Что делать, если в твоей жизни не хватает добра и любви? Щедрее делиться своим душевным теплом с другими. Хочешь, чтобы тебя любили, - люби сам, напоминает архиепископ Горловский и Славянский Митрофан.
Если ты хочешь с поля собрать урожай, ты должен посеять, бросить зерно. Если ты сеешь скудно и плохие зёрна, твой урожай будет скудным и плохим. Если ты не ухаживаешь за полем, ничего не вырастет. Если ты хочешь что-то от Бога получить, нужно сперва не просить об этом, а что-то отдать Богу, как это сделал, например, преподобный Сергий Радонежский. И тот, кто Богу отдаёт скудно, ничего не получает, прося в молитве. А тот, кто Богу отдаёт щедро, получает в избытке.
Люди чаще всего жалуются на то, что им не хватает любви. Человек, который говорит, что его не любят, скорее всего, сам не любит никого. Хочешь, чтобы тебя любили? Люби сам, и делай это искренне, щедро и от души. Хочешь, чтобы у тебя не заканчивался кусок хлеба за столом? Не ешь его сам – щедро и обильно раздавай его тем, кто нуждается в этом. Хочешь сделать доброе дело, молишься о мире? Сам будь проводником мира и миротворцем. Никого не оскорбляй и не унижай, не делай ничего, что бы нарушало мир.
Если ты что-то хочешь от Бога получить и чего-то просишь, начни это делать сам, и делай это щедро, от души. Тогда будут обильные всходы, тогда будет благословение Божие.
Преподобный Сергий не сидел на диване и не жаловался на то, что вокруг всё плохо. Он трудился в пустыне, и в пустыню к нему пришли, и вместе с ним созидали обитель. Он помогал братии строить кельи, печь хлеб, он работал сам на огороде, и богатые люди, приходя к нему, не узнавали его и спрашивали, где преподобный Сергий. И когда он пытался объяснить, его отталкивали со словами: «Не путайся под ногами, мы к самому авве пришли». Он всё делал сам, ничего не боялся.
А когда были искушения и трудности, он со смирением и благодарностью Богу всё принимал – не только хорошее, но и плохое. И когда приходили испытания, он не роптал и не отчаивался, а благодарил за них Бога. Изгонял его из обители его брат – он смиренно уходил. Просила братия вернуться обратно — он с радостью возвращался. Когда в монастыре был голод, он не отчаивался, но говорил, что нужно усилить молитву, и не переставал трудиться. И Господь всё управлял и всегда был рядом с ним.
Господь и сегодня рядом с каждым из нас. Нам нужно только научиться быть щедрыми, трудиться, не жалеть себя и приносить те обильные плоды, которых от нас Господь ждёт.
Замечала ли ты за собой подобные недовольства мужчинами? Кажется ли тебе, что тебя, словно недолюбливают? Мало проводят с тобой времени, не разговаривают о том, что для тебя по-настоящему важно, забывают о тебе, не дарят подарков, не уделяют тебе должного внимания, не балуют?
Не хочу тебя расстраивать, но, похоже, ты совсем забыла о себе. Вспомни, когда ты последний раз покупала себе цветы? Устраивала себе поход в кино или театр? Когда ты дарила себе подарок? Нет, не от обиды, что никто другой тебе его не подарил, а от переполняющего тебя чувства любви к самой себе, из желания побаловать себя, порадовать. Давно ли, глядя на свое отражение в зеркале, ты говорила себе комплименты, которые так хотели бы услышать от мужчин?
С детства нас учили искать ответы на вопросы, где-то снаружи, вовне. Когда мы получали плохую оценку, нам давали зубрить учебник. Если у нас болела голова, нам предлагали выпить таблетку. Мы не привыкли искать ответы на вопросы внутри себя. Не привыкли искать ресурсы для удовлетворения своих желаний и потребностей, в себе самих. Зато мы прекрасно научились проецировать свои внутренние желания на других людей. Особенно на мужчин. Когда мы перестаем уделять себе время, мы зачастую начинаем предъявлять претензии мужчине, будто бы он совсем перестал нам его уделять. Когда по каким-то причинам перестаем себя баловать, и начинаем испытывать в этом острую потребность, тоже начинаем предъявлять за это претензии мужчине.
Но парадокс заключается в том, что в те моменты, когда женщины предъявляют мужчинам претензии, мужчинам совсем не хочется дарить свою заботу и любовь. Мужчины словно чувствуют, что в женщине нет любви к себе, она о себе не заботится, не уважает себя, не балует. И как бы ни было обидно, ни один мужчина не способен утолить в женщине голод по любви к себе.
Зато ты сама способна утолить этот голод в полной мере! Начни наблюдать, какие претензии ты чаще всего предъявляешь мужчинам? Скорее всего, это и есть те формы проявления любви к себе, в которых ты в данный момент нуждаешься.
А еще выполни простую, но очень результативную практику:
- Напиши 7 конкретных проявления любви, которые тебе хотелось бы получить от мужчин.
- В ближайших 7 дней осуществи эти проявления в отношении самой себя.
- По прошествии недели тебе останется только удивляться, насколько изменилось отношение мужчин к тебе.
Обязанности мужа и жены
5 роковых ошибок женщин в постели
«Ты меня любишь?» - зачем мы требуем доказательств любви
А что такое любовь, которой нам так не хватает? Это неутоленное и мучительное, как жажда, желание знать, что мир другого человека – это ты и есть.
И что тут непонятного? Все предельно просто, как в задачке для первого класса. Дано: человек противоположного пола + ты + взаимные чувства. Все сложили, получили ответ = любовь. Хороший ответ, и он устраивает обе стороны. Но тебе внезапно становится неуютно, накатывает ужас, и приходит понимание того, что океан любви иссяк и ты стоишь на отмели. Сомнения превращаются в гигантские волны вопросов: а не ушла ли безвозвратно любовь? Не растворилась ли без следа в быте? Проверяем. Вроде бы нет, но ее все равно катастрофически не хватает.
Парадокс? Блажь?
К сожалению, нет. Такая ситуация банальна до неприличия. Она типична, то есть все ее проявления давно описаны, доказаны и разобраны по косточкам. И что делать? Умные книжки не помогают, психолог внимательно выслушивает, дает какие-то советы, но … Пока сдвигов нет. Воз, как говорится, и ныне там. Дискомфорт в душе, в жизни, во всем мире и уже перебрался во Вселенную. Любовь есть, но какая-то маленькая, ущербная, а хочется большой, нет, огромной, гигантской.
Откуда растут корни проблемы?
Разумеется, из детства. Там, в самом начале жизни, малыш был обделен любовью. Взрослые по каким-то, возможно, вполне объективным причинам не смогли научить его любить других и самого себя.
Как это случилось?
Будем разбираться, приводя примеры. Пример первый назовем «Подкидыш» или «Родители кукушки».
Молодая семья решила отдать ребенка бабушке и дедушке. Не навсегда, на время, всего-то на полгода или, в крайнем случае, на год. Очень хочется заработать на отдельное жилье, а тут подвернулась хорошая работа. За малышом присмотрят любящие бабушка и дедушка. У папы с мамой нет причин для беспокойства. Или есть?
Определим реакцию ребенка на разлуку. Давным-давно доказано, что любая разлука с родителями оценивается малышом, как предательство. Он помеха, обуза. Его просто сбросили, как лишний груз. Обида? Да еще какая тяжелая! Думаете, родители, вернувшись, будут вникать в эту проблему? Чаще всего нет. Привезут игрушки, новую одежду, накупят разных вкусностей, устроят праздник. И искренне не поймут, почему ребенок стал агрессивным, замкнутым и недоверчиво реагирует на слова «я люблю тебя, малыш». Тех, кого любят, не бросают. Бросили? Значит, не любят. С этим придется жить. Не весь мир, но огромная его часть разбилась на мелкие кусочки. Иной раз всей жизни не хватает, чтобы их собрать и заново сложить «прекрасную и сияющую картину мира».
Таких родителей много. Сотни тысяч людей, не понимающих, что они калечат душу ребенка, лишая его своей любви. В погоне за материальными благами даже очень состоятельные люди отдают своих детей в руки профессионалов. Ребенком занимаются воспитатели, он на весь день уходит в элитную престижную и дорогущую школу, вечером и по выходным с ним работают репетиторы, обучая танцам, этикету и языкам. Чуть подрастет, его отправляют за границу в не менее престижный колледж, потом - в университет. И наличие денег на роскошь никак не заменит ребенку отсутствие родительской любви.
Второй вариант - «Любовь на разных волнах».
Часто человек проецирует свои чувства на партнера. Он говорит: «Я не могу без нее жить, значит, и она чувствует то же самое». Внимание: ошибка! Произошел страшный сбой, в программе вирус!
Все, исключений не бывает, любят по-разному. И чувства свои выражают, порой, совсем не так, как от них этого ждут.
Она хочет, чтобы ее постоянно обнимали, целовали, говорили нежные слова, осыпали лепестками постель, устраивали романтические ужины при свечах или на крыше дома под звездами. А он, прагматик и рационалист, проводит полдня в гараже, меняя ей зимние колеса. Едет на рынок за крымским виноградом и проверяет, не забыла ли она зонтик, потому что на небе тучи и обещали проливной дождь.
Она плачет, ей кажется, что раз он так, как она хочет, не поступает, значит, он ее не любит. А он искренне не понимает, что в его поступках говорит об отсутствии любви. И делает вывод: она его усилия не ценит, а это значит, что она его не понимает. Разлюбила.
Что делать? Совет профессионалов: разговаривать, выяснять, что не так, формулировать проблему и искать компромисс.
А как поступают эти двое? Каждый замыкается в себе, копит обиды, лелеет их. В конце концов, они принимают необратимый характер. Выяснения отношений не избежать, правда, они больше похожи не перечень претензий. А это прямой путь сначала к скандалам, а потомку разводу.
Вывод: Мечтаете жить счастливо? Придется выучить язык любви своего партнера.
Пример третий - «Неумение принимать любовь».
Что и тут есть правила? Их, эти правила, человечество выработало еще в пору язычества, и они не меняются веками. Они безыскусны, как мир, сотворенный когда-то. Они сложны и доступны не всем, а только тем, кто настроен на волну любви.
- Любить всё, весь мир. Искренне. Не притворяясь, не маскируя пустую душу лицемерными словами. Открыть душу и любить, дарить свою любовь вон той травинке, этой птахе и забавному облачку на небе.
- Любить всех, кто дорог душе. Не получается любить? Стоит научиться жить с ними параллельной жизнью. И немедленно прекратить заниматься взаиморасчетами. Ты мне кусочек любви – я тебе точно такой же, не больше и не меньше. Никогда и ничего не берите, пока не поймете, что умеете отдавать.
Слышу вопрос: «Но есть же еще и безответная любовь?» Есть. И она умеет ранить душу. Та плачет, и бывает очень больно. Не стоит бояться такого рода боли. Она показатель того, что душа живая. Как не стоит сожалеть и о «напрасно потраченных» чувствах. Вас не оценили? Это не ваш выбор. Его сделал тот, другой человек. И мы не можем лишить его этого права. Впрочем, как и он нас.
Вывод, господа, таков: в пустом и дырявом сосуде любовь не задерживается и не накапливается. Она оттуда вытекает. А выход есть. Его сформулировал Карлос Кастанеда: «Тебе не по нраву то, что ты получаешь? Тогда немедленно измени то, что ты даешь».
Писатель и диетолог Екатерина Мириманова исследовала тысячи людей с лишним весом и сделала любопытные выводы о прямой связи настроения и фигуры.
– На моих семинарах по пищевому поведению люди заполняют подробные анкеты, из чего сложилась эта картина, – рассказывает Екатерина, – Есть такое понятие – навязчивые продукты, когда вас все время неудержимо на что-то тянет. Обратите внимание, на что именно, с вниманием отнеситесь к запросам организма, он чуткий прибор и сигнализирует о многом. Конечно, в каждом правиле существуют исключения, но, по моим наблюдениям, выводы верны на 98%.
Итак, что означает, если вам не хватает какого-либо продукта?
Шоколад. Мало чувственных удовольствий – вкусной еды, отдыха, массажа, секса. Этот продукт способствует выработке серотонина, гормона счастья. И любители шоколада заменяют им все остальные радости жизни – это проще всего.
Картошка, хлеб и мучные продукты. Не хватает денег и достатка. Помните, в советских столовых висел лозунг: «Хлеб – всему голова»? Видимо, это отпечаталось в подсознании людей. И действительно, если нет денег, то и хлеба тоже нет. Существует и обратная связь – как только человек начинает больше зарабатывать, он начинает меньше есть мучных продуктов.
Сыр, творог, йогурт и другие молочные продукты. Проблемы в отношениях с родителями. Молоко в массовом подсознании ассоциируется с матерью, и потребность организма потреблять молочное говорит о желании восполнить какие-то трудности или пробелы в отношениях со старшим поколением.
Мясо (не колбаса! ) Нехватка стабильности, человеку не хватает уверенности в завтрашнем дне, он не видит возможности роста и развития. В древности у пещерных охотников добыча мяса означала успех, движение вперед и продолжение жизни. Теперь, если нас неудержимо тянет съесть стейк – это наша генетическая память напоминает, что неплохо бы обрести почву под ногами.
Масло и другие жирные продукты. Дефицит разнообразия, засилье серых будней. У любителей жирненького в жизни может быть все стабильно, но очень скучно и предсказуемо. Они как будто хотят разбавить застывшую ситуацию скользкой текстурой продукта и обеспечить себе желанные перемены.
Пирожные, конфеты и другие сладости. Нехватка любви и ласки. Причем женщина-сладкоежка при этом может быть замужем, но чувствовать себя недолюбленной. Когда я была с первым мужем, поглощала сладости в диких количествах. Психологическое объяснение этому феномену: сладкая еда возвращает нас в детство, где мы получали любовь и ласку в неограниченном количестве.
Оливки, чипсы и все соленое. Потеря жизненных ориентиров, иногда на физическом уровне, упадок жизненных сил. Это происходит, например, при переезде в другой город, смене работы. Происходит переосмысление жизненных ценностей. Например, доктора советуют при упадке сил есть соленое – оно моментально повышает давление и как бы мобилизует организм.
Перец и другие острые продукты. Нехватка впечатлений. Поклонникам специй хочется добавить в жизнь «перчика» – иными словами, острых ощущений.
Фрукты и ягоды. Апатия, потеря интереса к жизни. Когда люди поглощают их в больших количествах – им нужна подпитка жизненной силой, которой на данный момент дефицит.
Если обнаружили у себя или близких людей навязчивую тягу к перечисленным продуктам, не переживайте и просто знайте: любую проблему можно решить не путем объедания, а другими, менее разрушительными для фигуры способами. Например, добавить ежедневной радости: спортивных активностей, прогулок на свежем воздухе, встреч с приятными людьми, новых впечатлений – в виде похода на выставку или поездки в другой город. Это просто делается, но обеспечивает прилив эндорфинов, которые сделают вас счастливее без пирожных и шоколадок.
Каждый человек мечтает найти свою вторую половину. Получается это не у всех и не всегда. Те кто так и не нашёл того самого человека, с кем хочется быть несмотря ни на что и вопреки всему…постоянно испытывают дефицит любви.
И что самое интересное он будет проявляться даже у тех, кто женат или замужем. Ведь если вы вступили в союз из этого состояния, то оно только увеличиться многократно.
Состояние дефицита любви
Как же определить находимся ли мы в этом состоянии или нет? Как построить именно те самые отношения, чтобы не испытывать постоянной потребности во внешнем проявлении любви?
Давайте разбираться вместе.
Человек с дефицитом любви:
- Чаще всего не любит и не чувствует (не знает) своё тело.
- Если состоит в отношениях, то постоянно требует любви от партнёра и ему кажется, что его не любят или уделяют мало внимания. Может также заводить любовников или любовниц на стороне, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и сексе.
- Если свободен, то в каждом из претендентов видит своего партнёра. Такое состояние розовых очков, все хорошие и могут подойти, ведь должен кто-то быть рядом.
- Жизнь кажется унылой и серой.
- Постоянно чего-то хочется, но не известно чего.
Вот такие самые распространённые признаки у людей с этой потребностью.
В этот момент женщина склонна привязаться к любому мужчине, который проявит к ней симпатию и пусть даже не надолго. Она может пытаться привязать его различными способами, только это утопичная идея.
Наверняка, если подумаете и пронаблюдаете те пары, которые сложились в таких условиях, вы поймёте, то у них никогда не было счастливого конца.
Женщина бьется, старается, угождает мужчине много лет, надеясь на то, что он поймёт и оценит её со временем, а он как её не любил, так и не полюбит. Ни одна такая история не заканчивалась хорошо. Несчастливы оба.
Или он пытается всё для неё сделать, а она как его не замечала, так и не будет замечать. Может, конечно, использовать в своих целях, но о настоящих взаимных чувствах можно даже и не говорить в этом случае.
Настоящая любовь не бывает односторонней. НЕ бывает , которых любят, а они нет. Это однозначно не тот человек изначально. Твой человек всегда будет любит и переживать за твои чувства, чтобы не случилось.
Такие болезненные чувства могут возникнуть только из дефицита внимания и любви.
Откуда берётся дефицит любви?
Ну, изначально всё идет из детства. Возможно один из родителей не хотел ребёнка или не того пола.
Возможно, ребёнку не хватало той родительской любви, в которой бы он купался. Почему родители не дают её? Да, потому что сами находятся в состоянии дефицита.
Родители заняты на работе, пытаясь обеспечить тех самых детей.
Потом в подростковом возрасте девочки (ну и мальчики) пытаются восполнить этот дефицит. Происходят несчастные отношения, неразделённая любовь и не понимание мира.
А после и брак из этого состояния с боле — менее подходящим кандидатом.
После нескольких лет начинают понимать, что любви, то нет и всё раздражает. Все становятся несчастными.
И я порой поражаюсь людям, которые плачутся о том, что жена или муж совсем не те, кого хотелось бы видеть рядом. И единственная фраза от них «Но ведь все так живут». Никто из них не пытается изменить своё состояние. Опять несчастливы оба.
После любовницы и любовники или просто тоска по чему-то близкому и родному.
Можно изначально подумать, что выхода из этого состояния нет, ведь практически все дети испытывают дефицит любви в детстве.
Что же делать?
Как перестать испытывать дефицит любви?
В первую очередь, предлагаю признать то, что вы действительно испытываете это чувство.
Во вторых, при любом своём выборе в жизни, задавайте вопросы:
- Из какого состояния я делаю выбор, из дефицита или из действительного своего желания?
- Выбрала бы я этого человека просто за то, что он, такой как есть? Если бы не испытывала дефицит любви и у меня в жизни было бы всё хорошо?
В третьих, нужно просто повзрослеть. Нужно проработать своего , дать ему во всех таких ситуациях столько любви, сколько ему нужно. До того момента пока он не повзрослеет.
Тогда Вы почувствует совсем другое состояние внутри. Словно личность стала более зрелой и счастливой.
В четвертых, найти контакт со своим телом. Это очень важно, ведь тело всегда показывает любой дискомфорт и истинные состояния. принесёт внутренний комфорт и здоровье.
В пятых, займитесь собой. Поймите, что никто кроме вас самих не сможет наполнить любовью. Всё внутри вас уже.
После того, как вы выйдете из состояния потребности внешней любви. Вы сможете построить те самые гармоничные отношения со второй половинкой.
Ведь все люди наши зеркала, только став счастливым и гармоничным вы можете привлечь такого же человека.
А иначе будет вечное восполнение своей болезненной потребности в любви.
Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.
Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».И чтоб семья могла сложиться,
Нам браки нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.Эдуард Асадов
С любовью к Вам, Марина Данилова .
