Сочинение на тему мой младший брат. Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему

В нашей семье двое детей: я и мой младший брат. Его зовут Виктор. Конечно же мы не называем его так по официальному, а обращаясь к нему используем короткую форму Витя. Он младший в семье, потому, думаю, вне зависимости от возраста и социального положения для домашних он всегда будет не Виктором Александровичем, а Витей - веселым и активным ребенком.

У нас с моим братом небольшая разница, всего два года. Но несмотря на это, я немного помню те дни, когда он был младенцем. Помню как он начинал ползать, а я, которая еще и сама плохо держалась на ногах (ходить начала поздно), убегала от него. Еще тогда начали проявляться главные черты Вити: упорство, настойчивость, желание быть первым.

Когда Витя был маленьким, он мало плакал. Уже когда он подрос, стало ясно, что это еще одна его положительная черта - жизнерадостность. Тяжело представить такое событие, которое могло бы надолго стереть веселое выражение с его лица.
Мы с братом очень дружны. Думаю, это связано с тем, что первые годы жизни мы почти все время проводили вместе. Да и сейчас, возвращаясь со школы, мы привыкли коротать досуг вместе. Не мешает этому разница в интересах, характерах, возрасте и поле.

Поскольку я старше брата на два года, то и в школу пошла раньше. Потому Витя может всегда обратится ко мне за помощью в учебе. Но это случается редко: видно он тоже помнит те наши детские соревнования в догонялки и потому старается самостоятельно превзойти мои успехи в школе. Он очень радуется, кода получает оценки за семестр лучше, чем я в его возрасте.

Я люблю своего брата - это один из самых дорогих мне людей. Именно с ним я готова делиться тем, что, наверное, не стала бы рассказывать родителям. Мне очень не хочется, чтобы наступало то время, кода мы повзрослеем и наши жизненные дороги разойдутся в разные стороны.

Мини сочинение Младший брат.

У меня есть младший братишка и я очень рад этому. Многие дети мечтают о младших сестрах и братьев, но не у всех они есть. Хочу сказать, что иметь младшего брата очень хорошо, особенно если разница в возрасте между вами небольшая.

С самого детства мы с братом спим в одной комнате, когда ты маленький, тебя это жутко раздражает, так как нужно делиться с ним всеми своими игрушками и порой даже одеждой, которая становится тебе мала. Конечно же, сейчас смотря со своих лет назад, понимаешь, что драка из-за какой – нибудь вещицы бессмысленно и это всего лишь детская шалость. Сейчас мой младший братишка вырос и даже стал намного выше ростом меня, по сравнению с ним, теперь я смотрюсь младшим ребенком.

Мы дружны как никогда, помню, как в начале подросткового созревания мальчишки часто лезли в драку, мой брат всегда был за меня, несмотря на то, сколько человек стояло против нас. Все проходили ту пору, когда тебе сильно нравится девочка, но самое ужасно, когда она нравится твоему брату. Но у нас получилось избежать конфликтов на этой почве, и мы договорились никогда не ссориться из-за девочек. Я, не боясь, могу сказать, что я люблю своего брата и он самый лучший для меня друг, товарищ и советник.

Несколько интересных сочинений

• Сочинение про рыб

  Животный мир такой разнообразный и богатый, что многие люди и не представляют этого. Как долго человек живет на этом свете и как мало он знает об окружающей ее природе и животном мире!

• Брюллов К.П.

  Карл родом из Санкт-Петербурга. Появился на свет он двенадцатого декабря 1799 года. Рос мальчик в семье, в которой ценили и понимали искусство. Свое образование Карл Брюллов получил, как и все знаменитые художники в Петербургской Академии Художеств.

• Образ автора в Слове о полку Игореве 9 класс сочинение

  В мировой литературе не так уж много произведений, которыми зачитывались бы всё новые и новые поколения. Именно к числу таких редких шедевров и принадлежит «Слово о полку Игореве». И хотя создано оно было в далёком XII веке

С каждым годом люди отношение людей к событиям войны меняется, многие из нас стали забывать о тех подвигах, которые совершали наши дедушки и бабушки ради будущего своих детей. Благодаря авторам того времени

• Сочинение Математика мой любимый школьный предмет 5 класс

  Все школьные предметы можно сравнить с кирпичиками, из которых складывается наше общее образования. Они являются одинаково важными элементами этого образования, и нельзя, отдавая предпочтение одному, совсем не заниматься другими

Существуют ли на белом свете такие братья и сестры, которые никогда не дерутся и даже не ссорятся? Бывает ли такое, что старший ребенок никогда не обижает младшего и всегда с огромным удовольствием проводит с ним все свое свободное время: гуляет, играет, учит? Встречаются ли такие сознательные малыши, которые никогда не трогают без спроса вещей старшего брата или сестры? Говорят, что где-то живут такие дети. Но мне они никогда не встречались. А вам?

Ошибки родителей
Несколько лет назад, когда я только заду мывалась о втором ребенке, подруга пре дупреждала меня: «Подумай о дочке. Ей- то это зачем? Лишние проблемы сейчас, ссоры и вражда в будущем…» Мне было странно такое слышать. Сама я росла со старшей сестрой. Конечно, не обходилось без ссор, но мы всегда любили друг друга и любим сейчас. У мужа тоже есть родные брат и сестра, так что нам было трудно представить полноценную семью всего с одним ребенком. Подруга же в семье росла одна и не знала ни в чем отказа. Причем на ее глазах разворачивались семейные войны за наследство между дядями и тетями. Все это сыграло определенную роль, твердо убедив ее, что от сестер и братьев — одно зло. И свою единственную дочь подруга растит с точно таким же отношением к миру.

Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности.

Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу и удивляемся, если ее нет, и расстраиваемся, и злимся, и даже иногда отчаиваемся. И забываем, что наши дети — они только наши. И рожаем мы их только для себя, потому что наш нерастраченный родительский инстинкт рвется наружу, он слишком велик для одного малыша. Ведь мудрая природа не зря дала женщине возможность становиться матерью многократно. И вот когда мы по-настоящему это поймем, когда осознаем, что каждый из наших детей — это уникальная личность, что дети никому ничем не обязаны (в том числе и нам), только тогда мы сможем помочь им полюбить друг друга той самой братской любовью, о которой так мечтаем.

Ревнуют все?
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3- 5-лет- нему малышу.

Когда родилась моя младшая дочь, я была уверена, что чаша сия обойдет нас стороной. Девятилетняя Катя была уже до- статочно взрослой и самостоятельной, она обожала малышку, с удовольствием с ней возилась, и в целом картинка была очень оптимистичной. Странности начались спустя пару месяцев. Дочь всегда была девочкой подвижной и активной, но при этом достаточно законопослушной. А тут начала вести себя вызывающе, да еще и… хулиганить: заклеила жевательной резинкой замочную скважину соседа, а потом была «застукана» за обдиранием кнопок в лифте. О причине этих поступков дочь говорить отказывалась. Я пришла в замешательство, я никак не могла ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает?
А потом поняла. Девочка просто страдает от отсутствия родительского внимания. Мы все первое время были так поглощены малышкой, и все друзья и родственники приходили в гости посмотреть на нее и, конечно, основная масса подарков доставалась ей. Вот Катя и решила таким способом привлечь внимание к себе: «Вот она я, вы обо мне совсем забыли! Ну, отругайте меня, накажите! Хоть КАК-ТО на меня отреагируйте!!!» А ведь дочь вовсе не казалась мне заброшенной. Я считала, что уделяю ей достаточно внимания. Да к тому же ОНА УЖЕ БОЛЬШАЯ. Вот в этом-то и была главная ошибка. Маленькие или большие, наши дети всегда ждут от нас любви, внимания, заботы, ласки, понимания, признания. И подросшие ребятишки нуждаются в этом ничуть не меньше малышей.

Поэтому жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое вре- мя. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра.

Помните, как удивился Малыш из сказки о «Малыше и Карлсоне», когда узнал, что он «так дорого стоит» для родителей. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру.

Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и от правляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр.

Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.

И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра — на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы — семья, одна коман- да, где все заботятся друг о друге.

По-честному или по справедливости?
Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства — личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отож- дествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов ДЕТЕЙ, а из интересов КАЖДОГО ребенка.

Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому — по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.

Принцип невмешательства
Вот для примера весьма жизненная ситуация.
Я занята какими-то своими делами. Вдруг прибегает старшая дочь и требует с раздражением: «Мама! Скажи Маше, чтобы она так со мной не разговаривала!» Первый порыв — «сказать Маше», сделать ей замечание: «Ах ты, такая-сякая Маша! Что это ты так с Катей разговариваешь?!» Но сразу же возникает вопрос: а КАК она разговаривала? Я этого не слышала, я не присутствовала в детской, когда конфликт начинался, я не наблюдала за его развитием. Очень может быть, что маленькая Маша действительно нагрубила старшей Кате (такое случается). А, возможно, она лишь защищалась от несправедливых и обидных нападок старшей сестры (и такое бывает). Или еще проще: Катя сегодня встала «не с той ноги» и слишком близко к сердцу принимает даже самые безобидные слова (о, в подростковом возрасте это почти каждый день!).
Как же я могу наказать кого-то или сделать кому-то из детей замечание, если сужу о конфликте лишь по субъективным оценкам обиженных сторон? Кто на самом деле прав, кто виноват? Или обе хороши? (Что вероятнее всего.) А ведь подобные конфликты между детьми случаются нередко. И как же часто мы кидаемся защищать одного (чаще младшего) и обвинять другого (обычно старшего), даже толком не разобравшись, что к чему. А в подобной ситуации разбираться бесполезно, вы все равно не докопаетесь до истины.
Так что самый лучший выход — это оставить все как есть. Пусть сами разбираются. Вот увидите, конфликт быстро сойдет на нет.

Не вмешиваться — вот самое лучшее, что могут сделать родители во время де тских конфликтов. В пылу ссоры каждый из детей считает себя правым, а другого — виновным. Поэтому, если вы станете на сторону одного из ребят (пусть даже он действительно пострадавшая сторона), вы тем самым только усугубите вражду между детьми. Ведь для другого чада ваше вмешательство будет выглядеть как вопиющая неспра- ведливость: «Мама всегда его защищает! Всегда во всем виноват один только я! Это все из-за него!» Так что просто не вмешивайтесь, и все!
Единственное, что стоит пресекать, — это драки и взаимные оскорбления. Но и здесь не нужно выяснять, кто начал первым. Виновного все равно не найдете. В подобных случаях возьмите детей за руки и разведите по разным комнатам. Или, если решили наказать, то наказывайте обоих, без суда и следствия: лишите на один день каких-то развлечений (просмотра любимого сериала или очередной серии мультфильма, компьютерных игр), сладостей и тому подобного. В этом случае дети могут в глубине души обижаться на родителей, но у них не останется затаенного зла друг на друга. Ведь каждый понес наказание и в целом наказание заслуженное.

Когда буря немного уляжется, имеет смысл обсудить с детьми возникшую ссору. Но, опять же, не выискивая виновного. Посадите детей возле себя, поговорите с ними доверительно, объясните, что испытывать время от времени раздражение — это нормально. Такое с каждым случается: и с вами, и с папой. Но вот выплескивать свое раздражение на другого не стоит. И уж тем более не нужно пускать в ход кулаки или оскорбления. Первое чревато физической травмой, второе бывает весьма болезненным. Нужно учиться находить общий язык, уступать друг другу. Это необходимое условие человеческого общежития. И чтобы эти слова не становились пустым звуком, показывайте пример своим собственным поведением: старайтесь не кричать на детей попусту, не оскорбляйте их, не обвиняйте одного в присутствии другого и, конечно, никогда не бейте. Замечали ли вы когда-нибудь, что старший ребенок поучает младшего вашими же словами и с вашей интонацией? Я — да…

Учимся сотрудничать
Да, детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, делать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда найдутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи.
Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?).

Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а, значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге.

Старайтесь, чтобы каждый ребенок учас- твовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам: украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу. И обязательно хвалите де- тей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими.

Основа любого воспитания — это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

Возможно, вы захотите спросить, а ссорятся ли мои дети? Да, ссорятся. Не очень часто, но время от времени это случается. Но я точно знаю, что, несмотря на это, они нежно любят друг друга и встанут друг за дружку горой. Что они радуются победам и восхищаются достижениями друг друга. Что старшая без сожаления вытряхивает всю свою копилку, чтобы купить младшей подарок на Новый год, а на последние карманные деньги непременно притащит ей какую-нибудь очередную сладость. Что младшая дочь категорически отказывается ехать к бабушке без старшей и уже становится хранительницей многих Катиных секретов… И я с чистым сердцем могу назвать их сестрами, потому что именно так и должны относиться друг к дружке родные люди.

Юлия Каспарова
Журнал "Мир семьи" декабрь 2007 года

Здравствуйте. Я мать троих сыновей - 10 лет, 8 лет, 1 год. Отношение моего старшего сына к среднему с самого его рождения было прохладным, а в последнее время ухудшилось до того, что он демонстрирует свою ненависть и злобу к нему так часто, насколько это возможно. Не знаю что делать. Средний начал отвечать тем же, хотя сам по себе ребёнок более мягкий, чем старший. Когда они по отдельности, оба просто золото. Вместе не могут и 5 минут. К младшему оба относятся хорошо. Все от одного папы. Папа проводит с нами все свободное от работы время. Есть бабушка и дедушка. Учатся хорошо. У младшего много друзей, у старшего меньше. Оба занимаются спортом. Я уволилась с работы, чтобы посвятить им себя по максимуму. Радуюсь материнству. Очень горько от того, что отношения между детьми отвратительные. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Юлия! дети сами по себе не могут научиться дружить. Скорее всего, между братьями есть ревность - разница у них 2 года, поэтому когда появился средний сын, то брат резко стал старшим и делил Ваше внимание с ним, а это неизбежно приводит к ссорам и росту напряжения между детьми. Сейчас он может так срывать на нем свои чувства, свою злость, обиду, непринятие, он может внутри себя винить именно его за то, что он "отнял" у него родителей и их внимание. Сыновьям нужно помочь. Их взаимоотношения складывались годами и одного-двух дней будет недостаточно, чтобы все исправить! здесь будет нужна и помощь всей семьи - Вас, отца! нужно будет разобрать то, как строится день детей, чем Вы и папа занимаетесь с детьми, как проходит Ваш с детьми досуг, есть ли совместные мероприятия, полезна игры в командах, когда старший и средний начинают вместе быть в одной команде. Также с детьми необходимо поработать и психологу , чтобы разобраться в том, что испытывают дети, какие чувства есть внутри них и что они пытаются донести своим поведением, что выразить и помочь им выразить это не через агрессию друг на друга, а учиться осознавать и проговаривать свои чувства!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Юлия, здравствуйте!

Конкуренция между детьми за любовь родителей, ситуация достаточно характерная и распространенная. Каждому ребенку хочется быть самым главным, самым любимым, самым важным. Разница между братьями не такая большая, что позволяет мне предпологать о начале формирования чувства ненависти сташего к среднему, с момента рождения среднего сына. Самый младший для них безопасен, но по крайней мере он вне поля их отношений пока. Если что- то и проявится, то только позже. Чем вам помочь. Конфликт существует как между братьями, так и у каждого внутриличностно. Ситуация очень неоднозначная. Я вам порекомендовала бы для начала придти самой на консультацию, чтобы можно было бы в ходе интервью понять общую картину. И далее, определится с подходом и способом разрешения конфликтоной ситуации. Они еще в том возрасте, когда это можно разрешить достаточно быстро. Тем более я так поняла с ваших слов, что в других сферах психо-эмоционального развития детей проблем нет.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день, Юлия! Как здорово, что у Вас такая замечательная семья . И, правда, не очень понятно - отчего вдруг такое отношение старшего сына к младшему. Вы пишете, что Ваша семья спортивная. А что, если включить элемент соревнования внутри семьи ? За получение "звезд" или "медалей" за то, что у каждого хорошо получается. Попробовать поиграть в соревнование. В конце каждого дня выставлять "звездочки" за хорошие проявления, поступки. Причем каждый "дает" звезды остальным. Например, старший сын отмечает, что хорошо получилось у остальных членов семьи - за что они получают от него звезды. И так каждый, в том числе родители. За младшего ребенка может выставлять звезды мама или по очереди. Выигрывает тот, кто больше всех даст "звезд" другим. И получает за это пооощрение, награждение - что-нибудь вкусненькое или маленький сюрприз, который заранее нужно приготовить. Суть в том, чтобы научиться радоваться успехам других. Это сдруживает семью , появляется ценность друг в друге. Попробуйте! Надеюсь, что это поможет Вам улучшить ситуацию!

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

• братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
• не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
• ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
• ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

• невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
• вызвать чрезмерную нервозность;
• человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
• здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

• в поисках равенства и справедливости;
• при разделении личного пространства и имущества;
• соперничества за друзей;
• при различии интересов;
• нехватке ресурсов;
• неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

• ревность к родительской любви;
• традиция – донашивать вещи за старшей;
• чрезмерная опека младшего ребенка;
• влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье