Отношения двух людей не могут обойтись без ссор. Все мы уникальны и имеем свой взгляд на мир, при таких условиях невозможно обойтись без столкновения интересов. Чем ближе отношения мужчины и женщины, тем больше вероятность встретить несогласие.

Крики, ругань, разбитые тарелки — все это следствие неумелого решения конфликтов, которое чаще всего является отстаиванием своей позиции. Когда накал доходит до пика, влюбленные либо сдаются либо расстаются. Но разве нельзя этого избежать?

Зачем нам ссориться?

Источник: iStock

Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.

Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.

Конфликты укрепляют отношения

Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.

Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.

Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.

Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.

Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.

Правила правильного конфликта

Источник: iStock

Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.

1. Не придавайте пустякам столько внимания

Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?

Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.

2. Не затягивайте с решением конфликтов

Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.

Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.

3. Контролируйте эмоции

Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.

Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?». Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться. Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?

Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их. Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи». Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.

Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.

Вы слишком многого требуете

Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же. Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию. В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.

Вы неправильно воспитываете

Слишком строго или слишком мягко, чересчур много балуете или неадекватно реагируете, сами не в силах сдержать себя в ряде случаев, практикуете постоянный контроль за каждым шагом. Можно проанализировать свой педагогический подход — представьте, что вы сами себе хороший психолог.

Чрезмерная усталость ребенка

И он не в силах ее сдержать. Если он ходит в детский сад или школу, после на факультативные занятия, вечером на принудительное обучение, а потом спать и опять по кругу, не удивляйтесь, что терпите постоянные срывы. Усталость даже взрослому человеку портит настроение, а каково ребенку! Разгрузите его, дайте больше времени на личные дела и отдых.

Стремление показать свое «Я»

Почти каждый ребенок проходит становление личности через конфликты. У кого-то они незаметные обыденные, а кто-то сталкивается с записками «Я ушел из дома» или заброшенной в вас игрушкой. Родителю нужно стать союзником своего чада, нельзя кричать понапрасну. Хочет экстремальную прическу? Поддержите. Если подозреваете плохие привычки (ругается матом, курит), попробуйте помочь самоутвердиться в чем-то полезном. Отличный вариант – спорт, повышение навыков в любимом деле. Собаку, в конце концов, заведите – пусть выгуливает.

Конфликты дома

Если родители часто повышают друг на друга голос, странно ждать о ребенка, что он будет послушным и прилежным. От атмосферы в семье зависит очень многое — нельзя при детях кричать друг на друга, не подавайте плохой пример, ведь этому может быть одно серьезное последствие в виде сломанного детства.

Такая наследственность

Как говорят часто детские психологи, которым родители жалуются на бунт своих детей, характер складывается из кирпичиков предков. Да, он у всех индивидуален, но, скорее всего, если задуматься, вы найдете массу сходств в поведении ребенка с вами в детстве или с бабушками, дедушками.

Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого). Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически. Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.

Как не кричать на ребенка: причины со стороны родителей

Когда шалят нервы у вас, а страдает ребенок, это несправедливо. Просто возьмите под контроль свое состояние. Сядьте, расслабьтесь, задайте себе несколько вопросов.

Во-первых, на нервном состоянии может сказываться усталость. И тогда, что бы не делал малыш, вам будет казаться, что он не прав. Больше всего оказывает влияние психологическая усталость. Например, вы готовитесь к важной встрече, много думаете, строите планы действий. Приходя домой, сразу идете на кухню, чтобы накормить семью, а дополнительно мысленно анализируете день. Отдых наступает только ночью. Пусть вы согласны выматывать себя, но вследствие этого несдержанность и необоснованный крик на ребенка – это ошибка.

Во-вторых, очень может быть виновной в постоянной ругани злость на другого человека. Злитесь вы на коллегу, маму, мужа, а срываетесь и кричите на ребенка. Действительно, на кого же еще срываться?! Он ведь не может ответить, дать сдачи. Решите проблему своих отношений за пределами дома и семейного очага. По меньшей мере стоит научиться сдерживаться и отключать мысли и эмоции по отношению к источникам агрессии в моменты пребывания с ребенком, подумайте о последствиях.

В-третьих, склонность ругать и кричать на ребенка может быть на фоне чувства вины перед ним, как заверяют психологи. Например, вы тщательно следите за здоровьем малыша, а он простудился. Ваша гиперответственность дает о себе знать, вы негодуете, что и где упустили. Отсюда нервная система страдает, а вы проявляете свою тревогу в крике и обвинениях, не в силах сдерживать обиду за свою «профнепригодность», и озадачиваетесь, как не кричать на ребенка.

В-четвертых, психологи часто отмечают, что многие родители, особенно мамы, после рождения ребенка меняют свою жизнь, ограничивая общение с внешним миром, отказывая себе в прежних удовольствиях. Возникает злость на ребенка, подсознательно он воспринимается как нагрузка, бремя. Просто научитесь отдыхать, найдите силы оставлять малыша в надежных руках бабушек, нянь, и живите полноценной жизнью здоровой и красивой женщины. Счастливая и довольная мама, которая не станет по любому поводу кричать, не задумываясь о последствиях, будет куда приятнее для ребенка.

Если ребенка часто ругать

Представьте, что вам на нервную систему будут постоянно действовать различными факторами: то выведут из себя, то доведут до слез, то обидят. Детская психика настолько уязвима, что малейший неверный шаг может привести к ее неисправимому искажению. Ругая ребенка с регулярностью, без повода и по поводу, вы рискуете повесить на него множество комплексов, сделать замкнутым человеком в будущем.

Дети воспринимают крик и ругань буквально, они не способны в совсем юном возрасте реально критиковать поведение родителей. Включается мысль «Если ругают, значит, я плохой, я что-то сделал не так». И так из раза в раз, изо дня в день. Они чувствуют себя неполноценными, неспособными и жалкими. Ищите компромиссы, налаживайте отношения. Не получается самостоятельно – обратитесь к психологу. Важно вовремя выяснить для себя, как не кричать на ребенка и влиять на его состояние.

Правила ссор: как не кричать на ребенка

Соблюдайте важные правила, когда за что-то ругаете ребенка:

Наказание должно быть обоснованным. Причина ругани доносится до малыша в самой доступной форме.
Лучше всего обходиться при наказании общими фразами вроде «Так делать нельзя», «Людям больно, когда их бьют», «Если детки дерутся, с ними никто не дружит». Перейдя на личности, вы рискуете услышать оскорбления и в свой адрес.
Не ругайте ребенка при всех. Если конфликт произошел на улице, говорите негромко, словно в тайне от остальных окружающих. Не стоит приходить домой и демонстративно ставить в известность о случившемся конфликте остальных членов семьи.
Общайтесь на равных. Ребенку необходимо дать возможность высказаться, доказать свою правоту. Вы не должны ругаться и говорить, что правы, потому что старше или потому что вы мама или папа.

В конце хотелось бы отметить, что сам факт того, что вы начали задумывать, как не кричать на ребенка, говорит о вашем искреннем желании исправить ситуацию, научиться ладить с ребенком. Начните с себя, изучите свои привычки. Может, вы подаете плохой пример, грубо разговаривая по телефону, швыряя в порыве чувств вещи, сами того не замечая. Наладьте атмосферу в доме, создайте уют. У тех родителей, которые ищут и умеют находить компромисс, растут счастливые и психологически здоровые дети.

Крик также вреден как и порка. Что же делать родителям?

Воспитывать детей непросто. Их нельзя лупить. Игра в молчанку тоже неэффективна. А теперь еще исследователи из Университета Питтсбурга установили, что крик на детей и подростков, особенно с использованием ругательств или оскорблений, может быть так же вреден, как и шлепки. Так что же нам делать?

Помните, что слово «дисциплина» изначально означало обучение, и ищите возможность обучать своего ребенка, а не просто наказывать его за проступки.

«Дисциплина предполагает пределы и границы. Но мы делаем это так: я тебя накажу, если ты сделаешь что-то, что мне не нравится. Это абсолютно бесполезный момент», - говорит Вики Хофле (Vicki Hoefle), мать шестерых детей из Миддлбери, штат Вермонт, и автор книги «Родительство: метод клейкой ленты» (Duct Tape Parenting).

Никто не хочет кричать на своих детей, и обычно мы переживаем, когда это случается. Но немногие из нас знают, что это может быть так же вредно, как то, что нас в детстве шлепали.

В опубликованном в сентябре исследовании Питтсбургского университета приняли участие 967 учеников средней школы; исследование длилось два года. У тех детей, чьи родители использовали «жесткую вербальную дисциплину» типа крика, ругательств и оскорблений, чаще наблюдалась депрессия или проблемы с поведением. Исследователи выяснили, что это также не помогало заставить детей перестать делать то, что они делают, и наносило вред даже в тех семьях, где атмосфера была в целом теплая и полная любви.

«Когда вы кричите на своего ребенка, вы провоцируете либо крик в ответ, либо стыд и отступление, - говорит Меган Лихи (Meghan Leahy), мать троих детей и инструктор по воспитанию из Вашингтона. - Вы провоцируете либо агрессию, либо стыд. Это не то, что родители хотят видеть в своих детях».

Разумеется, есть разница: использовать словесные оскорбления или повышать голос. Сам по себе крик не всегда вреден, хотя удивление от резкого изменения силы звука может спровоцировать пугливость или тревожность. Именно это приносит вред, считает Дебора Сендек (Deborah Sendek), программный директор Центра эффективной дисциплины: «Когда человек повышает голос, он обычно хочет сказать не «вау, обожаю тебя, ты чудесный ребенок», а сообщить что-то негативное и таким образом снизить самооценку ребенка».

Никогда не кричать на ребенка - почти невозможно. Однако, даже если вы не называете имя своего ребенка и не оскорбляете его, есть более эффективные способы решать проблемы с дисциплиной, чем крик, считает Лихи.

«Подростки, и особенно дети от 8 до 12 лет, находят наши уязвимые места, и когда они ведут себя откровенно вызывающе и открыто не повинуются, мы начинаем кричать, - говорит Лихи, чьей старшей дочери Софии в январе будет десять лет. - Однако это определенно не в арсенале эффективных методов воспитания».

Что может сделать раздраженный родитель, чтобы достучаться до ребенка, который, несмотря на то, что его десять раз попросили почистить зубы, по-прежнему играет с кошкой и вот-вот опоздает в школу? Предлагаем советы от экспертов по воспитанию о том, как не превратиться в орущего психопата из-за проблем с поведением ребенка и как ликвидировать ущерб в тех (надеемся, редких!) случаях, когда вы кричите.

Сделайте перерыв

Иногда лучше нажать на паузу и вернуться к проблеме через 20 минут или на следующее утро.

Когда дети Хофле, которым сейчас от 19 до 24, были младше и она ощущала, что теряет самообладание, она брала в рот леденец и смотрела на какую-нибудь славную фотографию своего ребенка. Обычно этого было достаточно для того, чтобы отреагировать на ситуацию осторожнее.

Она также применяла нестандартный подход, разрешая детям выходить из комнаты, когда она начинает кричать. Большинство родителей решат, что, увидев, как ребенок покидает место боя, они разозлятся еще больше, но Хофле говорит, что это помогало ей остановиться и подумать о том, что она говорит и какие ощущения при этом испытывает ее ребенок. Ей хватало этой паузы, говорит она, чтобы пересмотреть то, как ей следует справляться со своим гневом.

«Если то, что я говорю, кажется тебе невежливым, я разрешаю тебе уйти, потому что никто не заслуживает такого отношения», - говорила Хофле. В своей книге она советует родителям удерживаться от стремления придираться к своим детям и контролировать их. «Это создало такую атмосферу, когда человек мог встать и уйти, а тот, кто кричит, останавливался и говорил - «прости меня». Дети говорили - «я знаю, что мы не сделали того, о чем ты просила, мы отвлеклись, прости меня». Простейшее уважение имеет большое значение для восстановления порядка».

Положите конец регулярным конфликтам

Обратите внимание на то, когда и почему вы чаще всего теряете самообладание, советует Хофле.

Кричите на своего сына каждое утро, потому что он копается в душе, а вы хотите, чтобы все выстроились у дверей в положенное время? Тогда поговорите с ним и узнайте, что можно сделать, чтобы все проходило гладко.

Разработайте стратегию, которая будет бороться с корнями проблемы. Может быть, нужно поставить таймер, чтобы ребенок знал, когда выходить из душа, или начать принимать душ с вечера. Если вы привлечете ребенка к обсуждению плана, говорит Хофле, он с большим энтузиазмом потом будет выполнять его.

«Если вы можете предугадать, что произойдет, вы можете все спланировать, - говорит Хофле. - Если каждый раз все повторяется, что вы можете сделать иначе - вы же взрослый? Вы можете сказать своим детям: мы должны разработать утренний график, который вам подойдет. Чем я могу помочь?»

Будьте четкими и последовательными в своих ожиданиях

Дети стремятся к ограничениям и к структуре, они нуждаются в них, так что очень важно устанавливать границы и придерживаться их, говорит Сендек.

Не имейте привычки просить своего ребенка сделать что-то несколько раз. Вместо этого попросите его сделать что-то (скажем, почистить зубы) и скажите, что будет, если он этого не сделает. Будьте точными и следуйте своим словам, даже если ребенок попытается сторговаться о том, чтобы избежать последствий.

Лихи говорит, что спокойно отказывается, когда дочь пытается ее раскачать на переговоры, и вспоминает, как недавно сказала Софии, что не отвезет ее на концерт школьного хора, потому что та вела себя неуважительно.

«Сначала она ныла, плакала, вздыхала, а потом попросила прощения, -рассказывает Лихи. - Я поблагодарила ее, она посмотрела на меня, а я сказала - «нет, я тебя по-прежнему не везу на концерт». Никто не хочет, чтобы его ребенку было неприятно, однако я тем не менее сохранила обозначенные границы, избежав крика».

Дайте слово ребенку

«Лучший способ сделать так, чтобы ребенок отвечал за последствия, - это привлечь его к их обозначению», - говорит Дженнифер Пауэлл-Ландер (Jennifer Powell-Lunder), создатель форумов It’s a Tween’s Life и Talking Teenage.

Если каждый день вы сражаетесь с ребенком на тему того, чтобы он сделал домашнюю работу, скажите ему, что она должна быть сделана и что вы будете ее проверять каждый день в 7 часов вечера. Дайте понять, что если домашняя работа не будет выполнена вовремя, он должен быть готов к последствиям. Спросите ребенка, каким, по его мнению, должно быть наказание.

Вы можете решить, что он не воспримет это всерьез и предложит что-то типа целой недели без брокколи на ужин. Однако в большинстве случаев дети гораздо жестче подходят к себе, чем это сделали бы мы сами, говорит Пауэлл-Ландер. Выработайте вместе наиболее уместные наказания для возможных нарушений правила.

Следите за своим тоном

Когда вы кричите, утверждает Сендек, ребенок не запоминает, что именно вы говорите. Он запоминает, что вы кричали и что он был расстроен.

«Это психологическая реакция, - говорит Сендек. - Когда кто-то кричит, наши системы переходят на режим боевой готовности».

Вместо того чтобы кричать, используйте строгий голос, чтобы привлечь внимание ребенка, и дайте ему понять, что вы говорите нечто важное. Посмотрите ему в глаза.

Перестаньте ссориться и возобновите общение

Отвлекитесь от того, что вас бесит. Почитайте или поиграйте со своим ребенком, чтобы восстановить утраченную близость, говорит Лихи. Если вы ругаетесь по поводу музыки, которую ребенок слушает, скажите ему, почему она вам не по душе, а затем спросите, что ему в ней нравится. Вы всегда можете вернуться к истокам конфликта позднее.

«Таким образом вы демонстрируете своим детям отличное поведение и учите их, что в случае конфликта есть иные способы разрешить его и прийти к успеху», - говорит Пауэлл-Ландер. Досчитайте до трех и поборите желание заорать.

В семье Хофле такая стратегия называется «Стоп. Извинитесь. Съешьте мороженого».

«Я шла к холодильнику и доставала лоточки с фруктовым мороженым, давала каждому ложку, и мы все ели мороженое и снова были вместе. Нет ничего важнее того факта, что мы - семья. Вернувшись вечером домой, мы можем обсудить возникшую проблему. Но сейчас я просто хочу разгрести этот бардак. Это своего рода перезагрузка».

Забивайте на мелочи

Мы все хотим, чтобы наши дети идеально вели себя за столом, прекрасно ухаживали за собой и были совершенны с моральной точки зрения. И тем не менее иногда надо выбирать, что важнее для тебя (или для безопасности твоего ребенка) и закрывать глаза на раздражающее, но менее губительное поведение своего ребенка.

«Определитесь, что для вас имеет ключевое значение: наркотики, секс, алкоголь, - говорит Сендек. - Это все будет иметь катастрофические последствия. В остальном скажите: окей, ты не забрал свою обувь и это меня дичайше бесит, но я переживу это».

Подайте пример хорошего поведения, извинившись за крик

Даже самые терпеливые родители иногда орут. Дети хорошо знают наши слабые места, и мы теряем терпение. Если вы уже накричали на ребенка, лучше всего признать свою ошибку, считает Лихи.

Она рассказывает, что когда теряла самообладание с Софией, писала ей записку, когда дочь уже уходила спать. В записке она извинялась за крик и предлагала на следующий день встретиться и обсудить, что случилось и почему она повысила голос.

«Нет ничего такого в том, чтобы извиниться. Никогда, - говорит Лихи. - Это не значит, что она получит то, чего добивается, но это даст возможность вернуться к общению, а ведь это именно то, что мне надо».

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.