Для чего человеку необходимо простить другого человека? Нужно ли прощать? Для чего? Есть простой ответ -а просто для того, чтобы легче и проще жилось. Пока человек держит и копит в себе обиды, он не может нормально жить и полноценно развиваться. Вы, наверное, знаете, что простить очень сложно, особенно, когда обида нанесённая вам глубока и то, что вам её причинили, как вы считаете, незаслуженно. Но существуют очень эффективные способы, которые мгновенно помогают избавляться от всех обид и неприятностей. Давайте выясним нужно ли прощать и как простить человеку его слабости или ошибки.

Нужно ли прощать то, как со мной поступают другие

Казалось бы, какая короткая жизнь. Но несмотря на это, находятся люди, которые обижают, оскорбляют, унижают… И не обязательно это посторонние или малознакомые люди, чаще обижают друг друга близкие люди: сестра назвала обидным словом, любимый изменил с лучшей подругой, а родители и вовсе не верят в потенциал своего ребенка, называя его неудачником.

Но самое страшное происходит потом, когда девушка затаила обиду на всех этих близких людей. И, как правило, следует расправа. Она хочет отомстить любимому и подруге, которые теперь навсегда останутся ее врагами, начинает проклинать и ненавидеть близких людей. Все это неправильно. И как бы не было обидно, нужно пережить и научиться обо всем забывать.

Вы сами выбираете обижаться или нет. Помните, что обида «привязывает» вас к болезненной ситуации. Напишите на бумажке, что вы думаете о ситуации такими словами «мне оидно, что …. сделал то». Спросите себя там же, на бумажке «почему я обижаюсь?»

Большинство человеческих эмоций происходят спонтанно, в порыве выяснения отношений. Часто необдуманные действия приводят к непоправимым последствиям. Зато отойдя от всех неприятных мыслей, человек способен и простить, и как-то исправиться. У него уже нет чувства злости, обиды, он готов все простить. Но порой это сделать бывает очень непросто, так как все думки о прошлом не дают человеку спокойно жить. Если человек постоянно думает только о негативном, то это может плохо сказаться и на его здоровье.

Почему нужно прощать

Если задать себе вопрос: «Зачем я прощаю человека?» и получить на него конкретный ответ, то можно научиться прощать людей. Ведь только тогда, когда знаешь зачем это делаешь, становится легче и уже в дальнейшем не совершаешь подобных ошибок. Но если человек не понимает, зачем он это делает, то и положительного результата не будет.

Прощение даёт свободу и силу: свободу от того, кто нас обидел и силу жить так как мы хотим, а не корректировать свою жизнь из-за кого-то

Ведь как тяжело, когда обида лежит камнем в груди и от этого человека делается только хуже. У человека пропадает аппетит, он плохо спит по ночам, так как постоянно вспоминает неприятные события, которые вертятся в его голове. Нужно срочно избавляться от этой тяжелой ноши, так как с каждым днем будет увеличиваться и нервозность, и раздражительность. Возможно тот человек, который обидел и что-то наговорил сгоряча, теперь просто об этом сожалеет и готов все исправить.

Нужно ли прощать и как простить

Чтобы искренне простить человека, необходимо следовать некоторым рекомендациям:

1.Понять причину обиды

Сразу после конфликта между людьми, нужно хорошенько еще раз вспомнить всю ситуацию. Часто люди конфликтуют на ровном месте и уже прокрутив в голове это еще раз у некоторых людей может вызвать улыбку на лице. Просто в порыве эмоций человек не контролирует свое поведение, а уже после — эта ситуация ему просто покажется смешной. А если и в правду ситуация безобидная, то почему бы человека не простить.

2. Дать волю агрессии

И это не в буквальном смысле. Не нужно идти к обидчику и расправляться с ним физически. Чтобы выплеснуть свои агрессивные эмоции, можно сходить в спортивный зал. Именно на спортивных тренировках есть возможность избавиться от своей агрессии и злости. И это будет результативно.

3. Понять, почему обидчик это сделал

Необходимо понять, почему человек обидел и наговорил много неприятных слов. Может быть, для одного человека такое общение является нормой, а для другого – нет. Если дело только в этом, то все можно мирно выяснить и решить. Часто оказывается, что неправильное общение собеседника – это издержки его воспитания. На это даже не следует обращать внимание и тем более обижаться.

4. Не молчите

Если человек на кого-то обижен, ему не стоит молчать. Обязательно необходимо сказать о том, что его это обидело или оскорбило. Все люди разные, не нужно ждать, что кто-то прибежит с извинениями. Возможно, обидчик даже и не догадывается о том, что он кого-то обидел. Начните с самых простых слов, которые вы можете сказать: » мне не очень приятно, что…», «мне неприятно, когда…».

5. Посмотрите на свое поведение со стороны

Говорят, что в конфликтах всегда виноваты двое, но никогда не нужно следовать этим словам, так как в первую очередь нужно посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что инициатором конфликта все же кто-то стал первым.

6. Месть наказуема

Не нужно никому что-то делать на зло. Любой мерзкий поступок по отношению к другому человеку вернется бумерангом. Продолжайте жить, любить, творить и нести добро людям. Если кто-то сделал больно, то это не значит, что все вокруг одинаковые. Пройдет время и человек уже и не вспомнит о былом.

Когда человек желает отомстить другому человеку, он становится злобным и теряет уважение среди друзей, коллег. Если человек действительно так сильно обидел, то его «судьба» сама накажет. Как это работает? Очень просто — человек поступает так, как закрепился его положительный опыт (или отрицательный). Если он обидел вас, и не получил негативного опыта, то в следующий раз он, скорее всего, поступит так же. Это будет продолжаться раз за разом. При гармоничном развитии человек рано или поздно осознает свои действия и постарается, если не исправить ошибки, то не повторять их. При дисгармоничном развитии тенденция обратная — «до чего я смогу дойти безнаказанно». Часто случается так, что на третий или даже сотый раз повторения такой ситуации человек в ответ так «получает в лоб», что звон стоит очень долго. Примерно так и «наказывает судьба».

Не нужно долго держать в себе обиды. Ни к чему хорошему это не приведет. Молоденькая красивая девушка получается ворчливой старой бабкой, а молодой парень – старым дедом. Просто нужно забывать и прощать все обиды, а не копить их. А если человек обижает уже не в первый раз, то лучше просто прекратить с ним общение, а не создавать перепалку.

Часто нам причиняют обиды, наносят душевные раны, и не всегда получается все это забыть и вычеркнуть из жизни. В итоге мы накапливаем обиды в своем сердце и сами они не исчезают, но постепенно начинают разрушать организм человека изнутри. Закон природы, человек который держит гнев, злость, ненависть к своим обидчикам, и не может или не хочет их простить, рано стареет и умирает. Обида – груз, который мы постоянно носим за собой. И лишь прощение приносит облегчение и улучшает самочувствие.

Прощение нужно не обидчику, ему ваши переживания безразличны, прощение в первую очередь необходимо тому, кто чувствует себя обиженным. Прощая, вы проявляете великодушие, но не милость. Ваш обидчик понесет наказание рано или поздно. Ведь кто сеет зло, тот его и пожинает в итоге. Ваше прощение поможет вам разорвать связывающую вас цепь зла. Именно вам ваше прощение и принесет определенную выгоду. Но, не сумев простить – вы будете пребывать в постоянном стрессе. Вам это надо?

Разумеется, сказать проще, чем сделать. Мысленно вы можете быть готовы к прощению, но на эмоциональном уровне это сделать труднее. Надеюсь, предлагаемые советы по выходу из этой непростой ситуации, будут вам полезны. Представим, что вы все же простили обидчика. Остался один шаг, отделяющий вас от искреннего прощения – это страх, что вы станете уязвимы, и вам снова сделают больно. Именно страх мешает нам по-настоящему простить человека. Помните, простив обидчика, не значит начать снова ему доверять. Помня это, вы приблизитесь к прощению.

Важно научиться прощать , даже если человек не раскаялся. Вспомните то хорошее, что он для вас когда-то делал, его положительные качества. Чаще вспоминайте то светлое, что хранит ваша память о том, кого вы сегодня ненавидите.

Вы разрушаете свое здоровье, тратя свою энергию на поддержание обиды. Не лучше будет направить данную энергию на тех, кто вам ближе и действительно дорог? Откажитесь от ненависти к тем, кто вас обидел, и направьте свою энергию на созидание чего-то светлого. А если ваш обидчик раскаялся, тогда тем более стоит его простить и забыть все обиды.

Не каждый человек способен быстро простить и отпустить обиду. Кто-то носит эту боль в себе годами, кто-то забывает все на следующий день. Как правило, сложнее простить те недостатки, которые присутствуют в нас самих, и которые мы пытаемся тщательно скрыть от других. Обида – это нежелание понять поступки другого человека. Да и не все обиды достойны вашего внимания.

Поговорите с обидчиком, проясните ситуацию, возможно, он даже не знает, что его действия причинили вам боль. Сделай для него что-то доброе. Поверьте, это принесет вам колоссальное облегчение. Чтобы научиться прощать обиды, честно ответьте на следующие вопросы:Прощение

1. Если кто-то обижался на вас, вы чувствовали себя виновным? Проще оправдать себя, чем понять поступок другого человека.
2. Присмотритесь к себе, возможно, вы обладаете теми же качествами, что и ваш обидчик, поэтому вам сложно его простить? Простите себя, и тогда вам проще будет понять, так ли сильна вина этого человека?
3. А вам быстро прощали обиды, которые вы также причиняли?

Прощение – это путь мудрости и великодушия. Будьте великодушны.

Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!

Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».

Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.

Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.

Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.

Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.

Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.

Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.

Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Никто не решит за вас, стоит ли прощать измену или нет. А если вы решили простить, то не вспоминайте больше о случившемся.

По-моему, одно из самых неприятных событий в жизни каждого человека – неверность близкого человека, которому доверял и с которым надеялся пройти рука об руку всю жизнь.

Тебе больно, ты раздавлен, ты не способен трезво мыслить, но тебе нужно собраться и подумать: «Стоит ли прощать измену ?», «Не предадут ли меня еще раз?», «А может без предателя/предательницы мне будет лучше, и я найду более верную вторую половинку?».

Советовать что-либо в такой ситуации достаточно трудно, но я все же попробую помочь моим читателям.

Стоит ли прощать измену – вот в чем вопрос…

Неверность – мощный удар даже по самым крепким и длительным отношениям, от которого оправиться достаточно трудно.

Но самое сложное – это не прийти в себя после предательства, а решить, что делать с неверной второй половинкой дальше.

Для того чтобы принять взвешенное решение, нужно серьезно поговорить со своей неверной второй половинкой.

Поговорить без истерики, без скандала, без театральных эффектов (типа выбрасывания его/ее вещей из окна), без слез и обвинений.

В ходе разговора вам нужно узнать:

Обстоятельства неверности.

Да, больно будет об этом слушать, но придется.

Ведь одно дело, когда предательство было разовым по пьяни или в результате длительной разлуки с вами, а совсем другое, если вас обманывали годами.

Тут стоит задуматься, насколько хорошо вы знаете человека, с которым прожили столько лет, и стоит ли он вообще вашего прощения.

Отношение «преступника» к совершенному им деянию.

Раскаивается ли он/она о содеянном или же нет?

Намерения по отношению к вам.

Вполне возможно, что изменник/изменщица и не пытается сохранить семью, а неверность была лишь поводом расстаться с вами.

Когда стоит прощать измену?

Итак, вы получили всю необходимую информацию.

Теперь вам нужно ее осмыслить и понять, стоит ли дать вашей семье второй шанс или лучше разорвать всяческие отношения с предателем/предательницей.

Я считаю, что прощать измену стоит, если:

Это единственное прегрешение вашего мужа/жены, совершенное за всю вашу семейную жизнь.

Партнер – действительно ваша вторая половинка и вы были абсолютно счастливы все это время.

1. Вы по-прежнему любите предателя/предательницу и не представляете своей жизни без него/ее.

Вы полностью зависимы от своего партнера.

Для меня это – не причина, чтобы жить вместе, но, если женщина/мужчина сознательно сделали такой выбор, то остается лишь терпеть измены в обмен на сытую благополучную жизнь.

2. Неверная вторая половинка искренне раскаивается в содеянном и хочет завоевать ваше прощение.
3. Вам изменили один-единственный раз, и вы почти на 100% уверенны, что это никогда не повториться.

Во всех этих случаях неверность нужно квалифицироваться, как глупую ошибку, а поскольку ошибаться – свойственно человеческой природе, то каждый заслуживает прощения.

Когда не стоит прощать измену?

Неверный/-ая муж/жена не всегда заслуживает прощения, поскольку ваше добродушие может больно ударить по вас же: вас используют, о вас вытрут ноги и в итоге, скорей всего, бросят с кучей болезней и сорванными нервами.

Не стоит прощать измену, если:

1. Неверный партнер абсолютно не раскаивается в содеянном и на все ваши обвинения отвечает «Да, ладно тебе, что такого» или же пытается переложить вину на вас: «Я изменил/-а, потому что ты плохой муж / плохая жена».
2. Не обещает, что подобное больше не повторится.
3. Вам не впервые изменяют, то есть ваш партнер является преступником-рецидивистом.
4. Муж/жена признается, что любит любовника/любовницу и не может ее/его оставить.
5. Вас обманывали долгие годы, фактически живя на две семьи.
6. Вы больше не любите своего мужа/жену и жили с ним скорее по привычке.
7. Вы вообще не умеете прощать.

В этом случае лучше разорвать отношения и пойти разными дорожками, потому что ничего путного из такого брака не получится.

Нужно ли прощать измену и как это сделать,

смотрите также в видеоролике:

Каждый решает сам, стоит ли прощать измену…

Конечно, лишь вам решать, стоит ли простить измену или нет.

Не будучи в вашей шкуре, сложно давать какие-то советы.

Прошу об одном: хорошо все обдумайте, взвесьте все за и против, чтобы потом не жалеть о сделанном выборе, каким бы он ни был.

Я знаю женщин и мужчин, которые:

• шли на принципы и, даже не пытаясь выслушать неверного партнера, разрывали с ним всяческие отношения, а потом горько сожалели о своем упрямстве;
• всю жизнь живут с теми, кто им изменят, закрывая на это глаза;
• прощают неверность, надеясь, что подобное больше не повторится и в итоге снова испытывают боль;
• делают все, чтобы склеить поврежденные отношения, и им это прекрасно удается;
• разрывают всяческие отношения с предателем, несмотря на его уговоры, упорядоченную жизнь, маленьких детей, совместно нажитое имущество и находят счастье во втором браке.

Я веду к тому, что однобоко смотреть на ситуацию нельзя.

Никто не решит за вас, стоит ли прощать измену или нет.

Но, если вы решили простить, то никогда больше не вспоминайте о случившемся, иначе ваши отношения не имеют будущего.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту