Привет, ребята! Недавно присоединился к вашей душевной компании и получаю от чтения сплошное удовольствие. Раз уж вы отвечаете на все жизненные вопросы, то ловите такой: у меня есть старенький (хотя я так не считаю) дедуля, ему всего 85, и в последний месяц он становится все хуже и хуже - совсем не встает, худеет и практически не разговаривает. Я живу в Москве, а они с бабулей - на Урале. В последние недели речь идет о том, что ему осталось недолго. Но я единственный, кто всячески это отрицает. Но все же меня посещают отвратительные мысли о худшем. Друзья, что делать, как себя вести, на что переключиться в такой момент, чтобы эти отвратные мысли не одолевали меня изо дня в день? Честно говоря, мне немного жутковато… С наилучшими пожеланиями вашей команде, читатель Иван.
Ответ
Привет тебе, наш дорогой читатель. Вопрос и тема, которые ты поднял, наверняка беспокоят еще сотни людей, нас в том числе. Смерть вообще и смерть близких нам людей в частности - вещи, о которых хоть раз задумывался каждый из нас. Мысли эти, конечно, неприятные, а в некоторых случаях - еще и навязчивые. Но как бы цинично это ни звучало, твои переживания не сделают лучше ни тебе, ни тому, о чьей будущей кончине ты думаешь. Давай попробуем разобраться, что лучше всего делать в такой ситуации.
Сперва тебе нужно, как бы избито это ни было, посмотреть правде в глаза. Чем поможет? Это освободит тебя от ложных иллюзий и мыслей. Мы знаем, что сделать это трудно, - здесь нужна определенная доля решительности и мужества, которого иногда в таких случаях не хватает. Но все-таки попробуй собраться и взглянуть на ситуацию трезво. Как говорится, верь в лучшее, но готовься к худшему. Ведь если критическая ситуация разрешится благоприятно, это будет для тебя как облегчением, так и приятной неожиданностью. Если нет, то, по крайней мере, у тебя не будет иллюзий, которые в одночасье будут разрушены, а твое психологическое здоровье не будет подорвано сильнее, чем могло быть, когда ты выстраиваешь ложные надежды.
Теперь давай поговорим о том, как избавиться от навязчивых мыслей самостоятельно, какими бы плохими они ни были. Ты можешь прошерстить сотню форумов, натыкаясь на различные советы типа «пойди прогуляйся», «отвлекись на любимое дело», «проведи время со своей девушкой / семьей», «позанимайся спортом - физическая нагрузка поможет выбить негатив из головы». Что же, если люди пишут подобное, значит, скорее всего, оно работает. Но бывает так, что даже самые тяжелые упражнения, которые доведут тебя до полного изнеможения, все равно не помогут, а навязчивые мысли еще сильнее вцепятся в тебя. Запомни, что лучше всего в этом случае не пытаться прогнать этот вирус. Ведь если ты начинаешь стараться о чем-то не думать, то по традиции будешь думать только об этом. Как только первая подобная мысль закралась в твой мозг, лучше сразу же попробовать ее игнорировать. Это значит, что ты не должен никаким образом контактировать с ней. Что это значит? Нет, это не стараться не думать, а, допустим, не вести внутренний монолог или диалог на эту тему. Но если уже начал этим заниматься, то знай, что даже если ты найдешь что-то, что может тебя успокоить, то, скорее всего, через некоторое время проблема вернется.
Но все-таки есть одна тактика, которая может помочь. Главный эмоциональный аспект любой навязчивой мысли, а особенно мысли о смерти, - страх. Естественно, это чувство вызывает не самые приятные ощущения. Но не спеши прогонять их. Лучше всего попробовать прочувствовать всю эмоцию от начала до самого конца, не отгораживаясь от нее. С каждым разом страх будет уменьшаться, а в один момент уйдет совсем, и мысль, которая прежде вызывала в тебе такое огромное беспокойство, станет для тебя привычной и обыденной. Но если во время этого процесса ты ощутишь, что что-то пошло не так, советуем тебе обратиться к психологу. С его помощью ты точно сможешь победить свою проблему.
И напоследок давай подумаем, как лучше тебе будет поступить в подобной критической ситуации, где вероятность смерти твоего близкого человека довольно высока. Если у тебя есть возможность, то немедленно бери отпуск, покупай билеты и лети к своим родным. Во-первых, находясь рядом с ними, ты можешь снизить свой уровень стресса. Во-вторых, если исход ситуации и правда неблагоприятный, то лучше провести свое время с близким человеком, пытаясь скрасить его последние дни жизни хотя бы своим присутствием. Плюс ко всему это же лучше и для тебя, так как если ты этого не сделаешь, то уже после его смерти тебя может мучить совесть, что ты мог что-то предпринять, но почему-то отказался от этого. Тогда одни навязчивые мысли сразу сменятся другими, а это не есть хорошо. Провожая человека в последний путь, ты как раз свыкнешься со своим страхом, который за это время пройдет.
Надеемся, что один из наших советов поможет тебе. Конечно, мы также надеемся, что твоя ситуация завершится благополучно, а твой дедуля проживет еще много лет. Но все-таки помни, что рано или поздно то, о чем ты так непрестанно думаешь, произойдет. Поэтому ты можешь воспользоваться той технологией, о которой мы говорили. Вдруг с ее помощью твой страх действительно отступит. Удачи тебе!
Он снова задержался из-за того, что был занят. И не звонил две недели по той же причине. Работа навалилась - не было времени, видимо, сходить ни на перекур, ни в туалет. Ну а уж на двухминутный звонок или СМС времени и тем более не хватало.
Не любящий или разлюбивший мужчина - это больно. Вдвойне больно - когда сама ты его еще любишь, и эмоции затуманивают мозг, мешают понять, где же правда - в его красивых словах или в жестокой реальности.
Давай посмотрим, как же отличить любящего мужчину от не любящего.
Приметы нелюбви.
1. Он не находит на тебя времени. Как ни прискорбно признать, но если он не звонит тебе два дня, три, если пропадает на неделю - это не значит, что он настолько занят. Это значит, что у него есть более интересные дела. Например, друзья, семья, отдых перед телевизором. Или - другая женщина. В конце концов, на короткий звонок он всегда найдет время, если дорожит тобой.
2. Он нежен, ласков и расточает комплименты только до секса - после него же быстро уходит или замыкается в себе. Прости, но это не любовь. Это всего лишь сексуальное влечение, в упрощенном виде - сочетание воздействия мужского полового гормона тестостерона и так называемого феномена Тарханова - накопившаяся сперма давит на стенки семенных канальцев и требует половой разрядки. Любящий мужчина часто говорит своей женщине приятные вещи - просто потому, что он отлично видит, какая она милая, красивая и умная.
3. Он перестал интересоваться тем, что для тебя важно, а твои увлечения, работа или учеба вызывают у него только раздражение. А твои пожелания не вызывают вообще ничего. Прося его о чем-то, ты наталкиваешься на равнодушие.
4. Он меньше говорит с тобой. Называет все больше по имени или не называет вообще. Ласковые прозвища сходят на нет.
5. Он постоянно тебя критикует. Ему не нравится твой внешний вид, он стал внезапно замечать, что ты кладешь слишком много соли в салат, он стал осуждать твои розовые шарфики, хотя когда-то умилялся им.
6. Он предпочитает проводить время не с тобой, а с друзьями. Если же ты скажешь ему об этом, то наткнешься на раздражение: «Неужели я не могу выбраться куда-то и отдохнуть без тебя?!».
7. Он перестал тебя ревновать. Ему плевать, какими глазами смотрит на тебя вон тот мужчина за столиком в углу, ему плевать, с кем ты проводишь время и кто делает тебе комплименты. Ты его не интересуешь.
Если ты заметила у своего мужчины эти симптомы - тебе, скорее всего, придется смириться с горькой правдой: он не любит тебя. И что с этим делать - бороться за любовь или рвать отношения, - придется решать тебе самой.
Пару минут назад я вернулся с праздника. Дня рождения своей любимой девушки... На улице 06.25 утра... Му гуляли всю ночь на даче... Нет, все было чинно... Мы на улице в палатках с "цистерной" спиртного, а родители именниницы в доме рядом... Нас было шестеро... я, В., К., С., Алена и К. ... Всю ночь я чувстовал себя не тем... отринутым и забытым, никому не нужным человеком ... Алена была с С., а остальные весело "бухали" под навесом... А я один просидел несколько часов у костра. Утром, т.е. несколько часов назад, я прибрал за собой и поехал домой... Никто даже не заметил что я ушел... А Алене было все равно, рядом я или нет.
Меня уже давно не посещают мысли о суициде, точнее я их гашу в корне. Но на данный момент мне настолько плохо, что я не представляю как существовать дальше? Как смириться с тем, что Она с другим! Как?! Как принять то, что не я тот кому она рада?
И... по ее словам я просто лучший друг... Хотя я уже несколько раз прямо ей говорил. "Алена, я тебя люблю... Давай будем вместе?" Она прекрасно осознает какую боль мне причиняет..
Что мне делать????????
Поддержите сайт:
Антон, возраст: 16 / 27.07.2009
Отклики:Антон, привет! Я очень хорошо понимаю твои чувства. Сама была в подобной ситуации. В 16 лет познакомилась с парнем. С первого взгляда он мне очень понравился. Достаточно долго мы с ним встречались. Как оказалось позже я у него была не одна. Расставание, боль и обида. Ночами плакала в подушку. Мне казалось, что никогда не смогу этого пережить. Прошло уже девять лет, как мы с ним расстались. Я очень рада, что именно так все закончилось. По-видимому мне надо было эти чувства пережить, чтобы ощутить всю прелесть сегоднейшнего счастья. Я встретила замечательного молодого человека , который в миллион раз лучше, я его очень люблю. У нас родился ребенок, я счастлива. Просто так сложилось, что эта девушка не твоя. Не отчаивайся - ты встретишь ту самую родную, с которой у тебя будет взаимная любовь.
Любовь, возраст: 25 / 27.07.2009
Не отчаивайся, Антон. Это все пройдет. Тебе тоьлко 16. Через лет 10 ты будешь вспоминать об этом с улыбкой. Говорю по собственному опыту . Это можно пережить. Чувства в этом возрасте очень сильные. Но все же, если ты хочешь обратить на себя внимание этой девушки, то покажи свое равнодушие к ней. Не говори ей, что любишь. Меньше обращай на нее внимание. А еще лучше заставь ее ревновать. Ухаживай за какой-нибудь другой девушкой. Удачи!!!
Ева, возраст: 26 / 28.07.2009
Подчеркну Твои же слова:"своей любимой девушки"...ты говоришь уже СВОЕЙ, хотя вы даже еще не встречаетесь. Ты выдумал себе иллюзию, что она Твой Единственный Человечек и следуешь ей, а значит сильно расстроен и обижен?! Верно?
Давай посмотрим на вещи реально - она явно не расположена к тебе! Выбор/выход есть? Конечно есть!
1. На вкус и цвет приятеля нет, т.е. люди (мы)бываем очень разные в своих выборах и симпатии.
Например ситуация - Девушке нравиться именно ЭТОТ парень, а она ему нет и наоборот! Значит не Твой и человек и если не будешь "сидеть на месте", обязательно найдешь ту, с которой будет взаимность и теплые чувства (про любовь говорить не стану, сам с этим разберешься, ее не находят, она перерастает из симпатии в процессе отношений)!
2. Хочешь расположить?! Попытаться (если конечно по настоящему этого хочешь) стоит!
Соглашусь с сообщением Евы, надо бы заставить ее немножко поревновать, показать себя успешным (хотя бы внешне), будь уверен в себе и своих силах! Только смотри не переборщи:) Везде нужна пресловутая "золотая середина". И еще пока не начал с ней встречаться ни говори пожалуйста, что любишь ее! Для нее ты ПОКА ЧТО друг, не "открывайся" ей и не смеши такими словами, пока она к тебе безразлична. Сделаешь только себе неприятно и неловко..
.........Не стоит зацикливаться на этом, есть хобби?! Если да, то прекрасно, займись им!
Насчет "пьяного веселья и бухла", разве интересно "остальные весело "бухали" под навесом" это классно?! Думаю не особо:) Так что не знаю как Ты, я им ни капельки не завидую. Ведь главное общение и хорошие друзья , а не собутыльники, пьяные шутки и извиняюсь ржач.
Какие это друзья-приятели, если один сидел?!
Главное будь собой, не дай себе засохнуть=)))
И все будет О.К.!
ps А про самоубийство не думай, лично ей этим ничего не сделаешь...только себе.
Удачи, Антон!
Chere , возраст: 20 / 09.08.2009
Предыдущая просьба Следующая просьба
У Нины есть лав стори, длиною в жизнь. Мне кажется, что тут никакая ни love, а просто блажь, но убедить ее в этом не могу.
Николай - одноклассник Нины. В выпускном классе у них приключилась первая любовь, гуляли за ручку, целовались в подъезде...
После школы Коля поступил в военное училище. Нина писала ему письма, потом поехала на присягу. Когда Николай приехал в свой первый отпуск, сказал Нине, что не видит с ней будущего и отношения продолжать не хочет.
Моя подруга долго переживала разрыв, он был для нее неожиданностью и ударил по самолюбию сильно. После окончания училища Николай уехал на Дальний Восток, женился, вскоре развелся. Через несколько лет он вернулся в родной город. Опять женился, потом разводился...
В промежутках между разводами и последующим браком Коля пару раз приходил к Нине. Один раз предложил ей родить ему ребенка, при этом отношений, семьи не предлагал. Как в стихах Вишневского: "Ты мне роди, а я перезвоню".
Второй раз предложение было не менее оригинальным. Он продал машину, новую заказал и ждал поступления, а на работу ездить далеко. Нина живет как раз поблизости от его места работы. И Коля попросился пожить у нее пару недель, пока машина придет. Чтоб на работу было удобней добираться.
Понятное дело, что Нина все эти нелепые предложения отвергла. И вообще, хоть и простила давно Николая за то, что он ее бросил в юности, считала его странным товарищем и как вариант для отношений даже не рассматривала.
И тут случился вечер встречи выпускников. Там все выпили, народ потянуло на танцы. Коля пригласил Нину и поцеловал. И в этот момент у Нины случился "солнечный удар" и инсайт в одном флаконе. Она вдруг поняла, что опять влюбилась в Николая, что ее к нему тянет и вообще, наверно он ее судьба.
Надо сказать, что Нина так и не вышла замуж, были отношения и мужчины, но все неудачно. У Коли тоже все через пень колоду, три брака, три развода. И вот опять они оба одиноки. Самое время попробовать все начать заново. Так подумала Нина.
Но не тут то было. Коля танцевал и с другими одноклассницами, а в конце вечера уехал вместе с одной из них на такси.
С этого вечера и началась Нинины страдания. Она ему звонила, писала в соцсетях, присылала виртуальные подарки. Приглашала встретиться, звала к себе в гости. Придумывала общие дела и нейтральные темы. Все было бесполезно. Николай не шел на контакт вообще.
Либо холодно вежливо отвечал, либо не отвечал вообще. Нина обижалась, затихала на какое-то время, потом опять начинала делать шаги. Со стороны понятно, что товарищ совершенно не заинтересован. Собственно, мы все ей так и говорим. Но Нина не может смириться с поражением.
Опять и опять строит планы, как бы его заманить. Идет время, счет уже на годы. Новые отношения она начать не может и не хочет, потому что мысли заняты Колей. Он же тем временем сменил уже вторую гражданскую жену. Все его перемены в жизни Нина отслеживает по соцсетям и в курсе всего.
Сейчас Николай опять в поиске, Нина обнаружила его анкету на сайте знакомств. Она не может понять, почему он ищет где-то там, среди незнакомых женщин, когда тут есть она, такая близкая, знакомая и свободная.
Я страданий Нины понять не могу, мне не интересны те, кому не интересна я. Да и Николаю я не доверяю, сто раз женатый мужчина явно не подарок. Но Нина - Наполеон и жаждет победы. Хотя может и трофей ей потом окажется не нужен. Но важен сам факт.
Может посоветуете, как смириться с тем, что тебя отвергли, что ты человеку не нужна и начать жить своей жизнью?
«Искренней любви от посторонних людей не ждите никогда, потому что ее никогда не будет», - советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.
Успокаиваемся и засыпаем
Помните, Сергей Анатольевич, свои детские обиды? Я помню: когда не взяли в игру, не позвали на чей-то, уже и не вспомнить, день рождения, не отметили, не поздравили... Тогда казалось, что тебя не оценили. Но это в детстве. Почему же взрослые люди копят и копят обиды на тех, кто их не любит?
А потому что это привычно, это по инерции происходит. Чувство, так скажем, собственной неполноценности, чувство обиды - оно более естественное какое-то чувство, чем, например, злость на самого себя. Обида всегда пассивна и не требует никаких энергетических затрат, ну т. е. я плохой, и все, и этим все сказано, тем более что и диагноз поставлен давным-давно.
А вот злость, настоящая злость - она все-таки предполагает большие затраты собственной энергии, тем более злость на самого себя. В первом случае мы уже априори руководствуемся фактом как таковым, успокаиваемся в этом состоянии, где-то даже засыпаем, а во втором - вынуждены проснуться и что-то начать делать. А решиться на это, согласитесь, может совсем не каждый. Куда уж легче - затаить обиду на всех, жить с этим таким «удобным» чувством.
Если нет любви
Алла: «Я уезжала в отпуск, а муж за это время завел любовницу. Когда я вернулась, он сразу же ушел к ней. Мы десять лет почти женаты, двое детей, а он буквально за месяц решил, что наш брак кончился. Я не могу поверить, что он не вернется больше, но он даже детей не приходит навестить».
Знаете, вот что я вам сразу скажу, Алла: что семь месяцев, что семь лет, семьдесят семь - для семейной жизни совсем не являются показателем устойчивости отношений. Поэтому и этого месяца отношений с другой женщиной вашему мужу хватило для принятия решения.
Каждому человеку нужен свой срок, чтобы что-то решить, и вот если он даже не поддерживает отношений с собственными детьми, то этот факт нужно рассматривать даже не в качестве его ситуативной эмоциональной реакции, а в качестве более или менее обдуманного решения. Алла, все мы люди взрослые, и ваш муж - уже не подросток. Любой выбор всегда предполагает шаг в сторону одного из мотивов: предать - не предать, остаться - вернуться, изменить - не изменить и т. д., т. е. все это вариации выбора из мотивов. Поймите, ваш муж сделал свой шаг.
И списывать это на какую-то юношескую влюбленность, на помутнение рассудка, я думаю, не приходится. Надо понять, Алла, главное: трещина между вами есть уже давно, вы ее просто не замечали. Вот ваш отъезд в отпуск и явился тем поводом и возможностью расставить все на свои места. Как это ни горько, но факт остается фактом: любви между вами давно нет, но вы закрывали глаза на это, не хотели принимать очевидного. И нужно ли тогда прилагать какие-то усилия для возвращения этого человека? Нужно ли вам? Да, он, может, и вернется, но как жить с ним - если нет любви?
Тянуть кота за хвост
Екатерина: «Я встречалась с мужчиной почти три года, он был женат, сейчас развелся, но в наших отношениях ничего не изменилось - он, как и раньше, только ненадолго приходит, хотя и говорит, что любит, только ему нужно время, чтобы все обдумать. Я его ждала три года, а он делает вид, что все нормально».
А ведь так, Катя, можно и еще тридцать три года ждать неизвестно чего. Поймите, если есть сильное чувство, то решение приходит само собой и, самое главное, действия выполняются уже автоматически, т. е. мы на автопилоте начинаем действовать. Вот так: люблю - хочу - буду. А если все пролонгируется, если мы начинаем тянуть кота за хвост, то речь здесь идет уже о психологической защите какой-то, системе даже самообмана, да и обмана вас к тому же.
Нужно понять вот что, Катя, этого человека просто устраивает такая ситуация: когда ни за что не отвечаешь, приходишь, когда тебе это угодно и когда это тебе удобно. Я уверен, что вас просто-напросто используют, и не более того. А вы все на что-то надеетесь.
Из какого-то «принципа»
Зоя: «У моего сына новая классная руководительница, она его сразу невзлюбила, а он от волнения всегда заикается, она сразу раздражается, ставит плохие оценки. Я пробовала не раз с ней поговорить, но она стоит на своем - что он просто ленивый. Я не хочу менять школу, у него хорошие отношения с одноклассниками, но мне-то что делать? Он ее уже просто боится. Он всегда был стеснительным, не все же дети одинаковые. А когда я ей сказала, что к нему нужен другой подход, она ответила, что в классе 26 человек и подход только один - готов ученик к уроку или нет».
Да, да, уважаемая Зоя, это проблема психологической несовместимости! Не открою я вам никакого секрета, что у всех учителей есть любимчики и есть ученики, с которыми учитель не в состоянии найти общего языка. И вот что еще я вам должен сказать - это уже на основании собственного опыта, эту ситуацию уже не исправишь.
Если ваша классная руководительница уже озвучила свое истинное отношение: в классе 26 человек, и подход может быть только один, - то, если перевести все это дело на реальный психологический язык, она менять свое отношение к вашему сыну не собирается, т. е. режим старый: вас много, а я одна.
Поэтому для прекращения подобного рода травмирования ребенка вообще-то нужно менять классную руководительницу, так что ваша мысль о переводе сына в другую школу - она наиболее здравая. Зоя, поймите, есть люди, и, к сожалению, в числе учителей их довольно много, которые из-за какого-то им известного «принципа» не хотят менять свои убеждения ни при каких условиях. Поэтому мой вам совет: ищите даже не более демократичного, а более гибкого преподавателя. Хотя их ой как мало.
Не ждать гангрены
Любовь: «Я развелась с мужем из-за его измен, дочку я не стала посвящать в эти подробности, сказала, что мы с папой просто решили пожить отдельно. А отец ей сказал, что это я его бросила, дочка ему поверила и сейчас мне только грубит, обвиняет во всем, а папа - такой белый и пушистый. Всем он врет, даже дочери родной, а я не могу поливать его грязью, как он меня. Дочери всего 11 лет, она еще не может понять мое унижение, отношения у нас с ней хуже некуда. Это уже год тянется, сил никаких нет терпеть ее выходки и непонимание. Не могу же я ей про родного отца сказать, что он лживый и подлый человек».
А почему, собственно, нет? В 11 лет ребенок уже вполне вменяем, и вам совсем не нужно изо всех сил изображать из себя мать Терезу. Смысла в этом я совсем не вижу. Для любых действий всегда имеются причины, а ваши причины - более чем серьезные, Люба. Поэтому то, что вы делаете - изо всех своих сил щадите слабую детскую психику, ни к чему хорошему не приводит. Вы уже это почувствовали, а дальше ведь будет еще хуже. Это я вам как врач говорю, любой нарыв, а особенно нарыв психологический, лучше вскрывать сразу. Не ждать гангрены.
Лучше пережить стресс сразу, чем превращать его в проблему вселенского масштаба, дальше будет хуже настолько, что вы и представить себе не можете. Вы же и окажетесь во всем виноваты, вообще во всем, что будет происходить в жизни вашей дочери. Поэтому чем раньше вы все ей расскажете, тем скорее ваша ситуация разрешится с самыми благоприятными для вас и для дочери последствиями.
Успели напугать
Анастасия: «Мне очень нравится один мужчина с моей работы, можно сказать, что я его люблю. Но он делает вид, что не замечает моего отношения. Он неженатый, у него никого сейчас нет, я проверяла, а меня он избегает. Я не хочу навязываться, но все-таки - как сделать, чтобы он обратил на меня внимание?»
Ваш случай, Настя, более чем тяжелый. Если он не замечает и, более того, избегает и вас, и ваших знаков внимания... Я думаю, что речь идет о безответной любви. Такое бывает, Настя. Всегда хорошо и замечательно, если отношения у людей встречные, а если нет?
Можно, конечно, постараться заинтересовать его, выделиться из всех, ведь для вас главное, чтобы он обратил на вас внимание? Но вы пишете, что он вас избегает, значит, вы себя уже «обнаружили», как говорят разведчики, дезавуировали? Видно, не тем способом действовали. Возможно, слишком прямолинейно? Можно придумать, конечно, что-то поизящней, ведь счастье всегда в наших руках. Как, собственно, и несчастье. Поменьше все-таки лобовых действий, Настя, мне показалось, что вы его уже успели напугать. Или я не прав?
Уволиться успеете
Ольга: «Мой начальник долгое время преследовал меня своим вниманием, я отшучивалась, пока его поведение оставалось в рамках. А потом он стал настойчиво домогаться, я резко поставила его на место. И его отношение ко мне изменилось на диаметрально противоположное - он меня теперь просто ненавидит. Я проработала в нашей фирме 9 лет, и мне самой уже не 20, чтоб скакать с места на место, да и возможностей устроиться на новую работу в нашем городе не очень много. У нашего начальника, между прочим, молодая интересная жена. А я одна воспитываю двоих детей».
Я бы не сказал, что ваша ситуация - что-то из ряда вон, она совсем не уникальна, но и типичной ее тоже не назовешь. Вы, Оля, в самом начале совершили очень серьезную ошибку: дали вашему начальнику основание относиться к вам именно так, как он решил относиться, дали какой-то повод, в форме, пусть и ничего не обязывающего, как вам могло показаться, флирта. Я в этом почему-то уверен. Вы дали, как бы это сказать, не то что зеленый свет на развитие тех отношений, на которые рассчитывал ваш начальник, но знак этого зеленого света.
И у вашего начальника, как, наверное, и у любого другого мужчины, взыграла система ожидания продолжения этих проблесков зеленого света. Он и вошел в раж, дальше - больше, воображение взыграло: нехило так иметь к жене еще и любовницу непосредственно на работе. И тут вы даете сигнал отбоя! Вы сами остановились и почувствовали, что заигрались, а он по инерции продолжал действовать в разрешенном поле. И сейчас он находится в ситуации фрустрации, т. е. вы неожиданно для него блокировали стимулированные вами же его потребности.
Кто в этой ситуации крайний? Естественно, вы, Оля! Потому что в самом начале ваших отношений именно вы - позами, жестами, мимикой, интонацией - дали ему повод подумать о продолжении и развитии отношений. А вы, одумавшись, отыграли назад. Поэтому, чтобы расставить все точки, нужно вывести вашего начальника на прямой разговор о реальных ваших отношениях с ним. Тем более что уволиться вы всегда успеете, да и вакантных мест мало.
О дальних, посторонних
Нас не любят на каждом шагу или мало любят, недостаточно. Как с этим смириться, Сергей Анатольевич?
Да ну, бросьте! Не любят - и не надо! Главное, чтобы мы сами себя в достаточной мере любили. А уж искренней любви от других людей, тем более посторонних, не ждите никогда, потому что ее никогда не будет! И так-то большой редкостью является столь ожидаемая нами любовь от близких людей, а что тогда говорить о дальних, посторонних? В лучшем случае нас терпят. Вот так.
Уважаемые читатели «Пятницы»!
У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
