Скандалы в семье: что делать? Одиннадцать Мудрых Советов по Анти-Скандалам

Скандал в семье это неоправданные ожидания. Некоторые позволяют выпустить пар, освежить отношения, другие их разрушают. Устали от постоянных скандалов, обид? Вторая половинка Вас не понимает? Возникает ощущение, что близкие доводят специально? Я расскажу Вам, как вернуть любовь, понимание, построить гармоничные отношения, начать наслаждаться семейным счастьем.

Скандалы в семьях

Скандал в семье, ссоры часто возникают из-за мелочей: неубранная посуда, грязные ботинки, разбросанные носки... На самом деле проблема скрыта под ворохом бытовых проблем. Простым выяснением отношений ничего не добьётесь, а просто измотаете нервы. Часто, целью ссоры является победа: «Я прав!», «Будет по-моему!», «Сделай как я сказал» это помещает близких в окопы боевых действий. Есть враг, до этого была супруга, она напала без объявления войны. Вас «Предали».

Причём сделал это любимый человек, вы доверяли, были открыты, тут удар в спину. Из закоулков памяти вынимают всё сокровенные, нежно оберегаемые ошибки супруги. Они как снаряды начинают лететь в противника, с целью нанести как можно больший вред. «Ты там не убрала», «Здесь не сделала», «Там не сказала», «Не так посмотрела». В ответ также получаете целый ворох из системы «Град», уничтожающий кварталы города «Семья, Любовь, Взаимопонимание».

Как это у Вас?

СТОП, ОСТАНОВИТЕСЬ, ПРЕКРАТИТЕ. Задайте себе вопросы: Зачем мы ссоримся? Что скандал мне даст? Если начали отвечать: «Потому что...», СТОП! Вопрос стоит не «Почему мы ссоримся», а «ЗАЧЕМ», «Что есть Цель скандала?». Именно поэтому важно задуматься перед семейным скандалом – какой реакции добиваетесь? Чтобы вас поняли, услышали, увидели как вам больно? Конечно, хотите донести свою точку зрения, доказать собственную правоту. То, что Вы ХОТИТЕ и чего ДОБИВАЕТЕСЬ – две большие разницы. Согласны?

Часто в пылу скандала высказываете неприятные вещи, стараясь задеть побольнее? Ведь Вы знаете наиболее уязвимые места родных. Это словно бить головой об стену, приговаривая «Вот так правильно. Понятно?!». От таких действий ничего хорошего никогда не было и не будет. Собственная правота каждого в скандале, вот камень преткновения, причина раздора. Ещё раз спрошу. Хотите донести до супруга, что вам сделали больно, причиняя боль близкому? Где логика?
Поить ядом другого и говорить «Мне больно».

Как бы поступили Вы?

Представьте, уважаемый Вами человек спокойно, с искренним желанием помочь обратился к Вам. Он терпеливо, приводя примеры из жизни, без осуждения и назидательного тона объяснил свою позицию, рассказал, что его не устраивает. Причём не будем делать из этого секрет, вы можете не понять с первого раза, это нормально. Мозг так устроен, что многие, очень многие люди понимают с третьего, пятого, даже 150 раза. Но понимают. Так устроена наша система восприятие. Это нормально. Уважаемый вами человек объяснил, рассказал вам, второй, третий, 150 раз. Согласитесь, вы будете признательны ему за терпение и желание донести информацию.

В чём разница между первым подходом и вторым? В цели. В первом, цель собственная правота. Во втором цель взаимное согласие.

Хотите стать таким?

Чувства требуют постоянной работы, умения найти компромисс. Однако помните: иногда лучше уйти. В слабости есть сила. Мне пришло письмо от Александры, которая оказалась действительно в сложной ситуации. С её разрешения опубликую его здесь. Найдёте схожие черты?!

«Здравствуйте! Мне 26 лет, есть сын от предыдущего брака(живёт у моих родителей). Я живу с гражданским мужем и его мамой. Подруг нет, только его друзья.

Когда он приходит после работы, сразу садится за компьютер, весь вечер играет или пьёт пиво. Если чем-то недовольна – я плохая (даже если права). Я всё делаю, каждый день стараюсь порадовать, но он абсолютно не хочет помогать. Кроме того, не хочет детей, заявляет – это огромная трата денег и, вообще, он молод.

Мы практически каждый день ругаемся. Скандалы возникают на пустом месте... Я очень чувствительная, меня легко довести до слёз. Он меняется, только начинаю плакать: матерится, оскорбляет, говорит, хочет от меня избавиться, поднимает руку... А когда почти падаю в обморок, снова становится заботливым, успокаивает, гладит...

Вчера попросила съездить к сыну (прошу редко). Он согласился, но когда вернулись, опять взбесился. Дошло до кошмара: начал выгонять из квартиры, требовать денег за то, что отвёз к сыну (хотя я никогда не просила денег на ребёнка). Подскажите, почему мой парень так поступает? Я его очень люблю, он замечательный, но иногда... Буду признательна за помощь!»

Ответ: Главное, что могу сказать: ничего хорошего в этом нет. Скорее всего мужчина склонен к насилию, считает, что имеет право унижать, наказывать, возможно, получает удовольствие от этого. Женские слёзы могут вызывают у него чувство бессилия, он не знает, как реагировать, что сделать. И, теряя контроль над ситуацией, становится бешеным, агрессивным. Если парень не захочет поменяться, поведение будет становиться хуже, вспышки агрессии – чаще.

Конец примера.

Что думаете? Как бы поступили на месте Александры?

Помните: Ваши чувства – только Ваши. Друзья, родственники могут давать советы, но их слова не должны быть весомыми. Причиной скандала, зачастую, это общая усталость, проблемы с детьми, отсутствие денег, личного пространства, проживание с родственниками, которые подливают масла в огонь...

Было у Вас так?

Слова откладываются в душе, накапливаются... Потом происходит взрыв из-за мелочи. «Мама-то права, я мужу совсем безразлична, он не ценит меня, слова приятного сегодня не сказал!», «Мама оказалась права, жене бы целыми днями с подругами гулять, лишь деньги её интересуют!». Чтобы найти главную причину недовольства любимым и отношениями, лучше обратиться к психологу – адекватный взгляд со стороны выявит правду под слоем эмоций.

Если возникают постоянные скандалы в семье, что делать – подскажу несколько советов, разработанные при решении конфликтов многих пар на консультациях.

Перед тем как начинать ссору из-за того, что муж припозднился с работы или жена не навела дома порядок, возьмите бумагу, ручку и письменно ответьте:
Вас обидели? Ущемили? Не прислушались?
Как? Чем? В каких конкретных действиях супруга, это увидели?

Ответы помогут выяснить, чего действительно хотите. Записывайте прямо: «Ты меня обидел тем что... Мне больно».

В результате семейного скандала выводите правила, старайтесь им следовать. Важно: правила должны быть конструктивными, объяснять, что нужно делать. Например: «Предлагаю сразу говорить, когда тебе не хватает внимания, чтобы я его уделил тебе». Абсолютно бессмысленным, даже раздражающим, будет правило «Не нужно мне говорить, чем ты недовольна».

Возможно, будет трудно с первого раза чётко следовать правилам, мы всё же не роботы. Но, повторяя, стараясь, Вы будете становиться лучше, ближе, конфликты – разрешаться легче, ссор станет меньше.

Хотите результата?

Запаситесь терпением. Правилу, как ребенку, требуется 9 месяцев, чтобы войти в Вашу жизнь, изменить её.
Она не противник, а друг, Вы на одной стороне. Ссора пройдёт, обида забудется, а ощущения останутся навсегда.

По опыту могу сказать: за частыми скандалами в семье кроются глубокие эмоциональные проблемы. Близкому часто не хватает Вашего внимания, любви, понимания. Он страдает, жалеет себя, накручивается ещё сильнее, потому вспыхивает при малейшем поводе. Если мечтаете о счастливой семье, взаимопонимании, запишитесь на консультацию – я внимательно выслушаю проблему и обязательно вместе с вами найдём решение.

, Комментарии к записи Что делать, если дома постоянные скандалы? отключены

Скандалы дома

Здравствуйте!

Что делать, если дома постоянные скандалы? Мы вместе уже 1,5 года, почти год живем вместе и очень любим друг друга. Но, как правило, неделю — две у нас все хорошо, мы не ссоримся и даже разногласий у нас нет никаких, и потом любое мелкое, самое незначительное недопонимание может привести к скандалу. Причем скандал ужасный: с истериками, криками, слезами, вплоть до драк.

Но сколько раз я ни говорила себе, что пора такие отношения прекратить, мы все равно вместе и все равно миримся. Я очень хочу, чтобы таких скандалов дома и бурных выяснений отношений стало меньше. Мне кажется, мы просто даем выход накопившимся негативным эмоциям и раздражению, но неужели нельзя по-другому? Помогите, пожалуйста. Я хочу создать с ним семью и быть счастливой, но эта проблема очень мешает.

Здравствуйте.

Вы пишете, что постоянные скандалы дома могут быть вызваны тем, что таким образом Вы даете выход накопившимся негативным эмоциям. Если они накапливаются, значит, маленькими порциями они не выходят наружу, а собираются внутри. Если в кастрюле накапливается слишком много пара, она может и взорваться. Чтобы избежать взрыва, нужно просто приоткрыть крышку, чтобы пар мог выходить по мере накопления.

Понаблюдайте за собой: как часто Вы не говорите о своем небольшом недовольстве чем-то, потому что не хотите ссориться? Конфликт – это нормальный способ достижения договоренностей между людьми, которые росли в разных семьях и очень многое привыкли делать по-разному. В процессе конфликта выясняется, кто чего хочет и на какие уступки готов идти. Если Вы не позволяете себе таких небольших и частых конфликтов, Ваше взаимное недовольство накапливается и приводит к взрыву.

Первый год совместной жизни – кризисный. В это время происходит приспособление друг к другу, создаются новые правила для жизни вдвоем, поэтому в этот период происходит обычно больше ссор, чем в следующие периоды семейной жизни. Если Вы стараетесь избегать ссор, то многие вещи, которые Вас раздражают, могут остаться невыясненными и будут затем отравлять Вам семейную жизнь.

Что делать, если дома постоянные скандалы?

1. Лучше всего пойти к семейному психологу, вдвоем или хотя бы вам одной. Почему можно прийти одной? Потому что в отношениях обычно многое меняется, если изменить собственные действия. Речь не о том, что они неправильные, а о том, что есть более эффективные способы изменить отношения так, чтобы они вас устраивали.

2. Попросите супруга и составьте сами список того, что хотелось бы изменить. В списке должны быть не претензии, а пожелания к партнеру, сформулированные максимально конкретно, например: «хочу, чтобы к моему приходу с работы ты разогревала ужин и встречала меня на пороге» или «хочу, чтобы ты дарил мне цветы хотя бы раз в месяц». Само формулирование пожеланий может оказаться непростой задачей.

3. После составления списков и после того, как каждый из вас их прочтет, вам нужно обсудить то, что каждый из вас готов выполнить из списка другого. Можно начать с выполнения одного или двух пунктов, пока они не войдут в привычку.

4. Если дома постоянные скандалы, вероятно, каждый чувствует, что другой его не слышит. Потратьте хотя бы час каждую неделю на такую игру: пусть каждый сказать то, что другой, по его мнению не понимает и не учитывает, а второй должен повторить сказанное своими словами так, чтобы первый согласился, что тот понял его правильно. Фразы нужно уточнять до тех пор, пока первый не согласится, а потом сыграть в обратную сторону.

5. Пусть муж скажет, что может сделать жена, чтобы он успокоился, когда он выходит из себя. Пусть то же самое скажет жена. Вариант «просто сделать, как я прошу» — не всегда реализуем. Речь идет о том, как можно успокоить друг друга. Некоторым людям помогает, когда их обнимают. Некоторым — когда их просто слушают, оторвавшись от телефона или компьютера. Другим нужно, чтобы им сказали что-то конкретное, например, «мы сейчас все решим, ты только отдышись и начни говорить спокойнее, я тебя слушаю». Люди не всегда знают, что их может успокоить, но иногда знают, и это бывают довольно простые вещи. Обменяйтесь «инструкциями» по обращению друг с другом, если вы этого еще не сделали.

Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.

Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.

Явные и скрытые потребности

Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.

К примеру, хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.

Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».

Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?

Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».

Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».

Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.

Сила привычки

Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.

В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, я, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.

Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.

Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» . Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.

Как избежать конфликта

Первым делом вам необходимо . Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.

Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.

Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.

Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают . Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.

На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Помогите пожалуйста! Мне 15. Дома постоянные скандалы, ругань, уже невозможно! Начались скандалы, около года назад и продолжаются с тех пор каждый день. Живем втроем: мама, сестра и я. Если кто-то начинает нервничать, просто так или возникает стрессовая ситуация. Например, стакан разбился, кто-то кого-то толкнул, что-то поломалось, то все КОНЕЦ СВЕТА! И тут понеслось, тварь, чтоб ты сдохла, проклинаю, с*ка, б*ядь. Ну разве так можно, но мы же родные люди, я сто раз уже объясняла. я уже сама психовать, нервничать стала по пустякам. Мама обозвала меня тварью, дрянью, какого х*я я их тронула, то что я пизжу постоянноза то, что я случайно разбила кристаллы для люстры, но их можно поменять в магазине (у них такие случаи были). Я ей сказала, что как ей совесть позволяет такое говорить мне, но пуще прежнего оскорбила, обматерила, а сестра сразу взяла скалку и ударила по голове (день прошел, до сих пор болит). Мама сказала, что я вообще не имею права ей ничего говорить, а она если захочет может даже убить меня и ничего ей не будет (в один из таких скандалов она на меня ножом замахнулась, а я ее оттолкнула так, что она упала и тогда она тоже говорила, что я мразь бессовестная, за то, что я ее бью (главное скандалы начинают мама с сестрой, а извиняюсь постоянно я за то что кричу в истерике и якобы это я скандал затеяла, просто потому что я поется и хочу к себе внимание привлечь). И вот я опять я закрылась, сижу. Пишу к вам, потому уже все надоело, жизнь не в радость, смотрю на других людей, общаются, веселятся, дружные, а я завидую. Ну вот как после такого к ним хорошо относиться.
Подскажите, может я что-то не так делаю. Уже невозможно. Помогите!
Поддержите сайт:

Саша, возраст: 15 / 06.07.2015

Отклики:

Здравствуйте, Саша. При таком отношении лучше не ввязывайтесь в скандалы от греха подальше, как только начинаются крики разворачивайтесь и уходите, не надо спорить, пререкаться, что-то доказывать, это бесполезно и наоборот страсти разгораются пуще прежнего. Постарайтесь найти близкого человека, которому можно выговориться, может это кто-то из родственников, либо друг, подруга. В будущем поступите учиться сможете уйти жить в общежитие, а там и замуж выйдете, уйдете жить к мужу/с мужем. Не унывайте, всё это временно, перетерпите сложный период.

Ирина, возраст: 27 / 06.07.2015

Здравствуй, Александра! Советую обратиться в церковь к священнику и подробно все рассказать. Для этого нужно просто прийти в храм и спросить когда будет возможность поговорить с батюшкой, мол нужен жизненный совет. Кроме того можешь позвонить на горячую линию психологической поддержки для подростков. Постарайся найти в себе силы быть доброжелательной по отношению к маме и сестре. Старайся не отвечать на их выпады и оскорбления, если виновата признай свою вину. Я думаю ведь не каждый день кто то кого то толкает или бьются предметы. Относись бережно к вещам, если мама вас воспитывает одна, конечно ей каждая испорченная вещь как ножом по сердцу. Сейчас лето, попробуй найти себе какое-нибудь увлечение, друзей, может мелкий заработок вроде раздачи листовок... Старайся дома быть полезной, доброжелательной. Не замыкайся в себе! Молись почаще Богу! Не переживай, все так или иначе наладиться! Ещё немного подрастешь, там может замуж выйдешь, создашь свою семью! Верь, с Богом все преодолеешь!

Игорь, возраст: 32 / 06.07.2015

Сашенька,милая,держись. Хочу тетя обнять и пожалеть! Жаль,что родные люди не могут найти общего языка. Понимаю твои переживания! Если бы ты спросила у меня совета,то я бы попросила маму и сестру уделить мне внимания и сказала,что хочу поговорить. Спросила бы устраивает ли их такая наша жизнь. Если нет,то предложила бы всем подумать как мы можем решить эту ситуацию,высказаться кого что не устраивает,предупредив,что кричать нельзя. А если бы они промолчали,сказали что все устраивает или устраивает такой расклад,то молча ушла к себе,помолилась и дала себе обещание,что буду стараться меньше реагировать на стычки,сама буду стараться быть терпимой и вежливой,просить Бога о помощи и верить,что все наладится,если я буду это делать. А разговор этот сете сказала бы,что просто откладывается до поры до времени.
Сашенька,если тебе хочется ласковых слов,то знай,что найдутся люди которые тебя по любят. И сейчас я за тебя переживаю и очень желаю,чтобы все у тебя наладилось,закончились скандалы и ты жила и чувствовала себя любимой.
Помни,что есть Бог,а раз он есть,то мы уже не одни!! Когда я была однажды в отчаянии,то Божья любовь меня спасла. Я чувствовала ее,чувствовала и понимала,что я же не одна!!! Бог есть любовь. Он с тобой! Веришь или нет не знаю..но это так.
Держись,подруга!!!

Марина, возраст: 25 / 06.07.2015

Постоянные скандалы в семье – это всегда очень большой выброс негатива не только на его участников, но и на вынужденных пассивных свидетелей – детей, соседей, друзей, некстати заглянувших в гости.

Доказано, что страдают даже домашние животные и неодушевленные предметы. Если в семье постоянно скандалят и кричат: становятся агрессивными кошки, теряют аппетит попугайчики, вянут цветы в вазах и кашпо, разбиваются зеркала и останавливаются часы.

Даже если в итоге ссоры все благополучно помирились и бурный скандал завершился таким же бурным всплеском страсти, это все равно не лучший способ выяснения отношений. Так будет не всегда. И рано или поздно наступит момент, когда после криков и взаимных оскорблений не останется ничего другого, кроме как собрать вещи и уйти.

А это едва ли тот результат, к которому стремятся в нормальной семье. Недоразумения возникают всегда и у всех, по тому или иному поводу. Но на то человек и прошел путь эволюции, чтобы вести себя в любых обстоятельствах, как здравомыслящее, цивилизованное существо, а не бьющий копытом разъяренный зверь в загоне.

Что делать, если постоянные скандалы в семье серьезно отравляют жизнь, мешают работе и влияют на самочувствие? Как научиться сдерживать себя? И чем загладить неприятный осадок после ссоры?

Что делать, чтобы предотвратить скандал

Даже в самой идеальной семье не может все идти гладко. Если ситуация накаляется, голоса повысились и вот-вот полетят тарелки и предметы декора в строптивого противника, следует делать так:

1. Промолчать. Тяжело, но в большинстве случаев того стоит. Следует постараться отвлечься и подумать о том, что нервные переживания укорачивают жизнь, портят внешность и здоровье. Возможно, сосчитать до ста.
2. Взять стратегическую паузу. Если молчать и сдерживаться невмоготу, имеет смысл удалиться в ванную, в кабинет или пойти прогуляться. Чего делать не надо – демонстративно надевать наушники, закрываться ноутбуком или газетой. Такое поведение только еще больше взбесит оппонента.
3. Не отвлекаться от темы и не переходить на личности. Если уж скандалить по поводу недожаренной картошки – то только по нему. Никаких «А вот ты на прошлой неделе домой в два часа ночи завалился после пива с друзьями!» или «А ты такая же блондинка, как твоя мамаша!». Глядишь, и спорить будет уже не о чем – предмет ссоры, как правило, далеко не глобальный. А вместо испорченной картошки полезнее приготовить салатик. Вместе.

Не повторяться. После того, как мнение высказано, можно гордо замолчать и удалиться.

Не надо развивать свою мысль вширь и вглубь, дополняя ее все новыми эпитетами и деепричастиями.

Все и так предельно ясно. Остальное – варианты уже сказанного.

Сменить тему. Или тактику поведения. То есть, когда хочется вспомнить о горе грязной посуды на кухне – поблагодарить за кстати купленный новый гель для бриться, когда на ум приходит уже полгода как непочиненный кран – подарить поцелуй за то, что посидел на выходных с ребенком.

Скандала не будет, гарантировано.

Психологи отмечают: почти в каждой семье есть дети, которые зачастую вынуждены смотреть на неприглядное поведение родителей.

Это очень плохо. Но если во время скандала ребенок оказался рядом, стоит подойти к нему, взять на руки и присесть на диван.

С малышом на руках очень сложно продолжать кричать и ругаться – это проверено.

Скандалы в семье – плюс или минус?

Некоторые полагают, что шумные разборки в семье – нормальное, и даже нужное явление. Хуже, когда все равнодушно молчат. Это так, равнодушие означает, что человека уже не трогают даже самые обидные упреки, слезы. Ему все равно, нет не то что любви, а даже ненависти.

Но и ссоры – далеко не подтверждение нежных чувств. И уж тем более уважения и хорошего воспитания.

Стоит провести простой тест: если рядом будет стоять кто-то из родителей, свекр или тесть, уважаемый начальник, коллега или друг детства – скандал тоже состоится?

Нет? Значит, и сейчас его можно и нужно избежать.

Иногда выяснить отношения действительно необходимо. В семье всегда есть лидер и ведомый, полное равноправие встречается крайне редко.

Если лидер превращается в тирана – поставить его на место нужно. Но важно потом восстановить мир и доверие.

Как себя вести, если скандал случился

Некоторые выбирают тактику замалчивания – то есть, просто ничего не делать, жить так, как и до ссоры.

Такое поведение - тупиковое. Скандал сгладится, но не забудется. И рано или поздно к проблеме придется вернуться вновь. Мудрее и полезнее делать так:

• Обстоятельно поговорить. Теперь уже без криков и битья посуды, без взаимных упреков и обобщений. Важно, чтобы высказалась каждая сторона, предельно откровенно и спокойно объяснив, что именно ее не устраивает или даже бесит в партнере;
• Затем нужно прийти к соглашению – причем на уступки должны идти тоже обе стороны. Ведь в скандале всегда виноваты двое – значит, и отвечать двоим;
• Не нужно брать всю вину на себя, просить прощения на коленях и обещать каждое утро кофе в постель, каждый вечер ужин в суши-баре, а на выходных – шопинг в Милане. Достаточно просто сказать, как сильно угнетают такие моменты, как хочется, чтобы они не повторялись, и как неприятно, что когда-то идеальные отношения дошли до такой стадии. В это поверится быстрее;
• Не нужно упрямиться. Если партнер искреннее раскаивается, но не может прямо извиниться (для многих очень сложно произнести «прости меня» вслух), стоит пойти ему навстречу. Без условий. Без ультиматумов и угроз. Все-таки, это не война. Это семья, где временно не все ладно.

Скандал в семье – это не трагедия, и не конец света. И далеко не повод собирать вещи и переезжать к родителям.

Но он может ним стать. Потому лучше не рисковать благополучием, не обижать близких, если этого можно избежать.

А если негативной энергии скопилось слишком много, всегда можно превратить ее в позитивную, направить на что-то более полезное.

И еще, стоит напомнить, что Здоровье ребенка напрямую зависит от родительской любви, а ссоры точно никак не помогают ребенку.

Сколотить полку, переклеить обои, в крайнем случае, поднять сто раз гантели и покачать пресс.