Второй брак проблемы с детьми. Второй брак: особенности и проблемы, связанные с ним. Проблемы и психология повторных браков

Введение 3

1.Начало супружеских отношений 6

2.Распространенные ошибки на начальных стадиях брака 8

Заключение 12

Список использованной литературы 14

Введение

Особенности счастливых пар, хотя и не были предметом специального изучения, вытекают из проведенного обсуждения. В качестве резюме о сущности гармоничного брака можно привести следующую притчу: «Некий человек завершил свой жизненный путь и вознесся на небо. Бог показал ему рай и ад. С первого взгляда, все было одинаково: люди, облаченные в белые одежды, столы с разнообразными кушаньями, ложки с неестественно длинными ручками в руках у каждого...

Но при этом, в раю люди пребывали в состоянии сытости, умиротворения и любви друг к другу, а в аду – голода, злобы и ссор. Удивленный человек обратился к Богу с вопросом о том, в чем же разница – почему при прочих равных условиях в раю царит всеобщее счастье, а в аду – невыносимое страдание? Ответ был следующим: «Разница в том, что в аду люди безуспешно пытаются накормить самих себя, в то время как в раю – они благополучно кормят друг друга».

Большинство психологов и социологов, исследующих семейные отношения, подчеркивают важность начального периода развития семьи (Мацковский М.С, Харчев А.Г., 1978; Сысенко В.А., 1981; Дементьева И.Ф., 1991; Трапезникова Т.М., 1988; Ричардсон Р., 1994; Гребенников И.Ф., 1991 и др.). «Как и все живое, семья бывает наиболее слабой в момент возникновения» (Юркевич Н.Г., 1971, с. 88).

В отечественной психологии, как правило, используется периодизация развития семьи, предложенная В. А. Сысенко (1981, 1989). Согласно этой периодизации, термин «молодая семья» понимается довольно расширенно – «совсем молодые браки» – от 0 до 4 лет стажа и «молодые браки» от 5 до 9 лет. Многие исследователи выделяют в качестве первого периода развития семьи первые год-два совместной жизни. На значимость именно этого отрезка жизненного цикла семьи указывает уже тот факт, что, по разным источникам, за это время распадается от 20%. (Трапезникова Т.М., 1989) до одной трети всех семей (Сысенко В.А., 1981). Возможно, для более глубокого понимания проблем молодой семьи следует рассматривать отношения в ней до и после рождения первенца, поскольку с появлением ребенка семья переходит на новую стадию независимо от сроков ее существования. Так, Картер и Мак Голдринг (1980) второй и третьей стадией жизненного цикла семьи называют семью молодоженов и семью с маленькими детьми (цит. по: Леви Д., 1993). Таким образом, семья до и после рождения первенца оказывается на разных жизненных стадиях, несмотря на то что это изменение может произойти в течение года или менее с момента заключения брака. По отзывам американских исследователей семьи, молодожены часто могут позволить себе очень многое, особенно когда оба они работают: покупать автомобили, мебель, наслаждаться активным отдыхом. Переход к родительству резко меняет образ жизни. (AldousJ., 1978).

О.А. Добрынина (1993), изучавшая семьи рабочих, утверждает, что самые напряженные периоды существования семьи отмечаются у супругов из группы «совсем молодых браков» (0-4 года) и «пожилых браков» (свыше 20 лет стажа). В молодых семьях формируется модель будущих семейных отношений – распределение власти и обязанностей, духовные связи между супругами, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы их обоих, вырабатываются общие семейные ценности. У молодых супругов актуализируются проблемы психологической и бытовой адаптации: решаются вопросы лидерства, эмпатии, распределения домашних нагрузок. В молодых семьях отмечалась повышенная потребность в признании, во взаимопонимании, но эффективность психологической поддержки у молодых супругов самая низкая по сравнению с браками более старшего возраста.

Цель реферата: рассмотреть психологические трудности на начальных стадиях брака.

Задачи реферата:

рассмотреть начало супружеских отношений;

охарактеризовать распространенные ошибки на начальных стадиях брака.

Заключение

Для упрощения восприятия были выделены три основные группы факторов, препятствующих достижению гармоничных и стабильных супружеских отношений:

1) ошибки при выборе брачного партнера;

2) внешние угрозы;

3) внутренние психологические проблемы.

В условиях кризиса института брака существенно осложнился выбор брачного партнера. В ситуации утраты объективных ориентиров решения принимаются преимущественно на основе эмоционального отношения и иррациональных мотивов. В исследования были выявлены следующие, наиболее распространенные, ошибки выбора брачного партнера:

1) вступление в брак с целью решения актуальных проблем (например, ухода от родителей);

2) выбор партнера на основе его внешних данных;

3) чрезмерная идеализация партнера (фиксация на достоинствах при игнорировании недостатков);

4) недооценка влияния родительской семьи партнера и его предыдущих отношений;

5) короткое время знакомства (несколько недель или месяцев);

6) отсутствие планов на будущее;

7) уверенность в возможности перевоспитания партнера и улучшения отношений после вступления в брак;

8) выбор не супруга для себя, а отца для своего ребенка от предыдущего брака;

9) женитьба «от обратного» - выбор партнера с противоположными качествами предыдущего супруга, отношения с которым не сложились.

В результате, большинство супругов довольно быстро разочаровываются в своих избранниках, замечая, что это совсем «не тот человек, который им нужен». В целом, ответственность и сложность выбора брачного партнера явно недооценивается.

Одновременно с этим на брак воздействуют различные объективные факторы. Исследование показывает, что наибольшая опасность, исходит из следующих ситуаций:

1) директивное вмешательство в жизнь супругов их родителей;

2) неразрешенные симбиотические отношения одного из супругов с родителем противоположного пола («мамочкин сынок» и «папина дочка»),

3) отсутствие отдельного жилья и собственной спальни;

4) сексуальная провокация со стороны друзей или коллег по работе;

5) физическое переутомление и работоголизм;

6) компания друзей;

7) зависимое поведение одного из супругов;

8) потери (болезни, увольнение с работы, аборт, потеря ребенка);

9) серьезные проблемы с детьми (болезни, сниженный интеллект, инвалидность, подростковый кризис, девиантное поведение).

Список литературы

Голод С.И. Моногамная семья: кризис или эволюция? - СПб, 2009.

Голод С.И. "Семья и брак: историко-социальный анализ". - СПб, 2011.

Семья: Книга для чтения. В 2-х кн. / Сост. Андреева И.С., Гулыга А.В.. - М., 1991.

Шнейдер, Л. Б. Семейная психология. - М.: Деловая книга, 2010.

Первое, что должен сделать человек, вышедший после бракоразводного процесса, - это «сделать работу над ошибками», т.е. серьезно задуматься, какой «вклад» внес он в то, что отношения не выдержали и распались. Если человек не поймет, что в нем есть такого, что мешает ему в поддержании хороших отношений с другим, он будет жить «вслепую», т.е. наступать на одни и те же грабли, думая, что он всего лишь жертва, просто рядом собрались одни негодяи.

После того, как человек «проработал», прожил до конца, завершил в своем сердце неудавшиеся отношения, в нем освобождается место для других отношений и другого человека. И есть возможность того, что призрак бывшего супруга не будет маячить над новыми отношениями и портить жизнь просто потому, что «у меня так было, и я не хочу, чтобы это повторилось». Огромная опасность для будущих отношений дремлет в таком чувстве, как обида, обида на всех мужчин мира после того, как один их представитель больно ранил тебя.

Фото с сайта www.vsdhelp.com

Если человек знает нюансы своего характера и своих установок, он может двигаться дальше и быть счастливым в других отношениях. Создать второй брак проще человеку бездетному. Потому что иначе вы должны искать не просто партнера для себя, но и отца для ваших детей. Т.е. требования к человеку возрастают.

Если на вашем горизонте появился тот, кто вызывает у вас симпатию, спешить тут же знакомить его с детьми и представлять официально, не стоит. Дети, в каком бы возрасте они ни были, воспринимают реальность по-другому, чем взрослые. Они быстрее привязываются и быстрее ранятся, если человек, который им понравился, вдруг исчезнет.

Общие правила знакомства детей со своим избранником таковы:

знакомить стоит тогда, когда вы сами для себя поняли, что это не мимолетный человек в вашей жизни. Не обязательно в смысле брака, но даже в смысле общения;
не надо выкладывать детям тут же все ваши планы и желания; взрослые вещи оставлять для взрослых, детям достаточно сказать: «это д. Юра, мой хороший знакомый, он сегодня придет к нам на обед»;
не заставлять детей называть чужого для них дядю папой, потому что вы уже влюблены и вам очень хочется, чтобы этап притирки прошел за 1 день;
интересоваться впечатлением, которое производит мужчина на детей, но не застревать на нем (если сразу не понравился, значит, они будут несчастливы, когда мы поженимся). Как будет, зависит, прежде всего, от ответственного поведения взрослых;
не вешать на детей ответственность за развитие взрослых отношений (если ты не против, д. Саша будет жить с нами; если ты не хочешь, я не буду больше с ним встречаться) - если бы люди соблюдали это наиважнейшее правило, через 20 лет не было бы слезных упреков от матерей: «я ради тебя не вышла замуж, все тебе!!! А ты меня теперь бросаешь (в случае, если взрослое чадо уже само готово к браку)!!» И не было бы не проходящего чувства вины у детей, на которых когда-то навесили непосильную ношу решения маминых проблем, и вся жизнь которых складывалась под этим гнетом;
быть внимательной к тому, как мужчина изначально относится к вашему ребенку - в норме, если мужчина любит женщину, то он «автоматически» принимает в позитивном ключе все, что с ней связано и, прежде всего, это относится к детям;

Фото с сайта www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

женщина в любом случае является посредником между мужчиной и детьми (вне зависимости от того, биологический это отец или приемный)! Она налаживает мосты взаимодействия: детям рассказывает и обращает внимание на достоинства своего избранника, его знакомит с характером детей, подсказывает, как вести себя с ними;
подумать, есть ли у вас установка: «Неродной отец не будет любить чужих, как своих». Эта мысль нарушает становление доверительных отношений, потому что мать здесь БОИТСЯ неродного отца. Она будет не сплачивать детей и мужчину, а «защищать» их от него, причем там, где это не нужно;
давать право всем на их собственные чувства (часто дети начинают резко вспоминать и сравнивать маминого избранника с папой и тосковать по нему) - это нормально для живых людей!
позволять детям и мужчине после знакомства и первого периода налаживать свои собственные отношения, которых в пропорции, конечно, меньше, чем общих, но все же (к примеру, мужчина может и имеет полное право сделать замечание, дисциплинировать ребенка, если тот в его присутствии ведет себя плохо или неуважительно к маме).

Есть два распространенных типа отношений, которые складываются в ситуации с повторным браком:

Фото с сайта www.bodas.com.mx

Мужчина налаживает хорошие отношения с детьми от первого брака при помощи своей женщины и фактически заменяет им отца.
Мужчина заинтересован только в женщине, дети остаются в стороне, с сознательного или неосознанного согласия женщины , в итоге все друг другу чужие.

Обратите внимание на выделенные слова. Они возвращают нас к пункту в правилах общения про то, что женщина - это та «подушка безопасности» в отношениях мужчина - дети. Она между ними и связывает их, а не является источником раздора. Если она серьезно заинтересована в спокойствии и благополучии детей, она не будет резко форсировать отношения. Даст время всем привыкнуть и лучше узнать друг друга. Не будет рассматривать мужчину, как угрозу их налаженному привычному существованию. А, наоборот, будет в нем видеть опору, надежду, тыл. И как чувствует мама, такое же отношение она неосознанно вкладывает в детей. Кто он - приходящий мужчина? Тот, от которого нам станет лучше? Или тот, от которого надо держаться детям подальше (а он пришел только к маме)? Дети, как правило, копируют отношение самого эмоционально близкого человека к другим людям. А самый близкий человек в условиях неполной семьи, вы понимаете, кто.

Фото с сайта www.1ul.ru

Я не говорю, что гарантия хороших отношений на 100% лежит на женщине. Но мужчина в данном случае - приходящий в чужую семейную отлаженную систему, он гость. Если его не познакомить со своими ценностями, традициями (к примеру, у нас принято отпуск проводить с детьми), то он может и не узнать их никогда. Сами собой отношения сложиться могут только хаотично, методом «тыка». Но хотите ли вы последствий такого метода? Поэтому, резюмируя, выводим два правила для женщины, настраивающейся на второй брак со своими детьми:

Проработка своего внутреннего, глубинного отношения к мужчине вообще (по направлению к такому: «он - тот, с кем всем будет хорошо!»)

Целенаправленные усилия по сплочению, знакомству, поддержанию теплых отношений между детьми и мужчиной.

Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему. Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать. Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью. Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия. Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.

Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.

Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

Ошибки новой жены

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
Не ревновать к их матери.
Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

Как должна себя вести новая жена

Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.

Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой

Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.

Отношения мужчины с женщиной, у которой есть ребенок

Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план. Это наиболее распространенная мужская ошибка. Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением. Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда.

С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете. Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго.

Как бороться с детской ревностью к новому мужу

Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.

Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.

Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.

Как избежать ошибок в общении с детьми от предыдущего брака

Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.

В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького. Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка. Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.

Как не допустить страданий ребенка

Принято считать, что больше всех от развода страдают дети. К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.

С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке. Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.

Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком.

Психологи уверяют, что проблемы второго брака встречаются довольно часто. От того, насколько грамотно люди будут их решать, а еще лучше - предупреждать их появление, зависит то, насколько этот брак будет удачным, позитивным и счастливым.

Второй брак для женщины может стать достаточно счастливым, если она сама приложит к этому определенные усилия. Психологи считают, что, выходя замуж во второй раз, женщина уже полностью осознает, какого именно мужчину она хотела бы видеть рядом с собой, какими качествами должен обладать ее избранник. Они редко выбирают абсолютно неподходящего для них человека повторно, ведь у них уже был неудачный опыт замужества.

Кроме того, они успевают обзавестись определенным житейским опытом. Но специалисты также понимают, что у второго брака есть возможность возникновения проблем совершенно иного характера. Самая распространенная из них заключается в приобретении определенной привычки, которую очень тяжело сломать. Если до брака женщина жила долгое время одна, либо совсем недавно она развелась с первым мужем, ей тяжело перестроиться. Одинокое существование в какой-то степени затягивает. Женщина привыкает заботиться лишь о себе и ребенке. Когда в ее жизни появляется новый супруг, психологически и физически бывает очень сложно изменить свою жизнь.

Если дама развелась с первым супругом, но при этом сохранила о нем самые позитивные воспоминания, то, не исключено, что она будет часто сравнивать мужей между собой. И эта ситуация является тупиковой. К примеру, если бывший муж помогал по хозяйству, а новый по дому ничего не делает, то женщине сложно принять такое положение вещей. В данной ситуации нужно запомнить раз и навсегда, что все люди разные. Не стоит переделывать супруга и раздражаться по поводу того, что он не похож на бывшего мужа. Лучше просто объяснить ему, чего бы хотелось от него в дальнейшем. Любящие люди всегда найдут компромисс. Не стоит также позволять мужчине сравнивать себя с предыдущими женами. Нужно сразу сказать ему о том, что каждый человек индивидуален, но при этом прислушиваться к его пожеланиям.

Счастливый второй брак возможен лишь в том случае, если люди научатся уважать друг друга и не будут сравнивать вторые половинки с предыдущими возлюбленными. Это способно разрушить любые отношения. Важно помнить о том, что каждый человек индивидуален.

Еще одной весьма распространенной проблемой второго брака является недопонимание, основанное на взаимоотношениях с чужими детьми. Часто женщины выходят замуж повторно, уже имея ребенка.

Не всегда новый муж находит с ребенком общий язык. В данном случае следует занять достаточно жесткую позицию. Не стоит постоянно упрекать нового супруга в отсутствии любви к чужим детям, в отказе воспринимать их, как своих. Доверительные отношения должны складываться постепенно.

При этом следует, в первую очередь, ориентироваться на интересы собственного ребенка. Это совершенно нормально. Мужа не должно это обижать, ведь ребенок - это самый близкий человек для каждой мамы. Супруг должен понимать, что жена не допустит грубого отношения к своим детям и неуважения.

С уважением нужно относиться и к ребенку мужа. Данная ситуация осложняется тем, что мужчине приходится платить алименты, периодически общаться с бывшей супругой. Некоторых дам это раздражает, в результате чего в браке нередко вспыхивают ссоры. Такого нельзя допускать. Женщине нужно успокоиться и понять, что общение отца с его детьми просто необходимо.

Более того, с осторожностью следует относиться к тем мужчинам, которые не общаются со своими детьми, не платят на них алименты. Это является своего рода показателем степени их ответственности. Ведь вполне возможно, что и вторые их браки когда-то закончатся и после этого они будут вести себя аналогичным образом. Не нужно питать иллюзий относительно того, что с новой женой все будет по-другому.

Если женщина выходит замуж за мужчину без детей, ей нужно понимать, что во втором браке у нее обязательно должен родиться ребенок. Если она не хочет становиться мамой еще раз, нужно обговорить это еще до того, как отношения будут зарегистрированы. Это будет максимально честно по отношению к мужчине.

Первый брак и второй могут существенно отличаться друг от друга. Для того, чтобы в новых отношениях быть по-настоящему счастливыми, нужно научиться видеть во всем только хорошее и искать положительные стороны. В противном случае, брак может развалиться.

Второй брак для женщины может стать очень счастливым, если она будет вести себя с новым супругом правильно. Самое главное - научиться не сравнивать его с бывшим мужем и видеть в нем больше положительных качеств, чем отрицательных, а также уважать его детей и требовать от него того же.

Знаете ли вы, что треть европейцев живут в приемных семьях в роли приемного родителя, ребенка, брата или сестры? Несмотря на то, что такие семьи широко распространены, это еще не значит, что возникающие в них проблемы легко решить. Ситуации, связанные с повторным браком после развода или смерти одного из родителей довольно сложны, и поиск удовлетворяющего всех решения может зайти в тупик. Тем не менее, существует ряд способов, применяя которые вы поможете ребенку справиться со своими эмоциями и принять ваше решение о повторном браке.

Шаги

Часть 1

Работа с вашим супругом на благо ребенка

Попросите вашу вторую половину пойти на контакт с ребенком. Нет необходимости сразу же принимать на себя все родительские обязанности. Пусть ваш супруг попробует войти в роль пионервожатого, а не родителя. В первую очередь сосредоточьтесь на построении взаимоотношений, прежде чем переходить к роли воспитателя. Попросите супруга начать развивать отношения с ребенком, которые касаются только их двоих, без вашего участия.

Обсудите воспитание детей со своим новым супругом. Необходимо распределить роли, которые каждый из вас будет выполнять. Будет ли ваш партнер полноправным родителем ребенка, или же воспитание детей остается вашей ответственностью? Обсудите свои желания, желания партнера, и то, что по вашему предположению будет лучше всего для ребенка. Неизбежно придется столкнуться с трудностями в его адаптации к новой семье.

Будьте предельно точны в процессе распределения ролей. Разрешено ли вашему партнеру участвовать в семейных ссорах? Дозволено ли ему наказывать вашего ребенка? Какие правила он может устанавливать самолично?
Возможно, вам необходимо рассматривать подобные действия в качестве перспективы на будущее. Изначально вы можете в одиночку выполнять обязанности родителя, а затем постепенно распределить роли и обязанности, по мере того как семья будет становиться более сплоченной.

Проводите объединение двух семей в одну очень медленно. Помните, что вашим детям понадобится некоторое время для того, чтобы приспособиться к новым условиям проживания. Это особенно актуально, если вы объединяете своих детей и детей нового партнера. Не пытайтесь сразу же устанавливать свои правила, а вместо этого поддерживайте соблюдение уставов обеих семей, а также попросите партнера о той же услуге. Постепенно вводите новые порядки, по мере того как ваша семья начнет сближаться.

Старайтесь не ссориться в присутствии детей. Положительные отношения между супругами и низкий уровень конфликтов в браке помогают детям лучше приспособиться. Несмотря на то, что споры являются нормальной частью здоровых супружеских отношений, избегайте вовлечения в них детей и не делайте этого в их присутствии. Объясните ребенку, что разногласия иногда возникают, но это не меняет положения вещей и не означает, что подобные действия ведут к разводу или ребенок является их причиной.
- Постарайтесь найти время для обсуждения спорных моментов, когда ребенка нет дома.
Будьте в курсе развития дел вашего ребенка. Второй брак гораздо сложнее переносится подростками, чем маленькими детьми. Подростки постоянно пытаются показать свою независимость, пробуют отделиться от семьи и найти свой собственный путь. Просьба стать частью смешанной семьи предполагает вхождение в нее подростка, что подразумевает его сближение с людьми, с которыми он может не захотеть завязывать отношения. При этом ребенок может казаться незаинтересованным или отстраненным. Дети младшего возраста способны к проявлениям изменения в поведении, истерикам или срывам, и делают это в качестве способа снятия напряжения.
- Младшие дети более склонны к налаживанию и развитию отношений с вашим новым партнером. Однако также это зависит и от характера вашего чада.
Часть 2
Уважайте чувства вашего ребенка
1. Постарайтесь не разбивать детские фантазии. Ваш ребенок может мечтать о том, что вы с бывшим супругом снова будете вместе, или же что место умершего родителя никто и никогда не займет. После появления нового партнера эта фантазия может оказаться под угрозой. Ваш второй брак может стать серьезной травмой и вызвать у ребенка ощущение пустоты.
  - Будьте восприимчивы к чувствам ребенка и обсудите этот вопрос. Узнайте о его опасениях насчет вашего второго брака, и не будет ли ему грустно видеть родителей отдельно друг от друга. Серьезно и искренне обсудите эти моменты, позволяя ребенку озвучить все его страхи.
2. Понимайте привязанности. Развод и повторный брак могут стать очень запутанными для вашего ребенка. Ему может казаться, что необходимо сделать выбор между родителями. Ребенок может думать, что если он радуется обществу вашего нового партнера, то это является предательством по отношению ко второму родителю. Он может противиться принятию вашего нового брака, оставаясь преданным родной матери или отцу.
  - Не страшно испытывать смятение из-за появления новых людей в твоей жизни.
  - Абсолютно нормально расстраиваться из-за моего развода (или смерти одного из родителей).
  - Необязательно любить моего нового супруга, но необходимо вести себя уважительно, как с учителем или тренером.
  - Если ты когда-нибудь почувствуешь себя неуютно в моем доме или доме второго родителя, пожалуйста, дай мне знать об этом. Мы сделаем все возможное, чтобы это исправить.
  - Абсолютно нормально делиться с кем-то, если тебе трудно, например, с тренером или консультантом.
3. Прислушивайтесь к переживаниям ребенка. Он может бояться того, что ему придется переехать или делить свою комнату со сводным братом или сестрой. Он может переживать о грядущих изменениях в его повседневной жизни, играх, планах на отпуск и других занятиях. Будьте честны с ним и объясните, что перемены всегда тяжело проходят для всех людей, но в дальнейшем появятся и положительные моменты, касающиеся происходящего в новой семье. Расскажите ребенку о преимуществах, таких как более частый семейный отдых или его переселение в большую комнату.
  - Сделайте упор на то, что теперь будет намного легче плыть по жизни с большим количеством людей на борту, которые готовы в любой момент оказать помощь.
4. Убедите ребенка в вашей любви к нему. Даже если ребенок отлично ладит с новым супругом, повторный брак обычно возвращает ощущения страха развода или смерти. Также из-за нежелания и боязни предать второго родителя ваш ребенок может отказаться принимать участие или помогать вам в создании нового семейного счастья. Очень важно его успокоить и дать понять, что вы уважаете его решения, и очень любите.
5. Дайте ребенку понять, что любовь между взрослыми не является чем-то таким, на что он в состоянии повлиять. Осторожно объясните, что в то время как он вправе распоряжаться своими игрушками, выполнением домашних заданий и выбором одежды, он не может влиять на личную жизнь родителей, будь то развод или новый брак. Во время этого повествования никогда не используйте негативные выражения касательно ребенка; дети слишком легко принимают на себя ответственность за действия родителя и могут испытывать чувство вины. Убедитесь в том, что у него нет таких негативных чувств.
  - Объясните ребенку, что радость одного человека не должна означать печаль другого; это событие станет праздником для всей семьи, и каждый из ее членов сможет испытывать счастье из-за предстоящей свадьбы.
  - Убедите ребенка в том, что когда речь идет о сердечных делах, чувствах или любви, не все можно объяснить словами, так как многие вещи просто "существуют".