Измена не всегда приводит к разводу - многие пары решают продолжить отношения, сделав выбор в пользу семьи. Но как восстановить отношения после измены мужа? Никто не застрахован от ошибок, и мы очень часто их совершаем. Но можно ли заглушить боль от измены, начать снова доверять изменившему человеку? Попробуем разобраться в том, как исправить ситуацию и сохранить семью.
Итак, несмотря на измену своего мужа, вы решили сохранить семью и попытаться восстановить отношения с мужем. Это мужественное решение, и мы отдаем должное вашей мудрости и терпению.
Вы намерены после измены мужа сделать все, чтобы ваша семья вновь стала дружной и крепкой? Наверняка сейчас вы размышляете, возможно ли это в принципе? Что нужно сделать вам для того чтобы вы с супругом жили вместе? Если вы готовы простить мужа и хотите восстановить ваши отношения, данная статья вам точно пригодится.
Итак, вам изменили. Неважно, откуда вы это узнали - в любом случае, сейчас вам больно и неприятно. Когда страсти улягутся, вполне возможно, что вы простите человека и согласитесь восстановить отношения после измены мужа. В этом случае просто поговорите друг с другом. Будьте откровенны. Не скрывайте того, что, что вам сейчас больно и обидно - пусть ваш партнер знает, что его глупый поступок отразился и на вашей жизни тоже.
Не проявляйте агрессии в разговоре, не используйте шантаж. Вообще, беседовать с любимым человеком нужно уже после того, как вы успокоитесь - в противном случае ничего путного из вашего разговора не выйдет.
Дайте партнеру возможность предложить варианты развития событий. Пусть человек сам позаботится о том, чтобы загладить свою вину перед вами. Не отказывайтесь от походов в ресторан, поездок на курорты - такие совместные действия могут вас сплотить.
Поговорите с супругом. Пожалуй, это самый простой способ выяснить, почему он вам изменил. Часто причина кроется в том, что жена не уделяет мужу достаточное количество времени, а потому, человек начинает искать развлечения на стороне. Недостаток интимной жизни - еще один, достаточно весомый пункт, которому нужно уделить внимание. В общем, если у вас в семье принято откровенно обсуждать подобные вопросы, не бойтесь сделать это. Вскоре вы сможете понять, что нужно делать для того чтобы ни у супруга, ни у вас не возникало желание изменить.
Если вы намерены восстановить отношения после измены мужа, настройтесь на серьезный лад. Поищите причину в себе. Быть может, в последнее время вы перестали следить за своей внешностью, начали все чаще раздражаться по пустякам. Попробуйте изменить себя, и, возможно, муж заинтересуется вами настолько, что забудет о других женщинах.
Уговорите мужа отправиться к семейному психологу, который обязательно поможет вам разобраться в собственных чувствах и вернуть любовь. Даже если муж не хочет идти к психологу, отправьтесь к нему самостоятельно - узнаете много полезной и нужной информации.
Попросите помощи у родителей или друзей. Скажите им, что вы ищете способ восстановления отношений после измены. Пусть они поговорят с мужем и объяснят ему всю тяжесть его поступка, а также посоветуют вернуться к вам. Естественно, вы должны быть уверены в том, что ваши приятели и родственники вас не подведут.
Если у вас есть общие дети, поговорите о них с мужчиной. Возможно, все-таки стоит попытаться сохранить семью ради них? Если нужно, дайте мужу время для того чтобы подумать и принять решение.
Чего делать не нужно, так это начинать шантажировать мужчину и угрожать ему. Да, возможно, намекнув на то, что покончите жизнь самоубийством после того, как мужчина уйдет из семьи, вы его сможете удержать. Но счастья все равно не будет - под одной крышей станут жить два абсолютно разных человека, которые не питают друг к другу чувств, и о том, чтобы восстановить отношения, речи уже не будет. В это же время вы спокойно могли бы встречаться с другим мужчиной.
Даже если вы не сможете наладить отношения после измены мужа, не расстраивайтесь. Возможно, это просто не ваш человек, а ваша любовь еще впереди. Главное - верить в это.
После измены мужа вы устроили дикий скандал и теперь не разговариваете друг с другом? Это вполне нормально - вас можно понять! Не казните себя за это, вы не истеричка, просто стресс оказался для вас слишком сильным. Но как теперь восстановить отношения с мужем после ссоры из-за его измены? Эта тема заслуживает того, чтобы быть отраженной в этой статье. Мы надеемся, что наши советы помогут вам в трудной ситуации!
Если после скандала прошло 2-3 дня, а муж упорно молчит, вам придется сделать первый шаг. Но не в роли просителя, нет. Скажите ему, что вы взрослый человек и готовы к переговорам любой тяжести, а значит, вам с ним нужно обсудить, что делать дальше. Объясните ему, что нельзя замыкаться в себе и ходить по квартире с озадаченным видом. Рано или поздно, как бы вы ни старались скрыть подавленность, злость, обиду, все выплывает наружу, и начнется новый скандал.
Постарайтесь успокоиться и понять, что сейчас для вас важен конструктивный диалог с мужем. Кстати, помните, что партнер - тоже не бесчувственный камень, и наверняка сейчас он так же нервничает и злится. Чем скорее вы сможете восстановить отношения после измены мужа, тем будет лучше.
Не самый лучший способ, но все-таки он тоже работает - перемирие с помощью родителей. Вы можете связаться с родителями мужа. Пусть мама или папа поговорят с ним. Хотя тут нужно понимать, что для каждых родителей их ребенок - самый лучший вне зависимости от возраста и от того… насколько он прав или виноват в конкретной ситуации. Может получиться так, что вы пожалуетесь родителям, а они не поймут всего драматизма ситуации. В итоге, вы превратитесь во врага, а перемирия не получится. Другое дело, если родители объективны, да и сама ситуация такова, что вы прав на все 100%. В этом случае они могут помирить вас с мужем.
Возможны ли отношения после измены? Да. Вас могут помирить друзья. Тут логика аналогична. Вы можете попросить помощи у своей подруги или близкого приятеля партнера - они обязательно помогут вернуть отношения после случившейся измены. Однако подумайте трижды, стоит ли вам выносить мусор из избы и как на это отреагирует муж. Если он всегда возражал против того, чтобы вы разглашали детали семейной жизни посторонним, этот способ восстановления отношения не подходит.
Как восстановить отношения после ссоры? Вроде бы, вы и простили друг друга, но нормального общения все равно не получается. Что делать? Найдите общее дело, которое вас сплотит. Начните планировать поездку на курорт, вместе бронируя отели и выбирая страну пребывания. Можно затеять ремонт - это позволит вам как можно чаще общаться друг с другом, учиться искать компромиссы.
Почаще проводите время всей семьей. Если у вас есть дети, больше общайтесь с ними. Ходите в зоопарк, кинотеатр, театр, кафе. Развлекайтесь и получайте положительные эмоции - от этого обиды забываются быстрее.
Вполне нормальный вариант - некоторое время пожить отдельно, успокоиться, а потом вернуться и сделать все, чтобы восстановить отношения. Пауза в общении и после измены, действительно, помогает спасти любовь.
Желаем вам гармонии и взаимопонимания!
Это больно. Я понимаю. Измена еще никогда никого не делала счастливым. По крайней мере, в долгосрочной перспективе.
Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.
Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.
Потому что пора действовать!
Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили
Тут нужно помнить о 3 вещах:
Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница - просто катализатор, а не причина.
Она, кстати, тоже страдает в вашем Исключение - когда мужчина хронический альфонс , но ты ведь не за такого вышла, правда?
Позиция жертвы - отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.
Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.
Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.
Эта ситуация указала на какие-то косяки. Внутри семьи - в женской зоне влияния. Снаружи - в социуме, в мужской. Он пошел искать в другой женщине нечто, чего не хватало ему в семье.
Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.
Я ни в коем случае не оправдываю мужчин - изменщиков, просто объясняю механизм.
Первый вопрос
…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».
Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.
А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала - бывало же так? Признавайся в комментариях.
Представь, что любовница твоего мужчины - почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».
Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.
И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.
Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью - вам нужно пройти минимум 5 шагов.
Шаг 1. Осознание
Самое важное в отношениях - баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – тополучаю.
Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь - откровенность за откровенность.
Оговорочка: и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.
Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.
Если по каким-то причинам это невозможно - напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь , хочешь строить счастливую семью.
Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.
Шаг 4. Развитие
Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность - это его мужественность, твоя преданность - это его верность.
Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина - та, кому не изменяют.
Будь такой женщиной.
Шаг 5. Реанимация доверия
Основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.
Измена - это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.
Она не бывает несправедливой. Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.
Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.
Встряхнись!
Измена приводит в чувства . Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.
Но выбор каждого - все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.
В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!
В любовью,
твой Ярослав Самойлов.
Измена - это событие, которое полностью переворачивает жизнь женщины. Как восстановить доверие после измены? Супружеская неверность случается при разных обстоятельствах. Иногда это удар среди ясного неба, когда женщина, доверяя полностью мужу, не ожидает предательства с его стороны. А иногда случившаяся измена подтверждает догадки и мысли супруги.
Особенно тяжело переживать измену, если она является полной неожиданностью. До этого момента женщина жила в комфортном для себя мире, где полностью доверяла мужу и никогда не думала, что в его жизни появится другая.
Когда происходит подобное, то разрушается мир, который женщина создала для себя, кардинально меняется её представление о мужчине. Подрывается вера. Нарушается целостность пары.
Измена переживается очень тяжело и иногда бывает невозможно восстановить её.
Если женщина полностью доверяла мужу и не предполагала, что он способен на связь с другой, то, конечно же, трудно пережить предательство и доверять ему, как ни в чем не бывало.
Важно понимать, что как прежде уже не будет. Измена - это новая точка отсчета в отношениях. После неё либо вы сможете открыть новые грани отношений, либо, наоборот, отношения духовно прекратят своё существование, даже если вы останетесь вместе.
Невозможно вернуться в отношения, которые были ранее.
С этой частью вашей жизни и ваших отношений нужно проститься. Конец - это начало.
Когда случается измена, то, как правило, женщина автоматически обвиняет мужчину. Но измена - это конечная точка в пьесе, которую начали писать вместе задолго до этого. Не бывает дыма без огня. И неверность случается не на ровном месте. Часто женщина не замечает, как эмоционально отгородила от себя мужа, как оборвала душевную связь, закрыла дверь собственного сердца для него, выпроводив партнера из своей души и заняв его место чем-то (работа, хобби) или кем-то другим (родственники, ребёнок, подруги).
А, может быть, наоборот — женщина слишком впустила мужчину в свой мир, не просто забыла о себе, а потеряла себя и стала слишком доступной и открытой. Не оставляя места себе и заполняя всё пространство мужчиной, она, не осознавая, душит супруга своей любовью и вниманием, и он ищет спасения. Другая партнерша, как свежий глоток и удобная гавань для спасения.
Возможно, вы не душите мужчину любовью и не отталкиваете его от себя, но ваш выбор изначально был сделан в пользу человека, который изменяет не по какой-либо причине, а просто так, по привычке.
Нужно понимать, что одни мужчины находят другую женщину из-за одиночества, спасаясь от ощущения своей ненужности. Другие, наоборот, устают от супруги, её слишком много в их жизни, она чересчур зависима и привязчива. Человеку, который по природе является героем-любовником не важно, какая женщина рядом. Он, несмотря ни на что, живёт по принципу «одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится».
Супружеская неверность - это как острая зубная боль, показывает вам на воспалившиеся очаги инфекции. Причем эти очаги находятся в вашей душе. Измена говорит о том, что вы что то сделали не так. Либо изначально ошиблись в выборе. Либо допустили ошибки при жизни. Виноваты конечно же оба. Но вам то важно разобраться в собственной душе и жизни.
Восстановить доверие полностью возможно только в том случае, если вы поменяете свои взгляды на измену. Если сможете, вы увидите в предательстве больше, чем только предательство.
Измена случается для того, чтобы пробудить женщину от ЕЁ сна. Если вы будете видеть в неверности мужа ЕГО предательство, то возродить веру будет очень трудно.
В этом случае многое зависит от мужчины, его поведения. Если он покается, будет внимателен и предупредителен, понимать женские переживания и очень бережно относится к супруге, то вполне возможно, она со временем сможет восстановить доверие. Но в этом случае достигнутый результат всегда будет зависеть от мужского поведения.
Чуть что не так, и вы опять будет заново переживать драму. Мысли будут периодически сами по себе возвращать вас к переживаниям измены.
Восстановить веру практически невозможно. Но она может возникнуть в новых отношениях с тем же человеком. Я уже говорила, что после измены невозможно вернуться в прежние отношения. Но можно построить новые.
Как восстановить доверие после измены? Для этого нужно духовно вырасти, выйти на другой уровень своего развития, многое осмыслить в своей жизни и себе. Надо отойти от обвинительной позиции и понять, что мужчина отражает одну из ваших вытесненных частей.
Отыскав в своём внутреннем мире эту часть и увидев свои действия в отношении других людей, вы сможете понять супруга.
Если найдёте похожее поведение в своей жизни, то попробуйте понять, что вы чувствовали в этот момент. Постарайтесь найти причины своего поведения. Только через призму себя вы сможете понять и простить партнера.
Доверие возвращается после истинного прощения, которое приходит тогда, когда вы находите в себе похожее. Прощая и принимая себя, вы будете способны принять и простить мужа. Знаю, очень трудно с этим согласиться. Винить его гораздо легче. Но он пришёл в вашу жизнь с вашего согласия.
К сожалению, женщина возлагает надежды и ожидания на супруга. Столкнувшись с предательством, она полностью уверенна, что виноват партнер и ждёт от него поведения, которое бы её успокоило.
Безусловно, мужчина может помочь супруге быть с ней ласковым и предупредительным. Но секрет весь в том, что как бы он себя ни вёл, женщина не должна зависеть от этого. Ей нужно постараться справиться самой. Мужчина может только помочь, но не более.
Муж — ваш кармический учитель. И он приносит в вашу жизнь боль, которую вы не смогли прожить в детстве. С изменой оживает прошлая боль. И у вас появляется шанс исцелить душу. Не развиваясь духовно и не задумываясь над глубоким смыслом произошедшего, вам будет очень трудно восстановить доверие.
Если вы видите только вину мужа в случившемся, то вы тем самым возлагаете на него ответственность за это. Но в отношениях всегда присутствуют двое.
Доверие — непременный спутник любви. У вас есть шанс через понимание и прощение открыть путь к глубокой любви и новым граням в ваших отношениях.
Многие пары сталкиваются с неверностью одного из партнеров. Кто-то разрывает отношения сразу, а кто-то готов дать еще один шанс и начать все с нуля. Как сделать это правильно, с минимальными потерями, и как восстановить душевное равновесие после измены?
1 этап
Измена – случайность или привычка? Некоторые не заслуживают того, чтобы их . Задайте себе эти пять важных вопросов, чтобы принять правильное решение.
- Известно ли вам о том, что ваш партнер обманывал и раньше, и не только вас?
Если схема обмана отработана, и он делает это снова и снова, второй шанс не поможет ни ему, ни вам.
- Почему он это делает?
У разового инцидента серьезных причин может и не быть. Кто-то по глупости, кто-то из мести, кто-то не может устоять перед соблазном. Вины с партнера это не снимает, но практика показывает, что одноразовые измены прощать легче, чем регулярные. Поставьте себя на место партнера. Не нужно его оправдывать, нужно понять, как бы вы поступили в такой ситуации. Можете ли вы понять мотивы, предпосылки, его самого?
- Если ваш партнер столкнется с такой ситуацией (злость на вас, соблазн) в будущем, как он поступит?
Спросите его, какие гарантии он может вам дать?
- Какими были ваши отношения, когда это случилось?
Вероятно, вам будет немного проще простить измену, если вы будете понимать, в каком душевном состоянии находился партнер, когда решился на это, не был ли он обижен на что-то, а может быть, вы часто ссорились? Если вы были полностью счастливы и безмятежны и не замечали того, что ваш партнер недоволен или злится на вас, доверять снова будет особенно трудно. Такие удары – в спину – обычно переживаются очень тяжело. А если не было никаких указаний на то, что в отношениях наступил разлад, а измена все-таки случилась, есть ли гарантия того, что это не случится снова?
- Сожалеет ли он о случившемся?
Нам нужно, чтобы изменивший не только чувствовал себя виноватым, ему обязательно должно быть больнее. Так устроена человеческая психика, так легче переносить удар. Воспользуйтесь этой лазейкой, чтобы боль немного притупилась.
Вот эти все «за» и «против» вы должны очень тщательно проговорить внутри себя и обсудить с партнером. И если вы приняли решение возобновить отношения, можно начинать трудный, но посильный этап восстановления. Только дайте себе слово никогда больше не вспоминать об измене. На чувстве вины отношений не выстроишь, уважение и любовь тоже испугаются и убегут. Это, пожалуй, главная ошибка многих «простивших» жен и подруг.
2 этап
Отпустите ситуацию и его. Не лезьте в его личное пространство и не пускайте пока в свое. В данный момент каждому из вас есть, о чем подумать и желательно в одиночестве. Это не время для коллективных решений и совместного зализывания ран. Ваша первая реакция после «новости» об измене будет автоматической – цепляться и не выпускать из виду. Не отдать ей, «другой». Не надо. Вот две вещи, которые вы должны закрепить в этой точке отношений: такое поведение неприемлемо; у вас есть чувство собственного достоинства, и вы не намерены это терпеть. Если вы живете вместе, пусть партнер отправится пожить где-то еще, или съезжайте на несколько дней сами. Плохой, но повод отправиться куда-нибудь далеко-далеко и спокойно подумать и разобраться в себе. Хорошо для этого подходят загородные пансионаты или спа-отели. Если вы вместе не живете, договоритесь о том, что некоторое время вам не нужно встречаться. Если вместе работаете, возьмите отпуск за свой счет. Заведите «эмоциональный дневник», описывайте свои ощущения, чувства – отдайте переживания бумаге, это очень помогает. Записывайте туда также и вопросы, которые у вас возникают, чтобы не забыть задать их партнеру. В этот сложный период мысли беспорядочны, вполне вероятно, что вы упустите что-то важное, разговаривая с ним позже.
3 этап
Встреча. С небольшой натяжкой, но ее все же можно назвать деловой. Это не свидание и не поход по магазинам или к косметологу. Сейчас – на берегу – вы договариваетесь, как будете строить совместную жизнь дальше. Или принимаете решение о расставании. Разговор будет очень болезненным, к этому нужно быть готовыми. Если диалог принимает форму обоюдных претензий, возьмите еще один таймаут. Затем вернитесь к обсуждению проблемы. Не торопитесь и уважайте друг друга. Не держите в себе обидное, непонятное, задевшее, рассердившее, спрашивайте все, о чем хотели спросить, сообщайте о своих сомнениях и изменившемся отношении к партнеру. Если удалось все обсудить и договориться о том, как вы будете дальше выстраивать отношения, можно постепенно возобновлять встречи или попробовать съехаться.
4 этап
Выстраивание отношений. Старых больше нет, значит, нужно – шаг за шагом – выстраивать новые. Да, они начинаются в миноре. И если раньше они развивались легко, на волне эйфории и счастья, то теперь все будет сложно, что… даже интереснее. Невинность и доверие – с этого все начиналось в прошлый раз. Сейчас вы будете периодически чувствовать неуверенность, страх, гнев. Это нормально. Придется учиться справляться. И чуть позже это будет получаться все лучше и лучше, с меньшими душевными затратами. Установите правила для новых отношений. Они будут специфичны для вас обоих, ведь раньше вы доверяли друг другу по умолчанию, теперь нужно выстраивать доверие по кирпичику. Следить за партнером – последнее дело, если он захочет изменить, он всегда найдет время и место. Просто договоритесь о том, что все ваши дни будут проходить в спокойном общении и интересе к делам друг друга. Это поддерживает морально, и не дает партнеру оснований думать о том, что его проверяют. Нежные текстовые сообщения и несколько звонков в день вполне подойдут для этого неспокойного периода.
5 этап
Если решение о расставании не принято, будьте готовы меняться. В конфликтной ситуации не бывает одной виноватой стороны. Тот же развод – обоюдное фиаско. Чем измена «хуже»? Подумайте, может быть, вы сами в чем-то не правы. Что ваш партнер получал «на стороне», что в вас не нравилось и чего не хватало. Подумайте, чего не хватало и вам, что раздражало? Вы не расстались, поэтому если не поменять что-то в себе и в системе отношений, постепенно можно прийти к тому же неприятному результату. Подумайте об этом.
Главный вопрос: когда я буду чувствовать себя лучше, когда утихнет боль? Ответ банальный, но правдивый: время лечит раны. Практика показывает, что месяцев через шесть вы почувствуете себя лучше. А через год восстановится и доверие. Часто полностью.
По книге Tracey Cox «Hot Relationships: How to Have One»
— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?
— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.
— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?
— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.
Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.
Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.
Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.
— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?
— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.
— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.
— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.
К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.
— А может, навык обсуждения даже не был выработан?
— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.
— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?
— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации - это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.
Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.
— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она?..
— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.
— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?
— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.
— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?
— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра - нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.
— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…
— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.
— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человек? Насколько можно ему доверять?
— Я думаю, что человек — существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.
— А что же делать в это время обиженной стороне?
— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.
Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду - это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.
— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?
— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.
— Значит, измена не является абсолютным злом?
— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.
— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.
— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.
— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?
— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.
— Она дождалась?
— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.
— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной)... Что вы думаете о такой безграничной преданности?
— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.
— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…
— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.
Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.
