Боль от расставания не проходит что делать. Душевная боль: причины и исцеление

Отчаяние - спутник всех людей, которые переживают какое-то горе. Или это смерть кого-то из близких, или проблемы на работе, семье, или же по другим негативным причинам.

Отчаяние, это одна, по-видимому, из самых страшных болезней человечества. Ведь нет ничего более страшного, чем разочарование в самом себе. Вы перестаете верить, что чего-то достойны в этом мире, все идет круговерть, никто вам не нужен. Хочется, чтобы никто вас не трогал, никто не обращался к вам.

Рождается желание замкнуться в четырех стенах, спрятаться от окружающего мира, который становится вам не мил. Или же «лечиться» с помощью стакана и алкоголя. Этим «зеленым змеем», убивать все плохие мысли. Обманывать мозг и душу, пить столько, пока не заснешь. Но просыпаешься и опять то же, опять весь негатив возвращается. Что же остается делать... Повторяешь. Берешь стакан. Жизнь укорачивается, а горе остается там, где-то далеко в подсознании, но сказать рюмке нет, уже не можешь. Или может совершить суицид, покончить с жизнью раз и навсегда? Уверена, такие мысли возникали у многих людей. Кто-то сумел справиться и перебороть это желание смерти, а кто-то в один миг свел счеты с жизнью и навеки все забыл.

Человек в состоянии отчаяния, стресса, непредсказуем, с ним трудно разговаривать. Всех, кто ему хочет помочь, поддержать, избегает, игнорирует. Это становится большим испытаний для окружающих, близких людей. Но не нужно оставлять попыток помочь ему.

Переживание потери близкого человека, или назовем это переживаниям горя - полностью естественной процесс, который предусматривает несколько фаз. Это фаза шока, фаза гнева (бессилия), фаза страдания, и фаза интеграции или фаза ресурсов.

Фаза шока, в этой фазе человек еще не может понять «что произошло», не может поверить, принять реальность. В этой фазе еще не возникает, кроме растерянности, никаких чувств, ведь организм еще не понимает, как реагировать и скорее склонен к отрицанию реальности. Когда же эта реальность становится более-менее очевидной, наступает вторая фаза, в которой основными чувствами является тупик, бессилие что-то изменить и гнев, который это бессилие порождает... Гнев на себя, на ситуацию, в конечном итоге на весь мир.

Третья фаза наступает, когда факт потери полностью осознается. Здесь уже возникают много сложных, достаточно тяжелых чувств, таких как страдание, душевная боль. Что же такое эта душевная боль? Эта боль всегда возникает, когда разрушается что-то ценное, какая-то комфортная форма бытия, и когда одна форма разрушена, а другой еще нет, человек чувствует страдание. Можно даже сказать, что страдание - это поиск формы. И здесь очень важно, чтобы это страдание проживало, и поиск продолжался, иначе человек застрянет на этой фазе. Отказавшись переживать, будет искать утешения в алкоголе, который дает временное забвение, но впоследствии все возвращается на круги своя. Здесь выходит замкнутый круг.

Как же пережить это страдание, эту душевную боль? Лучший способ - переживание чувств в контакте с другим человеком. Специалисты отмечают, что важно не просто «выговориться», а более того «быть услышанным». Если нет рядом близкого друга, стоит обратиться к психологу. В таком случае чувства проживаются, и за душевной болью неожиданно может возникнуть какое-то другое чувство, которое раньше не осознавалось.

Впоследствии, по мере того, как проживаются одни чувства, возникают другие, человек начинает замечать что-то новое, что появляется в его жизни, адаптироваться к окружающей действительности, создавать новую форму (фаза ресурсов). Появляются новые горизонты, перспективы, вера в жизнь.

Наша роль, как друзей, является довольно большой в переживании горя товарища. Мы должны всеми возможными и невозможными способами, не дать ему окунуться во тьму, не дать стать ему безразличным, ненужным ни самому себе, ни кому-то другому.

Если ваш друг или близкий вам человек, переживает горе потери, в первую очередь воздержитесь от того, чтобы его утешить, ведь тем самым вы останавливаете процесс самого переживания. Фразами типа «не плач», «все будет хорошо» и так далее, вы можете только предоставить «медвежью услугу». Плакать нужно и все, возможно, и будет хорошо, но это в будущем, а человеку тяжело сейчас, поэтому нужно поддержать его актуальные переживания, в первую очередь, выслушав его, сочувствуя, разделяя печаль и боль. Не стоит бояться, боль чужая никогда не станет вашей, но человеку будет легче ее пережить в вашем присутствии. И присутствие должно быть не только телом, но и вашими эмоциями, чувствами, вашим небезразличием, душой.

Выход есть всегда, важно его искать и он непременно найдется. И уже тогда, пустота в сердце и душе начнет заполняться, мир постепенно восстановит краски.

Душевная боль — это эмоциональное страдание, неприятное и мучительное по своим ощущениям для человека. Душевную боль также относят к боли душевного тела и причисляют к потере потенциала выживания. Нередко она бывает гораздо опаснее телесных болезней, поскольку вызывает нарушения в работе всех внутренних органов и провоцирует сбои во всем организме.

Как справиться с душевной болью?

Эмоциональное страдание развивается, когда переживает за жизненное событие или сильно волнуется за близкого человека. Душевная боль зачастую присуща человеку, когда его личные представления не совпадают с тем, что происходит в реальности. Это происходит потому, что значительные переживания, ведущие к , происходят из-за шаблонов, сформировавшихся в человеческом мозге, и реальность выступает не таковой, какой индивид ее ожидает. Все эти разочарования ведут к эмоциональным страданиям.

Душевная боль человеком может переживаться как явно, так и скрыто, когда человек страдает, но не признается себе в этом.

Как справиться с душевной болью? Человек справляется с душевной болью несколькими способами. В одном из случаев душевная боль перемещается из сознательного ощущения в подсознательное и индивид ошибочно считает, что он больше не страдает. На самом деле происходит то, что человек просто избегает боли, и переносит ее в подсознание.

Если индивид склонен демонстрировать свои поступки и чувства, то это означает, что он дает выход своей душевной боли. Человек в таких случаях начинает советоваться с друзьями, знакомыми, ищет спасение в устранении корня проблемы.

Например, если душевную боль вызывают отношения с родителями – тогда человек ищет все возможные способы в нахождении с ними общего языка.

Если человек выбрал способ избегания, то этот способ выражается в не признании проблемы, зачастую индивид говорит, что у него все замечательно и даже себе не признается в личных переживаниях. В этом случае душевная боль сохраняется, переходя в неявную, подсознательную форму. С этим состоянием очень сложно справиться, оно мучительно для человека, гораздо переживательнее, чем открытое признание, а также проговаривание проблемы вслух.

Как избавиться от душевной боли

От скрытой боли избавиться очень сложно, для нее свойственно затяжное (годами!) течение. При этом у человека меняется характер, отношения с окружающими. Человек с душевной болью начинает привлекать к себе негативных людей, меняя постепенно уровень знакомств, или совсем отказывается от них, навсегда исключив общение с людьми.

Зачастую эмоциональное страдание не дает индивиду творить, работать, оно терзает его, и человек часто не понимает, что с ним происходит. Отдельные ситуации способны напомнить человеку те моменты, которые вызывали много лет назад в его душе боль. Это объясняется тем, что эмоции были загнаны в подсознание много лет назад, поэтому человек плачет и переживает, не понимая до конца, что с ним происходит, например, после просмотра душевной сцены из фильма. В тех случаях, когда самостоятельно справиться с душевной болью не выходит, необходима помощь специалиста или близкого человека, готового вас выслушать.

Душевная боль после расставания

Психологические реакции на разрыв отношений с любимым имеют много общего с реакцией на физическую потерю, а именно, смерть близкого человека. Душевная боль после расставания с любимым человеком может затянуться на многие месяцы и годы. В этот период человек остро переживает. Переживания включают в себя этапы негодования, отрицания и боли.

Изначально, возникает этап отрицания, который проявляется в подсознательном отказе человека объективно отнестись к разрыву и отдать себе отчет о завершении отношений.

Душевная боль после расставания усиливается от понимания того, что любимого человека больше нет, и никогда больше не будет рядом. В тот момент, когда человек осознает и примет действительность, он перестанет страдать. Это понимание в одночасье не приходит. Длительность данного периода зависит от продолжения контактов с бывшим возлюбленным. Чтобы легче и быстрее пройти этот этап душевных страданий психологи советуют отказаться от всех контактов, а также избавиться от всех предметов, напоминающих о прошлых отношениях.

Период отрицания сменяется периодом и негодования, для которого присущи обвинения бывшего возлюбленного во всех грехах и стремление обиженного отомстить, особенно если причиной разрыва послужила измена.

Психологически это объяснимо: обвинить другого человека гораздо легче, чем самому признать часть своей вины в подобной ситуации. Этот этап отмечается возникновением эмоционального блока: происходит зацикливание на негативных переживаниях, что значительно затягивает период психологического выздоровления. На следующем этапе жизненного кризиса развиваются переживания об упущенном времени в отношениях, которые были зря. Такие переживания сопровождаются страхом одиночества, а также неопределенностью будущего, боязнью того, что не удастся построить новые отношения.

Большинство психологов склоняются к мнению, что слезы, страдания и размышления в одиночестве выступают обязательной, а также необходимой частью в преодолении этого жизненного кризиса. Ничего страшного нет в том, что вам хочется плакать. Позвольте себе страдать и плакать – это принесет облегчение и приведет к выздоровлению.

Если все же было принято решение о разрыве, то не следует восстанавливать потерянные отношения, и по этой причине отдаваться грустным воспоминаниям, звонить, а также встречаться. Это только замедлит и затруднит преодоление эмоционального страдания.

Женщинам зачастую необходимо больше времени, чем мужчинам для того, чтобы забыть о бывшем партнере, поскольку для женщин любовь к мужчине выступает самой важной частью жизни. Для мужчины же приоритетом в жизни зачастую является работа, а также карьера. Кроме этого, мужчинам обычно легче найти себе новую партнершу.

Психологи советуют, оставшись в одиночестве, заняться . Если все же в течение двух лет душевная боль после расставания беспокоит, то необходимо проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, которые помогут в решении этой проблемы.

Сильная душевная боль

Эдвин Шнейдман американский психолог дал следующее уникальное определение душевной боли. Она не похожа на боль физическую или телесную. Душевная боль проявляется в переживаниях, которые зачастую вызывает сам горюющий.

Душевная боль, наполненная страданиями, выступает выражением утраты смысла жизни. Она отмечается мучениями, тоской, смятением. Данное состояние порождают одиночество, горе, чувство вины, унижения, стыда, перед неизбежностью – старением, смертью, физической болезнью.

Избавиться от сильной душевной боли помогает устранение причины страданий. Если причиной эмоционального страдания выступает негативное поведение человека относительно вас, то в этом случае необходимо устранить эти причины, а не гасить свои эмоции относительно этого человека. Например, если у вас возникли неприятности с начальником, которые спровоцировали душевную боль, то следует работать над отношениями с ним, а не над своими эмоциями и как вы к этому относитесь. Следует найти общий язык или уволиться.

Если эмоциональное страдание вызвано неисправимой ситуацией (болезнь или смерть), то следует работать над восприятием действительности и своими эмоциями.

Душевная боль длится от полугода до года при потере любимого человека. Только спустя этот промежуток времени психологи советуют строить новые отношения, для того чтобы не повторять прежних ошибок.

Как унять душевную боль? Необходимо признаться себе, что неприятная ситуация уже произошла. Это способно облегчить ваше состояние.

Второе, переживите период боли и придите в себя. Далее строим новое будущее, но уже без этих обстоятельств или этого человека. Например, без любимой работы или любимого человека. Мысленно выстраивайте все в деталях, как вы будете жить дальше. Зачастую реальный мир становится у человека таким, каким он его сам видит у себя в воображении.

Нередко сильная душевная боль прячется под другими масками и ее путают с гневом, разочарованием, обидой.

Как пережить сильную душевную боль? Найдите людей, которым гораздо хуже, чем вам. Проявите к ним заботу. Таким образом, вы переключитесь со своей проблемы.

Освойте систему правильного дыхания: с длинным вдохом и коротким выдохом. Правильное дыхание может помочь клеткам вашего организма быстро восстановиться, укрепить нервную систему.

Каждый день говорите что-то приятное людям, позитивные эмоции также передадутся и вам.

Соблюдайте режим дня, высыпайтесь, это поможет восстановить нервные клетки.

Отвлекайтесь от переживаний танцами, пробежками, ходьбой, отжиманиями, физическими упражнениями. Запишитесь на массаж.

Избегайте возвращения сильных душевных страданий. Ученые склоняются к мнению, что в состоянии депрессии человек пребывает четверть часа, а остальное время он сам создает себе душевные страдания, продлевая и усугубляя их. Поэтому большое значение имеет умение не возвращать душевную боль снова, которой способствуют ситуации из прошлого, спровоцировавшие переживания.

Здравствуйте, Александра. Себя винить за то, что произошло не надо. Воспринимайте это как опыт. Зачастую молодые девочки-подружки тренируются друг с дружкой в мастерстве поцелуев (для будущих отношений с противоположным полом).

Здравствуйте Александра, если вас поцеловала девушка, это еще не значит, что автоматически, вы превратились в такую же как она. То, что с вами случилось называется соблазн. В этой или же иной сфере он людям присущ, как печальный результат грехопадения человека. Сходить в храм нужно, не стесняйтесь того, чтобы сходить на исповедь. Оглядитесь в храме найдите священника, который бы подошел вам, хотя бы да же по виду определите. Говорите не бойтесь то, в чем вас упрекает ваша совесть. Результат будет, поверьте. После этого живите дальше, и не оглядывайтесь назад, вам до этого не должно быть никакого дела. Встречайтесь с парнем, заводите семью, детишек). Счастья вам.

Мне 22 года. Учусь в Екатеринбурге, сама иногородняя. Ближе к началу нового учебного года вышло так, что мне не дали места в общежитии. Жить негде, учиться надо. Выручил меня друг, который предложил пожить в его однокомнатной квартире. Согласилась, так как другого выхода у меня не было. Первые пару недель всё шло прекрасно, но потом я поняла, что мой сосед мне нравится (хотя я это и раньше знала), а позднее это перетекло в тяжелую форму влюбленности. Чувства односторонние разрывают меня изнутри. Другу о своих чувствах я рассказала, но от этого ничего не изменилось, кроме возникновения напряжения между нами. Я оказалась в ловушке. Я не могу съехать и стараться быть подальше от него, потому что в таком случае просто окажусь на улице, и в то же время не могу побороть чувства, находясь рядом. Что делать с этим, просто не представляю. Может, вы мне поможете, пожалуйста?

• Здравствуйте, linaria. Рекомендуем со своими чувствами внутри себя не бороться, если сопротивляться им, то будет становиться только хуже на душе. Старайтесь переключиться на других парней, даже если и не хочется. При парне тему чувств больше не затрагивайте и он со временем решит, что Вы успокоились. Между Вами возникло напряжение потому, что парень не может Вам ответить взаимностью. Продолжайте жить в его квартире и сосредоточьтесь на учебе (скоро сессия).

Здравствуйте. У меня такая ситуация. С мужчиной были отношения 12 лет. Любила сильно, но он оказался трусом и не хочет этого признавать. Когда наши отношения стали расшатываться, он стал требовать назад все подарки, забрал всё вплоть до нижнего белья. Хотя у него было не меньше подарков и равноценные. Стали сыпаться оскорбления. Прошло время, а у меня такая пустота внутри, что чем бы я её не заполняла, все равно возвращаюсь к исходной точки. Ни путешествия, ни друзья, ни хобби ничего не помогает. Перед глазами стоит он. И полная растерянность, как он мог так поступить?

• Здравствуйте, Альбина. Рекомендуем Вам переключиться на других мужчин и перестать переживать за неудачные прошлые отношения. «Перед глазами стоит он. И полная растерянность, как он мог так поступить» — Он поступил так, как он обычно поступает. Просто для Вас такие качества в характере не приемлемы. Вы с бывшим разные, поэтому жалеть за ним не стоит.

Здравствуйте, буду признательна за помощь. Вместе с моим гр.мужем живем 3 года. На момент нашей встречи он был женат, но развелся, чтобы быть со мной. Он самый лучший человек в мире по отношению ко мне, я не думала, что можно так любить. И я тоже люблю его бесконечно, но тут в один день он заявляет, что разочаровался во мне, почти разлюбил, не хочет жить со мной, но тут же сказал, что не гонит, живет со мной из жалости. Муж очень обеспеченный, полностью меня содержит и на мой вопрос, что теперь мы будем делать, он сказал так и будем жить дальше и начался ужас. Да, мы живем вместе, он также обеспечивает меня, спим в одной кровати, но отношений интима нет, не разговариваем, только по бытовым вопросам, хотя бывает, что он сам говорит и смеется и вроде, как оттаивает. На мой вопрос, в чем причина разочарования не ответил. Я просто тихо схожу с ума. Я люблю его, он самый дорогой в жизни. Что делать? Как наладить отношения? У него есть ребенок и у меня от пред.брака. Он прекрасно относился к моему ребенку, искренне и тут он сказал, что не хочет, чтобы я приводила дочь, потому что он своего видит только по выходным. Ребенок у бабушки и слава богу, что она не видит этого кошмара. Ситуация затягивается уже 2 мес мы живем так. Помогите! Как сохранить семью? На все мои попытки наладить отношения словно стена. Сказал, что ничего не хочет. Такого не было никогда. Говорит, что ничего не хочет, что лучше умереть, но пострадает много людей. Господи, я просто схожу с ума. Скажите, может ли мужчина жить из жалости? По моему это просто абсурд. И длится это месяц. И не знаю, сколько продлиться. Я все вытерплю, лишь бы он оттаял.

• • Здравствуйте Наталия, тот факт, что он вас встретил и развелся, ему не дает спокойно жить. Вы должны понимать, что в начале ваших отношений была страсть, причем обоюдная с двух сторон. Время прошло, мужчина осознал, что он сделал, ведь разрушилась семья. Возможно он очень любил или еще любит свою семью, поэтому испытывает чувство сожаления. Вы с ним расписаны, или просто живете в месте? Отпустите его, это единственный шанс, загладить вашу и его семью.

Здравствуйте Олеся, то что у вашего мужа такая проблема со здоровьем, конечно же ситуация неприятная. Может вам попробовать, взять ребеночка из дома малютки, или из детдома. Сколько малышей остаются без родительской любви. Найдите с мужем силы взять и подарить, хотя бы одному из них свою любовь, поддержку и защиту. Понятно, что это очень ответственный шаг, но если не попробуете, будете себя всю жизнь корить в том, что был хотя бы маленький шанс испытать материнское счастье, а вы его не использовали. Мужу надо попробовать объяснить, что жизнь не вечна, он состарится со временем силы его оставят, и на старости лет некому будет о нем побеспокоится, подать стакан воды.
Олеся если вы верующий человек, хотя бы немножко, придите в храм, искренне помолитесь от чистого сердца Богу, чтобы он вам помог в вашем не легком деле, и Он действительно вам поможет и душевная боль, уйдет туда откуда вернулась.
Искренно желаю вам, избавится от вашего душевного груза, и почувствовать ту неповторимую легкость жизни, к которой мы призваны Богом.

У меня второй брак. Когда вышла замуж была счастлива и ждала долгожданную беременность, но беременность так и не наступила… Прожили вместе 7 лет. У мужа бесплодие, шанс на ЭКО 20%. Донорского ребенка не хочет категорически. Я вся извелась, очень хочу ребеночка. (он тоже хочет, но наверно понимает, что не получится и как-то смирился, а я не могу) Мне 37, через пару месяцев 38 — это уже предел, а я так и не родила. Стала хуже относиться к мужу, стала есть себя, что не правильно сделала выбор и его в свою очередь, что скрыл от меня свое бесплодие и постоянно тешил надеждами, что скоро он пройдет лечение и мы забеременеем.
Не могу жить с этим… Устала. Боюсь наломать дров. Не могу простить его и остаться без желаемого ребеночка. Как быть!? Душевная боль заглушает сознание, мешает жить.

• Здравствуйте, Олеся. Ситуация сложная. Ваше желание иметь ребенка понять можно. Пока еще есть время, необходимо думать, как можно еще решить эту проблему. Есть смысл вместе с мужем сходить к семейному психологу, чтобы специалист помог Вам с мужем разобраться в проблеме, (чтобы муж узнал, насколько для Вас важно иметь ребенка, что Вы несчастны в отношениях из-за отсутствия возможности реализовать себя в материнстве) и способствовал в принятии правильного решения.

Мне 35, в детстве (лет 5) старшие пацаны заставили меня делать то, о чем мне посей день вслух не сказать. Родители узнали, но предпочли не поднимать шум. Дальше токсикомания, психотропы, судимости, сроки. В направлении в стационар стоял диагноз F 18-26. Долгое время был уверен, что общаюсь с пришельцами у себя в голове.
При прохождении комиссии в военкомате дали справку: Ограничено дееспособный ст. 117 Б. Считаю себя душевным калекой. Душевная боль порой приводит к приступам глухого плача, обиды. А рассказать и обсудить не с кем. Больше так не могу. Помогите!

• Слушайте, это очень печально на самом деле то, что с вами произошло. Очень жаль, что вам некому помочь. Понятно, об этом не всем расскажешь. Вы обратитесь к Богу, расскажите всё Ему, всю свою боль, посмотрите, как вам станет легче. Просто закройтесь в своей комнате и говорите. Ещё лучше пойти в церковь в вашем городе, лучше евангельскую и поговорить со служителем или пастором. Они помолятся с вами. Многие так исцелялись и освобождались. Успехов вам!

  • Бог никому не помогает, зачем вы человеку морочите мозги, совесть у вас есть?

    • Здравствуйте Сергей, это вы на своем опыте утвердились так, или вам кто-то сказал?

Артемий здравствуйте, если вы еще хотите пообщаться пишите lukanovmg(собака)mail.ru

Здравствуйте! Мне 29 лет. Пережила расставание с парнем. Встречались 6 лет, дело шло к свадьбе, но у парня началась эндогенная депрессия. После полугода мучений и бесплодных попыток помочь, я закончила отношения. Спустя полгода были новые кратковременные и неудачные отношения, где бросили уже меня. Сейчас прошло еще полгода и я более-менее приняла и пережила прошлое, но меня мучает сильная боль одиночества. В общем-то она меня мучает еще после первого расставания. На первых порах у меня была идея фикс, найти компенсаторные отношения, что привело к плачевному результату. Сейчас я углубляюсь в самосозерцание и саморазвитие с переменным успехом. Могу продуктивно работать, но понимаю, что не могу ничего поделать с болью одиночества. Отвлечься могу, но периодически впадаю в отчаяние. Радоваться получается редко. Появилась неуверенность в себе и недоверие к людям + страх, что так и не смогу встретить своего человека. Спокойное состояние сменяется паникой и контролировать этот процесс не получается. Отношения всегда были для меня на первом месте и я никак не могу научиться ценить то, что есть и радоваться самостоятельной жизни. Буду благодарна за любые подсказки. Спасибо!

• • Спасибо вам. В тяжелую минуту такие слова очень помогают. Ссылки очень кстати, сохранила, буду перечитывать в кризисные моменты)

Евгения здравствуйте. Почитайте книгу «пять масок, пять травм » Лиз Бурбо.

Фактор появления душевной боли и лёгкость её преодоления не зависит от пола, и в данном случае, относиться стериотипично к ситуации неправильно. Каждый человек уникален, и у каждого есть свой болевой порог. Ни один психолог не даст точного рецепта, если будет подходить шаблонно к ситуациям которые происходят у людей. Да, во многом они сходны, но проявления и восприятие ситуации у всех индивидуально. Скажу за себя, мне не удалось избавиться от душевной боли и я вынужден как-то с ней жить. Временами наступает период возвращения воспоминаний, который отдаётся болью на физическом уровне, вполне ощущаемо. Разобраться в ситуации легко, найти причину тоже, невозможно простить человека, если ты ни в чём не виноват, а он винит во всём тебя, хотя это полностью его вина. Заняться чем-то ещё, какими-то другими отвлекающими делами конечно можно, без энтузиазма, но это не спасает. Мысли и воспоминания всегда возвращаются.

• Наверное, это был не ваш человек, этим и утешайтесь. У меня подобная ситуация, мы расстались после 2 лет бурного романа, в основном на расстоянии, он винит меня в том, чего не было, и мне обидно, что он так думает обо мне и ничем доказать не могу. Да и надо ли? Второй месяц после разлуки испытываю такую тоску и страдания, кажется, это никогда не кончится. Но утешаю себя тем, что это был всё же не мой человек. Те, кто любит по- настоящему, так не поступают. Вам нужно больше общения, я так думаю, меня это спасает, даже всякие там комментарии, общение в соцсетях. И вам нужно научиться контролировать свои мысли, не углубляться в них и прогонять прочь, попробуйте. А ещё лучше знакомиться, если после расставания прошло прилично времени. Не зацикливайтесь. Простите и отпустите. Читайте др рекомендации, я, например, нашла в гугле 6 шагов после расставания. Успехов вам! Надеюсь, хоть немного чем-то помогла 🙂

  • Спасибо Лариса. Только в моём случае забыть нереально. Можно возненавидеть, но от этого боль не уйдёт, а даже наоборот. Я вынужден видеться со своей дочерью у бывшей, мне не отдали её и от этого боль ещё сильней. Новые отношения я пробовал. Всё сводится к тому, что нет уже доверия, и отношения разваливаются по моему желанию. Просто живу.. Будь что будет.

• Здравствуйте, Галина. Смысл добиваться от мужчины объяснений, если для себя он принял окончательное решение. Теперь нужно думать, как справиться с этой ситуацией и максимально быстро восстановиться душевно. Требуется для себя осознать и принять его решение, поблагодарить мысленно Вселенную за те прекрасные дни, которые Вы были вместе и отпустить его. Ведь всего этого могло бы и не быть. Помните, что писал Марк Твен: «Только о двух вещах мы будем сожалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали». Когда Вы освободитесь от этих отношений, Ваше сердце будет свободно и пожелает новых отношений, Вы обязательно их притяните своим желанием.
  Рекомендуем ознакомиться:
  
  
  

Мне 54 года. Всю свою жизнь я мечтаю о любви. Но даже в юности никогда не могла разговаривать с парнями, тем более встречаться — как будто бы это постыдно для меня. И как будто бы это вызовет усмешки у людей. Вышла замуж в 28 лет за мужчину из службы знакомств. Но он оказался пьющим, через год я ушла от него, потому что было невмоготу. Родила и воспитала сына. И так и не могу встретить, полюбить — причина та же. Я не испытывала никогда любовь мужчины к себе. Если иногда кто из мужчин и говорит мне что-то хорошее — я уверена, что он притворяется или насмехается надо мной. От одиночества уже лет 10-15 идет депрессия, я этого сразу не осознала, просто не было настроения, ничего не хотелось, никого не хотелось видеть и т.д. Сейчас депрессия дает себя знать длительными приступами тоски, тревоги. Не могу испытывать радость. Не бывает чувства удовольствия. Как будто нет сил. Пила четыре года назад рексетин и еще что-то для сна. Не могла спать по двое суток и даже не зевала. Потом упала, 2 операции на колено, потом мама умерла. Жизнь стала совсем безрадостна. Я обращалась к психологам, но депрессия не уходит. Я не знаю, как справиться с этим. Что мне делать, подскажите?

• Ирина, я хочу Вам посоветовать ЧУДЕСНЕЙШИЕ ДНЕВНИКИ!!! Перечитать Иоанна Кронштадского!!! (это жил такой человек, он причислен к лику святых!) Поверьте мне. Я живу с сильнейшей душевной болью. Сильнейшей!!! И учусь ЕЙ РАДОВАТЬСЯ! Поверьте. Дневники его сделают Вас более светлее. Спасибо за внимание.

Расставание всегда доставляет боль, никто с этим не поспорит. Каждый находит свой способ пережить горечь расставания, но всем нам больно, когда нас бросают, или когда мы теряем любимых людей. Одни переживают это легче, другие тяжелее.

Шаги

Не стесняйтесь плакать. Вам больно, поэтому слезы вполне нормальная реакция. Мало людей может пережить боль расставания, не проронив ни слезинки, поэтому позвольте себе поплакать. Закупорив чувства внутри себя, вы только сделаете хуже. Позвольте чувствам выплеснуться наружу и не удерживайте себя.

Найдите что-то, что сможет вас отвлечь на какое-то время, чувства проходят со временем. Занятия, которые вам нравятся, помогут вам расслабиться.

Говорите со своими друзьями и членами семьи. Они именно те люди, которые могут помочь! Хороший друг, которому вы доверяете, именно тот человек, с которым стоит поговорить. Папа, мама, брат или сестра тоже могут помочь.

Сосредоточьтесь на том, как вам жить дальше. На какое-то время сосредоточьтесь на карьере и семье. Если вы можете кому-то помочь, это доставит вам положительные эмоции и возможно отвлечет вас от вашей боли. Хорошее времяпрепровождение - отличный способ отвлечься и пережить боль расставания. Проживайте каждый день и концентрируйтесь на работе.

Думайте о том, что происходит в перспективе. Думайте о положительных моментах вашей жизни и о том, что у вас есть. Думайте о своем будущем и не позволяйте, чтобы потеря, которую вы переживаете, испортила вашу жизнь. Позволив чувствам взять верх, вы пойдете по не самому приятному жизненному пути.

Заживите новой жизнью. Займитесь новыми вещами и старайтесь не оглядываться на прошлое. Чем больше вы будете двигаться вперед, тем менее больно вам будет от того, что случилось. Загрузите себя разными делами, чтобы у вас не было время для печали. Продолжайте двигаться вперед.

Поговорите с профессионалом. Если горе действительно разрушает вашу жизнь, возможно, вам нужна помощь психолога или другого специалиста, который знает и сможет помочь. Он почти наверняка сможет дать дельные и хорошие советы.

1. Примите ситуацию. Возможно, что вы никогда не сможете спокойно думать о том, что стало причиной вашего разрыва и у вас всегда будут слезы на глазах, когда вы будете об этом вспоминать, но в конце концов вы поймете, что то, что произошло, не мешает вам жить нормально. Просто помните о том, что из каждых отношений мы выносим свои уроки, которые положительно влияют на наше будущее. Время залечивает все раны, особенно боль от расставания.

   • Найдите, чем себя занять. Найдите новое хобби или занятие, которое будет вас отвлекать от чрезмерного погружения в горе.
   • Если вы страдаете от недавнего расставания, не бросайтесь сразу же в новые отношения. Вам нужно время для эмоционального восстановления и вам будет еще хуже, если в новых отношениях вас снова отвергнут.
   • Запланируйте какое-то мероприятие с другом или подругой или просто погуляйте вместе и поболтайте.
   • Попробуйте записывать свои чувства в дневник. Иногда ведение дневника и фиксирование своих переживаний помогает увидеть все происходящее в перспективе.
   • Если вы испытываете проблемы с засыпанием, попробуйте послушать музыку или радио программу, лежа на кровати. Приглушите звук, но убедитесь в том, что вы слушаете музыку или историю, а не самих себя.
   • Если вас бросили, это не конец света. Напомните себе, что нет идеальных отношений. Возможно, что об этом трудно помнить, когда вы переживаете разрыв отношений.
   • Нельзя переоценить, как важно поделиться с кем-то своей проблемой и как это помогает пережить трудную ситуацию. Друг или родственник может действительно помочь.
   • Если вы переживаете смерть любимого человека, вы не один, кто испытывает подобные чувства. Попробуйте поговорить о своих переживаниях с людьми, которые находятся в такой же ситуации. Возможно, что вы сможете помочь друг другу. Ношу легче нести, если ее разделить с кем-то.

   Предупреждения

   • Не допустите того, чтобы ваша душевная боль подтолкнула вас к алкоголю или запрещенным препаратам. Это просто приведет к тому, что из-за одной трагедии вы разрушите вашу жизнь.
   • Не навязывайте себя людям, так как они будут вынуждены слушать о ваших проблемах, не будучи в состоянии вам помочь.
   • Не вините себя! Очень легко вбить себе в голову мысль, что вы полностью виноваты в произошедшем или не виноваты вообще. Не изводите себя чувством вины и в то же время не отстраняйтесь от ситуации. Маловероятно, что кто-то из вас действительно монстр.
   • Не допустите того, чтобы душевная боль привела вас к совершению чего-то опасного. Жизнь продолжается, и если вы задумываетесь о том, чтобы свести счеты с жизнью, вам срочно нужно обратиться за профессиональной помощью.
   • Не допустите того, чтобы душевная боль сделала вас невосприимчивым к советам других людей. Хотя вам, возможно, трудно сейчас в это поверить, ваши друзья и члены семьи могут лучше понимать, что происходит на самом деле, так как из-за душевной боли, которую вы сейчас испытываете, вам все кажется намного хуже, чем есть на самом деле.

Это в идеальном мире бывшие возлюбленные расстаются с улыбкой и обещают дружить до гробовой доски. В реальности может быть больно видеть того, кто прежде дарил любовь и ласку, а теперь поставил чужую фотографию на рабочий стол. Если раны не зажили, позвольте себе быть и не обещайте остаться с бывшей или бывшим друзьями. Хотя бы до того момента, пока страсти не улягутся и душевные раны не затянутся.

Unfriend в социальных сетях

Проблема современности - каждый шаг человека запечатлён в интернете. Если сердце разбито, переверните страницу и не дружите с бывшими в социальных сетях. Вам незачем знать, где экс-возлюбленный провёл отпуск, с кем ходил в кино или какими подарками заваливает вчерашнюю пассию её новый бойфренд. Если рука не поднимается нажать на заветную кнопку, хотя бы исключите новости бывших из ленты. А там - время покажет.

Удалите сохранённые сообщения и диалоги

Новая жизнь - чистые архивы в телефоне и мессенджерах. Как бы ни было жаль прошлого, удалите все сообщения в чатах, чтобы избежать соблазна перечитать их в тоскливом настроении. Иначе пьяные истерики, а также звонки, за которые потом будет стыдно, вам обеспечены. Вы оба уже другие люди, и возврата к прошлому нет. Пришло время очистить память.

Удалите номер бывшего

Назойливые звонки с попытками объясниться никому пользы не принесут. Вам будет больно, бывшему - неловко. Удаляйте номера экс-возлюбленных сразу после . Через пару месяцев тишины в эфире вы вполне можете расхотеть общаться с тем, кого когда-то страстно любили.

Сделайте перестановку в квартире

Девушкам после расставания часто хочется сделать что-то с внешностью: назло бывшему постричься или окрасить волосы в дерзкий розовый. Не стоит. Вместо этого сделайте перестановку в квартире или хотя бы спальне, чтобы ничто не напоминало о ленивых воскресных утрах в постели. Нет возможности переставить мебель? Купите пару новых комплектов белья. Новая глава в жизни - новое постельное бельё. Парни, вам это тоже не помешает.

Займитесь спортом

Спорт не только поможет подтянуть тело, но и повысит настроение благодаря выработке эндорфинов. Если боль от расставания слишком сильна, запишитесь на и от души поколотите грушу. Естественно, под присмотром тренера.

Не спешите встречаться с другими

Спонтанный секс с малознакомыми людьми ещё никого не вылечил от сердечной боли. Будет только хуже. Не торопитесь, займитесь собой, желание вступить в отношения придёт позже. Посмотрите все фильмы и передачи, которые не хотела смотреть бывшая половинка, сходите в те места, куда в отношениях не было времени сходить. Считайте, что у вас 30-дневный детокс от любви.

Не нойте в социальных сетях

Не торопитесь сообщать миру, как вам больно. Боль пройдёт, а осадок и слава нытика останутся. Туманные статусы, слезливые стихи и прочие ванильные вещи оставьте для подростков. Вы выше и сильнее этого. Так и быть, одну фотографию можно выложить. Но только ту, где вы счастливы и довольны жизнью.

Не анализируйте прошлое

«Если бы я не начал ссору», «если бы я стала блондинкой», «если бы я раньше приходил с работы» - продолжать можно до бесконечности. Всё, поезд ушёл. Случилось то, что должно было случиться. Не грузите себя и не анализируйте прошлое. Лучшее впереди.

Как вы переживали расставания? Делитесь в комментариях!

Ко мне пришло письмо про боль от расставания от неизвестного человека, причем было не понятно - девушка это или парень. Да здесь это и не важно, потому что боль, когда человека оставляют, переживается всеми примерно одинаково и не зависит ни от пола, ни от возраста.

«У меня просто душа разрывается. Не могу никак успокоиться. Меня предали, просто выкинули из жизни, как котёнка, и сразу нашли замену. В груди как будто нож воткнули, на горле руки сомкнули, да так, что ни есть не могу, ни слова сказать - боюсь расплакаться. Как справиться с такой болью? Просыпаться не хочется».

Так как примерно каждое четвертое обращение ко мне связанно именно с болью от расставания, то я решила написать эту статью. И ею ответить этому человеку и дать советы другим людям, переживающим этот сложный этап своей жизни.

Пережить расставание с любимым человеком не просто, и для этого понадобятся время и силы.

Все люди при расставании проходят одни и те же стадии, отличаются они только по времени и своей интенсивности в зависимости от психотипа человека:

1. отрицание,
2. злость и агрессия,
3. пустота (депрессия),
4. смирение и принятие,
5. восстановление.

Важно правильно пройти эти стадии, чтобы не отравить свою жизнь в будущем токсической болью незавершенных отношений.

На первой стадии человек испытывает шок от полученной информации о расставании, обычно боль настолько сильная, что психика защищается отрицанием по типу: «Не верю! Это какой-то страшный сон, вот я проснусь, и всё будет, как раньше».

Эта стадия страшна для человека тем, что здесь рушатся все планы, надежды, мечты на будущее.

Очень важно на этой стадии грамотно отреагировать все переживания. Не нужно глушить боль алкоголем, таблетками или, как часто меня просят, «сделайте мне гипноз, чтобы я все забыла». Нельзя. Психика штука тонкая, и к данной психологической ране нужно подходить с пониманием и, если можно так сказать, с уважением.

Что делать? Плакать.
Дайте волю чувствам, включите грустную музыку и плачьте. По шкале стресса расставание с любимым человеком стоит рядом со смертью близких людей. Поэтому разрешите себе погоревать. Это уже произошло, поэтому нет смысла подавлять процесс, это даже опасно, он может начать вас разрушать изнутри, поэтому дайте эмоциям выход.

На этой стадии очень важна забота о себе: различные вкусняшки, массаж, сауна. Хорошо, если есть кто-то, кто вас выслушает и не скажет, что это все ерунда. Очень важен в этот период здоровый сон.

Для того, чтобы этот период прошел более гладко и быстро, нужно прекратить всю связь с бывшим партнером. Писать сообщения, звонить, заходить на его странички в соц.сети или караулить на улице - это как сыпать соль на свою душевную рану. Обычно от этого становится только больнее и сюда еще примешиваются другие неприятные чувства после блокировок от бывшего партнера или каких-то обидных слов.

Попробуйте на данном этапе «отдать» свою боль бумаге, нарисуйте ее, напишите грустный стих или песню или просто пойте вместе с певцом его грустную песню. Хорошо помогают на этой стадии отреагирования звуки и мелодии армянского инструмента дудук.

На второй стадии у человека появляется злость: «Да как он может? Я для него всё, а он, неблагодарный... Да я ему отомщу!». Начинается поиск виноватых. Под обвинение могут попадать кто угодно (родители, дети, коллеги, друзья), и что угодно, например, работа. Эта стадия опасна тем, что она обычно бьет по самооценке человека: «Что во мне не так? Чем та, другая, лучше меня?».

Что делать на этой стадии?
Проработать свою злость, дать ей выход либо грамотно сублимировать.

Закройте глаза и представьте в комнате объект агрессии. Скажите ему все, что о нем думаете. Не стесняйтесь в выражениях, все равно вас никто не слышит. Говорите о своих чувствах, как вы злитесь, как вам больно, как всё несправедливо.

Если возможно, то займитесь какими-то спортивными упражнениями, если нет, то просто танцуйте - здесь важно снимать мышечное напряжение. Можно просто протрясти тело или хорошо попрыгать, сжигайте гормоны стресса, иначе возможны проявления психосоматики.

Если две первые стадии пройдены правильно, то третью стадию можно и не заметить, она плавно перейдет в четвертую. Ну, а если вы все же оттягивали удовольствие от страданий и днями «висели» на страничках бывшего, то со временем приходит истощение и пустота в груди. Там как будто все выгорело. Наступает апатия - ничего не хочу.

Что делать? Первое - это отпустить человека.
Для того, чтобы в будущем у вас появились новые отношения, место рядом с собой надо освободить. Как часто бывает, что красивая во всех отношениях девушка не может построить отношения, потому что «психологически замужем за призраком бывшего».

Представьте бывшего парня в комнате с собой, детализируйте его: где сидит, во что одет? Поговорите с ним, скажите то, что хотелось бы сказать. Затем представьте вашу с ним связь в виде чего-либо: нить, канат, энергия, луч. После трижды вслух скажите: «Мы больше не пара» или «Не муж ты мне» - скажите, как считаете нужным, и растворите эту связь, затем представьте, что человек уходит. Вы теперь свободны.

Теперь мысленно возьмите картонную коробку, сложите туда все его подарки, напоминалки, надежды, мечты и всё, что с этим человеком связано, выйдите в чистое поле и похороните коробочку.

Все. Теперь вы свободный человек.
И впереди вас ждут новые, хорошие отношения.

Так вы плавно перейдете через четвертую стадию принятия в пятую восстановления, и впереди вас ждет интересная жизнь с новыми знакомствами - жизнь, где вы будете любить и будете любимой!