— Я встречался с той женщиной уже месяца два, но так и не узнал, как ее зовут. Мы познакомились на вечеринке, и я то ли не расслышал, то ли не запомнил.
Все кончилось тем, что она, стоя посреди людной улицы, кричала мне: «Так как меня зовут? Скажи, как?»
— Тебе надо было схватиться за голову и закричать: «Боже, моя память! Я теряю ее! Воспоминания исчезают одно за другим! Мы с папой строим песочный замок на пляже… Мама поет колыбельную… Школьный выпускной… О нет! Твое имя! Что угодно, только не это! Повторяй его, чтобы я не забыл! Я не должен его забыть!»
2. Полная взаимность
— Сидим вечером в ресторане.
Популярное
Я: Итак, сегодня уже три месяца, как мы вместе, да?
Я: Как ты считаешь, мы хотим продержаться еще три?
Она: Не-а.
Я: Ну, я тоже так думаю.
— Старик, да это же самая НАИМЕНЕЕ неловкая история расставания. Если бы все девушки так легко реагировали!
— Вы бы слышали, как мы потом спорили из-за счета…
3. Непонятливый Валентин
« Я встречалась с тем парнем несколько месяцев, а потом решила с ним порвать и сказала, что больше не хочу с ним встречаться. Наверное, я как-то плохо это объяснила.
Вскоре после Дня Святого Валентина прихожу домой с работы — и что я вижу?
Он сидит и ждет меня, приготовил романтический ужин, а вся квартира усыпана лепестками роз. Лепестками заполнена ванна, лепестки на кровати, среди них лежат подарки — в том числе наручники и повязка на глаза.
Оказалось, он просто не понял, что я с ним рассталась. Пришлось вывести его за дверь и объяснить ясно и четко.
С тех пор я больше не прячу ключи от квартиры в электрощитке».
4. Роковой отель
« Одна из лучших подруг познакомила меня с девушкой. Та оказалась довольно симпатичной, мы стали встречаться. Пару недель спустя, целуя ее на прощание, я попытался двинуться дальше, но она убрала мои руки со словами: „Нет, не надо, это нехорошо“. С тех пор барышня отвергала меня каждый раз, когда я пытался сделать хоть что-то, имеющее отношение к сексу. К тому моменту, когда все произошло(и было довольно скучно), я уже воспринимал ее только как приятельницу, и все вышло довольно несуразно.
Она предложила слетать на выходные в Лондон, я согласился. Она забронировала номер, и мы поехали. В пятницу мы погуляли по городу, выпили, а когда вернулись в отель и легли в постель, оказалось, что я не позаботился о презервативах. Она здорово разозлилась, заявила, что это мужская задача — думать о таких вещах, и хотела послать меня в аптеку(в 2 часа ночи). Мне не хотелось, так что мы поссорились и уснули. Утром я сказал ей, что воспринимаю ее только как друга, и что не хочу с ней встречаться.
Было море слез. Я понятия не имел, что делать: у нас оставался целый день до отлета. Два часа ее успокаивал, потом мы решили разделиться, и я до вечера сидел в баре.
Из аэропорта нас подвозили на машине ее мама и брат. Всю дорогу я был вынужден терпеть укоризненные взгляды, вздохи и причитания на тему „Ну как же так, вы не должны были расстаться, вы могли бы быть так близки, никогда не знаешь, как жизнь повернется…“.
Пару недель спустя я встретил ту подругу, что нас познакомила, и выслушал от нее, какой я негодяй. Дело обстояло еще хуже, чем я думал. Оказалось, что у той девушки за год до меня был парень, который тоже порвал с ней во время поездки в Лондон. В том же самом отеле».
5. Проклятые кокосы
« Мой друг поссорился с девушкой и купил ей шоколадку, чтобы задобрить ее и извиниться. На беду шоколадка оказалась с кокосовой стружкой, а девушка этого не любила.
Однако психологи говорят, что для начала новой жизни, которая обязательно принесет лучшие перемены, нужно суметь отпустить старые отношения. Да, это сложно, но с такой задачей вполне можно справиться.
Главное, поставить себе цель, что ты обязательно будешь счастливой. Как герои нашей сегодняшней статьи.
Марина, 35 лет
Когда мой муж сказал, что нам нужно расстаться, потому что он хочет свободы, а не ответственности, я думала, что сойду с ума. Я могла полдня пить одну чашку кофе, смотреть в одну точку и мне казалось, что моя жизнь окончена.
Боль, страх одиночества и мысли о том, что я навсегда останусь одна, не покидали меня несколько месяцев. Кроме того, мне казалось, что это я виновата, что мой муж ушел. Даже если я заставляла выходить себя из дому, я все равно, будто, была в другом мире, а краски вокруг мне казались черно-белыми.
Конечно, спустя полгода боль утихла, я стала различать вкус еды, а кофе уже не стоял недопитым по полдня, пока я «летала» в своих мыслях. Еще немного времени спустя, моя близкая подруга предложила начать небольшой бизнес. Я согласилась. И так, день за днем, жизнь начала налаживаться. У меня появилось дело, деньги и новые знакомства. Спустя два года я встретила и новую любовь. Счастлива ли я? Да.
Инна, 28 лет
О том, что мой парень переехал к другой девушке, я узнала из сообщения в Вайбере. Он выехал, когда меня не было дома, и даже не удостоил меня какого-то разговора.
Что я чувствовала в первый пару недель - нельзя передать словами: мне было так больно и обидно, что чувство безысходности граничило с яростью и агрессией. Когда я немного успокоилась, на смену этим чувствам пришла пустота. Мне казалось, что меня просто нет.
Вечерами и ночами я рыдала, днем отвлекала работа. Я пробовала напиваться, чтобы хоть как-то приглушить боль, но помогало ненадолго. Да и в моменты, когда я была пьяна, я представляла, как мой бывший сейчас наслаждается ее объятиями, а я сижу в пустой комнате и напиваюсь дешевым вином. Паршивое ощущение, правда.
Выйти из этого состояния мне помогло знакомство с девушкой, которую так же бросил любимый. Мы познакомились в социальной сети, а затем перенесли общение в реальную жизнь. Когда нам было плохо, мы стали пить вместе, выслушивали бред друг друга и всячески поддерживали.
А через полгода мы уже встречались с новыми парнями. И, да, моя жизнь после расставания стала лучше. Главное, пережить период боли. Но это тоже нужно.
Валя, 30 лет
Когда я рассталась со своим парнем, то впервые в жизни поняла, насколько я слаба. Мне всегда казалось, что я сильная и успешная, но его уход превратил меня в ноющую истеричку, которая реально не знала, что же делать без него.
Я корила себя за неправильный борщ, недостаток секса и заботы, ненавидела за целлюлит на ягодицах и скандалы - мне казалось, что каждая клетка меня виновата в том, что его больше нет. Нет рядом со мной.
Я плакала, кричала и даже уехала в отпуск, чтобы переспать там с кем-то красивым и попытаться забыть бывшего, но ничего не помогало. Без него меня ничего не радовало. Я чувствовала себя жертвой, которую бросили и оставили на съедение диким зверям.
Пережить расставания мне помог психолог - одна из моих подруг насильно "потащила" меня на прием, когда я в очередной раз думала о том, что я ничтожество и больше ничего хорошего со мной не случится.
Через месяц работы со специалистом, мозг начал "становиться на место", и я начала понимать, что козлом был он, а не я. Еще позже я поняла, что в моей жизни будет любовь и, возможно, даже и не одна. Работа над собой помогла мне научиться быть счастливой - здесь и сейчас, вне зависимости от мужчины.
Фото: Facebook, Depositphotos, Pinterest
Когда мы впервые встретились c Сашей, то сразу понравились друг другу. В тот день у нас завязался очень интересный диалог, после которого захотелось встретиться снова. Саша был очень привлекательным мужчиной, уверенным в себе и вполне довольным жизнью. С ним я чувствовала себя настоящей леди, такой интересной, женственной и красивой. Он любовался мной, умел внимательно слушать, никогда не критиковал и не пытался меня исправить. Это были чудесные качества! Но помимо этого, он был очень избалован вниманием других женщин, не знал отказа, привык все получать без особых усилий, и как следствие, не научился ценить то, что имеет.
Он с легкостью хватал меня на руки при встрече, и с такой же легкостью мог уйти после ссоры, не делая никаких шагов к примирению. Частые паузы в отношениях сводили меня с ума - ни звонков, ни смс... казалось, что я для него ничего не значу. Соскучившись, мы мирились, но проходило немного времени, и мы снова ссорились. Я медленно превращалась в истеричку.. мне было плохо, я устала от его гордыни, от его бездействия. Он был очень избалован.. Я порывалась уйти, но каждый раз обнаруживала, что сильно привязана. Какая-то невидимая сила держала меня рядом с ним.
Когда я окончательно устала от таких отношений, я предложила встретиться и поговорить, чтобы разойтись с миром. Для меня это было важно.
Мы сели в кафе и я начала говорить. Я смотрела на него, мне было тяжело, больно и обидно, но я говорила о своих ожиданиях, о своих обидах, о его обещаниях, которые он так и не выполнил. Говорила, что вложилась в отношения, а взамен ничего не получила. Просила отдать часть души, которую я ему подарила. Я не сдерживала слез, он молча слушал меня и почти не защищался. Внутри все болело от мысли, что после разговора он просто уйдет… как обычно. Лицо было абсолютно заплаканным, когда я наконец остановилась и с досадой произнесла: «Наверное, так выглядит счастливая женщина....».
Мы вышли из кофе. Я чувствовала его напряжение, он был погружен в себя. Казалось, его переполняют гнев и чувство вины, ему хотелось поскорее уйти. Я взяла его под руку и прижалась… такой родной... Мне снова хотелось плакать и попросить у него прощение, не знаю за что, просто так… Захотелось предложить ему попробовать еще раз, все с начала! Но в этот момент я вспомнила важное правило «Старший строит отношения с младшим». Когда женщина хочет отношений, старается и вкладывается больше, чем мужчина, это никогда не будет оценено по достоинству. Значит, надо уходить. Уходить не оглядываясь!
Я закрыла глаза и прислушалась к себе.. сознание было готово отпустить его, но чувства всё еще держали.. я сделала над собой усилие, нежно обняла его и мы расстались.
.. впереди была неизвестность.. я не знала, что будет дальше, и точно знала, что буду очень по нему скучать. Но я хотела порвать эту болезненную привязанность, чтобы стать свободной.. и никогда больше не связываться с тем, кто меня не ценит.Расставание с моим парнем, пожалуй, стало первым событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.
Мы познакомились, когда мне было 21, и провстречались два года. Это были первые серьезные отношения в моей жизни, когда меня оценили как личность, а не просто предложили переспать и разбежаться. Меня впервые познакомили с родителями, причем с гордостью и по его инициативе. Я впервые съездила отдыхать с парнем, впервые услышала «я тебя люблю, хочу от тебя детей и состариться вместе». И конечно же я растаяла как масло от таких фраз и впервые в жизни от достойного отношения к себе со стороны парня. Конечно, сейчас я понимаю, что во многом я не столько любила человека, сколько свою мечту, идею об отношениях и семье, которую я могла бы воплотить за его счет.
Я знаю, что наделала кучу ошибок в ходе отношений: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенностей родом из детства. Я закатывала истерики, контролировала его телефон, давила и пыталась переделать его в парня, который бы меня устраивал. Также, я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. Его это стало напрягать, ссоры были практически каждый день, и в конечном итоге он поставил меня перед фактом: «Я так больше не могу, я ухожу».
Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела. Я бросалась ко всем друзьям и даже малознакомым людям, рассказывала всем свою историю, надеясь, что может кто-то мне даст совет и надежду на его возвращение. Я перепробовала все, чтобы загасить боль. Я занялась спортом, я ходила к двум психологам, я напивалась и флиртовала с мужчинами, заводила новые знакомства. Я даже пробовала пару раз порезать себя ножом, чтобы хоть как-то сменить душевную боль на физическую. Ничего не помогало. Отпускало на немножко, а потом снова становилось плохо.
На момент расставания я училась в магистратуре, и не могла позволить себе роскошь пропускать занятия. Был выбор — либо сидеть одной в пустой квартире, либо идти в университет, где хоть на время мои мысли переключались. К тому же я знала, какие надежды возлагает на меня моя семья. Я не могла им сказать — все, я не буду больше учиться, потому что в моей жизни случилась такая трагедия. И через не могу я ходила на занятия и делала домашнюю работу, хотя бы ради них.
Потом я наткнулась на сайт www..nelubit.ru. Я стала читать статьи, особенно про любовную зависимость и про борьбу с навязчивыми мыслями. Я завела дневник, где записывала самые актуальные советы, которые находила в статьях или ответах форумчан. Читая статьи, мне становилось легче от понимания, что не я одна испытываю подобное. Что далеко не у всех получается гордо и спокойно принять расставание, закрыть дверь и идти дальше по жизни счастливо. Что все проходят через одинаковые этапы переживания потери — чувство вины, бесконечные внутренние диалоги с ним, метания позвонить и умолять вернуться.
Я не могла ходить в церковь, потому что в стране, где я учусь, православной церкви попросту нет. Поэтому я находила на Youtube службы, включала и беcконечно рыдала. Рыдала навзрыд, выпуская из себя всю боль, и мне немножко становилось легче.
Многим, кто прошел расставание, наверняка знакомы чувства вины, страх что больше никогда подобного счастья и любви не будет, что я разрушила любовь, что я ничего не стою и больше никто мной не заинтересуется. Я перебирала в памяти моменты нашего былого счастья, и постоянно корила себя, что разрушила мое счастье. Я могла себе легко представить, что мой бывший найдет себе новую девушку, женится, будет счастлив. А я останусь одна, либо выйду замуж от безысходности.
Прошло восемь месяцев с расставания. Мне очень помог этот сайт, и я благодарна его создателям и всем пользователям за их труд и поддержку. Я пишу сюда в надежде, что другие девушки, прочитав мою историю, может быть уберегут себя от лишней боли.
Стопроцентно доказано и проверенно на личном опыте — ВРЕМЯ И РАБОТА НАД СОБОЙ ЛЕЧАТ!
Просто в один момент я поняла, что я так больше не могу. Что я устала жить в постоянных мыслях о бывшем, устала чувствовать неполноценность оттого, что его больше нет в моей жизни. Я физически не могла больше существовать в этой «ломке» по нему, и все мое существо стремилось к состоянию, когда я не зависела от какого-либо человека, когда можно просто радоваться жизни и чувствовать себя полноценной.
Я не видела бывшего четыре месяца, но потом все же не выдержала и позвонила ему. Когда мы встретились, пришло четкое понимание, что в настоящем уже давно нет ни чувств, ни близости, и что мучают меня лишь воспоминания о былом счастье. Но это — прошлое, а настоящая жизнь-то, СЕЙЧАС проходит мимо, пока я плачу и страдаю. И жизнь слишком коротка, чтобы прожигать ее на тоску о прошлом.
Я поняла, что нельзя из мужчины делать кумира и смысл жизни. Это не высокие слова, а простая правда жизни. Сначала должен идти Господь Бог, а через него придет и любовь к другим людям. Если бы не вера, не молитвы, не исповедь и причастие, я бы сейчас все также была в глубочайшем уныние. Но я молилась, молилась от всего сердца, чтобы Господь не дал мне увязнуть в тяжелейшем грехе уныния. Чтоб помог мне справиться с гордыней и страстью, терзающей душу. Ведь что, как не страсть и любовная зависимость, вызывали все эти терзания и боль во мне?
Я поняла, что нужно смотреть на прошлое человека, чтобы понять, чего примерно от него можно ожидать в настоящем. В прошлом мой парень было ловелас, любитель выпить и погулять. Со мной он изменился, заговорил о спокойствие и семье. И я, правда, верила, что мы вместе навсегда, что он остепенился. Из-за слепой уверенности в нашем совместном будущем я позволяла себе истерики и гадкое поведение, не ценя и не уважая его. И это была моя ошибка, над которой мне придется работать, но уже теперь в новых отношениях.
Но и он в конечном итоге оказался не готов измениться. Он ушел, и почти сразу же вернулся в свой привычный образ жизни — пьянки и гулянки. А я осталась одна, разгребать САМА свои комплексы, решать свою неуверенность сама, а не за счет его любви и внимания.
Девушки, милые! Любые отношения могут закончиться, хоть в настоящем кажется, что это — ТО САМОЕ и на всю жизнь. Мужчина может уйти по разным причинам в любой момент, а ты останешься. Единственные отношения, которые ты проведешь с собой через всю жизнь — это отношения с самой собой! Поэтому нельзя никогда предавать собственную личность, собственные интересы, собственное здоровье, чтобы кого-то удержать или ублажить. Мужчину ничем не удержишь, если он не хочет быть с тобой; а «платить по счетам» потом придется.
Я, например, заработала себе проблему с репродуктивной функцией из-за того, что пила противозаточные. Я знала, что противозачаточные таблетки вредны для здоровья, но он не хотел пользоваться презервативом. И я согласилась на таблетки, чтобы ублажить его, сделать ему приятно. В итоге я осталась одна, и мне впервые в жизни пришлось лечь на операцию.
Когда мой бывший ушел, он сказал, что я стала совсем не той, с которой он познакомился и влюбился. А ведь это правда. Мы влюбляемся, и с головой бросаемся в этот омут, теряем себя, плюем на свое саморазвитие и интересы, пытаемся подстроиться, лишь бы не потерять человека. Почему же мы так себя-то так не любим? В какой момент мы теряем самодостаточность, и перестаем чувствовать себя нужными самим себе?
Не корите себя, если не сразу получается забыть и поставить точку. Я звонила, умоляла вернуться, приезжала к нему на квартиру, где он мне еще раз доступно объяснял, что не хочет со мной быть. Я смотрела и не понимала, как ранее родной и любимый может быть таким жестоким и безразличным. Но порой через это нужно пройти, чтобы обрубило окончательно все надежды, чтобы понять, что это действительно не мое и бороться не за что. Ни я не виновата, не он; просто не судьба. Нужно обязательно понять и прочувствовать, что с этим человеком не по пути, и наивно мечтать, что он вдруг изменится и подстроится под все мои ожидания. Иначе можно серьезно зависнуть в состоянии «упущенной возможности» и до конца жизни вздыхать о якобы не сложившемся счастье.
Конечно, в конце истории мне бы хотелось написать, что я встретила настоящую любовь и теперь все хорошо. Это не так, я одна; но только теперь я довольна этим одиночеством. Мне всего 23, я еще только познаю жизнь и мир вокруг, познаю саму себя. Я знаю, что мне еще много над чем нужно работать. Самооценка и любовь к себе не появляются за один день, да и от гордынюшки так легко не избавиться. Но самое главное — я снова пришла к вере. Я вспомнила, что есть Бог, что он меня любит, и что кроме него нет никакого кумира. Я чувствую Его любовь, и я понимаю, что это расставание было мне нужно, чтобы вспомнить о Боге в моей жизни. И я знаю, что когда я окончательно окрепну и познаю саму себя, я обязательно смогу полюбить мужчину, но только в этот раз с уважением и принятием его личности.
|
Я встречалась с парнем 2 года. он мне изменил. бросил. унизил и втоптал в грязь. я неделю не могла встать с кровати, есть не могла, всё обратно вылезало. плакала навзрыд. потом решила бороться. легко решить, да трудно сделать! приняла решение не быть одна. я ходила куда только можно, лишь бы ни минуты не оставаться рядом с диваном в квартирке. принимала приглашения, которые раньше бы не приняла (на тусовки разные в квартирах), здорово кстати сидели, в карты играли, смеялись. на катки, теннисы бегала. научилась на коньках кататься) Хех, тоже помню как ушла от парня после предательства) долго рассказывать что да как, из “ямы“ вытащили друзья, в частности один очень хороший друг, который просто не давал оставаться на едине с муками. И это помогло, меня растормошили, я в скоре психанула на тему “да и хрен с ним“ и гуляла, отрывалась в своё удовольствие. Через 2 месяца вернулся, я за каким-то хреном простила, провстречались ещё полтора года, но стало только хуже. В итоге второй раз разошлись уже спокойно по обоюдному. Я сразу же затусила в новой компании тк помнила как это спасло меня в прошлый раз, и снова помогло) сейчас встречаюсь с замечательным парнем, о старом даже не вспоминаю, хотя любила его как казалось до гроба и про встречались мы 5 лет. Вывод для себя сделала следующий: нельзя оставаться один на один со страданиями, или бросай себя в жизнь (как угодно, каждому свое), или сиди убивайся пока крыша не потечет. отвлекаться надо всеми возможными способами, если надо - через не могу. и вскоре до тебя доходит, что твоё расставание было не напрасным) Какая вы красивая пара, и история очень красивая и романтичная! смотреть и читать одно удовольствие! Может, и с моим тоже наша судьба еще все расставит по своим местам:) Я рассталась только сегодня с парнем. Влюбилась в него. Он для меня все делал, цветы, подарки, внимание, выслушивал все мои проблемы, даже дурацкие. А потом резко в разговоре вдруг выяснилось, что у него “не те чувства“, что я не та и так далее. Хотя я не догадывалась и ничего не видела, его отношение было безупречно. Но сегодня я его вывела на этот разговор и мы расстались. Плохо очень Я встречалась с парнем 4 года и 5 месяцев. любила его страшно! он был первым моим мужчиной. я прям дрожала вся над ним. не пил, не курил, спортом занимался.весь такой добрый, милый..хотя были свои минусы.подарки не дарил, никуда не водил (только к себе домой) . У меня в прошлом были отношения с парнем три года. Мы периодически расставались, я в основном была инициатором, но в итоге знали, что сойдемся. У нас была общая компания, поэтому другие друзья сошли на нет. Он сделал мне спустя три года предложение. А вскоре решил, что я ему все-таки, как сестра и мы расстались. Я сначала не восприняла всеръез это. Но спустя пару дней поняла, что это конец. При том когда мы последний раз сходились, он умолял вернуться. Я не хотела. Может я его и не любила. Но почему то пару недель рыдала в подушку. Места не находила. На работе всегда плакала. Не знала, что без него делать. Мне повезло, что со мной работали девочки, которым было столько же лет, сколько и мне. И они вытаскивали меня гулять, в кафе, клуб и тд. Знакомили со своими друзьями. Я не меняла внешность кардинально, но очень сильно похудела. Начала просто больше красится, более стильно одеваться. Специально это не делала. Просто постоянно начались свидания, поэтому хотелось быть красивой. Два месяца прошло и он вдруг написал. Мы встретились, оказывается он пожалел, что расстались. Но я остыла к тому времени. Просто общались, ходили в кино,кафе, дарил мне подарки. Но никаких поцелуев и тд не было. Потом я перестала о нем и думать. Мы какое то время не виделись. Спустя пару месяцев опять появился, а у меня уже другой парень был. Очень этому удивился) Вот так... все в итоге проходит. Боль пройдет. Просто надо не закцикливаться на этом. Не надо напоминать себе, что кто то бросил и уже не любит. Месяц я точно ревела каждый день! Встречалась с молодым человеком еще со школы,вместе были 6 лет, всегда за мной бегал, а когда понял что я от него уже никуда не денусь, начал постепенно отдаляться от меня, все началось со сбрасывания звонков и закончилось тем, что встречался со мной и параллельно еще с двумя. Своим поведением, тем что всегда прощала ему все, добилась только не уважения и безразличия, но не прощать не могла, умирала без него. Когда в очередной раз он вернулся, подумала, все, буду гордой, буду любить его, но показывать этого не буду. Позже узнала, что все опять повторяется (люди не меняются) взяла себя в руки и без всякого сожаления рассталась с ним, на след. день и не вспоминала, до сих пор удивляюсь, как я, та, которая любила его без памяти, прощала и предательство и оскорбления, вот так взяла и спокойно бросила) Лично встречала, и не раз,но не разговаривала.Он при встрече останавливался и молча меня взглядом провожал,а я даже не здоровалась. Расставались.несколько раз.один раз это было концов.хотя в душе теплилась надежда.целых и долгих 3 месяца.он писал мне изредка.я сухо отвечала.в конце концов меня это достало и я сказала ему забудь меня,не пиши,не звони.это был как толчок.на след день он оборвал мне телефон.попросил встретится.я была в недоумении мол зачем.но он выпросил.вообщем он приполз почти на коленях.я любила его и простила...
Что еще почитать? Последние записи
|
