Наш конкурс для блоггеров “Познавая себя – познаешь Мир” (об условиях можно узнать здесь) вызвал интерес у одного человека. И сегодня у меня в гостях профессиональный психолог с 20-летним стажем и просто интересный человек Компаниец Наталья.
Для участников конкурса Наталья приготовила акцию. Но об этом она расскажет сама.
Каждый из нас в чем-то «асс».
А в чем-то – лишен понимания.
Но каждый из нас (я прошу минутку внимания…)
Частичка всего Мироздания.
И выполняет Его задания…
Так давайте поможем друг другу
В трудном и важном деле:
Совершенствовать Дух,
Оставаясь пока что в теле…
Может быть, мы зажгли еще не все звезды
На небосклоне своей судьбы.
Нет, никогда не поздно,
Познать, в чем сильны мы,
А в чем – слабы.
Почему люди так не любят говорить о себе? Причины могут быть разными. Иногда – из скромности, иногда – думают, что другим это будет не интересно. А зачастую – просто не знают: а о чем, собственно, говорить?
Ведь на самом деле каждая конкретная ситуация нашего общения выявляет всего лишь одну из многочисленных возможностей проявления личности. Встретил одноклассника – говорим о друзьях, музыканта – о музыке, любителя футбола – о последнем матче и т.п.
В своей жизни мы постоянно играем массу ролей, даже в течение одного дня. Ты – то строгий родитель, то требовательный ребенок, рассерженный покупатель, улыбающийся зритель. Наедине с собой – романтик, философ и поэт, на людях – дотошный скептик. Так о чем рассказывать?
Человек может так крепко сродниться со своими ролями, которые он играет, что на приглашение отправиться в более глубокое путешествие он либо не соглашается, либо не всегда осмеливается: «Кто знает – кого и что я там встречу?». И снова выбирает роль – наблюдателя…
А глубины твоего внутреннего мира (и это точно подтверждает моя многолетняя практика) – это «шахта, полная алмазов». Только залегают они у каждого на разной глубине. То, что каждый человек уникален, неповторим и прекрасен – абсолютно верно. Но как это увидеть?
Лис из сказки Антуана де Сент-Экзюпери сказал Маленькому принцу: «Главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце». Вот поэтому чаще всего человек раскрывается во всей полноте именно там и тогда, когда он чувствует себя любимым.
Ведь согласитесь, влюбленные часами могут рассказывать о себе друг другу. Или маме… особенно если с ней сложились открытые и искрение отношения… Или… например, психологу…
Ведь в каждом из этих случаев нет необходимости тебя оценивать, насколько ты плох или хорош. Тебя (и это – главное!) могут понять и принять таким, какой ты есть, чтобы в зеркале другой души ты увидел самого себя и понял, что на самом деле ты – маленькое Чудо, Созданное на Радость Людям.
Одна бабушка на встрече с родителями удивленно спросила меня: «И мой пятилетний оболтус тоже?» «Да!» – с полной уверенностью ответила я. И она радостно улыбнулась и облегченно вздохнула. Потому как и сама об этом хорошо знала… в глубине своего любящего сердца.
И мы заранее искренне благодарны всем смельчакам, которые хоть чуть-чуть приоткроют тайны своей души, участвуя в этом конкурсе. Потому что нет на свете ничего важнее, чем знакомство и встреча с собой, истинным.
На время проведения конкурса предлагается акционная скидка (75%) на любую онлайн консультацию с психологом Компаниец Наталией. Обсуждение вопросов, относящихся к конкурсу – бесплатно. Связь через электронную почту [email protected] или на блоге О Мысли.
Вы никогда ничего толком о них не знаете. Ну, в лучшем случае в общих чертах – где человек живет, кем работает… О семейном положении, переменах в статусе, отъезде за границу узнаете случайно. Если вообще узнаете. Такие люди могут общаться с вами на протяжении длительного времени, но при этом почти ничего о себе не рассказывать. Что же заставляет их так поступать?
У меня есть знакомый, с которым мы поддерживаем отношения уже лет десять. Правда, в основном дистанционно. За это время мы обсудили множество тем, начиная с политики и заканчивая литературой, но вот сведения о жизни самого Виктора приходится вытягивать буквально клещами. Лишь недавно я узнала, что он рано потерял родителей, а уж личная жизнь – это табу… Я до сих пор точно не знаю, был ли он женат и с кем живет сейчас… Стоит задать «неудобный» вопрос, как Виктор сворачивает разговор или переводит его на другую тему, а то и вовсе раздраженно сообщает, что ему «не хочется об этом говорить». При этом обо мне он знает все – с кем живу, с кем встречаюсь…
Как-то мне рассказали историю о женщине, которая скрыла от подруг, что . Они узнали об этом уже «постфактум» и очень на нее обиделись…
Впрочем, о предстоящих переменах в семейном статусе склонны распространяться далеко не все. У меня была школьная подруга, довольно близкая. Во всяком случае, общались мы более-менее регулярно. Как-то, уже через несколько лет после окончания школы, я позвонила ей и узнала, что она вышла замуж. Причем до этого не было никаких намеков, что она с кем-то встречается… Прошло какое-то время – и она сообщила мне, что родила ребенка. А ведь мы встречались в период ее беременности, и она ни словом не проболталась! О ее разводе я также узнала от посторонних людей…
Еще одна подруга сначала всех посвящала в перипетии своих отношений с мужчинами. В результате она уже готовилась к свадьбе, как вдруг все резко оборвалось. Оказалось, за три недели до свадьбы произошла размолвка, Маша предложила жениху пожить отдельно, он уехал к родителям и… не вернулся.
Через несколько лет Маша уехала на ПМЖ за рубеж. Как-то по Скайпу она обмолвилась, что к ней должен прийти друг. Я даже не знала, что она там с кем-то познакомилась. Потом Мария сообщила в Живом Журнале, что они съехались. И еще месяца через четыре – что они поженились… О том, что она ждет ребенка, Маша рассказала только за три месяца до его рождения. Заметьте: мы все это время активно общались с ней по Скайпу!
И все-таки – в чем причина скрытности?
Чаще всего люди скрывают обстоятельства своей жизни, так как не хотят, чтобы их обсуждали. Не всем приятно, когда им перемывают косточки, пусть и на расстоянии. К тому же у человека, обладающего информацией о вас, часто есть возможность нанести вам вред, помешать исполнению ваших планов.
Многие также опасаются говорить о своих задумках на будущее, «чтоб не сглазили». Например, о , как правило, не рассказывают до половинного срока. Не всегда делятся и информацией о предстоящем замужестве, так как свадьба запросто может расстроиться, как это случилось с моей подругой. Не все рассказывают и об изменениях в личной жизни, о том, что с кем-то начали встречаться.
Не рекомендуется рассказывать и о планах, связанных с работой или бизнесом. боятся, что им позавидуют или пожелают зла, и таким образом «наведут порчу». Есть и такие, которые считают справедливой поговорку «Загад не бывает богат».
Сужу по себе: каждый раз, когда я представляла себе во всех подробностях новую работу, проект или отношения с каким-то мужчиной, меня ждал облом… Парапсихологи считают, что «проживая» желаемую ситуацию, мы как бы «реализуем» ее на тонком уровне, и этот вариант «закрывается». Поэтому полезно в каком-то смысле жить сегодняшним днем – во всяком случае, не относиться к своим планам чересчур эмоционально, не «загадывать» на будущее, а подстраиваться под настоящую ситуацию.
Впрочем, есть еще одна причина, по которой люди . Они вам не доверяют, так как не знают, как вы будете использовать полученную информацию. Один и тот же человек может быть с одними вполне откровенным, а с другими – держаться замкнуто, даже если вроде бы их связывает дружба… Но чаще всего такой индивид не откровенничает ни с кем. Обычно так ведут себя те, кто уже разок обжегся, рассказал кому-то всю «подноготную» и получил плохой результат.
Стоит ли обижаться на скрытных людей? Смотря в каких ситуациях. Если это приятельница, которая боится, что вы «испортите» ей личное счастье, это одно. А вот если вы встречаетесь с мужчиной и не знаете даже его фамилии (как было с одной моей знакомой), и он молчит, как партизан, по поводу своего прошлого и семейного положения, то это уже повод насторожиться. Не исключено, что ему есть что скрывать. Поэтому не стесняйтесь задавать вопросы. Уходит от ответа? Лучше поищите другой вариант!
Советовать и утверждать что-либо не могу, ибо не психолог. Поэтому просто история из жизни. :)
Я невероятно закрытый человек. Почему так произошло - тайна, покрытая мраком, но, возможно, одна из причин - интроверсия помноженная на "синдром отличницы".
Интроверсия - это врождённое, это склад характера. Это нужно просто принять как данность. Общение с другими людьми, особенно длительное и особенно на неприятные темы, меня тяготит. Переписку я предпочитаю звонку или личной беседе. Но я не социопат, я просто интроверт, который не экстраверт. :)
С "синдромом отличницы" всё сложнее. Я не знаю, когда и почему именно у меня в голове появилась эта мысль, что всё нужно делать "идеально", но именно это наложило на моё поведение и манеру общения очень сильный отпечаток. Ведь идеальные дети должны успевать по всем предметам, быть разносторонними, ответственными и серьёзными, они не имеют права ошибаться. Ни разу не читал "***"(подставить любое классическое произведение)? Кошмар! Любишь аниме? Его любят только извращенцы и ненормальные! Веришь в гороскопы? Ты вообще в своём уме? Как можно верить в эту чушь?! И т.д.
Все эти страхи меня всегда очень сильно сдерживали и сдерживают. Плюс ко всему, когда я не выдерживала и каким-то образом проливала свет на свои настоящие интересы, мои близкие никак на это не реагировали. Я не видела их интереса к тому, что меня интересует, я не ощущала их поддержки. Вместо этого я видела лишь настороженность и равнодушие. Сейчас я понимаю, что могла неправильно трактовать их реакцию или что они на самом деле могли быть не в теме, поэтому не знали, что им мне ответить. Но после таких "бесед" желание делиться своими мыслями конкретно с ними у меня отпадало напрочь ("зачем тратить силы и эмоции, если тебя всё равно не поймут?").
Ещё были ситуации, что я кому-то рассказывала что-то по секрету, а это становилось известно всем остальным. И как после этого кому-то что-то сокровенное рассказывать?
Изменить такое поведение очень сложно. Это требует очень много сил (внутренних) и времени. Тем не менее, у меня есть небольшой прогресс: я стала чаще рассказывать родным свои некоторые мысли, события, сокровенные вещи. Это даётся мне с трудом. Мне буквально приходится заставлять себя это делать. Это не всегда даёт тот результат, который бы я хотела увидеть. Но я понимаю, что это нужно и мне, и моим родным. Самый близкий мне человек - это, несомненно, я. Никто лучше меня не поймёт меня. Но, во-первых, иногда со стороны лучше видно всю картину целиком. Во-вторых, бывают ситуации, когда всё держать в себе, не просто вредно, а опасно, необходимо высказаться кому-то, живому существу, а ближе меня у меня только близкие люди (прошу прощения за тавтологию). Иногда нужно просто выплеснуть всё, чтобы хоть как-то справляться с ситуацией, эмоциями. И это освобождает ото лжи. Мне не надо строить одну ложь на другой, пытаясь прикрыть правду. Я могу рассказать не всё, я могу просто обозначить, что такое было. Но это уже полшага навстречу доверительным отношениям и моему личному здоровью.
К каким личным выводам я пришла:
- У всех людей есть тайны, то, что они не хотят никому открывать, территория, которая ревностно охраняется и куда могут быть допущены только особенные люди. Это вполне естественно.
- Все люди разные, чувствуют и думают они по-разному.
- Я понимаю, что крепкие отношения без доверия не построить, но я также понимаю, что некоторые особенности характера меняются постепенно. Нужно понимать, на какую "территорию" я данный момент я могу пустить этого человека, а на какую - нет, чем я могу сейчас "рискнуть", а что лучше не трогать и никому не показывать. И нужно понимать, к чему может привести такое сближение (плюсы и минусы).
- Важно понимать, зачем я так себя веду (в частности, закрываюсь, что-то скрываю). Скорее всего я получаю от этого какие-то приятные бонусы. :)
- Важно понимать, зачем близкие так себя ведут (в частности, настойчиво хотят что-то выведать).
- Важно понимать, чего лично я хочу, и являются ли мои желания истинными, а не навязанные кем-то (т.е. мне нужно научиться рассказывать людям о себе, своих мыслях и своей жизни, потому что я сама так хочу (у меня появилась в этом потребность) или потому что так делают все остальные/считается нормой/иначе меня не будут любить и т.д.
- Иногда лучше объясниться с другими людьми, почему я веду себя так, а не иначе, чтобы они не тормошили меня, а терпеливо ждали, когда я решусь на личный разговор. Ну, или поняли, что по таким-то причинам рассказывать я им ничего не собираюсь ни под каким предлогом.
- Иногда действительно лучше подготовить шаблонный ответ на докучающие вопросы. Хотя пока меня это редко спасает. :)
Надеюсь, что-то из моего сумбура выше поможет вам найти внутренний ответ на свой вопрос. Или всё же обратитесь к психологу, если есть возможность. К сожалению, лично меня самоанализ иногда загоняет в пучину ада, поэтому иногда нужно, чтобы кто-то мог посмотреть на проблему со стороны и обеспечить более полной информацией. Обращение к психологу - это абсолютно нормально. Психологи не кусаются, хотя общение с ними не всегда приятно (мало кто любит, когда ему правду говорят).
Когда ты начинаешь говорить о себе, то . И это не только твоя проблема. Людей, которые умеют себя презентовать незнакомой публике, очень мало. Большинство либо вообще ничего дельного не говорит, либо говорит много лишнего. Поэтому мы и решили написать небольшое руководство о том, что именно можно и нужно сказать человеку, с которым ты только познакомился. Сразу говорим, что тебе придется балансировать между абсолютной скрытностью и абсолютной открытостью. Будет непросто, как и всё правильное в нашей жизни.
Правило #1: Используй тактику симметричности
Это основополагающее правило, которое говорит тебе, что даже в области разговоров нужно придерживаться принципа взаимной выгоды. Другими словами, ты должен говорить о себе ровно с такой же интенсивностью и скоростью, как говорит о себе твой собеседник. В таком случае ты ничего не потеряешь, а доверие друг к другу будет основываться на взаимности.
Правило #2: Выводи информацию о себе на новый уровень
Любая беседа начинается с вещей, которые лежат на поверхности. Нет человека, который хочет посмотреть вглубь тебя (иносказательно, дружище, иносказательно!) сразу после приветствия. Всё , которое представляет собой совокупность ритуалов социальной жизни. К сожалению, многие люди не выходят за рамки клише, отчего и теряют возможность предстать перед собеседником в лучшем свете.
Как выйти за рамки клише? Только последовательными переходами на новые уровни беседы, а они, в свою очередь, включают в себя:
Факты. Это базовая информация, которая отвечает на ряд стандартных вопросов: откуда ты, кем работаешь, где живешь, зачем пришел?
Чувства. Чувства - это более высокая категория раскрытия себя, а потому нельзя делиться ими с каждым человеком, иначе ты будешь выглядеть глупо. Однако ты всегда можешь придавать эмоциональную окраску своему мнению, чтобы собеседник знал, как ты относишься к тем или иным вещам. Здесь важно понимать, что истинные чувства не следует показывать всем - они должны быть сохранены для самых близких людей, тем они и ценны. Поэтому если ты потерял девушку, которую любил, то будь мужчиной - сохрани это внутри, а не скули всем своим друзьям - это сильно принижает тебя в глазах окружающих.
Правило #3: Будь позитивным лидером
Когда говоришь о себе, то важно минимизировать негативную информацию. Старайся забыть о депрессии, разрывах, финансовых проблемах, проблемах со здоровьем, когда общаешься с незнакомцем, которому вообще не следует знать о твоих слабостях и несчастьях.
Вместо этого, сосредоточься на позитивных моментах. Людям нравятся, когда им говорят приятные вещи либо делятся доброй информацией. Есть, конечно, такие, кто живет в болоте отрицательности, но ты и сам не захочешь с такими людьми общаться.
Правило #4: Будь осторожен с комментариями и вопросами
Везде нужно придерживаться здравого смысла и золотой середины. Мы знаем, что в разговоре важно не только говорить о себе, но и еще интересоваться жизнью других, задавать вопросы либо делать некие уточняющие комментарии, чтобы беседа была живой и подвижной, а не скучной.
Если ты постоянно задаешь вопросы, то ты показываешь, что боишься раскрыть лишнюю информацию о себе, иначе говоря, поступаешь некорректно по отношению к незнакомцу.
Он будет думать, что ты что-то скрываешь, хотя, быть может, ты просто руководствуешься распространенным советом «задавай больше вопросов».
Впрочем, в любом разговоре, где ты говоришь о себе, всё легко расставить на свои места. Просто воспринимай подачу информации как пинг-понг, и это сделает сам разговор проще и гораздо полезнее. Будет полезно задать после беседы самому себе вопрос: «Знаю ли я примерно столько же о человеке, сколько он знает обо мне?». Если твой ответ будет положительным, то ты прекрасно показал себя. Если отрицательным, то ты наверняка оставил неприятное впечатление тем, что слишком много либо мало говорил.
По материалам Бретта и Кейт МакКей
Девушки очень странные существа...
Когда узнаёшь их совсем близко...они себя исчерпывают...и уже как то не интресно...не способны мы блин созерцать то сокровище что у нас уже в руках...
Когда знаешь слишком мало...в начале создаёт завесу тайны,что так хочеться открыть...это рождает интерес...но когда твои попытки расшибаются о бетонную стену её неприступности...
Вот здесь опять же элемент постороннего...он очень труден так как в отношениях сковозят голые эмоции...но если отйти на минутку...и подождать...а вот про время уже ничего не скажу...завист от девушки...и от искренности чувств)))
Если девушка что-то скрывает, значит, ей есть, что скрывать. В отношениях, думаю, странно, когда один не договаривает о себе что-то, начинают возникать подозрения. Один знакомый мой в подобной ситуации был, правда там все получилось похуже, она сначала ничего не говорила о себе, потом наврала с три короба, причем такое..что не специально не придумаешь.
Была у меня девушка красивая, умная - нам было хорошо вдвоём. И всё бы ничего, но она о себе очень мало рассказывала. Я знал кем она работает, но не знал где - не ответила. Я её много раз пытался вывести на откровенный разговор, но она всё время уходила от ответа. Я то ей всё рассказывал, а она мне ничего. Расстались мы через два месяца, я ей сказал, что нет доверия в отношениях, в общем объяснил причину. Вот и хочется узнать, почему так.
Может если девушка не хочет о себе рассказывать, то и не нужно спрашивать)) Вероятнее всего просто непришло время, для того чтобы расказывать! И вообще в девушке должна быть загадка))
есть личное прстранство, личные мысли, просто не надо туда лезть, привыкнеи сама расскажет, то что надо
Вероятнее всего просто непришло время, для того чтобы расказывать!
или ей нечего о себе рассказывать...
а каждая загадка рано или поздно разгадывается...
таинственность должна излучаться самой личностью, а не тем что она что-то не рассказывает.
Видно у неё проблемы какие-то есть или были и она нехочет, чтоб они всплыли!!!
Была у меня девушка красивая, умная - нам было хорошо вдвоём. И всё бы ничего, но она о себе очень мало рассказывала. Я знал кем она работает, но не знал где - не ответила. Я её много раз пытался вывести на откровенный разговор, но она всё время уходила от ответа. Я то ей всё рассказывал, а она мне ничего. Расстались мы через два месяца, я ей сказал, что нет доверия в отношениях, в общем объяснил причину. Вот и хочется узнать, почему так.
Я попадал в ситуации, когда лучше бы она мне ничего не рассказывала... Так что ты еще может быть легко отделался
+1
Иногда после рассказанного задаешься вопросом а стоило ли спрашивать? или узнавать..
Может и нечего рассказывать, а может у неё проблемы, о которых она не хочет рассказывать, чего других нагружать, а может просто не считает нужным рассказывать.
Не считать нужным рассказывать...хм..
Это не любовь или совсем начальная её стадия...
Нужно делиться тем что у тебя на душе...близкому человеку это видно,он понимает что,что-то случилось...но в ответ: Всё нормально..
Вызывает это конечно недоверие...если тебе дороги отношения ты расскажешь это ему..или просто подменишь понятния и наврёшь ему...но здесь ложь во спасение..хотя так делать нехорошо...но опять же вам решать
