Второй брак проблемы с детьми. Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними. Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Знаете ли вы, что треть европейцев живут в приемных семьях в роли приемного родителя, ребенка, брата или сестры? Несмотря на то, что такие семьи широко распространены, это еще не значит, что возникающие в них проблемы легко решить. Ситуации, связанные с повторным браком после развода или смерти одного из родителей довольно сложны, и поиск удовлетворяющего всех решения может зайти в тупик. Тем не менее, существует ряд способов, применяя которые вы поможете ребенку справиться со своими эмоциями и принять ваше решение о повторном браке.

Шаги

Часть 1

Попросите вашу вторую половину пойти на контакт с ребенком. Нет необходимости сразу же принимать на себя все родительские обязанности. Пусть ваш супруг попробует войти в роль пионервожатого, а не родителя. В первую очередь сосредоточьтесь на построении взаимоотношений, прежде чем переходить к роли воспитателя. Попросите супруга начать развивать отношения с ребенком, которые касаются только их двоих, без вашего участия.

Обсудите воспитание детей со своим новым супругом. Необходимо распределить роли, которые каждый из вас будет выполнять. Будет ли ваш партнер полноправным родителем ребенка, или же воспитание детей остается вашей ответственностью? Обсудите свои желания, желания партнера, и то, что по вашему предположению будет лучше всего для ребенка. Неизбежно придется столкнуться с трудностями в его адаптации к новой семье.

• Будьте предельно точны в процессе распределения ролей. Разрешено ли вашему партнеру участвовать в семейных ссорах? Дозволено ли ему наказывать вашего ребенка? Какие правила он может устанавливать самолично?
• Возможно, вам необходимо рассматривать подобные действия в качестве перспективы на будущее. Изначально вы можете в одиночку выполнять обязанности родителя, а затем постепенно распределить роли и обязанности, по мере того как семья будет становиться более сплоченной.

1. Проводите объединение двух семей в одну очень медленно. Помните, что вашим детям понадобится некоторое время для того, чтобы приспособиться к новым условиям проживания. Это особенно актуально, если вы объединяете своих детей и детей нового партнера. Не пытайтесь сразу же устанавливать свои правила, а вместо этого поддерживайте соблюдение уставов обеих семей, а также попросите партнера о той же услуге. Постепенно вводите новые порядки, по мере того как ваша семья начнет сближаться.

   Старайтесь не ссориться в присутствии детей. Положительные отношения между супругами и низкий уровень конфликтов в браке помогают детям лучше приспособиться. Несмотря на то, что споры являются нормальной частью здоровых супружеских отношений, избегайте вовлечения в них детей и не делайте этого в их присутствии. Объясните ребенку, что разногласия иногда возникают, но это не меняет положения вещей и не означает, что подобные действия ведут к разводу или ребенок является их причиной.

   • Постарайтесь найти время для обсуждения спорных моментов, когда ребенка нет дома.

2. Будьте в курсе развития дел вашего ребенка. Второй брак гораздо сложнее переносится подростками, чем маленькими детьми. Подростки постоянно пытаются показать свою независимость, пробуют отделиться от семьи и найти свой собственный путь. Просьба стать частью смешанной семьи предполагает вхождение в нее подростка, что подразумевает его сближение с людьми, с которыми он может не захотеть завязывать отношения. При этом ребенок может казаться незаинтересованным или отстраненным. Дети младшего возраста способны к проявлениям изменения в поведении, истерикам или срывам, и делают это в качестве способа снятия напряжения.

   • Младшие дети более склонны к налаживанию и развитию отношений с вашим новым партнером. Однако также это зависит и от характера вашего чада.

   Часть 2

   Уважайте чувства вашего ребенка

   1. Постарайтесь не разбивать детские фантазии. Ваш ребенок может мечтать о том, что вы с бывшим супругом снова будете вместе, или же что место умершего родителя никто и никогда не займет. После появления нового партнера эта фантазия может оказаться под угрозой. Ваш второй брак может стать серьезной травмой и вызвать у ребенка ощущение пустоты.

      • Будьте восприимчивы к чувствам ребенка и обсудите этот вопрос. Узнайте о его опасениях насчет вашего второго брака, и не будет ли ему грустно видеть родителей отдельно друг от друга. Серьезно и искренне обсудите эти моменты, позволяя ребенку озвучить все его страхи.

   2. Понимайте привязанности. Развод и повторный брак могут стать очень запутанными для вашего ребенка. Ему может казаться, что необходимо сделать выбор между родителями. Ребенок может думать, что если он радуется обществу вашего нового партнера, то это является предательством по отношению ко второму родителю. Он может противиться принятию вашего нового брака, оставаясь преданным родной матери или отцу.

      • Не страшно испытывать смятение из-за появления новых людей в твоей жизни.
      • Абсолютно нормально расстраиваться из-за моего развода (или смерти одного из родителей).
      • Необязательно любить моего нового супруга, но необходимо вести себя уважительно, как с учителем или тренером.
      • Если ты когда-нибудь почувствуешь себя неуютно в моем доме или доме второго родителя, пожалуйста, дай мне знать об этом. Мы сделаем все возможное, чтобы это исправить.
      • Абсолютно нормально делиться с кем-то, если тебе трудно, например, с тренером или консультантом.

   3. Прислушивайтесь к переживаниям ребенка. Он может бояться того, что ему придется переехать или делить свою комнату со сводным братом или сестрой. Он может переживать о грядущих изменениях в его повседневной жизни, играх, планах на отпуск и других занятиях. Будьте честны с ним и объясните, что перемены всегда тяжело проходят для всех людей, но в дальнейшем появятся и положительные моменты, касающиеся происходящего в новой семье. Расскажите ребенку о преимуществах, таких как более частый семейный отдых или его переселение в большую комнату.

      • Сделайте упор на то, что теперь будет намного легче плыть по жизни с большим количеством людей на борту, которые готовы в любой момент оказать помощь.

   4. Убедите ребенка в вашей любви к нему. Даже если ребенок отлично ладит с новым супругом, повторный брак обычно возвращает ощущения страха развода или смерти. Также из-за нежелания и боязни предать второго родителя ваш ребенок может отказаться принимать участие или помогать вам в создании нового семейного счастья. Очень важно его успокоить и дать понять, что вы уважаете его решения, и очень любите.

   5. Дайте ребенку понять, что любовь между взрослыми не является чем-то таким, на что он в состоянии повлиять. Осторожно объясните, что в то время как он вправе распоряжаться своими игрушками, выполнением домашних заданий и выбором одежды, он не может влиять на личную жизнь родителей, будь то развод или новый брак. Во время этого повествования никогда не используйте негативные выражения касательно ребенка; дети слишком легко принимают на себя ответственность за действия родителя и могут испытывать чувство вины. Убедитесь в том, что у него нет таких негативных чувств.

      • Объясните ребенку, что радость одного человека не должна означать печаль другого; это событие станет праздником для всей семьи, и каждый из ее членов сможет испытывать счастье из-за предстоящей свадьбы.
      • Убедите ребенка в том, что когда речь идет о сердечных делах, чувствах или любви, не все можно объяснить словами, так как многие вещи просто "существуют".

Как известно, в структуре любой семьи можно выделить следующие подструктуры, функционирование которых создает благоприятную психологическую атмосферу в семье или же, наоборот, делает семью неблагополучной. Это супружеская, детско-родительская и детско-детская подструктуры. В каждом типе повторных браков могут появиться только им свойственные проблемы, связанные с нарушением отношений в той или иной подструктуре. Поэтому попытаемся выделить и охарактеризовать эти психологические проблемы в каждом типе повторного брака.

1. Брак разведенного мужчины со свободной и молодой женщиной. Любовная связь этих партнеров когда-то явилась причиной распада прежней семьи. Переживания во внебрачной связи сильно отличаются от семейной жизни. У мужчины вновь появляются энтузиазм и жизненная энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодую женщину привлекают опытность мужчины, его знания и общественное положение, а нередко и материальный достаток, его уверенность в поступках и способность быть надежной опорой женщине. Она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Отношения между ними вначале часто развиваются на комбинации «родительского» и «детского» партнеров, которые вполне совместимы. Дальнейшее состояние брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течение которого молодая женщина развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего более старшего по возрасту мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. (Не исключено, что мужчина в начальный период второго брака сумеет добиться повышенной гибкости поведения и сохранит ее в дальнейшем, продолжая расти духовно вместе со своей взрослой женой). В большинстве подобных браков между супругами неизбежны психологические «трения». Они могут возникнуть по причине того, что молодую жену со временем перестает устраивать образ жизни ее мужа-домоседа. Его неумение и нежелание общаться со сверстниками жены, приверженность стереотипам во взаимоотношениях и поведении, которые сформировались в период молодости и были вполне приемлемы в прежней семье, где жена была с ним приблизительно одного и того же возраста, старые привычки начинает раздражать.

Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, встречами мужа с детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, вполне закономерно появление временного уменьшения половой активности, что может вызвать недовольство сексуально реактивной молодой жены.

2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. По этой причине возможно нарушение в супружеской подструктуре.

Кроме того, это самый «проблемный» вид брака еще и потому, что необходимо наладить гармоничные отношения и в двух других семейных подструктурах - детско-родительской и детско-детской. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом, а дети превращаются в пасынков и падчериц. Дети могут не воспринимать нового мужа своей матери, особенно если продолжают встречаться с родным отцом. В свою очередь, мужу трудно принять детей жены, так как у него сохранилась привязанность к оставшимся с первой женой детям. Поэтому дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье: появляются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания . Повторный брак этого типа связан с необходимостью освоения новых семейных ролей, отличающихся от их ролей в прежней семье. Для супругов это роли отчима и мачехи, а для детей - пасынка и падчерицы. Многие проблемы возникают из-за того, что сами взрослые не понимают тех изменений, которые произошли в семейных ролях их новых избранников и собственных детей, и ожидают, а иногда даже требуют от них отношений и поведения, соответствующих ролям в первом браке (отца, матери, сына, дочери), забывая о том, что в основе любой социально-психологической роли, а тем более роли семейной, прежде всего лежат чувства, которые человек испытывает, выражая свое отношение к кому-либо или чему-либо.

Роль отчима - одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно и то, чтобы это поняла мать детей, и не требовала от своего нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к новой семье. Рассмотрим наиболее типичные случаи и наиболее часто встречающиеся ошибки.

Некоторые, особенно нетерпеливые женщины, с первых дней семейной жизни ожидают, а иногда и просто настаивают, чтобы новый муж относился к ребенку, как к своему собственному, чтобы он сразу взял всю ответственность за его воспитание на себя. И очень обижаются, если муж медлит, не спешит разделить отцовскую роль или делает это неумело. Обиженная мать бросает своему мужу обвинения в неискренности, в отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что отчиму, как, впрочем, и ребенку, нужно время для того, чтобы построить новые отношения. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Пытаясь ускорить ход жизни, они только вредят и себе, и своему ребенку, и всем семейным отношениям.

Возможна и другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. Она, напротив, относится к воспитательным действиям своего мужа чрезвычайно ревниво. С одной стороны, она ждет, что он будет любить ее ребенка как своего собственного, но в то же время очень придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-нибудь провинность или в период супружеской ссоры, размолвки. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, связанными с ребенком, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят, она всегда встает на защиту своего дитяти, всегда на его стороне. Как правило, такую позицию занимают женщины, не очень доверяющие своим мужьям, не очень их уважающие, те женщины, которые хотят остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных, супружеских и родительско-детских отношениях. Вполне закономерно, что такая позиция женщины отобьет всякую охоту у мужа заниматься ребенком, а ее брак снова может оказаться под угрозой.

Не менее сложное положение бывает и у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака . Ей предстоит стать матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом. На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко - матерью как бы искалеченной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выплеснуть на них свою любовь в полной мере - такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, защищая их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное - не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или предоставить решение данного вопроса отцу? Самой распространенной ошибкой является стремление женщины показать, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо скорее забыть. Такие женщины чрезвычайно ревниво относятся к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Им кажется, что чем равнодушнее муж будет к своему ребенку, тем больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Но подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к оставленному в первой семье ребенку, мужчина может стать столь же равнодушным к детям, которые находятся рядом с ним, а также к жене.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это бывает вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный выбор - с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо первоначально залечить в душе мальчика или девочки эти болезненные раны. И лишь потом можно начать постепенно завоевывать детскую любовь. Эта любовь дается тяжелой ценой, о которой не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослыми людьми. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится трагедией для них, так как осознается необходимость компромисса. А главное - есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что он по-своему, со своей точки зрения прав. Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. В данном случае только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми легче строить во втором браке, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер . Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью - к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное - дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий уже достаточно подрос к этому времени, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной. Чтобы избежать подобных оценок своего места в семье, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне со взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим, обретает так необходимую ему возможность самоутверждения, приобщения ко «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное правило - одинаковое и равное отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

3. Брак вдовца со вдовой. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, однако и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живой партнер никак не может помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, отсутствие возможности встречаться с родным отцом, как это бывает при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений. Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

4. «Возвратный брак». Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. При этом около 80% разведенных мужчин согласны были бы снова жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решимость относиться более терпимо к недостаткам своего брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу, и т.д.

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых и от других повторных семейных союзов, состоит в том, что брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Это позволяет более реально оценить и взвесить свой шаг, найти подход друг к другу. Конечно, наша память устроена так, что со временем меркнут воспоминания о плохом и лучше сохраняются о хорошем, и образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может быть чревато новым разочарованием, отчуждением, а может и послужить стимулом тому, чтобы у человека возникло стремление и желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые неоднократно расходятся и сходятся. Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении своих эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью - родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов не приносит детям ничего доброго. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец. Или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

1. Агарков С.Т., Дейнега Г.Ф., Малярова Н.В. Азбука для двоих. – М., 1991.

2. Афанасьева Т.М. Семейные портреты / предисл. Ю. Азарова. – М., 1980.

3. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М., 1998.

4. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М., 1996.

5. Захаров А.И. Происхождение детских неврозов и психотерапия. – М., 2000.

6. Кон И.С. Материнство и отцовство // Семья и школа. 1988. № 2.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний: Пер с чеш. – М., 1991.

8. Помощь родителям в воспитании детей. Пер с англ. / Общ. Ред. и предисл. В.Я. Пилиповского. – М., 1992.

9. Разумихина Г.П. Мир семьи. – М., 1986.

10. Раттер М. Помощь трудным детям. – М., 1999.

11. Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М., 1992.

12. Шеинов В.П. Женщина плюс мужчина: Познать и покорить. – Минск – Москва, 2000.

13. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. – М., 2000.

14. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. – СПб., 1999.

Введение 3

1.Начало супружеских отношений 6

2.Распространенные ошибки на начальных стадиях брака 8

Заключение 12

Список использованной литературы 14

Введение

Особенности счастливых пар, хотя и не были предметом специального изучения, вытекают из проведенного обсуждения. В качестве резюме о сущности гармоничного брака можно привести следующую притчу: «Некий человек завершил свой жизненный путь и вознесся на небо. Бог показал ему рай и ад. С первого взгляда, все было одинаково: люди, облаченные в белые одежды, столы с разнообразными кушаньями, ложки с неестественно длинными ручками в руках у каждого...

Но при этом, в раю люди пребывали в состоянии сытости, умиротворения и любви друг к другу, а в аду – голода, злобы и ссор. Удивленный человек обратился к Богу с вопросом о том, в чем же разница – почему при прочих равных условиях в раю царит всеобщее счастье, а в аду – невыносимое страдание? Ответ был следующим: «Разница в том, что в аду люди безуспешно пытаются накормить самих себя, в то время как в раю – они благополучно кормят друг друга».

Большинство психологов и социологов, исследующих семейные отношения, подчеркивают важность начального периода развития семьи (Мацковский М.С, Харчев А.Г., 1978; Сысенко В.А., 1981; Дементьева И.Ф., 1991; Трапезникова Т.М., 1988; Ричардсон Р., 1994; Гребенников И.Ф., 1991 и др.). «Как и все живое, семья бывает наиболее слабой в момент возникновения» (Юркевич Н.Г., 1971, с. 88).

В отечественной психологии, как правило, используется периодизация развития семьи, предложенная В. А. Сысенко (1981, 1989). Согласно этой периодизации, термин «молодая семья» понимается довольно расширенно – «совсем молодые браки» – от 0 до 4 лет стажа и «молодые браки» от 5 до 9 лет. Многие исследователи выделяют в качестве первого периода развития семьи первые год-два совместной жизни. На значимость именно этого отрезка жизненного цикла семьи указывает уже тот факт, что, по разным источникам, за это время распадается от 20%. (Трапезникова Т.М., 1989) до одной трети всех семей (Сысенко В.А., 1981). Возможно, для более глубокого понимания проблем молодой семьи следует рассматривать отношения в ней до и после рождения первенца, поскольку с появлением ребенка семья переходит на новую стадию независимо от сроков ее существования. Так, Картер и Мак Голдринг (1980) второй и третьей стадией жизненного цикла семьи называют семью молодоженов и семью с маленькими детьми (цит. по: Леви Д., 1993). Таким образом, семья до и после рождения первенца оказывается на разных жизненных стадиях, несмотря на то что это изменение может произойти в течение года или менее с момента заключения брака. По отзывам американских исследователей семьи, молодожены часто могут позволить себе очень многое, особенно когда оба они работают: покупать автомобили, мебель, наслаждаться активным отдыхом. Переход к родительству резко меняет образ жизни. (AldousJ., 1978).

О.А. Добрынина (1993), изучавшая семьи рабочих, утверждает, что самые напряженные периоды существования семьи отмечаются у супругов из группы «совсем молодых браков» (0-4 года) и «пожилых браков» (свыше 20 лет стажа). В молодых семьях формируется модель будущих семейных отношений – распределение власти и обязанностей, духовные связи между супругами, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы их обоих, вырабатываются общие семейные ценности. У молодых супругов актуализируются проблемы психологической и бытовой адаптации: решаются вопросы лидерства, эмпатии, распределения домашних нагрузок. В молодых семьях отмечалась повышенная потребность в признании, во взаимопонимании, но эффективность психологической поддержки у молодых супругов самая низкая по сравнению с браками более старшего возраста.

Цель реферата: рассмотреть психологические трудности на начальных стадиях брака.

Задачи реферата:

рассмотреть начало супружеских отношений;

охарактеризовать распространенные ошибки на начальных стадиях брака.

Заключение

Для упрощения восприятия были выделены три основные группы факторов, препятствующих достижению гармоничных и стабильных супружеских отношений:

1) ошибки при выборе брачного партнера;

2) внешние угрозы;

3) внутренние психологические проблемы.

В условиях кризиса института брака существенно осложнился выбор брачного партнера. В ситуации утраты объективных ориентиров решения принимаются преимущественно на основе эмоционального отношения и иррациональных мотивов. В исследования были выявлены следующие, наиболее распространенные, ошибки выбора брачного партнера:

1) вступление в брак с целью решения актуальных проблем (например, ухода от родителей);

2) выбор партнера на основе его внешних данных;

3) чрезмерная идеализация партнера (фиксация на достоинствах при игнорировании недостатков);

4) недооценка влияния родительской семьи партнера и его предыдущих отношений;

5) короткое время знакомства (несколько недель или месяцев);

6) отсутствие планов на будущее;

7) уверенность в возможности перевоспитания партнера и улучшения отношений после вступления в брак;

8) выбор не супруга для себя, а отца для своего ребенка от предыдущего брака;

9) женитьба «от обратного» - выбор партнера с противоположными качествами предыдущего супруга, отношения с которым не сложились.

В результате, большинство супругов довольно быстро разочаровываются в своих избранниках, замечая, что это совсем «не тот человек, который им нужен». В целом, ответственность и сложность выбора брачного партнера явно недооценивается.

Одновременно с этим на брак воздействуют различные объективные факторы. Исследование показывает, что наибольшая опасность, исходит из следующих ситуаций:

1) директивное вмешательство в жизнь супругов их родителей;

2) неразрешенные симбиотические отношения одного из супругов с родителем противоположного пола («мамочкин сынок» и «папина дочка»),

3) отсутствие отдельного жилья и собственной спальни;

4) сексуальная провокация со стороны друзей или коллег по работе;

5) физическое переутомление и работоголизм;

6) компания друзей;

7) зависимое поведение одного из супругов;

8) потери (болезни, увольнение с работы, аборт, потеря ребенка);

9) серьезные проблемы с детьми (болезни, сниженный интеллект, инвалидность, подростковый кризис, девиантное поведение).

Список литературы

Голод С.И. Моногамная семья: кризис или эволюция? - СПб, 2009.

Голод С.И. "Семья и брак: историко-социальный анализ". - СПб, 2011.

Семья: Книга для чтения. В 2-х кн. / Сост. Андреева И.С., Гулыга А.В.. - М., 1991.

Шнейдер, Л. Б. Семейная психология. - М.: Деловая книга, 2010.

>>Второй брак. Проблемы повторных браков

Проблемы и психология повторных браков

В современном мире вступление во второй брак стало нормой жизни. И в России, и в США, и во многих странах Европы почти половина людей, живущих в браке, как минимум, дважды. И ежегодно тысячи женщин и испытывают множество проблем в повторных браках , особенно, если в новой созданной семье живут несовершеннолетние дети от первого брака у одного из супругов.

Причём гораздо больше сложностей возникает в тех случаях, когда у мужа и жены есть общие дети, и ещё они продолжают , оставшихся от первого брака.

Часто бывают и такие ситуации, что все дети от разных браков живут вместе, но при этом, постоянно переезжают из семьи матери в семью отца и наоборот. И в этом случае становится гораздо сложнее наладить отношения между всеми членами семьи, и взрослыми и детьми. Но гораздо больше проблем в повторных браках у тех супругов, которые недооценивали всю сложность родительских функций и беспечно считали, что их брак обойдётся без трудностей.

Вообще, очень много проблем в повторных браках возникает из наших ожиданий, которые мы возлагаем на новую семью и на то, какие чувства мы должны испытывать друг к другу в новой семье. Люди склонны крепко держаться за свои мечты, касающиеся своих новых семей, в которых, по их мнению, их ожидает тепло, комфорт и семейное счастье. В этом случае они рискуют столкнуться с совершенно другой реальности, которая развеет все их мечты.

Если вы собираетесь повторно вступить в брак, то, наверняка, вы желаете наилучшим образом наладить ваши новые отношения и создать . Вероятно, вы считали, что у вас имеется достаточный опыт прошлой семейной жизни и, поэтому, не будет проблем во втором браке. И, поэтому, не обязательно идти на компромиссы и преодолевать трудности. Но, жизнь, в любом случае, не бывает без трудностей, которые необходимо преодолевать и без задач, которые нужно решать и все иллюзии по этому поводу очень скоро развеются. Поэтому необходимо выходить из плена иллюзий и стремиться наладить гармонию в новой семье.

Отсутствие гармонии в семье может привести к измене и функции семьи будут нарушены. Зачастую, в новых семьях, с детьми от первого брака, женщину могут мучить противоречия между желанием удовлетворить потребности супруга и необходимостью уделить время своим детям. Ведь создание семьи ломает старые режимы и привносит новые требования и новые правила поведения. И очень часто это вызывает протест со стороны ребёнка и, часто, со стороны одного из супругов.

Пока мужчина и женщина только встречаются и ещё не обременили себя семейными обязанностями, они не осознают тех трудностей, с которыми столкнутся в совместной жизни. И после вступления во второй брак может оказаться, что дети к маминому или папиному избраннику относятся уже не так дружелюбно.

Так и получается, что часто мужчина и женщина влюбляются и вступают в брак, а в результате, всё это оборачивается против них. И почти всегда проблемы повторных браков, связанные с распределением и взаимоотношением внутри семьи, полностью раскрываются лишь, когда начинается полноценная семейная жизнь. Происходит это потому, что тут не просто создаётся , когда юноша и девушка впервые вступают в брак и создают свою семью. Тут совершенно другой случай, т.к. фактически, сливаются вместе две разные семье. Ведь посудите сами, двум людям гораздо проще притереться друг к другу и наладить взаимоотношения, а нескольким людям из двух семей это сделать уже гораздо сложнее.