Шуточные диагнозы на свадьбе. Сценарий свадьбы на медицинскую тематику. Что делать с тещей на свадьбе

В России традиционно отмечается второй день свадьбы. Этот послепраздничный день, так же, как и свадебный, имеет свои обычаи. Некоторые пары предпочитают и в данном случае арендовать кафе или ресторан, а также нанимать тамаду. Все это делается для того, чтобы отдать дань традиции, весело провести время и, конечно же, опохмелить гостей, многие из которых невероятно страдают после выпитого накануне большого количества горячительных напитков. Однако провести этот день можно дома или на природе, если позволяют погодные условия. Присутствие тамады на праздновании второго дня свадьбы также не является обязательным условием – здесь важен правильно составленный сценарий. Провести его могут свидетели, которым следует явиться к месту празднования раньше всех.

Первый этап в прикольном сценарии второго дня свадьбы – встреча гостей

При входе в комнату, где будет проводиться мероприятие, следует поставить стол с табличкой «Врач-нарколог ». На нем должны стоять разные виды спиртных напитков, например, вино для женщин, водка или коньяк для мужчин.

Можно также поставить на стол коробку для денег с надписью «Посильная помощь молодой семье».

Для встречи гостей вам также понадобятся инструменты доктора – стетоскоп, молоточек и аппарат для измерения давления. Если настоящий инструмент найти не удастся, можно воспользоваться игрушечным его аналогом. Приобрести набор маленького доктора можно в одном из детских магазинов. Свидетелю и свидетельнице следует нарядиться в белые халаты и колпаки. Для них можно заранее изготовить бейджики с надписями «Добрый доктор нарколог-опохмелолог » и «Медсестра: опохмелю вас с утра ». Поскольку гости будут приходить на празднование второго дня свадьбы небольшими группами (в зависимости от того, кто во сколько проснется), принимать их следует по очереди. Встречать всех участников мероприятия у входа будет медсестра, делать это можно с такими словами:Медсестра : Ну, гости дорогие, как самочувствие, как спалось? Ничего не беспокоит? Ууууу, я смотрю, страдаете вы, страдаете, давайте пройдем на прием к доктору. Как зачем? Правила у нас такие! Нынче, чтобы допуск к столу получить, необходимо медицинское освидетельствование у нарколога пройти. Сейчас посмотрим, насколько вы готовы праздник продолжать. Доктор : Здравствуйте, больной, на что жалуемся? В глазах двоится, и все утро хочется водицы? Не беда, сейчас мы посмотрим, насколько все хорошо. Присаживайтесь, пожалуйста. Для начала я заполню историю болезни. Итак, на что жалуемся, что вчера употребляли, хорошо ли закусывали, до дома нормально добрались или ночевали в отделении полиции? А спали сладко, вертолеты не прилетали?

Чудненько, чудненько… Давайте-ка зрачки ваши поглядим? Так, у вас в роду китайцев случайно не было? Ну, да ладно, продолжим обследование. Повторяйте за мной. Врач показывает пальцем на стол, стену и собственный нос и быстро произносит их название. После нескольких повторений этого действия он начинает путать пациента, называя совсем другие слова. Как только тот собьется, врач качает головой и ставит диагноз. Вот перечень прикольных заболеваний, которыми могут страдать гости второго дня свадьбы:

недопразднование;
переотмечание;
переедизм;
спиртногосмешанизм;
перепивизм.

Доктор : Все понятно, больной! Ситуация, конечно же, запущенная, но поправимая. У вас, дорогой вы мой, переедизм с перепивизмом. Сейчас выпишу вам рецепт, и медсестра выдаст вам лекарство. Вам сегодня невероятно повезло, ведь оно является условно бесплатным. Как это? А просто пожертвуйте некую сумму в фонд молодоженов. Сестра, выдайте больному лекарство. Медицинские препараты можно также назвать прикольно, например:

столовый настой пшеницы на спирту – водка;
отвары из солнечных горных стран – коньяк;
настойка имени профессора алкоголических наук Краснова – вино красное.

Медсестра опохмеляет гостей. Принимать их следует небольшими группами по очереди. Для того чтобы остальным людям, пришедшим на праздник, было не скучно ожидать своего визита к наркологу, в коридоре квартиры или дома можно сделать импровизированный приемный покой. Там должны стоять несколько стульев и висеть прикольные плакаты с надписями: «Пьянству – бой, выпил – спой! », «Дадим фору зеленому змию! » и так далее.

Выкуп мест молодоженов

После того как основная часть гостей уже рассядется за столы после визита к свидетелю-наркологу, в зал должны будут войти молодожены. Их будет ожидать не слишком приятный сюрприз – места во главе стола, предназначенные для них, будут заняты другой супружеской парой.

Можно заранее посадить туда мужчину и женщину или двух мужчин, одного из которых следует нарядить невестой, сделав для него фату из тюля.

Не стоит забывать также и про макияж: у лженевесты он должен быть ярким и вызывающим. Укравшая места молодоженов пара должна вести себя правдоподобно – обниматься, кокетничать и так далее. Свидетель : Вот незадача-то, а у нас тут и другие молодожены появились. Как же будем места-то делить? Вы откуда взялись тут? Здесь вообще-то другая свадьба празднуется. Лжемолодожены : А мы уже третью неделю свадьбу отмечаем. Вот и вчера перебрали немного да не туда забрели. Просто двадцать один день пить совсем непросто!.. Но у вас тут столы накрыты, спиртное есть. Мы здесь посидим, если вы не возражаете, водочки попьем, салатиков поедим. А если даже и возражаете, то нам, признаться, все равно! Свидетель : Нет, так дело не пойдет! Давайте как-нибудь разойдемся по-хорошему? Что за места попросите? Лжемолодожены : Для начала пусть молодые за нами поухаживают – нальют да поднесут и закусить предложат. Молодожены ухаживают за непрошеными гостями, наливают им по рюмке спиртного и подают закуски. Лжемолодожены : А теперь давайте-ка позовем сюда отцов жениха и невесты, пусть они с нами выпьют. Да не жалей им водочки, невестушка! Свидетель : Ну что, поели, попили, давайте-ка, двигайте отсюда, хватит тут комедию ломать! А не хотите, в полицию позвоню! Свидетель делает вид, что звонит в полицию и сообщает о незаконном вторжении на праздник. В помещение, где проходит мероприятие, входит сотрудник МВД. Вид у него должен быть слегка помятым: рубашка наполовину расстегнута, галстук торчит из кармана, фуражка набок, из кобуры торчит огурец. Полицейский : Здравствуйте! Дайте водки. Ой, а что это я, дайте водки, пожалуйста! Ох, и посидели же мы вчера… Что у вас произошло? Непрошеные гости? Знаем мы этих, так сказать, супругов… Они, так сказать, со свадьбы на свадьбу лет шесть уже кочуют. Пьют и едят на халяву. А ну-ка, господа бандиты, пройдемте.

Конкурс для молодоженов «Кто хозяйственней»?

Свидетель : А сейчас мы проведем небольшое испытание для новоиспеченных супругов. Теперь вам предстоит жить отдельной семьей. Мамы и папы больше не будут бегать за вами, как за маленькими детьми, кроме того, у вас в ближайшем будущем появятся свои дети, о которых вам придется заботиться. Суть конкурса заключается в следующем: новобрачным придется показать свои умения. Испытания могут быть любыми: можно предложить им чистить картошку на скорость или мыть посуду .

Как , сделанная своими руками? Мы предлагаем вам несколько самых популярных способов. Не получается составить тост на день рождения подруге? Мы вам, как все правильно сделать. Пройдя по следующей ссылке , вы сможете узнать, что принято дарить на новоселье.

Особой изюминкой этого испытания будет то, что супругам предстоит за считанные минуты постичь азы ухода за младенцами. Для этого на два столика следует положить двух кукол, которые по размеру похожи на новорожденных детей. Молодоженам предлагается поменять им подгузник, запеленать и спеть колыбельную песенку.

Конкурс для гостей «С легким паром!»

Свидетель : А сейчас мы проведем одно веселое испытание для уже поправивших свое здоровье гостей. Для участия в этом конкурсе потребуются металлические тазики, березовые веники, шапочки и простыни для бани, мочалки. Этих комплектов должно быть столько же, сколько и участников. По команде свидетеля под ритмичную музыку гости начинают изображать процесс мытья в бане. Они танцуют, хлопая себя и других участников конкурса вениками, и трутся мочалками. После того как музыка стихает, участникам конкурса необходимо обмотаться простынями, водрузить на голову шапочку, на шею повесить мочалку, сесть в таз и громко прокричать: «С легким паром!». Побеждает тот, кто первым заканчивает подобную процедуру.

Продажа свадебных блинов

По традиции, на второй день свадьбы утром свекровь с тещей пекут блины, которые молодая должна продавать гостям . Помогать ей в этом будут свидетели, которые должны уговорить гостей купить сладкие изделия из теста как можно дороже.

Капустный прикол

На второй день свадьбы можно немного разыграть молодоженов. Свидетель : Дорогие жених и невеста, ой, то есть муж и жена! Все мы, а особенно ваши родители, поскорее хотят понянчить веселых пухлощеких внучат. Я надеюсь, вы знаете, что делать? Ну а если не знаете, мы можем дать вам небольшую подсказку. Свидетель подходит к столу, где сидят молодожены, с подносом или тарелкой, на которой находится крупно нашинкованная капуста. Свидетель : Посмотрите, пожалуйста, повнимательнее. Видите здесь что-нибудь? Да не стесняйтесь, поворошите капустные листы. Что? Ничего нет? Все правильно! Теперь вы точно знаете, что в капусте детей не находят. Так что действуйте, дорогие наши! Давайте поднимем бокалы за то, чтобы первую годовщину свадьбы вы отмечали с первенцем, а вторую – со вторым ребенком, ну и так далее.

Отмечать второй день свадьбы следует прикольно и весело. Серьезных ритуалов и обрядов и гостям, и молодоженам хватило на самом празднике, а этот день должен быть легким и беззаботным.

Добавить в сценарий второго дня свадьбы можно веселых конкурсов для гостей, стихов и частушек, а также испытаний для молодоженов и их родителей, чтобы никому не пришлось скучать. И в заключение вас ждет веселый видеоролик о том, как «доктор» и «медсестра» встречают гостей на второй день свадьбы: http://www.youtube.com/watch?v=TFITZ4XHQzI

Врач-похметолог (ассистирует похмет-сестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором — вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом — стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.

Врач встречает гостей:
— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно — ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки — др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем — быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх — тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!

«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
. микстура Белова — водка,
. микстура Краснова — красное вино,
. микстура Сухова — сухое,
. микстура Белова-Зарульного — минеральная вода.

Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).

— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ — громко, четко, быстро, хором — его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама — мамочка. Итак, приготовились!
. Мама - мамочка
. Пара - парочка
. Папа - папочка
. Лапа - лапочка
. Тапка - тапочка
. Роза - розочка
. Коза - козочка

Вода — водочка — скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда — диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
. свадьбизм, в том числе хронический
. бутылизм
. танцеллит
. недозакусизм
. переедизм
. перетостит
. недотостит
. недоигризм
. острый пьянизм
. похмельный синдром
. острая рюмочная недостаточность
и т. д. до бесконечности.

Тост врача-похметолога: «Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое — получаем — счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро
семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!

Молодой человек, добровольно решивший распрощаться со своей свободой и холостяцкими привычками, несомненно, испытывает лёгкое нервное расстройство.

Во всяком случае, справка о душевном здоровье и готовности связать себя брачными узами ему обязательно нужна.

Вот в таком ключе и нужно проводить медицинский выкуп невесты. А как иначе? Какой-то непонятный тип, без справки – и к нашей лапушке-невесте?

Это ему дорого обойдётся!

Подготовка к выкупу невесты в стиле медицины

Главное действующее лицо любого медосмотра – врач. Но, поскольку у нас медосмотр шуточный, то и врач с первого взгляда должен вызывать восхищение и улыбку.

Образец костюма для ведущего – добрый доктор Айболит , то есть предстоит обзавестись не только халатом и колпаком, но и очками, накладными усами, а также приставным красным носом-«картошкой».

«Младший медперсонал» — подружек невесты, — следует нарядить в коротенькие халатики, чтобы получились этакие легкомысленные фифы-медсёстры.

Ведущий может сам исполнять роли всех врачей или же раздать их другим участникам спектакля. Неплохо привлечь на свою сторону одного из друзей жениха, смешные ответы которого будут гармонировать с репликами ведущего.

Необходимо также продумать, сколько и каких «специалистов» предстоит пройти жениху.

В соответствии с этим в разных местах нужно повесить таблички: «окулист», «невропатолог», «отоларинголог», «психиатр» и так далее.

Заранее следует запастись и реквизитом . Только это должен быть всем реквизитам реквизит: если трубочка для прослушивания сердца – то детская труба, а то и саксофон, если молоточек невропатолога – то здоровенный молоток, один вид которого не должен предвещать ничего хорошего.

Сценарий медицинского выкупа невесты

Жених подъезжает к дому невесты и видит… две двери: одну настоящую, другую – фальшивую. Загораживая настоящую дверь, стоит стол, за которым расположился «доктор Айболит». Его окружают очаровательные медсёстры.

Задача «доктора» — уличить жениха в нездоровье . Тот из друзей новобрачного, который участвует в представлении, должен «оправдывать» жениха.

Доктор может цепляться к внешнему виду «пациента», утверждать, что чересчур он хилый и бледный. Друг парирует, что это от любви.

Неровное дыхание объясняется стремлением поскорее увидеть невесту. Букет в руках – повод обвинить жениха в том, что руки у него скрюченные, но друг отвечает, что это пройдёт, как только «пациент» отдаст букет невесте.

На вопрос, сколько дверей он видит перед собой, жених, конечно, скажет, что две. При этом и «медперсонал», и все окружающие дружно заявят, что дверь одна.

Итак, диагноз: слабость, прерывистое дыхание, наверняка тахикардия, в глазах двоится, рука болезненно скрючена. Без справки о состоянии здоровья пациента к невесте и близко подпускать нельзя! С этого момента начинаются мытарства жениха по «кабинетам специалистов».

Обязательное условие – тянуть из жениха «выкупные» деньги или сладости при всякой возможности.

В конце ведущий торжественно подводит жениха к невесте и выдаёт заранее оформленную справку о том, что пациент хронически и неизлечимо болен любовью.

Выздоровление невозможно, а для того, чтобы поддерживать пациента в нормальном состоянии, ему прописывается невеста, которая обязана: как можно чаще делать больному искусственное дыхание, кормить его здоровой пищей и оказывать благотворное влияние на расшатанную психику.

Варианты «осмотров» в «кабинетах специалистов»

Осмотр у «окулиста» . «Окулист» показывает жениху плакат, на котором написаны различные числа. Молодой человек должен угадать, что они означают (день рождения невесты, дата первой встречи, день рождения тёщи и т.д.). За ошибку, естественно, выплачивается штраф.
Ещё один, гораздо более смешной, вариант «осмотра у окулиста». Заранее подготовленных подружек невесты заворачивают в занавески или куски ткани так, чтобы не было видно лиц. Невесты среди них нет, но жениху предлагают найти суженую. За ошибку – штраф. Диагноз – «расфокусировка глаз в связи с влюблённостью.
«Осмотр у невропатолога» . «Невропатолог» берёт огромный молоток и делает вид, что собирается ударить жениха по колену. Для того, чтобы избежать этой варварской процедуры, придётся заплатить. Молодому человеку вручается листок бумаги, где в произвольном порядке написаны ласковые и злые слова . К примеру: «солнышко, заинька, жрать мы будем, любимая, родная, опять всю зарплату на косметику пристроила». Жених должен добрые слова читать так, как они написаны, а злые заменять : «Когда мы будем обедать?», «Дорогая, к твоей новой помаде я купил тебе новую шубку». Если жених не справится с заданием – штраф. Если испытание пройдено успешно, диагноз будет гласить: «пациент выдаёт желаемое за действительное».
«Осмотр у психиатра» . «Психиатр» предлагает жениху заранее подготовленные коллажи, на каждом из которых на фоне пейзажей вклеена фотография невесты, и предлагает описать, что он видит. После того, как юноша говорит, что на каждой фотографии изображена невеста, психиатр пишет диагноз «маниакальная влюблённость, больному кажется, что он повсюду видит будущую супругу».
«Осмотр у отоларинголога» . Жениху предлагается исполнить серенаду, можно – под караоке.

Встреча гостей на второй день свадьбы

Врач-похметолог (ассистирует похмет-сестра)

Рядом с входом в зал ставится стол, на котором - вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом - стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.

Врач встречает гостей:
- Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, - излечим, что не нужно - ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки - др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем - быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
- Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх - тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!

«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
микстура Белова - водка,
микстура Краснова - красное вино,
микстура Сухова - сухое,
микстура Белова-Зарульного - минеральная вода.

- Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ - громко, четко, быстро, хором - его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама - мамочка. Итак, приготовились!
Мама — мамочка
Пара — парочка
Папа — папочка
Лапа — лапочка
Тапка — тапочка
Роза — розочка
Коза — козочка

Вода - водочка - скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда - диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
свадьбизм, в том числе хронический
бутылизм
танцеллит
недозакусизм
переедизм
перетостит
недотостит
недоигризм
острый пьянизм
похмельный синдром
острая рюмочная недостаточность
и т. д. до бесконечности.

Ни одна хорошая свадьба не может обойтись без юмористических . Предлагаем сценку, которая станет замечательной подводкой к свадебному тосту и даст возможность жениху и невесте поучаствовать в розыгрыше и развлечь своих гостей.

Шуточное поздравление для молодоженов - инсценировка "Одно сердце - одна плоть" - забавное и необычное, для его организации понадобится ширма (или конструкция ее заменяющая), хорошее музыкальное и шумовое оформление, медицинские халаты, большие перчатки и бутафорские инструменты, куски якобы свадебных нарядов, парик и две половинки сердца, а также одно большое и целое сердце (например, в виде мягкой игрушки, но лучше со светодиодом внутри - мигающее).

Сценарий шуточного поздравления .

В зале появляется ширма, под музыку выходят два "врача" (кто-то из гостей)

"Врачи" приглашают молодоженов пройти на осмотр и уводят их за ширму. При этом выходят к зрителям и ведут себя угрожающе, натягивают на свои руки резиновые перчатки ужасного размера, многозначительно переглядываются и, взяв, какие - нибудь огромные ножницы или молоток, заходят за ширму.

Играет бодрая музыка (что-то вроде «Марша энтузиастов»), а из-за ширмы раздаются самые разные, но очень подозрительные звуки: грохот отбойного молотка, визг электропилы. Зрители также наблюдают, как в разные стороны летят лоскуты чьей-то одежды, парик, можно запустить в гостей мягким мячиком, громыхнуть из-под нижнего угла ширмы хлопушкой. Так может продолжаться не более двух-трех минут. Музыка стихает.

Выходят доктора, у которых в руках по половине от большого, но - увы! - разбитого сердца (на одной половине написано «Он», на другой - «Она»). В этот момент можно добавить звук отключившегося датчика биения сердца. Врачи скорбят, конечно, однако кусочки сердец вдруг начинают пульсировать в их руках. Обрадованные, они бегут обратно за ширму, которая вдруг падает, и за ней обнаруживаются целые и невредимые молодожены. В их руках большое красное сердце без единой трещины.

Вот тут самое время поднять тост за молодых , которые отныне: «Одно сердце и одна плоть».