Экология сознания: Психология.В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.
В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.
Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя "реализации своего предназначения" в собственном бизнесе (непременно интересном и "меняющем мир"), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.
Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо, но что делать, если нет?
Давайте разбираться:
За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?
Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?
Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет "квалификации", потому что не доросли.
Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.
Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь, то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.
К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла - остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.
Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.
Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен, книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих .
Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?
Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?
Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос "есть ли у меня ресурсы для изменений?"
Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те "слишком спокойные", "слишком стабильные", "слишком серьезные", а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния "скучно" и "радостно" не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.
Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент "качели" идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить - зато точно не до скуки.
Импульсивные решения из детской позиции "мне скучно, хочу радости прямо сейчас" создают обычно больше проблем, чем было до этого.
Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.
Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь - не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах - сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса - необдуманный шаг.
Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?
Как говорится "куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя". Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья!опубликовано
Каждые новоиспеченные муж и жена, выйдя из дверей ЗАГСа, неизменно считают, что будут жить «долго и счастливо и умрут в один день».
Конечно, такое стремление похвально, однако, как известно, жизнь вносит свои коррективы. Сегодня мы не будем вдаваться в обсуждение медового месяца как начального отрезка дороги под названием «семейная жизнь».
В этой статье мы поговорим о такой неуловимой субстанции, как скука в семейных отношениях. Что это - надуманная проблема или «горькая» правда? Давайте попробуем разобраться.
«Прочитанная книга»
Что нас больше всего привлекает в будущем избраннике? Кроме набора внешних и внутренних положительных качеств, которыми, несомненно, обладают наши любимые, больше всего в другом человеке манит его таинственность и "неопознанность".
Любая женщина или мужчина на начальном этапе отношений это отдельный неразгаданный мир, который хочется познавать каждое мгновение. Ведь все неизвестное - притягивает, не так ли? Поэтому в самом начале отношений, а также в медовый месяц мы активно занимаемся этим самым «познанием», а понятия «скука» как такового для нас просто не существует.
Теперь сделаем «монтаж» и оценим ситуацию через пару-тройку лет. Та же семейная пара, но их ощущения уже далеко не те же, что раньше. Дело в том, что со временем подавляющее большинство пар начинают считать свою половинку «прочитанной книгой».
Одно и то же
Каждый совместный семейный вечер несет ощущение «дежавю». Все занятия и места дислокации членов семьи наперед известны. Например, жена будет просматривать каталог, решая, какие хорошие контактные линзы выбрать вместо надоевших очков. Муж в это время плотно «присядет» за новую компьютерную игру или займет четкую «диванную» позицию у телевизора.
Такой повторяющийся из дня вдень, из года в год сценарий (с возможными вариациями) дает ощущение, что мы знаем человека, находящегося рядом с нами, «от и до». Причем это чувство неизменно сопровождается неким разочарованием, что ничего интересного в нашей жизни не происходит и уже не произойдет. Мы каждый день говорим одни и те же слова, обсуждаем те же самые темы, выслушиваем одинаковые словесные обороты и знаем, что ответим на очередную реплику супруга.
Вот именно в это время к нам незаметно «просачивается» скука, которая является частой спутницей каждодневной рутины. Мы чувствуем усталость от наших отношений, наш спутник жизни кажется не таким интересным, как раньше, мы начинаем сомневаться в правильности сделанного выбора… Как мы видим, чувство скуки становится достаточно реальным.
Таким образом, скука в семейной жизни, скорее неизбежное явление, чем миф. Однако в наших силах изменить скучные отношения. Как это сделать? На эту тему есть множество советов но об этом мы поговорим уже в следующей статье. Читайте сайт , мы знаем как быть счастливой!
Нескончаемый праздник любящих сердец - вот что такое совместная жизнь. На первых порах.
Двое изо всех сил стремятся быть вместе, они спешат домой, едва освободившись от дел, встречают друг друга в городе, чтобы быть рядом каждую свободную минуту. У кого это длится несколько месяцев, у иных больше или меньше. Но затем неизбежно следует этап привыкания. "Pink Floyd" сказали об этом "…love turns grey like a skin of a dying man". Звучит не очень вдохновляющее, зато по-вильгельмтеллевски метко.
Увы, праздник неспособен длиться вечно, это только в детстве кажется, что Новый Год при желании можно растянуть, как колготки. О привыкании никогда не пишут в любовных романах, его не показывают в кино. Люди иногда именуют привыкание "прозой жизни". А между тем, если б о нем больше говорили, может, оно бы утратило толику своей опасности? Это я в смысле "предупрежден - значит вооружен" и всякое такое. Зря в реальной жизни супруги скрывают друг от друга грозные симптомчики. По-моему, куда лучше, обсудить проблему и вместе поискать решение...
Конечно, я о супругах по-настоящему любящих, иные просто разбегаются, поняв, что страстное влечение приказало долго жить. Не будем также о ситуациях материальной зависимости и наличия общего ребенка, о разного рода неврозах и депрессиях. Все лабораторно чисто - в комнате трое - два удивительно здоровых человека и их любовь. Желая понять, что собственно происходит, для начала попытаемся уяснить - из чего же она сделана, Великая Госпожа Любовь?
По крайней мере, наиболее важные ее составляющие - это духовная общность, физическое влечение, готовность прощать, высшей степенью которой является самопожертвование. Три кита, три взаимосвязанные и взаимозависимые опоры любви в бурном жизненном море. Какой кит скорее похудеет во время долгого пути? Наименее выносливым оказывается средний.
Конечно, может случиться, что и духовная общность была иллюзорной. Опьяненное бушующими гормонами, воображение иногда "пририсовывает" к образам любимых реально несуществующие достоинства. Но в этом случае все-таки проще - кита на самом деле и не было. А вот физическое влечение не вообразишь...
Так что же убивает страсть во время совместной жизни? Почему при взгляде на наших любимых перестают вздрагивать ресницы и увлажняться глаза? Наверное, потому, что подсознательно мы всю жизнь стремимся к идеалу, а наши избранники (равно как и мы сами в их глазах) при длительном изучении предстают все более реальными, земными. Все более далекими от сконструированного в мозгах идеала.
Как вещают психологи, "происходит вторичная межличностная адаптация". Нередко случается так называемое "интеллектуальное исчерпывание", в результате может снизиться интерес к супруге, как к личности. В нравственной сфере мы тоже становимся слишком уж "своими", перестаем стесняться друг друга. Иной раз, снижая самоконтроль, невольно демонстрируем не лучшие качества, мысли и поступки. Вроде бы и не фиксируем внимания на незначительных мелочах, а в подсознании все равно скапливаются эти мгновенные фото...
Пресловутый мятый халат и бесформенные спортивные штаны. "Пожилой" педикюр, потемневшая стелька в старых босоножках и запах изо рта по утрам (а у самой лучше?). Окурки в кофейной чашке, волосы на расческе, разбросанное где попало белье. Чертовы пилки для ногтей, для поисков которых эффективнее всего магические приемы, потому как обнаруживаются они всякий раз в новых и при этом совершенно невероятных местах.
Возможно, если б мы обитали на разных этажах просторных вилл, пользовались отдельными бытовыми помещениями и встречались лишь в общей спальне да в столовой, сверкающей фамильным серебром, процесс наступал бы значительно позже. Возможно. Но и в этом случае совершенно избежать привыкания мало кому удается. "Богатые тоже плачут", - справедливо утверждали еще в девяностых мексиканские кинематографисты.
Что еще губит страсть, кроме обыденности быта и негативных последствий межличностной адаптации? Постоянная физическая доступность супругов друг для друга. Раньше было "чем больше нельзя - тем желанье сильнее", а теперь - можно все и всегда. Сначала это возбуждает, а потом...
Ну как сегодня?
- А ты?
- Да я не особенно...
- Ну и ладно...
Тогда важнее секса становится поездка на шашлыки или возможность поваляться на солнышке, если выдался хороший денек. Страсть ярко пылает, когда есть интрига, острота, опасность. Потому иной раз супруги пытаются заниматься "этим" вне дома, в самых неожиданных местах. Выкидывают деньги на "эротическое" белье или устраивают ролевые игры вокруг постели. Тщетно! Я твердо убеждена, что каждый человек, проживший в семье хотя бы пару-тройку лет, безошибочно узнает свою "половину" с закрытыми глазами и в абсолютном безмолвии. Настолько изученными оказываются самые мельчайшие особенности тел, все стереотипы полового поведения. А ведь сексу-насыщенному, полноцветному-нужны эротизм, загадка, новизна...
Одним из самых действенных способов "надувания" среднего кита является приглашение в семью третьего и иные варианты групповой сексотерапии. Способ сколь действенный, столь и опасный. Возвращая к жизни одного человека, мы подвергаем серьезному испытанию другого.
Беда в том, что к наращиванию членов семьи таким нетрадиционным способом редко в одинаковой степени готовы двое. У людей разный уровень сексуальности, опять же в неодинаковой степени развито чувство собственника. Между сексуальностью и чувством собственника, видимо, существует обратно пропорциональная зависимость. И вот, один из супругов жаждет поплескаться в море греха этаким бодрым дельфинчиком, а другой - в лучшем случае соглашается с предложением, идя на самопожертвование. Естественно, роль постоянного жертвователя быстро утомляет, и дело почти неизбежно завершается скандалом. Иногда сам третий оказывается хорош - норовит стать первым, единолично завладеть "плохо лежащим", как ему кажется, супругом.
Вариант встречи пар считают менее опасным, но и в этом случае подводные камни не исключены. Например, из двух пар может образоваться новая. Одна.
Потому большинство "сЭкспериментаторов" со временем возвращаются к классическим адюльтерам - поодиночке и втайне друг от друга. Иные блюдут супружескую верность. В этом случае ослабевшего кита физического влечения покидают в забвении и переходят к поискам общего хобби - вместе ходят на тренировки, заводят собаку, а по выходным на пару сочиняют статьи для журналов.
Какие же изо всего этого следуют выводы?
Первое - кит физического влечения потому и средний, что при полнокровии двух остальных семейный корабль катастрофу не потерпит.
И еще. Мне кажется, в словосочетании "супружеская измена" последнее слово употребляется неправомерно. Крутовато звучит. Смею утверждать, что немного найдется семей с солидным стажем, где ничего подобного не случалось. Просто не все тайное становится явным… Может быть, стоит задуматься, а нужно ли становиться в позу, прокурорским тоном провозглашая "не пр-рощу измены", "не выношу лжи"?
Бессмысленно считать друг друга своей собственностью, тщетно взрослому человеку что-либо запрещать. Запретный плод лишь приобретает особую сладость. Вместо запретов, вероятно, следует вспомнить о собственном духовном и физическом совершенствовании, постоянно стремиться поддерживать в глазах любимой свой престиж и статус.
Если в паре есть духовная общность, если есть обоюдное желание тем или иным способом сохранить семью, это - самое главное. В одном из исследований по психологии семьи я вычитала правило трех "не" и двух "да", которое, на мой взгляд, вполне способно помочь и заслуживает цитирования.
- Не ворчите "по поводу и без повода";
- не пытайтесь явно перевоспитывать свою половинку, не увлекайтесь критикой;
- уделяйте постоянное внимание половинке;
- искренне восхищайтесь достоинствами. Это не лесть, это самый простой способ изменить человека к лучшему - сделать вид, будто бы он уже стал таким, каким вы хотите его видеть.
А главное, стоит верить, что при совместном желании супруги могут преодолеть все - даже некоторую утомленность друг от друга.
Норма Найт
ОБСУДИТЬ ВОПРОСЫ СЕКСА НА ФОРУМЕ . .
Почему супругам становится скучно друг с другом
Считается, что скука – самый страшный враг семейных отношений. Уходит радость от общения друг с другом. В отношениях всё ровно и уныло. И уже кажется, что вместе ничуть не лучше, а может, даже и хуже, чем порознь. Откуда же берётся эта скука и как с ней бороться?
Затишье без бури
Иногда за скуку мы принимаем обычный штиль в отношениях, который так же неизбежен, как и затишье после грозы. Невозможно сохранять в длительных отношениях романтику и эмоциональность первых встреч. Постоянно находиться на пике эмоций под силу разве что людям с крайне неустойчивой психикой.
У всех же остальных длительная совместная жизнь рано или поздно вызывает привычку. Семейное счастье начинает восприниматься как норма, а вторая половинка как неотъемлемая часть жизни. И в этом ничего страшного нет. Сама по себе привычка отношений не разрушает. Она просто свидетельствует о том, что отношения перешли на новый уровень, порой даже более глубокий, чем предыдущий.
– Налаженный быт, семейные традиции, знание вкусов и пристрастий другого объединяют, дают ощущение стабильности и истинной близости, – считает психолог Дмитрий Орешин.
Многим парам даже совместная поездка в магазин или уборка дома представляется не постылой обязанностью, а возможностью провести время вместе. Причём возможностью приятной, приносящей удовольствие.
Куда печальней, когда совместное времяпровождение уже не доставляет никакой радости.
– Одно дело, когда по прошествии многих лет жизни в паре уже не кипят страсти, но зато сохранилась душевная близость, у них есть общие планы и идеи, это означает, что они хотят жить совместной жизнью, – объясняет психолог. – Другое дело, когда у каждого из партнёров свой курс, и им абсолютно всё равно, вместе они или порознь.
Это как раз и является проявлением той самой скуки, которую специалисты в один голос призывают бояться.
Признаки скуки
1. Любые общие дела навевают уныние. Общих интересов, кроме бытовых проблем, уже не осталось. Вам не о чем разговаривать друг с другом.
2. Вас совершенно не интересует, что происходит в жизни второй половины, чем он или она занимается, чем интересуется, что происходит у него или у неё на работе. Вы пропускаете мимо ушей, что муж или жена говорит, о чём рассказывает. Потому что вам это просто неинтересно. Потребность в общении пропадает и становится в тягость.
3. Вам не хочется радовать супруга оригинальным подарком ко дню рождения или празднику. Вам даже задумываться по этому поводу лень. Совместные праздники проходят на автомате.
4. Вам значительно комфортней в одиночестве. Поскольку вы имеете возможность заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга, не тратя силы и эмоции на выполнение его пожеланий или общение с ним.
5. У вас практически нет общих дел и обоюдных интересов. Единственным связующим звеном становится быт. В остальном каждый из супругов как будто находится в своём собственном мире, куда нет доступа другому.
6. Вы всё реже и реже обнимаете и целуете друг друга. Да и вообще любые ласковые прикосновения постепенно сходят на нет. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Вы либо занимаетесь сексом сугубо механически, либо не занимаетесь вообще.
Причины возникновения
Как уверяют специалисты, скука в отношениях возникает вовсе не из-за того, что в семейной жизни не хватает ярких событий, а потому что у супругов пропадает интерес друг к другу. Причины тому могут быть самые разные.
1. Сокращение дистанции. Романтические стереотипы предписывают, что по-настоящему любящие супруги должны быть единым целым. Однако слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нём, зависимость от него не только превращают отношения в оковы, но и становятся причиной потери интереса друг к другу.
2. Нежелание стараться. Не секрет, что многие женщины считают замужество главной целью своей жизни. Немудрено, что спустя время после свадьбы они начинают откровенно скучать – главная цель достигнута, а что дальше? Мужчина-то уже завоёван, ради чего дальше стараться? Женщина перестаёт предпринимать хоть малейшие усилия, чтобы понравиться мужу. Тот в результате со временем тоже утрачивает к ней интерес.
3. Нежелание меняться. Один из супругов застыл в своём развитии. Ни тебе новых интересов, ни стремлений, ни мыслей, наконец. В основе этого нежелания меняться, уверяют специалисты, лежит равнодушие к самому себе. Человеку просто лень что-то делать, вносить какие-то изменения, чем-то привлекать своего партнёра, проявлять новые интересы. В результате и ему становится неинтересен человек, который рядом, и он сам надоедает избраннику хуже горькой редьки.
Любовь Володина,
«Новое дело» (novdelo.ru)
