Конфликты родителей и детей психология. Семейные конфликты: родители и дети

Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать считала, что это обязанность дочери, но та заявила, что не будет убирать свою комнату.

Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комнату; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня занимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать становится все более и более "глухой". Конфликт углубляется. Как Соне и ее матери решить его? Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все? Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живем в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребенком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.

Родители прежде всего должны помнить, что поиск альтернатив отличается от "дачи" советов и указаний типа "Сделай это", "Я думаю, что ты должен...". Такие советы бесполезны по следующим причинам:

Совет делает ребенка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребенок научился решать проблемы и приобрел независимость;

Часто ребенок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;

Возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает, ребенок или родитель?

Научить ребенка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятии им ответственности за выполнение решения.

Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

1. Определение противоречия или проблемы.

2. Выработка альтернативных решений.

3. Обдумывание и оценка альтернативных решений.

4. Выбор альтернативы и реализация решения.

5. Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.

Хотя, на первый взгляд, все это может показаться очень простым в практическом применении, тем не менее имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребенком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта - человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением.

Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя все этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель сможет избежать многих других проблем, связанных с конфликтом. Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, мы все же рекомендуем родителям и ребенку понять, что именно включается в каждый этап.

Этап 1. Определение противоречия или проблемы.

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.

2. Родитель не должен бояться сказать: "То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее". Нужно придерживаться следующих целей и правил:

а) скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребенку с вопросом;

б) избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребенка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

в) используя совместные действия; родителю следует дать ребенку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлен и которое требует "встречи" ребенка и родителя. Важно, чтобы ребенок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершен прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: "Какое платье купить?". Менее ясной становится проблема "Нужно ли Соне новое платье?". Здесь возможно противоречие: "Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?" или "Нуждается ли она больше в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?"

Этап 2. Поиск и выработка альтернативных решений. Эта стадия потребует от ребенка и родителя анализа различных решений. Для того, чтобы начать "мозговой штурм", родитель может предложить: "Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?" или "Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи". Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

Позвольте ребенку первому предложить свои решения. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

Дайте ребенку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он еще маленький;

Будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребенком решений;

Избегайте высказываний, создающих у ребенка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;

Поддерживайте ребенка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;

Занимайтесь "мозговым штурмом" до тех пор, пока не убедитесь, что "выжать" новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Этап 3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.

Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: "Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?" или: "Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?"

Эта фраза может быть названа фразой "отсеивания". Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребенка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа "Меня не очень осчастливит этот вариант" или "Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям", или "Это не кажется мне справедливым".

Этап 4. Выбор альтернативы и реализация решения. Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребенком произошел открытый и честный обмен мнениями. Для того, чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:

1. Задайте вопросы типа "Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?".

2. Решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребенку: "Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?" или "Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?"

3. Запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт.

4. Все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: "Похоже, что мы достигли согласия" или "Я думаю, мне ясна наша готовность быть...".

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: "Кто?", "Что?", "Где?", "Как?". Например: "Кто за что отвечает? Когда мы начнем и когда закончим? Где все это будет происходить? Как все это будет осуществляться?".

Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими "обязанностями", могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: "Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки". В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребенок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребенок вовремя не ложится спать, или почему ребенок не хочет идти в постель.

Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап 5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.

Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого - родителя или ребенка. Следовательно, как ребенку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребенок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: "Как идет выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?". Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребенок должны:

Хотеть услышать партнера;

Хотеть разрешить конфликт;

Понимать и, по возможности, принимать чувства своего партнера;

Верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

Смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с особыми чувствами.

Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:

Зрительный контакт (смотреть на партнера, но не сверлить его взглядом);

Язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера держаться, выражающая желание разрешить конфликт;

Внимательное слушание партнера, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и пояснять свои мысли и чувства.

Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам.

1. У ребенка появляется мотив найти и реализовать решение.

2. Появляется шанс найти наилучшее решение.

3. Развиваются мыслительные способности ребенка.

4. К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

5. Возникает гармония и любовь среди членов семьи.

6. Ослабевает склонность родителя к принуждению.

7. Устраняется потребность в демонстрации силы как со стороны родителя, так и со стороны ребенка.

8. Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлеченных в них людей. Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив ни единого пункта. Если же, вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее.

1. Продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу как самой проблемы, так и путей ее решения.

2. Вернитесь на стадию 2 и поищите другие возможные решения.

3. Подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: "Нашли ли мы все возможные решения?".

4. Поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: "Странно, что же не позволяет нам решить проблему?".

Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам.

1. Соглашение оказалось трудновыполнимым.

2. Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.

3. Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.

4. Забывчивость.

5. Попытка проверить истинную заинтересованность другого участника.

6. Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т. к. стремится заняться чем-то другим.

Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо по возможности быстро. Это является формой логического последствия.

Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба - и родитель, и ребенок - понимают, что от них требуется.

Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос "Кому принадлежит проблема?".

В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не все идет гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относиться к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребенок умеют конструктивно работать.

Первым вопросом, который должен решать родитель при возникновении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.

Иногда проблема принадлежит только ребенку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом.

Для того, чтобы Вам как родителю определить "владельца" проблемы, нужно спросить себя:

Чья это проблема?

Кому скем трудно?

Кто не может добиться своей цели?

Что же поможет нам разобраться, является ли ребенок "владельцем" проблемы, либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо "владельцем" является родитель?

1. У ребенка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т. к. ребенок своим поведением никоим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребенку: Света чувствует, что ее подруга Аня отвергает ее. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчен тем, что ему не удалось собрать футбольную команду.

2. Личные потребности ребенка удовлетворены, но поведение ребенка мешает родителю удовлетворить свои собственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: Таня прыгает по дивану; Лида перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; Боря разбрасывает свои игрушки по всему дому.

Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребенка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребенка возможности пробовать свои силы в решении проблемы.

Помните, что ребенок имеет право находить решения проблем и сам их решать.

Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроются несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребенку, родитель может выбрать, что делать:

Внимательно выслушать;

Поискать альтернативы;

Предоставить ребенку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;

Скомбинировать приведенное выше. Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.

Помните, что ответственный родитель должен уметь определять, кому принадлежит данная проблема; он испытывает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Конфликты между родителями и детьми:

причины и способы преодоления

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» Такие советы бесполезны по следующим причинам:

Совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;

Часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;

Возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?

Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.

Существуют определённые этапы поиска альтернативы:

Определение противоречия или проблемы;

Выработка альтернативных решений;

Обдумывание и оценка альтернативных решений;

Выбор альтернативы и реализация решения;

Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.

Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребёнком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в решении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель может избежать многих других проблем, связанных с конфликтом.

Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, нужно и родителю и ребёнку понимать, что именно включается в каждый этап.

Этап I. Определение противоречия или проблемы.

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.

2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:

Скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;

Избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

Используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.

Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

Позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

Дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;

Будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;

Избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;

Поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;

Занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?»

Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.

Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:

Задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»

Решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»

Запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.

Все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: "Похоже, что мы достигли согласия" или "Я думаю, мне ясна наша готовность быть…"

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?».

Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.

Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.

Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.

Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»

Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:

Хотеть услышать партнёра;

Хотеть разрешить конфликт;

Понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;

Верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

Смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.

Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:

Зрительный контакт (смотреть на партнёра, но не сверлить его взглядом);

Внимательное слушание партнёра, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и прояснять свои мысли и чувства.

У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.

Появляется шанс найти наилучшее решение.

Развиваются мыслительные способности ребёнка.

К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

Возникает гармония и любовь среди членов семьи.

Ослабевает склонность родителя к принуждению.

Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.

Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.

Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив не единого пункта. Если же вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее:

Продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу, как самой проблемы, так и путей её решения;

Вернитесь на стадию два и поищите другие возможные решения;

Подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: «Нашли ли мы все возможные решения?»

Поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: «Странно, что же не позволяет нам решить проблему?»

Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:

Соглашение оказалось трудно выполнимым.

Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.

Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.

Забывчивость.

Попытка проверить истинную заинтересованность другого.

Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.

Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба – и родитель, и ребёнок – понимают, что от них требуется. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребёнка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».

В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не всё идёт гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относится к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребёнок умеют конструктивно работать.

Иногда проблема принадлежит только ребёнку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом..

Для того, чтобы Вам как родителю определить «владельца» проблемы, нужно спросить себя:

Чья это проблема?

Кому с кем трудно?

Кто не может добиться своей цели?

Что же поможет нам разобраться, является ли ребёнок «владельцем» проблемы», либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо «владельцем» является родитель?

1. У ребёнка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т.к. ребёнок своим поведением ни коим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребёнку: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.

2. Личные потребности ребёнка удовлетворены, но поведение ребёнка мешает родителю удовлетворить, свои собственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому.

Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребёнка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребёнка возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Помните, что ребёнок имеет право находить решение проблем и сам их решать.

Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроется несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребёнку, родитель может выбрать, что делать:

Внимательно выслушать;

Поискать альтернативы;

Предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;

Скомбинировать приведённое выше.

Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.

Данная разновидность конфликтов - одна из самых распространенных в повседневной жизни. Однако она в определенной степени обойдена вниманием специалистов - психологов и педагогов. Мы не рассматриваем проблему конфликта поколений, которая намного шире и активно разрабатывается социологами. Из более чем 700 психолого-педагогичеоких работ по проблеме конфликта вряд ли наберется с десяток-другой публикаций, в центре которых стояла бы проблема конфликтов между родителями и детьми. Она, как правило, изучается в контексте более обширных исследований; семейных отношений (В. Шуман), возрастных кризисов (И. Кон), влияния супружеских конфликтов на развитие детей (А. Ушатиков, А. Спиваковская) и др. Однако невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями (И. Горьковая).

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психалогщ ческие факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.
1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:
разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
опека и запреты во многих сферах жизни детей; ф повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы йх повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:
кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);
подростковый кризис 15-17 лет (Д. Эльконин).
4. Личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, Упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть Представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:
оптимальный тип отношений родителей и детей; потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);
скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
поведение, жизненные устремления детей вызывают в семы» конфликты, и при этом скорее правы родители;
поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение - С. Годник).

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) .

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления Щ разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
всегда помнить об индивидуальности ребенка;
учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
стараться понять требования маленького ребенка;
помнить, что для перемен нужно время;
противоречия воспринимать как факторы нормального развития; проявлять постоянство по отношению к ребенку; чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; одобрять разные варианты конструктивного поведения; совместно искать выход путем перемены в ситуации; уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»; ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
логически разъяснять возможности негативных последствий; расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений; использовать положительный пример других детей и родителей; учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Самой природой заложена особая связь ребенка и родителя, которая безусловна в отличие от иных привязанностей. Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

Проблема отцов и детей стара как мир. Казалось бы, самые близкие на свете люди должны понимать друг друга с полуслова. Но в любой семье рано или поздно вспыхивают ссоры, возникает непонимание между родителями и детьми.

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Довольно сложно проследить, в какой момент возникает недопонимание, и как следствие, конфликты между родителями и ребенком.

Трехлетний карапуз отчаянно кричащий на маму в желании поступить по-своему; подросток, воюющий со всем взрослым миром, и в первую очередь, с родителями; взрослая дочь, сама ставшая мамой, но в штыки принимающая любые советы новоиспеченной бабушки… В любом возрасте случаются столкновения между самыми родными и любящими друг друга людьми.

Если конфликты между поколениями неизбежны, может быть они зачем-то нужны? Попробуем теоретически представить, что все детишки разом превратились в эдаких послушных ангелочков, беспрекословно внимающих родителям. Каким можно ожидать дальнейшее развитие событий?

Счастливые родители, спокойно передающие свой собственный опыт младшему поколению, благоразумные дети, принимающие все на веру и воплощающие в жизнь родительские мечты. Казалось бы - идиллия. Но как такие бесконфликтные детки будут существовать в социуме:

Как они будут выживать, не умея отстаивать свое мнение, а то и не имея его, также не имея собственного опыта и собственных убеждений?
В конце концов, как они будут воспитывать собственных детей?
А главное - будет ли такое идеальное общество развиваться?

Само слово «конфликт» в переводе с латинского означает столкновение. Сталкиваются мировоззрения, цели и мотивы людей. В конфликте родителя и ребенка также сталкиваются их интересы. И не важно, что в родители всегда желают детям только добра, важно, что их мнения в конкретной ситуации не совпадают.

Грамотный выход из конфликта позволяет стать чуточку мудрее, сильнее, может быть великодушнее. С этой точки зрения конфликт можно рассматривать как ступеньку в эволюции личности.

В любом конфликте есть подобие равновесия. Есть две стороны, каждая из которых тянет в свою сторону. При решении его в пользу одной стороны, второй достается ущемление ее интересов, а значит и сильные отрицательные эмоции.

Но ведь по большому счету ни один родитель не хочет, чтобы его ребенку было плохо, то же можно сказать и про ребенка в отношении родителя. Конфликты неизбежны, важно научиться разумно их решать.

Какими способами урегулировать споры

В любом конфликте в какой-то мере виноваты обе стороны, занимающие противоположные позиции. Поэтому идеальным способом решения проблемы будет сближение этих позиций, взаимные шаги навстречу, то есть компромисс.

К сожалению, в жизни не каждому родителю, и тем более ребенку, дана мудрость для поиска этого самого компромисса. Поэтому чаще всего конфликты решаются другими путями.

Родитель всегда прав

Авторитарные родители считают, что нужно всегда настоять на своем, независимо от возраста ребенка и, тем более, его мнения. Они всегда лучше знают, как надо поступать и поступают «во благо ребенка», но зачастую вопреки его желанию.

Они уверены не только в своей правоте в любой конкретной ситуации, но и в методике воспитания детей в целом. Именно про таких родителей ходит шутка про семейный кодекс:

пункт 1 - мама всегда права;
пункт 2 - если мама не права, смотри пункт 1.

Родители такого плана до поры до времени выходят победителями из всех конфликтов с детьми. В итоге они могут получить два варианта развития событий:

В первом случае ребенок, вынужденный постоянно подавлять свои желания, привыкает к тому, что мама с папой решают за него все проблемы. Ему это не то чтобы нравится, просто он не умеет по-другому. Ребенок растет, взрослеет, но остается по сути таким же инфантильным и безынициативным, не имеющим собственного мнения и не умеющим решать проблемы.
Другой вариант - ребенок повторяет своих родителей. Он с детства привыкает, что конфликты решаются с позиции силы. Он считает нормальным добиваться своего любой ценой, не считаясь с другими людьми. Пока такой ребенок мал, он вынужден подчиняться родителям, но, повзрослев, он как бы меняется с ними местами. Слишком авторитарные родители рискуют иметь много проблем с ребенком в его подростковом возрасте. А когда такие дети сами становятся взрослыми, у них с родителями складываются, как правило, прохладные отношения.

Родитель - манипулятор

Это, если можно так сказать, «подвид» авторитарного родителя, ведь из конфликта он тоже практически всегда выходит победителем. Разница в том, что он действует не с позиции открытой силы, но тем или иным способом вынуждает ребенка отказаться от своих идей.

Такой родитель не кричит и не наказывает, он либо давит на жалость, либо шантажирует, в любом случае ловко манипулируя своим ребенком.

Каким бы мягким не казалось такой воздействие, все равно по сути это прессинг, в результате которого родители добиваются своего, а ребенок привыкает подавлять свои желания.

В будущем у воспитанных родителями-манипуляторами детей есть все шансы исполнять в социуме роль жертвы. Причем, некоторые из них реально игнорируют свои желания, стараясь угодить другим, а другие, прикрываясь ролью жертвы сами становятся манипуляторами. Как говорится, «есть в кого».

Ребенок - победитель

Есть семьи, в которых царит культ ребенка. Родители балуют его, потакают всем капризам, а в случае конфликта просто органически не могут ему противостоять. Даром убеждения слишком мягкие родители обычно не обладают. Да и не привыкшее слушаться чадо не способно прислушиваться к разумным доводам.

Такие родители оправдывают свое поведение любовью, они живут и работают ради блага ребенка, при этом самих себя многого лишая (как в материальном, так и в духовном плане).

Беда в том, что детям не нужны родители, которые в них буквально растворяются, дети нуждаются в авторитете. В противном случае обе стороны ждет следующее:

Ребенок в такой семье растет эгоистом, привыкая к тому, что для него должно быть все самое лучшее. В итоге, став взрослым, он не умеет считаться с людьми, заботиться о других.
Выросшие в таких семьях дети редко становятся счастливыми людьми, они всегда чувствуют себя обделенными, и, даже если им повезет в жизни, не умеют это ценить.
Завышенные требования ко всем, кроме себя, как правило, приводят к одиночеству. Самое печальное, что и родители, взрастившие такое чудо, в старости часто оказываются одинокими. Ведь они не приучили своего ребенка к тому, что тоже нуждаются в заботе.

Таким образом, постоянно неправильно разрешаемые конфликты в последствии влекут за собой серьезные проблемы и перекосы в воспитании. Правильно ссориться и конфликтовать - это искусство, которому необходимо учиться, анализируя свое поведение, пытаясь понять другую сторону.

Особенно важно это делать родителям, потому что именно от них зависит, какими вырастут их дети.

Компромисс

Конфликты неизбежны, значит нужно научиться их разрешать конструктивно. Слово «компромисс», так же как и «конфликт» латинского происхождения. Оно обозначает соглашение спорящих.

Правильное разрешение конфликта происходит по следующему сценарию — от столкновения к соглашению, а между ними — шаги к взаимным уступкам.

Какие же нужно сделать шаги:

Выслушать ребенка . Важно не просто дать выговориться, а именно слушать и слышать друг друга. Если ребенок готов к диалогу, нужно его выслушать первым. Родитель, прежде чем излагать свое мнение, обязательно должен донести до ребенка, его проблема и позиция им понята. Только после такой взаимной настройки друг на друга родитель может пробовать донести свои мысли и переживания.
Высказать свое мнение . Очень важно дать понять ребенку, почему сложилось именно такое мнение, объяснить свои эмоции и страхи. Ребенку очень важно доверие родителей, он будет благодарен за это. Такой разговор в спокойных тонах снимает напряжение, и сами разногласия уже не кажутся столь принципиальными.
Совместный поиск решений . Нужно рассмотреть возможные варианты решения проблемы, причем предлагать могут как ребенок, так и родитель. В каждом из вариантов скорее всего будут свои плюсы и минусы, которые нужно обсудить. Варианты, не устраивающие обе стороны, сразу отметаются (но озвучить их нужно все равно).
Выбор и обсуждение деталей . Из всех приемлемых вариантов нужно выбрать оптимальный, устраивающий более или менее обе стороны. Если это был изначально вариант ребенка, он с большим удовольствием пойдет на некоторые уступки, понимая, что по большому счету его решение приняли.

Такой способ разрешения конфликтов не только конструктивен для конкретной проблемы. Он создает доверительную атмосферу, рождает предпосылки к тому, что в следующий раз ребенок может сам попросить родительского совета. В конечном счете, в таком конфликте нет проигравших.

Видео: Конфликты между родителями и детьми

Конфликт -столкновение или борьба, враждебное отношение.
Конфликт между родителями и детьми часто возникает от неумения родителей грамотно устанавливатьграницы.
дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..

Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета :

«Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
«Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
«Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
«Зеленые» -«решай сам»

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части - это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.."

Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст - возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.

Авторитарный - характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)

Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.

Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

Сбалансировать систему обязанностей и прав.

Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

Стать терпимее к недостаткам друг друга.

Не унижать, а поддерживать.

Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.

Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.

Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.