Ассоциация профессиональных участников хосписной помощи уже второй год проводит в Москве конференцию для врачей и медсестер о паллиативной помощи. В этот раз количество слушателей в пять раз превысило планы организаторов. О том как помогать тем, кого уже нельзя вылечить российским врачам рассказывали специалисты из Швеции, Польши, Израиля, Германии. Обсуждали не только медицинские вещи, но и этические вопросы: как разговаривать с теми, кого скоро не станет, можно ли поменять памперс и при этом не унизить пациента.

Танатолог (специалист по смерти -ред.) из Израиля Линн Халамиш рассказала о своей работе с умирающими и их родственниками. Во всем мире психологов с такой специализацией очень мало. «Лента.ру» записала советы эксперта "по гореванию".

О последних словах

Есть пять фраз, которые можно использовать для прощания.

1. Прости меня

Абсолютно у каждого есть за что попросить прощения: за то, что сделал что-то и причинил боль… за то, что не сделал что-то…

2. Я прощаю тебя

Проблема с родителями умирающих детей. Они говорят, что ребенок не сделал ничего плохого, просто не успел. Я отвечаю: «Вы провели последний год в больнице. Это уже что-то. Он оставляет вас». Мне обычно отвечают: «Но он же не специально, он не виноват». Но тут речь не о намерениях. Однажды я проводила семинар, где рассказывала о подобных вещах. Там была медсестра, которая потеряла 16-летнего сына, болевшего раком. Она расплакалась и рассказала, что когда он уходил, то видел, как страдают его родные и все время твердил матери: «Прости меня, прости меня». А она отвечала: «Тебе не нужно извиняться», хотя могла бы просто сказать: «Я тебя прощаю».

3. Я люблю тебя

Есть нюанс. Эта фраза должна быть правдой. В противном случае - не произносите. Иначе больной поймет фальш. Вы можете сказать: «Я бы хотела полюбить тебя».

4. Спасибо за то, кем ты был для меня

5. Прощай

Помните, что первые три вещи к смерти никакого отношения не имеют. Я очень часто говорю это мужу, детям. И вы так делайте. Никто ведь не знает, когда он умрет. Когда мы выслушиваем людей, попавших в чрезвычайные ситуации, больше всего на свете они сожалеют, что не были добры к близким, редко говорили, как любили их.

О том, почему с умирающими боятся говорить

Очень трудно смотреть в глаза человеку, который страдает, который умирает. Мы стараемся этого не делать. Представьте, но вы не единственный, кто отводит от умирающего глаза. Входит врач в палату: «Здравствуйте, как вы сегодня?» И смотрит на подушку, одеяло, но только не на пациента. Медсестра - точно также. Даже родственники, когда узнают самое страшное, начинают навещать больного по двое. Это для того, чтобы не оставаться с уходящим наедине. Или же оказавшись в палате, сразу же начинают читать газету.

Когда мы с кем-то устанавливаем зрительный контакт, мы как бы говорим: «Вы для меня существуете». Когда такой связи нет, для больного это означает социальную смерть. Многие не знают, что делать, если больной спросит - умирает ли он. Обычно такие вопросы задают те, кто действительно уходит. Предоставьте ему «сцену», дайте выговориться.

Спросите умирающего, чего он больше всего боится. Разные вещи. Кого-то страшит боль. С этим справиться легче всего. Молодая мать, возможно, скажет, что боится, что дети ее не запомнят. Можно записать видео. На котором она будет обращаться к своим детям в их дни рождения, школьный выпускной, свадьбу. Задача взять один большой страх и разобраться с ним, поместить в «рамку». Вы никогда не сможете полностью справиться с ситуацией. Потому что стопроцентный ответ: «Выздороветь».

Не бойтесь шутить. Слезы и смех – это две кнопки, которые очень близко друг от друга находятся. Это то, что дает нам освобождение. Смех очень часто бывает результатом боли. Поэтому используйте каждую минуту, что у вас есть: танцуйте, пойте, смейтесь. Часто, когда я встречаюсь с умирающими людьми, мы смеемся. Иногда это черный юмор, но и он работает.

О причинах смерти

С больными или с их родственниками обязательно нужно говорить о причине болезни. Потому что они верят, что причина – в них. Они виноваты, так как сделали, подумали, сказали что-то не то. Когда я спрашиваю ребенка, почему он заболел, он часто отвечает: «Потому что я был плохим». И я не спорю с ним, я ведь не знаю, каким он был. Просто говорю: «Может, ты был плохим. Но это никакого отношения к твоей болезни не имеет». Этого бывает достаточно.

Больные дети не задают вопрос «Почему я?». Они для себя самостоятельно находят ответ. Я говорила с 16-летним мальчиком, который умирал. Он сказал: «В моей прошлой жизни я совершил ужасные преступления. Поэтому в этой жизни такой мой выбор. Зато следующая моя жизнь будет отличной». Что делать с таким ответом? Ничего. Он чувствует, что у него все под контролем.

О детях на кладбище

Убеждена, что все дети в семье, даже младенцы, должны быть на церемонии прощания с членом семьи. Умер отец. Осталось трое ребят. Мама сказала мне, что не хочет брать детей на кладбище. Она боялась, что это им нанесет психологическую травму. Чтобы детям на было тяжело на похоронах, их нужно правильно готовить к этому. Самое главное - шаг за шагом объяснить ребенку, что происходит. Включая то, какого поведения от него ждут. Например, сказать: «Специальные люди они возьмут тело папы, оденут, положат в ящик, который называется гроб. Этот ящик они привезут туда-то. Там будет вырыта яма. Они спустят гроб в яму. Вокруг будет куча земли. Много лопат. Люди начнут бросать землю на гроб. Обычно, когда первая лопата с землей падает в могилу, все начинают плакать. Если ты захочешь, также можешь сделать это».

Если церемония травматична (неожиданная смерть, ранняя утрата), хорошо, чтобы ребенка сопровождал друг семьи, но не родственник. Если родные перестанут себя контролировать, детьми будет кому заняться.

Последний аргумент мамы, возражавший против участия детей в церемонии, это то, что ей самой будет тяжело смотреть на сыновей у гроба. Я ответила: «Это часть твоей работы. Ты так защищаешь своих детей». Нет ни одного общества, где отсутствуют похоронные обряды. Люди считают, что так легче пережить утрату. Когда говорят речи о покойных, дети имеют право слышать это. Они должны видеть, что не только их семья оплакивает человека. Это помогает ребенку понять, что не он виноват в смерти близкого. В то же время годовалый же малыш на руках кого-то из родителей, просто увидит, что люди плачут. Это его вхождение в культуру.

О философии

Я работала с семьей, где умер молодой муж. Остался ребенок. Вдова спрашивает: «Сын все время интересуется, где папа. Но я не верю в загробную жизнь. И не знаю как объяснить». Я отвечаю: «Мальчику пять лет. Он не спрашивает тебя о загробной жизни. Он говорит: где тело? Так скажи ему это».

Помню шестилетнего мальчика. У него была любимая собака. Он пошел в школу. Дома оставался отец. Собака выбежала на улицу и попала под машину. Отец запаниковал. Спрятал труп. Побежал в собачий приют. Нашел похожую. Привел домой, надеясь, что никто не заметит. Ребенок возвращается. Удивляется. И спрашивает: «А где же Флаппи?» Папа не может сказать сыну о смерти друга. Поэтому отвечает: «Флаппи убежал». Естественно, мальчик говорит: «Так пойдем его искать». Папа точно знает, где Флаппи, но покорно плетется. Во время поисков пытается отвлечь внимание сына: «Пойдем перекусим», «Пойдем спать». «Не буду ничего есть, не буду спать, пока Флаппи не найдем». Прижатый к стенке отец выдавливает: «Извини. Но собаку сбила машина». Мальчик снова спрашивает: «Но где же Флаппи?» Атеист отец вдруг начинает видеть свет и говорит: «Флаппи с Богом, на небесах». Ребенок сильно удивляется: «А что Бог делает с мертвой собакой? Зачем она ему?». Не думайте, что маленькие дети задаются философскими вопросами. Они очень практичны.

# О плохих новостях

Мне в России врачи несколько раз задавали вопрос: что делать, если семья пациента отказывается от того, чтобы информировать его о диагнозе? Кому сообщать первым – родственникам или пациенту? У врача есть моральная обязанность, этический кодекс. И мы должны понимать, что тело принадлежит пациенту. Если у него есть когнитивные способности и он находится в сознании, только он должен принимать решение: давать знать семье или нет. И никак иначе. Никогда не обманывайте пациента. Не смотрите на него свысока. Это взрослый человек, который должен принять решение.
Так к нему и относитесь. Ведите себя так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.

Не всегда в ответ на плохую новость первая реакция будет протест и отрицание. Если пациент длительное время находится в хосписе, он не очень осознает, что происходит. Его семья также устала. Родные также будут испытывать некоторое облегчение от того, что жизнь родственника окончена. Безусловно, одновременно они будут чувствовать свою вину. Пожалуйста, не осуждайте их. Потом может прийти ощущение боли, безысходности, смятения. Затем они смиряются, принимают эту новость и начинают задумываться о том, что дальше. И мы должны помочь им вернуться к жизни. Важно понимать, что даже люди со смертельным диагнозом возвращаются к жизни. Они знают, что умирают. Но они об этом помнят не весь период времени, а в какие-то моменты. Это как смотреть на солнце. Невозможно это делать постоянно.

Жизнь – это череда встреч и прощаний. Последние редко даются легко, даже если вы уезжаете, чтобы вскоре вернуться. Прибавьте сюда смену места жительства, переход на новую работу, долгожданную поездку к старым друзьям – с вами регулярно случаются события, когда так и хочется расплакаться. Предлагаем вам 7 стратегий, чтобы сказать «До свидания» или «Прощай!» без боли.

Поймите свои смешанные чувства

Вспомните ощущения перед возвращением домой из отпуска или поездки к родителям: вы рады, что скоро вернетесь к обычной жизни, и одновременно расстроены, что отдых быстро закончился. Ваша печаль нормальна, но постарайтесь справиться с желанием разрыдаться – людям, которые вас провожают, тоже нелегко. И если кто-то один начнет плакать, то эта эмоция передастся всем остальным. Тогда расставание превратится в чьи-то похороны. Вряд ли вы хотите такой сценарий.

Будьте искренни

Несколько часов до отъезда – сплошная суета: проверка паспортов, сбор вещей, повторение инструкций, начинающихся с: «Ты только не забудь…» Вы пытаетесь отогнать тоскливые мысли, но по факту упускаете возможность сказать нечто важное. Сейчас ваши чувства обострены, поэтому поделитесь тем, как вам было хорошо с родными, чем вам запомнилась ваша встреча и за что вы их любите.

Не дистанцируйтесь

Зачастую вы начинаете отталкивать любимого человека за несколько дней до его/вашего отъезда. Вам кажется, что при такой стратегии вам будет не так тяжело попрощаться (некоторые люди заходят еще дальше и провоцируют ссору, чтобы боль от обиды оказалась острее, чем боль от предстоящего расставания). На самом деле вы обманываете себя: легче не будет, а вот нервы себе и окружающим вы испортите.

Не привлекайте к себе лишнего внимания

Провожаете вы или вас, в этот момент просыпается внутренний эгоист, который хочет, чтобы его желания исполняли. Не создавайте лишних проблем людям, не просите их посидеть с вами «на дорожку», поднять тост, напечь любимых пирожков. Всем предстоит и так слишком эмоциональный момент, чтобы перегружать его вашими капризами.

Сохраняйте позитив

Даже если ваша встреча или поездка прошла не слишком хорошо, и у вас накопился справедливый гнев, не высказывайте близким и друзьям недовольство. Ведь позже вы раскаетесь, что для прощания оставили грубые слова. Держите в поле зрения приятные моменты (ведь именно их вы и запомните, потому что благодаря особенностям памяти негатив быстро улетучивается). А еще шутите: расскажите несколько связанных с отъездом история или анекдотов, чтобы разрядить атмосферу.

Используйте физическое отвлечение

Если вы чувствуете, что рыдания подступают к горлу, отвлекитесь. Например, ущипните себя за кожу между пальцами или сожмите переносицу. Сосредоточьтесь на дыхании, потому что медленные вдохи через нос и выдохи через полуоткрытые губы помогают снизить частоту сердечных сокращений. Другой вариант – это бутылка со льдом, которую вы можете приложить к лицу, груди или шее. Холод охладит ваш пыл и боль. А еще активно двигайтесь – частые смены положения тела помогают справиться со слезами. В конце концов, отойдите на несколько минут, чтобы собраться с чувствами и взять себя в руку.

Планируйте следующую встречу

Даже если вы уверены, что она произойдет не скоро, всем будет легче, когда появится небольшая определенность. Поговорите о том, куда вы поедете в следующий раз и что сделаете – эти мысли дадут всем надежду и радость.

Придумайте ритуал

Вам ведь приходилось бросать монетку в море с пожеланием вернуться? Придумайте свой ритуал, который поднимет вам настроение. Обойдите трижды вокруг дома, если уезжаете, или положите в сумку отъезжающему написанное от руки письмо или открытку с пожеланиями доброго пути. Подарите всем подарки или сувениры на прощание. Это будет красивый финальный аккорд, который оставит после себя светлую грусть. Впрочем, она вскоре развеется, когда вы займетесь привычными делами.

Многие не умеют прощаться на английском, кроме как с помощью “Goodbye ” или “Bye ”! А ведь существует столько выражений, которые нужно не только использовать, но и уметь узнавать в речи. Поэтому в продолжении серии статей 20 способов послать по-английски и Спасибо на английском привожу список различных способов попрощаться по-английски (включая необычные и сленговые).

Нейтральные или формальные способы попрощаться:

Have a good day / Have a nice day / Have a good evening / Have a good night - Хорошего дня / вечера / ночи. Применяется в отношении людей неблизких (коллеги, рабочие, знакомые). Такое часто услышишь в ресторанах.

Have a good one - то же самое. Его очень любят американцы.

Anything else? - No, thanks. - Ok, have a good one, sir!

(Что-нибудь еще? - Нет, спасибо. - Ок, приятного дня, сэр)

Take care - Пока! Будь здоров. Нейтральное выражение, его обычно не употребляют в отношении близких друзей и родственников. Используйте “take care ”, если вы не увидите человека в течение по крайней мере следующей недели.

I have to go now. - Ok, take care.

(Мне нужно идти. - Хорошо, тогда пока)

See you later / See you - Увидимся! Универсальная фраза, ее можно использовать с любым человеком.

It’s already 10 o"clock! See you later!

(Уже 10! Увидимся позже!)

Talk to you later - До скорого. Если вы разговариваете по телефону и не видите собеседника, то “Talk to you later ” - идеальный способ сказать “Пока.”

Catch you later - До скорого. Не используется в официальной ситуации.

Catch you later then? - Yes, tomorrow at the party.

(Тогда до скорого? - Да, завтра увидимся на вечеринке)

Farewell. - Прощай. Очень драматичное выражение, предполагает, что вы больше с человеком не встретитесь никогда. Редко используется в жизни, если только в театре или кино.

I guess this is it. - Yes, farewell, Mr. Thomason.

(Вот и все. - Да, прощайте, Мистер Томасон)

Разговорные способы попрощаться:

Bye-bye - Пока-пока. Любят студенты использовать “Bye-bye ”. Однако так говорят только дети или взрослые в обращении к детям. Если “Bye-bye ” применяется взрослыми в отношении друг к другу, то это звучит по-детски или может восприниматься как флирт.

Later / laters - сокращение от “See you later”. Очень неформальный и непринужденный способ сказать “Пока”.

Jane is waiting for me. Later.

(Джейн меня ждет. До скорого)

So long - Пока, до встречи. Не распространенное выражение; часто, например, используется в газетных заголовках. Вы можете встретить следующее:

So long, suckers!

(Счастливо оставаться, неудачники!)

All right then - Ну, пока. Популярно на юге США.

See you tomorrow, Matt. - All right then.

(До завтра, Мэт. - Ок, пока)

Take it easy - Пока, бывай.

My girlfriend has arrived . I gotta go. - Take it easy.

(Моя девушка пришла. Пойду. - Давай, пока.)

Cheerio / Cheers (Br.E.) - Пока. Cheers - это еще “Будем! Ваше здоровье” при потреблении алкогольных напитков.

Looks like my train finally. Cheerio!

(По ходу это мой поезд, наконец. Пока!)

Inabit (Br.E.) - До скорого. От “See you in a bit ” - увидимся скоро.

The class has already started. Bye. - Inabit.

(Урок уже начался. Пока. - До скорого)

Peace! / Peace out. - Бывай! Пока. Изначально “гетто” английский. Очень разговорный способ, популярный среди реперов.

It’s time. We’re leaving now. - Peace out.

(Пока. Мы пойдем. - Пока)

I’m out. Gotta go and see Chris.

(Я пошел. Нужно встретится с Крисом)

I gotta roll / I gotta run / I gotta hit The road / I gotta head out - Мне пора; я побежал.

Man, it’s 6 o’clock. I gotta roll.

(Блин, уже 6 часов. Мне пора)

Toodle-oo - очень забавный способ сказать “Пока”. Вы рассмешите людей, сказав “Toodle-oo! ”

OK see you soon, Toodle-oo!

(Ладно, увидимся. Покашеньки!)

Toodle-pip - очень один смешной способ попрощаться.

It’s late, I’d better go home, toodle-pip!

(Поздно, я лучше пойду домой, чаошеньки!)

See you later alligator - Популярная (не только среди детей, но и взрослых) фраза с рифмой, у которой, кстати, есть и продолжение:

Tsch?s - нем. “Пока”.

Если эта статья оказалась вам полезной, следите за обновлениями нашего блога! Мы стараемся выкладывать что-то новое и полезное каждый день.. Первый урок бесплатно - отправьте нам заявку сегодня!

© Ландыш

Часто бывает сложно знать, как и когда попрощаться, даже в неформальных ситуациях. Но умение попрощаться красноречиво, тактично и соответственным образом - это навык, который поможет вам поддерживать свои отношения и дать людям понять, что вы уделяете им внимание. Это намного проще, чем иногда может показаться. Читайте дальше, чтобы узнать, как распознавать возможности и предвидеть потребности других при уходе.

Шаги

Попрощаться ненадолго

Знайте, когда нужно уходить. Когда вы на какой-либо вечеринке или собрании, или даже разговариваете с кем-то тет-а-тет, может быть трудно уйти. Если вы хорошо научитесь распознавать, когда можно уйти, вам будет намного проще ненадолго попрощаться.

• Обратите внимание, когда толпа начнет уменьшаться. Если больше половины людей ушли, это может быть подходящей возможностью уйти и вам. Найдите хозяина или своих друзей, помашите всем оставшимся и уходите.
• Уходите, когда хотите. Вам не обязательно ждать какого-то сигнала. Если вы готовы идти домой или готовы завершить разговор, скажите: “Ну, я пойду, увидимся позже!”.

1. Следите за языком тела. Злоупотребление гостеприимством это грубо, но часто бывает трудно распознать, когда нужно уходить. Людям не нравится говорить прямо, что гостям пора уходить, поэтому старайтесь следить за сигналами.

   • Если хозяин вечеринки начинает понемногу убираться или уходит от разговора, собирайте друзей или свои вещи и отправляйтесь к выходу. Если кто-то начинает поглядывать на часы или иным образом кажется неспокойным, то тоже пора уходить.

2. Договоритесь увидеться снова. Даже фраза “Увидимся завтра в школе” или “Не могу дождаться нашей следующей встречи на Рождество” делает прощание легким и заставляет с нетерпением ждать следующей встречи. Если вы еще не договорились о том, когда увидитесь в следующий раз, то прощание это замечательная возможность сделать это. Даже просто высказывание “До скорой встречи” уже подразумевает именно это.

   • Договоритесь встретиться за чашечкой кофе или в обеденный перерыв, если это облегчит прощание, но не обязуйтесь делать то, чего вы не хотите. Просто уйти это тоже нормально.

3. Скажите правду. Может быть очень заманчивым придумать “хороший повод”, когда вы готовы уходить. Но делать это совсем не обязательно. Если вы хотите уйти, просто скажите “Я собираюсь идти, увидимся позже”. Не нужно придумывать ничего более сложного. Если вы хотите завершить разговор, то фразы “Давай поговорим позже” тоже будет достаточно.

   Попрощаться надолго

   1. Запланируйте подходящее время, чтобы поговорить перед отъездом. Если кто-то из ваших знакомых уезжает на несколько лет за границу или уезжает учиться куда-то далеко, то планирование поездки может быть напряженным и беспокойным временем для этого человека. Назначьте определенное время и место, чтобы встретиться и попрощаться. Кроме того, расставьте свои прощания по приоритетам, если это вы уезжаете. Не стройте планы попрощаться с тем, кто вам на самом деле безразличен, забыв увидеться из-за этого попрощаться с кем-то по-настоящему дорогим.

      • Выберите приятное место – возможно, за обедом, прогуливаясь по любимой улице или делая вместе то, что вам обоим всегда нравилось.

   2. Поговорите о том хорошем, что было. Перечислите смешные истории, вспомните счастливые моменты. Копните глубоко в прошлое: вспомните о том, что вы делали вместе, о том, что случилось за время вашей дружбы, о времени, которое вы провели вместе, возможно, даже ваше знакомство.

      • Не начинайте прощаться сразу с порога. Узнайте отношение человека к его или вашему отъезду. Если человек не очень рад этой поездке, то не нужно все время о ней расспрашивать. Если человек с нетерпением ждет этой поездки, то не нужно все время изнурять его тем, как все будут скучать по нему. Если ваши друзья завидуют вашей возможности работать во Франции, то не стоит все время хвалиться этим.

   3. Будьте открыты и дружелюбны. Важно установить положение отношений. Если вы хотите поддерживать связь, дайте человеку знать об этом. Обменяйтесь телефонами и адресами жительства, электронной почты.

      • Если вы попросите адрес электронной почты или номер телефона, это может утешить человека, ведь вы все еще сможете общаться, но будьте предельно честны. Если у вас нет намерения поддерживать связь, не просите контактных данных. Уезжающий друг может засомневаться в вашей искренности.
      • Убедитесь, что все члены вашей семьи в курсе вашего местоположения и состояния дел, и что вы в курсе положения их дел, прежде чем кто-то из вас уедет. Очень важно не оставить за собой впечатления, что вы просто удаляетесь или исчезаете.

   4. Когда пришло время уезжать, сделайте прощание кратким и искренним. Многим людям не нравятся долгие, затянувшиеся прощания, но сделайте свое личным. Если вам нужно выразить сложные чувства, подумайте о том, чтобы изложить их в письме, чтобы нужный человек прочитал о них позже. Вживую пусть все будет легко и весело. Обнимите, скажите, что нужно, и пожелайте им счастливого путешествия. Не злоупотребляйте словами.

      • Если вы уезжаете на длительный период времени и не можете забрать все с собой, то отдайте свои вещи важным людям – это будет хорошим жестом и укрепит отношения. Пусть ваш приятель по музыкальной группе поиграет на вашей старой гитаре, пока вас не будет, или подарите брату особенную книгу, которая будет напоминать ему о вас.

   5. Доводите до конца. Оставайтесь на связи, если вы планировали оставаться на связи. Разговаривайте по Skype или отправляйте забавные открытки. Если вы постепенно теряете связь с другом или любимым человеком, с которым искренне хотели бы ее не терять, то прилагайте дополнительные усилия. Если вам кажется, что ваш друг стал слишком занят, постарайтесь не расстраиваться. Пусть все идет своим чередом.

      • Будьте реалистичны в своих ожиданиях по поводу общения. Друг, который уезжает учиться, заведет новых друзей и, возможно, не будет успевать разговаривать с вами по телефону каждую неделю, как это было прежде.

   Попрощаться навсегда

   1. Попрощайтесь сейчас. Откладывать посещение любимого человека в больнице всегда будет ошибкой. Такой же ошибкой, как и ожидание последних дней перед тем, как ваш друг покинет страну навсегда. Не упустите свой шанс попрощаться и скрасить их последние минуты. Смерть в больнице в одиночестве - это ужасно. Будьте рядом и скажите то, что нужно сказать. Проводите как можно больше времени со своим близким человеком. Будьте с ним и поддерживайте его.

      • Часто умирающий человек хочет услышать и его очень утешит одно из четырех особых посланий: “Я люблю тебя”, “Я прощаю тебя”, “Пожалуйста, прости меня” или “Спасибо”. Если какое-либо из них представляется целесообразным, то обязательно включите его в свое прощание.

   2. Делайте то, что считаете необходимым. У нас часто складывается впечатление, что смерть или другое прощание “навсегда” должно быть мрачным и безрадостным. Но следуйте примеру уходящего. Ваше задание быть рядом и успокоить в случае необходимости. Если смех желателен или кажется естественным, то смейтесь.

   3. Говорите правду выборочно. Может быть трудным знать, насколько честным можно быть с умирающим. Если вы посещаете бывшего супруга или сестру, с которой не были близки, может возникнуть напряжение, пытающееся всплыть на поверхность, или сложные, неразрешенные в прошлом эмоции. Больница не будет лучшим местом для того, чтобы выпустить все наружу и высказать отцу обиду за его отсутствие.

      • Если вы чувствуете, что правда причинит боль умирающему, осознайте это и смените тему. Скажите “Тебе не стоит переживать об этом” и смените тему разговора.
      • Возможно, вам захочется быть излишне оптимистичным и сказать “Нет, все еще есть шанс. Не сдавайся”, если любимый человек говорит вам “Я умираю”. Не стоит зацикливаться на том, в чем ни один из вас не уверен. Смените тему на “Как ты себя сегодня чувствуешь?” или успокойте человека, сказав “Ты отлично сегодня выглядишь”.
   4. Часто у умирающего есть определенный контроль над фактическим моментом смерти, и он будет ждать уединения, чтобы уберечь своих близких от боли, которую они могут испытать. Подобно этому, многие члены семьи обязуются быть рядом “До конца”. Знайте об этом и старайтесь не делать слишком большой акцент на точный момент смерти. Попрощайтесь, когда это будет казаться уместным.

• Помните, что плакать – это нормально.
• Было бы мудро учесть, что хотя мир открылся перед вами, чтобы дать вам возможность начать все сначала, вы все равно можете быть связаны с тем, откуда пришли.
• Если вы теряете кого-то, кого вы любите, особенно если это член семьи, не нужно стараться не думать о нем. Поговорите об этом человеке с другими людьми, которые знали его и любили, – поделитесь веселыми историями, воспоминаниями, привычками и цитатами.
• Если человек “исчезает”, но все еще время от времени появляется в поле зрения, но не связывается с вами, не вините в этом себя. Иногда людям нужно много личного пространства, чтобы решить свои внутренние проблемы без того, чтобы прошлое тянуло их назад – оставьте такого человека в покое и в один прекрасный день он вернется.
• Попрощаться иногда намного труднее, когда вы смотрите на разлуку исключительно со своей точки зрения. Если вы предпочитаете видеть устранение человека из вашей жизни как что-то невыносимое, то вы бросаете на уезжающего человека тяжкое бремя, заставляя его пытаться утешить вашу потерю, когда только у вас есть возможность сделать это.

Для незавершенных отношений в психотерапии есть термин «гештальт». Он означает, что отношения не проработаны до конца и судьба еще вернет нас к невыполненному уроку. Возможно, с другими людьми, но в похожих ситуациях. Поэтому всегда необходимо расставаться до конца. Для тестирования завершенности выберите один из ваших обычных дней. И вечером попробуйте вспомнить, сколько раз вы мысленно возвращались к прежней связи. Если таких отметок наберется больше пяти – это уже тревожный сигнал! Четкий показатель «застревания» – просмотр страниц «бывшего» в социальных сетях. Зачем вам его профиль? Что вы там ищете?

Как правильно расставаться

Не существует инструкции по правильному разрыву отношений. Существуют только советы по тому, как сделать все менее болезненным и более эффективным.

Сжигайте мосты

Правильный разрыв, это когда отношения полностью завершены и возвратиться в них уже невозможно. Самое главное и самое сложное – отпустить человека из мыслей. В идеальном случае – вспоминать коротко и с благодарностью за тот отрезок жизненного пути, который вы прошли вместе.

Обозначьте причину расставания

Объяснить партнеру причину расставания бывает очень сложно, особенно когда ты сам запутался в своих объяснениях и претензиях. Однако все же надо постараться обозначить те проблемы, которые не устраивают, и объяснить, почему вы не видите иного пути кроме как расставание. Запомните, ваши аргументы должны быть сформулированы четко и понятно. В них не должно быть двойного смысла или возможности иного понимания, чем тот, который вы закладываете. Будьте аккуратны с «примерами из жизни», они очень часто выглядят, как обвинение.

Не обвиняйте

Обвинение – это позиция слабых. Перед вами стоит человек, которого вы когда-то любили и с которым провели чудесные годы (месяцы, недели – нужное подчеркнуть). Он априори не заслуживает унижения в такой сложный момент вашей совместной жизни (а она пока все еще совместная). Будьте выше того, чтобы ставить человека в позицию виноватого, в данном случае лучше взять огонь на себя. Только не произносите эти ужасные «дело не в тебе…» – избитые слова, превращенные кинематографом в синоним равнодушия.

Порепетируйте

Вы все равно скажете все по-другому, но репетиция имеет смысл. Во-первых, это придаст уверенности. Во-вторых, настроит на решительный лад. В-третьих, если в самый ответственный момент вас «замкнет», где-то в голове всплывут отрепетированные фразы, которые спасут ситуацию от полнейшего провала и позорной капитуляции.

Избегайте романтических воспоминаний

Воспоминания – это самое сложное, через что придется переступить. Те вечера, когда вы гуляли по берегу моря, романтичные поступки половинки, ранние летние завтраки на его балконе… Уверены, вы найдете, что вспомнить, поэтому заставьте себя молчать о прошлом и прерывайте разговор партнера, если он решит вступить на эту запретную землю.

Выберите нейтральное место

Этот пункт вытекает из предыдущего. Никаких квартир, любимых парков или ресторанов, где вы часто бывали или бываете. Конечно же, не стоит расставаться в вестибюле метро или на автобусной остановке, постарайтесь остановить выбор на чем-то нейтральном. Пусть это будет место, в котором ни вы, ни ваш партнер ни разу не были и точно не будете снова. Место расставания не должно никогда больше всплывать на вашей карте.

Не предлагайте остаться друзьями

Предложив расстаться друзьями, вы рискуете вновь оказаться в неудачной роли участника сомнительного ромкома. Вообще брать пример расставаний с героев фильмов отнюдь не самая лучшая идея. Хотя бы по тому, что все их слова подчинены логике сценариста, а не вашей жизненной ситуации.

Не переходите на крик

Криками, ором и взаимными обвинениями на повышенных тонах делу не поможешь. Не надейтесь, что так расставание пройдет легче и менее болезненно. Вполне возможно, что через некоторое время вы пожалеете о сказанном и решите извиниться… Что будет дальше, думаем, вы уже догадались. Нет, не лучший секс в вашей жизни (хотя всякое может быть, но все же это опять история про кино), а повторение всего того, из-за чего вы решили прекратить отношения, а в конце второй раунд расставаний. На этот раз еще более болезненный.

Виды расставаний

Позитивный разрыв. Когда чувства угасли, партнеры достаточно разумны и внутренне свободны, чтобы иметь мужество признать бессмысленность происходящего и сказать друг другу «прощай». Обычно в таких парах сохраняются доверительные отношения с детьми, и расставание никоим образом не наносит травму будущему семейному сценарию сына или дочери.

Незавершенный гештальт. Супруги или партнеры понимают, что взаимный огонь угас, чувство привязанности рассыпалось, но отношения надо сохранить ради придуманных, иллюзорных причин. Например, пока дети не выросли. Часто в таких семьях возникают «треугольники» и измены. Дети, взрослеющие в атмосфере постоянной лжи, получают тяжелый дисфункциональный пример семейного сценария. Эти дети – будущие клиенты психотерапевта.

Самый болезненный , чреватый неврозами и психосоматическими проблемами. Тяжелое, трагическое расставание случается, если один партнер не готов отпустить другого. Это значит, что неотпускающий смотрит на партнера как на собственность, отказывая тому в праве иметь свободу выбора. Обычно на приеме у психотерапевта оказывается именно неотпускающий, который чаще всего говорит: «Но я же люблю его!» или: «Но он же клялся мне в любви!» Это родом из детства. Самостоятельно осилить проблему отпускания зачастую архисложно – нужна помощь специалиста, который будет развивать взрослость и самостоятельность.