В отношении этих мужчин поговорка «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» оправдывает себя на сто процентов. Автор «Дэйли Бэби» рассказывает истории мужчин, которые взяли на себя ответственность за чужих детей.
Антипов Антон, воспитывает Алину, 10 лет
Я младше своей жены на семь лет. Ей 37, мне 30. Когда мы познакомились, мне было 20. Родить ребенка она решила для себя и на тот момент встречалась с мужчиной, которого сразу посвятила в свои планы. Когда у нас начались романтические отношения, она была уже беременна. Срок небольшой, и внешне тогда это никак не проявлялось. Но она с самого начала была со мной честной, сказав, что ждет ребенка.
Поначалу я был ошарашен. Представьте, мне 20 — вся жизнь впереди! И червячок сомнения «а правильно ли я поступаю, связывая себя узами ответственности» был в моей голове.
Но, видимо, это любовь, раз я не стал долго раздумывать, а все же решил завязать отношения с этой женщиной.
Что странно — по мере роста живота я все больше проникался мыслью, что это мой ребенок и что я скоро стану отцом. Разумеется, родные и друзья крутили у виска пальцем, называя меня ненормальным, раз я выбрал женщину «с прицепом».
Сейчас дочери десять лет, и мне кажется, что она даже похожа на меня внешне. Все происходит естественно и непринужденно. А как иначе? Ведь моя малышка даже и не подозревает о существовании «настоящего» отца. У нас доверительные отношения, и по-другому свою жизнь я даже и не представлял. Я уже боюсь и думать о том, что Алинка нас когда-нибудь покинет, выйдя замуж или переехав жить в другой город.
Мои родители, кстати, которые сначала скептически отнеслись к моим отношениям с беременной женщиной, давно считают Алину своей внучкой. Скоро у них родится еще и внук!
Олег Мячин, воспитывает Ксению, 16 лет
Мне кажется, относиться к женщине по-другому только потому, что у нее есть ребенок, — это слишком уж архаично. Это как дожить до 30 лет и искать себе в жены девственницу или выбирать спутницу по размеру ее приданого.
У моей Юли за плечами был неудачный брак, который распался на почве ревности и тирании супруга. Поэтому она с недоверием восприняла мои ухаживания и не спешила принимать меня в «свой круг». Но я сумел доказать ей, что мужчины бывают разные, и что отношение к ней ее бывшего мужа — не показатель того, как может вести себя глава семейства.
С Ксюшей у нас как-то сразу завязались дружеские отношения. Я старался действовать максимально мягко, но все же очень хотел сблизиться с ней, чтобы моя Юля поняла, что я пришел всерьез и надолго и что мне можно доверять.
Сейчас Ксении 16 — она бунтует и всячески проявляет характер, что нормально для подростка.
Пока я намеренно отошел на второй план, стараюсь не вмешиваться в ее отношения с матерью, потому что считаю, что сейчас они — самое важное для нее.
Но я уверен, что она ко мне привязана, а большего я от нее и не прошу.
Анатолий Беляев, дочь Юлия, 32 года
История любви с моей женой напоминает романтический фильм. Мы жили в одном дворе, и долгое время не знали о существовании друг друга. А все потому, что я в свои двадцать девять лет вел расслабленный образ жизни холостяка, а она в двадцать семь вынуждена была стать взрослой после смерти матери и развода с мужем.
Сначала, как полагается, мы встречались в кино и гуляли вместе. Потом она познакомила меня со своим отцом (выяснилось, что мы работаем вместе и давно друг друга знаем) и дочкой Юлей (ей тогда было 5 лет). Мы сразу подружились.
Потом мы стали жить вместе, а Юлька каждый вечер встречала меня с работы, выбегая в прихожую и кидаясь мне на шею. И как-то неожиданно для меня она стала звать меня папой. А я и не возражал, потому что стал считать ее дочкой.
Когда Юле было шесть с половиной лет, у нас родилась Маша. Я знаю много историй, когда неродной ребенок после рождения кровного становится чужим. Но это не мой случай.
Своих дочек я люблю одинаково сильно, но иногда мне кажется, что старшую я люблю больше. Потому что она очень самостоятельная и большая умница, а младшая получилась неженкой, которую нужно опекать.
Юля для меня, как сын, о котором я мечтал.
Сейчас дочери 32 года, у нее есть свои дети, которых я считаю своими внуками и очень люблю.
Кстати, моя мама очень тепло приняла моих девочек, и только спустя много лет призналась, что почти ежедневно отражала нападки «добрых» соседей, упрекающих ее в том, что она допустила в семью женщину с ребенком.
Максимчук Виталий, воспитывает Дмитрия, 15 лет
Я никогда не понимал мужчин, которые берут на себя ответственность за чужих детей, даже если их родила твоя любимая женщина. Пока сам не попал в подобную ситуацию. Я познакомился со своей будущей женой, когда она переживала смерть своего супруга. На руках у нее остался семилетний сын.
Поначалу я воспринял эти отношения настороженно. У меня за плечами неудачный брак и дочь, поэтому я не стремился к постоянству. Но потом неожиданно для себя осмелел, и мы стали жить вместе, затем поженились и купили небольшой дом.
С сыном моей жены мы сразу нашли общий язык, и вскоре он сам попросил называть меня папой. Я был категорически против.
Во-первых, потому что не хотел брать на себя ответственность за него. А во-вторых, считаю, что у ребенка должен быть только один отец — его биологический. Неважно при этом, жив он, общается ли с ним или же вообще не в курсе его появления на свет.
«Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях», - писал Лев Толстой. Воспитание кровных детей часто предполагает много трудностей и упорную работу над собой, а когда в семье растут дети от разных родителей, трудностей становится еще больше.
Как создать гармоничные отношения между сводными братьями и сестрами? Как взрослым наладить отношения с неродными детьми и каких ошибок желательно избегать?
«Непринятие «чужих» детей в первую очередь идет от ревности: один из супругов ревнует партнера к его ребенку, - считает психолог и специалист в области детско-родительских отношений Анна Авдеева. - Причиной тому неуверенность в себе. Например, женщина сомневается в прочности отношений с партнером и видит в его ребенке конкурента. Взрослая дочь партнера может восприниматься как соперница - тогда с довольно большой вероятностью две «самки» будут пытаться привлечь внимание самца и поделить территорию. Благополучно отношения выстраиваются только в тех семьях, где женщина реализована в какой-то своей деятельности и уверена в себе».
Часто проблемы в воспитании возникают тогда, когда в семье воспитываются дети от разных отцов
Иногда ситуация складывается так, что женщина не может воспринимать детей одинаково: к ребенку от нынешнего мужа она относится с видимой любовью и нежностью, а к ребенку от бывшего мужа - с плохо скрываемым раздражением, особенно если негативные чувства к его биологическому отцу еще сильны. Ненависть, злость, чувство обиды переносится на ребенка. Ситуация усугубляется, если ребенок внешне напоминает отца.
Матери важно вовремя найти в себе эти чувства, осознать их, принять и проработать. Только так можно сохранить или наладить отношения с ребенком. При этом не стоит запрещать ребенку общаться с его родным родителем, если только это не представляет опасности для жизни и здоровья, физического, и эмоционального. Новый супруг матери (или новая жена отца) может играть роль наставника, старшего друга, но ни в коем случае не пытаться стать вторым папой или второй мамой.
В дальнейшем ребенок сам выберет, с кем ему комфортнее общаться и кого он считает настоящими родителями. Часто именно приемный родитель становится более родным и любимым, хотя бы потому, что ребенок видит пример достойного отношения к себе и своей родной матери или родному отцу.
Правила социума
Мать, осознавшая и проработавшая отношение к бывшему партнеру, отцу одного из детей, воспринимает детей одинаково в любой ситуации - и когда гордится ими, и когда из-за чего-то сердится. Если же у детей один отец, но разные матери, важно обратить внимание и на другие нюансы. Мачехе не стоит брать на себя обязанности родной матери. От того, как мачеха будет выстраивать коммуникацию с детьми, зависит и то, как сложатся отношения между сводными братьями и сестрами.
«В первую очередь необходимо создать доверительную атмосферу, показать детям, что вы относитесь к ним с уважением. Нельзя допускать неуважительного отношения к вам со стороны детей - за этим стоит следить вам и партнеру.
Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого позволяет ему слишком много
Обратите особое внимание на «иерархию» в семье: относитесь к старшему ребенку как к старшему, независимо от того, появился ли он в семье раньше или позже, родной он вам или нет. А младший должен остаться младшим. Детям может быть сложно принять новые роли, особенно если они привыкли быть единственными или занимали другое положение в иерархии семьи - например, ребенок был старшим из двух, а теперь стал «средним» из трех. Дайте детям время, чтобы они адаптировались к новой ситуации. Важно, чтобы они могли свободно делиться с вами переживаниями по этому поводу».
Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого не может выстроить границы, позволяет ребенку слишком много. Формирование здоровой личности во многом зависит от умения видеть эти границы, от понимания определенных правил поведения. Поэтому напомните себе, что этот ребенок - такой же как ваш, родной. И относиться к нему точно так же.
Борьба за территорию
Еще один актуальный вопрос - конфликты между родителями. Мужчина может чувствовать себя виноватым перед родным ребенком («Я лишил его/ее полноценной семьи»), и в качестве своеобразной компенсации начинает уделять ребенку намного больше внимания, чем супруге. Он делает это неосознанно, стараясь доказать себе, что он «хороший родитель». Здесь снова встает вопрос ролей: женщина в иерархии семьи занимает более высокое положение, чем ребенок. Она выстраивает правила дома, и в этих правилах ребенок должен научиться жить. А отец должен ему в этом помочь.
«Потребность уделять ребенку слишком много внимания, баловать его может привести к негативным последствиям: таким образом родной родитель показывает, что мачеха/отчим не в счет. Дети рано начинают манипулировать взрослыми, особенно если родители находятся в конфликте: ребенок может акцентировать внимание на том, что родная мама делала что-то лучше или родной папа был добрее и покупал больше игрушек. Родителям стоит договориться о сбалансированной системе воспитания: если папа играет хорошего полицейского, а мама - плохого, ни о каком правильном воспитании не может быть речи»
Об эксперте
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям. Подробнее на сайте .
Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.
Иван, 39 лет, повар
Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.
Оксана, 37 лет, ветеринар
Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.
Игорь, 30 лет, инженер
Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.
Полина, 32 года, секретарь
5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.
Мария, 41 год, бухгалтер
Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.
Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...
Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...
Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.
Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то, что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...
Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...
Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?
Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать и качать права - так лучше, что ли?
Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?
Уже давно не редкость, когда распадаются семьи. В таком случае больше всего страдают дети, которые вынужденно остаются с одним из родителей. Но жизнь на этом не останавливается. Со временем мама или папа также пытаются построить новую семью со своим ребенком. Тогда и начинаются вопросы, как воспитывать чужого ребенка и относиться к падчерице или к пасынку. Причем основная проблема сводится к воспитанию и дисциплине, когда мачеха или отчим пытаются перенять поведение биологического родителя.
Основы воспитания чужого ребенка
В подавляющем большинстве случаев такие отношения изначально отягощаются конфликтами и неприязнью. Кроме того, ребенок еще не отходит от того чувства обиды и горечи, которое возникает при разводе родителей. К тому же такие эмоции ребенок выражает, таким образом, которым умеет. Это может быть плохое поведение, капризы, сквернословие. Неудивительно, что редко у каждого новоиспеченного родителя, получается остаться в стороне от наказания и воспитания чужого ребенка. Да и сам ребенок после нанесенной разводом родителей моральной травмы зачастую начинает провоцировать мачеху либо отчима своим ужасным поведением. Таким образом, он просто выясняет, насколько велико терпение у нового члена семьи, и какова будет его реакция на то или иное.
Еще один непростой момент, с которым приходится столкнуться таким семьям: отношения, даже если изначально они складывались хорошо, вдруг начинают резко портиться после рождения второго, теперь уже совместного ребенка в ней. Ведь в таком случае ревность старшего ребенка будет еще более острой и явной. Нередко он начинает ощущать себя лишним. В свою очередь это тоже может стать причиной плохого поведения.
При таком варианте развития событий, мачехе или отчиму желательно постараться увидеть сложившуюся ситуацию просто глазами супруга, а также его ребенка. Ведь нередко в случае развода родителей ребенок винит в случившемся именно себя. Если же ребенок уже не маленький, то он может и вовсе начать обвинять родителя в том, что он разбил семью, в особенности остро этот вопрос встает в том случае, когда романтические отношения мамы или папы с новым партнером завязались еще до развода с прежним супругом.
Также большинство детей в тайне надеются, что развод их родителей лишь временный, и что чуть позже семья вновь воссоединится. Но при появлении нового супруга все надежды рушатся. А вместе с этим появляются и первые опасения, что новый член семьи отнимет на себя предназначающуюся ребенку любовь и время. Именно по этой причине в вопросе, как воспитывать чужого ребенка, так важно, чтобы в семье оба родителя непременно фокусировались на ребенке, но ни в коем случае ни друг на друге, несмотря на свои желания. Здесь лучшим выбором станут совместные прогулки и игры, походы в парк и кино. В любом случае ребенок должен понять, что за ним сохраняется прежнее место в семье, что должно подтверждаться, как поступками, так и словами. Но при этом и сам оставшийся родитель не должен оправдываться перед своим чадом и испытывать какую-то вину за появление в своей жизни нового человека.
То есть, отчим должен понимать, что между ним и его новой супругой, а также ребенком существуют естественные границы. Поэтому отношения нужно выстраивать постепенно, тщательно продумывая каждый шаг. Изначально в ребенке нужно видеть человечка, которого очень любит жена. В случае искреннего хорошего отношения к ребенку, вскоре и он ответит на него добром. Главное при этом не форсировать события и дать самому ребенку возможность первого шага.
Если же не получается избежать наказания ребенка, то оно непременно должно исходить от настоящего родителя. Вариант, когда родитель, остро ощущающий свою вину за развод, начинает во всем потакать своему чаду, также неприемлем. Но и в том случае, если мать не хочет поставить на место расшалившегося ребенка, отчим не должен вмешиваться с наказаниями – тогда ему непременно укажут на его место не родного отца.
В благополучной семье не возникнет проблемы, как воспитывать чужого ребенка, и смогут выработать оптимальную систему воспитания. При этом право на воспитание оказывается у обоих родителей, а отчим или мачеха также заслуживает уважения наряду с родным родителем. Но и в этом случае налаживание отношений не пройдет быстро – на это уйдет порядка одного-двух лет.
