Настоятель и председатель Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга. Родился 3 января 1974 года в г. Ленинграде.
С 1991 по 1996 г. обучался в Санкт-Петербургском Государственном Горном Институте им. Г.В.Плеханова (Технический Университет). По окончании получил Диплом БВС 0017903, выдан 20 июня 1996 года. Присуждена квалификация «Горный инженер-геофизик» по специальности «Геофизические методы поисков и разведки»
С 1993 по 1995 г. работал сторожем на Успенском подворье Свято-Введенской Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге, параллельно с обучением в Санкт-Петербургском Горном Институте.
С 1994 по 1997 г. служил пономарём и чтецом на Успенском подворье Свято-Введенской Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге, параллельно с обучением в Санкт-Петербургском Горном Институте.
13 августа 1997 года вступил в церковный брак с Кузиковой Любовью Владимировной. Таинство Венчания совершено в храме св. муч. Исидора Юрьевского г. Санкт-Петербурга.
С 1997 по 2001 г. обучался в Санкт-Петербургской Духовной Семинарии. По окончании полного курса получил Диплом № 5575, выдан 27 декабря 2002 г.
В 1999 г., будучи воспитанником СПбДАиС, принимал участие в организации и проведении VII Международных Консультаций Православных Богословских Школ. Это мероприятие было организовано в Санкт-Петербурге Всемирным Братством православной молодежи СИНДЕСМОС с 20 по 26 января 1999 г. (www.syndesmos.org).
13 ноября 1999 г. рукоположен в сан диакона в Вознесенском (Софийском) Соборе г. Пушкина Высокопреосвященнейшим Митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром.
14 ноября 1999 г. рукоположен в сан пресвитера с возложением набедренника в Князь-Владимирском Соборе г. Санкт-Петербурга Высокопреосвященнейшим Митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром.
2 января 2000 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, назначен Настоятелем и Председателем Приходского совета храма Преображения Господня с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (www.zagubie.narod.ru). Снят с должности Настоятеля 5 января 2011 г. в связи с назначением на новую должность.
С 2000 по 2005 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, вёл строительство деревянного храма св. вмч. и цел. Пантелеимона в с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (в связи с тем, что храм Преображения Господня сильно разрушен и восстановлению не подлежит).
Храм св. вмч. и цел. Пантелеимона освящён 31 июля 2005 года. В связи с окончанием строительства храма 18 сентября 2005 г. был награждён медалью св. апостола Петра.
13 апреля 2000 г. по 1 мая 2010 г., по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в храм Богоявления (на Гутуевском острове) г.Санкт-Петербурга для несения церковно-приходского служения.
15 февраля 2002 года вместе с иереем Димитрием Симоновым была создана молодёжная приходская группа «Агапа». В настоящее время «Агапа» является одной из крупных православных молодёжных организаций г.Санкт-Петербурга, имеет благословение Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского на своё существование.
В 1 по 7 ноября 2004 г., принимал участие в Семинаре «Миссия в Восточной Европе» Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС в г. Белгороде.
С декабря 2004 года назначен Вице-Президентом Санкт-Петербургского отделения Всецерковного Православного Молодёжного Движения - одной из членских организаций Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС.
В 2005 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского к празднику Св. Пасхи награждён правом ношения фиолетовой камилавки.
С 2005 по май 2007 г. являлся преподавателем Исторической Литургики Свято-Иоанновских богословско-педагогических курсов при Отделе религиозного образования и духовного просвещения Санкт-Петербургской епархии.
С мая 2006 г. является одним из ведущих программы «Пастырский час» Официальной радиостанции Санкт-Петербургской Митрополии «Град Петров». Программа идёт в прямом эфире (www.grad-petrov.ru).
С 9 по 16 сентября 2006 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был руководителем группы из 12 клириков и мирян прихода храма Богоявления на Гутуевском острове в Санкт-Петербурге, осуществившей паломническую поездку в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания).
С 25 ноября 2006 г. по 13 января 2007 г. был командирован Отделом внешних церковных связей Московского Патриархата в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания) для несения приходского послушания в Кафедральном Соборе Успения Пресвятой Богородицы и Всех Святых г. Лондона. При Соборе во время командировки, с использованием опыта приходской деятельности в г.Санкт-Петербурге, создал молодёжную группу, состоящую как из русско-, так и из англо-говорящих молодых прихожан.
С 1 по 2 декабря 2006 г. и с 5 по 8 января 2007 года, по благословению Священноначалия Сурожской епархии, был командирован для совершения богослужений в г. Глазго в Шотландии - в приход свт. Кентигерна, епископа Глазговского.
С 10 по 16 октября 2007 г. в составе паломнической группы посетил Иерусалим и другие священные места Святой Земли.
В 2008 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского к празднику Св. Пасхи награждён правом ношения наперсного креста.
С июля 2008 года по настоящее время по благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира - руководитель проекта «Берег».
С 18 ноября 2008 года и по настоящее время преподаватель и координатор-духовник Народного Православного Университета СПб и Ленобласти на базе филиала СПб Института внешнеэкономических связей, экономики и права (читаю лекции 1-2 раза в месяц).
С 16 по 22 февраля 2008 г. в составе паломнической группы посетил Стамбул (Константинополь) другие христианские святые места Турции. Принимал участие в процессе технической организации поездки. Лично знаком со Святейшим Архиепископом Нового Рима Константинополя и Вселенским Патриархом Варфоломеем.
С 1 декабря 2008 Распоряжением Благочинного Ладожского округа протоиерея Павла Феера назначен Помощником благочинного Ладожского округа по образовательной и духовно-просветительской деятельности.
В мае-июне 2009 года прошел курсы повышения квалификации в Корпоративном центре качества ГОУ ВПО Санкт-Петербургского Государственного Политехнического Университета по программе "Основы ведения бизнеса", Св-во 09/0019 КЦК.
С 7 по 16 сентября 2009 года по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в Польшу для участия в Международном Съезде Региональных Руководителей Движения «Супружеские Встречи» в Университете Экономики г.Вроцлав с целью изучения методики катехизационно-образовательной деятельности - подготовки к Таинству Венчания и работы с семейными парами. (http://www.spotkaniamalzenskie.pl/ru). 17 апреля 2010 г. получил благословение на проведение встречи для супружеских пар в Санкт-Петербургской епархии. С 9 по 14 сентября 2910 г. был командирован в г.Варшаву для участия в Съезде региональных лидеров Движения «Супружеские встречи».
С 26 по 29 января 2010 г. по благословению Его Высокопреосвященства, Высокопреосвящннейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 1010 от 16.10.2009) был командирован и принимал участие в XVIII Международных Рождественских образовательных чтениях в г.Москве.
С 6 по 13 февраля 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Вх.№ 1711 от 17.11.2009) совершил паломническую поездку в Великобританию. В ходе паломнической поездки 8 февраля 2010 г. встречался с Высокопреосвященнейшим Архиепископом Сурожским Елисеем (Ганабой), а 11 февраля 2010 г. состоялась встреча с Англиканским Епископом Лондонским Ричардом Чартрезом.
26 марта 2010 г. по представлению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, награждён Святейшим Кириллом, Патриархом Московским и всея Руси саном протоиерея (Указ № 136). Возведение в сан протоиерея совершил Преосвященнейший Маркелл, епископ Петергофский 31 марта 2010г. в Казанском Кафедральном Соборе г. Санкт-Петербурга.
9 июня 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 458/1 от 09.06.2010) назначен ответственным лицом от Санкт-Петербургской епархии за связи с Лондонской епархией Англиканской Церкви.
9 ноября 2011 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован для несения приходского послушания в храм святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.
5 января 2011 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 3 от 05.01.2011) назначен Настоятелем и председателем Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.
Современные люди, в том числе и многие православные христиане, воспитаны, а точнее сказать, опьянены романтизмом. Любовь для них непременно слепа, и они жаждут, ищут этого ослепления. То, что этот взгляд на жизнь становится источником постоянных страданий, людей, похоже, не смущает — они с упоением стремятся «наступать на одни и те же грабли». Однако христианин не должен забывать о трезвении. Именно желание помочь молодым людям трезво смотреть на создание семьи и сподвигло петербургского священника Александра Дягилева и его супругу Любовь на создание программы «Счастье навсегда» — своего рода подготовительного курса к таинству Венчания.
Надо сказать, что Санкт-Петербургская митрополия — первая, в которой создан сектор семейных образовательных программ при отделе религиозного образования и катехизации. Для отца Александра и матушки Любови «Счастье навсегда» — продолжение их первого проекта, центра помощи семьям, переживающим кризис отношений, «Супружеские встречи».
Любовь Дягилева: Принцип программы «Счастье навсегда» похож на принцип программы «Супружеские встречи»: занятия ведут семейные пары, которые не являются профессиональными психологами. Они делятся своим опытом с молодыми людьми и фокусируют их размышления на определенной теме, которой посвящено конкретное занятие. И обязательно участие священника. Сейчас идет запись желающих, а проходить программа будет во время Великого Поста. Мы специально выбрали этот особый период года, чтобы предаться духовным размышлениям и помочь желающим подготовиться к венчанию, которое будет совершаться после Пасхи.
Протоиерей Александр Дягилев: По традиции — на Красную горку. Это будет Фомина седмица. Разумеется, пары не будут обязаны венчаться именно в это время, они могут это сделать, когда посчитают нужным. Сразу могу сказать, что иногда результаты организованных нами встреч могут быть обратными — люди решают, что они не готовы к семейной жизни. Но это тоже хорошо — лучше, чем если они, вступив в брак, потом разведутся.
Л. Д.: Работая в проекте «Супружеские встречи», мы столкнулись с тем, что люди говорят: «Как жаль, что мы не знали многого раньше». Оказывается, к семейной жизни тоже надо готовиться. Программа состоит из девяти занятий, которые будут проходить раз в неделю по воскресеньям. Это не просто разговоры о христианском понимании брака, это обучение основам коммуникации. И молодые пару могу научиться диалогу на практических заданиях. Узнают о принципах диалога: слушать прежде, чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать.
Каждое занятие посвящено отдельной теме. Например, тема «Ценности». Дается градация ценностей, которые есть в нашей жизни, объясняются уровни конфликтов. Например, можно терпеть привычки друг друга, но если у людей конфликт ценностей, то очевидно, что они не смогут прожить всю жизнь «в одной упряжке». Или вот библейское: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» — тема отделения от родителей. Тема рождения детей, вопрос, возможно ли планирование детей в православной семье. Здесь, конечно, мы ориентируемся на «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви». Согласно этому документу, в православном браке разрешены неабортивные противозачаточные средства. Это для многих откровение, многие считают, что исполнение воли Божьей в том, чтобы рожать столько детей, сколько получится, и человек не может в это вмешиваться.
о. А. Д.: Святитель Иоанн Златоуст, толкуя 7-ю главу 1-го послания к Коринфянам, подчеркивает, что интимные физические отношения между мужем и женой существуют не только ради чадородия, но и во избежание блуда.
Л. Д.: Еще тема — дома, из которых люди вышли. Создавая новую семью, человек берет с собой те семейные традиции, в которых он вырос. И пытается ломать своего жениха или невесту, заявляя: «У нас будет, как в моей семье заведено». Но очень важно выстроить новый дом, и люди должны договориться о том, как они будут его выстраивать.
о. А. Д.: Одна из причин многих конфликтов: «Почему ты готовишь суп не так, как моя мама?»
Л. Д.: Мы предлагаем поразмышлять, например, и о том, что будет, если один из супругов заболеет, что будет, если выяснится, что супруги по каким-то причинам не могут иметь сексуальных отношений. Это базис ответственности, которым должен обладать каждый, создавая семью. Нужно учиться пониманию того, что мы разные, что друг друга надо принимать, а не ломать. Даются конкретные коммуникационные инструменты для построения диалога. И конечно, о Боге говорится очень много.
А сам метод откуда появился?
Л. Д.: Метод взят нами из католического движения «Супружеские встречи», но так же, как и одноименная с этим движением наша программа помощи семьям, переживающим кризис, переработан в духе Православной Церкви.
о. А. Д.: Поскольку есть уже готовый, отработанный метод, то нам не пришлось «изобретать велосипед». Мы взяли этот метод за основу с согласия организаторов вышеупомянутого католического движения. У нас был опыт — мы смотрели, как это все происходит у них.
Л. Д.: Если к таинству Крещения у нас уже есть подготовка на большинстве приходов, то о необходимости подготовки к Венчанию много говорит Святейший Патриарх Кирилл, но это мало где хоть как-то воплощено. В нашей программе хорошо то, что это не только катехизация — затрагиваются все сферы семейной жизни.
о. А. Д.: Каждая тема рассматривается с библейской точки зрения. Приводятся примеры из Священного Писания, из святоотеческого наследия. Хочу подчеркнуть, что это не просто какой-то психологический тренинг, а церковная форма работы с будущей семьей. Это дело Церкви. Предполагается, что во время программы мы молимся, чтобы Господь вел пришедших к нам людей Своим путем. Чтобы, если этот брак возможен, он состоялся, а если это какое-то искушение, чтобы люди поняли это и разошлись. Нужно понимать, что многие люди вступают в брак, думая в первую очередь на тему секса — это оказывается чуть ли не главным мотивом. А что будет потом — «ну, потом сообразим как-нибудь». И, к сожалению, даже родители молодым людям часто не подсказывают ничего по этому поводу. Не обсуждаются заранее темы отношения к деньгам, к недвижимости, ко многому другому. Также поднимается тема замысла Творца о мужчине и женщине, о том, что и мужчина, и женщина являют собой образ Божий.
Л. Д.: А главная тема — что такое любовь? Ведь в современном обществе считается, что любовь — это просто эмоция. Вот она вспыхнула к одному, потом прекратилась, вспыхнула к другому… Мы говорим о любви, как о позиции, как о решении. И Источник любви — Господь. Если я принимаю решение, что я создаю семью, то это раз и навсегда. Оскудела моя любовь — я взываю к Богу. Но свое решение я не могу поменять.
По идее, подготовка к таинству Крещения должна быть обязательной. Предполагается ли, что ваша программа или ей подобные должны стать обязательными для православных христиан, желающих вступить в брак?
Л. Д.: Именно в этой форме такая подготовка, конечно, не может быть обязательной. Но в каком-то варианте катехизационная беседа перед венчанием обязательно должна быть на всех приходах. А наша программа только желательна — это ведь тоже сознательное решение: посетить девять занятий.
о. А. Д.: Если брать католический опыт, то, насколько я знаю, у них в обязательном порядке идет полугодовая подготовка. А вот такая форма у них тоже только предлагается. Но у католиков есть вот что: в обязательном порядке на приходах у жениха и у невесты в течение трех воскресных дней объявляется, что такой-то и такая-то планируют вступить в брак, и задается вопрос, нет ли у кого каких возражений против этого брака. И в третье воскресенье говорится: «Либо сейчас вы эти возражения высказываете, либо вы обязаны про них забыть».
Какие вопросы оказываются самыми острыми, самыми опасными для взаимоотношений участников программы?
о. А. Д.: Программу «Счастье навсегда» мы только начинаем, и пока рано об этом говорить. Судя по программе «Супружеские встречи», это вопросы, связанные со сферой чувств. Но мы стараемся уговаривать: «Даже если вам сейчас кажется, что никакого продолжения отношений невозможно, все-таки дойдите до конца программы прежде, чем ставить точку».
Л. Д.: У тех, кто только собирается вступить в брак, еще нет застарелых конфликтов, но может оказаться так: то, что очень важно для одного, неважно для другого. Конфликты всегда возникают, когда мы не готовы к диалогу.
о. А. Д.: Я приведу небольшой пример, поскольку и на программе мы приводим примеры из нашего опыта: сейчас это кажется смешным, но одной из болевых тем, когда мы с матушкой только начинали супружескую жизнь, были грибы. В семье матушки их не моют — если грибы хорошие, их кладут на сковородку, жарят и едят. А в моей семье традиционно грибы перед тем, как жарить, всегда тщательно промывали и отваривали. И поскольку я знал, что грибами можно отравиться, то когда я увидел иную технологию их приготовления, у меня это вызвало шок, я почувствовал опасность, что могут отравить не только меня, но и всех, кто будет эти грибы есть. И где-то года два мы ругались всякий раз, как готовили грибы.
Многие люди не готовы обсуждать интимные темы — как вы с этим справляетесь?
о. А. Д.: У нас никто не выносит интимные темы на общий круг - мы относимся к этому бережно. Все обсуждение интимной темы происходит только между двумя людьми. Это на обычном психологическом тренинге каждый должен рассказать свою подноготную. Взятая нами методика уникальна тем, что она очень нежная.
Л. Д.: Сначала мы даем свое свидетельство: говорим, как Православная Церковь смотрит на отношения мужчины и женщины. Потом молодым людям дается задание, и они расходятся парами в разные углы аудитории и разговаривают только друг с другом. Никто потом их не заставляет рассказывать, о чем они договорились.
Есть мнение, что попытки решить что-то заранее, перед вступлением в брак — это своего рода брачный контракт, что такой прагматизм несовместим с настоящими чувствами.
Л. Д.: Дело в том, что многие вопросы, в том числе и бытовые, встанут перед каждой семьей. Встанет и проблема того, что люди все-таки разные. Мы предлагаем открыто взглянуть на нашу разницу и договориться. Когда неподготовленные люди сталкиваются с этой разницей, они считают что не подходят друг другу и им лучше разойтись. А мы объясняем: «Даже если вы разные, по-разному думаете, чувствуете, то все равно можете быть семьей».
о. А. Д.: Апостол Павел в 12-й главе1-го послания к Коринфянам говорит о том, что у каждого из нас свои дары Святого Духа. И одна из задач духовной жизни состоит в том, чтобы со смирением принять: что-то мне дано, а что-то мне не дано, зато может быть дано моему близкому человеку. Нынче, когда говорят о мужчине и женщине, о семье, в контексте феминизма поднимают вопрос равенства и так далее. На самом деле в отношениях мужчины и женщины равенства нет. Разные не могут быть равными. Дело не в том, кто больше, кто меньше — есть такое понятие: взаимодополняемость. И вот эта взаимодополняемость как на физиологическом уровне, так и на уровне духовных даров с одной стороны подразумевает, что вместе люди могут гораздо больше, чем каждый из них по отдельности, с другой стороны напоминает им о том, что они разные. И причиной конфликтов, непонимания часто оказывается как раз то, что может на самом деле дать людям огромный потенциал. Когда ты принимаешь то, каков ты и каков твой близкий человек, и как это вы можете употребить для общей пользы, жизнь преображается.
Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться - например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? Разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».
Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров
Понять и не осудить
К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».
– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?
– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.
Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.
Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.
– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?
– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.
Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!
Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.
Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.
– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?
– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…
– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.
Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.
– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…
– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.
Встречи: примирение во Христе
– Отец Александр, допустим, супруги решили «перезагрузить» отношения и приехали на семинар «Супружеские встречи». Два дня – и все, они всему научились, все прежние стереотипы поведения в прошлом?
– Действительно, семинар по программе «Семейный диалог» Православного Объединения «Супружеские встречи» является очень мощной встряской, которая сильно меняет отношения людей, об этом свидетельствует большинство участников. Но, как правило, этого внутреннего заряда и понимания хватает максимум на год, чаще на полгода, а у многих уже через несколько недель, а то и дней, проблемы возвращаются. Особенно нужно учитывать, что далеко не все внимательны на выезде. Здесь и сейчас им стало хорошо, они проговорили свои проблемы, они в эйфории, но они не поняли, откуда эти проблемы возникли в свое время. И проблемы начинают возвращаться, возможно, даже разочарование начнется после выезда на Супружеских встречи: «Мы-то думали, что так будет всегда…».
Для того, чтобы этого не наступало, мы приглашаем людей потом на ежемесячные встречи для участников таких выездов . Они обычно проходят по вечерам раз в месяц. На встречах мы как раз разбираем те темы, которые звучали на выезде, но здесь мы имеем возможность разобрать из более глубоко. Иногда мы берем темы, которые не имели отношения к выезду, но тоже важны. Например, сейчас мы будем проводить ежемесячную встречу на тему предстоящего Нового года и Рождества – «Как мы будем их отмечать, чтобы это был праздник для всей семьи?».
“Супружеские встречи”. Фото: mitropolia.spb.ru
– Это очень хорошая тема, потому что по статистике как раз после новогодних праздников много разводов…
– Да, да, да! Поэтому эту тему мы отдельно прорабатываем. Мы – православные – умеем поститься, но не умеем праздновать. «Разрешение на вся» понимается как возможность наестся, напиться… и всё.
Помимо ежемесячных встреч у нас есть выездные программы-продолжения, более углубленные: разбираем такие темы как психологические потребности мужчин и женщин, темпераменты – о том, что темпераменты разные и в чем именно разница заключается. Многие люди говорят: «У нас просто глаза открываются, и мы начинаем видеть – ах, вот почему ты такой! Оказывается, вот почему ты так поступаешь и так реагируешь!» – и перестают друг друга осуждать.
Отдельный выезд есть «Диалог с Богом». Есть программа летнего отдыха, называется «Путь друг к другу». На эту программу мы уже приглашаем семейные пары, которые ранее участвовали в «Семейном диалоге», причём, на этот раз – с детьми, она рассчитана на взаимодействие в семье. На 2 недели выезжаем куда-нибудь, при этом с нами едут 1-2 педагога – мы специально нанимаем людей, которые берут на себя детей в то время, как взрослые занимаются. Каждый вечер – библейская группа. А на следующий день, например, эти люди, которых мы нанимали, свободны, а родители весь день проводят с детьми: можем, например, все вместе на байдарках поплавать по речке. Опять-таки это не обязательно – какая-то семья может поехать, какая-то семья не поехать. И так – через день. В какой-то момент, пока родители занимаются, педагоги готовят с детьми какой-нибудь грандиозный спектакль. Очень интересная программа такая, она летом проводится.
– Люди нецерковные могут принять участие?
– Конечно! Все программы «Супружеских встреч» имеют религиозный компонент – мы этого не скрываем, и каждая встреча начинается и заканчивается православной молитвой. Но программа открыта для людей всех конфессий и всех степеней воцерковленности – для нас это важно. У нас была, например, пара – лютеранский пастор и его жена. И атеисты бывают. Но ведущими могут быть только православные венчанные пары, это наш принцип. Мы не принуждаем к обращению в православие, мы не заставляем молиться и не насилуем, чтобы ходили на службы. Участие в молитве – дело добровольное. В субботу вечером у нас всегда исповедь. В воскресенье прямо в гостинице служится Литургия – мы берем с собой антиминс, облачение, делаем временный Престол. Исповедоваться и причащаться или нет – это личный выбор участников, хотя мы говорим о том, что вся программа, по сути, это такая совместная подготовка мужа и жены к примирению и совместному причащению, к примирению во Христе.
– Как часто проходят выезды «Супружеских встреч»?
– Выезд организуется и проводится, как минимум, тремя ведущими супружескими парами, из которых одна – священническая. Или три пары мирян и священник без супруги – такой вариант тоже возможен, хотя мы его не приветствуем. Ведущих может быть и больше.
Так вот, одной паре ведущих не полезно участвовать более чем в одном выезде в год, максимум в двух, дабы не наступило профессиональное выгорание. Наши ведущие – это обычные люди, которые когда-то приняли участие в подобном выезде, это им помогло, и теперь они готовы делиться своим опытом, своим свидетельством из жизни с другими – в свободное от основной работы время, поскольку работа ведущими – это форма служения Богу и ближним, за выезд ведущие ничего не получают, кроме того, что сами же выполняют те же задания, что и участники, и продолжают развивать отношения в собственных семьях.
В чём-то это похоже на служение апостолов, которым никто не платил зарплату за их проповедь. Да – иногда христиане жертвовали апостолам на их служение, а иногда они зарабатывали на хлеб насущный своими руками. А ещё важно, чтобы приводимые ведущими примеры из собственной жизни были свежими, а не заученными и много раз повторяющимися на разных выездах, иначе методика не работает – их слова не будут трогать души участников. Именно поэтому участие ведущей пары не может быть частым.
Например, в нашем Санкт-Петербургском епархиальном центре «Супружеских встреч» мы имеем десять ведущих пар. Это значит, что мы можем себе позволить три-четыре выезда в год. Но учитывая необходимость посылать ведущих для проведения выездов в других регионах, мы проводим в Санкт-Петербурге лишь два выезда в год.
– Расскажите, каким образом распространяется Ваш опыт в другие регионы? Что Вы делаете, если из какой-то епархии приходит запрос, что они хотят иметь центр «Супружеских встреч» у себя?
– Мы регулярно получаем такие запросы. Но наша задача – не просто приехать и устроить где-то «шоу для семей». Наша задача – оставить после своего приезда действующий центр – людей, которые освоили наши методики и работают по ним, с которыми мы на связи, чтобы и мы могли сказать: «Да – это наши люди, мы их знаем, и они качественно делают своё дело».
Сейчас центр Православного Объединения «Супружеские встречи» помимо Санкт-Петербурга существует в Екатеринбурге. На стадии становления центр в Алма-Ате, у нас было два выезда по программе «Семейный диалог» в Казахстане. В 2017 году у нас на очереди Минск и Калининград. И на 2018 год – запланированы Москва и… Киев. Да-да, несмотря на сложные отношения между Россией и Украиной в 2015 году из Киева к нам в Санкт-Петербург приехал священник с супругой, в 2016 году приехал ещё один священник с супругой из того же прихода. В 2017 году они планируют приехать в Минск, уже в качестве ведущих. И я надеюсь, что выезд в Киеве состоится в 2018 году.
Обычно сначала к нам – в действующий центр «Супружеских встреч» – должны приехать участники из того региона, откуда пришёл запрос. Среди них должна быть хотя бы одна священническая пара, потому что создание епархиального центра без священника невозможно. Затем эти пары, включая священническую, ещё раз приезжают к нам, и участвуют у нас в выезде, но уже в качестве ведущих. Это происходит через полгода или даже через год. И лишь потом эти люди там – у себя – находят необходимое место – гостиницу с трапезной, залом для собраний и местом, где можно служить Литургию (при этом так, чтобы у каждой пары был отдельный номер) и приглашают нас. Мы посылаем туда одну-две ведущих пары, плюс их ведущие пары – и получается нормальный выезд. Это, выходит, ещё через полгода – год. Так что от момента получения запроса до организации выезда в новом регионе проходит от одного до двух лет интенсивной работы. Через год мы к ним ещё раз посылаем наших ведущих в помощь, и лишь к третьему выезду у центра появляется достаточное количество своих ведущих для самостоятельной деятельности. Именно на этой стадии сейчас находится центр в Екатеринбурге.
– Может ли к Вам приехать священник-монах, допустим, которому приходится духовно руководить людьми семейными, а он о семейной жизни ничего не знает?
– Да, и тогда они параллельно, вместе с супружескими парами, проходят особую программу, направленную на диалог с Богом, при этом они слушают введения ведущих и знакомятся с тем, как живут семейные люди. Но мы не допускаем до участия женатых священников без супруги. Лишь приобретя статус ведущих, они могут иногда участвовать одни – по той же программе, что и монахи. А из монашествующих, как ни странно, могут получиться замечательные ведущие «Супружеских встреч».
– Кто-нибудь из архиереев или известных людей поддерживает Вас?
– Наша деятельность в Санкт-Петербурге началась с благословения митрополита Владимира (Котлярова). 24 сентября 2010 года он благословил нас на создание центра «Супружеских встреч». И нынешний митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий поддерживает нашу деятельность, все наши мероприятия в Санкт-Петербурге осуществляются по его личному благословению. Я очень благодарен за поддержку Анне Кузнецовой – Уполномоченному при Президенте Российской Федерации по правам ребёнка, благодаря ей, а также благодаря Наталье Викторовне Якуниной, нам удалось рассказать о себе на многих площадках. О нас знают митрополит Иларион (Алфеев), епископ Пантелеимон (Шатов), протоиерей Димитрий Смирнов, не раз я находил слова поддержки с их стороны. Очень заинтересованы в появлении наших центров среди православных христиан в Польше митрополит Варшавский и всея Польши Савва и архиепископ Щецинский и Вроцлавский Иеремия, у меня была возможность познакомиться с ними на конференции в 2013 году. Митрополит Киевский и всея Украины Онуфрий благословил священника, который был у нас на выезде в 2015 году, создавать центр «Супружеских встреч» в Киеве. А ещё есть запросы от православных из Гамбурга, из Стокгольма, из Флориды…
Очень удачный опыт взаимодействия – с Казахстаном, когда митрополит Астанайский и Казахстанский Александр сам захотел, чтобы у них появился центр, работающий по нашей методике. Сначала к нам в ноябре 2014 года приехала священническая супружеская пара из Алма-Аты. А потом, в мае 2015 года, уже состоялся выезд в городе Астане, где батюшка с матушкой из Алма-Аты тоже были ведущими. Я до сих пор испытываю благодарность к владыке Александру за его поддержку – Астанайская епархия оплатила билеты трём ведущим парам из Санкт-Петербурга, нам была предоставлена замечательная гостиница, залы и трапезная епархиального центра имени святых Кирилла и Мефодия возле Кафедрального Собора города Астаны. Это был один из самых приятных выездов, но, что интересно, большинство участников были алматинцы – не астанайцы. Поэтому следующий выезд, в октябре 2016 года, состоялся уже в Алма-Ате – в горном отеле возле стадиона Медео. И вновь мы почувствовали поддержку митрополита Александра, который уже после окончания выезда пригласил меня сослужить ему в Свято-Никольском соборе г.Алма-Аты в день памяти священноисповедника Николая, митрополита Алма-Атинского, и затем состоялся приём, на котором владыка благословил продолжать развивать нашу деятельность на казахстанской земле. Я думаю, что ещё один или два раза нам придётся посылать своих ведущих в Казахстан, прежде чем создающийся там центр станет совсем самостоятельным.
– Почему? В чем сложность?
– Дело в том, что в Казахстане в принципе сложная ситуация с семьями, я уже немножко про это говорил в первой части интервью. Причина в том, что многие казахстанцы – это потомки сосланных туда людей, с поломанными семейными историями и трагедиями, и психологически это сказывается до сих пор, даже и на священниках, на их семьях. Поэтому становление центра «Супружеских встреч» там идёт непросто. Но я ещё раз выражаю благодарность митрополиту Александру за его волевое решение и за постоянную поддержку.
– Вот только до Москвы «Супружеские встречи» все никак не дойдут…
– В Москве нам пока не получается организовать центр. Во-первых, для этого нужно получить благословение самого Святейшего Патриарха – он является правящим архиереем города Москвы. Во-вторых, как я уже говорил, для организации выезда по программе «Семейный диалог» нужно, чтобы была хотя бы одна ведущая священническая пара и, как минимум, две пары ведущих-мирян. Причем нужны люди, которые не будут делать это как послушание, «потому что надо», «потому что благословили», а искренне захотят этим заниматься и заниматься постоянно. К нам уже несколько раз приезжали супруги из Москвы. Мы с ними на связи. Они мечтают о том, чтобы в Москве появился свой центр. Но для этого необходимо, чтобы отозвался хотя бы один батюшка с матушкой из Москвы, или из Московской области. И тогда, по обычной схеме: сначала они приехали бы к нам как участники, потом – как ведущие, а потом – мы приехали бы из Санкт-Петербурга, провели бы выезд, уехали, а эти люди – остались бы, и действовали, как единая команда с нами, и в Москве, и в других городах и странах. Если, например, священник с супругой из Москвы или Московской области приедут к нам на ближайший выезд – с 17 по 19 февраля 2017 года, то выезд в Москве или области стал бы реальным в 2018 году.
– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?
– Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.
Беседовала Валерия Михайлова
Протоиерей Александр Дягилев: Любой брак на грани развода при желании можно спасти 21 октября, 2017
Последний шанс: в Петербурге священник спасает семьи от разводов
Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева
С.-ПЕТЕРБУРГ, 21 окт — РИА Новости. Александр Кудрявцев. Любой брак на грани развода, даже после измены, можно спасти при желании обоих супругов, считает организатор программы по предотвращению разводов "Семейный диалог" протоиерей Александр Дягилев. Корреспондент РИА Новости побывал на "антиразводном тренинге" священника и узнал, как за три дня его ведущие совершают "пересборку" постылых отношений.
Тет-а-тет с проблемой
Около двадцати смущенно улыбающихся мужчин и женщин собираются в круг в холле одной из гостиниц пригорода Петербурга. Здесь, выключив мобильные телефоны, им предстоит провести почти трое суток, чтобы пройти все уровни специальной программы помощи разваливающимся семьям.
Одно из условий программы "Семейный диалог" — минимум связей с внешним миром на время занятий. Встречи проходят за городом, детей с собой брать запрещено. Супруги должны полностью погрузиться в общение друг с другом, как бы порой тяжело и больно это ни было бы.
"Многие приезжают на наши встречи, хватаясь за них, как за соломинку, уповая, будто на последний шанс. Некоторые мужья и жены уже настолько устали друг от друга, что отказываются от одного из главных условий — жить вместе в одном номере. А после двух дней встреч люди, недавно подавшие на развод, могут ходить, держась за руки и не отрывая друг от друга глаз", — рассказывает Александр Дягилев.
Священник не скрывает, что сам когда-то был участником встреч подобного формата.
Чувство — не враг
"В отличие от общества анонимных алкоголиков, свои проблемы здесь обсуждают тет-а-тет!" — с улыбкой объявляет отец Александр перед началом встреч. Собравшиеся пары переглядываются и с заметным облегчением переводят дух. Позднее участники признаются: опасения публичных признаний о наболевшем тревожили больше всего.
Гости располагаются на стульях, установленных кругом в гостиничном холле. В середине круга — стол с зажженной свечой, символизирующей домашний очаг. У окна находится престол с антиминсом. Организаторы встреч заранее предупреждают гостей, что в рамках программы запланированы молитвы, исповедь и литургия, однако не настаивают на обязательном участии в церковных ритуалах. Участником встреч может стать каждый вне зависимости от религиозных взглядов или их отсутствия.
Собрание начинается с выступления одной из трех ведущих пар — супругов, которые прошли программу раньше и сумели преодолеть семейный кризис.
Александр и Наталья рассказывают свою историю: жена старше мужа, со временем комплекс супруги и стеснение об этом рассказать привели к замкнутости в себе. Тяжелое молчание жены оттолкнуло мужа, у обоих накопились взаимные подозрения в неверности. "Ревность привела к разговорам о разводе", — рассказывает Наталья.
Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге
Отношения второй ведущей пары испытал на прочность финансовый кризис. Тревога за будущее детей плавилась в скандалы. Отношения Надежды и Олега зашли в тупик, оба не знали, что делать дальше.
"Большинство проблем в общении между супругами происходит из-за неумения строить диалог и делиться своими чувствами, — вступает в разговор Александр Дягилев, — слишком часто чувства раскладывают на "плохие и хорошие", но это далеко не так! Мы не способны полностью их контролировать, заставить себя что-то чувствовать, а что-то не ощущать. Например, нам врезали по пальцу, и он болит, хотим мы этого или нет".
"Чувство — повод не осуждать, а подумать, какая потребность у нас ущемлена, что не так происходит", — говорит Дягилев. — Способность принять себя и разобраться в своих ощущениях приводит к следующему важному этапу: стремлению сочувствовать своему ближнему".
Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге
Маски и шифры
Следующая встреча посвящена маскам, которые примеривают на себя супруги, чтобы спрятать настоящие чувства.
Третья ведущая пара рассказывает о попытке создать чету суперменов: Андрей — сверхуспешный профессионал, Ольга — домохозяйка мечты, у которой идеально все — от кулинарии до маникюра. Негатив не обсуждался, ошибки не признавались — у супергероев нет слабостей.
"В итоге у каждого наступила хроническая усталость, оба испытали взаимное разочарование друг в друге, решили разводиться", — признается Ольга. Найдя в себе силы признаться в самых сокровенных страхах, перфекционисты сняли маски. Они увидели ужасно боящуюся потерять успешного супруга женщину и уставшего от страха проявить слабость мужчину. И остались вместе, чтобы помочь друг другу, приняв себя такими, какие есть.
Часто люди путают любовь с чувством влюбленности, эротическим компонентом отношений. "Около двух лет после знакомства в организмах у мужчины и женщины бушует гормональный шторм, когда партнер кажется идеальным. Потом проступают его недостатки, часто кажется, что человек к этому времени испортился. Возникают разочарования и разлады, пары расходятся, так и не узнав, что любовь есть состояние, включающее в себя ответственность. Любовь можно и нужно разогревать через выражения чувств, иначе ваш костер превратится в пепелище", — говорит Дягилев.
Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге
Диалог как форма любви
Следующая ключевая тема встреч — искусство правильного построения семейного диалога. Каждой паре в номер выдают табличку с четырьмя, на первый взгляд, простенькими формулами.
Правило первое: слушать, прежде чем говорить.
"Например, происходит сложный разговор, что у мужа маленькая зарплата. Супруга бросает фразу: "Ты не мужчина, раз не можешь обеспечить свою семью". Муж обижается, расстраивается, говорит, мол, или предложи конкретный выход из ситуации или закрой рот. Теперь друг на друга обижаются двое, жена — на призыв закрыть рот, мужчина — на сомнения в его мужественности", — рассказывает отец Александр Дягилев.
В этой ситуации супруг не услышал жену. Она косвенным образом, неправильно, оскорбительно, но все же выразила чувство беспокойства и страха, что не хватит хлеба насущного. Она поделилась страхом, но муж не услышал, оскорбившись на слова "ты не мужик". И это было его ошибкой. Лишь потом, проанализировав ошибку, мужчина понял, что именно ему пыталась сказать супруга. Они вернулись к этой теме и обсудили ее иначе, без обвинений и требований.
Правило второе: делиться, а не спорить.
Жена ревнует мужа к их общей знакомой. Тот, вместо того чтобы прислушаться, сначала пытается убедить, что это ее выдумки. Начинается противостояние.
"Когда мы делимся проблемой, нужно быть уверенным, что "не прилетит кулак в глаз", — рассказывает Ольга, — когда я поняла, что мужу настолько тяжело, что он смирил свою гордыню и подошел ко мне признаться в слабости, я отреагировала мягко. Что я, поломаюсь, если переключу внимание на себя? Да, признавать, что он обращает внимание на других женщин, неприятно. Но важно понимать: когда человек открывает тебе душу, важно туда не плюнуть".
Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге
Правило третье: понимать, а не оценивать.
"Я была председателем садоводства. Устала от нагрузки, заранее предупредила администрацию о своем уходе, — делится Надежда, — когда рассказала супругу, он начал кричать: надо было ничего не говорить общественности заранее, теперь начнутся интриги против тебя. Стало обидно, почувствовала недоверие, начались ссоры".
Правильной реакцией здесь была бы просто готовность выслушать. "Человек, делясь своими тревогами, ищет поддержки, сочувствия, а его тюкают его же виной. Будто бы он ребенок, который поранился на улице, приходит к вам за помощью, а вы его в ответ выпороли", — говорит ведущая.
Правило четвертое: прежде всего — прощать.
"Чувства и разум работают не одновременно. Для того чтобы градус эмоции во время обсуждения проблемы снизить, нужно запомнить формулу "Я-сообщение". Я чувствую (называете эмоцию), когда вижу (говорите, что видите). И никогда при этом не употребляете слово "ты", потому что собеседник воспринимает это как нападение и настраивается на защиту", — рассказывает ведущий программы.
Например, в тысячный раз разбросанные по комнате носки мужа могут вызвать крик, оскорбление, обвинение. Но подкованный в правилах семейного диалога супруг поймет, что это всего-навсего показатель сильной обиды на неряшливость и невнимание. Он простит неадекватные эмоции, не станет отвечать тем же, а извинится и исправит ситуацию.
Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге
Выйти из раковины
Групповые собрания-обсуждения сменяют встречи супругов тет-а-тет. После того как люди обретают навыки аккуратно говорить о чувствах друг друга, наступает время обсудить самые болезненные темы в своих отношениях. Ведущие программы называют это "выйти из раковины".
Этот этап самый непростой. Иногда кто-то из супругов после откровенных разговоров остается ночевать в коридоре. Бывает, что по номеру летят вещи и звенит разбитая посуда. Случается и так, что бывшие враги не спят до утра в объятиях друг друга. Наутро никто не уезжает. Работа над семейным диалогом продолжается.
Когда на прощальной встрече участники делятся впечатлениями, они не могут скрыть волнения. Кто-то с нетерпением рвется опробовать новые инструменты решения проблем в быту.
"Как и во многих семьях, после десяти лет супружеской жизни в нашей семье быт и привычки заместили собой всю романтику. Оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что со временем мы просто перестали ценить друг друга, — рассказывает Сергей, посетивший супружеские встречи полгода назад, — вскоре мы оба поняли, что просто не можем больше жить вместе.
Мы решили дать другу другу еще один шанс. Хотя бы для того, чтобы хотя бы себе можно было потом сказать — мы попробовали все, но у нас не получилось.
Не буду врать, что с "Супружеских встреч" мы уехали счастливыми и влюбленными. Самое главное, мы поняли, как разрушительно мы сами влияем на наши отношения. Научились гораздо критичнее относиться к собственным амбициям.
С нашего посещения супружеских встреч прошло больше полугода. За это время в нашей семье произошли огромные перемены. Не стану говорить, что все стало абсолютно правильно. Мы оба знаем, что до идеала нам еще далеко. Но уже на сегодняшний день у нас отношения в семье стали намного лучше, чем были до кризиса."
Муж не первый год сидит без работы, жена при средних доходах супруга берет в кредит дорогую машину. Почему одним так трудно брать ответственность за свои действия, а другим – отдавать ее, рассказывает протоиерей Александр Дягилев.
Зрелый человек готов сказать слово «нет» и услышать его в ответ
– С чего начинается инфантилизм в семье? Как его распознать?
– Не нужно думать, что инфантилизм бывает исключительно мужской: он встречается и у женщин. Но по сути это означает, что человек для себя, внутренне, не переходит в категорию взрослого. Главный признак взрослого человека – это способность прогнозировать последствия своих действий и умение нести за них ответственность.
– А что значит ответственность жены в семье и ответственность мужа, если коротко?
– Понятие об ответственности появляется в Библии в 3-й главе книги Бытия, где описывается грехопадение Адама. Сначала, после грехопадения, Бог спрашивает: «Адам, где ты?» Он не спрашивает: «Где вы, Адам и Ева?» Он спрашивает с Адама. Адам отвечает: «Я услышал голос Твой, убоялся и скрылся, потому что я наг». «Кто сказал тебе, что ты наг? Не ел ли ты от древа, от Которого я не велел тебе есть?» И Адам говорит: «Жена, которую ты дал мне, она мне дала плод от древа, и я ел». То есть это попытка перенести ответственность за случившееся на самого Бога: Ты виноват, потому что Ты мне дал такую жену…
Ева же валит все на змея. Классическая ситуация! И вот фраза, которая звучит в начале наказания Адама. Наказание Евы мы детально разбирали в прошлой нашей беседе, а наказание Адама звучит так: «…за то, что ты послушался голоса жены твоей и ел от дерева, от которого Я запретил тебе есть, проклята земля за тебя» – причем под землей подразумевается всякое земное творение, которое до этого было подчинено Адаму.
Адам был поставлен, чтобы владеть рыбами морскими, птицами небесными и всякой тварью. А тут получается – проклятие, павшее на начальника, пало и на то, что ему подчинено.
Ответственность несет тот, с кого спрашивают. Бог спрашивает с Адама. Перед Адамом был выбор: в том числе и сказать своей жене «нет». Это очень интересная тема. И, кстати, признак ответственного человека – способность, все взвесив, сказать «нет» даже очень близким людям.
– Почему так трудно говорить «нет»?
– Говорить слово «нет» может только человек, который считает себя взрослым, ответственным за свои слова, неинфантильный, зрелый человек, у которого нет цели оскорбить этим словом другого, и который спокойно, нормально готов услышать слово «нет» и в свой адрес.
Это не детское «нет, не хочу, не буду!», а взрослая реакция: я все взвесил и говорю «нет». И, собственно говоря, это перекликается с Евангелием: «Пусть слово ваше будет «да, да» или «нет, нет», а что сверх этого – то от лукавого» (Мф. 5:37).
Но человеку незрелому тяжело сказать слово «нет» кому бы то ни было, потому что он сам воспринимает отказ в свой адрес так: «Мне сказали, что я плохой. Другому бы ответили: “Да”».
Тогда он действительно себя внутренне считает плохим, его это ранит. При таком восприятии отказа ему кажется, что словом «нет» он кого-то оскорбит. А он не хочет никого оскорблять или обижать.
Поэтому вместо «нет» мы часто говорим «я подумаю», «может быть», «я постараюсь», хотя это все – скрытые формы отказа. На самом деле любой человек вправе сказать и «да», и «нет». Но у «нет» много причин, и далеко не всегда это окончательный отказ.
Не надо обижаться, замыкаться, можно, в конце концов, попытаться продолжить диалог с любовью, выяснить, почему тебе сказали «нет», попытаться что-то изменить, и может быть, даже будет «да» в итоге. Это взрослый подход.
К инфантилизму приводит неумение чего-то хотеть
– Почему человек не берет на себя ответственность? Особенно все клеймят мужской инфантилизм, что понятно – мужчина глава семьи, его ответственность выше.
– Во-первых, слово «ответственность» современным людям зачастую малопонятно, особенно мужчинам. Что такое ответственность? Мальчикам еще в школе говорят: «Ты должен быть ответственным, ты должен быть мужчиной». А парень смотрит и не понимает, чего от него хотят.
Для него это как какое-то иностранное слово – он не очень понимает, что за этим стоит. А часто и примера отца нет. Многие ответственность так воспринимают: кто-то набедокурил, а я должен отвечать. Почему я?..
– Казалось бы, быть сильным, нести ответственность – естественная мужская потребность. Разве не так?
Для ребенка потерять родителя – это шок, удар. Помню, как стали приходить родственники, выражать соболезнования, и я слышал, причем от разных людей, одну и ту же фразу: «Теперь ты остался главным мужчиной в семье. Теперь ты за все отвечаешь». Я в 12 лет не понимал, что такое «за все отвечаешь», что такое эта ответственность.
И вот люди мне это говорят, а на практике я вижу, что всё продолжают решать моя бабушка и моя мама. Возник протест: «Зачем же тогда вы мне про это говорите?! Будь мужчиной! А как я буду мужчиной? Дайте мне тогда то место в жизни, где я буду мужчиной, где я что-то буду решать»! Но мне всего 12 лет – мне никто ничего не дает… Поймите, когда за меня решают, в какой школе я должен учиться, как я должен учиться, то получается, что это не моя воля, а чужая воля и чужое решение. Я лишь подчиняюсь.
Есть две очень важных конструкции, побуждающих к действию: должен-могу-делаю и хочу-могу-делаю. Когда мы обсуждаем на ежемесячных встречах с супружескими парами, которые бывали на выезде по программе «Семейный диалог», тему ответственности, мы даже не используем слово «инфантилизм», а говорим об умении хотеть, о второй связке – хочу-могу-делаю.
У человека, который не привык брать на себя ответственность, за которого всё всегда решали старшие, эта связка нарушена – у многих мужчин она не работает вообще. Работает лишь первая – начинающаяся со слова «должен», и для побуждения к действию ему важно услышать чей-то приказ или фразу: «Ты должен это сделать…»
Это происходит из-за того, что мужчине с детства запрещают хотеть. В детстве мы слышим: «Хочется – перехочется», «Слишком многого захотел!», «Обнаглел! Губу раскатал», «Хороший ребенок – послушный ребенок», «Ишь чего захотел – мама лучше знает, что тебе надо», – а при этом мальчик еще регулярно слышит и другие фразы: «Ты должен…», «Тебе надо…», «Мужской долг…».
В итоге мальчик вырастает, становится мужчиной и делает лишь то, что должен, а не то, что он действительно хочет. Он начинает запрещать себе хотеть, поскольку сделать что-то из побуждения: «Хочу» – воспринимается как не мужской поступок, как преступление, а кроме того – приказывающий берет ответственность на себя. А вот когда главный мотив: «Я хочу», – то как бы потом отвечать не пришлось…
В итоге уже взрослый мужчина ждет, что кто-то за него примет решение, что ему хотеть. А если ему чего-то все же хочется, он ищет хотя бы внутреннего оправдания, почему он не просто хочет, а именно должен это сделать.
На самом деле любой человек может провести такой эксперимент над собой: попробовать написать 15 вещей, которые ему бы хотелось сделать. Всего 15! Это уже будет трудно очень многим из нас. А таких вещей должно быть 100, в идеале.
Девочкам еще разрешают хотеть, но тоже в рамках.
Вот такой пример. Вы никогда не сталкивались в подростковом возрасте с такой ситуацией: идет навстречу парень – и какой парень! Глаз не отвести. А девушка думает: «Нет, этот точно не для меня. Мне бы кого-нибудь попроще»…
У парней – то же самое. Идет девушка красивая, парень ею восхищается, но про себя думает: «Нет, она не для меня, я замухрышка, она даже в мою сторону не посмотрит». Хотя – подойди к ней, познакомься, может, она как раз для тебя! Нет. «Я себе какую-нибудь попроще найду – которая соответствует мне».
Причем, получается, любить-то я ее не буду. Потому что как только я ею восхищаюсь по-настоящему – она сразу переходит в категорию «не для меня». Поскольку «плохой» человек не имеет права на счастье – возникает внутренний запрет на счастье: если «я плохой», то я не достоин ничего хорошего в этой жизни.
Просто подумайте, произнесите вслух: «Это не для меня», «Мне бы чего-нибудь попроще» – ведь знакомые фразы, не так ли? Ведь вы наверняка думали ими когда-то! Постарайтесь почувствовать, отзываются ли они эмоционально в глубине вашей души или согласием обреченного человека, или протестом?
Человеку свойственно пытаться быть хорошим!
– Как это все связано между собой: ответственность, инфантилизм, установка «я плохой», «мне бы что попроще»?
– Дело в том, что личность человека стоит на четырех ножках: первая – я, вторая – ты (или вы), третья – они (то есть все люди, или все представители какой-то категории людей: все мужчины, все женщины, все американцы, все евреи, все украинцы, все мусульмане, все католики и т.д.) и четвертая ножка – труд. В идеале должно быть так: «Я хороший, я творение Божье, а Бог плохого не творил». «Ты – тоже хороший, ты – такое же Божие творение и такой же образ Божий, как и я». «Они все хорошие, плохих людей не существует». «Труд – это хорошо, это моя самореализация в этом мире, реализация даров Святого Духа, плюс хлеб насущный, которые меня радуют».
Часто люди затрудняются ответить на вопрос: «Ты – хороший человек?», апеллируя к тому, что Церковь якобы призывает считать себя плохим, хуже всех, без этого немыслимо смирение и так далее. На самом деле, мой грех – это моя грязь. Да, ты, может быть, сам виноват в том, что выпачкался, ты можешь со смирением понимать, что ты грязнее всех, кто тебя окружает, но в любом случае грязь – это не я, а я – это не грязь.
Человек сотворен по образу Божию. Образ, по-гречески, «εικόνα» – «икона». Человек – это икона Бога, которая может оказаться и в сточной канаве, вся запачканная и поцарапанная, но от этого она не перестанет быть иконой. И если я увидел и осознал себя грязным, это повод пойти в душ, отстираться, переодеться. Если я осознаю, что я весь запачкался грехами, это повод пойти на исповедь, на Причастие, это повод сделать выводы и больше не вляпываться в эту грязь. Но очень часто люди начинают ассоциировать грех с собой: «Это я такой. Грех – это часть меня. Я – плохой».
Просто задумайтесь, фраза: «Я – плохой» – это хула на Бога, как будто Бог что-то плохое создал.
Итак, человек думает о себе и решает: «Я – плохой», – и вот одна ножка табуретки становится вдруг короче, табуретка начинает шататься, становится неустойчивой. Жить с пониманием того, что я – плохой, невозможно тяжело. И здесь возникает интересный момент. Чтобы личность могла как-то устоять и выжить, человек говорит себе: «Ладно, я плохой. Я это понимаю и принимаю. Но тогда и ты плохой («жена, которую Ты мне дал»), и она плохая, потому что она меня совратила».
И они по жизни – все плохие. Заметьте, очень часто, когда мужчина разводится с женщиной, он начинает говорить: «Теперь я точно знаю, все женщины – шлюхи» (простите за вульгаризм, но именно так и говорят). Или наоборот, женщина может начать говорить: «Все мужики – сволочи». И тогда человек испытывает как бы потребность – осуждать всех, с кем встречается. Он постоянно подмечает чужие недостатки – это тоже признак того, что он ощущает себя плохим. Тем самым он подпиливает остальные ножки этой табуретки, чтобы как-то устоять. В мире плохих людей он себя чувствует более или менее комфортно.
Человеку свойственно пытаться быть хорошим! Поэтому и возникает логика: «Я плохой, потому что он что-то не так сделал». Или «я плохой, но вы все тоже плохие». То есть не я один отвечаю за свои беды, но я пытаюсь на кого-то скинуть вину: понятно, что я плохой, но не могу же я быть плохим до бесконечности!
Ведь наверняка вы слышали, а может, и сами говорили фразы: «А сам-то!!!» – «А сама-то!!!» – «Ты на себя посмотри!!!» – «Чья бы корова мычала!!!»…
– А труд? Как он «укорачивается»?
– Когда работа ненавистна, когда я от нее пытаюсь уйти, воспринимаю ее как что-то такое, что дано мне в наказание, что я делать не хочу, что я ненавижу и т.д., это признак того, что четвертая ножка «укорочена». Опять же, это часто происходит от внутренней установки «я плохой». Человек, возможно, мечтает о какой-то профессии, но говорит себе: «Нет, нет, мне бы что-нибудь попроще!» И продолжает ходить туда, куда ненавидит ходить.
– Это психология неудачника…
– Практически все инфантильные люди в своем внутреннем восприятии – неудачники.
– Алкоголь – это тоже выбор инфантильный, некоторый уход от проблем?
– Это выбор – «Я плохой». На самом деле, как только человек говорит: «Я – плохой», запускается механизм самоуничтожения. На табуретке начинает расти этакий цветочек. Центром его является конфликт, внутренний или внешний, а лепесточки – это алкоголизм, наркомания, игромания, психосоматические заболевания, скачущее давление, инфаркты, инсульты, онкология, трудоголизм, ожирение – то есть либо зависимости, либо их последствия.
Внутреннее напряжение рождает спазм сосудов, отсюда инфаркты, инсульты, высокое давление и все прочее. Холестерин влияет на это намного меньше, чем спазмы от парасимпатической нервной системы: «Я не могу позволить себе расслабиться. Я все время кому-то должен. Я не имею права хотеть. Я жду все время какой-то опасности. Мир ужасен. Вокруг – враги. Я никому не доверяю. Я себе не доверяю».
Либо есть еще один вариант: человек привязывает себе костыль к ножке «я»: «Я хороший, если…» На самом деле это означает все то же – «я плохой», но в понимании человека: «Если я буду делать то-то, то все хотя бы будут думать, что я хороший». Это такая маска.
Например, если я вкалываю, как папа Карло, 24 часа в сутки, 5 лет без отпусков, то я хороший. Это трудоголизм. Если я в какой-то ситуации не брошу, откажусь от себя, любой ценой достигну результата, то я хороший.
Такой человек уязвим для манипуляций, потому что стоит ему поставить условия («ты будешь хорошим, если…»), он из кожи вон вылезет, чтобы это сделать. Причем он убедит всех, какой он хороший, кроме себя самого. «Я-то знаю, какой я на самом деле. Не дай Бог, люди меня увидят настоящим». Даже когда его хвалят, он относит это к своей маске, а не к себе, и чувствует, что его-то настоящего не любят.
«Хочешь ли ты, чтобы в плафоне была горящая лампочка?»
– А казалось бы, установка «мне бы что попроще», «я плохой», «я недостойный» – очень даже христианская. Вот многого хотеть – нескромно…
– Хотеть чего-то – это нормально! Когда я чего-то хочу, я умею поставить перед собой четкую цель. Дальше встает уже вопрос «Могу ли?» Могу ли с точки зрения физической? Могу ли с точки зрения нравственной? И если я чего-то хочу, физически это достижимо и с точки зрения нравственной я могу себе это позволить, поскольку это не является нарушением Заповедей Божиих, то я иду и делаю! И это не будет грехом! То есть должна быть такая цепочка: хочу-могу-делаю.
– Разве не грех – хотеть слишком многого?
– Еще раз повторю, если то, что я хочу, не является грехом – кто мне запрещает? Запрещает ли мне Бог хотеть то, что не является грехом? Покупать мне на мои деньги мерседес или отдать их все на благотворительность – это уже мой выбор, никто не вправе меня заставить или осудить.
– Другой вопрос: полезно ли это мне?
– Об этом тоже надо говорить! Апостол Павел дважды повторяет: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6:12 и 10:23). Вопрос «могу ли я?» подразумевает в том числе и «полезно ли это мне?», «могу ли я это себе позволить, не навредив себе»?
В норме – цепочка такая. Человек анализирует, взвешивает свои потребности, свои способности и говорит сам себе: «Вот я этого хочу, это грехом не является, я принимаю решение это сделать», – и в этот момент он берет на себя ответственность и обязательства. На стадии «могу» это все и взвешивается.
– У нас это все ломается на стадии «хочу»?
– Да, а у многих мужчин – и на стадии «могу»: я могу что-то начать делать лишь тогда, когда кто-то мне скажет, что я должен, чтобы не мне отвечать. Кто-то извне должен мне сказать, потому что с детства за меня решали. Хочется или не хочется, ты должен делать то, что должен – жди команды. И пока эта команда извне не прозвучала, я не делаю. И иногда эту роль командующего на себя берет жена. И она не понимает, что с мужем происходит: пока ему не скажешь, он не сделает. Потому что должен прозвучать какой-то жесткий голос извне.
– Есть даже такая шутка: «Я мужчина: сказал – значит, сделаю. И не надо напоминать мне каждые полгода!» Часто это приводит к тому, что жена говорит, говорит, говорит и, в конце концов, делает сама. Это только усугубляет ситуацию?
– Муж понимает, что в следующий раз он тоже может не делать.
– Как должно быть?
– Можно задать мужу вопрос: хочешь ли ты, чтобы это было сделано? Не просто «Ввинти лампочку!», а «Хочешь ли ты, чтобы в плафоне была горящая лампочка, а не перегоревшая?» Посмотрите, как часто мужчину в тупик ставит вопрос: ты хочешь кофе или чай? Именно мужчину. С женщинами проще. Чаще мужчина в ответ спрашивает: «А вы что будете пить?» «Какая разница, что я буду пить – ты что хочешь?»
– Когда человек не может определиться, не может себе поставить цель, о чем это свидетельствует?
– Это один из признаков инфантилизма. Хотя, как ни странно, бывает другая крайность: когда человек умеет говорить слово «хочу», но пролетает стадию «могу». Он делает, но о последствиях не думает. Хочу лопатку в песочнице! Я ее беру и начинаю копать. А тот факт, что это не моя лопатка, и плачет ребенок, у которого я ее отобрал – какое мне до этого дело? Я ведь ее хочу!
Во взрослом варианте: хочу новую машину и покупаю ее в кредит, не отдавая себе отчет, как я буду его отдавать. Кредитные истории – тоже признак инфантилизма. «Потом придумаю», не имея четкого плана, как такой кредит отдавать.
В браке – так же. Вступая в брак, мужчина и женщина берут на себя определенные обязательства. Это подход взрослого человека. Мужчина хочет жениться и вместе с реализацией этого своего желания берет на себя некоторые обязанности. Вот здесь появляется «должен».
Инфантильный подход другой: «Я хочу секса. Вот девушка, секс с ней будет прекрасен. «Стань моей женой!» – я же православный, я же не хочу грешить, жить в блуде».
Создается семья, но что за этим следует, если мужчина на себя ответственность не берет? Например, секс заканчивается беременностью, а мужчина вдруг влюбляется в другую…
Есть такая машина «Ягуар», и если она у вас есть – вам приятно ехать в ее великолепном водительском кресле, вы чувствуете, что она может без труда разогнаться до 250 километров в час, но обладание ею подразумевает и определенный уход – в хорошем сервисе, и соблюдение скоростного режима, и других правил дорожного движения в реальной жизни. Так и семья – она дает много приятного, у нее огромный потенциал, но она подразумевает и обязанности, «уход» за ней.
Усилия по спасению души – это и усилия по саморазвитию
– Многие в кризис теряют работу, не могут содержать семью. Но мне трудно вспомнить, чтобы кто-то из женщин в моем окружении подолгу не работал, а вот из мужчин – сплошь и рядом. Почему мужчина задерживается в этом состоянии, и насколько это критично?
– Вообще считается, что, когда человек по какой-то причине не работает более полугода, ему требуется уже специальная реабилитация. В некоторых западных странах это буквально поставлено на поток, безработным со стажем специально помогают вернуться в некое русло психологи, чью работу оплачивает государство, потому что через полгода безделья у такого человека уже сама идея работать или начать свой бизнес вызывает отторжение и протест.
К тому же, если «я плохой», то и «работа плохая». Низкая самооценка плюс плохое мнение о самой идее работать – работа воспринимается как некое проклятие, как что-то такое, от чего нужно бежать любой ценой.
И чаще всего если такая ситуация появилась, что муж или жена слишком долго не работают, то есть смысл обратиться к специалисту, причем, прежде всего, помочь человеку разобраться с собственной самооценкой: хороший ли я? Если я плохой, зачем тогда на этом свете я живу? Тогда мое место в аду, а где еще должен, в результате, оказаться плохой человек? (Впрочем, почему-то никто в ад не хочет – люди желают себе спасения души.)
Если я – плохой, если я – неудачник, зачем я буду работать? Меня все равно уволят. Уж лучше дома сидеть…
На самом деле любить себя надо ! Но любить – не в значении самолюбия, самолюбования, нарциссизма, а любить себя в том смысле, что я образ Божий, который достоин быть в Раю. Поэтому я желаю себе спасения, я имею право хотеть быть в Раю, и всеми силами к нему буду стремиться, чтобы избавиться от грехов и наследовать Царствие Небесное.
Усилия по спасению души – это, в том числе, усилия по саморазвитию. Желание себе спасения – признак того, что я себя люблю. Если же я плохой, то Рай не для меня, зачем мне вообще жить – и запускается механизм самоуничтожения, во всем, во всех сферах жизни.
Если же я хороший и настроен на развитие и устранение своих недостатков, то я смело и с интересом иду заниматься новым делом, устраиваюсь на работу или начинаю свое дело.
– А нужно ли что-то предпринимать женщине, которая долго не работает? Ведь она может сидеть с детьми, быть домохозяйкой, в этом нет ничего постыдного.
– Понимаете, если у женщины много детей и она качественно ведет домашнее хозяйство, – она работает. Это ее работа. А вот если она сидит на диване, сутками смотрит телевизор, а ее богатенький муж приносит зарплату, нанятая прислуга убирает квартиру, приносит продукты и готовые блюда из ресторана, – это признак того, что ей нужна реабилитация.
Под работой в данном случае подразумевается не только ходить на 8 часов в офис, отсидеть там и получить зарплату. Под работой подразумевается любой труд, включая домашнее хозяйство. Если семья обеспечена и муж не возражает, чтобы жена тратила свое время и силы, например, на волонтерство, на добрые дела, то – полный вперед! Можно заниматься благотворительностью. Это вообще замечательно!
– Бывает такая ситуация, когда жена годами не работает, а лет в 40-50 муж ее бросает, она остается одна, с детьми, но – без малейшего навыка себя содержать…
– Бывает. Это практически катастрофа. Хотя, с другой стороны, на стрессе очень легко менять не только саму ситуацию, но и свои жизненные установки и жизненные цели. Стрессовая ситуация – это, например, ситуация смены работы, ухода мужа или, наоборот, женитьбы. Стресс очень часто связан с изменениями в жизни, в этом состоянии легче что-то изменить. А когда все течет, как течет, то, например, взять и бросить курить, или пить, или играть в компьютерные игры намного сложнее, чем когда у человека колоссальный стресс, и на этой почве он берет и бросает вредную привычку, заодно с капитальными изменениями в образе жизни.
То есть переход из одного образа жизни в другой – это шанс измениться, вырасти. Он может помочь какие-то нехорошие вещи оставить позади и, наоборот, приобрести то, что раньше, казалось, недостижимо. Например, выучить иностранный язык.
Поэтому если жена не работает и вдруг осталась одна с детьми – это стресс, но эта тяжелая ситуация может ее резко простимулировать на то, чтобы прорваться. Хотя да – это, возможно, будет через боль, через внутреннюю травму. Но в итоге она шагнет на следующий уровень своего интеллектуального и духовного развития.
– Получается, все-таки для женщины работа – скорее, для развития, для того, чтобы не закостенеть, а для мужчины – обязанность?
– С точки зрения библейской – да, это правильно, потому что в Библии сказано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3:19). То есть добыча пропитания действительно во многом возложена на мужчину.
Девочки играют в мам, но не играют в жен
– Почему женщина часто склонна все брать на себя?
– Есть такое понятие – треугольник Карпмана. Допустим, муж не работает, а жена его спасает: зарабатывает, кормит, поит и пытается за него решить его проблемы. Таким образом мужчина не пожинает последствия того, что он делает, он не развивается, не меняется, потому что есть некий спасатель. В такой ситуации он просто должен бы однажды не получить обед. Но обед все равно будет, потому что жена заняла позицию спасателя, а муж не собирается меняться.
Но это еще не все. Бесконечно чувствовать себя жертвой обстоятельств сложно, хочется чувствовать себя мужчиной. В глубине души практически для любого мужчины несколько унизительно, когда его содержит и кормит женщина, или когда жена получает больше, чем он.
Кто-то скажет: «Мне безразлично», но в глубине души все равно эти чувства испытывает. Эти переживания начинают накапливаться, встает вопрос: «Мужчина ли я?» Все равно психологически есть такая фраза – «кто девушку ужинает, тот ее и танцует».
То есть если женщина приносит домой хлеб насущный, то в конце концов она и начинает говорить, чего, куда и как, распоряжаться. Тот, у кого финансы, принимает решения, несет ответственность, тот, собственно говоря, и есть главный.
Стало быть, главной становится женщина. А мужу это не нравится, он хочет быть мужчиной, но… не готов изменить ситуацию. И тогда как ему стать мужчиной? Проявить «мужскую силу»! Он пытается как-то командовать и из жертвы превращается в преследователя, который нападает на собственного спасателя. Часто происходит, что он пытается «быть мужчиной» через насилие – физическое или эмоциональное. На самом деле, насилие, особенно физическое, – это всегда признак слабости.
– А почему женщины позволяют так с собой поступать?
– Часто у женщины тоже срабатывает установка: «Я должна быть сильной», и она все тащит на себе. По сути, ведет себя как мама по отношению к своему мужу.
Обратите внимание, очень часто девочки играют в куколок, ставят себя на роль мамы: «Это моя ляля, я за ней ухаживаю». Девочки играют в мам, но не играют в жен. Во взрослой жизни это выражается в неумении расслабиться, в контроле за мужем как за собственным ребенком, в попытках сделать его таким своеобразным пупсиком, в неумении отдавать ответственность. А с другой стороны, вместе с этим начинается вечное навешивание ярлыков: «ты должен, ты должен, ты должен». «Ты что, не мужик, что ли?»
– Без слов «Ты что, не мужик?» – как отдать ответственность, как перестать быть мамой мужу?
– Человек должен испытать последствия своих решений, своего поведения. Но, допустим, собрать вещи, забрать детей и уйти – это может быть слишком сильным ударом, который может мужчину простимулировать. Но на самом деле это будет насилие над ним, а не взвешенное, ответственное решение. Мы все равно его толкаем на такое детское решение фактически через шантаж: «Я к тебе вернусь, только когда ты найдешь работу».
Можно договориться: «Хорошо, давай так. Сейчас ты не зарабатываешь, зарабатываю я. Я готовлю еду из тех продуктов, которые купила на заработанные деньги. Тогда ты моешь посуду, готовишь обеды и ужины, делаешь уроки с детьми». Мужчине вряд ли понравится вести домашнее хозяйство. Но это – его выбор. Ведь он может изменить ситуацию.
Вообще в таком случае было бы очень правильно пойти к священнику или к психологу – и мужу, и жене. Задача священника или психолога, по сути дела, не решить проблемы человека за него, а простимулировать его на развитие, на то, чтобы он сам начал видеть и понимать свои проблемы.
– Если один из супругов пойдет к священнику или к психологу, а другой нет, разве это в конце концов не приведет к разрыву? Ведь получается: один развивается, другой – стоит на месте.
– Это может привести к разрыву. Но когда оба не развиваются, вроде как для сохранения семьи, обоим будет дискомфортно. Люди так живут годами, но счастливы ли они? Хочется всю жизнь быть несчастным? Это выбор человека.
Я могу сказать, что для многих участие в выездах по программам Православного объединения «Супружеские встречи» становится тем стимулом, который стимулирует самостоятельно двигаться дальше, причем открывает, в какую именно сторону двигаться. Выбираться надо вдвоем.
Человек начинает идти к совершенству, лишь когда он начинает видеть свое несовершенство. Если он своих проблем не видит, разговоры о них его просто обижают. А когда он считает, что всего достиг и ему больше ничего не надо, это признак того, что он остановился в своем развитии и начал деградировать. Это очень нехороший признак.
Я такое у священников встречал.
Пока человек учится в семинарии, он читает книжки, готовится к сессии, что-то новое узнает, развивается. Но вот на него возлагает руки архиерей, он становится священником – и всё…
Он может потом годами правильно махать кадилом, говорить правильные возгласы, на основе тех книг, которые ранее прочитал, произносить неплохие проповеди и ничего в себе не менять, ни внутренне, ни внешне.
Его всё устраивает, он считает, что всего достиг, он почти что святой, только потому, что он священник. Проповеди других священников он не слушает, или слушает через внутреннее отторжение, типа: «Ну-ну. Чему ты меня научишь? Я – такой же, как и ты, сам красивые проповеди умею говорить».
То есть – останавливается личностный рост, человек перестает слышать людей, хотя я много раз убеждался, что Бог может научить иерея и через простое слово простой прихожанки.
В ситуации, когда духовный и личностный рост остановился, человек очень часто, сам не понимая, почему, может, например, начать пить, в итоге совсем спиться, потерять семью, лишиться сана… Потому что его душа к чему-то стремится, а к чему, он понять не может. Целей в жизни нет, но нет и осознания, что причина моих проблем – во мне самом…
– Если человек проблему не осознает, как помочь ему? Слова, советы только обидят, вы сказали…
– Советы – это одна из сложных ситуаций. Прежде всего, может быть, стоит спросить мнение самого человека: «Если хочешь, я могу сказать тебе свое мнение. Не хочешь – как хочешь!». «Я не настаиваю, и ты можешь иметь свое мнение. Но мне кажется, лучше было бы вот так».
И опять же – стараться избегать слова «ты» в привязке к совету: «Если ты бы вот так бы сделал…», потому что это может тоже задеть. Задеть, кстати, может как женщину, так и мужчину. Но мужчина в каком-то плане более раним. Потому что у него есть внутреннее убеждение: «Я должен быть сильным. Я же мужчина».
И если женщина что-то советует, подсказывает, на чем-то настаивает, то послушаться ее – значит, в понимании многих мужчин, унизиться перед женщиной, «попасть под каблук». «Она решила, я сделал» – для мужчины это унизительно, в таком случае он все равно будет настаивать на своем, даже если это полная глупость. Этакое детское «нет»…
Как удобно свалить все на Бога
– «Я возьму кредит/создам семью, а Господь все устроит» – это православный вариант безответственности, или все-таки это и есть вера? Ведь мы же молимся: «Сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим».
– Свалить все на Бога – да, это часто встречается. «Бог мне не помогает, потому что я маловерный». Кажется, в этой фразе я виноват, но на самом деле получается, что «Бог мне не помогает». А то, что решение проблемы изначально Богом возложено на меня, человеку не приходит в голову. Бог мистическим образом должен за него это как-то решить.
– Фраза «На Бога надейся, а сам не плошай» – про маловерие и желание «подстелить соломку» или про зрелость?
– Фраза совершенно правильная. Девиз преподобного Бенедикта Нурсийского, например, был: ora et labora. Молитва и труд. Древний монашеский принцип.
Если бы нужно было только надеяться на Бога, была бы такая заповедь: «Надейся на Бога. Точка».
Не было бы Нагорной проповеди и всего прочего – ведь в Евангелии помимо слов о надежде на Бога говорится и о том, что самому человеку делать, а чего не делать в своей жизни.
Есть такое слово – синергия. Совместное действие. Так вот дело спасения человека – это синергия Бога и человека. Бог спасает нас не без нас. Это и подразумевает фраза «На Бога надейся, а сам не плошай».
– И не только в плане спасения, а в плане жизни как таковой…
– А наше спасение напрямую от нашей жизни и зависит. Бог судит нас по тому, что мы делаем, что мы говорим, как поступаем… любим, не любим.
Еще раз повторю, одна из больших ошибок – все сваливать на Бога. Первым это сделал Адам: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне, и я ел». А в наши дни, когда у человека начинаются проблемы, он может исповедоваться, причащаться и при этом роптать на Бога. Он может осуждать тех, у кого что-то не так – ты плохо молишься, редко причащаешься – а сам, когда начинаются проблемы… Кстати, очень часто такие гипер-верующие люди потом от Бога и уходят. Я был свидетелем подобной ситуации, когда человек был такой верующий!.. И вдруг узнал, что он ушел из Церкви, потому что в какой-то ситуации молился, молился, просил, а Бог не дал, и все – Бог виноват.
А что сделал ты ? Плюс ты уверен, что Бог тебе не ответил? Разве Он обязан делать всё именно в том виде, как ты ожидаешь? А может, ты просил у Него рыбу, а Он дал тебе удочку, ты же этого не понял, и удочку не взял, и без рыбы остался…
Мне, например, приходится слышать и про «Супружеские встречи» такие слова, даже от священников: «Зачем отец Александр придумал какую-то программу для решения семейных проблем? Надо молиться, причащаться, и все будет нормально, все само устроится».
Но семейное счастье с небес не падает, хотя Бог дает для него все, что необходимо.
Инфантилизм в нас появляется не всегда по нашей вине – это очень часто, к сожалению, результат действий наших родителей. Он нормален до определенного возраста, но по-настоящему мужчина должен становиться мужчиной лет в 25. На практике в современном мире это происходит лет в 40-45, плюс-минус. Но бывает, что и до 60 доживают в инфантилизме. И за это уже человек несет ответственность.
Если человек осознал свою проблему, ему надо, во-первых, не осудить родителей, не осудить предков, во-вторых, сделав выводы, самому развиться. А в-третьих, помочь развиться своим детям, дав им иной пример. За это тоже человек несет ответственность. Поэтому просто исповедоваться, причащаться и спихивать на Бога решение своих житейских проблем: «Вот я причащаюсь, а Ты, Боже, все Сам за меня реши и устрой» – это некорректно.
Беседовала Валерия Михайлова
