить своё тело (лицо) и вспомнить, что далеко не всем нравятся современные идеалы красоты. Можно проводить тренинг перед зеркалом как в старом известном фильме: «Я самая обаятельная и привлекательная».
Очень важно выискивать не только достоинства внешности. Желательно делать акцент на внутреннем мире, ведь давно доказано, что красота лишь дополнение к уму, обаянию и чувству юмора. Люди, обладающие всеми этими качествами, нередко прекрасно себя чувствуют и без груди четвёртого размера, огромных голубых глаз, ног от ушей. А вот красивая внешность, без ума – нечто смешное и вызывающее жалость.
Общение с друзьями (не с теми, что развивают комплексы) очень помогает.
Следует браться за те дела, которые по силам. Например: не нужно закладывать всё имущество в пользу какого-нибудь бизнеса. Лучше потратить лишь его часть на курсы или обучение новому делу это и позволит больше зарабатывать в дальнейшем. Перед принятием важного решения нужно обязательно просчитать все за и против.
Если постигла неудача, не следует опускать руки. Тут многие подумают: «Легко сказать, а как избавиться, если больше некого винить в потере имущества (к примеру)? Даже из такой ситуации следует искать выход, нет времени корить себя. Друзья, родственники, помощь у государства.
Достаточно эгоистичный совет, но в совершённых поступках часто замешан не один человек и потому не будет ничего страшного, если долю вины по справедливости возложить на соучастника.
Что касается бездействия или ошибок в роковых происшествиях и как следствие бесконечного чувства вины, то нужно отнестись к случившемуся, как к жизненному уроку. Просто сесть и спросить себя:
– Для чего было нужно то, что случилось?
– Какие ошибки я совершил (а)?
– Какая польза из всего этого?
В общем – суть в оптимизме. Везде надо искать не отрицательные, а положительные стороны и тогда успех не заставит себя долго ждать.
