Почему дети так легкомысленно относятся к советам и предостережениям своих родителей? Почему приходится по сто раз напоминать, что после прогулки нужно вымыть руки, а перед сном сложить разбросанные игрушки?

Существует вполне определенные причины, по которым дети воспринимают информацию иначе, чем взрослые. Если знать эти причины, то договориться с ребенком будет намного легче.

#1 Почему они нас не слышат?

Дети и молодые люди отличаются невероятным бесстрашием и легкомыслием, которые часто ужасают взрослых. Мама может сто раз повторить, что нельзя лезть пальцем в розетку (забираться на крышу гаража, поздно возвращаться домой и пр.).

Но ребенок просто не слышит этих предостережений. Все дело в особенностях психики. Дети и подростки просто не верят, что с ними может произойти что-то плохое, поэтому все родительские наказы нередко пролетают мимо цели.

Дети, вообще, мыслят иначе и, зачастую, иначе смотрят на вещи. К примеру, порядок в комнате с точки зрения мамы и ребенка может выглядеть совершенно по-разному. Маме может казаться, что в комнате сына или дочки царит полный хаос, а ребенок может считать, что у него все рационально устроено, так как все нужное под рукой.

Пытаясь в чем-то убедить ребенка, нужно помнить, что абстрактное мышление становится доступным для детей примерно к 10, а то и 15 годам. Поэтому нотации и нудные назидания, как правило, не вызывают в душе ребенка ни малейшего отклика. При этом ребенок может соглашаться с тем, что ему говорят родители, и радостно кивать в ответ на вопрос: «Ты все понял?».

На самом деле, радость вызвана тем, что скучная воспитательная лекция закончена и можно идти по своим делам. А из того, что битый час втолковывали ему родители, ребенок, скорее всего, не запомнил ни единого слова. Но как поступить? Как-то же нужно учить ребенка правилам безопасного поведения и хорошим манерам? Чтобы родительские усилия не пропали даром, нужно уметь говорить с ребенком на понятном ему языке.

#2 Наглядность – главный принцип

Чтобы ребенок запомнил то, что хотят ему внушить родители, важно, чтобы он не просто услышал сказанное, но и воспринял информацию через органы чувств, то есть, мог ощутить и увидеть.

Таким образом, чтобы добиться понимания, необходимо создать образ и задействовать органы чувств ребенка. Такой способ подачи информации работает не только с малышами, но и с подростками. В этом случае, сказанное сразу «записывается» в подсознание и больше уже не забывается.

#3 Учимся, играя

Для ребенка игра – это жизнь, поэтому именно в игровой форме легче всего научить ребенка чему угодно, в том числе и правилам безопасности. Пятнадцатиминутная игра даст ребенку больше полезной информации, чем часовая лекция.

Еще один безотказный способ научить ребенка чему-либо – это рассказывать ему сказки. Малыши, сопереживая героям, невольно ставят себя на их место. Таким образом, задействуется эмоциональная сфера, а это, как уже говорилось выше, способствует запоминанию информации.

#4 Учим между делом

Шутка про студентов: «Знал, сдал, забыл», — имеет под собой реальную почву. То, что заставляют запоминать, выветривается из головы моментально. Все дело во внутреннем протесте: неинтересная, кажущаяся ребенку бесполезной информация им просто не усваивается.

Поэтому, чтобы научить детей безопасному поведению и приучить их к порядку нужно действовать ненавязчиво и стремясь вызвать любопытство. Чем интереснее будут организованы родительские уроки, тем больше пользы от них будет. Если мама или папа посадят перед собой сына или дочку и начнут читать лекцию, то ребенок, конечно, выслушает их.

Но вот в его головке не отложится ничего из сказанного. Пытаясь чему-то научить ребенка, постоянно следите за его реакциями. Если он начал смотреть в сторону, покачивать ногой или шевелить губами, может быть уверенны – он уже вас не слышит, а его мысли далеко.

Конечно, если мама или папа обладает чудесным даром хорошего рассказчика и умеет удерживать интерес ребенка, то можно использовать такой метод обучения, как лекции. В противном случае, ваши усилия пропадут напрасно.

#5 Исключите отрицание

Психология ребенка такова, что любой запрет рождает противодействие. Поэтому если хотите, чтобы дети к вам прислушивались, постарайтесь исключить из своей речи отрицание.

То есть, говорить нужно: «Делай так-то и так-то», а вот формулировка: «Никогда не делай так» является неверной. А чтобы уроки были еще более наглядными, нужно показывать ребенку правильные действия на своем примере.

Также бесполезно ставить перед ребенком риторические вопросы. Вопросы, которые не требуют ответа, вызывают у детей только глухое раздражение и сделать все наоборот. Особенно заметно это противодействие в подростковом возрасте, когда дети остро реагируют на неуместную иронию.

#6 Повторение – мать учения

Как происходит запоминание информации? Сначала она поступает в память, которую называют кратковременной, а примерно через трое суток, усвоенные сведения либо забываются, либо поступают в долговременную память, где сохраняются надолго.

Как сделать, так, чтобы информация все же запомнилась? Она должна быть яркой и интересной, и к ней нужно периодически возвращаться, повторяя усвоенное ранее. Только повторять нужно не теми же словами, а по-разному, так будет намного интереснее, а значит, и запомнится лучше.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Отдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?
• Что было интересного?
• Что делали на перемене?
• Чем кормили на завтрак?
• Во что играли? Научишь? Объясни правила.
• С кем ты подружился?

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»

Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.

Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод : родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?:

Родители часто жалуются на то, что подросшие дети делают все по-своему и игнорируют любые советы. Конечно, это обидно. Иногда причиной может быть переходный возраст, когда ребенок похож на ежа и отрицает буквально все, что исходит от родителей. Но давайте обратим внимание и на другую причину. Как мы сами разговариваем с нашими детьми? Видит ли ребенок поддержку в наших словах, готовность помочь и понять? Сегодня мы расскажем, на чем важно сфокусироваться в общении с младшим поколением.

Эту статью будут сопровождать любознательные, весёлые, зажигающие, искренние и такие любимые улыбки детей. Желаем вам видеть их чаще!

От чего зависит стиль общения родителей с ребёнком?

Чаще всего родители выбирают путь общения с ребенком, зависящий от собственного темперамента и представлений, как правильно. Это может быть давление, множество требований и система поощрений и строгих наказаний.

Другой вариант полностью противоположен. Родители стараются быть всегда добрыми и мягкими, многое позволяют, не повышают голоса и надеются на то, что ребенок это оценит. Если же ребенок не оправдывает доверия, в ход идет все то же давление и ограничения.

Третий вариант самый, наверное, успешный. В этом случае родители совмещают строгость и мягкость в зависимости от ситуации. Подумайте, как строится общение в вашей семье. Возможно, вам пригодятся наши советы.

1. Меньше негативных конструкций.

Нам с детства привычно слово «нет» и частица «не». Так же мы разговариваем и с нашими детьми. Не трогай горячий чайник! Не урони тарелку! Не наступи в лужу! В результате ребенок чувствует себя недотепой, который без родительского контроля обязательно наступит в грязь, уронит что-то и разобьет.

Особенно же не стоит говорить школьнику, что он не сдаст экзамен, не поступит в институт, у него ничего не получится. Ребенок от таких заявлений не начнет стараться, он просто расстроится. Лучше использовать позитивную форму в общении.

Возьми полотенце, чтобы переставить чайник.

Держи крепче тарелку, она тяжелая.

Сконцентрируйся на математике.

Займись домашним заданием с 4 до 5, а потом поиграешь или посмотришь кино.

Такие фразы переводят ваши претензии и волнения в конструктив, подбадривают, и ребенок чувствует себя увереннее.

2. Объясняйте, зачем это нужно.

Мы уверены, что дети так же четко понимают следствия некоторых действий, как и мы сами.

То есть мы знаем, что если учиться хорошо, то можно сдать экзамены и поступить в хороший институт, а потом найти престижную работу. Если убираться в комнате, то будет приятно в нее заходить. Если много читать, то улучшится словарный запас и общаться с таким человеком станет интереснее.

Но дети еще не готовы схватывать причинно-следственные связи налету. Они понимают, что если поесть, то пропадет чувство голода, но связь между нелюбимым предметом и интересной профессией пока им не очевидна.

Поэтому не ленитесь объяснять, что сложная физика пригодится не только в школе (скоро мы подскажем, где именно она еще может понадобиться), приводите примеры почерпнутых из книг смешных цитат, которые можно удачно вставить в разговор, рассмешив собеседника. Ваши объяснения будут действовать гораздо лучше, чем «я сказала, быстро за уроки!».

3. Вопросы с открытым финалом.

Вспомните, как вы интересуетесь успехами ребенка. Например, он сходил к другу на день рождения. Каким будет ваш вопрос, когда он вернется? Чаще всего родители спрашивают – тебе понравилось? И ребенок отвечает односложно, да или нет.

Как вы интересуетесь его школьной жизнью? Чаще всего это вопрос – у тебя все хорошо в школе? И, конечно, получаете ответ – да. Это не очень хороший путь к взаимопониманию. Ребенок не расскажет никаких подробностей своей жизни в ответ на формальный вопрос.

Поэтому постарайтесь вытащить его из ракушки, задавайте вопросы с открытым финалом, требующие развернутого ответа.

Что тебе нравится на уроках биологии?

Что ты терпеть не можешь на физике?

Кто упражнение самое смешное на физкультуре?

Постарайтесь вытянуть по максимуму, разговорить ребенка.

Не нужно перегибать палку, например, настойчиво спрашивать, кто ему нравится. Наблюдайте, насколько он готов раскрыться, держите необходимую дистанцию. Такая тактика подробных разговоров и необходимого отстранения сделает вас только ближе.

4. Понять и принять.

Часто еще с детского возраста родители говорят детям – “ты мальчик, перестань плакать” или “ты девочка, перестань орать и носиться”.

Если ребенок боится войти в темную комнату, ему говорят, что там нет ничего страшного, просто иди и все. Но дело в том, что это в нашем возрасте в темной комнате нет монстров. Это мы, взрослые мальчики и девочки, можем пережить обиду без слез и обойтись без беготни от счастья (и то не всегда).

У детей все происходит немного иначе. То же самое в подростковом возрасте и в юношеском. Если к вам пришли с сообщением, что ненавидят математику, постарайтесь не отвечать, что это не предмет для разговора, просто нужно пойти и сделать уроки! Иначе ваш ребенок просто замкнется и перестанет делиться своими горестями.

В детстве, когда вы сами жаловались, что боитесь спать в темной комнате, вам бы очень помогло, если б ваша мама сказала – хорошо, я не буду закрывать дверь, и тебе не будет страшно.

Оставьте открытой дверь для своего ребенка. Выслушайте его. Вспомните себя. Скажите, что это вообще-то нормально, что нельзя любить вообще все-все. Подумайте вместе, как быть. Может быть, вы найдете преподавателя, который поможет полюбить то, что еще вчера казалось ужасным. Главное – откройте сердце навстречу страхам и проблемам ребенка.

Чтобы наладить отношения с ребенком и поддерживать их, поставьте разговоры на самое важное место.

Искренне интересуйтесь жизнью детей, подробно обсуждайте разные события, эмоции и чувства, держитесь доброжелательного тона и не давите без лишней необходимости. Вы увидите, на какие чудеса способны простые человеческие разговоры!

Главное – старайтесь не идти на поводу у эмоций, лучше попробуйте встать на сторону ребенка. Вероятнее всего, на многие вещи вы сможете взглянуть другими глазами.