Сыну 2 года, а он не любит играть с детками. Выходим играть на площадку, так он играет сам в стороне. Приходим в гости и тот же сценарий. Думала, что все изменится когда отдам в садик, но нет. Ходит уже две недели и никаких сдвигов. Как быть?
Ответы пользователей
А со старшими детками дюбит играть?Я думаю это такой период.Мой сын тоже обычно играл один, да и не только мой как я упела заметить. Когдапошёл в сад,я наблюдала,что они практически всем там сами по себе играли.Сейчас подросли, уже играются вместе.
Две недели это не срок. Ребенок оторвался от мамы, у него своеобразный стресс. Мы уже почти два месяца ходим в садик и я только недавно заметила, что он играет с детками. До этого всегда отдельно. Дайте ему свыкнуться с мыслью, что он не один, а в коллективе, не переживайте. А как он себя ведет в саду, не плачет без Вас? Остается ли на целый день или вы забираете в обед? Мой сынуля стал общаться с деткам только после того, как я оставила его в саду на целый день.
Два года - это еще не тот возраст, когда ребенку хочется с кем-то играть. Ребенок пока изучает мир, окружающих, является, по большей мере, наблюдателем. Моему малышу тоже 2 года и я заметила, что когда мы приходим на детскую площадку, ребенку все равно: есть ли там другие дети или нет. Но, когда он играет в песочнице, я стараюсь научить ребенка делится игрушками. Малыш понимает, что делится игрушками - это хорошо, ему нравится сам процесс. Так у нас происходит контакт с другими детьми.
Не вижу в этом ничего страшного, ему всего 2 годика. Моему 2 с половиной, тоже не всегда играет, некоторые дети ему не нравятся, он говорит им- пока, и уходит, вот такой характер. А ваш малыш тоже индивидуальность, вас же нельзя заставить общаться с теми, с кем вам не хочется. Всему свое время, наберитесь терпения.
Вопрос психологу:
Сыну 2 года и 2 месяца. До двух лет был активным, общительным ребенком: гулял на детских площадках, менялся с детьми игрушками, ходил за ручку, посещал 2 развивающихся центра. Был жизнерадостный, доброжелательный, любопытный и общительный. В 1 год 11 месяцев пошли в сад. Ребенок сад воспринял на ура. Очень нравилось, ходил без слез, с первых дней стал оставаться. Пошли в сад в начале лета (первые из группы), первое время воспитатель занималась практически только им водила везде за ручку и все они делали вместе. Но стали приходить другие дети. Воспитатель стала меньше внимания уделять моему ребенку, больше общаться с новенькими, а моего старалась приучить к самостоятельности. В результате ребенок стал играть один. Один сидит в песочнице, один играет на ковре с игрушкой, один рисует, ... . Все один одинешенький. С другими детьми не общается. Когда воспитатель пытается привлечь его к общим играм, то отказывается (наблюдает за игрой, но сам не идет). Воспитатель говорит, что для такого возраста такое состояние ребенка - это норма, что в таком возрасте дети все играют по одному (мол они самодостаточные), говорит, что надо подождать хотя бы пол годика и дети начнут кучковаться и появятся друзья. Возможно это и так, но заметила новую проблему. Ребенок не только в саду не играет с детьми, но и стал отказываться играть на детских площадках. Не за что не идет туда, где другие дети! Берет меня за руку, кричит и уводит подальше от детских площадок. А еще совсем недавно это были излюбленные места и там были у нас друзья. Теперь выходя на улицу, он даже не хочет идти во двор: мы просто гуляем по проспекту (рассматриваем машины), по магазинам, а если заходим во двор, то сразу тянет к подъезду. Не идет ни в песочницу, ни на горку, ни на качели!!! Возможно его кто-то из детей обидел в саду и он теперь боится детей? Как это исправить? Как помочь ребенку начать общаться и ничего не бояться? Как научить его защищаться, а не ретироваться? Не хотелось бы чтобы он замкнулся и стал одиночкой. Мы с папой очень общительные и коммуникабельные люди. Помогите нашему малышу.
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Здравствуйте, Julia!
Вариантов в вашей ситуации может быть несколько, конечно, нужно подробнее узнавать.
1. Возможно у ребенка состоялся неприятный контакт в садике (может отняли что-то дети, может в песочнице толкнули, может воспитательница так старалась сделать из двухлетнего ребенка самостоятельную личность, что перестаралась).
2. Возможно просто ребенку дискомфортно в большом коллективе. Тогда это нормально, что ребенок не желает быть в гуще событий, а уединяется, отключается от происходящего, таким образом защищаясь. Не нужно его заставлять и не нужно давить, это может усугубить ситуацию. Дайте ему привыкнуть, присмотреться.
3. Возможно это действительно просто особенность возраста (ведь ребенок познает мир, осваивает, учится быть самостоятельным). Ничего в этом страшного нет, необходимо просто переждать и помочь пережить это ребенку. Не акцентируйте внимание на этом так сильно.
Как можно помочь ребенку?
Попробуйте приглашать в гости друзей или друга сына, пусть дети сами организуют себе игру, а на своей территории ребенку будет комфортнее. Потом вы сходите в гости. Проговаривайте всё с ребенком ("сейчас придет Петя и вы сможете поиграть в машинки, покажешь ему новый самолет?" или "сейчас придем к Пете и он тебе покажет свой конструктор, сможете построить дом").
Ребенок не играет? Садитесь и начинайте играть сами, играйте с другим ребенком и ненавязчиво пригласите в игру своего сына (не так "ах, не хочешь играть, тогда я с другим ребенком поиграю").
Ребенок привыкнет, присмотрится и если этому не уделять грандиозного внимания ("смотрите все, наконец-то, соизволил"), то подойдет и включится тогда, КОГДА БУДЕТ ГОТОВ.
Его не влечет присоедениться к шумным компаниям детишек? Конечно, это должно вас насторожить. Почему ребенок не хочет играть с другими детьми?
Есть две основные причины того, что ваш ребенок предпочитает игры в одиночестве: либо он застенчив, либо вы взвалили на него непосильную ношу взрослых проблем. Как помочь ребенку преодолеть эти проблемы и научиться играть с другими детьми, посоветует психолог Ольга Троицкая.
ЕСЛИ РЕБЕНКУ ПРИХОДИТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ
Некоторые полагают, что общение ребенка с другими детьми затруднено из-за того, что малыш не ходит в садик. Это ерунда. Я знаю людей, которые ходили даже на пятидневку, и все равно у них были проблемы с общением. Такой ребенок и в садике держится в уголке, играет сам с собой и поддерживает хорошие отношения лишь с воспитательницей.
Почему ребенок с трудом общается со сверстниками? Одна из возможных причин - он воспитывается в семье как партнер взрослых. Взрослые общаются с ним как с равным. Это происходит, когда мама делится своими переживаниями с дочерью как с подругой (ничего хорошего в этом нет).
Когда ребенку делегируется слишком много ответственности. Когда он должен помогать, сочувствовать, поддерживать взрослые разговоры и его всячески поощряют, когда он нравится взрослым. В результате у ребенка появляется «внутренний контролер»: он целиком сосредоточен на проблемах взрослых, старается вести себя по отношению к ним так, как положено, как надо, потому что они же от него чего-то ждут!
Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.
Одна восьмилетняя девочка, у которой были проблемы с успеваемостью и общением со сверстниками, призналась мне на приеме, что на уроке она занята тем, что сочувствует учительнице, которую не всегда слушаются дети.
Представить себе, что учительница сама может за себя отвечать, эта девочка не могла, потому что родители вешали на нее ответственность за свои проблемы: «Мама переживает!», «Папа сердится!». Окружающие дети кажутся такому ребенку пустыми, ведущими себя странно. Ему непонятно, как быть спонтанным - бегать, толкаться, кричать.
Взрослые якобы подняли еще неокрепшего человечка до своего уровня, а в результате получился и не взрослый, и не ребенок. Его на самом деле нужно вести к детскому психологу, чтобы тот заново научил его выстраивать отношения с ровесниками.
Обычно роли в семьях, где растут дети с такими проблемами, перекошены. Ребенок при этом рассуждает примерно так: папа все делает неправильно - зачем он ссорится с мамой? Или: мама такая хорошая, но несчастная, потому что и папа ее обижает, и бабушка на нее кричит. Получается, что мама - маленькая, а он, ребенок, - большой.
Взрослым нужно работать над своими отношениями, а не обременять ими детей. Вместо этого они с гордостью говорят: «Дочь для меня - не ребенок, а подруга!» или «Сын - единственная моя опора!». Родителям не мешало бы в этих случаях все-таки осознать, кто кому опора.
А у ребенка нужно развивать способности к общению. Существуют подростковые группы и молодежные организации, походы и тусовки, где под хорошим руководством он может учиться налаживать отношения со сверстниками. Надо найти что-то такое, что ему было бы интересно.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАСТЕНЧИВЫЙ
Другая причина возникновения проблем с общением - . Родители приходят к психологу с просьбой: «Он у нас такой застенчивый, сделайте с ним что-нибудь!» Семейные психологи обычно отвечают на это: «Давайте мы вместе с вами что-нибудь сделаем!» Тут задача родителей - помочь ребенку освоить пространство.
Да, пятилетний ребенок может . И здесь очень важно, чтобы родители на него не давили, не тыркали: «Иди, познакомься, поиграй с ребятами!» Возможно, он и переступит через себя, пойдет, но урок того, что его внутренние переживания вам не особо важны, тоже усвоит.
Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Моей дочери 3,8 года, и у нас проблемы с адаптацией и социализацией в детском саду. В садик дочка пошла 2 месяца назад. Фактически ходит всего 1 месяц — были болезни, сад закрывали на ремонт. Пошла в сад с большой неохотой изначально. Все время до садика с ней сидела я, совмещая воспитание дочери и фриланс. Намеренно в сад до трех лет ее не отдавала — хотела, чтобы подросла. Понятное дело, я не ожидала, что она побежит с огромным удовольствием из-под маминого крылышка в общество незнакомых ей людей. Но и того, что у нас есть сейчас, я тоже не ожидала. В общем, основные тревожащие меня моменты:
1. Ребенок ничего не рассказывает про сад. на любые вопросы, даже простейшие, отвечает фразой: «Давай только не про сад!», «Я не хочу говорить про сад». Из разговоров с другими мамами знаю, что дети довольны, что их не обижают, что воспитатели адекватные (не орут, не бьют, не наказывают). Сама же дочка никак в разговоре вообще не хочет упоминать садик. Списываю на адаптацию, но очень хочу помочь. не знаю как. совершенно не могу понять, с какой стороны к ней подойти.
2. Ребенок ни с кем не общается в саду. Разговариваю с воспитателем, спрашиваю, как и что там. Она говорит, что дочь либо одна сидит рисует, либо берет игрушки и сама занимается с ними. Она стала избегать детей вообще. Не могу сказать, что она была гиперобщительной прежде. Она скорее застенчивая, скромная, вечно держащаяся за мою юбку. Но дети постарше ей всегда были интересней ровесников и деток младшего возраста. Теперь же она старается вообще уйти туда, где нет детей. Меня это пугает. Просто пугает.
3. Ребенок в последнее время стал постоянно есть. У нее совершенно стандартная комплекция — рост 105, вес 16,5. и раньше за ней такого не замечалось. Теперь же она не реже, чем каждые 10 минут бегает на кухню или говорит, что хочет есть. При этом у нас 3 основных приема пищи и 2-3 промежуточных. Что это? Стресс заедает?
Уважаемые специалисты, я совершенно растеряна. Меня пугает ее состояние. может, у вас найдется для нашей семьи какой-то дельный совет? Как помочь ей?
Суважением,
Наталья
Ответ психолога theSolution:
Ваша дочка испытывает сильное чувство страха.
Это чувство страха приводит к тому, что у нее парализуется познавательная активность — именно поэтому она уединяется, не общается с другими детьми, предпочитает играть одна. Склонность к застенчивости и привычка «вечно держаться за вашу юбку» говорит о том, что она не чувствует себя в безопасности. Такое очень типично для невротических реакций.
Самое главное, что вам нужно понять про невротические реакции — это то, что человек (что ребенок, что взрослый) блокирует свою познавательную активность при малейшей, даже мнимой угрозе своей безопасности. Проще говоря, такой человек будет сидеть тихо и в одиночестве с большей вероятностью, чем пойдет на риск познания чего-то нового. И с этим необходимо считаться: повышенная потребность в безопасности, страх активности, страх новизны - это реальность. Проблема эта психологического характера, то есть имеет условно-рефлекторную природу.
Источники невротических реакций
Такое возможно если девочка видит пример похожего поведения в собственной семье.
Проанализируйте, пожалуйста, поведение всех членов семьи, участвующих в воспитании девочки. Кто привык ругать себя за ошибки и неудачи? Кто склонен реагировать страхом на все новое, склонен излишне печься о своей безопасности и блокировать познавательную активность в стрессовой ситуации? Кто чрезмерно обидчив и остро реагирует на критику, склонен к повышенному чувству вины и стыда, стремится ли стать «правильным, хорошим и идеальным»? Кто сравнивает вслух или мысленно себя с другими людьми? Чьи действия направлены на то, чтобы заслужить «одобрение безупречно хорошим поведением»? Кто ругает себя за ошибки и имеет слишком много «правильных» установок «как НАДО жить идеально»?
Если вы узнаете в этом свою собственную модель поведения, то может быть так, что девочка просто вас копирует. Наиболее оптимальным выходом - это разумеется, убрать невротические реакции в себе с помощью психотерапии. Тогда девочка скопирует более зрелые модели поведения. Таким образом, вам желательно будет заняться развитием собственной личности, с тем чтобы убрать в себе привычку к пугливости.
Каждой маме хочется, чтобы ее малыш с удовольствием играл с другими детьми, чтобы он ни с кем не дрался и чтобы его никто из свестников не обижал. Но что делать, если ребенок не хочет играть с другими детьми?
Прежде, чем что-либо предпринимать, следует выяснить, почему ребенок отказывается играть с другими детьми. Причины вызывающие у ребенка нежелание общаться с другими детьми могут быть разные. Иногда дети с самого первого знакомства со сверстниками не проявляют особого интереса к совместным играм. А иногда такое поведение ребенка появляется резко, неожиданно, хотя раньше малыш не отказывался играть с детьми на детской площадке или в детском саду.
До определенного возраста ребенок общается практически только с родителями или другими взрослыми родственниками. И ему этого вполне хватает. Общение с другими детьми для ребенка в новинку: теперь он равный среди равных. Поэтому он учится устанавливать новые для него взаимоотношения и не всегда процесс этот протекает гладко и безболезненно. Дети могут ссориться, обзываться и даже драться, покуда научатся ладить между собой.
Почему ребенок не хочет играть с другими детьми? Причин может быть несколько:
- другие дети его обижают;
- он стесняется других детей;
- ему скучно и неинтересно;
- он не хочет делиться своими игрушками.
Если ребенок отказывается играть с другими детьми, потому что его обижают , то очень важно для родителей выяснить, почему это происходит. В чем причина конфликта? Ребенок слабее и меньше остальных? Или наоборот сам первый начинает обижать более слабых детей?
Возможно интересы малыша и других детей на площадке или в группе детского сада слишком разные. Если малыш вне группы или на другой детской площадке охотно играет с другими детьми, то скорей всего, ему не нравятся именно те дети, с которыми родители пытаются его подружить. Не следует навязывать ребенку друзей — пусть малыш сам выбирает, с кем ему играть.
Если ребенок не хочет играть с другими детьми, потому что не хочет делиться с ними игрушками, то задача родителей – научить его этому. Объяснить ребенку, что если он будет делиться своими игрушками, то и другие дети тоже поделятся с ним своими.
Нежелание ребенка играть с другими детьми проявляется по-разному . Одни дети стараются незаметно играть в сторонке, боясь подходить к незнакомым детям. Другие – ни на шаг не отпускают от себя маму. Третьи же сразу бросаются в драку.
Что же делать? Во-первых, родителям придется понять, что научиться играть с другими детьми для ребенка – это то же, что и научиться читать и писать. Поэтому важны терпение и последовательность родителей. Нельзя торопить ребенка, заставлять его общаться с другими детьми насильно. Не стоит также ругать и стыдить ребенка или, тем более, приводить ему в пример других детей. От таких «поощрений» желание ребенка поиграть с другими детьми вряд ли усилится.
А вот если мама на правах равного поиграет с ребенком, например, в песочнице, то она может продемонстрировать малышу, как приятно играть не одному, а вместе с кем-то. Кроме того, мама может выступить в роли «массовика-затейника» и придумать для детей на площадке пару простых игр, в которые дети смогут потом поиграть самостоятельно.
