Здравствуй, дорогая читательница! Твоя мама самая лучшая на свете? Заботливая, добрая и чуткая? Вот только новоиспеченный муж считает тещу монстром и тираном, который настраивает дочь против него? Или мама постоянно упрекает и попрекает зятя? А ты оказываешься между двух огней. Как помирить двух самых дорогих людей и остановить бессмысленную войну? Предлагаю узнать, что об этой ситуации думают психологи.

Мама права

Тебе никогда не запрещали выбирать друзей и парней? Встречали каждого нового мальчика чаем и печеньем? И даже нынешнего мужа приняли с теплотой и радушием? И только когда мама узнала, что он сделал тебе предложение, то словно сошла с ума?

Попробуй присмотреться к супругу. Влюбленные люди часто не замечают или не хотят обращать внимание на недостатки второй половинки. Девушки уверены, что достаточно окружить мужчину нежностью и заботой, и семейная жизнь станет идеальной. Супруг найдет престижную работу, возьмет квартиру в ипотеку, предложит завести собаку и родить минимум двоих детей. А жена будет сидеть дома, готовить борщи и печь пироги. Или заниматься творчеством, учебой и саморазвитием.

Женщины настолько погружаются в радужные мечты, что тратят годы или даже десятилетия на алкоголиков, тунеядцев и бабников. Успевают повесить на свою шею пять кредитов, с которыми приходится разбираться и после развода. Теряют молодость, здоровье и веру в счастливое будущее.

Мама намного раньше влюбленной дочери замечает недостатки зятя. Она понимает, что мужчина, который довольствуется должностью дворника или младшего менеджера, не станет внезапно миллионером или хотя бы начальником отдела. А тиран, поднявший руку один раз, повторит это снова.

Сначала мама пытается поговорить со своим ребенком. Объяснить, что с человеком, тратящим половину зарплаты на азартные игры или пиво, нельзя строить отношения или заводить детей. Если дочь не прислушивается к советам и продолжает настаивать, что мужчина изменится, теща начинает войну. Она надеется, что зять однажды не выдержит, подаст на развод и соберет чемоданы. А девушка поплачет немного и забудет бывшего супруга.

Мужчина отвечает теще взаимностью, ведь понимает, что мать пытается вырвать своего ребенка из рук бабника или тирана. А терять жертву, на которую было потрачено столько времени и сил, не хочется. Супруг часто заводить разговоры на тему: «Почему твоя мама лезет в наши отношения? Выбирай, кто тебе важнее».

Конечно, не все мамы, провоцирующие развод, желают дочери добра. Иногда теща ненавидит мужа из-за его социального статуса или увлечений. Например, она к 40 годам смогла стать главным бухгалтером или открыла собственный бизнес, а твой избранник оказался простым студентом или слесарем с туманными перспективами. Или мама – профессор в университете, который увлекается литературой и театром. А твой муж предпочитает в свободное время смотреть боевики, жарить шашлык с друзьями и чинить мебель.

Постарайся взглянуть на ситуацию со стороны. Так будет проще понять, почему теща и зять никак не могут найти общий язык. Проанализируй ситуацию, поговори откровенно с каждым противником, а затем принимай окончательное решение и разрабатывай план по примирению воюющих сторон.

Нейтралитет

Муж во время ссоры хочет, чтобы ты перешла на его сторону, а мама пытается перетянуть канат на себя. Не поддавайся. Бери пример со Швеции, которая остается нейтральной в любых ситуациях. Вполне вероятно, что однажды непримиримые враги подпишут договор о ненападении и даже научатся беседовать о погоде, ценах на бензин и размножении одноклеточных организмов. Но никогда не забудут, как ты сначала заступалась за мужа, а потом старалась задобрить обиженную маму.

Чувствуешь, что вот-вот разгорится очередной скандал из-за того, что муж не захотел вручную перекапывать огород на даче? Громко говори: «Вы – взрослые люди. Разбирайтесь сами». И уходи подальше от эпицентра урагана. Поспи, послушай музыку, позагорай на берегу озера или прогуляйся по городу. Если у вас есть дети, забирай их с собой. Пускай теща выясняет отношения с зятем без посторонних слушателей. Возможно, скандал утихнет быстрее, если рядом не будет зрителей, которым нужно доказать свою правоту.

Если мама с мужем настаивают, чтобы ты их рассудила, то попробуй отшутиться. Например, предложи устроить дуэль или соревнования, кто быстрее почистит картошку для супа или помоет в коридоре полы. Победителю достается кубок и право прочитать лекцию о здоровых взаимоотношениях в семье.

Свой дом – свои правила

Конфликтов не избежать, если вы живете в одной квартире с тещей. Во-первых, мужчина захочет, чтобы окружающие подстроились под его привычки и распорядок. Твоя мама будет против, ведь это зять пришел в ее дом, а не наоборот. Почему она, женщина с опытом и определенной жизненной позицией, должна меняться из-за какого-то мужчины. При столкновении разных интересов и взглядов разгорается скандал, который иногда превращается в настоящую коммунальную войну.

Во-вторых, пока муж не в состоянии снять квартиру и обеспечить тебя, в глазах тещи он будет выглядеть неудачником. А какой маме захочется, чтобы ее любимый ребенок потратил лучшие годы на бесперспективного парня? Не удивляйся, если каждый разговор между тещей и зятем будет начинаться с упреков и саркастических шуток.

Хочешь жить в тишине и гармонии, уговори вторую половинку переехать. Пускай это будет однокомнатная квартира на окраине городе или комната у какой-то бабушки, зато своя. И только вы будете решать, что приготовить на завтрак и как провести выходные.

Ни при каких обстоятельствах не давай ключи от квартиры маме. Слишком заботливые родительницы превращаются в надзирателей, которые вламываются ранним утром в самый неподходящий момент. Приходят, когда вы с мужем на работе, и устраивают генеральную уборку, после которой ничего невозможно найти. Тебе ведь не понравится, если свекровь будет рыться в холодильнике и грязном нижнем белье.

Договорись с супругом, что обе мамы не вмешиваются в вашу жизнь. Теща приезжает только тогда, когда ее пригласят. Никаких неожиданных визитов и ревизий. Поговори с мамой и объясни, что взрослым людям не нужны тюремные надзиратели. Ты и сама можешь сварить мужу обед, постирать рубашки и пришить пуговицы на пиджаке. Вы живете в своей квартире и придумали собственные правила. А претензии и замечания мама пускай оставит при себе.

Не бойся отстаивать свои границы. Помни, что ты – взрослый человек, который имеет право жить так, как нравится ему. И строить отношения с тем мужчиной, которого выбрало сердце. Если мама хочет общаться и участвовать в твоей жизни, то она это делает на ваших условиях. И никак иначе.

Серьезный разговор

В конфликте не всегда виновата теща. Иногда именно зять разжигает конфликт своим неуважительным и пренебрежительным поведением. В таком случае нужно разговаривать не с мамой, а с мужем.

Попроси супруга сдерживаться. Он должен уважать твою маму. За что? Во-первых, она воспитала прекрасную девушку, на которой он женился. Пускай скажет спасибо, что теща научила тебя печь пироги с капустой и пылесосить, сформировала независимый характер и отличное чувство юмора. Во-вторых, ты ведь стараешься угодить свекрови, хотя иногда бывает непросто. Пускай представит на минуту, что произойдет, если любимая и уравновешенная жена начнет шутить над его мамой, устраивать скандалы и кричать: «Выбирай кого-то одного из нас! Свекровь разрушает наши отношения!». Одним словом, поменяется с мужем ролями.

Только не ругай супруга, ведь скандалы – плохой способ добиться уважения. Найди удачное время, когда у мужа появится хорошее настроение, и предложи обсудить ситуацию с тещей. Скажи, что постоянные войны огорчают тебя и выбивают из колеи. А ведь любимый муж хочет видеть свою жену счастливой и жизнерадостной. Тогда почему бы не пойти на маленькую уступку? А ты за примерное поведение разрешишь съездить с друзьями на охоту или подаришь билет на матч любимой команды.

Проведи воспитательную беседу с мамой. Попроси не критиковать твой выбор, ведь у каждого человека собственная жизнь. Она уверена, что ты сделала огромную ошибку? Ничего страшного. Значит, это будет отличным уроком. Но ты должна пройти его самостоятельно, без посторонней помощи и подсказок. Дави на жалость. Ведь мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. А разве можно радоваться жизни, когда дорогие люди постоянно воюют?

Неправильное поведение

Иногда главным разжигателем очередного скандала становится сама девушка. Да, она сохраняет нейтралитет и не вмешивается в споры, проводит профилактические беседы, а затем звонит маме и рассказывает, какой плохой муж ей достался. Ведь он:

Не помыл за собой тарелку;

Отказался выгуливать собаку;

Неделю не может прибить полку;

Не занимается детьми.

Конечно, для тебя это бытовые мелочи, которые раздражают, но никогда не подтолкнут к разводу. Достаточно рассказать обо всем маме, выплеснуть негативные эмоции, и сразу станет легче. Но в глазах тещи все ошибки зятя увеличиваются в 10 раз. Не моет за собой посуду? Лентяй, который сутками лежит на диване и эксплуатирует бедную девочку! Не помог дочке с домашним заданием? Ужасный отец! Нужно лишить его родительских прав! Забыл поменять лампочку в ванной? Безответственный, безрукий и прочие лестные эпитеты.

Нет, если муж распускает руки, обижает тебя и детей, отбирает деньги или злоупотребляет алкоголем, молчать нельзя. Наоборот, нужно рассказывать маме и просить у нее помощи. Но на таких мелочах, как грязная чашка, не стоит акцентировать внимание тещи. Лучше попробуй перевоспитать мужа. Если не хочешь тратить время и нервы, научись не обращать внимания на его проступки.

Супруга перед мамой нужно хвалить. Починил сломанный чайник? Подарил цветы без повода? Дал деньги на новое платье? Встречает каждый день с работы и ходит вместе с тобой в магазин за продуктами? Если постараться, можно в любом мужчине найти несколько положительных качеств. Вот о них и рассказывай, чтобы мама думала, какой золотой парень тебе достался. Тогда теща захочет жить с зятем в мире и гармонии, ведь иначе он соберет вещи и уйдет из семьи. А хороших мужчин мало, вдруг дочь потом не найдет второго такого.

Также всегда следи за тем, что ты говоришь своему супругу о маме. Разве у тебя вызывает симпатию начальник мужа, который контролирует каждый его шаг и постоянно недоволен работой? Конечно, нет. Вот и злобная мать, обижающая любимую женщину, автоматически превращается во врага, с которым нельзя жить дружно.

Постарайся донести до мужа, что теща – друг. Когда говоришь по телефону с мамой, передавай супругу приветы от ее лица. Если мужчина заболеет, сделай вид, что теща интересуется его здоровьем и желает скорого выздоровления. Готовь второй половинке бульоны и чаи «по маминому рецепту». Когда человек интересуется твоими успехами, увлечениями и искренне переживает, сложно начать его ненавидеть.

Совместный досуг

Хорошо подумай, что общего у твоего мужа и мамы? Возможно, они оба посещают спортзал трижды в неделю, коллекционируют марки или увлекаются литературой 20 столетия. Предложи теще и зятю сходить на тренировку или обсудить художественный роман. Общие интересы сближают людей и помогают найти общий язык.

Если они увлекаются кардинально разными вещами, то выбери что-то нейтральное. Например, поход в кинотеатр или ужин в уютном ресторане. Постарайся проводить с мамой хотя бы 1–2 дня в неделю, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Ведь именно из-за страха, что зять отберет у нее единственную радость в жизни и опору, милая теща становится злобным Цербером. Но если она поймет, что ребенок никуда не денется и не перестанет ее любить, то со временем успокоится и пожелает молодой семье счастья.

Дорогая читательница, нет единого правила и волшебного приема, который поможет помирить тещу с зятем. Ты сама решаешь, как поступать в подобной ситуации. Ведь только ты знаешь и свою обожаемую маму, и своего любимого мужа. Если ни один из перечисленных методов не работает, есть два выхода: или ограничить общение непримиримых врагов, или всей семьей обратиться к квалифицированному психологу. Желаю тебе мудрости, терпения и сил. И пускай соперники станут хорошими друзьями.

Все мамы, какими бы сложными характерами не обладали, все равно движимы одной идеей: счастье своей дочери превыше всего. Во имя этого маме-теще следует проявить мудрость и терпение, даже если она, мягко говоря, не одобряет дочкин выбор (обязательно дай прочесть этот раздел статьи своей маме!).

• Никто не отнимет у матери любовь ее взрослой дочки, не стоит волноваться по этому поводу. Но поймите, дочь – не Вы. Ее представления о мужчинах и браке могут кардинально отличаться от Ваших, и это ее право. Ваша цель – счастье дочери. А счастливой она сможет стать, только построив хорошую семью согласно ее собственным (не Вашим!) представлениям.
• Дочка выросла – факт. И даже самое праведное стремление мамы оградить ее от ошибок не имеет смысла, более того, пагубно влияет на ее жизнь. Невозможно «жить чужим умом», взрослая дочь должна сама получать свой уникальный жизненный опыт. Даже, если в нем будут ошибки – это ее ошибки, на них оттачивается ее мудрость. Материнский опыт не заменит дочери собственный, а потому не может привести ее к счастью. А благими намерениями дорога известно куда выстлана…
• Задача тещи не полюбить, угодить, понять зятя, а просто принять. Принять тот факт, что этого мужчину выбрала в мужья ее взрослая дочь. И агрессия против него – это удар ей в спину.
• Помогать и советовать молодым, как жить, можно только в том случае, если Вас об этом попросили. Прежде, чем излагать свои рекомендации, нужно спросить: «Можно я выскажу свое мнение?». И только после утвердительного ответа, стараясь быть максимально деликатной, делитесь своими соображениями.
• Не имеет смысла пытаться перевоспитывать зятя – он самостоятельная взрослая личность, и даже, если не угоден маме, то дочка любит его такого. Да и бесполезно это – под воздействием тещиной критики он точно не станет меняться, а вот настроить против себя семью дочери мама таким способом может легко. Вывод: критикуя зятя, можно добиться только охлаждения отношений с дочерью и более редких встреч с нею и внуками.
• Хорошо будет ввести совместные традиции типа воскресных обедов у мамы. На этих обедах вся семья собирается, и в общем разговоре, особенно, если за столом присутствуют дети, можно нивелировать напряженность между тещей и зятем. Для таких обедов стоит иногда готовить специально что-то из любимых блюд зятя, не акцентируя на этом внимания.

Тактика для зятя

А этот раздел пусть прочтет твой любимый, если у него есть разногласия с твоей мамой.

• Никогда ни при каких обстоятельствах муж не должен отзываться плохо о матери своей жены. Это очень больно для последней. В конце концов, эта женщина родила и вырастила для него жену, чем априори обеспечивается ей почет и уважение. А свои размышления на ее счет, в крайнем случае, можно высказать старому другу, наедине.
• Теща – тоже женщина. Даже если склочная, крикливая, придирчивая, недовольная и старая. А делает женщину такой мужское невнимание. Поэтому будь с ней галантен: говори комплименты (умеренно, без явной лести или, еще хуже, издевки), дари букеты цветов и приятные безделушки, хвали ее кухню.
• Как каждой представительнице прекрасного пола, теще приятно будет почувствовать себя слабой женщиной, у которой есть защита и опора. Все просто: помоги ей по дому, прибей полочку, вынеси мусор, почини кран. Подойдет любая хозяйственная мелочь, которую традиционно относят к «мужской» работе. Так мама жены успокоится: ее дочь в надежных руках.
• Твой лучший союзник – тесть. Мужчины всегда легче находят общий язык, так как они менее эмоциональны и импульсивны. Особенно сблизят вас общие интересы: рыбалка, футбол, ремонт машины, дачные постройки – все, где вы останетесь без жен. Постарайся заручиться симпатией тестя, заслужи его уважение. Он сам, без твоих просьб, будет «ходатайствовать» о тебе перед своей супругой.

Тактика для жены

Главным, кто может примирить этих двоих, все равно остаешься ты – их «общий интерес». Поэтому постарайся быть мудрой, терпеливой и деликатной в своей нелегкой миссии.

• Попроси мужа не отзываться плохо о маме – она вне критики, и баста, потому что это твоя мать. Аналогично маме: он – мой муж, и чур его не обсуждать при мне. Подчеркни, что так они обижают не «свою вражину», а тебя, а ведь ты знаешь, что им этого делать не хотелось бы.
• Повышай их авторитет в глазах друг друга. Мама приглашает в гости? Скажи, что нужно с мужем обсудить – вы все решаете вместе. И вообще всячески показывай маме, что ты счастлива в браке, любима и находишься «за мужем». А если муж похвалил твою обновку, скажи, что это мама тебе посоветовала, и вообще хороший вкус у тебя от нее. Он же не сомневается в том, что у тебя, выбравшей его, хороший вкус?
• Передавай как бы невзначай положительные отзывы их друг о друге. Это уже смягчит обстановку. Например, при следующем разговоре с мамой после воскресного обеда у нее, спроси рецепт какого-то блюда – мол, мужу очень понравилось. А любимому расскажи, как мама еще в юности рассказывала тебе, что самые красивые мужчины – блондины (брюнеты, шатены, рыжие, лысые – в зависимости от того, что на голове у твоего благоверного).
• Если все совсем плохо – спасет раздельное проживание. Визиты маме ты можешь наносить в компании детей, а муж в это время может заняться своим делами. Дома же уделяй внимание ему, а не постоянным разговорам и упоминаниям о маме. Если твои близкие совсем непримиримы, постарайся вообще избегать разговоров с каждым из них о другом участнике конфликта. Да, ты будешь жить «двойной жизнью», но так будет спокойнее.

Однако, несмотря на все сложности, описанные выше, существует масса примеров, когда пара теща-зять проживали десятилетиями не просто в согласии, а в огромной любви, даже лучше многих мам с сыновьями. И, возможно, в твоей семье еще «не все потеряно», просто им нужно помочь наладить отношения.

Ключи

Ниже я даю ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.

1.Внешнее равно внутреннему.

2.Подобное притягивает подобное.

3.Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.

4.Если вы что-то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.

5.Если вам что-то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.

6.Если мы чего-то избегаем, значит,за этим скрывается боль или страх.

7.Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.

8.Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит. Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.

9.Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.

10.Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.

11.Наши блоки — это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.

12.Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой-то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?

13.Вы — причина того, что с вами происходит.

14.Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.

15.Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.

16.Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой-то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.

17.Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.

18.Когда у вас нет чего-то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.

19.Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить. Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.

20.Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.

21.Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина, любя его, отказывается от обладания им.

22.Думайте о том, чтохотите иметь, а не о том, чего не хотите.

23.Деньги не приходят от того, что вам не нравится жить в бедности.

24.Ваше внимание — это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.

25.Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.

26.Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.

27.Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.

28.Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.

29.Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.

30.Фокусируйтесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина теща, была обижена на зятя. Много лет назад, а точнее 8, на второй день свадьбы Сереги и Светы, зять то ли пролил, то ли опрокинул что-то на тещу, испортив её платье. Извинения приняты не были, объяснения и заверения, что всё произошло по неосторожности, тоже не были услышаны. Теща все восемь лет утверждала, что зять сделал это специально. И все эти восемь лет Светка активно пыталась примирить их. Она покупала книги на тематику: «Непрощение – залог болезней», «Освободи карму вселенским прощением» и т.п., плакала на мамином плече, привозила ей «от Сережи» подарки к праздникам. Теща, как арматура, была несгибаема в своём упорстве. И всё же Светка победила. Победным словам подучил её сослуживец. Света маме: «Серёжа принял решение методами научных достижений доказать непреднамеренность свадебного происшествия, а именно – ответить на любые вопросы, касающиеся того случая, на полиграфе (детектор лжи)». Мама, большая любительница зарубежных детективов, мгновенно растаяла и даже всплакнула. Она вообще считает, что в государстве, любом, не стоит содержать штат «бездельников» в лице следователей и судей, нужно всего лишь проверять подозреваемых на полиграфе, и только он, полиграф, непредвзятый, неподкупный, вправе выносить окончательный вердикт. Короче, Светка попала в яблочко! Зять был тут же прощен заочно, а также назначен день, когда мама приедет к ним для подписания мира. И приехала-таки. Сереге привезла бутылку дорогого алкоголя и шикарные кожаные тапки для дома. Тапочки реально хороши, и видно, что цена у них ого-го. Снаружи обшиты драконами, под золото, подошва внутри и снаружи из обалденной кожи. Серега немедленно их надел, прошелся по комнате, остался доволен. В конструкции этих тапочек, правда, было одно малюсенькое неудобство – тапочек сидел на ноге как приклеенный, пока нога была босая. Но, не будешь же ходить без носков при гостях. Только вот носки не давали того ощущения «приклеенности», и тапочки пытались слетать с ног при ускорении, а при резком старте нога проскальзывала и уходила без тапочка. Но это всё мелочи, гости бываю один раз в год, остальное время можно кайфовать в супер тапках на босу ногу.
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно мое?!..
- Твое-твое!
- Оно твое?! Тебя ебет?!

Между молотом и наковальней. Так примерно ощущает себя женщина, вынужденная гасить конфликты между собственной матерью и мужем. «Молот» и «наковальня» могут меняться местами, она — всегда посередине, между двух огней.

Конечно, семейные ссоры возникали реже, когда теща и зять виделись всего три раза в год: на Петров день, на Ильин день и на Успение. И был у тещи зятек — любимый сынок, был зять у тещи — первый гость, и был пирог на столе, если зять на дворе, и были тещины блины сладки. Но не спешите завидовать нашим предкам. Та же тысячелетняя мудрость человека, зафиксированная в фольклорных источниках, подтверждает древнейшую природу конфликта между тещей и зятем. И есть в этом конфликте еще один участник, едва ли не самое страдающее лицо — дочь, она же жена. Несчастной женщине приходится метаться между двумя враждующими сторонами, между мужем и мамой, не зная, кого, когда и от кого защитить. Истории, которые я расскажу, кого-то, возможно, немного успокоят — «не только у меня», а кому-то подскажут выход из, казалось бы, безвыходной ситуации — со стороны бывает виднее.

2 159569

Фотогалерея: Теща и муж - ненависть с первого взгляда. Чью сторону принять?

Теща за зятя давала рубль, а после давала и полтора, чтобы свели со двора

Ане долгое время откровенно завидовала вся наша женская компания. Она не жила ни одного дня со свекровью, а привела мужа в трехкомнатную квартиру своей мамы. Когда при встрече заходил разговор на животрепещущую тему отношений между родственниками, Аня всегда молчала. Но однажды она позвонила: не помогу ли я ей в поисках квартиры для нее с мужем.

Что же случилось?

Как мы все знали, Анина мама — прекрасный человек. Она воспитала дочь одна, дала возможность получить высшее образование, поддерживала материально, познакомила со своим бывшим учеником, с радостью приняла весть о том, что дети собирались пожениться и будут жить у нее. В первый же месяц совместного существования начались скандалы. Интеллигентная женщина превратилась в истеричку и грубиянку. Зятя называла «он», даже в его присутствии. Демонстративное молчание, хлопанье дверью, ругательства в адрес мужа дочери стали нормой. Ничего, кроме постоянных претензий к зятю, от мамы Аня не слышала: «Он в уличной обуви прошел по коридору до туалета; Он выпил оставшееся молоко — не один в доме; Он, как хозяин, включает телевизор, пользуется телефоном». Откровенные и спокойные разговоры с мамой ни к чему не приводили. Ссоры на повышенных тонах и ультиматумы закончились для Ани нервным срывом и курсом лечения в клинике. Надо заметить, что зять спокойно принимал оскорбления тещи, при этом еще успокаивал жену, предлагал варианты выхода из сложившейся ситуации.

Аня призналась мне, что так жалела маму и верила ей, что в первый год замужества почти решилась на развод с любимым мужем: оставить родную маму в одиночестве — невозможно, изменить сложившиеся отношения — невозможно, существовать так дальше — невозможно... Через три года они с мужем ушли из этого дома и последними словами Ани, адресованными матери, были: «Я тебя ненавижу!».

Жестоко? Да. Наверное, не нужно было доводить ситуацию до крайней точки, а стоило начать поиски отдельного жилья чуть раньше, не тратя времени на бесплодные разговоры. Кстати, это достаточно распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», — рассуждают любящие дочери и очень часто заблуждаются (если, конечно, мать не больна чем-то серьезным). Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно — так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.

Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени

С Татьяной Петровной мы вместе работали. Она была женой профессора, постоянно рассуждала об аристократичности и интеллигентности своей семьи, богато и со вкусом одевалась, гордилась красотой и воспитанностью дочери-студентки. Замуж та вышла за юношу, ум, обаяние и прекрасные манеры которого не вызывали сомнений. Молодые поселились отдельно.

Через какое-то время мы заметили, что главной в рассуждениях Татьяны Петровны стала тема о недопустимости неравных браков. Она ужасно переживала: ее умница и красавица дочка, вышедшая из состоятельной и интеллигентной семьи, выскочила замуж за человека, родители которого — простые работяги. И что же? Район рабочих окраин, «хрущевка», нищенский быт, никакого полноценного общения. Неравный брак — это кошмар! Она делает все возможное, чтобы дочь с внуком вернулись домой. Только развод!

Что мечта Татьяны Петровны сбылась, мы узнали только после нового замужества дочери. Нелегко было, по словам матери, вернуть молодую женщину с ребенком в родительский дом и заставить безропотно принять уготованную ей новую судьбу. Татьяна Петровна подыскала подходящего себе зятя и мужа для любимой дочери. Счастливцем стал известный писатель, владелец квартиры, машины, дачи, состояния... Лаборантки нашей кафедры не поленились заглянуть в «Литературный энциклопедический словарь» и выяснили, что «молодой» старше тещи на семь лет, к тому же родом из деревни.

Не знаю, насколько счастливо сложилась жизнь послушной дочери, но думаю, что это совсем не тот случай, когда ей стоило проявлять подобную безропотность. Конечно, пребывание между молотом и наковальней грозит превращением в бесформенный кусок металла. Но этого стоит избегать, проявляя собственный характер. Это, кстати, касается и ситуаций, когда в качестве обижаемой стороны выступает теща. Представьте себе, бывает и такое.

Нет черта в доме — прими зятя

Галина Ивановна проработала много лет на стройке, постоянно искала возможность дополнительного дохода, чтобы ее дочь ни в чем не была ущемлена. Оля окончила университет, много путешествовала, прекрасно одевалась, собрала хорошую библиотеку, общалась с образованными и воспитанными людьми. Мама гордилась дочерью, предоставив ей полную свободу в поведении и выборе спутника жизни. Они прекрасно ладили, с любовью и нежностью относились друг к другу.

Оля вышла замуж за преуспевающего в коммерции молодого человека. Они сразу после свадьбы внесли деньги за квартиру в строящемся доме, а пока жили с Галиной Ивановной. Муж дочери, имеющий возможность содержать семью, почему-то посчитал возможным устанавливать в ней свои порядки. Называя Галину Ивановну в присутствии посторонних «теща», он с высоты благодетеля и повелителя «позволял» ей стирать и гладить рубашки, чистить обувь, подавать обед и даже мыть его машину. Бедная женщина, не всегда улавливающая снисходительно-иронический тон любимого зятя, старалась ничем его не обидеть, а главное — помочь дочери по хозяйству и не создавать конфликтной ситуации в семье. Когда приходили его друзья, он в ответ на слова тещи с язвительной ухмылкой говорил: да, можно подавать «горячее кофе», но не в чайных чашках, как вчера; да, все хотят попробовать ее салат, но не надо «ложить» его... Оля в подобных ситуациях терялась, краснела и пыталась шуткой снять напряжение. На кухне она ласково успокаивала маму, а ночью предлагала мужу устраивать приемы, когда мама на даче или когда они переселятся в свою квартиру. В ответ приходилось слышать, что теща могла бы и постоянно жить на своей даче.

Еще до замужества Оля говорила мне, что обязательно назовет дочку именем своей мамы. Когда же я пришла с подарками к ним в дом, то на ходу исправляла текст поздравления — родилась Катюшка. Почему передумали? Оля смутилась, замолчала, а сияющая от счастья Галина Ивановна объяснила: она настояла на этом имени, так как у свекрови нет дочери и ей будет приятно узнать, что невестка назвала девочку в честь нее. Потом Оля призналась мне, что муж, не посоветовавшись с ней, так решил, поспешив получить свидетельство о рождении девочки до возвращения жены из роддома. Оля со слезами и извинениями за поступок мужа рассказала все маме. Мудрая пожилая женщина сделала вид, что нисколько не обиделась, и обещала еще сильнее любить своих девочек. Не могу не заметить, что удовлетворенная поступком невестки свекровь явилась на первое свидание с тезкой только через три месяца.

Конечно, молодой женщине стоит думать об укреплении собственной семьи. Но какой ценой? Безропотность — в данном случае по отношению к мужу — вряд ли уместна. Она не может вызвать уважение и у самого супруга.

Что делать?

Так как же быть молодой женщине, как сделать, чтобы «и волки были сыты и овцы целы»? Это потребует определенных усилий, дипломатических способностей и даже хитрости. А также выдержки и спокойствия — ведь кто-то должен сохранять холодную голову при конфликте. Подобные качества появляются далеко не сразу, а в течение жизни.

Прежде всего, надо перестать перекладывать вину на жизнь, мать, мужа, а спокойно и мужественно признаться, что во многом вы виноваты сами.

Чтобы успокоить мать и тем самым не позволять ей срываться, проявляйте делами и выражайте словами свое уважение, любовь к ней. Интересуйтесь ее самочувствием, чаще разговаривайте с ней и не забывайте, как и раньше, смеяться и улыбаться в беседах с ней.

Попытайтесь посмотреть ее глазами на все происходящее в вашем доме (ее доме), и после этого какие-то странности в ее поведении превратятся для вас в закономерные поступки немолодой женщины, возможно, матери единственной дочери.

Не бросайте ей вызов упреками и угрозами, не задевайте за живое ее материнские чувства. Признавайте свои ошибки и промахи мужа, корректно и дружелюбным тоном говорите, если, по вашему мнению, она не права.

Справедливо оценивайте ее вклад в домашние дела и семейный бюджет. Старайтесь в присутствии посторонних подчеркивать значительность ее роли в создании атмосферы любви и взаимопонимания в вашей семье.

Если вы учтете все это и примете на вооружение, то вам не придется диктовать матери правила приличного поведения с зятем, и не надо будет требовать безоговорочного выполнения ваших предписаний в ее взаимоотношениях с ним.

Вы уже поняли, что не стоит «переделывать» свою мать, также нет надобности перевоспитывать мужа. Вы должны действовать и преображаться сами. Иначе кажущиеся невыносимыми и непреодолимыми проблемы одолеют вас. Нет большей неудачи, чем быть поверженной - и не врагами, не болезнью, а серой повседневностью буден. Важно творчески, разумно справляться с семейными трудностями и не выносить не только сор, но и свою слабость на люди.

Сильная женщина радуется счастью и улыбается неприятностям, потому что понимает, что они временные. К сожалению, оказалось, что нелегко жить под одной крышей и со своими родителями. Стоит ли по этой причине становиться угрюмой, озлобленной, ходить с мрачным лицом и кричать на родную мать и своего мужа? Конечно, нет.

Оставайтесь, как и раньше, веселой и непосредственной, становитесь мудрее, обретая философское отношение к жизни: быть спокойной, доброй к людям и в прекрасные, и в конфликтные, и в печальные периоды бытия. А где есть самообладание, где человек преодолел личную возбудимость, все сразу же чувствуют успокоение и облегчение. Почувствуют это и ваши близкие. Ведь, по большому счету, это вы заставили их жить в одной квартире и страдать.