Мега крутые статусы в вк для пацанов и девочек, с символами и без. Используйте для позитива и хорошего настроения. Начни свой день с нового смешного статусы в своей любимой социальной сети. Заряди всех вокруг!
- Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Я бы тебя послала, да вижу ты и так оттуда вернулся!
- Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
- Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
- Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.
- Умом мужчину не понять, и бесполезна тут наука. Ему отдашься — скажет: бл…дь! А не отдашься — скажет: сука!
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Ты меня не пугай — я здоровый бугай!
- Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
- Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
- Доктор спрашивает мужика: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины- у меня их нет, а здоровье-как у быка.
- ¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸[̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅] (⁎⚈᷀᷁▿⚈᷀᷁⁎) [̲̲̅̅o̲̲̅̅n̲̲̅̅l̲̲̅̅i̲̲̅̅n̲̲̅̅e̲̲̅̅]¸. *´¨`* . ¸¸. *´¨`* .¸
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Сейчас тот прав, у кого больше прав!
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
- Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
- Пристаешь — хам, не пристаешь — придурок.
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается русская народная мудрость.
- И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
- Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
- ヽ(▣﹏▣\*≡*/▣﹏▣)ノ ̿ ̿’ ̿’\̵͇̿̿\з=( ̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿»̿ ̿ ヽ(▣﹏▣\*≡*/▣﹏▣)ノ
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
- Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
- Какая есть, обратно не засунешь!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
- Не шути! Согнём!
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Не уходите в себя – заблудитесь…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
- Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
- ミ▔▔ミ⼺▔▔⼺㆔[̲̅Х̲̅][̲̅а̲̅][̲̅р̲̅][̲̅а̲̅][̲̅к̲̅][̲̅т̲̅][̲̅е̲̅][̲̅р̲̅][̲̅_̲̅][̲̅ж̲̅][̲̅е̲̅][̲̅с̲̅][̲̅т̲̅][̲̅ь̲̅] ㆔〣▔▔〣ミ▔▔ミ⼺▔
- Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
- Наш девиз всегда таков - больше дела, меньше слов!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
- Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезьте в мою жизнь.
- Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
- Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка»
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
- Наезжать на нас не надо, потому что мы — торнадо! (для парней)
- Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
- Наш девиз не победим — возбудим и не дадим!
- Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим
- Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»
- Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
- Не рождался в мире гений без каких-то извращений.
- ___^V√~√^’V√~███ Твой Вдох███ ~√V»^√\~√V^___
- Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
- Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
- Оптимиста Васю избили до полужизни.
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
- Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Как удалить пятно от борща с фрака?
- Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
- Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
- Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут
- При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
- [̲̅L̲̅][̲̅o̲̅][̲̅v̲̅][̲̅e̲̅]♪ ♫ ♬▁▂▃▄ |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̅●̲̅̅| ▄▃▂▁♬ ♫ ♪[̲̅M̲̅][̲̅u̲̅][̲̅s̲̅][̲̅i̲̅][̲̅c̲̅]
- Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом. (крутые статусы для девочек в вк)
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется… как бумеранг.
- Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
- Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
- Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.
- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
- Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- (∻ Миром правит [̲̅Л̲̅][̲̅Ю̲̅][̲̅Б̲̅][̲̅О̲̅][̲̅В̲̅][̲̅Ь̲̅] ٩(★‿ ★)۶ ∻ )
- Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?
- Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.
- Всё дело в том, что дело ни в чём, вот в чём дело…
- Я же женщина - зло у меня в стандартной комплектации!
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- «Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.
Темы выпуска: только самые крутые статусы в вк для пацанов и девушек с символами и без, про любовь и отношения, на английском, для вконтакте, одноклассников, скайпа, ватсапа, короткие и длинные.
Девушкам много не надо, всего лишь заботливый муж, который бы портил помаду, но сохранял тушь…
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чей-то бывший козёл…
У каждого человека свои проблемы… у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого жопа в джинсы.
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига.
Я бы с удовольствием стала лучше! Но лучше-то уже некуда!!!)
Да сейчас не пацаны пошли, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови тоже первая. Может ей еще за собой заехать и цветочки подарить?
Больше всего в моем телефоне мне нравятся 2 команды: “изменить” и “послать”.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
У красивой и умной девушки должен быть один парень, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте…
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!»
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной…
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Девушки - мазохистки. Доказано эпилятором…
Мой сегодня подходит и говорит: «Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!»
Устала… Хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
Иметь дурную репутацию просто! Достаточно быть красивой и общительной,а люди сами всё придумают и расскажут остальным!
Очень прошу, те, кто yходит из моей жизни, закрывайте за собой рот.
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
Ох, уж эта женская слабость. Сколько же в ней лошадиных сил?
В мире существует слишком мнoго причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!
Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на дальний восток.
Если у блондинки темнеют корни волос значит мозг еще сопротивляется!
Почитает женщину только благородный, а унижает её - только подлец!
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют.
Торопить женщину - то же сaмое, что пытаться ускорить загрузку компьютерa. Программа всё равно должна eщё провести множество действий, скрытых oт вашего понимания.
Мне муж подарил книгу Как экономить деньги в результате он бросил курить. И похудел на 10 кг.
я представляю, как я буду материться во время родов
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Женщина стареет, если у нее аптечка становится больше косметички.
В каждом споре последнее слово за женщиной. Всё что мужчина скажет после этого - будет началом нового спора.
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха - беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Как приятно просыпаться утром рядом с котом
Мы - женщины!. Мы – феи! Мы - богини! Мы ангелы, кто с крыльями, кто - без. Когда мы любим, мы как бабочки порхаем; когда нас любят, мы взлетаем до небес!
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
мне вот интересно, какая у меня фамилия будет через несколько лет?
а вас тоже мамина подруга спрашивает:ой, за тобой наверно табуны мальчиков бегают?
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Мы жар-птицы стаями не летаем!
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем - инфузория.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею!
Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно. Но, когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.
Иногда моего мужа от меня трясет. И всё таки я потрясающая женщина!
Он так смело признaлся в любви, что сразу видно - у нeго есть опыт.
Если, надев каблуки, женщина становится выше своего мужчины, к черту мужчину!
Если ты пришла на работу в новых сапогах и все молчат. Значит сапоги действительно классные!
Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв.
Нет!, - согласилась она.
Раньше девушки учились готовить как мама, а сейчас бухают как папа.
Нашли хорошее местo в жизни - ПАРКУЙТЕСЬ.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит. Это значит, что по утрам она кладет на всех и дрыхнет подольше, а не красится, ок?
С головы до ног мокрая, от макушки до пят счастливая.
Подари девушке миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая.
Мы, девушки, сильные. И мусор вынесем. и мозг, если нужно!
Если твой парень не носит тебя на руках, садись поудобнее ему на шею.
Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку?
Дайте женщине пару хороших туфель и она покорит весь мир!
Мои капризы - твои проблемы. Мoя верность - твоя гордость. Мoя порядочность - твой авторитет!
Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной. и оно дoлжно быть: "Конечно, Любимaя!
Девушки не надо писать что вас легко потерять и трудно найти. Вы что носки что ли?
Что сказать женщине? - Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Если у девушки в глазах появились озорные огоньки - это значит, что тараканы в ее голове что-то празднуют.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, и не надо жениться на какой-то дуре.
Привет! -Ммм. Какой сладкий, нежный, чарующий. -Я????? -Аромат твоих духов!. Жаль что ты не такой.
Непонимание причин женской обиды нe освобождает мужчину от ответственности.
- Меня? Любить??? Это нужны офигеть какие нервы.
- Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
- Я говорю спасибо небесам, за то, что я дышу, и следую своим мечтам! За этот мир, в котором я живу, за тех людей, которых я люблю.
- Господи, дай мудрости - чтобы понять мужчину! Дай любви - чтобы прощать его... Терпения - чтобы выдержать его характер… Только сил не давай - а то убью его!
- Крутые статусы в вк для девушек - Почему мы закрываем глаза, когда молимся, мечтаем или целуемся? Потому что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем.
- Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
- Требуется слишком много любви, чтобы оставить любимых в покое. (Мартин Эмис)
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
- И десятки тех, кто захотел твое тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу. (Омар Хайям)
- Истинное женское счастье - снять каблуки и лифчик.
- Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. (Альфред Хичкок)
- Когда ревнует парень, девушке это приятно… Но когда начинает ревновать девушка, начинается третья мировая война…
- Когда-то давно она ждала его, потом перестала ждать и просто жила своей жизнью. А он все-таки пришел… (Джудит Леннокс. Следы на песке)
- В любой непонятной ситуации - худей.
- Я эгоистичная, нетерпеливая и неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля, и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем. (Мэрилин Монро)
- Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
- Всё что ты обо мне знаешь - лишь твои воспоминания. (Харуки Мураками)
- Мой сегодня подходит и говорит: «Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!»
- Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно. (А.П. Чехов)
- Да сейчас не пацаны пошли, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови тоже первая. Может, ей еще за собой заехать и цветочки подарить?
- Если прошлое не отпускает, то оно еще не прошло. (Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали)
- Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Да никуда она не денется!»
- Проблемы жизни можно разрешить только любовью, их невозможно разрешить ненавистью. (Ошо)
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! Лексус!»
- В памяти каждого мужчины дремлет горькое и нежное воспоминание о какой-либо женщине. (Артуро Перес-Реверте. Учитель фехтования)
- Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
- Одно завораживающее мгновение сведёт на нет пять лет непоколебимой верности. (Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби)
- Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везет со мной…
- Воспоминания - вот из-за чего мы стареем. Секрет вечной юности - в умении забывать. (Эрих Мария Ремарк)
- Крутые статусы в вк для девушек - Есть парень - есть проблемы, нет парня - проблема одна: нет парня.
Даже если женщину в какой-то момент все устраивает, то может очень быстро наступить момент, когда ее начнет не устраивать то, что ее все устраивает.
Я на самом деле не бессердечная стерва- Просто не каждый к моему сердцу может подобрать ключик —
Любить женщину необходимо так, чтобы ей даже в голову не могло прийти, что ее может КТО-ТО ДРУГОЙ любить сильнее!!!
Бедная девушка, она так не любит всех его девушек знакомых, что ей трудно будет подобрать имя дочке)
Когда начинаешь с парнем встречаться, чаще начинаешь пользоваться бритвой! Правда ведь, девчонки?
Дорогая, я люблю тебя больше жизни!.. Однако на футбол я все равно пойду сегодня-
Солнца свет, звезды мерцания! между нами нет взаимопониманья
Она немного того. Я тоже. Нам легко вместе.
В школе она — прилежная ученица, для родителей – хорошая дочка, для друзей — отличный друг-Однако не знает никто, какая она, когда остается одна.
Женская логика: послала, а затем ждёт, когда напишет.
Не пойму, почему женская плойка имеет название Витёк (Vitek), и девиз какой-то странный -Сделано с умом-)))
Девушка с ангельским личиком — беда. В сексе сплошные проблемы. Посмотришь ей в глаза. Хочется каяться, плакать и молиться.
Сегодня он мне сказал: «моя маленькая, чего грустишь?» я в шоке, ведь он раньше никогда даже внимания на меня не обращал!
Твоя страница, словно холодильник. Целый день заглядываю, думаю, что появится что-нибудь новое)
Немножко гордая, как огонь.
— почему мы встречаемся лишь в понедельник, среду, пятницу и воскресенье?!?:(— в остальные дни у меня просто голова грязная.
Это только я могу час искать в темноте мобильник, при этом себе подсвечивая этим же мобильником, а затем позвонить на него и удивляться, почему занято!
Совершай каждый поступок так, словно он последний в твоей жизни.-
парни-*вздохнула* почему Вам нравятся стервы и сучки? Вокруг же полно хороших девушек-
Лучшие духи женщины – это запах любимого человека на ее коже
Всё снова не так, мне опять попался мудак!
С мечтой в глазах и надеждой в сердце ушла в поисках рая.
я как солнышко — тёплая, порою — жгучая, иногда — унылая, но чертовски милая!
Хочу так влюбиться, чтобы штырило, и до конца жизни не отпускало!
Киньте табуреткой в меня, если я опять по этой твари начну убиваться!
— главное ведь не то, что снаружи, то что внутри!- — под одеждой-
Девушки, прежде чем заявлять, что не в вашем вкусе парень, сначала его попробуйте!
Девушек делят, делили и в будущем будут делить на различные типы, виды и подгруппы.. но у каждого есть такая, которая не лезет не в одни рамки.
— ты похожа на кошку. Ты по жизни будешь всегда сама по себе. Однако тебе так необходима любовь и ласка…
Я ревную, злюсь, истерю и веду себя, словно маленькая. Идеальные люди, простите меня, я по-другому не умею. Я такая-
Все мы пай-девочки, до тех пор, пока в списке его друзей не появится какая-то красавица…
Одногруппница, жалуясь на простуду, говорит: — Я так чихнула, что тампон аж вылетел! Все ржут, представив это зрелище- оказалось, что девушка ходила к стоматологу, и был ватный тампон на месте удаления зуба-
Стоит девочке поставить на неудачную фотку на аватарку, как все -подружки- сразу начинают кликать -мне нравится—
У девушки на аватарке красивая попа и ножки и статус -пойдут ли мне черные волосы?- блин-на жопе что ли?!
а все-таки приятно, когда ему друзья сказали: «она у тебя мелкая!», а он ответил:не мелкая а молодая!
Она часами сидит в Интернете, слушает песни про любовь, болтает по телефону, засыпает в 3 часа ночи, ругается, затем мирится, психует, но любит только его-
Ну-ну, соблазни меня, попробуй!
как не подстригай челку, она мешает все равно красить ресницы.
Девушки! Научитесь краситься! Косметика обязана ПОДЧЕРКИВАТЬ естественную красоту! Не пользуйтесь подделками! Собственные волосы, ресницы и ногти всегда были и будут красивее!