- «Его любовница подошла ко мне на свадьбе общего друга и во всём призналась. Я держалась изо всех сил, чтобы не испортить праздник, и уже после окончания банкета дала волю чувствам и устроила ему настоящую взбучку»
- «Когда мы вылетали из Лондона в Лас-Вегас, он вдруг вспомнил что-то о деталях предстоящего отпуска и решил продемонстрировать это мне. И вот он открывает „Сообщения“ на своём айфоне, а там мы оба видим милую переписку с нашей общей знакомой, которой он пишет, как не хочет лететь отдыхать со мной, и как он будет по ней скучать. Самолёт тем временем уже набирал высоту, так что это были самые „весёлые“ 11 часов в моей жизни»
- «Я просто однажды пришла домой с работы пораньше. Да, это звучит как сюжет дурацкого фильма, но это реально произошло. Самое забавное, что когда-то мы обсуждали свободные отношения, но он наотрез отказался от них. И что я вижу теперь?!»
- «Пришла домой после 12-часовой смены на работе и обнаружила крышку унитаза по‑прежнему опущенной. Хм. Либо мой муж не отливал 12 часов, либо тут была другая женщина. Я подозревала его в интрижке с коллегой, но он всегда говорил, что они просто друзья. Я также знала, что она продаёт квартиру, так что анонимно договорилась с её риэлтором о просмотре. Тщательно изучив квартиру, я нашла в шкафу его футболку, а на тумбочке в спальне была их совместная фотография. Бинго! Мы развелись, и он женился на этой девушке. Разумеется, позже он изменил ей, и они тоже развелись»
- «У него на работе был корпоратив, на который мы должны были пойти вместе, но его мама, которая обещала посидеть с нашим сыном, сломала ногу. Живём мы достаточно далеко, так что я думала, что муж закончит пораньше, чтобы приехать домой до полуночи. Однако он позвонил и сказал, что слишком устал, много выпил и не хочет бросать здесь машину, чтобы ехать на такси, так что остановится на ночь в гостинице напротив работы. Я проснулась около 4 утра с чувством, будто что-то случилось. Запустив на смартфоне приложение „Найти мой телефон“, чтобы узнать, где он находится, я обнаружила, что на самом деле он в соседнем доме у своей коллеги, которая всё время с ним флиртовала»
- «Моя подруга переехала в очередную комнату и пригласила меня на ужин, чтобы это отметить. Во время ужина вместе с её соседкой по комнате я начала рассказывать ей о своих отношениях с парнем, у которого, кстати, было очень редкое имя. Её соседка по комнате удивлённо спросила, не тот ли это парень, что живёт на соседней улице и учится на медицинском? Я ответила, что тот самый, а она сказала, что спит с ним ещё с весны! Чтобы убедиться, что мы говорим об одном и том же человеке, мы по очереди позвонили ему по громкой связи. Да, сомнений больше не было»
- «Я обнаружила это с помощью Facebook через несколько месяцев после того, как мы расстались. Я по-прежнему дружила с его родителями, братьями и сёстрами, а они были отмечены на его новых фотографиях с новорождённым сыном. И родился он гораздо раньше, чем девять месяцев после нашего расставания»
- «У моего парня были iPhone и Macbook, так что мог читать сообщения, полученные по телефону, с помощью ноутбука. Пока он был на работе, я использовала его ноутбук для того, чтобы делать домашнее задание для колледжа. Он получил текстовое сообщение от своей бывшей, с которой периодически общался, но я знала, что она уже замужем, и не волновалась. Однако в сообщении, которое всплыло в углу экрана, было написано „просто напоминаю, что я люблю тебя“. Я не выдержала и открыла переписку. Мда… Он писал ей перед сном и даже рано утром, когда уходил на работу, целуя меня. Когда он вернулся с работы, меня уже не было дома»
Вопрос психологу:
Добрый день.
Год назад я узнал об измене жены и весь мой мир со всеми его ценностями рухнул в тартарары.
Мне 35, жене 34. У нас двое детей.
Вместе мы уже 17 лет. В официальном браке 8.
Моя история такова.
Год назад я узнал? что жена мне неверна.
Сначала я застал какой-то кусок переписки, но жена попыталась ложью замять все это. О! Женская фантазия по части лжи безгранична и изобретательна. Это было нечто.
Но потом я узнал обо всем этом во всех пикантных подробностях. И это длилось на момент того как я узнал год. Это была безумно страстная переписка и целое море откровенных фото и видео. Было столько всего того? чего у нас с ней не было никогда за все совместно проведенные годы. Он на фоне меня оказался альфа-самцом. Он смог то чего не смог я. И те эмоции? которые я пережил не поместились во мне. То что началось дальше превзошло все мои самые страшные фантазии на тему возможной измены жены. Ожидал конечно я чего угодно, а точнее слов раскаяния и признания что бес попутал, ну каких-то стоп-слов для того что закипело у меня внутри и собиралось рвануть. Но получил от нее такой водопад негатива, что представить себе невозможно, наверное. Она меня растоптала в моих глазах в пух и прах. Я узнал о себе столько всего, что даже сам не думал никогда. Я получил непреодолимую стену отрицания вины и ее правоты во всем, что она сделала. Она не раскаялась и не сожалела ни о чем, а только продолжала рвать меня и мою самооценку в клочья. И это на фоне того, что я узнал и прочитал в ее переписке.
Я поставил в известность ее отца, что так мол и так я ухожу и жить с ней не буду.
Понятно дело разразилась страшная буря, т.к. ее отец грузин со своими порядками и женский блуд в его семье его личный позор. Но это все было только начало.
Часть первая.
Я рухнул в бездну депрессии. Дошло до антидепрессантов (АД) и прочей химии, потому что я не мог даже заставить себя подняться с кровати. Я не ел около 20 дней, пока меня чуть ли не силой не заставили есть. Я похудел за месяц на 15 кг разом. Была голова с проседью, а стала совсем седая почти. И все это на фоне непрекращающегося негатива от жены и обвинения меня во всем что произошло. Я сменил 3 психологов и ничего кроме как возможности поговорить не смог получить от них. Потом я заменил АД нейролептиками, так как от АД начались проблемы со здоровьем. На фоне плотного приема нейролептиков у меня купировались припадки ярости и неврозов. И тут началось второе действие моей трагедии.
Часть вторая.
Я поверил во все, что мне было сказано. Я начал заниматься самокопанием и самобичеванием. Я стал впитывать сказанное мне и оно стало становиться моим мнением. Я поверил в то, что я виноват во всем. Моя самооценка стремительно падала в отрицательные зону.
Потом были какие-то периоды ремиссии, но это обычно длилось недолго и все накопленное и не высказанное вырывалось наружу очередным скандалом. И все это на фоне постоянно отречения и отрицания со стороны жены. Я перестал себя уважать. Я себя возненавидел за все: за слабость, безволие, злобу, зависть, жадность, грубость, нетерпимость... В общем просто за все грехи, которые можно приписать человеку я повесил на себя. Я стал оправдывать этим поступок жены и даже начал ей сочувствовать попутно все больше презирая и ненавидя себя. Так потянулось время...
Часть третья
В какой-то момент в сознании жены пришло понимание того, что ОН за ней не приедет и не заберет ее. Она конечно нашла тому с половину десятка оправданий, но все же понимание того, что это уже факт как-то заставило ее изменить свой взгляд на те остатки отношений, которые были, все таки общие дети. Несмотря на мои многочисленные попытки уйти из семьи она так или иначе манипулируя мной оставляла меня в доме. Она даже вернула в наши с ней отношения близость, но это было что-то скорее похоже на долг, чем на что-то душевное.
К тому моменту острая фаза моих эмоций прошла и я все дольше смог находиться в уравновешенном состоянии. Но накопленный гнев и невысказанные слова, подавленные эмоции и вопросы, на которые я хотел найти ответы прорывались наружу очередным скандалом и нервным срывом. Все больше приходило понимание того чего я боялся больше всего. Все мои воспоминания, которыми я дорожил и которые были мои миром и моими ценностями рухнуло и больше не важно никому, корме меня одного.
Реальность.
Жена по прежнему идет в отказ и винит меня в том, что я живу прошлым. Что она не придает значения тому, что было и хочет, чтобы все было ПРОСТО СПОКОЙНО. Что мол вроде как чего плохого в том что есть здесь и сейчас и почему я все время вспоминаю то что УЖЕ БЫЛО? Довольствуйся тем что есть сейчас, я ведь никуда не ушла! И тут мой первый клин: не она не ушла, а никто не забрал! И в этом для меня лично большая разница – ее желание не добровольно, а следствие незапланированного поворота событий.
На данный момент я нахожусь в тени их отношений. Я постоянно нахожусь в сравнении и противопоставлении себя с НИМ. Я прекрасно понимаю, что это фиаско. И я не могу и не смогу дать ей ничего из того что дал ей он, хотя он ничего ей не дал вообще кроме общения и интима. И вот тут мой второй клин: он лучше меня в эмоциональном и сексуальном плане. Это для меня был самый серьезный удар по самооценке и самолюбию. Я пал в своих глазах как мужчина. И оглядываясь назад, на все эти нервотрепки, которые я не могу прекратить уже почти год, я все больше склоняюсь к недостойности своего поведения как мужчины. Это все подогревается ее нелестными отзывами на тему что она никогда не чувствовала себя рядом со мной женщиной, это для меня самое непонятное из всего.
Все время я имел деформацию ценностей. Я возвел ее в ранг кумиров и жил и поклонялся ей. Я делал все и заботился о детях каждый день и не отказывался ни от чего. Я устранил личные развлечения и друзей. Я полностью согласовал свое личное с потребностями семьи. Я превратился в шестеренку механизма обеспечения жизнедеятельности. А жена при этом сохранила свою свободу в общении и более того почти не в чем не имела ограничений. Я добился очень высокооплачиваемой работы с крупной российской компании с мировым именем. Я купил квартиру, машину и никогда, как бы ни было трудно, она не слышала слова что нет денег или я чего-то не могу. Как итог я довольно круто засел в долгах, но это не приговор пока еще. Но главное я услышал упрек, что не в деньгах счастье и я дурак, если думал что достаток принесет счастье. Бам! Третий клин: я воспитан так, что достаток семьи это первое чего нужно добиться. А как оказалось что с милым рай и в шалаше и то что получил ОН – он это получил реально на халяву, да еще и кое-что за мой счет.
И так я имею полностью разрушенную самооценку, причем до такой степени, что я теперь на женщин смотрю как мышь на жирафа. Снизу вверх.
Себя я презираю и не вижу в себе ничего ни мужского ни достойного уважения.
Я не верю в то, что могу быть интересен другим женщинам.
Я понял, что за годы, потраченные на обеспечение семьи я полностью растерял навыки общения.
Меня заклинило на том что жена отдала ЕМУ и я не представляю как и чем это было добыто.
Дико раздражает позиция жены, которая просто плывет по течению.
А я понимаю что я остался ни с чем, а впереди ничего похожего.
Ревность? Наверное уже нет.
Обида? ДА!
Зависть? ДА!
Чувство никчемности? ДА!
Хочется, чтобы это все прекратилось, я очень устал, а совладать с собой нет ни сил ни желания. Наверное, слабовольный.
Пуля в висок выход конечно надежный, но меня останавливают дети...
Как мне стать нормальным человеком, где найти сил? Может в психушку а? Думаю подать на развод, а вдруг поможет?
На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.
Александр, добрый день!
Как вы все описываете! Меня проняло до глубины души! Я вам искренне сочувствую и понимаю.
Вы ответственный, целеустремленный, чувствительный, действенный, глубоко чувствующий человек. При описании вашей истории вы ни разу не позволили себе оскорбить вашу жену. Это говорит о том, что вы достойный мужчина. Что еще я вижу из вашего письма про вас:
1. Вы обеспечивали семью, хорошо обеспечивали, и продолжаете это делать- это очень хорошо вас характеризует как настоящего мужчину.
2. Вы не оставили детей, хотя хотели уйти из семьи- вы хороший отец.
3. Вы анализируете ваши взаимоотношения с женой, даже когда все разрушено вы говорите об остатках отношений- это говорит о вашей глубокой эмоциональной, чувствующей натуре.
4. Вы осознаете что с вами происходит- обида, злость, разрушение самооценки- значит вы растущий, взрослеющий, зрелый человек. Который не бежит и не прячется от трудностей в жизни в алкоголе, случайных связях и прочих заменителях. Вы готовы принять и пережить то, что с вами и вашей семьей происходит. Это вызывает уважение!
Вы успешный, интересный, хороший мужчина и отец.
Может быть вы не альфа-самец))), но те качества которые я выше перечислила настолько весомы, что ни одному альфа-самцу их не переплюнуть. Загляните внутрь себя, найдите точку опоры, чтобы противостоять потоку обвинений и унижений со стороны жены.
Так бывает, что мы очень много отдаем сил какому-то аспекту жизни, желая в этом добиться совершенства. Для вас очень много значила ваша семья. Вы даже поступились собственными интересами ради благополучия семьи. К сожалению, в жизни бывает все, и рушится то, что нам всего дороже. Нужно оценить что осталось хорошего и можно ли с этим жить в семье? Детям полезнее будет увидеть достойный развод родителей, чем недостойную совместную жизнь, где мучаются оба родителя. А если разрешить конфликт, то это было бы еще лучше, чтобы воцарилась любовь и гармония в семье. Но решать что делать только вам.
Rating 4.32 (14 Votes)У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Что делать, если вы узнали
об измене партнера?
Об этом узнают по-разному. Кто-то замечает изменения в поведении, кто-то абстрактно чувствует, что «что-то не так», другие до последнего пребывают в мире иллюзий, пока вдруг кто-то «сочувствующий» не расскажет все напрямую. Как бы это ни выяснилось и как бы вы сами поначалу ни старались докопаться до истины, чем она ближе, тем больше нарастает отрицание. Начинаете придумывать оправдание, искать какую-то причину, что, может быть, кризис, усталость, но никак не измена. Чаще всего все заканчивают одинаково, подозрения заставляют проверить почту-телефон-мессенджеры - и рано или поздно на руках появляются совершенно материальные доказательства, которые можно перечитывать или пересматривать, вновь и вновь изводя себя. Что теперь с этой информацией делать и как быть дальше?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Если у нас зашел разговор про измену, то для начала надо определить что изменой является. Измена - это по сути невыполнение одним из партнеров данных ранее взаимных обязательств, что в итоге воспринимается как предательство. И вот зачастую уже на этом этапе можно увидеть огромную проблему - возможно, вы супруги и обменялись кольцами. Возможно, вы партнеры, съехались вместе, познакомили родителей и завели песика. И, возможно, вы считаете, что теперь ваши обязательства по отношению друг к другу становятся автоматически понятными.
Вот тут-то и возникает проблема многих, а именно проблема коммуникации: чтобы кто-то кого-то предал, этот кто-то для начала должен кому-то что-то пообещать. И зачастую оказывается, что на самом деле мало кто вообще разговаривал о верности, о допустимости секса, привязанности, влюбленности в кого-то другого и о том, что за этим последует. Учитывая тот факт, что наше общество все же по-прежнему достаточно патриархальное, при отсутствии договоренностей есть большой шанс нарваться на приравнивание мужем женского флирта к измене - и в то же время допущение одноразового секса на стороне без обязательств для него самого. А учитывая то, что общество все же меняется и в нем появляются такие явления, как полиамория и прочее, совершенно не факт, что девушка, с которой вы начали встречаться, по умолчанию окажется моногамной.
Если вы действительно никогда ничего не обсуждали, вы верите в то, что женщины с Венеры, а мужчины - с Марса, и потому единственные случающиеся между вами диалоги касаются цвета стен в ванной или вопроса, кто заберет ребенка из детсада, - то дальше можете не читать, а направиться прямиком к семейному терапевту и по кирпичикам учиться строить отношения. Но если вы все же молодец и умница, умеете делиться эмоциями с партнером, принимать совместные решения консенсусом, и в процессе создания отношений все обсудили, сочли секс и влюбленность в кого-то «кроме» неприемлемыми, но все же вам изменили, то вот тут-то и встает вопрос, как быть и что делать.
Одной из предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а эмоциональная
Универсальных решений не существует, но есть универсальный путь к принятию решения - и это опять-таки коммуникация. Даже если вы так не договаривались, все же соберитесь с силами и попробуйте обсудить: что, почему и как случилось между вами. Никогда не принимайте решений сгоряча, как следует все обдумайте, если чего-то не поняли, спросите в пятый, десятый раз, но, главное, воздержитесь от обвинений и обзывательств и любой ценой старайтесь поддержать разумный диалог. Для возникновения измены обязательно должны быть какие-то предпосылки, и при честном обсуждении вы вполне сможете их выявить.
Одной из нередких предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а неудовлетворенность эмоциональная. Допустим, ваши отношения длительные и вы друг к другу привыкли. Перестали смеяться над шутками партнера или, наморщив нос, уворачиваетесь от поцелуев. Возможно, просто не находите времени его выслушать, или подурачиться, или обнять. Зачастую, когда происходит некое охлаждение, более эмоциональный партнер начинает ощущать некую пустоту, недолюбленность, нехватку чего-то, и если складываются обстоятельства, при которых появляется кто-то, кто может обеспечить ему эту отдачу, то он вполне может постепенно соблазниться подобной перспективой. Вот здесь-то и возникает важный момент, благодаря которому все это можно предотвратить. Зрелые люди, между которыми существует доверие, вместо того, чтобы искать завершенности на стороне, прежде всего попытаются поговорить и, быть может, даже попросить о том внимании, которого не хватает. Это на самом деле очень нелегко - важно просто уметь просить. Но так как многие связывают подобное действие с унижением, то, возможно, момент упущен и измена произошла.
В данной ситуации сам факт измены означает скорее попытку спасти отношения, чем их разрушить, но спасти вот таким неуклюжим способом. А вот что делать после этого - решать вам. Важно понимать, что этот факт никуда не рассосется, не денется и, скорее всего, будет всплывать периодически. Если нарушено обещание, независимо от мотивов содеянного, последствием будет утрата доверия. Если вы к тому же ревнивы, то это и вовсе добавит вам вечную рану на каждый день. Если вы понимаете, что не сможете с этим жить, несмотря на чувства и многое хорошее что было, если вы понимаете, что это сожрет вас изнутри, то лучше не медлить и расстаться до того, как вы окончательно возненавидите друг друга. Но если вы готовы с этим примириться, принять ошибку, сделав ее для себя уроком, в чем-то измениться, чтобы не допустить возникновения в партнере новых пустот, то у вашей пары есть хорошие шансы выйти из этой переделки потрепанными, но при этом более зрелыми и мудрыми.
Миф, что мужчина от природы полигамен
и ему иногда можно и нужно, формируется благодаря «примеру» друзей и коллег
Бывают и менее «уважительные» предпосылки. Например, то самое клишированное допущение, что мужчина от природы полигамен и ему иногда можно и нужно. В такой идее не всегда признаются сразу, а иногда она формируется со временем, благодаря «примеру» друзей и коллег, формируя тенденцию, что не я виноват, это мир такой. На всякий случай лишний раз упомяну, что это миф, и достаточно сложно сравнивать абстрактные женскую и мужскую сексуальности, так как у каждого человека вне зависимости от пола либидо может быть более или менее выраженным. Если вы столкнулись именно с этой ситуацией и хотите сохранить отношения, придется смириться не только с фактом измены, о которой вы только что узнали, но и осознанно согласиться с тем, что и в дальнейшем вам будут изменять. Впрочем, если вы осознанно согласились с гипотезой о сугубо мужской полигамности, то в этом случае в рамках вашей новой договоренности такое поведение не будет считаться ни предательством, ни изменой.
И раз уж ранее зашел разговор о возможном несовпадении либидо партнеров, то, несомненно, может возникнуть и такая проблема. Если один из партнеров испытывает большую потребность в сексе, чем другой, то измена может быть вызвана сугубо физиологическими особенностями. Чаще всего в этом случае измена происходит в состоянии алкогольного опьянения, когда есть вероятность утратить контроль сознания, а возможно, даже как бы получить «разрешение»: я не виноват, ведь я был пьян. И опять-таки решение за вами. Если вы решили, что эти отношения для вас важны любой ценой, то придется считаться с потребностями вашего партнера и либо начать прикладывать усилия к тому, чтоб удовлетворять их самой, либо подумать над тем, чтоб сделать отношения в той или иной мере открытыми. По крайней мере, таким образом можно добиться честности, если вы, конечно, сможете с такой честностью ужиться.
Но все же самым большим потрясением может стать обнаружение параллельной реальности рядом с вами. Когда ваш, казалось бы, любимый человек уже давным-давно живет с кем-то еще, быть может, очень похожей, а может быть, совершенно другой жизнью. Возможно, он в детстве недобрал безусловной материнской любви и вас одной не хватает, чтоб эти пустоты заполнить. Возможно, это вызвано чем-то еще, но факт остается фактом: отношения - это прежде всего доверие, взаимопонимание и честность. И если успело сформироваться все это параллельное пространство, то вы, скорее всего, очень сильно удалились от понимания того, что происходит в сознании человека, с которым вы живете. Тем не менее он тоже может страдать. И имеет право быть выслушанным. Впрочем, ни на что большее это право вас не обязывает.
Как называется, принимайте пополнение среди рогоносцев. 3 дня назад я узнал об измене жены.
Предыстория. Женаты более 22 лет. Трое детей (сыну 19, дочерям 14 и 7 лет). Жену очень любил и сейчас тоже (но это только пока). 7 лет назад она познакомилась с одним папой, куда она водила детей на гимнастику. Потом она познакомила меня с ним, и я тоже с ним подружился. Мы стали дружить семьями (у них тоже 3 детей). Первые звоночки стали появляться, когда я стал замечать некое кокетство моей жены по отношению к данному мужчине. Я ей высказал, она обещала исправиться.
2 года назад я купил таунхаус, мы справляли новоселье, и кокетство (называется – строить глазки) на данном новоселье было таким, что ко мне даже подошёл муж её сестры и указал на это. Я ей опять всё высказал, но опять не придал этому значения. Далее я помог этому мужу начать бизнес. Год назад у него умирает компаньон, и он предлагает моей жене стать его компаньоном. Они начали бизнес. Стали ездить вместе в командировки (Иваново) за поиском новых направлений. Всегда останавливались в доме у партнёров. И тут я узнаю, что муж снимал несколько раз гостиницу в Иваново. На мой вопрос «Зачем?» жена ответила, что для своей любовницы, которая у него якобы есть, хотя до этого убеждала меня в порядочности этого человека и том, что он идеальный семьянин.
Полгода назад, когда мы были у них в гостях, он по пьяни мне начал говорить, чтобы я не ревновал его к ней (т.е. она ему об этом рассказала), и что он её защищает от мужиков, и что если бы он захотел, то переспал бы с ней уже давно. После этого я поставил ультиматум жене о полном прекращении общения с ним, но она это опять умело всё сгладила.
И теперь вот факт: 8 января мы договариваемся пойти вечером в ресторан, она меня отвозит в магазин и далее едет на танцы (по которым ездит в выходные). Я случайно забываю телефон в машине, звоню на него, он включается, и я слышу следующее: «Ключи у меня на месте, я еду, ты скоро будешь? Как там мои розочки, не завяли?». Я бегу домой, смотрю передвижение своего телефона и вижу, что она едет не в сторону танцев, а в сторону него (мы живём в 20 км друг от друга). Вот тут происходит самый сильный эмоциональный шок (наверное, у всех мужиков), ты начинаешь себя полностью не контролировать, начинаешь звонить ей и говорить всё, что ты только что узнал, на что она отвечает, что будет через час и поговорит со мной. Ты начинаешь ей опять звонить через каждые 2 минуты, но она уже не берёт трубку. Ты ждёшь, нервы не выдерживают, выпиваешь бутылку водки, когда она приезжает, то устраиваешь скандал (причём при детях), обзываешь её шлюхой, бьёшь один раз. Просишь её поговорить, но она полностью закрывается и говорит, что я неадекватен и что я на неё наговариваю, при этом не говорит, куда и зачем ездила.
И вот начинается первая ночь: ты начинаешь думать, что, может, это всё неправда, и искать оправдание своей жене и думать, что она не такая, НО далее ты делаешь распечатку её звонков (этой же ночью, уснуть ты не можешь) и видишь, что когда она говорила, что она едет на танцы, она практически КАЖДЫЙ раз звонила ему перед танцами уже полгода! Но ты опять ищешь оправдание, что это, может, всё не так, и тут утром (когда она ещё спит) ты видишь в её телефоне пропущенные вызовы от него. Далее ты начинаешь с ним переписку и выводишь его на слова о встрече «на нашем месте в 12-00», в 11-30 ты пишешь, что не завелась машина, и ты едешь на такси, и просишь прислать точный адрес, и получаешь его. Ты садишься в машину и едешь по адресу, и возле подъезда видишь его.
Тут в эмоциональном плане у тебя происходит полное опустошение, он пытается тебе что-то сказать, ты его уже не слышишь, мир для тебя потерян, у тебя начинается истерика, слёзы наворачиваются, комок в горле, у тебя нет сил (да и желания) ему врезать, ты просто разворачиваешься и едешь обратно домой. Там уже без скандалов, ты показываешь факты жене (переписку) и просишь с ней поговорить, она соглашается и говорит следующее, что да, она ездила туда раз 5-7, и что они просто там пили кофе, и что он ей просто друг, и она жаловалась на моё поведение, и что она меня любит. Я прошу подтвердить её слова и провериться на детекторе лжи, но опять отказ, и слова, что «Если ты меня считаешь шлюхой, зачем ты со мной живёшь?».
Первый вопрос: форумчане, вы верите в дружбу между женщиной и мужчиной и что можно пить кофе в съёмной квартире по 2-3 часа?
Теперь о душевном состоянии. Скажу сразу – ПИСЕЦ. Ты уходишь молча из дома и едешь на работу (слава богу, что работаю в другом городе), выпиваешь 2 бутылки водки, чтобы в поезде поспать, но нифига, опять все мысли прокручиваются, все факты, и ты не можешь поверить. Выходишь на работу и еле дожидаешься окончания работы, едешь в квартиру (компания снимает), выпиваешь опять 2 бутылки водки, и опять всё то же самое.
На третий день ты начинаешь унижаться, звонишь этому «другу», просишь объяснений, он, естественно, всё отрицает, звонишь жене, умоляешь поговорить, говоришь, что всё бросишь и приедешь, но она говорит, что пока ещё не готова к разговору. У тебя на работе происходит нервный срыв, и тебе вызывают «скорую», ты идёшь к психологу и всё рассказываешь, и тебе становится легче (тебе прописывают таблетки). И только на четвёртую ночь ты спишь 6 часов и опять встаёшь в холодном поту.
Сегодня уже четвёртый день, когда я пишу, и вот что я решил:
— Измена точно была, и не важно, что если не было физической (хотя я такой вариант оцениваю не более, чем в 5%), моральная была точно, так же, как и обман.
— Я точно перестану пить (вчера уже ничего не пил).
— Я больше не перечислю ни копейки ей (до этого я её полностью содержал, и она не работала), пусть начинает выдёргивать деньги из фирмы.
— Мне насрать на его семью и что она всё тоже узнает, его детей. Когда он снимал квартиру, приглашал мою жену, дарил ей там цветы, он думал о моих детях?..
— Повышу свою самооценку и перестану быть ЧМ.
— Детей я ОЧЕНЬ люблю, но встречусь с ними не раньше 3 месяцев.
— Я точно ей КРАСИВО отомщу.
Под словом «красиво» я имею в виду:
— приведу себя в порядок (потребуется 3-4 месяца), стану Аполлоном;
— стану СЧАСТЛИВЫМ, найду себе новую любовь, т.к. считаю, что пережить такую боль можно, только влюбившись в другого;
— с сегодняшнего вечера начну знакомиться с девушками, но пока не буду с ними спать;
— через 2 месяца (не раньше) подам на развод (пусть для неё это будет второй волной).
Второй вопрос к форумчанам: стоит ли ещё рассказать её родителям о причинах ухода от неё? И делиться своей болью с друзьями?
PS: Жена у меня действительно очень красивая и сексуальная, и найти такую же будет сложно, но кто не ищет, тот не находит… Не бывает единожды изменивших жён, бывают не изменяющие.
Обязательно напишу о своём состоянии через неделю.
Кто-то поспешит открыть вам глаза лично, кто-то разнесет новость «по секрету всему свету», но все станут ждать вашей реакции на события, и какой же она будет?
Если верить телесериалам или популярным ток-шоу, должна последовать «разборка» с криками и битьем посуды, скидыванием вещей с балкона и расставанием навсегда. Однако в реальности так поступает меньшинство женщин, как правило, тех, кто просто имеет выраженный холерический психотип, и «бурлит эмоциями по жизни».
Основная часть «слабой половины человечества» предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?
Страх и стыд
Как показывают исследования, первая реакция на стрессовую ситуацию у человека - не агрессия, а страх. Страшно потерять любимого мужчину, остаться без финансового обеспечения, разрушить построенные планы и т.д. И не стоит думать, что эти страхи беспочвенны и относятся только к семейным отношениям.Сколько людей держится за опостылевшую работу, терпя диктатора-начальника, склочных коллег, маленькую зарплату, боясь выпустить из рук ту самую пресловутую синицу. Вот и с браком то же самое.
Особенно если журавля нет не только вдалеке, а вообще в обозримом будущем, зато подобных «орнитологов» вокруг – хоть пруд пруди. А если ещё и дети есть, то жизнь после развода вообще представляется сплошным кошмаром.
Ещё одно сильное чувство, появляющееся у женщины, чьего супруга «поймали на горячем» - стыд, особенно если об адюльтере она узнала из третьих рук. Ведь если муж загулял, значит, в этом есть и её вина – не долюбила, не досмотрела, возможно, вообще несостоятельна как женщина… И лучше уж «не выносить сор из избы», ожидая реакции окружающих на развитие событий, сделать вид, что ничего не произошло, авось со временем всё и наладится.
А может, все не так?
Ещё одна причина, по которой жены предпочитают не задавать супругам неприятных вопросов – боязнь ошибиться. Ведь это же свой, родной муж, который носил на руках, дарил подарки, готовил (как умел) бульончик, когда ты болела.У вас так много общих воспоминаний, переживаний, чувств, ну как он мог все это перечеркнуть изменой? Наверняка у него есть логическое объяснение каждой ситуации, и ты будешь выглядеть просто дурой, над которой он ещё и посмеется, а то и обидится.
Сюда же можно отнести и различные прибаутки о мужской полигамности, что измена была случайной и больше не повториться, и если поработать над собой, стать интереснее, похудеть, сменить прическу – то муж больше никогда не посмотри «налево» и жизнь пойдет, как раньше. Увы, но это «бабушкины сказки», хотя мысль поработать над собой – вполне здравая, только работа эта должна строиться несколько иначе, чем предполагает большинство женщин.
Самообман – не выход
Ведь какие у нас традиционные варианты реакции на измену:- устроить истерику и либо выгнать подлеца, либо «дать шанс», но ревновать к каждому столбу и контролировать каждый шаг,
- решить, что ты ничем не хуже и тоже себе кого-нибудь найти на стороне,
- смириться, приняв «крест мученицы» - жены гулящего супруга.
Пройдет время, дети вырастут, и вы останетесь один на один с совершенно чужим человеком, а годы уже ушли и новую жизнь начинать поздно, тем более что подавляемые чувства, зачастую, прорываются наружу в виде различных заболеваний. Недаром говорят, что все болезни – от нервов.
